Щукин Владислав Владимирович : другие произведения.

Мысля-blya

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 4.00*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Кладезь житейской мудрости и смертельной глупости

  Чтение предназначено для слабонервных, слабоумных, лиц с неусточивой психикой, больным воображением, духовнообездаренных и умственнонеудовлетворенных особ.
  Потому как содержит нецензурные выражения и подзаборные словосочетания.
  
  МЫСЛЯ-BLYA
  
  Часть 1. Мысля-бля об офисном планктоне
  
  Глава 1. Мысля-бля об офисном планктоне 1
  
  Вы когда-нибудь видели птицу секретаря в свободном бреющем полёте над сибирской тундрой? Так и я, пля, ни разу не видел работника кадровой службы мужеского пола. Видимо, это суровое последствие совковой педагогической системы, которая выпестовала в своих рядах такого замечательного импотента как Чикатилкин.
  Поэтому рассуждения о кадровике как о кобеле лишены всяческого смысла. Стоит рассмотреть кадровика с точки зрения их сучьей жизни.
  Частенько, в наше время, управление по борьбе с персоналом становится очагом культурного поражения населения. Или разложения. Короче, на их хрупкие плечи и отвислые груди теперь возложена обязанность по организации и проведению корпоративных попоек и прыжков в мешках с завязанными глазами через веревочку.
  Половая жизнь кадровиков насыщена и разнообразна. Поскольку они всегда в курсе того, кто и сколько раз с кем женился и развелся, это информация заводит их неподецки на различные сексуальные подвиги.
  Из кадровиков получаются самые натуральные сексуальные террористы. От чего часто страдают их вторые половины. Незабвенный Геннадий Букин тому яркий пример.
  Многие бывшие кадровики открывали брачные агентства или публичные дома. Многие из них не видят разницы между первым и вторым.
  Суровая кризисная действительность нагнула многих эйчаровцев раком, что не могло не привести к расстройству их стула. У некоторых он стал не просто жидким, но вообще пустым. У особо одаренных кадровиков каловыводительное отверстие затянуло паутиной или бурой тиной.
  Семейная жизнь кадровика скучна и однообразна. Многочисленные проверки на педикулёз, которые проводит кадровик применительно к потенциальному сексуальному партнеру, практически сводит на нет возможность выхода замуж за иностранного резидента. Не говоря уже про резидента камеди-клаба, который сразу попадает в категорию неблагонадежных гастробайтеров.
  
  Глава 2. Мысля-бля об офисном планктоне 2
  
  Бытует притча о том, как первый русский дурист добрался до Швейцарии. И как первый же попавшийся швейцар его не пустил.
  Речь пойдёт, как догадались самые проницательные читатели, об апологете фейс-контроля, о недремлющем оке надзирания, о столпе безопасности и правопорядка в обдельно взятом помещении, о том, без которого данное помещение является просто забегаловкой, а с ним гордо именуется 'офис'.
  О первом парне на деревне. Об охраннике на входе.
  Вы когда-нибудь видели пингвина, гордо парящего над средиземноморьем (хрен с ним, над черноземноморьем) и вдохновляющего своим полётом популярного пролетарского буревестника Алексея Пешкова? Так и не увидите вы в рядах настоящих охранников ни одного вагиноносителя.
  Прошу не путать данный вид выдающегося кобеля и не ассоциировать его с деградирующими и депрессивными личностями инверсионного пола, состоящими на должностях вахтерши или какой-либо консьержки. И нужно выкинуть из головы миф о том, что престарелые охранники уходят в вахтёры. Настоящие охранники умирают как деревья - стоя. Стоя на посту. С пронзительным рентгеновским взглядом. С микрофоном в ухе, с рацией на груди и с недоразгаданным выпуском кроссвордов в заднем кармане штанов. Этим охранник и отличается от степных обитателей - сусликов и страусов, он никогда, в случае опасности, не прячет яйца или голову в песок. Как стоял с немигающими зырками так и стоит.
  Памятуя мой предыдущий опус, многие подумают, что охранник сплошь и рядом женится на кадровике. И жестоко ошибутся! Потому что охранник женится лишь на том, кто умеет варить вкусные борщи. Литровая банка с жидкостью красного цвета и завинчивающейся крышкой - вот что отличает заступающего охранника от сдающего свой пост.
  И вообще, жизнь охранника расписана по минутам, и даже по секундам. В том числе половая. Расписано всё! Проснулся, встал, упал-отжался, снял трусы, завёл часы. Каждый половой акт запланирован, регламентирован, осмечен по количеству фрикций и затраченных калорий.
  Время, число подходов и консистенция стула тоже заранее определены.
  С этих точек зрения, охранник самый порядочный и детерминированный кобель.
  Количество леваков охранника определяется частотой проводимых корпоративных мероприятий и прямо пропорционально декалитрам потребляемого спиртного аборигеновыми дамами репродуктивного возраста.
  Стоит ли говорить, что настольная книга охранника, помимо, ебстественно, еженедельного выпуска кроссвордов, это устав гарнизонной и караульной службы. Для непосвященных, это книга о том, что и сколько раз нужно крикнуть перед выстрелом на поражение прохожего и как не справлять нужду на вверенном посту.
  И в целом, сознание охранника заспиртовано на уровне 19-летнего бойца, солдата срочной службы, перешагнувшего первый годовой барьер и только что избавившегося от тяжкого бремени дедовщины.
  
