Аннотация: Полная драматизма абсолютно достоверная история про 09/11/2001 с альтернативным хэппи-эндом, выстроенная на основе любовного прямоугольника.
11 сентября. Как это было. Правдивая истина.
Полная драматизма абсолютно достоверная история с альтернативным хэппи-эндом, выстроенная на основе любовного прямоугольника.
Пролог.
Бывший русский учёный, а ныне американский гастарбайтер, кандидат аэрокосмических наук Гантимур Говёнов вышел на крыльцо фабрики по производству пластмассовых игрушек, чтобы почесать кое-что и покурить.
Вообще то, на территории фабрики курить строго запрещено, но Гантимур был ещё русским человеком и его побаивались даже нынешние его коллеги негры. Они вместе работали на конвейере по сборке самолётных радиоуправляемых моделей.
Говёнову откровенно не хватало творческого начала на данном трудовом месте, и сегодня он решил поразвлечься и вставил в пульт управления пластиковой летающей этажеркой специальную микросхему, как тут говорят "чип" (от чипсов, любят же америкосы всё сводить к еде), которую он спроектировал ещё в пору свободных аспирантских экспериментов, а здесь собрал из подручных материалов.
Окурок "мальбры" улетел в лужу, а из ворот фабрики медленно выезжал фургон, загруженный коробками с чудесами игрушечной техники, призванной создать конкуренцию доминирующему китайскому ширпотребу в многочисленных нью-йоркских детских мирах.
1.
Любимым занятием Ждона Мсита, ещё с подстолходящих времён, был перевод стрелок и развод по углам.
Поэтому он долго не мучился выбором, кем пойти работать после окончания кулинарного колледжа. Он вообще обычно не мучился, а, и по этой причине оказался именно в данном колледже, обожал пожрать.
Исходя из всех этих предпосылок, МЖ пошёл работать диспетчером в центральный аэропорт города Нью-Йорка "Хуюково". Ведь диспетчерам можно было поедать пищу не сходя с рабочего места, что МЖ с успехом и производил.
В службе доставки МакДональдса МЖ знали и любили. У него даже был персональный курьер, наиболее крепкий и выносливый китайский подросток, по совместительству студент Беркли. Из-за объёмов поставляемой продукции студент во время работы больше смахивал на грузового рикшу.
Надо ли говорить про то, что МЖ легче было перепрыгнуть, чем обойти?
И надо ли говорить, что погоняло у МЖ звучало не иначе как "жирдяй"?
Многие сверстники чморили и издевались над ним. Особенно одноклассники Мот Ройал и Кег Пива делали это с изощрённой тщательностью, словно соревнуясь друг с другом.
А после случая, когда МЖ, подобрав ключ к школьной столовой, в тихушку сожрал или надкусил 20 кг уксусных пироженых, предназначенных для торжественной встречи делегации вьетнамских пионеров, МР и КП начали ещё и шантажировать МЖ. Потому что никто, кроме них не знал, что этим поедальщиком был МЖ. И у МР и КП имелись фотографии с полароида МР, сделанные в момент беспощадного внутриутробного поглощения пироженых ненасытным МЖ.
Единственно, что доставляло жизненные неудобства, а порой вызывало даже несварение пищи в желудке, так это неразделённая любовь МЖ к Ждулии Боберс.
В ЖБ МЖ был влюблён с пятого класса воскресной церковной школы имени пацифистов восьмого дня.
Особые мучения МЖ доставила свадьба ЖБ и выход её замуж за сержанта песчаной пехоты США Натурио Бабдероса.
Слава пацифистскому богу, сержанта, как это парадоксально не звучит, замочили в ходе операции "буря в пустыне", и у МЖ опять вспыхнула надежда на самом дне неутомимого желудка.
2.
Мот Ройал был мажором по жизни начиная с самого горшочно-сидельного периода. У него всё было и ему за это ничего не было. Кроме одного единственного случая с сержантом песочных войск. Но об этом чуть позже.
МР завидовали все пацаны сначала в начальной школе, потом в кончальной и так далее.
С 12-ти лет МР ездил в учебные заведения на собственном автомобиле и первым его авто был розовый "Порше".
Надо ли писать о том, что в связи с этим фактом МР имел кликуху "поршень"?
