Дело было давно, грязно-лужной весной в одном областном сибирском городе, в постперестроечное время, когда маршрутные автобусы ходили редко и битком набитые полуголодными людьми, а другие не более сытые люди в большом количестве мотали сопли вокруг кулаков на остановках.
Так вот, стоял в толпе ожидающих транспортное средство один гражданин мелкого роста и телосложения, вооруженный, как и положено всем запасливым советским подданным, полиэтиленовым пакетом, из которого торчал длинный конец французского батона. То есть, весь его вид выдавал человека находчивого и решительного. И как выяснилось не зря.
Подполз громкопукающий автобус ЛиАЗ. Водила чисто для проформы и с трудом распахнул дверцы. Потому что, человеко-воз был набит массами трудящихся до такой степени, что между передних створок выпирала достаточно объемная филейная часть мужского рода. Выпирала настолько сильно, что никто из собравшихся и неимоверно спешивших потенциальных пассажиров, не решился пойти на штурм металлической коробки на колёсах.
Все, но только не обладатель длинного французского конца. Он решительно бросился на амбразуру и приник, точнее повис, где-то в районе левого полужопия.
Обладатель выдающихся жировых образований, нехотя повернув шею в левую сторону, заметил причину утяжеления левой штанины, решил действовать незамысловато, но эффективно. Староедущий пассажир сильно тряхнул задом, произведя соблазнительное движение для неправильно ориентированных особей мужского пола.
Человек с пакетом не выдержал ответного заднего напора (а может это сопровождалось газообразными выбросами?) и выпал обратно под сочувствующие взгляды, которые ещё секунду назад были завистливыми.
Но человечек с пакетом и французским концом не сдался, и, крикнув про себя "банзай!", бросился на повторный штурм. Противостояние нарастало на глазах остановочной публики!
Толстолицый, почувствовав проникновение, повернул голову, скосил глаза, узнал знакомого налётчика, и повторил предыдущее сокращение мышц. Результат был тоже повторён! Мелкий не удержался (вот где был первоисточник "жестоких игр"!) и упал.
Но, как говорится, бог любит троицу, и человек с батоном, под одобрительный гул болельщиков ринулся на абордаж (возможно, кое-кто уже начал делать ставки).
В этот раз толстый даже не стал поворачивать кочан, а просто, привычным махом зада, смахнул вниз незадачливого штурмовика.
В порыве отчаяния мелкий человек (а автобус всё призывнее попукивал и пытался тронуться с места), видимо окончательно потеряв надежду и не видя себя уже пассажиром, джедайским движением выдернул из пакета батон и обмакнул последний длинным концом в самую грязь. Потом он быстро подскочил к открытым дверям автобуса и ткнул кулаком в неприступную задницу пассажира. Оценив оригинальность прикосновения, толстяк моментально повернул голову назад и в то же мгновение получил по морде смачный удар тем самым грязным концом батона.
В следующее мгновение дверцы автобуса захлопнулись и он тронулся от остановки. Но несостоявшиеся пассажиры ещё несколько секунд слышали как доносится из-за закрытых дверей громогласный смачный четырёхэтажный русский неоспоримо богатый и насыщенный лексикон.
Автобус ушёл. А славный потомок Ильи Муромца и Чингизхана, поправший желудочное семя и зависимость от общественного транспорта, остался. Ещё раз доказав, что не хлебобулочным изделием единым жив наследник Дартаньяна.
А безлошадная и необилеченная остановочная публика, как и предстало толпе, получила и хлеба, и зрелищ.