  Глава 3. Мысля-бля об офисном планктоне 3
  
  Вы когда-нибудь видели, как клюет гамно на помойке попугай-ара стоимостью 10 тысяч вечнозелёных? Нет? Так и в природе вы не встретите ни одного бухгалтера, который бы не считал себя самой важной персоной в фирме.
  Бытует притча, что первым бухгалтером стала представительница древнейшей профессии впервые взявшей с клиента кэш, а не отработавшей по бартеру или в лизинг.
  Половая жизнь бухгалтера, а это в 95% случаев - вагиносодержатель, сложна, многогранна, противоречива, экстремальна, а порой и просто опасна для жизни. Своей и окружающих.
  Остальным, 5% бухгалтеров-членомеждуногих, как редкостному и диковинному виду офисных червей, посвящён хит всех времен и народов саратовской девчонки Апиной Алёны (урождённой Лёвочкиной Ленки). Оттуда всем стало известно, что бухгалтера мужского вида возбуждают только тётки в красном пальто и валенках, что позволяет сделать вывод о том, что период половой их активности (я сейчас не про валенки) приходится на самое холодное время года. Во избежание нападения бухгалтера-писуального маньяка дамам не рекомендуется сочетать данные реквизиты своего гардероба при выходе на улицу в малознакомых местах на хорошо-простреливаемой территории. Хотя, говоря между нами, насильник из данного подвида планктона никакой. Если как экс-бинционист или вуярист, он ещё куда не шло, то как секс-террорист в классическом представлении, не канает ни в каком виде. А как выпьет чуть больше положенного, то вообще, сворачивается калачиком на прикроватном коврике и спит сном непорочного подростка в доэрекционный период.
  Бухгалтер, как вид вагиномеждуногий, отличается в сексе самозабвением и бескорыстностью. Последнее из-за того, что бабло её на работе уже заипло. Ей постоянно хочется светлого, возвышенного, неповторимого чуйства. Известно, что 99% бухгалтеров данного вида, яростные поклонницы сопливых мыльных сериалов. В тот отчетный период, когда Ыдын вышла замуж не за Кукуруза, а за топ-манагера, количество сторнированных проводок возросло в несколько раз.
  Именно бухгалтер становится главной мишенью в сексуальных поползновениях на всех корпоративных попойках. Загадочная и отдаленная от общества жизнь человека-калькулятора, навевает на него ареол невосполнимого полового притяжения. Основным стрелком становится обладатель максимального офисного либидо - охранник.
  В связи с этим, семейная жизнь бухгалтера протекает очень бурно, либо не протекает вовсе. Замуж бухгалтера выходят только за водителей-дальнобойщиков или моряков дальнего же плавания. Чтоб никто не мешал смотреть по вечерам любимые сериалы.
  Стоит ли говорить о том, что главные друзья бухгалтера это кадровик и охранник, а главный враг - менеджер проектов. Друг и враг в одном лице это программист или сисадмин. Брак бухгалтера с программистом или сисадмином, часто завершается летальным исходом для одной из сторон.
  
  Глава 4. Мысля-бля об офисном планктоне 4
  
  Бытует притча, что редактор Word принудительно вырезает все оскорбительные высказывания про программистов, и про Била Гейтса лично.
  Поэтому я не буду спрашивать вас о том, видели ли вы пьяного пингвина, курящего 'Беломор', и в три часа ночи покупающего пиво с клавиатурой под мышкой. Причем под мышкой с оптическим прицелом.
  Пингвин, к слову сказать, есть самый отмороженный кобель, спасает которого только лишь отсутствие конкурентов на вверенной территории, куда лишь изредка наведываются кенгуры, с целью охлаждения газированных напитков. И почему то сумчатых пингвинов ещё никто не видел.
  Стоит ли говорить о том, что все программисты являются яростными членообладателями. И они особенно страстно страдают от запрета на однополые браки.
  Так вот, половая жизнь программистов полна загадок и мифов. Большая часть которых умышленно культивируется самими же программистами.
  Что же мнят о себе эти, страдающие простатитом, геморроем, псориазом и педикулёзом челы, в растянутых на коленках и жопе джинсах, в обвешанных окатышами свитерах, с небритой и опухшей мордой, с красными вампирскими глазами, с густым пиво-рыбо-горохо-чипсовым амбре?
  Если послушать программеров, то они всегда, перманетно, с кем-нибудь находятся в половой связи, причем не только с одушевленными и наделенными половыми же органами предметами. Хотя, если уж разобраться, в постоянном трахе находятся не они, одержимые манией величия и ореолом самовосхваления бракоделы, а юзеры, бедные и несчастные юзеры, вынужденные ежедневно и еженощно сношаться с продуктами их мозгодеятельности. И то, продуктами их назвать нельзя. Это испражнения, фекалообразные выплески параноидальных идей, нашедших своё воплощение в двоичном коде.
  Начнём с того, что молодого программера возбуждают только эротические жпеги.
  Потом уже, с опытом, он начинается переться от нормальных эротических мпегов и авишек.
  Программеры делятся на две категории, на собственно программистов, кодеров, ваяющих мегабайты хрен_пойми_кому_нужного кода, и на системных администраторов, поддерживающих в шуршащем состоянии многочисленные офисные железяки, с сопутствующими к ним дровами. И если бы не потребность в регулярном апгрейде серверного софта, то последних легко можно было бы причислить к обслуживающему персонажу, типа уборщицы. Тут надо признать, что от нормального сисадмина вреда гораздо меньше, чем от кодера. Тот кобель творческий и мнит себя пупом мира, напрочь отвергая материалистическую теорию устройства вселенной.
  Что объединяет первых и вторых так это злоипучая импотентность в повседневной сексуальной жизни.
  Кстати, о творцах. Образ опустившегося во все тяжкие программера нашёл своё отражение в современной литературе. Как вы уже догадались - фантастической. Главный герой знаменитой саги братьев стругальных 'подельник сканчается во вторник' - программист, даже начальник ВЦ. Его коллега, герой песни uma2rman, славно опозорился в одноименной фильме 'ночной запор'. Есть и менее раскрученные, типа кости гуманкова из парижской повести известного прозаика c поляцкой фамилией, ныне главреда литературной газеты.
  Любители кина, которых здесь немало, возразят мне, что есть ещё более крутые яйцоносные парни, такие как Нео, муж 3-нити, или Хью Джекман из фильмы про рыбу-меч. На что я могу возразить, что это не совсем программеры. Можно сказать совсем не программеры, а хакеры. Которые от программеров отличаются как Гена Форд от Коли Кейджа из фильмы 'угнать за одну минуту'. Это досужее недоразумение устойчиво имплантировано в сознание трудящихся масс и оно негативно сказывается на благородном имидже пролетария умственного труда.
  Поскольку не один десяток лет я отпахал программером, то ответственно заявляю, что в вопросах половой жизни программиста являюсь действующим экспертом, с действующим же прибором для проведения метрологических и статистических исследований.
  
