Замечала-то давно, но вот приглядется получше и пустить в свое сердце чувство сама себе запрещала.
Потом надоело запрещать, устала и так ото всяких запретов. Было уже все равно.
Взглянула совершенно другим взглядом.
Один взгляд - могу сказать, я его люблю.
Вопрос - подходить или не подходить, на повестке дня у меня не стоял. Ответ я знала наперед.
Он учился в десятом, а я - в девятом.
Потом звоню лучшей подружке. Телефон дрожит в руках. Чуть не падает.
Его зовут Саша. Он - в 10-ом Г.
Знаю его телефон.
А он твой?
Даже не спросил.
Это от неожиданности.
Хотелось бы верить...
Потом еще одна безумная неделя, острономические счета за телефон, килобайты SMS, надежды, обманы, еще раз надежды, мокрый асфальт...
Я влюбилась в него безумно, до дрожи в мизинцах.
А ему было все равно.
Я не видела в нем недостатков.
Он назначал встречи, а сам не приходил.
Я не понимала и продолжала изнывать и унижаться.
Просто я такая - если мне кто-то нравится ( а понятие " нравиться" и "люблю" я не различаю), то я готова, забыв про все на свете, завоевывать всеми доступными мне способами его внимание. Моя логика - если он мне нравится, то и я ему непременно понравлюсь. Неудачи и явное неправдоподобие моей теории я не замечаю.
У меня совершенно нет никакой гордости. Я не понимаю унижения. Если человек мне нравится, я, не смотря ни на что, буду считать его святым.
Я влюбляюсь очень редко. Но очень сильно.
Я не понимаю отказа. Если я явно безразлична человеку, я все равно буду продолжать любить его так же сильно.
Это был как раз тот самый случай.
Я любила его. Ради него было готова практически на все.
А ему было наплевать.
Я каждый день слала ему полтонны SMS, в которых клялась, что люблю его... А в журналах пишут - никогда, тем более в первый день знакомства, не признаваться в любви. А на что мне ваши глянцевые журналы.
Так прошла неделя. Может чуть больше.
И приходит мне SMS. Не от него, с другого номера.
От его, как я понимаю, друга. А содержание ее примерно было таким: ты Саше на х...й не нужна, отвали от него, забудь и больше никогда не звони и не пиши ему.
Ну что вы хотите?
У меня была истерика.
Потом пишу своей подружке, той самой, лучшей, что получила SMS такого содержания, и больше мне жить не зачем, и я хочу покончить эту гребанную жизнь самоубийством.
Она звонит мне.
Я все ей рассказала сквозь слезы.
Она в гневе пишет SMS нецензурного содержания Саше. Тот номер, с которого была отправлена эта злополучная SMS, я удалила.
Вобщем, не буду загружать вас ненужными подробностями и обстоятельствами. Вышло как обычно: никто никого не понял.
Моя лучшая подружка, ее зовут Кристина, решила, что ту SMS прислал мне сам Саша просто с другого номера.
Она покрывала его через SMS на чем свет стоит.
Короче, много там всего было, и, даже сама не знаю как, я написала ему, Саше, что раз мы не можем быть вместе, то я покончу с собой.
И если до этого ему на меня было абсолютно наплевать, ну и правда я ему была не нужна, что сделаешь, ну и не идеал я его вовсе, то сейчас он уговаривал меня не делать глупостей, что, мол, " если со мной не получилось, будет кто-то лучше" и " я хочу, чтобы ты жила", вобщем все в таком роде.
А сводить счеты-то с жизнью я и не собиралась. Нет, я слишком люблю жизнь. Просто решила пошантажировать его. Если будешь меня отвергать, то я порежу себе вены. Примерно так.
На следующий день, в школе, он остановил меня.
Во время разговора я не спускала с него глаз. И так дрожали руки.
А потом он обнял меня. Да. А я не выдержала, как одержимая вцепилась ему в руку и разрыдалась.
... Мы договорились остаться друзьями. В это понятие входит " Привет" при встрече и " Пока" при расставании. Сомневаюсь, что это можно назвать теплым и надежным словом " Дружба", но и все же.
Поверьте, мне было достаточно и этого.
Подошел к концу учебный год.
А мы так и расстались " друзьями".
Кстати, ту SMS прислал не он.
... Наступило лето.
Я думала, что за лето забуду его, забуду его серо-голубые глаза, забуду его руки, забуду...
А я и правда забыла. По крайней мере, старалась не вспоминать.
... Оказалось, насчет " забуду" я ошибалась.
Я не забыла его.
Первого сентября я видела его в школе.
