Все умные люди время от времени уходят в запой. Этим они отличаются от идиотов, которые либо не пьют совсем, либо не выходят из состояния хронического похмелья, что вобщем, одно и то же. Вот и я однажды ушёл в запой, а когда из него вышел, то оказалось что я пропустил Великий Пиздец.
Вдруг - а по-другому и не бывает - все умные люди поумирали от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия. Означенная серия смертей произошла невероятно быстро, как эпидемия чумы. Выжили, как оказалось, одни идиоты. Идиоты закопали мёртвых в братские могилы - по одной на каждый город - и сразу занялись неотложными делами.
Дел у идиотов оказалось по горло, потому что им пришлось начать немедленно исправлять все те упущения и безобразия, которые допустили или даже специально развели умные люди.
Первым делом идиоты отменили аборты, потому что во-первых все равно хуже идиота никто родиться не может, а во вторых, со смертью всех умных людей просто не осталось никого, кто мог бы с первого раза правильно попасть в женскую пизду кривой острой железякой. После некоторого размышления все абортарии перепрофилировали в кролиководческие фермы.
Вследствие своего идиотизма, идиоты не смогли удержать кроликов в клетках, и последние разбежались по городам. Сперва длинноухие беглецы погрызли все кусты, деревья и телефонные кабели, а потом от голода стали свирепы, пожрали всех собак, крыс и городских тараканов и стали набрасываться на людей.
Идиоты посовещались и решили восстановить аборты, которые всё равно продолжали делать подпольно чайными ложками и ручками от швабр. Аборты восстановили, но избавиться от свободно бегающих кроликов оказалось уже невозможно.
Затем идиоты запретили минет на том основании, что сосать хуй - очень неблагонравное занятие. Леденцы сосать тоже запретили, а также жвачку и сигареты. Чтобы не напоминали о минете. Далее запретили карточную игру, настольное домино, косметику, лотерейные билеты, короткую одежду, математическую лингвистику и все алкогольные напитки кроме Жигулёвского пива.
Хотели также запретить Интернет, но никто не мог толком объяснить, что это такое. Поэтому решили не запрещать. Нахуя что-то запрещать, если его и так уже нет. Кроме того, всем строжайше запретили ругаться матом. Впрочем, никто и не ругался, потому что все, кто умел ругаться матом, умерли во время Великого Пиздеца.
Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и бесхозные подвалы, решили перевести Жигулёвское пиво в брикетную форму. Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным, и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали зубами за жопу озверевшие кролики.
Если бы народ и правительство были нормальными людьми, то после всего сделанного правительством народ непременно поднялся бы на всеобщий бунт. Но поскольку и народ и правительство были сплошные идиоты, то никто даже и не подумал проявить какое-то возмущение, тем более, в коллективной форме.
Это ведь только так фигурально выражаются, что "все идиоты", а всё дело как раз именно в том, что каждый идиот - сам по себе!
В отличие от идиотов, кролики неожиданно проявили коллективизм. Они построились в стаи, выбрали себе предводителем дрессированного тюленя из приезжего цирка, и взяли штурмом склад брикетного пива в городе Армавир. Их примеру последовали кролики в Кустанае, Ижевске, Калуге, Новотроицке и Ростове-на-Дону. Затем явление приняло повальный характер.
Под воздействием брикетного пива Кролики увеличились в размерах до средней человеческой особи, научились произносить вслух человеческую речь, а затем уравняли себя в правах с Идиотами в законодательном порядке. Идиоты не возражали. У Идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные умными людьми.
Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую хуйню, которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид что читали, а так - конечно же, отлынивали.
Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала внушительную победу. Придя к власти, Кролики немедленно отменили сухой закон и цензуру, и города заполонили нищие безработные цензоры.
Одичавшие голодные цензоры начали обворовывать магазины и грабить прохожих, а в городе Армавир они построились в стаю, взяли в предводители начальника отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад брикетного пива. Обожравшись пива, цензоры сожгли городскую библиотеку, после чего решили устроить еврейский погром.
Выяснилось однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве мировому сионизму и навешали пиздов.
В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели закон о кастрации идиотов и принудительных абортах, и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все в фермы по разведению кроликов были перепрофилированы обратно в абортарии.
Поголовье идиотов ограничили в размере и стали содержать в резервациях, которые состояли в основном из абортариев. Кролики разработали для идиотов научно сбалансированный рацион, состоящем в основном из брикетированного пива с витаминными биодобавками.
Кролики освоили Интернет, починили средства печати, проложили тоннель из Екатеринбурга в Сиэтл, отправили посла в Израиль, расшифровали старые архивы и научились вполне сносно ругаться матом.
Идиоты в резервациях окончательно деградировали, перестали произносить вслух человеческую речь и уже почти забыли, что раньше жили где-либо помимо абортариев. Недавно Кролики занесли идиотов в Красную Книгу.
Кролики заключили с НАТО договор о Противоракетной обороне, запустили в космос совместный экипаж, легализовали проституцию, порнографию, публичные дома и легкие наркотики, приняли закон о борьбе с коррупцией, и похоже, вообще стремительно превращаются в умных людей.
Правда, в последнее время стали поступать тревожные сведения о том, что многие из представителей Кроличьей элиты сильно страдают от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия.
Впрочем, любой сценарий развития разумной жизни отчётливо обнаруживает неровный циклический характер, напоминая о том, что сообщество мыслящих индивидов - это чрезвычайно хрупкая и нестабильная вещь.
Последняя мысль имеет чрезвычайно много оснований для того чтобы прийти в голову, и одно из этих оснований - время от времени доносящийся из глубин лесотундры глухой и грозный цензорский рык.