  Глава 5. Мысля-бля об офисном генеталитете
  
  Вы когда-нибудь наблюдали идиллическую картинку переправы стада бегемотов через сибирскую реку посредством реактивной тяги фекальных паровых масс? Редкая птица в этот момент долетит до середины Иртыша, ибо не может на период перелёта задержать дыхание в зобу. И как вы относитесь к идее замены свинно-рылового поголовья, в виду его заразности и вредности, на поголовье бегемотов, чьё сало не менее кашерно, но и питательней?
  Так вот, речь пойдёт об апологете газового ключа, о первопроходце канализационных лабиринтов, о сцилле и харибде водяных потоков, о повелителе фекальных и прочих вод, о виртуозе прокладок и затычек, о магистре протечек и заглушек, о том, для кого выражение 'шаровой кран' не имеет отношение к гениталиям, о том, чья небритая наличность отражается в унитазе чаще, чем в любой другой зеркальной поверхности, о царе и боге ватерлиний в уринонакопителях, о том, кто завершил дело Икара, замкнув цикл начала и конца пожаротушения, о том, благодаря кому брюссельский мальчик перестал пыжиться и стал писающим. О Сантехнике. О человеке с большой буквы 'Сы'.
  Давно известна мудрость, что лицо офиса это его сортир. Надо ли после этого говорить о том, кто здесь главный? Никто ведь не хочет встречать уважаемых заказчегов ниагарским водопадом неароматизированных жидкотекущих масс. Если только ваша фирма не занимается разработкой наиболее изощренных видов химического оружия или производством не менее чОрного пиара.
  В плохо просвещенных кругах сексуально-озабоченных писдоболок бытует миф о том, что сантехник имеет контакты известного рода только с русалками.
  Ещё один миф о том, что сантехник придумал женские прокладки с запахом рыбы.
  Наиболее дико звучит ещё один миф, что именно сантехник изобрёл резиновую женщину. Типа она не мокнет, всегда под рукой, и её можно использовать в качестве вантуза.
  Не говоря уже о мифе, что настоящий сантехник никогда не пользуется туалетной бумагой, а исключительно туалетным ёршиком.
  Единственно подтвержденный наукой миф о том, что именно сантехник изобрёл первый предохранитель на базе оторванного большого пальца резиновой перчатки.
  Все также помнят фильм ужасов, когда замурованный в канализации сантехник превратился в человека-рыбу по прозвищу Ихтиандр, как он помогал просрацца многим посетительницам общественных срантиров города Буэнос-Айрыса, хватая перепончатыми пальцами оных посетительниц за филейные загорелые части в районе жопы. До сих пор на западе считают, что Ихтиандр является советским разведчиком, так как, стоит только вылить в унитаз бутылку водки (о, кощунство!) он тут же всплывает где-то рядом.
  Ещё один миф, что сантехники размножаются с помощью икры. Полная брехня! Представленные образцы якобы икры сантехника на самом деле оказались глазами летучей рыбы.
  Немецкая порно-индустрия с завидным упорством навязывает мировой общественности мнение о том, что у сантехников присутствуют вторичные половые признаки, и что они даже умеют ими пользоваться. Но, как говаривал главный поедатель украинского плавленого сыра, это - фантастика.
  
  Глава 6. Мысля-бля об офисном планктоне 5
  
  Вам когда-нибудь удавалось спасти свою жопу в глухой украинской степи при погоне за вашей же жопой восьмикрылового семихуя? Так вот и для подавляющего большинства российского менталитета не удаётся понять, чем занимается неуловимый куепутоло под названием менеджер проекта, сокращенно МП (не путать с местом печати). Многие являются счастливыми обладателями незнания в упор о том, что такие челы вообще существуют в природе.
  Бытует авторитетное мнение об трёх основных риска в управлении проектами в России: Запил, Забыл, Забил.
  До сих пор ученые всех сильно-развитых стран не могут сделать вывод, является ли МП настоящим кобелём, или это абсолютно новый, неизвестный науке, дерьмофродит переходного вида.
  Наличие члена, которое наблюдалось у некоторых разновидностей МП, не делает его счастливого обладателя общественно-полезным элементом. Но и социально-опасным МП назвать сложно, так как в свободном пространстве, вне офиса, данный вид паразита замечен не был.
  На местах лежбищ МП, во многих уголках офиса, учеными-глуповедами были обнаружены пустые пачки. На основании данных наблюдений был сделан вывод о том, что МП размножается пачкованием.
  Другая группа ученых-дармоведов, проведя спектральный анализ кала МП, пришла к сенсационным результатам, согласно которым кал МП состоит из канцелярских скрепок, использованных пакетиков чая липтон и туалетной бумаги. Также во многих пробниках кала МП были обнаружены кнопки от компьютерной клавиатуры с отпечатками зубов и осколки зубов с отпечатками бухгалтерского дырокола.
  После публикации вышеописанных научных открытий, стало очевидно, что самые лютые враги МП это бухгалтер и программист. Кроме того, данные екзитпола показали, что МП ненавидят все офисные обитатели. В екзитполе не принял участие непосредственно сам МП, поскольку при очередной попытке покинуть офис в очередной раз получил от охранника (тоже, надо сказать, яростного фанатика МП) на наглой бритой морде.
  Количество канцерогенных веществ в кале МП, как показали дальнейшие научные исследования, превышает ПДК в 500 раз.
  Сразу же после этого открытия, на чрезвычайной сессии совбеза ООН было принято решение о запрещении использования кала МП в военных целях в качестве химического оружия.
  Кем становится МП после смерти неизвестно, так как ходят устойчивые слухи о его бессмертии. Что и неудивительно, при таком количестве недоброжелателей и при такой консистенции ядовитых и отравляющих веществ в голове и жопе, один грамм которых убивает все живое в радиусе одного километра.
  Кроме того, по неподтвержденным данным из очень авторитетных источников, стало известно об виртуализации МП, сознание которого главным образом рассредоточено на одноклассниках, вконтакте, моеммире и мамбе.
  
