Аннотация: Сногсшибательный экшн и местами трэш про нелёгкую судьбу бедной девушки в современном капиталистическом обществе. В соавторстве с Василием Коростелевым.
Василий Коростелев и Владислав Щукин.
Красная Шапка и Супермен. Крокодиловый чемодан.
Преамбула.
Жила была девочка. Маленькая такая. В Красной Шапочке. Жила она у Злой (далее ЗМ) Мачехи на Старом Арбате в нечеловеческих условиях, которые находились все на улице. Раз старушка затеяла печь пирожки... Чтобы накормить ими маму её, живущую очень далеко, в районе Бутова, а метро в те времена до Бутова совсем не доходило и пришлось Красной Шапочке (далее КШ) выйти на улицу с приготовленным продуктом в корзинке, чтобы более древняя (чем ее мачеха) старушка не умерла от голода... Девушка в красной шапочке - беззащитная, вышла с корзинкой в большой ГОРОД. И пошла, пошла по улице, но относительно безопасный путь ее продолжался до ближайшего перекрестка...
...Местный наркодилер Заза (далее ТНН, труп неизвестной национальности) закончил смену по поставке препаратов средней силы тяжести действия.
Не далее как полчаса назад "пахан" Апельсидзе депремировал Зазу за недостачу товара, поэтому последний был недоволен и не знал на какие деньги забухать.
Заза в сердцах хлопнув дверцей ни в чем не повинной бээмвухи, резко стартовал в неизвестность, а точнее куда его глаза в солнцезащитных очках глядят. Надо сказать что его очки были сделаны на заказ на Малой Арнаутовской и помимо основной функции улавливали интенсивные испарения эстрогена... Наша прыщавая героиня смогла привлечь внимание даже впавшего в депрессию наркодилера . Подержанная бэха резко подрезав своего соседа справа лихо притормозила едва не отдавив нежные мизинцы Красной Шапочки.
..."Сколько до Бутава, брат?" - осипшим от хронического ОРВИ спросила Красная Шапочка в дымившееся окошка припаркованной тачилы.
"Не сестра ты мне, красавица бело-ягодичная" - подумал водила, и вслух уточнил: "Трыста. Дарогу пакажышь?" и выплюнул окурок "золотой явы" на бордюр.
"Багажник свободен?" - поинтересовалась девушка подтягивая тяжёлую корзину на колёсиках, кокетливо поправляя лямку майки из магазина "Встала"...
... И в следующую минуту мощная волосатая рука в сером костюме от Вицлипуцли, пахнущая Карденом и потом, цепко схватившись за нежные пальчики Красной Шапочки втянула ее в салон...
Но (Вот именно НО в самую неподходящую минуту появляются ГЕРОИ, плевавшие на законы и последствия). Проходивший по случаю мимо местный БЭТМЕН - Костя - могучий и усатый не дал совершится злодейству.
Голод обостряет чувства восприятия, а Костю опять не накормили на работе и перспективы пообедать совсем не было - очередная жена нашего героя состояла в членах партии ЕПР и вся принадлежала работе и ШЕФУ местного филиала. Костя предчувствуя встречу с пустым холодильником и холодной постелью озверев от мелькнувшего духа из корзники Красной Шапочки возопил к ГОСПОДУ: " За что!?" и ринулся в бой...
...14 ударов кавказской головой об капот практически не причинили ущерба изделию немецкого автопрома...
Оставив неудавшегося таксиста собирать зубные осколки на асфальте, благородный Костя спросил у девочки: "Садись, милая, подвезу тебя, всё равно ему (кивнул на обладателя вицлипуцлевского костюма), с его переломами конечностей, нужен специальный автотранспорт с ушным управлением"
"Хорошо, только, корзинку в багажник поставлю..." начала было КШ, но увидев, как ноздри спасителя жадно вдыхают ароматное исчадие, незаметно для себя достала несколько экземпляров и протянула Косте
Затолкав, как хомяк, весь провиант за щёки, Костя открыл багажник и благодаря своей неловкости опрокинул содержимое большой корзины в пропахшее бензином и тестостероном нутро багажника. На дне корзины поблескивал аккуратный чемоданчик крокодиловой кожи...
"Я не доверяю шапке" - закурила тонкую коричневую сигару Злая Мачеха и посмотрела на Серегу Волкова, который был наёмным киллером и по совместительству любовником мачехи.