После окончания последней школы МР без труда поступил в канализационный колледж и закончил его с коричневым дипломом. На самом деле корочки аттестата были белого цвета, но в ночь перед выдачей дипломов в колледже прорвало фекальный трубопровод и этой, привычной для обоняния выпускников и преподавателей жидкостью была затоплена учительская, где лежали свежевыписанные ксивы.
Некоторое время МР поработал сантехником, и по итогам социалогических опросов населения, он три года подряд признавался лучшим ассонизатором восточного побережья и обладателем премии "Алмазный ёршик для унитаза".
Потом МР устал от славы и пошёл поработать председателем коммунистической партии США. Но после того как в партию в массовом количестве стали вступать афро-, латино- и эскимосо- американцы, что выразилось в многочисленных кражах партийной кассы, МР решил закончить политическую карьеру и устроился работать лётчиком в аэропорт "Хуюково".
Все девчонки всегда мечтали переспать с МР и некоторым это вполне удавалось. Но любил по-настоящему МР только Ждулию Боберс.
И всё у них было чики-пуки, дело не по детски катилось к свадьбе. Родители МР уже заготовили 15 ящиков вискаря и испекли свадебный торт диаметром с бассейн (он, собственно, и использовался для замеса теста для торта), венчали который шоколадные фигуры жениха и невесты, выполненные в масштабе один к одному в голом виде со всеми анатомическими подробностями.
Но, надо же было такому случиться, что на выпускной в колледж припёрся сержант песочного полка Натурио Бабдерос. Он то и победил МР в нечестном бою, сломав точным ударом головы слабую точку МР, а именно - челюсть. Если бы челюсть МР была бы такая же накаченная как у МЖ, то, наверняка, БН получил сотрясение остатка мозга, даже если бы и не снимал каску.
А так, в итоге БН увёл, как полагается победителю выпускной драки, ЖБ с бала и женился на ней. А утром женился ещё два раза контрольных в голову.
МР остался неженатым и очень страдал. Потом он сообразил сходить к местной бабке и наслать на БН порчу, в результате которой БН геройски погиб в пустынях Ирака.
3.
Кег Пива был родом из рабочего-крестьянской семьи. Его отец, мать, все братья и сёстры были алкоголиками, наркоманами, токсикоманами, проститутками, пьяницами и сидели в тюрьме.
Но КП с ранних бештанных голозадых времён решил стать настоящим достойным гражданином американского общества.
Он не пошёл по проторённой, и порядком заблёванной, зассаной и засранной дорожке своих сородичей, а выбрал трудный путь воздержания, упорной учёбы и труда.
КП не пил ничего более крепкого, чем пиво.
Надо ли упоминать о том, что к нему приклеилось прозвище "кег пива"?
КП трижды выгоняли из школы за тупоумие, но он упорно двигался к своей цели. Потому что у него была путеводная звезда - Ждулия Боберс, в которую он был безумно (не это ли стало причиной тупоумия?) влюблён со времён младшей ясельной группы детского сада имени Стивена Кинга, когда они сидели на соседних горшках. В тот момент, чтобы привлечь к себе внимание ЖБ, КП старался делать "это" громче и ядрёней всех в их группе.
КП желал жениться на ней и даже напросился на предполагаемую свадьбу ЖБ и МР шафером, чтобы украсть невесту при первом же удобном случае.
Удар в челюсть МР, проведённый Натурио Бабдеросом, был также ударом и по КП. Потеряв одного конкурента, он тут же обрёл другого.
Ещё КП чертовски, до спинного мозга (а это была самая развитая часть серового вещества КП) завидовал Моту Ройялю. И старался ни в чём ему не уступать.
Также как и МР, КП стал сначала санитарным техником. Он вызывался в первых рядах добровольцев (частенько становясь единственным из них) когда происходила наиболее сильнейшая авария, ныряя без ластов во глубину фекальных вод. КП узнавал по запаху любой из канализационных стоков города, пробивая своим сорокадюймовым вантузом самые сильнейшие запоры.
Но слава проходила мимо КП. Каждый раз МР подкупал коррупционное жюри конкурса "Ассонизатор года" и получал золотой разводной ключ, а КП довольствовался утешительным призом - большой резиновой прокладкой на шее.