  Глава 7. Мысля-бля об офисном планктоне 7
  
  Вы когда-нибудь замечали рекламу сала и горилки на наддорожных растяжках поперёк уходящим в безграничную даль израильских степей автобанов в период действия великого поста? Или красочные постеры с сезонными предложениями по продаже машинок 'Бентли' в предсортирном тамбуре плацкартного вагона поезда Урюпинск-Тамбов?
  Да, речь пойдёт о них, непотопляемых в офисных сраковинах, вездессущих и вездесующих, определяющих нашу малую, большую, жидкую и прочую нужду, путеводных звездах нам, вечножрущим и срущим, о них, о супер-маркет-тологах.
  Ведь именно они придумали вытирать жопу туалетной бумагой буквально на следующий же день после выхода в свет первой газеты.
  Ведь именно они придумали памперсы, которые не только дышат, но ещё и пердят.
  Ведь именно они придумали презервативы после выбраковки партии воздушных шариков.
  Ведь именно они придумали пакетики для мусора после выбраковки партии презервативов.
  Ведь именно они придумали резиновую женщину после выбраковки партии партии пакетиков для мусора.
  Кроме того, они, супер-маркет-тологи, участники заговора.
  Смотрите, корзина для удаления в русской винде круглая, хотя отечественный стандарт для мусорных бочков правильный куб.
  Само слово корзина должно быть заменено на более подходящее - помойка.
  Смотрите, в той же русской винде надпись кнопок ОК вместо Заипись.
  Половая жизнь супер-маркет-толога полна извращений. Именно они придумали секс-шопы и сами лично на себе проверяли функциональность всего имеющегося там ассортимента.
  Если вы увидите в офисном коридоре чела размахивающего фаллоимитатором, окрашенным в цвет словенского флага с автографом Ксении Собчак, знайте - это супер-маркет-толог!
  Как известно, классическими видами секса супер-маркет-тологи не занимаются, их размножение происходит путём трепанации черепных коробок посетителей психо-вен-диспансера.
  И ещё. Не рекомендуется посещение туалетных кабинок вслед за супер-маркет-тологом, ибо вся кабинка может быть покрыта изнутри толстым слоем креатива.
  
  
  Часть 2. Мысля-бля про животных
  
  Глава 8. Мысля-бля про птичку
  
  Орел, кобель, птица гордая и неторопливая.
  Обычное состояние орла - отстранённая медитация посредством беспонтового парения в нижних и средних слоях атмосферы.
  У орла, в отличие от иных крупных летательных объектов, нет долбоепа-диспетчера, который выносит мозг на предмет выбора высоты, скорости полёта, места приземления.
  Помёт орла, благодаря высоте происхождения, обладает убойной силой. Высушенный ветром и разогнанный ускорением свободного падения помёт орла убивает наповал не оснащенного шлемом зазевавшегося степного суслика. Который тут же становится удобоваримой диетической пищей для орла.
  Орёл-долбонос способен убивать пищу не только с помощью кала, но и ударом выдающегося шнобеля.
  Половая жизнь орла похожа на аналогичное занятие дальнобойщика. Он никогда не знает, где и сколько отложил своих яиц.
  Зачать от орла мечтают все пернатые особи самочного типа. Хотя ни девидентов, ни, тем более, алиментов они хрен когда дождутся.
  Зимой орёл не летает, потому как ночью темно и стрёмно, а днём солнце слепит глазки, а темные очки срывает ветром, даже если они на резиночке. К тому же, суслики спят, да и других мишеней для поражения калом тоже нет. Потому что лыжники все в шлемах или пьяные.
  Где зимует орёл остаётся загадкой для ученых ориентологов.
  
  Глава 9. Мысля-бля про животных 2
  
  Кролик, нах, идеальный кобель.
  Всегда готов к спариванию, к страиванию (в лучшем смысле этого слова), к счетверению, и даже к удесерению.
  Вообще, кролик живёт по двоичной системе - он либо трахается, либо нет.
  Помёт кролика мелок, твёрд и част. В сельскохозяйственных целях не пригоден. Зато хорошо подходит для коврового бомбометания на территории потенциального противника, с целью уничтожения поголовья сусликов, недобитых американскими орлами. Что не может не приводить к нарушению биологического равновесия, и, как следствие, к экологической катастрофе в отдельно взятом империалистическом обществе, возглавляемом ныне афроамериканцем.
  В зимнее время кал кроликов может быть использован для уничтожения финских лыжников, которые, как известно, ходят по лесу без касок и трезвые.
  В советское время у нас в стране общественная роль кроликов была существенно преуменьшена. Разговоры велись лишь про относительно ценный мех и про сомнительные 3-4 кг мяса. Пара идиотов, которые ввели всю страну в данное заблуждение, до сих пор не могут отмыться от этого позорного имиджа.
  