"Езжай за ней и проверь, чтобы всё прошло нормально"
...Мельком бросив взгляд на корчившегося противника, Костя открыл чемодан... "Таки это же деньги!" - с придыханием сказала подошедшая Красная Шапочка переходя на местный сленг. Костя забыв про булочки резко скомандовал: "Садись в тачку!"
"Беха" резко стартовала, а наша героиня не поинтересовавшись "Куда едем?" сходу спросила: "Скока ТАМ?"
..."у тебя есть где загаситься?" - бешено вращая по сторонам и заикаясь от волнения, спросил Костя. Они никогда не видел столько денег и сейчас его лихорадочно потряхивало.
"Нет... я сирота... живу у мачехи... она нас убьёт и заберёт деньги... едем к её бабке! я как раз везу ей пирожки... у мня тут есть в заначке бутылёк крысиного яда... взбрызнем начинку и хата наша" - КШ соображала быстрее. Жизнь с мачехой приучила быть в постоянной боевой готовности и оперативному принятию решений в ситуациях, угрожающей жизни.
"Дорогу покажешь?" - только и сумел уточнить Костя...
...На небольшом отдалении от грязной бэхи по плохо освящённым переулкам ехала цвета серого асфальта "Вольво" Серёги Волкова...
"Труп сейчас не вынесешь" - резюмировал Костя смотря на корчившуюся в агониях не родную бабушку Красной Шапочки.
"А скока у нас денег?" - повторила вопрос девица.
...
"Так... хватит на пару лет жизни в на Мальдивах" - обрадовалась умудренная опытом девица.
"Ну ее на хрен квартиру с домочадцами! Едем Костя. Загранпаспорт у тебя есть?"
"Твою бабку!" - громко выругался Костя и хлопнул себя кулаком по лбу - "я забыл машину на сигнализацию поставить!"
Он выскочил в одних трусах на балкон 13-го этажа бабкиной квартиры ?666 и щёлкнул пультом.
Через мгновенье двор оглушил мощный и глухой хлопок, взлетел пучок пламени и капот бэхи взмылся до восьмого этажа. Дружно завыли сигнализации припаркованных тачек.
Серёга Волков припарковался для конспирации в соседнем с бабкиным дворе возле гастронома "Четвёрочка" и незаметно прокрался к заветной бэемвухе.
Он заглядывал в затонированные стёкла, пытаясь разглядеть, что там внутри, когда раздался взрыв.
Небритая голова Волкова, отделенная от туловища лобовым стеклом, перелетела через тёмный двор...
"Ща здесь ментов будет..." только и успела прошептать Шапка.
"Чё делать!??? Чё делать??!" - метался по комнате невольный подвзрыватель.
"Спокуха, Костян" - Шапка затушила сигарету и подошла к бабкиному шкафу - "будем маскироваться..."
и замолчала на полуслове.
Внутри бабкиного вертикального сундука стоял чемодан из крокодиловой кожи...
...Костя рывком закинул чемодан на стол и вспоров замки завороженно замер.
"Вах!" - донеслось из полуоткрытой двери. Седой постоялец бабки из южной республики открыв дверь забыв про все отвесил челюсть. Старушка отведавшая пирожков хранила свои сбережения в самой твердой валюте, а именно в золоте. В течение пятнадцати секунд длилось полное молчание. Первым опомнился постоялец:
"Как делить будем?"
"Ты чо, совсем охренел?" - тихо спросил Костя.
"Через пару минут во дворе от ментов не продохнешь... Тебя в лучшем случае на Родину доставят, а золото, золото манит нас и менты точкняк его до отделения не донесут... Что делать, что делать? Валить надо. Не бойсь чурка, не обидим. У тебя родственники в Моське есть?"
...Порыв Красной Шапочки был внезапен даже для не самой. Она подошла к намертво залепленному скотчем окну и даже не повозившись, просто распахнула створки. Вдохнула асфальтово резиновый воздух:
"Весна..." - мечтательно произнесла девушка - "А между прочим, мальчики, завтра Восьмое Марта" - со скрытой угрозой в голосе повернувшись к мужчинам добавила Красная Шапочка.
Мужики недоуменно переглянулись, и тут во двор вплыл звук надвигающейся опасности - милицейская сирена заранее предупреждала - кто не успел - тот опоздал.
