Кое-как оторвавшись от пола, писатель Сазонов протрюхал на полусогнутых в ванную комнату, вывалил заблёванное бельё из корзины в ванну и во всю мощь открыл над ней кран с холодной водой. Глянув ненароком в ванное зеркало, он встретился взглядом с опухшей, помятой физиономией, моргающей красными глазами, в выражение которой явственно читалось: "Ну что делать-то будем, алкоголик? Там нисколько не осталось, а то, может, полечимся?" Писатель Сазонов подставил под кран гудящую голову, а затем стал с хлюпаньем всасывать ртом пахнущую хлоркой воду и судорожно её глотать, часто двигая кадыком и болезненно наморщив лоб гармошкой. В голове, как опарыш в тухлом мясе, неприятно копошились чужие, не родные мысли, словно нарочно вкрученные отвёрткой в самую чувствительную часть мозга.
Писатель Сазонов ещё раз украдкой покосился на зеркало.
-- Ну что, алкаш хуев, Гаргантюа... Давай уже, начинай похмельные ритуалы! - процедило alter ego, которое, кажется, выглядело ещё хуже чем в первый раз.
-- Ритуалы... Гаргантюа... Ну да, ритуалы! Ведь это же совершенно очевидно! Правильно Джонатан Свифт писал, как две страны воевали из-за того, с какой стороны кокать яйца - с острой или с тупой. Значит, ещё во времена Гаргантюа было понятно, что человек - это животное, управляемое ритуалами**. Как только небольшая часть людей научилась управлять ритуалами, которые управляют всеми остальными людьми, так начался глобальный пиздец. Вот оно что... Витька мне правду сказал. Тотальный рефрейминг, бля!..
[**Примечание автора: Очевидно, что писатель Сазонов перепутал с похмелья Свифта и Рабле. Разумеется, эта ошибка не красит нашего главного героя, но с другой стороны, она не привела к неприятностям, подобным той, что произошла, когда он перепутал бельевую корзину с унитазом .]
-- Бля! Бляаааа! Бля-бля-бляаааааааааааааааааааааааааааааа! - отдалось в больной голове, и только через полминуты, растянувшиеся в целую вечность, похмельный писательский мозг сообразил, что это блякает дверной звонок.
Писатель Сазонов со стоном обернул голову намоченным полотенцем и пошёл открывать дверь. "Одно из двух - или умереть, или немедленно похмелиться". - такова была основная мысль на всём протяжении пути от ванной комнаты до входной двери.
Дверь открылась, весело лязгнув щеколдой, и на пороге возник слегка подпухший писатель Пелевин, держащий в руке большой и очень узнаваемый ящик.
-- Многая лета вдохновенному певцу коммерческого хуя и продажной пизды! Здорово, Жека. - приветствовал писатель Пелевин бывшего одноклассника, а ныне собрата по перу из дружественной порнографической гильдии.
-- Хай живе опора и надежда новорусского постмодерна! Здорово, Витя! - ответил писатель Сазонов. - А кстати, что в ящике?
Понятное дело, писатель Сазонов прекрасно знал, что в пелевинском ящике ничего другого кроме водки быть не может. Знал, а всё равно спросил. Такая уж блядская привычка у людей - знать, а всё равно спрашивать. Впрочем, в этот раз неуместный вопрос был вполне простителен: как уже было сказано, писатель Сазонов изнемогал от желания поскорее поправиться.
-- В ящике-то? Как всегда, Жека. - ответил писатель Пелевин.
-- Неужто опять водка? - не поверил писатель Сазонов своему счастью.
-- Не опять, а всё ещё. - строго поправил писатель Пелевин.
-- А чего так много? - удивился писатель Сазонов.
-- А потому что я собираюсь объяснить тебе одну сложную вещь, а ты обязательно должен её понять.
-- Это какую такую вещь? Про секретную тетрадь Тьюринга?
-- Ни хуя себе! - писатель Пелевин взволнованно заходил по комнате взад и вперёд. - А ты откуда знаешь?
-- Да мне сон, блядь, приснился, где ты мне всё это объяснял.
-- Иди ты! - не поверил писатель Пелевин.
-- Бля буду! Вот те святой истинный крест!** - размашисто перекрестился писатель Сазонов, не крещённый при рождении родителями-коммунистами.