Так он и стоял снизу пьедестала, под брызгами поздравительного шампанского МР, и по его измазанным чем-то коричневым и вонючим щекам, текла скупая жёлтая и солёная мужская слеза.
Потом, следом за МР, он вступил в компартию. В рядах КП Америки КП опять старался лучше всех: участвовал в коммунистических субботниках, воровал металлолом, макулатуру, драгметаллы и сдавал все деньги в партийную кассу.
В итоге, КП удалось дослужиться до кандидата в члены политбюро ЦК КП Америки. Его портрет, удачно смонтированный со снимка папарацци, где КП роняет скупую слезу на церемонии награждения МР, украшал все кабинеты первичных партийных ячеек КП во всех штатах.
Когда МР подался в лётчики, КП не остался в стороне и тоже отнёс резюме и трудовую книжку в местный нью-йоркский аэропорт.
По началу его не брали на должность пилота и КП начал свою лётную карьеру с протиральщика иллюминаторов в коммерческой самолётной мойке "Хуюково".
Но затем КП осуществил хитроумный план по получению лицензии пилота. Он незаметно для себя, разлил ночью перед аэросортиром шампунь для протирки иллюминаторов.
Утром командир экипажа "Баян-747" побежал по привычке в это заведение помочиться перед вылетом, подскользнулся, упал и ударился головой о сушилку для ног. Находчивый КП забрал у пилота одежду, лицензию, фирменную фуражку и обувь, медицинскую страховку и пенсионное удостоверение.
С этого момента КП стал лётчиком, а незадачливый пилот, от удара головы потерявший память, ещё долго потом бомжевал в зале ожидания терминала "Хуюково".
Ещё один ключевой момент объединял капитанов воздушных судов МР и КП.
Они оба ненавидели и всячески оскорбляли, унижали и шантажировали Ждона Мсита. Причём, если бы они знали, что он их конкурент в борьбе за ЖБ, то они его гнобили бы с утроенной силой. Но МЖ тщательно скрывал это в своей груди под массивными жировыми складками.
4.
Ждулия Боберс была родом из цирковой семьи. Её отец всю жизнь откатал на арене самокатным клоуном, а мать слыла лучшей в западных штатах дрессировщицей бобров. Отсюда и название их фамилии.
Поэтому после окончания школы ЖБ отправилась учиться в конно-балетный колледж, по окончанию которого ЖБ вышла замуж, приобрела мужа по имени Натурио Бабдерос и вернулась в родную труппу, чтобы продолжить артистическую династию.
ЖБ пошла по стопам матери и занялась тренировкой группы пингвинов, попутно готовя их к выступлениям на чемпионате мира по подлёдной рыбалке.
Натасканные приёмам тайного цепляния рыбы на спининг, пингвины влёт уходили за штуку баксов любителям нечестных способов победы в рыболоведческих конкурсах.
Когда количество пингвинов в одном конкурсе превышало две особи, то между ними проводились клюво-, крыло- и когте-пашные бои.
Пингвины, воспитанники ЖБ, отличались превосходной физической подготовкой. В народе даже живёт легенда, про то, как один пингвин ЖБ, заблудившись в калифорнийском лесу, на спор за 18 минут раздолбал пополам исполинскую секвойю, опередив на 8 минут бригаду бойцовых дятлов.
Сразу после выпускного вечера, удачно совмещенного с замужеством и свадьбой, ЖБ родила сына, которого назвали Пабло Иньесто Сандро Диего Юлио Херьнико.
Бабушка и дедушка, пока их не загрызли цирковые крокодилы, которых забыла (но об этом позже) покормить ЖБ, ласково звали внучка Херьнико. А мать с отцом, когда тот приезжал в очередной ежегодный отпуск, звали отпрыска по-американски сокращённо: ПИСДЮХ.
Малыш рос смышленым, сообразительным и подвижным мальчиком, хотя и страдал синдромом дауна, болезнью паркинсона, аутизмом, комплексом бушаджона и энурезом.
Сердце ЖБ всегда переполняла любовь к окружающим. Она любила всех, кто попадался на глаза, Мота Ройала, Кег Пива, Натурио Бабдероса и даже с интересом поглядывала на Ждона Мсита. Со временем ЖБ планировала переключиться на дрессировку бегемотов и поэтому ей нужна была практика.