"Ты что подруга с глузда съехала?" - заполошно заорал Костя и вторя ему фразу подхватил безымянный пока Худайшукур Джамикович: "Едэм, едэм"
...Через минуту друзья пробравшись через чердак вышли на улицу из четвертого подъезда. Худай с тоской глядя, как менты курочат его личную "четверку" 1986 года выпуска и одновременно косил взглядом на два чемодана крокодиловой кожи, которые с натугой несли его случайные друзья.
"Ёптвоюмач!" - спотыкнулся о что-то круглое Костя.
"Так-так-так" - остановившаяся КШ подняла из лужи не колобка, но небритую голову зверского вида.
"Так ему и надо! Это Волков, большая и гадкая сука" - закончила предложения девушка, вспоминая грязные приставания обезглавленного ныне персонажа.
"Оле-оле-оле-оле! Спартак - чемпион!" - и с этим девизом Костя взял и, вспоминая красного-жопую футбольную юность, сильным ударом правой ноги отправил голову Волкова по параболе в сторону магазина "Четвёрочка".
"Нас будут искать" - тяжело выдохнула под тяжестью чемодана Красная Шапочка - "мачеха сдаст меня вместе с гамном".
"Смотрите, смотрите!" - заблистал интеллектом Худай и протянул скрученный артритом палец в сторону неоновой вывески, пряча в кармане цветные интернетные распечатки голого Цескаридзе.
"Пластическая хирургия? Работаем круглосуточно! Ветеранам гражданской и русско-японской войны скидки 13%!" - недоумённо, но по слогам прочитал Костя.
"Всё верно! Молодец Худай-Берды! Сначала поменяем мне пол, а потом, когда свалим за границу, вернём его обратно!" - радостно уловила таджикскую мысль Шапка.
***
..."Как нет донорского материала???" - матерился Костя на дежурного хирурга доктора Бакланова.
"Ладно, Костян, не пыли" - успокаивала его Красная Шапка - "Худай, держи бабки. Я на углу видела секс-шоп. Сгоняй туда, купи какой-нить искусственный мужской половой орган"
"Чего-то долго Худого нет" - взволнованно отхлебнул кока-колы из бутылки Костя.
"Не переживай" - успокаивала его Красная Шапка - "если заметут, не сдаст, очень уж плохо по-русски разговаривает"
Устав ждать разведчика, дуэт, вооружённый чемоданами, вышел в тёмный переулок.
И там они увидели Худая. Вернее, его труп.
Шея таджика была обмотана красно-белым шарфом, а на лбу была вырезана перечёркнутая буква "С".
То, за чем его посылали, торчало у него из анального отверстия.
"Кто это мог сделать?.." - сорвалось с губ Кости.
"Оле-оле-оле-оле..." - слетел последний звук с губ гастробайтера.
"Да всё нормуль, качок" - успокоила супер-мена Красная Шапка - "так даже лучше, с ним бы нас менты на каждом углу тормозили..."
Костя не смог просто пройти мимо трупа жертвы неофашистов. Не так был воспитан. Сплюнув тягучую слюну, он признес:
"Прощай Худур, и если ты не совсем попал в мои друзья, я все равно буду помнить тебя и твоих родственников, хотя появление последних в моей жизни не очень желательно..."
Какая-то интуиция подтолкнула Красную Шапку. Она наклонилась к свежему трупу и достала из его кармана сотовый телефон.
"Срочно веди шапку с чемоданом к гастроному "Четвёрочка". Волков ждёт там. Клавдия Порфирьевна" - вслух прочитала входящую эсемеску Красная Шапка.
"Худай работал на злую мачеху" - резюмировала КШ.
Костян развернувшись со всей силы произвёл контрольный пинок в голову таджика.
...Через 2 часа из клиники вышли мужик и подросток.
"Зови меня теперь Краповый Берет! (далее по тексту КБ)" - заявил последний.
"Кроплённый Билет?" - переспросил Костя, слегка контуженный после взрыва бээмвухи и расстроенный после потери и предательства Худого.
"Конопляный Балет!" - повысил, для понимания, голос КБ.
"Коричневый Минет?" - не унимался, явно думая о своём, Супермен.
"Тогда я буду звать тебя Супермент!" - огрызнулся, не делая скидок на нездоровье Кости, КБ.
..."близнецы" - подумали бабки у подъезда, глядя на эту, удаляющеюся к метро переругивающуюся парочку с двумя крокодиловыми чемоданами.
...Конечно в чемоданах изрядно похудело, но Костя не расстраивался.
"Жизнь это миг и его надо прожить так, чтобы к старости не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы" - думал он, вожделенно глядя на преобразившегося в подростка Красную Шапочку.