[**Примечание автора: Вот что делает с людьми злоупотребление алкоголем. Оно лишает их логики и здравого смысла. Если бы писатель Сазонов решил покляться в трезвом состоянии, то он, без сомнения, поклялся бы чем-то одним: либо "бля", либо "святой крест", но никак не тем и другим вместе. Клясться и тем и другим одновременно может придти в голову только во время тяжёлого похмелья.]
-- Представь себе, что ведь и мне этот сон всю ночь снился. - с неподдельным изумлением сказал писатель Пелевин, а затем собрался с духом и сказал:
-- Жека! Ну если так, то значит, ты уже понимаешь, что наша писательская профессия доживает последние дни!
-- Ебись оно всё в рот синим огнём! Вить, давай сперва выпьем, а потом поговорим - простонал писатель Сазонов, расставляя на столе чистые стаканы, ржаной хлеб на подносе, зелёный лучок на тарелочке, и одинокую консерву - бычки в томате.
Писатели выпили водочки, смачно похрустели лучком, ткнув его предварительно в солонку с белой смертью, и немного помолчали. Назойливые червяки мыслей, мало-по-малу пропитавшись алкоголем, отвалились как пиявки от мозга писателя Сазонова и перестали его точить. Через какое-то время и боль, обручем сковавшая измученную голову, начала рассеиваться. Писатель Сазонов с облегчением расслабил мышцы лица и вздохнул.
-- Ну что, Витя, досказывай мне про секретную тетрадь то, что во сне не досказал...
-- Ну слушай. Для начала проникнись: человеческая деятельность в устном народном творчестве убилась на штандартенфюрере Штирлице. Всё что дальше этого - написано уже не живыми людьми, а ботами. Например, серия про тёщу и баяны. Все приколы из ЖЖ тоже написаны ботами. Они там и рулят.
-- Вить, а что такое ЖЖ?
-- Это русский перевод с американского названия Live Journal. По-русски - "Живой Журнал"... хуяссе живой... там давно уже ни одной живой души нет, сплошные боты.
-- Витя, извини, ну не могу я тебе поверить! - в первый раз за всё время поднял голос писатель Сазонов. - Не знаю ничего про твой ЖЖ, но что ты скажешь про анекдот точка ру? Про Диму Вернера, про Ракетчика, Экслера, Семёна Помидорова?
-- Боты, Жека! Типичные боты. Таких людей реально нет, прикинь.
-- Витя! О чём ты говоришь? Я же два раза звонил Диме Вернеру по телефону! Мы с ним разговаривали.
-- Жека, я не знаю, с кем ты там по телефону разговаривал. - в Пелевинском голосе едва уловимо звякнул металл. - И ты тоже не знаешь! Как ты докажешь, что человек, с которым ты разговаривал, действительно держатель сайта anekdot.ru, а не обычная подстава, нанятая командой рефреймеров?
-- Подстава? Вить, а зачем?
-- Очень просто! Чтобы создать иллюзию действительного присутствия живых людей на Сети. Чтобы такие вот простые как ты позвонили другой раз, попиздели пяток минут и положили трубу в полной уверенности, что всё идёт пучком, и жизнь прекрасна.
-- Вить! А откуда у тебя такие сведения?
-- Как это откуда? - удивился флагман отечественного посмодернизма. - Да ниоткуда! Кто ж тебе это расскажет? Я же тебе только недавно во сне объяснял, как рефреймеры шифруются. Или ты уже забыл?
-- Да нет, я всё помню. - ошарашенно промямлил писатель Сазонов. И тут же добавил с крайне растеряным видом: - Значит, и Экслер, и Ракетчик...
-- Подстава, Жека! Типичная подстава.
-- Но, Вить, если у тебя нет прямых сведений, то почему?
-- А это, уважаемый, уже вопрос веры. - сухо сказал Пелевин. - Лично я верю в то, что общаюсь с реальным человеком только тогда, когда он находится рядом со мной на расстоянии вытянутой руки, когда я видел его паспорт, и мало того, когда знаю этого человека достаточно долго. А в Сети - ну ты сам подумай - кого из тех, с кем ты общаешься в Сети, ты видел реально?
-- Да, в общем, никого. - в полной прострации отвечал писатель Сазонов.
-- Что и требовалось доказать. - подытожил Пелевин. - А теперь подумай, как ты можешь, общаясь с кем-то по Сети, определить, реальный это человек или бот? То есть, сетевой социальный робот, написанный рефреймерами, чтобы тебя развлекать и одновременно потихоньку перекраивать твою подкорку?