  Глава 10. Мысля-бля про животных 3
  
  Слон - самый крупный сухопутный кобель. Даже сказал бы супер-кобель. Да какое супер, мега-кобель. Ибо, по-мимо трёх предметов на букву 'х', у него в наличие два больших клыка. Что даёт слону возможность производить параллельное удовлетворение самок, количеством до четырёх штук.
  Тут мне могут возразить, что жираф более высокий кобель. Но, между нами говоря, жирах - чмо, а не кобель. Начнём с того, что длина шеи позволяет ему заниматься само-минетчиванием. То-то, сука, слонов рогатых нет, а жирафы все в сплошь рогатые. Потому как, пока самец жирафа занят само-высасыванием, самка жирафа ходит потрахаться на сторону. Правильно думаете - к слону. Да и страна происхождения жирафа, так называемая ЮАР, тоже не может не продолжить отрицательный ассоциативный ряд. Возьмём, допустим, совсем свежий пример со странным бегунцом по вымени Семеня. Вот ладно бы Семён, или Семенович, тут бы не было вариантов. А так, учёные всего мира который месяц бьются над разгадкой страшной тайны половой принадлежности этого человека. А может всё дело в том, что в детстве Семеня часто ходило в зоопарк и часами наблюдало за жирафами?
  У многих читателей в голове уже мелькнула мысля - неужели автор ни разу не упомянет всуе о гавне, помёте и прочем кале. И не упомяну. Ибо какашки слона (даже так - мега-какашки) состоят из навоза. Что легко объяснимо травоядностью навозометателя. И по какой причине вы думаете, джунгли, место дислокации слонов, названы непроходимыми? Почему папуасы и прочие тунеядцы и аборигены не ходят по лесу, опасаясь вляпаться по уши? Почему вся живность в этих самых джунглях, включая обезьян, скачет по деревьям, которые произрастают благодаря удобрениям, огромных размеров?
  Навоз слона обладает убийственным амбре, и посему запрещён для использования в военных целях как разновидность химического оружия.
  Вот вам и пища для размышлений.
  
  Глава 11. Мысля-бля про животных 4
  
  Черепах это самый беспонтовый в мире кобель. Даже бы сказал так: мега-хуевый кобель. Единственно, что выделяет его, казалось бы, в лучшую сторону, так это продолжительность полового акта. Поэтому он и живёт, сцуко, триста лет, шоб успеть хоть пару раз, с горем попалам, трахнуться, и оставить потомство.
  По сей причине не все виды черепашых дожили до наших дней. Эстонский черепах, выведенный какими-то ибанутыми мичуринцами путём многовекового скрещивания, не смог совершить ни одного полового акта и посему издох. Да што там половой акт! Эстонский черепах жевал медленнее чем срал, и всё равно сдох бы. Пять лет ученые чингачгукского ветеринарного университета добивались эрекции этого кобеля, а когда она наконец наступила, этот долбанный черепах не смог сдвинуться с места, зацепившись членом за трубочку от пепси-колы, случайно брошенную на пол ассисентом младшего черепаховеда.
  Есть одно неоспоримое достоинство кобеля-черепаха - он никогда, не при каких обстоятельствах, не ходит налево.
  Вы всё ещё ждёте каких-либо откровений про черепаховый кал (сокращенно ЧК)? Пожалуйста! Черепах испражняется анально так медленно, что ЧК успевает покрыться панцырем. Который, в свою очередь, предприимчивые дельцы успевают продавать в слаборазвитые страны под видом кокосовых орехов.
  Вооруженные силы африканских стран давно уже взяли ЧК на вооружение. Сброшенный с предельной высоты полёта кукурузника, ЧК пробивает лобовую броню английского танка из серии Марк.
  Массовому применению черепаховых фекалий в военных целях мешает лишь то, что эти гады плохо размножаются и мало серут.
  
  Глава 12. Мысля-бля про птичку 2
  
  В народе бытует притча о том, что как-то раз люди нашли в лесу мальчика, воспитанного дятлами. И уже через неделю этот мальчик задолбал всю деревню.
  Как вы уже поняли, речь сейчас пойдёт о фекально-сексуальном образе самого быстродействующего кобеля семейства пернатых.
  Дятел есть самый молненосный кобель (далее МК). Долбит свою самку с частотой микропроцессора известной фирмы. Как говорится, дятел-инсайд.
  Всем известно, в каком деле спешка необходима, и так как самка МК даже не успевает начать к концу семяизвержения МК, то она жестоко завидует самке черепаха, у которой оргазм длится минимум полгода. Этого факта МК сильно стыдится и поэтому краснеет головой.
  Вообще, быть самкой МК очень хреново. Даже такое спокойное занятие как высиживание яиц сопряжено с опасностью получить сильнейший удар в очко от клюва свежевылупленного МК.
  Главный конкурент МК это бобёр. Практически это тот же МК, только водоплавающий. Если они договорятся, то они на пару могут захерачить любой лесной массив.
  Если вдруг, по стечению обстоятельств, МК окажется в степной местности (например, сразу после захерачивания лесного массива), то он может легко задолбать на смерть всё поголовье местных сусликов. И бобёр ему в этом не конкурент.
  Зимой активность МК повышается. С целью согреться, МК долбит дерево с утроенной частотой.
  Стоит ли говорить о том, что помёт МК экологически чист и состоит на 100% из опилок? В советское время, когда опилки использовались в производстве детских игрушек, повсеместно строились опилочно-дятловые фермы, на которых жестко эксплуатировался труд красноголовых МК. Часть опилок экспортировалось в Японию, где житрожопые японцы делали из них первые японские транзисторы.
  PS для тех, кого тронула история про мальчика-дятла. Благодарные жители закатали мальчика в пень и продали по дешёвке бомжу, который играл в подземном переходе на шарманке. Звали бомжа Карлой, а дальнейшая история деревянного подкидыша получила широкую огласку.
  PSS для зимних лыжников. Не рекомендую появляться в местах скопления МК без каски или шлема. Следует помнить, что существует предписание МО РФ применять летучие эскадроны МК для уничтожения финских лыжников.
  