Наслаждаясь врожденным и усовершенствованным на практике хроническим склерозом, ЖБ часто не знала, кого она любит и тогда она переключалась на новую мишень.
Надо ли говорить, что все с детства звали её "незабудка".
Поэтому грусть по убиенному в ходе операции "буря в пустыне" муже прожила в сердце ЖБ недолго. Столько, сколько заняло чтение имени на треугольном похоронном конверте. Имени, которого она уже не помнила.
А герою всех американских штатов Натурио Бабдеросу, как единственному погибшему в Ираке сержанту песчанных войск, установили на родине памятную стелу 150-ти метровой высоты, с укрепленным на её вершине бюстом героя в натуральной величину.
В общем, Ждулия Боберс снова обрела свободу и возобновила жажду любви.
5.
Утром 10-го сентября 2001 года, КП набрал на своём сотовом фирмы "Нойка" номер МР.
КП летел на автопилоте чартерным рейсом с озера Мичиган, возвращая с пикника группу нью-йоркских путёвых обходчиков. Они пели песню со странными для уха КП словами: "Кондуктор, нажми на тормоза!". И у КП было время, чтобы позвонить МР и решить вопрос жизни и смерти. Или любви и ненависти.
"Мот! Сука, мажорная!" - кричал в трубку Кег - "вызываю тебя на дуэль, шницель порхатый!"
МР летел параллельным ходом из Питтсбурга, везя регулярным рейсом коллектив металлургического цеха завода имени Братьев Гримм, которые летели в нерезиновый Нью-Йорк, слегка расслабиться после восьми круглосуточных капиталистическо-эксплутационных смен, в тамошних кабаках и клубах.
МР посмотрел как справа по борту мимо него пролетает "Баян" КП, открыл окошко, высунул руку по локоть и показал фак настоящим способом.
"Завтра 11-го сентября у Писдюха день варенья!" - орал Кег, повторяя жест МР из своего окна - "Я хочу пойти к ЖБ и подарить ей в подарок праздничный резиновый ошейник! Но я абсолютно не хочу тебя видеть там! Поэтому вызываю тебя, пидор мажорный, на дуэль!"
"Во, бля!" - изумился МР - "а я завтра собирался посмотреть лигу чемпионов, матч "Дирол" - "Каломотив", а ты, сцуко, облом мне строгаешь!"
"Так вот, сраный поршень, завтра мы сраным утром в 17 часов по московскому сраному времени на перегонки пролетаем, каждый на своём сраном "Боинге", между сраными башнями торгового всемирного сраного центра!"
"И в чём прикол, сраный пивной желудок?" - уточнил МР.
"Кто первый пролетит, тот победил и идёт на сраное ДР к сраному Писдюху ЖБ! Кто не пролетел - тот пролетел!" - закончил КП.
"А как же диспетчер?" - непривычно затормозил МР.
"Да диспетчер сраный лох! Ты чё забыл, что ли, поршеняга сраный! Там же жирдяй! Я ему напомню про сраные вьетнамские фотки, никуда он, сцука сраный, не денется! Даст сраное разрешение на сраный взлёт! Или ты зассал?!" - вопил КП, входя в раж. Второй пилот опасливо покосился, звуки и слюни долетали до него, не смотря на наушники и трёхметровое расстояние.
"Сам ты гандон недоштопанный!" - отвечал неторопливо МР - "завтра ты узнаешь ху ис ху, би ис ас, ин америкашн авиэйшн!"
6.
Утром 11 сентября в 06:00 как обычно ЖБ подняла Херьнико. Не традиционно, пинком с оттяжкой, а в честь дня рождения оплеухой по подзатыльнику.
"Хэппи бёздей, Писдюх!" - поздравила мамаша своего кувыркунчика - "вставай шустрее, будет тебе подарунок!"
И ЖБ достала из заначки закупленный по случаю распродажи неликвидов в сток-центре нью-йоркского отделения "Детский мир" пластмассовый радио-не-управляемый самолётик с американским флагом на хвосте.
"Вау, крутобл нахер!" - восхитился именинник.
