Аннотация: Полная ожиданностей история про отдых на юге
Дурция. Сезон 2010
День первый.
Неосознанная необходимость людей, рожденных в СССР, ходить строем неискоренима. На таможенном посту работали 4 пропускных пункта, но очередь стояла только в один.
На соседнем ряду с нами в нашем Боинге летела троица дам после-бальзаковского возраста. Мы их заметили ещё в аэропорту, они уже там приступили к внутриутробному поглощению алкогольной продукции из дьюти-фри.
По прилёту самая смелая из трёх мушкетёрок предложила мне помощь в такелаженной процедуре с моей ручной кладью.
И это при том, что а) я совсем не похож на инвалидика; б) вообще-то заметно был не один.
Даже если бы я был свободен, как Герман Титов за бортом орбитальной станции "Союз" в момент выхода в открытый космос, то я бы всё равно сам бы потащил свой рюкзак.
После длительного трансфера по пригородам Аналии, пришлось опять столкнуться с не русскоязычным персоналом. Главное, надписи почти везде в магазинах на русском, но когда от них что-нибудь требуется - круглые глаза и тарабарская речь.
Но худшее было позже.
По пути на пляж я решил выяснить где дают полотенца.
Вижу, стоит дядька, морда тупая, православный крест на пузе.
"Ну" - думаю - "наш!"
"Извинтиляюсь положительно, где тут дают полотенца?" - очень вежливо спрашиваю.
А он мне, нагло глядя в глаза, отвечает:
"Не взразумею"
"Вот же" - закипаю - "сука! Не взразумеет он!"
Так и захотелось треснуть ему по его православному пузу, чтобы он бы мне и за Севастополь, и за Киев, мать городов русских, ответил.
Хорошо, что попался местный персональщик, проводил. Пока я шёл, в полголоса матерясь, он поинтересовался причиной моего раздражения. Рассказал ему про российско-украинский инцидент. Тот удивился:
"Украинцы же по-русски понимают!"
"Это ты, турок, по-русски понимаешь, а они нет!" - сказал я, но конечно, без "турка".
***
Номера, куда должны были нас разместить согласно действующего договора, в наличие не оказалось, и нас заселили в трёхкомнатные апартаменты.
После пересчёта спальных мест мною было определено, что согласно штатному расписанию в этих хоромах могли бы спокойно приютиться 6,5 человек.
Но видимо, сезон массовых забегов на пляж кончился, и огромные жилые площади пустуют понапрасну.
***
Согласно данным из выданного дуристической компанией путеводителя по Дурции, в сентябре всего ОДИН дождливый день.
Перепутали они день с вечером, конечно, не знаю, но как на ужин идти не знаю, зонтик то мы не взяли.
13-е число, хуле.
***
Вообще, как я погляжу, турки живут скромно. В каком-то смысле тут у них полный совок.
Многие до сих пор катаются на фиатовской классической копейке или другой 70-ых или 80-ых лет железяках.
Единственно, что они не жили про социализме, поэтому ничего не знают про бесплатное жильё, и поэтому свой квартирный вопрос решают самостоятельно.
Поэтому строят они свои частные дома потихоньку. Сверху у их хибар торчат куски арматурин. С одной стороны, это числится как незавершенное строительство, с соответствующими налоговыми поощрениями. С другой стороны, при рождении каждого нового пацана мужского пола, счастливые родичи пристраивают новый этаж.
Вот так, по количеству этажей можно определить количество военнообязанных жителей страны. Наши военкомы нервно курят в сторонке от зависти.
***
Не могу не написать об интересном наблюдении, постигшем меня в ватерклозете гостиницы. Там, радом с унитазом, есть телефон местной связи.
Очень удобно, скажу я вам, когда в самый неподходящий момент кончается туалетная бумага, воспользоваться услугами сервисной службы по её доставке.
***
Второй не детской клозетной неожиданностью стал фен одноразового включения. Т.е., который включился и не стал выключаться.
Позвонил на ресепшн, взял женский голос.
Уже набравшись опыта вопрошаю:
"Дую спик инглиш?"
"Ни куя"
"А по-русски"
"Тозе никуя"
"А хрен ли ты, дурра, трубку на саппорте снимаешь, если в отеле из турецких посетителей только тараканы?" - внутренне возмутился я.
Аборигенка пообещала подключить вторую линию.
Прошёл час, ещё один звонок англо-слышащему оператору и мой поход на ресепшн. Как говорится в украинской народной пословице: навоз и ныне там.
Так и гудит уже третий час фен китайского производства, делая климат ванной комнаты в частности и турецкий в общем, более жарким.
