Аннотация: В этом городке не выживет даже Брюс Уиллис с Милкой Йовович
Дети чечевицы
1.
Моего друга звали Геннадий. Вернее Гендос. Мы закорешились с ним сразу после того, как мои предки привезли меня из Африки. Не в том, конечно, смысле, что меня там сняли с пальмы или нашли в ананасах, просто они работали миссионерами.
Гендос был творческой и ранимой натурой. Играл на меховых клавишных инструментах, ходил в театральный кружок, пел хором и сочинял юмористические рассказы.
Но чем бы Гендос не занимался, для всех он прежде всего был музыкант. И даже на конкурсе развлекательной прозы, когда он громко и весело зачитывал свой номер, весь зал дружно скандировал:
"Баян! Баян!"
Что касается меня, то я, как уже понятно, был зачат в миссионерской позе на пустынном берегу Верхней Вольты на западе Буркина-Фасо. По возращению сюда, я имел малый рост и вес, но выдающие в стороны, покрытые густой растительностью, органы слуха.
Не сложно догадаться, как меня прозвали с учётом моего неместного загара. Но, за те несколько лет, проведённые на истерической родине, я прибавил в росте и в весе, сделал депиляцию ушей. В итоге, моё погоняло изменилось в обратной пропорции от мускульной массы.
Теперь меня звали просто Че.
Мы были с Гендосом дружбанами и в честь нашей дружбы каждый из нас, никогда не снимая, носил на шее мешочек с чечевицей.
2.
На занятия Гендос пришёл с кроваво-точащим носом.
"Аллергия на мёд? Колбасный грипп? Сопли из кетчупа?" - пытался я угадать диагноз.
"Экскаватор!"
Названием этой землеройной машины звали главаря местной группировки хулиганствующих молодчиков. Своё прозвище он получил за выдающуюся вперёд челюсть кривых зубов. Ничего другого выдающегося у Экскаватора больше не было.
Так же в его банде числились Фредди Крюггер и Битл.
Первый был не настоящий, по метрикам Федя Крюков, названный Крюгером за сходство с указанным персонажем за счёт длины ногтей. Все педагоги, кроме трудовика, пытались заставить Фредди постричь ногти, но каждый раз у него находилась новая уважительная причина не делать этого.
Трудовик же использовал отличие Фредди с пользой: заставлял его ногтями перемешивать раствор в бетономешалке и всегда ставил "отлично".
Битла звали так за то, что он носил длинную неухоженную прическу и всячески косил под Джона Леннона. Все педагоги, исключая физрука, долго и бесполезно пытались заставить Битла постричь волосы. Но тот вплетал в космы металлические струны, которые тупили все школьные ножницы и даже одну газонокосилку.
Физрук же, вместо занятий, гонял Битла за бухлом в соседний ларёк. Хриплый голос и засаленная причёска, покрывавшая морду лица, маскировали непризывной возраст Битла. Продавцы думали, что это пожилая бомжиха решила похмелиться и отоваривали физкультурного посланца. Понятно, что у него тоже была пятёрка по физре.
И вот эта троица третировала моего кореша Гендоса.
"И чё им надо?" - заинтересовался я хулиганской мотивацией.
"Бабла..." - грустно сознался дружбан.
История, как его подставили на деньги, была мне хорошо известна.
"Слушай, Гендос" - после некоторого раздумья сказал я - "у меня есть план. Возьми завтра Хорю с собой"
И через весь класс Экскаватору полетела моя записка с уведомлением о грядущей стрелке.
3.
"И чё у вас, полный рюкзак лавандосов?" - зашкрябал челюстью Экскаватор, когда мы с Гендосом зашли в условленный срок в условленный кабинет.
Там уже нас ждала троица в полном составе. Мы зашли и очень плотно закрыли за собой дверь. Тяжелый рюкзак, с изображением варьете Марлизонского балета, я поставил на стол, расстегнул первое отделение и достал два противогаза.