"Вот и пульт к нему, лови, пока в лоб не прилетел!" - дополнила подарок метким броском увесистым девайсом заботливая родительница.
"И одевай штанишки, Писдюх, мы сейчас идём гулять в парк имени Годзиллы рядом с башнями-близнецами"
7.
"Долбанный в рот, толстый жирдяй!" - кричал в пульт МР - "давай коридор на вылет в безвоздушное пространство! Иначе все узнают, что именно ты сожрал вьетнамские пироженые! Завтра же твои жирные фотки украсят первые полосы всех ночных, утренних, дневных, полднечных, сумеречных и полуночных газет!"
Бедный МЖ, проливая на пузо Кока-колу, двигал в разные стороны рычаги пульта управления, обеспечивая взлёт самолёту МР.
"Если ЖБ увидит мои фото, узнает, что я такой прожористый, то она никогда не выйдет за меня замуж" - оправдывал свой поступок МЖ.
Ещё через минуту позвонил КП и тоже начал орать, как заведённый автоответчик:
"Долбанный в рот, толстый жирдяй! Давай коридор на вылет в безвоздушное пространство! Иначе все узнают, что именно ты сожрал вьетнамские пироженые! Завтра же твои жирные фотки украсят первые полосы всех ночных, утренних, дневных, полднечных, сумеречных и полуночных газет!"
"Где-то я уже это слышал" - подумал МЖ, но коридор предоставил и спокойно уже допил трёхлитровый стакан Кока-колы.
"Летите, голуби, летите!" - пропел вслух про свежевзлетающих лётчиков МЖ, хотя он прекрасно знал про половую ориентацию своих конкурентов, но он решил лишний раз воспользоваться случаем, чтобы их охаять.
8.
События набирали полный оборот. Два самолёта наперегонки летели к центру Нью-Йорка. МР втопил педаль акселератора в пол и смог оторваться от преследовавшего его КП.
"Ты лошара!" - орал он последнему в трубку громкоговорителя, заполняя межрейсовый эфир - "Я тебя всегда делал и сейчас сделаю! Я твой мама имел! Я твой папа имел! Я твой дедушка и бабушка и прабабушка тоже имел!!!"
А КП в ответ жал на гашетку сцепления и газа и молча портил воздух в кабине. Смрад стоял такой плотный, что второй пилот и штурман потеряли сознание, им не помогли специально одетые по такому случаю респираторы. Он не мог допустить того, чтобы МР первым пролетит между башнями и женится на ЖБ.
"Долбанный в рот! Заипал уже автопилот!" - подумал КП и включил ручное управление, отключил автомат и перешёл на механику.
Нажав кнопку "Открыть багажное отделение" он освободил трюм воздушного судна от мебельного гарнитура на 12 персон из тросникового дуба, купленного по дешёвке в прошлом году во время рейса в Кострому, и припасённого им на будущую свадьбу.
КП начал понимать, что это бракосочетание может и не состояться, если не избавиться от балласта.
А в это время...
Писдюх прогуливался со своей запоминающейся мамашкой в парке и наслаждался детством, управляя своей пластиковой птицей с помощью увесистого пульта. Самолётик летал, делал мёртвые петли и бочки, от чего местные голуби пугались и пытались нагадить прямо на его звёздно-полосатый хвост.
Но вскоре Херьнико надоели локальные цели и, поняв, что батарейки от розового кролика, заряженные в самолётик выдержат, он направил свой аеропланчик в даль, в сторону одиноко стоящих близнецов башней.
А чуть попозже...
МР сидел за штурвалом и от возбуждения закладывал виражи то вправо, то влево. Он явно успевал быть первым у цели, КП сильно отстал.
"Пролечу сейчас между башен, и сегодня вечером также между ног у ЖБ" - предвкушал МР.
Он попытался сделать последний вираж, чтобы зайти на цель и проскочить как раз между башен. Но самолёт неожиданно отказался слушаться штурвала.
"Я же тысячу раз так делал!" - отчаянно матерился уже вслух МР.
Но у него ничего не получалось.
Башня-близнец надвигалась на него со скоростью неминуемой гибели.
Столкновение стало неизбежным. МР оторвал руки от штурвала и заткнул ими уши, чтобы не слышать своего дикого предсмертного крика.