И он так посмотрел... Как будто хотел что-то сказать.
А я отвела глаза, а в сердце приятно кольнуло. Ну, как же, я же его все-таки забыла. Нет, я уже не та прежняя влюбленная дурочка, да, и ты мне больше не нужен, думала я.
Чуть позже, когда я уже пришла домой, почувствовала смесь радости, разочарования в самой себе и какой-никакой надежды. Я жалела, что не поздоровалась с ним.
На следующий день все повторилось. Он снова так же смотрел на меня, а я, основательно набравшись смелости, посмотрела на него.
- Привет, - сказала я.
- Привет, - ответил он.
Старое чувство вновь ожило во мне. А я думала, что навсегда забыла его.
Все перемены мы смотрели друг на друга.
А сегодня...
Мы только лишь поздоровались.
Потом он упорно не замечал меня.
Как будто меня нет. Или он меня не знает. Ужасно обидно. Даже более чем. Я-то дура наивная, уже успела нафантазировать себе после его вчерашних взглядов красивую историю о любви к тому, кого раньше отвергали. Такое ведь тоже случается, правда?
А сейчас сижу совершенно опустошенная.
Похоже на какое-то дурацкое дежа вю.
Нет, только не это.
Я не должна его любить. Это же бесполезно, безнадежно, ты же помнишь?
Я ему не нужна. Сегодняшний день - еще одно подтверждение этому.
Это совершенно бесполезно. У этой истории нет продолжения. Мы никогда не будем вместе.
Уж сколько я таких вот сентиментальных истороий читала в книгах и журналах, слышала от подруг и по телевизору, а про себя посмеивалась. Сейчас такая же история случилась со мной. И мне уже не до смеху, поверьте.
Я влюбляюсь редко, но очень сильно.
И, скорее как правило, чем исключение, безответно.
" Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает..." - верно сказано.
Я тоже много кому нравилась. Но я всех отвергала.
А еще я ненавидела тех, кто был влюблен в меня.
Человек меня любит, а его легко и холодно отвергаю. Ничего не чувствуя как будто отмахиваешься от надоедливой мухи. И при том считая, что такое поведение в порядке вещей.
Сейчас так же поступили и со мной. Это как в известной притче про богатого, который презирал бедных, а в итоге сам превращается в нищего, которого презирают не только богатые, но и те самые бедные, когда-то презираемые им.
А иногда, иду одна по улице и представляю как будто рядом со мной идет он. Светит солнце. Я чувствую его ладонь, нежную, теплую и надежную. Куда мы идем? Ах, да не все ли равно?.. И так было бы, если бы все сложилось удачно. Чуть более удачно. По другому сценарию со счастливым концом.
Все люди знакомятся друг с другом, общаются, потом начинают встречаться.
А у меня сплошные несчастные любови.
А еще хочется заглянуть в будущее. Хотя бы на месяца два-три вперед. Мы так и будем говорить друг другу только " Привет" при встрече?
Его зовут Саша. Знаете, во мне давно живет, еще до того, как я полюбила его, желание, чтобы моего парня обязательно звали Саша. Не знаю сама откудо взялось это желание, но оно довольно крепкое и навязчивое не смотря на обилие других имен.
Знаете, иногда мне кажется, что я слишком сильно люблю его, чтобы нам быть вместе. Ведь в паре любят друг друга одинаково сильно, а у нас небольшой, да что там небольшой, огромный перевес в мою сторону. Нет, не быть отношениям.
Я ему не нужна.
А как стать нужной?
Нельзя заставить себя полюбить.
Мы не назовем нас " МЫ". Он не будет ждать меня после школы. Мы не будем гулять везде и в то же время нигде, держась за руки. Не будем желать друг другу спокойной ночи. И он не будет будить меня по утрам. Не будет помогать мне по алгебре. Он не улыбнется мне своей неповторимой улыбкой, которую я так жду. Он не отдаст мне свою куртку, когда мне будет холодно. У нас не будет нашей любимой песни. И любимой погоды тоже не будет.
У нас не будет ничего. После школы меня будет ждать подружка. А спокойной ночи желать телевизор. А просыпаться по утрам я буду не от его нежного прикосновения или SMS-ки, а от пронзительной мелодии будильника. По алгебре буду ходить к репетитору. Буду слушать свою любимую музыку. Одна.
У нас ничего не будет. Он сам же мне это и сказал. Еще тогда, в мае. А я все равно не поняла.
Да, любовь ничего не доказывает, всегда обещает несбыточное и заставляет верить в невозможное. Она удивительна непрактична... А еще говорят, она приносит настоящее счастье и помогает почувствовать себя живым.