  Глава 13. Мысля-бля про животное 5
  
  В народе бытует притча о том, что как-то раз девочка подошла к своей маме с просьбой купить ей рыбок. На что добрая мама ей ответила: 'у тебя ещё хомячки не сдохли!'.
  Так вот, хомяк кобель прожористый, но дохлый. Вообще удивляюсь, когда он успевает размножаться, ведь он или жрёт, или делает запасы, или дохнет.
  Вспоминаю своё голожопое детство и долгие зимние вечера, которые я проводил за наблюдением жизни подопытных хомячков, ожидая совершения акта соития. Но так и не дождался. Толи хомячки были однополые, толи осеменительный запас хомяка рассчитан только на один впрыск. После чего хомяк дохнет. И хомячиха тоже, походу, одноразовая вагина. Родит десяток за раз и тоже сдохнет.
  Короче, в результате многолетних наблюдений установлено, что половая жизнь хомяка ни в писду, ни в красную армию. Особенно учитывая тот факт, что хомяцкий минет чреват ампутацией детородного органа.
  Наиболее продвинутые хомяки сдувают щёки, занимаются спортом и становятся сусликами.
  Недавно были опубликованы результаты исследований группы епстествоиспытателей чукигекского университета, а именно:
  Если хомяку зажать в двери хвост, оттянуть его и начесать, а также научить лазить по деревьям, то хомяк станет белкой.
  Если заклизмовать в хомяка десяток кубиков сероводорода и начесать хвост, то хомяк становится скунсом.
  Если хвост хомяку не начесывать, а просто научить его плавать, то хомяк становится морской свинкой.
  Если морскую свинку откормить, нарастить передние имплонтанты и расплющить хвост молотком, то хомяк станет бобром.
  Если хомяку оттянуть уши и пересадить жить в дырку внизу стены, то хомяк будет отзываться на кличку Джерри.
  Если на хомяка надеть красную в петухах рубаху, то он будет отзываться на имя Дейл, желать гайку на член, и постоянно рваться кого-то спасать.
  Если к задним ногам хомяка прикрепить пружинки для прыжков, то хомяк станет тушканчиком.
  Если хомяку подарить трубку от кока-колы, то запаса гороха в его щеках хватит, чтобы перестрелять всех дятлов на территории лесного массива размером до восьми гектар.
  Если офисному сотруднику в черепную коробку вместо мозга посадить хомяка, то скорость сбора пасьянса 'косынка' не изменится.
  И наконец о главном.
  Если кал хомяка покрасить в белый цвет, то он станет очень похож на комочек бывшей в употреблении жвачки. Группа епстествоиспытателей пришла к выводу, что и разница во вкусе практически неотличима.
  
  Глава 14. Мысля-бля про жывотное 6
  
  Стоит ли говорить о том, что самый раскрученный кобель лесо-степной полосы России это йожыг. Пиар-акции, которым подвергся этот самый острожопый самец поволжья и прилегающих территорий, поражают своими чудовищными размерами. Даже америкосский годзила не был столь рьяно размалёван в средствах массовой дезинформации.
  Пришло время развеять мифы, сложившиеся вокруг честного имени заслуженного колючечленоносца Мордовии.
  И так, по порядку.
  Миф 1: йожыг - самый вонючий кобель-извращенец и трахает кактусы, щётки для чистки обуви и даже мохнатые коврики.
  Злоебучая брехня! По причине того, что все йожеги самцы, то они трахают только белок, и в тот момент, когда те спускаются вниз за желудями. Потом уже, белки откладывают яица, из которых вылупляются йожеги. Отличить йожиные яица очень просто, их часто называют природным заменителем наждачки.
  Миф 2: йожег - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.
  Пернатая брехня! Дело в том, что во время передвижения йожег цепляется лапами, зубами и членом за все выдающиеся места земной поверхности, поэтому после пинка йожег не летит, а только вспахивает почву. Что объясняет широкое применение йожегов в сельско-хозяйственных работах в Германии. Группа наиболее продвинутых немецких йожепинателей встречалась 10 октября в луже с представителями российских хуемгрушеоколачивателей и одержала заслуженную победу.
  Миф 3: стадо диких йожегов может до смерти запинать слона.
  Гигантская брехня! Всё происходит гораздо проще. В стаде йожегов происходят выборы самого колючего самца. Единогласно выбранный делегат маскируется под кокосовый орех и тихо подкатывается к ничего не подозревающему слону. Слон заглатывает йожовый кокос, после чего у него начинается режущая боль в горле, потом изжога, а затем обильный понос. Завершает операцию по захуяриванию слона торжественный выперд делегата из анального отверстия. После чего слон валится на спину и задирает к верху поврежденный по окружности анус. Каждый пробегающий с том момент мимо йожег считает своим долгом пнуть слона по жопе, чем причиняет хоботоносителю неисчислимые страдания. В последнее время в джунглях стали встречаться стада слонов-мазохистов, которые сами ищут и заглатывают кокосовых йожегов.
  Миф 4: во всех своих мыслях-блях я упоминаю про кал.
  Фекальная брехня! В этот раз про гавно ни слова.
  Заинтересованной публике широко известна дискуссия, которая разгорелась с участием авторитетнейшего йожеговеда из штата Нью-Йорк (где это тока?) Б., утверждающего (цитирую):
  '... Периодическое ритуальное съедение вождя племени является в этих культурах важным инструментом поддержания социальной стабильности. Не может же, действительно, одно и то же физическое лицо в течение неограниченно длительного времени предотвращать засухи и недороды, удовлетворять раздувшийся гарем откормленных и ленивых самок, помечать своими сакральными экскрементами спорные территории соседних племен...
  ... Неизбежно наступает момент, когда жрецам приходится в очередной раз раскрывать священный свиток с каноническим текстом: 1) Оказался наш Отец не Отцом, а сцукою. 2) Мы отстали от других йожыгoff и должны провести за 10-15 лет ускоренную модернизацию. Иначе нас сомнут стада слонов-мазохистов. 3) йожыгы, вперед! Древняя технология переносит ответственность за очевидный крах с проекта в целом на как бы случайную фигуру вождя, позволяя правящей касте йожыгoff психологически комфортно продолжить свое пребывание во власти...
  Дело не в сакральныx экскрементаx , а в логике эволюции угасающего симулякра, в коллективных шкурных интересах его бенефициаров...' (Б.)
  Что нашло подтверждение с моей стороны: 'дело в том что после доп.эмиссии часть аффилированных йожиных морд оказались наиболее волатильны'
  'говно Вождя у йожыгофф считается "сакральным эксрементом" и применяется при отправлении религиозного культа личности Вождя, коим становицца особо многосерливая особь...' (Б.)
  Тут поступили необходимые уточнения с моей стороны: знаменитые пирамиды майя не что иное как скопления скаральных эксрементов древних йожегов, которые, согласно генеталогическим раскопкам достигали 3-х метрового роста; именно по этой причине в южной америке не водятся слоны.
  '... Вера в то, что в обществе йожыгофф действуют те же законы, что в остальной природе, есть суеверие!.. йожыгы не слоны и не обезьяны, они свободные и творческие существа. К сожалению или к счастью, это означает, что йожыг способен опускаться на дно бесконечно - у йожыга нет дна. Зато и подыматься ввысь йожыг может бесконечно. Ho слоны падают не тогда, когда теряют равновесие из-за большого размера анального отверстия, а когда маленькие йожыгы обретают равновесие и парят над ними, словно кольцо из парашютистов, взявшихся за руки...' (Б.)
  И эта гипотеза сыграла в резонанс моим исследованиям: гиперскладчатая мошонка йожига при аэродинамическом воздействии восходящих воздушных масс создаёт эффект дельтоплана, что и позволяет им парить. Наибольшую опастность парящие круги йожегаф представляют для мигрирующих в поисках древесных пород дятлов, которых запинывают прямо в воздухе знаменитые круги на полях, на которых зиждется уфология, есть ни что иное, как места приземления йожегов.
  'Слоны валятся в основном из-за того, что наблюдая за парящими йожыгамы слишком сильно задирают бошки. Вкупе с ацко разодраными анусами это создает эффект доплеровского ортостатического коллапса, который сопровождается иногда бурными манифестациями анальной глаукомы.' (Б.)
  