"А ещё говорят, что деньги не пахнут! Гы-гы-гы!" - сверкнул остроумием Фредди и остальные дружно заржали, радуясь интеллектуальной шутке.
Наши с Гендосом лица были непроницаемы вдвойне из-за одетых противогазов.
И тут же я открыл второе отделение Марлизонского балета и вынул оттуда Хорю. Нашего боевого скунса. Накормленного утром, по данному случаю, перечной мятой.
"Хоря, фас!" - загробным голосом забасил я.
Предсмертная агония хулиганов длилась около трёх минут. Отходя на тот свет от удушья, Экскаватор успел, лёжа на полу, перегрызть ножки четырёх столов. Крюгер своими когтями покрамсал в лапшу линолиум на площади 10-ти квадратных метров. Оставшийся не порезанным резиновый пол до блеска вычистила голова Битла.
4.
Теперь предстояло избавиться от трупов. Но и здесь в нашем плане был соответствующий раздел.
Битла мы подвесили за волосы на потолочный вентилятор.
Фредди выкинули в окошко, надев предварительно на руки пакеты из фольги, чтобы не пострадали случайные прохожие. И он полетел вниз, сшибая штукатурку со стен.
Экскаватора отнесли в туалет, уложили головой в раковину. Воду в ней включили так, чтобы она попадала прямиком в ротовой ковш главарю.
Каждому из них в карманы мы вложили специальные предсмертные записки. Предварительно напечатанные на нашем классном принтере. Мы знали, что существует почерковедческая экспертиза, и учли этот риск.
Так в бумаге Битла значился следующий текст:
"Мне было жарко из-за моей тухлой прически и я полез под вентилятор освежиться. Но немного не рассчитал. Прошу в моей смерти никого не винить".
Запах от головы Битла был притчей во языцах, поэтому вариант был стопудовый.
У Фредди лежало другое сочинение:
"Я всю жизнь мечтал полетать. Для этого я отрастил ногти, чтобы быть похожим на птицу и спрыгнул с 17-го этажа. Прошу в моей смерти никого не винить".
Известно было, что Крюгер в душе был романтик, он даже сочинения сам на тройки писал. А вот с физикой у него не ладилось. Да что там не ладилось, была полная жопа. И как раз за тему о свободном падении тел он получил на прошлой неделе пару. Значит, тоже должно было прокатить.
С Экскаватором вообще всё выходило просто:
"Прашу в маей смерти никаво ни винить"
Все знали про экскаваторский твёрдый кол по русскому, поэтому ни у кого не должно закрасться сомнений, что автор текста кто-то иной.
И мы, обеспечив себе алиби, пошли спокойно на занятия.
5.
Наш школьный сисьадмин Ханурик был чмошник. И это он доказали на этот раз.
Он отозвал нас с Гендосом через пару дней на перемене и заявил:
"Я всё знаю! Именно под твоим аккаунтом, Че, были напечатаны предсмертные записки!"
"Чё ты хошь, Ханурик?" - уточнил я.
"Сто тысяч миллионов!" - не задумываясь выпалил очкарик.
"Приходи сегодня в полночь на сеновал" - сообщил я о месте и времени деньго-передачи.
Ровно в полночь Ханурик спотыкнулся об удачно поставленные нами грабли и упал на установленные нами же, в стогу сена, вилы.
Забрав единственный вещьдок - грабли, мы позволили себе пару раз пнуть от души труп сисьадмина и отправились домой спать.
Предсмертную записку мы решили в этот раз не писать.
6.
На следующее утро нас Гендосом вызвала завуч. Кроме неё в кабинете находился дышащий перегаром физрук.
"Так, уроды!" - традиционно начала разговор училка - "мы вчера с Виктором Палычем (тут она кивнула на физрука, который икнул в ответ) трах... слушали музыку в машине, недалеко от сеновала. И видели, как вы несли грабли. А утром там нашли покойного сисьадмина..."
