Щукин Евгений: другие произведения.

Смешки из жизни

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Реальные объявления:
  В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
  Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
  В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
  Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
  Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
  Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
  Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
  Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
  Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
  Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
  Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
  Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
  За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
  Китайские товары со всего мира!
  Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
  ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
  Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
  Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
  Лифт вниз не поднимает.
  Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
  Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
  Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
  Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
  Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
  Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
  Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
  Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
  Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
  Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
  Приглашаются грузчики для интересной работы.
  Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
  Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
  Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
  Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
  Продается русский голубой кот. Без документов.
  Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
  Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
  Продаются три поросенка, все разного пола.
  Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
  ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
  Ресторан не работает, официантки все распущенные.
  Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
  Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
  Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
  Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
  Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
  Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
  В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
  Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
  Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
  Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
  Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
  ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание
  Из собраний СМС:
  1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
  2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
  12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
  13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
  14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
  15. Приходите пешком. Поедем на мне.
  16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
  17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
  18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
  19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
  20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
  21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
  22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
  23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
  24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
  
  

Когда-то собирал цитаты с Баша, да потом забросил это дело. Вот что насобирал:

Большое место в жизни зека занимает борьба с насекомыми, которых в тюрьме представляют в основном клопы и тараканы. С клопами борются огнем и водой: выжигают, поливают кипятком и т. д., но ненадолго отступив, кровососы переходят в контрнаступление еще большими силами: десантируются на людей с потолка, нападают маневренными группами по 810 клопов сразу


Второй раз за день многострадальная оконная арка была подвергнута насилию


Пух: И вообще. Когда у меня будет своя квартира - я обязательно в туалете сделаю розетку.


niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам
niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно!
niceneasy: он их вернул
zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам?
niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле
niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают



Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...



Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

Jolano: Что делаешь?
Villikan: Громлю квартиру )
Jolano: ???
Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )


сегодня продал четыре дисковых телефона. поймал себя на мысли "удалил ли я все записи с телефонных книг?"


Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...


dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило


Sendzhak: нашла способ сидеть, работать в жаре! берешь и мочишь водой верх - футболку, кофточку и вуаля - можно сидеть, работать
Thistle: нашла способ отвлечь всех коллег от работы. рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке


Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.


Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.


chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.


Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.


XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...


Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":
МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.



Мовей: Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.



ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: да!
ххх: теперь моя очередь



xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.



xxx:
"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."
yyy:
Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.
А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки



RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо



playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"



Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная? :'(



valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!



Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!



xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...


xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
yyy: Почему?
xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
yyy: И чего?
xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
yyy: Ну?
xxx: Жалкое подобие Толика.



kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.


кто евровидение будет смотреть? )
не я
у меня телека нет после вчерашнего хоккея



xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."



eflidelis: подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю - дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне - так мы уж давно его Вам выслали! я - куда вы выслали? они - так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку...



igor: ничто меня так не задевало за живое и заставляло разом форматнуть комп и поменять антивирь, как увидеть собственный ip в прокси листах




Kazack: Ник, слыхал, - под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
ferrary666: Ну нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще 2 компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал )



xxx: так всё! я надулась...
yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...



dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!



Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.



xxx: А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??



xxx: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал".
xxx: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену.



Лиса: сын сделал из скелета Артема [пластмассовый макет из журнала] ночник. Вынул ему мозг (в прямом смысле) и вкрутил в череп фонарик.
Лиса: Говорит, что теперь ему не страшно спать.
Лиса: Я эту логику никогда не постигну, видимо...



остян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )



ccc:
Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных айтишников усердно работают.
Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разрабов и кричит:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в компьютерах?
ccc:
Оказалось его программка для камер видеонаблюдения в трей свернулась



ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ххх: что бы я мог работать в отпуске... :'(
ххх: суки



Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.



ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?




Царапкин:
В игре сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"



serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.



xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.



Народ, можете посоветовать прогу для поиска колец в сети?
фродо, ты?




predteche: я сейчас на даче живу, и кот гуляет постоянно, сегодня утром мышку принес. все бы нечего, только мышку с мышеловкой приволок, вечером по соседям пойду узнавать, чья мышеловка




AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???




Телефонный разговор, она дома, он на работе:

Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!

Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!



xxx:
Новость на Яндексе:
2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников



new'i'dimka: у меня генеральный после восстановления системы из-за наполовину стертой файловой системы, на вопрос что же он такое запустил в 9.58 смело полез в какую то папку, и запустил прогу со словами "А вот эту !"
new'i'dimka: причем сцука, добавил "она меня что-то спросила, я ответил ДА"



Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...