...Мачеха бывшей КШ, а ныне КБ, просекла, что Худого и Волкова нет в живых, и вызвала свою спецбригаду.
Их было трое. Как их звали, не помнил никто. Из-за их образа жизни и гигиенических особенностей, их звали Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и самого умного Наф-Наф.
"Вот фотография Красной Шапки" - пододвинула мачеха искусственным нарощенным ногтём распечатку с тихо-струйного принтера.
"При ней должен быть чемодан из крокодиловой кожи и какой-то хмырь в костюме супермена. Девчонку и хмыря можете мочить, а вот чемоданчик мне крайне необходим. Ступайте, хлопцы..."
"Ладно, пойдём, ненасытный..." - напрягаясь от необходимости задержаться уломался КБ, проталкиваясь сквозь толпу к свободной кассе.
Пока супермен набивал супер-пузо, КБ, воспользовавшись халявным вай-фаем, залез в инет с мобилы и меня себе пол в "одноклассниках", "вконтакте" и на "мамбе".
Костя, утомив телесный голод, сунул руки под стол и даже отрыгнул половину чизбургера от неожиданности: "а чемоданов то нет..."
...Три толстяка строем вышли от мачехи и сели в свою, незаметно припаркованную во дворе хрущёвки, розовую "Бентли".
"Трогай!" - скомандовал Наф-Наф и достал из розового кейса большой розовый ноутбук и Ну-Нуф радостно нажал на нём большую розовую кнопку.
На экране компьютера загорелась карта города, а на ней заморгал проблесковый розовый маячок, где-то недалеко от известного заведения американского фаст-фуда.
Ниф-Ниф надавил педаль акселератора и тачка, радостно подпрыгивая на ухабах отремонтированной по документам неделю назад дороге, на полусогнутых дисках рванула вперёд.
***
"Так! Спокуха, бляха-муха!" - выдохнул КБ и подошёл к соседнему столику, где очкастый ботаник кормил чикен-бургером свою овчарку.
"Эй, юный кинолог!" - обратился КБ к соседу - "одолжи мне своего Джульбарса для применения по назначению"
Ботаник жевал соломинку колы и всасывал очень медленно.
"За 100 азербайджанских рублей!" - подкрепил аргументацию КБ, вытащив из заначки, по привычке расположенной в нагрудном отделении, пачку баксов и отслюнавив одну бумажку в картофельницу фри ботана.
"Мухтар, след!" - скомандовал КБ вновь обретенному подчинённому, помахав перед его носом всё той же пачкой бабок.
...Через 5 минут бега трусцами КБ и Костя выпученными глазами, а Шарик выпученными ноздрями, обнаружили бегущего человека, оттягащённого в ручных конечностях чемоданами, странно похожего с затылка и ростом на ведущего "Комеди Вумен".
И только КБ и Костя вознамерились придать дополнительное ускорение, как из переулка на большой скорости вынырнула розовая "Бентли" и ловко подрезала беглеца.
Вывалившиеся из салона иномарки амбалы не по фигуре шустро выпрыгнули на асфальт, пару раз стукнули лысого головой по поребрику, схватили чемоданы, и громко газанув экологически чистым выхлопом, умчались в даль.
"Ёпт!" - в сердцах сплюнул КБ.
"Усё пропало..." - загрустил Костя.
"Не ссы" - после минутного раздумья обнадёжил спутника КБ - "знаю я как достать этих гавриков"
"Зачем нам эти шляпы из газеты? Зачем мы притащили сюда три ведра с песком? Зачем мы забрались в эту люльку, которая в любой момент может ипануться с седьмого этажа? Зачем я должен имитировать работу маляра?" - ныл супермент на ухо КБ.
"Идут!" - не обращая внимания на стенания, обрадовано сказал КБ - "я знал, что пока они не сожрут три телеги в "Ёлках-палках", здесь не появятся"
Внизу, по дорожке, шли три знакомых толстяка, тряся похищенными чемоданами.
"Первый пошёл... второй пошёл... третий пошёл..." - командовал, в целях маскировки на узбекском, КБ, когда Костя сбрасывал вниз одно ведро за другим.
Через 10 секунда люлька опустилась на землю.
Костя, проходя мимо лежащих качков в костюмах от Бриони, с пролетарским удовольствием и с оглушительным хрустом, наступил всем своим весом, усиленным двумя чемоданами, на выпавший из кармана Наф-Нафа "Верту"...