"Вы же понимаете, дебилы, что наше неразглашение ментам дорого стоит!" - более конкретно заявил Палыч.
"Скока?" - поинтересовался я.
"Сто тысяч миллионов!" - быстрее физрука огласила счёт завуч.
"Мы пошли" - ответил я и повернулся к двери.
"Куда?!" - попытался остановить нас физрук.
"Бабло собирать" - парировал я и вышел вместе с Гендосом.
7.
Солидная парочка перешептывалась перед прилавком универсама.
"Сегодня моя укатила к тёще" - роняя слюну и сладостно улыбаясь, делился новостью мужик.
"Оооо!" - радостным эхом отозвалась его спутница.
"Мы можем не тереться у сеновалов, а поехать ко мне!" - подытожил физрук (а это был именно он) - "Надо только бухла взять, отметим удачную сделку!"
"Три пятёрки или три семёрки?" - уточнила завуч (а это было именно она; физрук отличался стабильностью отношений).
"Три девятки!" - громко и гордо произнёс Палыч, обращаясь к китайского вида продавцу.
"Понаехали, падлы" - машинально подумала завуч. Лицо работника прилавка было ей подозрительно знакомо, хотя в Китае она ни разу не бывала.
Но через секунду она моментально об этом забыла, влекомая мускулистой рукой физрука и ещё чем-то, не менее мускулистым, упирающимся ей в бок.
8.
Китайский продавец вышел на задворки магазина.
"Как всё прошло, Гендос?" - начал допытываться я у него.
"Всё тип-топ" - ответил кореш, смазывая грим рукавом кимоно. Да, похоже, уроки театральной студии не прошли для него даром.
Три пузыря с добавлением крысячьего яда должны сегодня вечером быть употреблены физруком и завучем перорально.
Эффективность этой биодобавки мы уже проверили экспериментально на настоящем продавце этого магазина. Угостившись кока-колой из наших рук, теперь уже мертвый труп торговца мирно покоился на дне мусорного бака.
9.
На объединенные, ради экономии бюджетных средств, похороны завуча и физрука, мы с Гендосом шли в колонне принудительно скорбящих.
Гендос в составе школьного ансамбля играл на гармони похоронные гимны, а я не стал откашивать от этого мероприятия, чтобы поддержать друга.
Где-то в середине торжеств ко мне протиснулся Пантелеймоныч, старый закадычный собутыльник Палыча и носитель бейсболки "Глинского" пива.
"Слушай, Че, я видел как вы загружали в помойку укакашенного магазинщика!" - хлюпая с перепою, сообщил мне обладатель сизого шнобеля - "если вы мне заплатите, то я буду нем как водоплавающий"
"Скока?" - спросил я чисто из академического интереса.
"Сто тысяч миллионов!" - не стал торговаться алкаш.
"Неповторимо, однако!" - подумал я про себя, но вслух заявил - "давай через пару дней,ок? я жду транш банка "Трастхренкредит", а то пока мои макро-транзации засуспенжены в виду экспоненциальной волатильности вьетнамского франка"
10.
Довольный собой и жизнью, Пантелеймоныч смотрел по ТВН 432-ую серию "Слухаря". Внезапно в дверь позвонили. Выпить у мужика кончилось, поэтому он никого не ждал, но всё равно прошаркал на выход.
И, как убедился, не зря. Не зря он молил бога о опохмеле: на пороге стояла жестяная девятка. Вся покрытая пупырешками прохладных капель.
Не веря своему счастью, Пантелеймоныч схватил вожделенную ёмкость и дёрнул чеку.
Мощный взрыв оглушил тишину многоэтажки.
Не смотря не то, что я некоторое время продержал жестянку в морозилке, с целью придания ей товарно-соблазнительного вида, это ничуть не понизило градус её тротилового эквивалента.