Для знатоков электротехники уточняю, что фен не включался в розетку, его шнур просто намертво и заживо из неё торчал.
***
Ещё одна новость для знатоков электротехники. Закон Ома в дурецкой гостинице работает абсолютно по-другому.
Решив отдохнуть от турбины фена, я вырубил в номере свет.
Через несколько минут тишины фен, как и весь свет в номере, самопроизвольно включился и продержался несколько минут. И только потом издох.
***
В перерыве борьбы за экономию электроэнергии, с повышенными децибелами и энтропией, сумели пробраться на ужин. Дабы поесть первый раз за текущие сутки горячей еды.
Последняя, кстати, оказалась самой съедабельной. Сладкое и фрукты просто унылое гамно.
Я не знаю, где можно взять в середине сентября в Дурции зелёные дыни и бронебойные груши и сливы.
На прошлой неделе, в период моей питерской командировки, меня угощали грушами, выращенными под Выборгом, практически в Фирляндии. Они были хоть и небольшие, но ароматные и вкусные.
День второй.
Утром проводил инструктаж по технике безопасности отельный гид Алехандро. На девятой минуте беременный мужик, сидевший по соседству уснул.
Проснулся он внезапно от того, что услыхал заветное слово "бесплатно".
"Разведчик" - с уважением подумал я про него.
***
Пришкондыбал к кофейному аппарату, узрел на его табло надпись:
"ErrorБ"
"лять!" - завершил я фразу и пошёл шукать другой аппарат.
***
Посетил местный подземный переход. Проникся спуском для инвалидов, под углом 45% без ручек и ограждений. И так 10 метров вниз с упором в бетонную стену.
Наверное, потому я не видел здесь никого живого на коляске.
***
Я уже писал про отельные груши, которыми можно истребить танковый дивизион? Так вот, мы нашли альтернативу за колючкой и КПП ограды.
В первой попавшейся палатке нам продали вкусные местные бананы и авокадо, употребляемый мною под не менее вкусный виски.
Очевидная подстава со стороны отельного Алехандро, крайне настойчиво не советовавшего нам выходить из отеля на дорогу на право.
Именно завтра туда и пойдём.
День третий.
По территории базы отдыха ходил чел, похожий на аниматора и предлагал народу без доплаты переехать в другой отель, по круче.
Всех, кто записался, потом ждало жестокое разочарование. Как выяснилось, это была провокация и всех нижеподписавшихся выселили на турецкую улицу.
Надо было так подействовать увещеваниям тезтуровских гидов, чтоб ночью начала сниться такая хрень.
***
Во втором сне я отрывался на тачке от погони. За рулём сидел Шварцнегер, а я давал ему указания.
"Хрен ли ты не стреляешь из пистолета?" - спросил я его, уже явственно представляя как Шварц достанет много-миллиметровую пушку и бабахнет через заднее стекло.
Но он мне отвечал по-русски:
"У меня патроны кончились, стреляй ты"
"Опаньки" - думаю - "у меня и ствола-то нет..."
На этом месте я проснулся и так и не узнал, что произошло с капитаном Данко дальше.
***
Если еда здесь унылое гамно, то пиво унылая моча.
***
К начавшемуся за день до отлёта насморку добавился разбушевшийся от массажа артрит и обожженные верхние части тела.
Вот не знал я про свой артрит и жил спокойно. Ну болело иногда полужопие, я молча терпел, а теперь прислушиваюсь к каждому чиху.
***
Ложимся в 10 вечера, чтобы успеть к завтраку в 9 утра.
Отдыхать тяжело...
День четвёртый.
К скрученному артритом полужопии добавились обожженные коленки и выбитый на футболе средний палец левой руки.
Теперь даже "фак ю" как следует не могу показать.
Такими темпами я не доживу до вылета.
По ходу та мушкетёрка, предлагавшая мне помощь в подъёме и доносу вещей, что-то предвидела.
Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом. А если вернусь, то не надо.
Посетили запредельный бар-кофе. Обожрались и опились за 42 бакса и ещё пакет еды с собой утащили.
Артритное полужопие пока болит.
День пятый.
К прочим повреждениям организма добавилась ссадина площадью около 50 квадратных сантиметров на лопаточной мышце, приобретённая во время финального матча мировой лиги Россия-Польша.
Сходили на ужин аля-кард. Аля-геро было лучше. Больше не пойдём.
Артритное полужопие пока болит.
День шестой.
Провели фотосессию окрестностей. Больше снимать нечего. Сбрасываю фотки на комп и прячу фотик в сейф.
Уже четвёртый день как я усиленно юзаю местный бар. Бутылка домашнего вискаря до сих пор не допита. Не говоря уже про те, задьютифриченные.