  Глава 15. Мысля-бля о животном, 7-ая, большая и толстая
  
  Как просекли уже наиболее продвинутые провидцы, пронострадамусные читатели и просортирные мыслители, речь пойдёт о самом выдающемся кобеле афро-африканских джунглей и всех прилегающих к ним саван.
  О том, размер морды которого соизмерим с размером жопы.
  О том, чей член в толщину больше, чем в высоту.
  О том, чьему хлебальнику завидовали Винни Пух, Гомер Симпсон и Гена Букин.
  О бегемоте.
  Именно, беря пример с него, обитателя больших болотных луж, новые русские (далее НР) принялись пить, жрать, пердеть и трахаться в сауне.
  Половая жизнь бегемота, как и аналогичная жизнь НР, состоит из одних понтов, редко получается пробиться через многочисленные складки близлежащей тушки без семенных потерь. По сей причине, и по причине того, что хрен разглядишь член и сопоставишь размер груди для определения пола соседа/соседки, а также чтобы не нарваться на сопутствующие в данном случае недоразумения, бегемоты давно перешли уже на метод размножения путём флуктуации бегемотозадоитов в отдельно взятом водоёме.
  Многие НР мечтают о пропорциях бегемота, но у многих НР бегемотные пропорции достигаются только в отношении генеталий.
  Было бы неуместно с моей стороны обойти стороной, извините за тавтологию, вопрос кала бегемота. Ведь дело всё в том, что никто, включая дежурных у мест каловыведения юных натуралистов, не видел никогда бегемотового кала. Долгое время бытовала гипотеза учёных мочесракского университета о том, что бегемоты серут ночью. Но, с момента изобретения приборов ночного видения, и эта гениальная гипотеза была втоптана в продукты метаболизма. Неизвестно в какой коллапс бы вошла мировая биохимическая наука и какой мохнатой песдой накрылись бы все пресловутые гранты, если бы не русский учёный с военным именем Тихобздуев. Именно он, гений российской навозной глубинки, дотумкал провести спектральный анализ содержимого бегемотовых бассейнов. Результаты иследований поразили своей сенсационностью. Оказалось, что лужи, в которых мирно попёрдывают бегемоты весь брачный период, состоят на 1% из вышеупомянутых бегемотозадоитов и на 99% из дриси, сложной мелкодисперсионной суспензии на основе наконец-то-обнаруженного бегемотового кала.
  Нобелевскую премию Тихобздуев получил посмертно, так как, возвращаясь из афро-азиатских прерий в багажном отделении боевого истребителя, задохнулся после нарушения герматизации и протечки пятисоткилограммого пробника дриси тасманского сумчатого бегемота.
  
  Глава 16. Мысля-бля про насекомое
  
  Вы когда-нибудь наблюдали стаю саранчи, парящей над чукотской тундрой по пути в тёплые страны для проведения там зимних новогодних и рождественских каникул? Лицезрели ли загадочный отцвет северного сияния, преломленный в миллионах перепочатых, вибрирующих с многогерцовой частотой, крыльев? Так и я не разу не видел таракана, нажимающего кнопку вызова лифта, с целью добраться вниз до основания мусоропровода. Но факт остаётся фактом.
  Таракан, как кобель, имеет самые выдающиеся достижения по соотношению длины полового члена и носоглотки. Более впечатляющее соотношение только с усами таракана (но про усы - обдельная классификационная таблица). Широко известен метод борьбы с поголовьем тараканов, изобретенный ещё древней цивилизацией майя. Суть метода проста: в середину комнаты, населенной тараканами, ставится фотография обнаженной тараканихи; вокруг неё расстилается наждачная бумага (абразивом вверх). Тараканы мужеского пола выходят погулять, видят фото тараканихи, возбуждаются, бегут возбужденные к фото по наждаки, стирая по-путно при этом своё мужское же достоинство до основания, теряя при этом способность к репродукции. Тут важно правильно дать освещение композиции (как известно, не у всех тараканов хорошее зрение, но в этом случае можно включить в комнате ночную трансляцию с Рен-ТВ) и оставить место тараканам для разгона, иначе они просто будут запинаться за край наждачки и стирать на ней еблище вместо мудища. Таким, обезображенным наждаком тараканам, никакая тараканиха уже не даст, поэтому эти инвалиды, как отшельники, сбиваются в стаи, некоторые из которых наводят ужас своим уродством на окружающую популяцию тараканов, некоторые же, наиболее продвинутые, организовывают бродячий цирк-шапито, постепенно погибая там как от падений с вышек (т.к. выступают без страховки), т.к. и от страшных тараканьих болезней, обусловленных их очевидной гомосексуальностью. Если не хотите поиметь под боком сборище тараканов-извращенцев, то будьте внимательны в соблюдению инструкций по использованию древнемайского метода.
  