За любовь умирают. И ради нее же живут. О ней поют песни и пишут книги.
Сплошные противоречия.
У моей любимой певицы Милен Фармер есть потрясающе красивая песня, посвященная этому чувству. Innamoramento, с итальянского переводится " влюбиться".
Все считают это чувство бесспорно чудесным.
А еще я считаю, каждый человек в своей жизни должен пережить хотя бы одну несчастливую любовь. Потому что, не поняв безответности чувства, не почувствовав самостоятельно разрушающую тебя изнутри огромную силу безответной любви, сложно ценить любовь взаимную. Все строится на контрастах, на противоположностях, да.
Тебя отвергли. Ты любишь человека, больше себя, больше, может быть, самой жизни, а ему все равно.
Так бывает очень часто. И ты знаешь и не знаешь одновременно, что тебе делать. Бывает, что любовь не нужна.
А я где-то читала, что нужно уметь проигрывать красиво. И честно сказать себе: да, я проиграла эту битву. Но одно сражение - это еще не вся война.
Хочу и не хочу завтра в школу. Я увижу его, быть может, он даже посмотрит на меня, и мы поздороваемся. Все как обычно. Потом он снова не будет меня замечать, а на переменах будет равнодушно проходить мимо меня, под моим взглядом. Ради одного его " Привет" я и хочу завтра. И не хочу. Он будет проходить мимо меня, зная, как сильно я его люблю. Или не зная? Нет, я думаю, он знает. Еще я думаю, он ждал тогда, первого сентября, что я подойду к нему. А я не подошла. Думала - забыла его. Думала, я уже не та.
Все было ошибочно и так же глупо.
Хочу подойти к нему и спросить : " Между нами по- прежнему ничего не может быть?". Мне надоела эта неопределенность. Хотя, в какой-то степени, она мне все - таки нравится. Она дает надежду, хоть какую-то надежду.
Тогда, еще в мае, он обманывал меня, подставлял, хотел использовать... Я его давно простила. И не держу зла. Если он ( если) все-таки, хоть когда-нибудь предложит встречаться, я не раздумывая, соглашусь.
Надо набраться храбрости, надо. И открыто спросить. Когда-нибудь. Лучше всего, конечно, прямо завтра. Но не обещаю.
Сама себе сейчас удивляюсь. И откуда только появилась у меня тогда смелость подойти к нему познакомиться? Самое главное - сейчас ее нет и на то, чтобы подойти и спросить то, что я хочу спросить ( смотри выше)... Это невозможно в прямом физическом плане подойти к тому, кто тебе не безразличен. Просто ноги не идут. Отказывает и парализует все тело. А заодно и мысли.
... Я никогда в жизни больше не буду подходить знакомиться первой. Никогда. Потому что все это, не знаю как у других, но у меня заканчивается полнейшим, грандиозным позором и провалом. А потом еще хуже.
Я постоянно уверяю всех, что способна сделать все, что угодно, что я типа такая вся смелая... Все это полная лажа и только слова. На деле, я убедилась, это далеко не так.
Вообще, почему? И для чего? Зачем?
Почему ты любишь, а тебя - нет?
Ты ловишь каждый его мимолетный взгляд, каждый раз наивно принимая этот взгляд за его симпатию к тебе, интерес, взаимность... Черте за что...
А потом все это, конечно, оказывается ложью, миражом...
Потом - еще одна бессоная ночь. Тусклые фонари за окном, целая вереница. Милен Фармер в наушниках. Ты ее всегда слушаешь, когда плохо и одиноко. То есть - почти вседа. Непонятные, написанные неразборчивым почерком строчки на случайных листах бумаги, как эта. Раскрытая неопознанная как НЛО, книга, которую пытаешься читать, но на это совершенно нет ни времени, ни настроения, ни, самое главное, сил. И ты просто сидишь, уставившись невидимым взглядом в пустоту.
И клянешься себе: больше никогда...
Но завтра - то же самое. И продолжаешь ловить каждый его взгляд, и задаваться вопросом - для чего? Зачем? Или еще лучше - почему?..
Хочется как-то привлечь его внимание. Так, чтобы он заметил. И оценил. И пожалел, что отвергал.
Но как это сделать?..
... Глупая, банальная история, каких тысячи случаются каждый день.... Она даже не стоит ни чьего-то внимания - просто не претендует на такую значительную вещь.
Внимание - это да, вещь очень значительная.
А боль, разочарование, обида, слезы - вещи значительные, заслуживающие внимания или нет, как вы думаете?..