Сегодня опять было два часа волейбола.
Артритное полужопие почти не болит. Завтра пятый массаж.
Замечаю, что содержание каловой соли в морской воде на 0,005% меньше чем обычно. Не то уже море, что было раньше.
День седьмой.
По утрам начинаю понимать человека, придумавшего игрушку "куриная охота". Хочется тоже взять ружьё и уничтожить петушиное отродье, чтобы не головисло зря.
***
Вообще, это круто, когда ноут используется только для того, чтобы скинуть на него фотки с целью лучше разглядеть.
Зарядка на 50% и ещё московским электричеством.
***
Сегодня катался на катере, пока солнышко летало на парашюте. Мне понравилось.
Артритное полужопие почувствовало облегчение.
День восьмой.
Снова ужинали на воле. Даже картофель фри и по-деревенски уже задолбал.
Съел рыбу. Как её звали ни я, ни официант не знал.
Артритное полужопие выдержало забег.
День девятый.
Ко всем приобретённым, катализированным и обновлённым болячкам, добавилось воспалённое ухо. Все уже привыкли, что я глухня, и я бы согласился чтобы и дальше не слышать, лишь бы оно не болело.
Уже становится ясно, что в оставшиеся три дня задача одна - выжить.
***
Ко мне уже привыкли аборигены, отельный бармен молча наливает виски с колой.
***
Всё ничего, но помимо уже упомянутых независимых ни от кого украинцев, поражает обилие их футбольных польских собратьев и сосёстр. Столько их вместе сразу до этого я никогда не видел.
С некоторыми я даже общаюсь на диком диалекте, замешанном на английских и русских словах.
Всё-таки наши заклятые друзья с альбиона добились своего: славяне общаются между собой на их лексиконе.
Скоро уже с родными хохлами начнём на аглицком базарить. Ужоснах, моя украинская кровь сворачивается при мысли.
***
Для артритного полужопия сегодня очередной массаж.
***
Чуть не стал жертвой оригинального метода съёма.
Подошёл на ужине к общественному самовару за чаем, а тут сзади подгребает русско-говорящий пацан лет так 4-х и кажет:
"не могли бы вы, судаль, налить кофе для моей мамы?"
"да не вопрос, пацан" - и наливаю ему чашку.
А парень продолжал:
"а мне могли бы вы, судаль, отнести кофе моей маме?"
"твоей маме" - эхом отозвалось у меня в мозгу.
"видишь ли, молодой чел" - дипломатично ответствую ему - "у меня уже есть две налитые чашки, ровно по количеству рук. Поэтому давай хватай мамину кружку и мелкими перебежками ищу свою маму"
И пошёл я, гордый своей востребованностью и непогрешимостью.
День десятый.
Наконец-то дали возможность поиграть ногами футбольным мячиком. Горланящий "дАрт!" анимашка оказался футболистом.
Моей дыхалки хватило минут на 15. Это не в волейболе руками махать в тенёчке.
***
Артритное полужопие просто обязано почувствовать облегчение.
День одиннадцатый.
Завтра домой. Ура!
Прощай, отель Лашара Алара Парк!
Отдых удался, поскольку мы люди адекватные и наши требования не перекрывали наших ожиданий. В соответствии с затраченными финансовыми вложениями и отдохнули.
***
Наш завтрашний вылет отложили с 9-20 утра на 19-30 вечера. Ну, хоть выспимся и нажрёмся на последок на халяву.
Опять буду слушать под-балконную анимацию.
Слова ихней песни про педрилью-какадрилью я уже почти выучил.
День двенадцатый.
Как уже замечено, снится здесь всякая чешуя.
За ночи, проведённые на турецкой чужбине, у меня произошли встречи, помимо уже вышеуказанных персонажей, с Б.Н.Ельцыным, с Сергеем Бодровым-младшим, артистом Олешкой, с Николасам Кейджем в роли моего бывшего руководителя, и с другими официальными и неформальными лицами, не вошедшими в текущий анал истории.
Видимо, не зря мы на ужине ели те симпатичные грибочки, не зря.
***
Слава авиа-компании правительства имени Москвы, но и в 19:30 мы тоже не улетели. Кое-как вклинились на своём грохочущем Ил-86 в промежуток между садящимися и воспаряющимися стальными птицами где-то в половине девятого.
А то этого ещё помурижили 350 человек в предбаннике.
Да ладно бы только мы, привыкшие ко всему русскоязычное быдло. А каково было Борису Ефимовичу, который так и не стал Путиным, а стал борцом за 31-ую статью. Тёрся ведь, ранее помпезный, вместе со мной пузами, пытаясь пробраться к раздаче багажников в аэропорте Вунуково.