Единственно, что уцелело от любителя халявного пива (и халявных ста тысяч миллионов), так это его глинская бейсболка. Она еще долго парила над развалинами.
11.
Учительница химии Иринофранцевна встретила нас с Гендосом после уроков совершенно не случайно.
"И так, пацаны, колемся!" - строго сказала она нам.
"Ни как нет!" - ответствовали мы и в доказательство закатали рукава.
"Не, вы не догнали! Кто позавчера спионерил из лаборантской 100 грамм тротилового эквивалента? Я видела как ты, Че, носился с пустой банкой девятки. А потом эту банку со следами тротила обнаружили в жопе трупа Пателеймоныча! Я могу, конечно, никому ничего не говорить..."
"Сто тысяч миллионов?" - уточнил я на всякий случай.
"Откуда ты узнал?" - изумилась химичка - "ты что, экстрасенс?"
"Опыт, сударыня" - мысленно ответил я и вслух добавил: "можно я завтра деньги принесу? я сегодня их дома забыл..."
12.
Францевна жила в частном секторе. И ходила по нужде, соответственно, в деревянное заведение типа срантир.
К нему-то мы и направились с Гендосом, вооруженные ножовками, под покровом темноты.
Подпилив несущие балки напольного покрытия, мы уселись в кустах. Хотелось насладиться результатами своей работы.
Химичка не заставила себя ждать. Радостно помахивая глянцевой обложкой журнала "Космо-метро-поли-тень", дама отправилась к своему безватерклозету...
Дождавшись, когда утихнут вопли и бульканье, Гендос вынес заключение:
"В фильм "миллионер из трущоб" её играть не возьмут..."
Но стоило нам выйти из укрытия, как нас ждал неприятный сюрприз в лице, а точнее ряхи, участкового оперуполномоченного младшего лейтенанта Таганова.
Лейтёха был заметно навеселе и заметно рад. В кои веки подвернулась на его территории настоящая мокруха. Причем, столь мерзко пахнущая. Это не мелочь у бомжей и алкашей по карманам тырить.
"Ну чё, ребзя" - неторопливо начал тот - "не будь я таким коррумпированным, то я бы вас отвёл в участок. Но я могу закрыть глаза на это происшествие. Например, написать в протоколе, что пол в сортире обломился под действием выхлопного газа Францевны. Но это будет стоить для вас..."
"Сто тысяч миллионов" - по привычке закончил я фразу полиционера.
13.
Пообещав вернуться с бабками, мы оставили Таганова ждать нас у подъезда.
"Чё делать-то будем?" - волновался Гендос, пока мы поднимались на мой 18-ый этаж малоквартирного дома.
Но у меня уже созрел план.
"Помнишь, позавчера мы покрасили коричневой краской холодильник и поставили его сушиться на балкон?" - начал я издалека.
Гендос посмотрел на свои не отмытые ацетоном коричневые пальцы и закивал.
"Придётся пожертвовать этим чудом домашней морозоустойчивой техники" - заключил я.
Парящий в вечернем звёздном небе микро-рефрежиратор, сбивая непросохшее бельё, достиг своей цели со ускорением 9,8 м/с2.
"Эко его сплющело..." - тонко заметил про младшего лейтенанта Гендос.
Всё-таки, как точно и изящно могут сублимировать переживания и события творческие личности!
14.
Не успели мы разлить чай по рюмкам, чтобы обмыть первый полёт нашего холодильника, как в дверь позвонили 14 раз.
Я открыл квартиру и понял почему. На пороге стояла компания гастарбайтеров. Хотя, лучше так - Кампания гастарбайтеров. Потому что за спинами передовиков, на всех лестничных пролётах, торчали чёрные головы с чёрными блестящими глазами.
"Мы делаем ремонт в доме напротив, в однокомнатной квартире и видели, как вы замочили милиционера" - заявил один из них. Видимо, носитель нашего диалекта.
"И чё вы от нас хотите?" - на всякий случай уточнил я, хотя был уверен в детерминированности ответа.