-- Но ведь они общаются со мной точно как люди!
-- Жека! Очнись! Где ты нашёл нормальное общение в Сети? Ты сливаешь коммы, и кто-то там тоже сливает коммы! И тебе кажется, что идёт нормальная беседа. А на самом деле в форумах и в чате ты используешь крайне урезанное подмножество естественного языка, и цель рефреймеров состоит в том, чтобы урезать его всё больше и больше, и тем самым урезать твою способность мыслить независимо. Вспомни, Жека, я тебе ещё в пятом классе говорил: "Обернись вокруг себя, не ебёт ли кто тебя!"
-- Вить, а я думал...
-- Мало ли что ты думал! Ладно, давай лучше с фактами в руках. Как там поживает твой пилотный сайт? Пишут тебе коммы твои бета-ридеры?
-- А как же! По две-три сотни в день. Народ меня читать любит. - расплылся писатель Сазонов в самодовольной улыбке.
-- Народ? - скептически ухмыльнулся Пелевин. - Вот глянь-ка сюда, ты ничего здесь не узнаёшь из того, что тебе твой народ пишет?
Пелевин залез в карман и вытащил помятый листок, на котором лазерным принтером был распечатано следующее:
5 баллов!
Ахтунг!
Ахуеть, дайте две
Афтар жжош
Афтар пеши исчо
Афтар выпей йаду
Баян
Бугага!
В Бобруйск, жывотное!
В газенваген!
В РиЖ! За РиЖ!
Вмемориз!
Во френды!
Вписду!
Где модератор?
Гламурно
Готично
Гыыыы, лол. %-)
ЖЖ
Зачот!
Зочем ви тrавите?
ЙОПТ!
Каменты рулят!
КГ/АМ
Картинки не грузятся!
Кисакуку!
Классный юзерпик!
Лытдыбр.
Ниасилил.
НЕ СМЕШНО!!!!1
Ниипёт!
Оффтопик
Падонак!
Первый, нах!
Плакаль!
(син.) Рыдаль.
ПНХ
Под кат!
Подрочил, спасибо!
Попеарь меня!
Пшёл нах!
Раскас жызненный
Ржунимагу!
(с) [имярек]
Слив защитан.
Тема ебли не раскрыта.
Ужоснах!
Учи албанский!
Фдесятке!
Фсе кто выше и ниже -- педорасы.
Фтему!
Фтопку!
Ханжа, убей себя!
-- Ну да, правильно. Это комментарии мои читателей. А откуда ты их взял? Ты же на мой сайт сроду не ходил!
-- От верблюда! Жека, если это "читатели", то твой лазерный принтер - это писатель! Боты тебе пишут, Жека! Боты из проекта Удаффком. Понял?
-- А что это за проект?
-- Удаффком, Жека - это самый страшный проект в Сети на сегодняшний день. Новая команда рефреймеров придумала грандиозный сценарий и крайне успешно его реализует. Сперва эти ребята сделали сайт фак точка ру. Ну там, мат, порнушка, прочее дрочилово. Хуйня, ничего страшного. А потом был создан ресурс Удава. Удав - это якобы мужик, который писал на факру, маргинал по имени Дмитрий Соколовский. Это легенда прикрытия. На самом деле никакого Соколовского никогда нет и не было. Есть социальный бот нового поколения, написанный рефреймерами-шринками, и огромное количество его клонов, которыми нашпигован практически весь Рунет.
Если прежние боты старались быть похожими на более или менее умных людей, лишь немного ограничивая возможности человеческого диалога, чтобы никто не догадался, что разговаривает с машиной, то рейреймеры нового поколения, которых называют шринками, придумали гораздо более простую и эффективную стратегию. Шринками новое поколение рефреймеров назвали за их агрессивное стремление к предельному упрощению процесса общения в Сети, связанного, понятное дело, с желанием как можно сильнее иссушить и как можно больше сократить в размере человеческие головы. Шринкерские боты, маскирующиеся под брэндом Удаффкома, не балуют людей-интернетчиков разнообразием диалогов. Чтобы компенсировать крайнюю убогость лексики, удаффкомовские разработчики усовершенствовали программу SoundEx, чтобы приблизить правописание слов к их слышимому звучанию. В результате получилась чрезвычайно удачная и злая пародия на пользователя, который находится сильно не в ладах с грамматикой русского языка.