"Ты не находишь странным, что эти трое так быстро обнаружили нашу долларо-несущую тару?" - задал вопрос КБ Косте, но тут же понял, что вопрос этот риторический.
"Ага" - подтвердил его догадку супермент.
"В чемоданах вшит жучок, надо от них избавиться!"
Друзья зашли на приметрошный рынок и купили два рюкзака и две пары кед.
Потом они зашли в туалет того злополучного Макдональдса и переложили бабки в рюкзаки, бросив чемоданы за унитазами.
Из ресторана вышли два туриста в кедах и отправились в сторону вокзала.
...В вечерних новостях передали как три амбала с перевязанными головами, устроили перестрелку в туалете ресторана быстрого питания, расстреляв по три обоймы по кабинкам.
Обошлось без жертв. Пострадал только менеджер по уборке сортира, выбравший неудачный момент для подсчёта поголовья микробов под ободком унитаза.
...На таможенном посту голоссийско-грузинской границе усато-носатый сотрудник пропускного пункта заворожено рассматривал в просвечивающий монитор замечательный по своим выдающимся параметрам половой орган щуплого с виду подростка.
Зачарованный таможенник пропустил мимо внимания проплывающие мимо него по транспортной ленте два чемодана из крокодиловой кожи.
"Ну скоро там? Долго ещё нас здесь будут мурыжить?" - суетливо возмущался спутник пацана - спортивный качок в синем костюме с большой красной буквой "S" на животе.
Краповый Берет вышел из здания, вдохнул чистый и свежий грузинский воздух и, обернувшись, подмигнул усатому таможеннику.
"Комар в жопе гарцывали! Господа военизированные!" - держал речь КБ перед частью грузинских войск. Рядом стоял огорченный Костян и грустно шмыгал носом.
"Какие-то хулиганствующие молодчики в окрестностях деревни Хренвал обманным половым путём присвоили наше законное имущество. А именно чемодан крокодиловой кожи со всем содержимым. Прошу оказать содействие в его изъятии и передаче нам. Плачу баксами"
И Краповый Берет помахал перед усатыми лицами в погонах пачкой зелёных денег.
"Вы чё, одурели!!!" - возмущался КБ, оглохший и ополоумевший от налетевшей канонады.
"А чё?! А чё?!" - недоумевал грузинский командир - "мы же артиллеристы, мы по другому не можем воевать..."
И тут из-за передовой позиции, из дыма и огня сражения, выбежал Костя. Он держал в одной руке чемодан. Второй руки у него не было. Видимо, оторвало. Но его лицо светилось счастьем выполненного долга.
"Так..." - удовлетворенно потёр двумя руками КБ - "Бежим скорее на самолёт до Нью-Йорка. Долетим, там пришьём тебе новую ручку. Поторопись, а то здесь заварушка начинается..."
"Слушай, Дмитрич, будь другом, приостанови эмиссию "Трансблямнефтебакспилорамбанка" - мачеха говорила со своим старым другом, ныне являющимся крупным чиновником.
По окончании разговора, она повернулась к совету директоров и, тряхнув декольте, громко заявила:
"Господа! Ситуация под контролем. Движение акций "Трансблямнефтебакспилорамбанка" (контрольный пакет, чудесным образом похищенный в подкладке чемодана крокодиловой кожи) приостановлено на всех международных биржах, включая НАЖДАК и НИХКУЙ".
При этих словах некоторые члены совета испытали облегчающую эрекцию.
"Кроме того, за этими гнусными мошенниками, долго время втиравшихся в наше доверие, уже выслана специальная бригада киллеров. И скоро мы сможешь поджарить красно-шапочные потрашки на барбекю в ходе коммюнике на хэппи-бёздном саммите".
После этих слов у некоторых членов совета желудочный сок достиг мозга, вытеснив из него другую жёлтую жидкость.
Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф сидели в пивном баре на Брайтон-бич и пили водку и радовались новому начальству, когда в кармане последнего зазвенела мобила мелодией "Никакой на свете зверь не ворвётся в эту дверь...".
Номер определился как "Стальная рука".
"Слушаю, шеф!" - торопливо ответствовал Наф-Наф.
"Тащите свои окорока на базу, Красная Шапка вызывает..."
"Будем брать!" - сказал Наф-Наф, нажав "отбой". Тройные агенты, работающие на всех, кто больше платит, поднялись из-за столов и понесли пивные пузы к выходу.
