0268.598   Современная любовь

(пролог)

     Лет пять, а, может быть, и шесть, или все десять тому назад купил я в Кастораме немецкий складной верстак за 700 рублей. Через полгода он там же стоил уже полторы тысячи. Верстак всем хорош: складной, лёгкий. И места не занимает много, и разложить его можно в любом месте. Сначала я использовал его в гараже, а позже принес домой и определил ему место на балконе, где он и пребывает по сию пору как незаменимая вещь, когда нужно что-то сделать. Правда, один конструктивный недостаток в него был заложен изначально: при зажиме полки стола  выпираются  наружу. Этот недостаток я минимизировал, насколько это позволила  конструкция верстака, но до конца убрать его так и  не удалось. Во всём же остальном, т.ск., чудо, а не вещь. Словом, он мне нравится. 

(основная часть)

   А тут, где-то полгода назад, или чуть больше, появился в Кастораме новый верстак. Конструктивно не верстак, а песня. Конечно, прежде всего я проверил, не выпирают ли у него при зажиме полки. Нет, не выпирают. А это самое важное. Потому что это очень неудобно, если полки стола выпирают. Стол регулируется по высоте,  и угол наклона стола регулируется. Уже то, что можешь его выставить по высоте так, как тебе удобно. А один наклон чего стоит. И цена приемлемая - две тысячи. Словом, моей души верстак. И захотел я его. Захотеть я его захотел, но одновременно спросил себя: а для чего он мне? Одно то, что он раза в три, если не больше, тяжелее верстака, который у меня есть и который мне верно служит. Опять же, что я, разве каждый день пилю и строгаю? - нет ведь. Словом, объективно говоря, это желание верстака - баловство и больше ничего. Как говорится, от нечего делать с жиру бесишься. Рассудив дело объективно, решаю верстак не покупать.
    Но забыть о нём не могу. И вроде время от времени забываю о нём. Но что-то о нём напомнит, чувствую, что  хочу. Хочу, и всё тут, и что хочешь делай и как хочешь себя убеждай. Нравится он мне. Тем не менее, держу себя в ежовых рукавицах и баловства не позволяю.
    И тут произошло нечто поразительное. Одно то, что пришло осознание того, что я страдаю. Притом, что покупка эта бессмысленная, лишняя, совершенно ненужная, а я всё равно хочу её сделать. Просто наваждение какое-то. И ведь куплю и, как только куплю её, так сразу же заброшу, и забуду о ней, как не раз уже бывало.  Есть в этом бессмысленном "хочу" хоть какой-нибудь смысл? Разве человек не разумное существо? Разве он не должен исходить из доводов рассудка? Разве не должен рассудок определять его поведение? И разве человек не должен избегать  бессмысленности в своих  поступках? Купишь - и забудешь. А пока не купил - страдаешь.
    А тут ещё, из сравнения, прихожу к пониманию, можно сказать, к открытию: да ведь это совершенно то же самое, что отношения с женщинами. Ты видишь, что женщина идеальна, и ты хочешь с ней высоких отношений. И говоришь с ней о высоких отношениях, о высоких материях, и даже и не то что не помышляешь, а, напротив, именно и не помышляешь о чем-нибудь низменном. А, тем не менее, всегда всё кончается одним и тем же, и именно  постелью, и вовсе не из-за какой-нибудь там пошлости, а  единственно в результате  высоких соображений и из желания их высоту испытать. То есть мозги, сознание непременно окажутся вывернуты наизнанку бессознательным, которое обязательно найдет какой-нибудь такой ход, какую-нибудь лазейку для того, чтобы обмануть сознание, чтобы не только добиться своего, но чтобы сознание еще и помогло бессознательному желанию затащить женщину в постель, что де именно из высоких соображений совершенно необходимой насущностью является постель. То есть на самом деле здесь  инстинкт и его безусловное превосходство над всяким сознанием и всякой разумностью. То есть здесь получается полный самообман.
    И вот с этим верстаком  совершенно то же самое.  То, что как верстак верстак мне не нужен, во-первых, потому что тяжелый и,  во-вторых,  потому, что есть у меня уже верстак, и гораздо лучше, потому что и складывается и лёгкий, словом, идеально подходит для своего места на балконе, так что и рассуждений, и разговоров никаких о покупке верстака не может быть. Но велико и сильно подземное царство и вдруг является мыслью совершенно неожиданной и с совершенно неожиданной стороны: да ведь верстак можно использовать и как небольшой стол и как конторку, если сверху закрепить на нём столешницу, и именно потому, что стол верстака наклоняется и регулируется по высоте. Нужен столик - пожалуйста, нужна конторка - пожалуйста - поднял и наклонил стол. А сделать  столешницу из  десятимиллиметрового  кусок фанеры - это уже и вовсе не проблема, да ведь тут и делать ничего не надо, потому что есть уже у меня столешница..
    Нет, конечно, у меня есть конторка. Но она меня раздражает. Одно то, что занимает не маленькое  место на столе, и второе то, что стоит на её край опереться - и она выражает желание опрокинуться.
    Я её терплю, но она меня раздражает, как жена, которую видишь изо - дня в день и уже заранее знаешь, как и с какой приправой она будет тебя сегодня есть. Потому что, может быть,  и существуют прекрасные дамы, которые не едят своих благоверных, но я таких дам не встречал, и, по-моему, их и в природе не существует, и это именно закон жизни прекрасных дам, встречающиеся же рассказы о леди с ангельскими крылышками, и даже сообщаемые людьми, выдающих себя за очевидцев, и даже людьми, якобы имеющих таких ангелов в качестве жен - я думаю, всё это сказки, описание ими миражей, которые мерещатся их глазам. Тогда как природа вещей совершенно иная, а животная природа в том и состоит, чтобы есть и пожирать все окружающее, превращая окружающее в свое тело и оставляя от окружающего после себя прах.