Всё стадо темнолицых ягнят молча закивало немытыми головами.
"По рублю на брата?" - подумал я и произнёс: "пять сек, пролетарии!" и прикрыл дверь.
Тут же я набрал номер Ваньки Сасунина.
"Слышь, Вань, ты искал компанию для посещения летнего лесного слёта скинхедов Силитёр-ХХХ? .... тут у меня есть такие желающие... ну человек 100-500... проводишь их до места дислокации?..."
Заручившись поддержкой полупроводника, я обратился к трудящимся массам:
"Товарищи! Вы все сейчас дружно выдвигаетесь на Силитёр!"
"Нам там дадут сто тысячь миллионов!?" - радостно завопрошал глашатай.
"Ну что-то дадут точно" - прикинул я в уме, но вслух произнёс: "в натуре и во веки веков!"
Как выяснилось позже, сотня путешественников, под предводительством Сасунина, отравилась ядовитыми грибами и ягодами. Сотня-другая была закусана комарами и клещами. Ещё несколько десятков придавило падающими деревьями на участке лесозаготовок. Пол-сотни ходоков отстреляли егеря и охотники, приняв за бурундуков-мутантов и изрядно на грудь.
Сам Сасунин добрался таки до лагеря скинхедов, где отравился метиловым спиртом из бутылки 32-х летнего "Джими Уокер Ача-ача".
15.
Но чай в тот вечер нам попить так и не удалось.
Не успел с лестничной площадки развеяться запах доширака и одноразовых носков, как в дверь опять позвонили.
Пришёл сосед с 13-го этажа. И сразу с порога:
"Стою на балконе, курю. Только захотел стряхнуть пепел вниз, как хрясь! Пролетел ваш новый холодильник и отрубил мне руку!" - и он махнул свежеприобретенной культёй, обмотанной по случаю потери кисти скотчем.
"К тому же, я увидел, что именно вы замочили мента" - развивал свою мысль пострадавший.
"Хочешь угадаю, что тебе надо?" - начал викторину я, ибо знал уже все ответы.
"Сто тысяч миллионов!" - выпалил однорукий и, не найдя в моих глаза удивления, добавил - "...и сто ещё на излечение..."
"Да ты большой оригинал!" - я не мог скрыть своих эмоций.
...
999.
Последнего оставшегося в живых обитателя нашего городка звали Мафусаил.
Сохранность его пребывания на этом свете обеспечивали метровые бетонные стены бомбоубежища, которое он соорудил на случай ядерной атаки КНДР.
Чтобы Мафу не смог вызвать подмогу, мы с Гендосом перерубили все коммуникационные каналы убежища, включая канализационный. Для подавления радио-сигналов поставили РЭБ-овскую глушилку.
Это не мешало, конечно же, Мафусаилу орать в громкоговоритель:
"Сто тысяч миллионов!!!"
Но, тем не менее, для штурма цитадели пришлось реанимировать танк из учебного класса НВП. Там же нашлось несколько боевых снарядов. Учитель НВП из-за жестокого гастрита пил очень мало и не успел выменять на спиртное весь боезапас.
Три попадания прямой наводкой заставили замолчать доселе вещающего о своей непобедимости в наружный микрофон Мафусаила.
После этого мы сделали ещё 14 контрольных разворотов на мафусаиловых обломках.
Мы спрыгнули с борта, почихали на место битвы и я предложил:
"Пойдём отметим это дело. Всё-таки у тебя днюха, десять лет!"
Гендос радостно заулыбался, предчувствуя праздник и мы двинулись по дороге в сторону ближайшего мак-дональдса.
"Сыграй чё нить..." - попросил я карефана.
Тот достал гармошку и заиграл:
"Пусть лежат неуклюжи
пешеходы по лужам...!"
...Семена чечевицы нашейных мешочков, пропитанные нашей кровью и потом, начали давать первые всходы.