В окошке бара блестели на солнце 48 пивных кружек.
Это был условный сигнал, призыв к действию другому действующему лицу. Джокеру мачехи.
Потому как пару месяцев назад в дежурную клинику доктора Бакланова вошла пожилая, но шикарная дама.
За ней следовали три толстых головореза, таща в мешке, скорее всего, мёртвый обезглавленный труп покойника.
"Нам нужно пришить к телу недостающую часть" - тоном, не терпящим возражений, заявила мачеха.
"Что ж за вечер сегодня такой..." - ворчал про себя Бакланов - "то член пришить, то голову..."
Но, увидев пачку хрустящих денег в руках, украшенных массивными бриллиантами, хирург приободрился и даже начал торопить подносчиков мяса:
"Давайте несите его суда! Вон он, ещё моргает..."
Волков, проезжая в "Вольво" мимо пивного бара на Брайтон-бич, сразу заметил, что электро-сушилка в баре поломалась и кружки выставлены на просушку напротив форточки.
"Это знак. Что-то он мне напоминает..." - задумался Волков и понял каким-то интуитивным чувством, что пора действовать.
Костя проснулся как обычно около двух часов после полудня, ощущая традиционный бодун. Почесав генеталии, он подошёл к окну и с высоты 48-го этажа присмотрелся к пивному бару, расположенному на другой стороне Брайтон-бич.
Супермен достал бинокль и приближённая реальность его не обманула, 48 пивных кружек сияли первозданной желтизной в окошке заведения.
"Ёпт! У них опять учёт!" - Костино раздражение с бодуна звучало очень убедительно, но тут в объектив оптического прибора попалась до боли знакомая небритая физиономия.
"Волков! Живой!!!" - изумленно завопил Супермент.
После этих слов Красная Шапка как ошпаренная выскочила из джакузи.
"Вспомни, Костян! Когда в прошлый раз у них был учёт, какие-то свиньи забрались в нашу квартиру и перерыли всё вверх дном! Хотя ничего не пропало, если не считать ящика пива, чипсов и собачьих консервов!"
К слову сказать, это была единственная провизия в доме.
При слове "свиньи" в голове КШ мелькнула ошеломительная догадка:
"Нас предали те три придурка, которых мы наняли на работу! То-то мне показались странными эти русско-язычные проходимцы, согласившиеся работать за хавчик. Хотя последнее, в чём их можно было упрекнуть, так это в отсутствии аппетита... Я теперь не сомневаюсь, это были они!!!" - вспоминала подробности кастинга и сделала быстрые и правильные выводы КШ.
"Ага" - подтвердил опасения подруги супермент, моментально утративший чувство бодуна, и передёрнул затвор встроенного в металлический протез правой руки шестиствольного пулемёта.
Костя был поклонником Шварцнеггера и перед каждым важным делом дополнял свой имиджевый арсенал чёрными очками и линзами красного цвета.
"Хорошо, что самое важное у нас перепрятано" - немного успокоилась КШ, вспоминая о двух чемоданах крокодиловой кожи, надёжно упрятанных в сейфовой ячейке нью-йоркского отделения "Трансблямнефтебакспилорамбанка".
"Уходим! Нам нельзя светиться!" - быстро скомандовала КШ, натягивая на голую задницу джинсы - "Надо затеряться в большом здании среди людей"
Волков ехал по следу КШ и Супермента со скоростью 50 миль в час. Рядом по тротуар передвигались Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, делая вид что прогуливаются.
Но между двух башен близнецов волк остановился в раздумье.
"Они в башнях" - убедительно заявил он трём братьям, выходя из машины.
"Что делать будем?" - вопросительно запыхался Наф-Наф.
"Валить!" - однозначно ответил Волков.
"Да не из Америки, дебилы, а башни!" - увидев поникшие свиные рыла подчинённых, отожранные гамбургерами и "Миллером" на щедрые командировочные, успокоил их Волков.
"Значит, план таков" - перешёл на шёпот волк - "мы драфтуем в местном аэропорту два самолёта..."
"Помнится, тут были герои, мечтающие о подвигах камикадзе и Николая Гастелло" - закончил изложение Волков и пристально посмотрел на Нуф-Нуфа и Ниф-Нифа.
Братья синхронно закивали в ответ...
На часах нью-йоркской международной бирже светились загадочные цифры 11/09/01 и первые брокеры уныло хлебали кофе из пластиковых стаканчиков...