А в эти секунды...
Писдюх усиленно давил на кнопку пульта управления, не отпуская её ни на мгновенье, пытаясь этим придать максимальное ускорение своему параплану.
ЖБ сидела на лавочке, не зная, что именно такую фамилию носил знаменитый русский авиаконструктор, крылатые изобретения которого считались идеальным орудием таранного типа, и спокойно потягивала слабоалкогольный коктейль "Ты гуард" с изображением Кевина Хостнера на жестяной банке.
Она знала всё про дуэль, ей в три часа ночи по этому поводу позвонил и сделал предложение МЖ.
Он говорил ей про неправильно проложенный маршруты и про неисповедимость господней кары. Вместе, в трубку, они помолились каждый своим богам и около пяти утра легли спать, каждый на своём конце провода. Они жили в соседних домах и до сих пор пользовались для переговоров детским изобретением из проволоки и двух стаканов из-под Пепси-колы.
"Попал. Первыйнах!" - угадала ЖБ, когда "Баян" МР врезался в башню.
А в эту минуту...
КП уже готов был убежать в туалет и смыть себя в унитаз от досады, когда увидел как стальная птица МР точнёхонько вляпалась прямо в правый небоскрёб.
"Сам ты сраный лошара!!!" - завопил он от радости и стал плясать лезгинку прямо в кабине, чем разбудил валяющихся в отрубе второго пилота и штурмана.
"Ну что, геноцвале, давайте за здоровье нации выпьем!" - протостовал Кег Пива и выкатил из-под сиденья пилота кег пива.
Народ радостно потянулся за пластиковыми стаканчиками.
Положив на штурвал пустой кег, чтобы никуда не сворачивать, КП радостно в восемьсот тридцать четвёртый раз приглашал на свою с ЖБ свадьбу второго пилота Ромуальда Ромашкинда и штурмана Майкла Мазовского.
РР покрутил ручку иллюминатора, выкинул в отворившееся окошко пустой кег и сел за штурвал.
"Поехали!" - сказал РР сакраментальную для всех пилотов фразу и нажал на газ.
А в эту секунду...
Херьнико продолжал давить на кнопку, пытаясь увести свою летящую пластмассину от горящего небоскрёба в сторону целого.
Пульт управления со страшной силой посылал радиочастотные сигналы в сторону грядущей катастрофы.
Именно его излучение помогало работе навигационного оборудования летящих "Баянов".
ЖБ продолжала сидеть на лавочке и допивала 14-ую жестянку "Ты гуарда".
И в это мгновенье...
"Шеф! Всё пропало!!! Он меня не слушается! Я не могу им управлять!" - орал как оглашенный второй пилот РР в ухо командиру корабля КП.
Но КП уснул и ничего не слышал. И снились ему голые девки с тремя сиськами на берегу далёкой речки Припять.
Правы оказались те, кто придерживался версии, что башни взорвали русские или коммунисты. Те, кто считал, что это русские коммунисты, тот серьёзно ошибался.
Эпилог.
ЖБ и МЖ поженились. Они отправили Писдюха на каникулы к родителям МЖ на Аляску и больше никогда его не видели и были счастливы.
По вечерам они выходили на задний двор и пускали радиоуправляемый саомлётик.
В это время у всех соседей по телевизору начиналась трансляция канала ОРТ и шла передача Малахов+.
Вскоре все обитатели приучились к уринотерапии и прочим полезным вещам. И общественный туалет вновь заблистал неприхоженностью и первозданной чистотой.
Говорят, что МР успел в последний момент катапультироваться и живёт себе спокойно в республике Беларусь, отрастил усы и зачёсывает на пробор лысину.
Но сам это он категорически отвергает.
Ещё бабки у подъезда говорят, что и КП каким-то чудом зацепился за хвост самолёта и спрыгнул вниз с запасным парашютом. Чудо пришлось ампутировать, но сам КП жив и здоров, уехал в Джорджию, обучился профессионально танцевать лезгинку (слава богу, никакое чудо теперь ему это делать не мешает), сначала продавал миллион алых роз на площади, а потом получил галстук такого же цвета из мармелада, и продолжил свою политическую карьеру, не забывая при этом свою историческую родину.