Цель проекта Удаффком всё та же, что и у других рефреймеров - сокращение размерности диких клонов. Упрощение мышления, короче говоря. Отупление пользователя. И эта цель почти достинута! Оставшиеся в Сети пользователи-люди просто-напросто перестали думать и писать свои собственные комментарии. Они теперь просто подражают ботам и пишут всем в комментариях эти жуткие штампы, которые им кажутся верхом остроумия. Уже и сами штампы придумали. Круглые, овальые, прямоугольные - всякие. И смотри, Жека, ведь ты ни о чём не догадывался, пока я тебе не объяснил, какие процессы происходит в Сети, и что нас всех вскорости ожидает.
-- А что нас ожидает? - встрепенулся писатель Сазонов.
-- Скоро всю литературу и всю официальную переписку переделают под Удаффком. Чтобы народ не думал. И нам с тобой, Жека, придётся менять профессию.
-- Да ну, Вить, не гони!
-- Ну не веришь - почитай! - Пелевин достал из кармана ещё один смятый листок и протянул его писателю Сазонову.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek)
- Нет, в самом деле?
- Гламурно! (Миленькие стулья!)
- Да. Стулья хорошие.
- Готично! (Нормальные стулья!)
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах! (Возмутительно!)
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)
-- Хммм... - протянул писатель Сазонов, прочитав содержание листка. - Это боты так Ильфа с Петровым обработали? А какова легенда прикрытия?
-- Смотри, Жека, не зря я в тебя верю! Ты уже грамотные вопросы начинаешь задавать. Легенда прикрытия - это якобы учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, он же юзер Димастый. Вроде бы, автор этой лабуды. Сам понимаешь, что в реале такого человека не существует. Следующим этапом шринки начнут переделывать под Удаффком Толстого, Достоевского, Акунина, тебя, меня, канцелярию президента, короче - всех!
-- Да, Вить... - писатель Сазонов помолчал. - Я тебе сперва не поверил, а теперь... Короче, 5 баллов, Витя. Жжошь! Слив защитан.
-- Ну вот, смотри, и ты уже начинаешь на этой фене ботать.
-- Да не, это я так пока... тренируюсь. Может я ещё научусь на этом слэнге какие-то нормальные мысли выражать!
-- Не, Жека! Как говорил товарищ Сухов, "эт вряд ли"! Я знаю только один выход из создавшейся ситуации.
-- Какой? - одними губами прошептал писатель Сазонов.
-- Отказаться от использования Сети в литературных целях и в целях общения. Вернуться опять к целиком к бумажной литературе, к живым, не виртуальным тусовкам, к бумажным письмам по обычной почте. Туда рефреймерским ботам не залезть.
-- Да ведь никто этого делать не будет, Витя, ты чё!
-- Я буду, ты будешь. - невозмутимо ответил лидер российского постмодерна и поднялся. - Ну ладно, Жека, мне пора. Обещал быть в редакции к полудню.
Писатели - известный постмодернист и малоизвестный порнограф - сердечно обнялись, и дверь, разъединившая две души, на мгновение показалась им обоим вратами ада.
Сколько всяких напастей придумал человек сам на себя! Сколько демонов выползает из неизвестных тёмных тайников человеческой души! Чего они хотят? Как их одолеть? Как предотвратить их дальнейшее появление? Никто нам об этом не скажет. Никто не предупредит.
Куда мы все идём? О чём и как мы говорим? Достаточно ли мы думаем об этом? Думаем ли мы вообще?
Может быть нам только кажется, что мы люди? Может быть, мы вовсе и не люди, а социальные боты, общающиеся друг с другом в неведомой Сети, и упрощение языка - всего лишь естественное стремление к экономии ресурсов? Может быть, высокий полёт души, стремление к совершенству, любовь к жизни, любовь к новому, любовь к необычным фантазиям, юмор, человечность - это всего лишь набор управляющих переменных в конечных автоматах, который может быть изъят из дизайна так же легко как и был туда заложен?
Всё, что нам дано - это чувство. Чувство любви, чувство общности, чувство величия человеческого духа. Только оно одно вселяет какую-то надежду. Зыбкое чувство, которое надо пронести через всю жизнь и не потерять, и передать в неизменности, потому что без него - без этого чувства - жнзнь теряет всякий смысл и сводится к обмену материальными продуктами и текстовыми строками. Не будем же терять этого чувства. Не будет терять его никогда, и да пребудет с нами Бог.