х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет




midnight sun: потому что я не могу пойти не накрашенная
midnight sun: мы все таки на шашлыки идем в ЛЕС




ArtZib: у меня аватарка поменялась? )
Михалыч: Там сейчас череп с костями
ArtZib: должен быть котэ с гитарой
ArtZib: а то мне шеф выговор сделал
Михалыч: За аватарку?
ArtZib: угу, ну типа клиентов пугаю
ArtZib: вот какая ему разница? у нас контора рога и копыта
ArtZib: 10 человек
ArtZib: а у него самого стоит чебурашка с дробовиком и надпись ЧЕБУРАТОР





Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"




<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"



xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".



rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)



vladkzmnk:
Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?




Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака
Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом
Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия
Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы
Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья
Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде...
Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий





xxx: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?





Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)



xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.



xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...



Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка



Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"




Вещий Олег: Не знаешь, консультация сегодня будет?



Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей



Onfim: Привет Юлия, с прошедшим
Onfim: как отпразновала?
angela: юли нет, но я ее ищу



xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".


Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..


jentos13: Это что, меня сегодня просит товарищ "Научи играть в Героев"
jentos13: я думаю - как научи
jentos13: играть в Героев, это как дышать )
jentos13: если не умеешь то умрешь


Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"


VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.


xxx: проснулась в половине пятого утра и почти никуда не опоздала



С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!



ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле



rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем



dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.



ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания



alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."



sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета



Наш главбух - женщина 55 лет.
Главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
Админ: У меня где-то был Супер Марио...
Главбух: Это что-то типа STALKER'а?



xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )



X:
мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в общем я варежку захлопнула и пожелала удачи



xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ



xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.



Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее


*** KABAN сменил имя на Оленька.
123: :-D
Оленька: чего смешного?
Оленька: я его жена



==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...



<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?


<Фантом[лихорадка]> Видел когда-нить вирус, который повреждал бы видеофайлы?
Называется Microsoft Movie Maker.



ААА! Захожу в соседнюю комнату, сидят двое спинами друг к другу, режуться в кваку с ботами - неразбериха.
Один медленно снимает трубку и набирает второго по внутренней связи... "АЛЛО! ПОСТАВЬ МЕНЬШЕ БОТОВ!" - раздается на всю комнату.
Я выползаю..



<ЧёрнаяQueen> да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
и в зеркало не посмотреться...



можешь на мне потестить эксплоит, который загоняет баланс в минус?
пшлонах с моего аккаунта




ясно , что на правой ноге износ носка больше , нежели на левой , засим в качестве профилактики аварийных ситуаций каждый новый год я меняю носки местами
не ломаются?
винг , наш отечественный чугуний ниламаица никагда
у меня люминивые, по дешёвке с рук брал =(
* rumaxi смотрит на лейбл носков : Сделано в СССР 1952 г



кстати парни
я тут открыл способ обновить себе что угодно начиная от гардероваба заканивая кампом..нахаляву
оказывается достаточно своей любимой случайно так ляпнуть что данный предмет был подарен когдато предыдущей....:)



Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом :-)))))))




Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца...
Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!



<@селективная_коала> Никошка!!!!Мну отчёт о поездке пишет..Мне плохо..
< Nikon> почему плохо?
<@селективная_коала> потому что длинно ля
< Nikon> дык... пиши коротко :) "за-ши-бись" )
<@селективная_коала> уже начала длинно
<@Orс> кола, повторяй за мной: Ctrl+A, Del, з,а,ш,и,б,и,с,ь



<@techniX> за месяц количество подписчиков рассылки увеличилось всего на 5 человек...
< Fickle> ага.. ты после релиза посмотриш..
<@techniX> когда ж я его доделаю-то?
<@techniX> ааа. на сайте написано что доделаю в декабре. это радует.



<Борг> Сегодня приезжие гости из Москвы долго не могли захавать надпись "скажи нароктикам - нi" на автобусе.


прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...


Гы, за окном, кажись, Витаса мучают :)
Витасов там кажись много, 3 или 4 штуки, судя по воплям)


Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
Я живу в непобедимой стране.


щас был на кухне, наблюдал за пасфайндингом у тараканов
тупые жывотные....
дня три назад ваще таракана увидел - долго смеялся
ситуевина: на краю стола лежит жестяная крышка, которой банки закатывают
кверх ногами лежит
в ней сидит таракан. я зажигаю свет, таракан ночинает носиться внутри этой крышки по кругу
ты видел бешеного таракана?
в общем видимо центробежная сила компенсировала недостаток мозгов и он вылетел из этой крышки
и по крутой параболе (примерно полтора метра высота была) улетел в мусорное ведро
ведро пустое было, с полиэтиленовым пакетом внутри. в общем с характерным звуком примятого полиэтилена он туда рухнул и затих
разбился, наверное...



 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"