    И вот пришло ко мне осознание моих мук, и осознание того, что верстак в качестве конторки - это скорее хорошо, чем плохо, да и вообще получается универсальная вещь,- и вот вечером иду в Кастораму - нет, разумеется, не для того, чтобы верстак купить, а именно для того, чтобы убедиться, что покупать его не нужно. Иду по Кастораме - нет верстака там, где он всё это время стоял. Нет. И тут, кажется, можно было бы успокоиться, однако меня  посещает неприятная мысль, что  нечто подобное со мной уже происходило, и именно,  в Декатлоне. Продавался там легкий складной тренажер для накачки рук и пресса. И вот я собирался, собирался его купить, и всё приходил в Декатлон и любовался на него как на любимую женщину. А вот когда наконец собрался, его и не стало. И по сей день нет. Проникся я вполне этой мыслью, и это заставило меня продолжить мои по-видимому безнадежные поиски. Так что когда несколько дальше обнаружился верстак, то я и бросился к нему, как бросается на приманку рыба, когда от её глаз рыбак отдергивает крючок. И действительно,  прежняя гора  коробок с верстаками  растаяла до нескольких штук.
    И тут я понимаю, что либо я куплю верстак немедленно, либо не куплю никогда.  И если иметь ввиду, что они так расходятся, то наверняка цена на них взлетит, даже если они и будут,  и еще и поэтому нужно покупать немедленно.
    Решение было принято, словно полетел с горы.
    Тем не менее, испытываю и сопротивление, и хочу, чтобы что-нибудь меня остановило, чтобы что-то случилось, и я тогда не куплю верстак. Но,  в то же самое время, несмотря на эту надежду,  я понимаю, что устал бороться с желанием,  устал сопротивляться чувству, что я уступаю тому, чего делать рассудок мой не хочет.
    Однако я продолжаю сопротивляться до последнего: придется снимать с консервации машину - убеждаю я себя.. Ну, ладно, погода стоит хорошая, черт с ним - отвечаю себе.
    Однако ночью зарядил дождь. Нет, не буду снимать машину с консервации. Ездить по этой грязи, и потом либо возиться с ней снова, либо оставить её гнить в гараже. Нет, этот номер не пройдет. А без машины как же, на себе не потащишь. Правда, есть маленькая тележка. Тоже позорище, везти верстак на тележке. Ну, ладно, позорище я как-нибудь переживу. Но тащить верстак от Касторамы до дома - замучаешься, а в автобус не влезешь. Не буду покупать. Подсохнет, может, тогда.
    К утру дождь перестал. Синоптики обещают дождь только к вечеру.
    Все равно ничего не складывается. Конечно, можно машину поймать, выход всегда есть. Не будешь же верстак  по грязи на тележке вести. А если везти? Всё какое-никакое, а развлечение, что-то новенькое. И выходит на поверхность сознания моя любимая  мысль в подобных ситуациях: а если война? Нечего рассуждать. Вперед - и будь что  будет. Опять же, приключение и не такая скука.
    Мысль, конечно, решительная и кардинальная. Беру свою миниатюрную тележку, ремень, каким перевязывали чемоданы в старинные времена, прикинул, как закреплю на тележке коробку с верстаком  и - на автобус, идущий в сторону Касторамы.
Когда в Кастораме подошел к очереди к кассе, увидел впереди парня с верстаком. Вовремя, вовремя всё я сделал. Успел.
       А дальше всё прошло автоматически. Как обычно и бывает, черт оказался не таким страшным, каким я его намалевал себе.  Превосходно закрепилась коробка с верстаком на тележке, тележка на подшипниках, катится сама собой. На автобусной остановке сел в автобус, и через полчаса был дома. Никаких проблем.
    Дома, конечно, процесс сборки верстака сродни любовному акту. Верстак сделан на удивление, я бы сказал, любовно. Все детали сделаны аккуратно и подходят друг к другу. Как-то непривычно. Даже схема сборки сделана настолько грамотно, что не придерешься. Тем не менее, существенный конструктивный недостаток налицо: отсутствуют постоянные зажимы, фиксирующие верстак по высоте. Нечаянно нажмешь на педаль защелок, фиксирующих верстак по высоте - и стол  грохнется вниз. Так что педаль эту я, после того, как выставил высоту, зафиксировал.
    Собрал, закрепил покрытую лаком фанеру, которая была на старой конторке и служила столешницей, и остановился, любуясь. Что там ни говори, а удовлетворение получил. Хотя внутри меня и продолжает сидеть мое рассудочное: и зачем, для чего мне всё это нужно?  Возражаю:
    Как "для чего"?! - ведь удовольствие, на которое рассчитывал, я получил? - получил. Вот ради этого самого удовольствия всё это и затевалось, а не для какой-нибудь другой цели.  Тем не менее, такая моя аргументация рассудком с его извечным "для чего?" и "какой смысл" не устроила, так что моя радость отягощена отношением рассудка, впрочем,  не очень.

(эпилог)

   Попал в точку. Прихожу домой, и первый взгляд на верстак, приспособленный под конторку. Время от времени подхожу и любуюсь: ах, какие ножки! Какой тонкий стан! Какая стройная фигура! Какая превосходная столешница! Какой замечательный наклон! Нарочно подойду и стану рядом. И положу книгу и раскрою, хотя читать не собираюсь. Просто ради испытываемого удовольствия.