  Часть 3. Мысля-бля про кино
  
  Глава 17. Мысля-бля про кино 1
  
  Пытался посмотреть на днях фильму "Хенкок". Осилил половину. Заипли сопли, слюни и длинные нравоучения. Подумалось вот что. Что передирают америкосы всё наше лучшее. Ведь, если разобраться, от фильма несёт махровым социалистическим реализмом. Ну это когда герой в начале куёвый, а к концу фильма исправляется. То, что небритая морда Уилла Смита (оригинальная фамилия) станет переводить бабушек через дорогу без летальных последствий для последних, мне стало ясно спустя 5 минут просмотра.
  В той же 'Американкой истории Х' соцреализм также расцвёл фиолетовым негритянским загаром. И уже без слюнявой патетики.
  Так же бессовестно америкосы взяли на вооружение принцыпы пролетарского империализма, с ребрендингом как политкорректность, причем без отчисления авторских гонораров правоприемникам Владимира Ильича и Иосифа Виссарионовича. Большинство самих же америкосов, насколько мне известно, тихо куеет от ниггеров, и, кстати, кто не понял, основной юмор в 'Чокнутом профессоре' в том, что профессор чОрный. Это типа еврей-дворник.
  Был у меня в жизни один случай. Шёл я как-то летом по сельской местности с младшей дочерью. Ей было года 3-4. Мимо, вдоль забора, брёл бомжара. Полуодетый, загорелый и грязный (не знаю чего больше), до чОрноты. Дочь моя произнесла со вздохом фразу, которую я вспоминаю до сих пор: 'эх... не люблю я негров'. Причем до этого негров она видела только по телевизору.
  Один мой товарищ, долго время находящийся в разводе, рассказывал, что прибегал к услугам платных девушек и однажды решил попробывать негритянку. И не смог. Из-за отсутствия склонности к зоофилии. Ну это он так объяснил.
  И не надо обвинять меня в расизме. Я пять лет с казахом за одной партой просидел. Классный парень, по казахски, по моему, знал несколько слов.
  И в РУДН сам недавно ходил повышать квалификацию.
  Просто не люблю я негров. И не хочу иметь с ними никаких дел. А так же, по возможности, меньше видеть их рожы. Даже не смотря на мои принцыпы пролетарского интернационализма. Потому как, негры не пролетарии и не братья.
  К тому же, у каждой национальности есть свои отличительные качества, которые определяют его профессиональную пригодность. Например, еврей - коммерсант или политик, чечен - воин, чукча - оленевод, узбек - строитель или дворник и т.д. А вот для негров, кроме рэпа, существует только одно общественно полезное занятие: работы на плантации. Даже поговорка такая есть.
  И вообще, мне не нравятся в чистом виде не социализм, ни капитализм. Опыт китайских товарищей, вот это интересно. Но это уже совсем другая тема.
  
  Глава 18. Мысля-бля про фильму 'знамение'
  
  Вновь голубой экран притянул мой взор с целью поразить моё воображение американской фильмой с Колей Кейджевым в главной, естественно, роли. Название точно не помню, но в нашем переводе в нём было что-то про знамя.
  Судя по всему, тенденция творцов хуливуда серьёзно качнулась в сторону конца света, картины про писдец всему следуют одна за другой с завидной и настораживающей регулярностью. Типа, покупайте билетики в кино, тратьте ваши денежки, один хрен на том свете они вам не пригодятся, апостол Петя уже заказал в голубом гиганте автоматизированную проходную с металлоискателем для увеличения пропускной способности вверенных ему ворот.
  Так вот, Николя служил в мочепочесухинском институте умным профессором. Служил себе, вроде бы и служил, бухал виски на почве депряссняка, имел, уже ставшей традиционной для конечно-световых фильм, конфликт отцов и детей. Причём конфликт был в квадрате, ибо Коля посрался не только с папашей (на почве основного вопроса философии, видимо; посрались так, как может посраться закоренелый материалист с заведомым идеалистом), но и с умным не по годам (хуле там, как выяснилось ещё и избранным круче Неофила) сынишкой.
  Короче, всё как у людей, пьянство и спермотоксикоз.
  И вот, толи на почве первого, а скорее всего, на почве второго, у Коли едет крыша совсем уже не подецки, а я б сказал, используя американскую смертоносительную тенденцию, едит ацки.
  И являются к нему, в его атрофированные мозговые клетки, явления, связанные с появлением инопланетных существ.
  Почему дело происходило в одном отдельно взятом мозгу, а не в пределах объективной реальности, как могут подумать некоторые наивные, в большинстве своём американские, кинозрители, становится понятно, если провести небольшой, но всё-таки, какой-никакой системный анализ.
  И так, инопланетяне в видениях Коли выглядят крутыми до описденения. Количество летучих тарелок, вращающихся вокруг земли, поражает воображение на смерть. А что делать с целым рядом факторов, которые не вписываются в эту иделическую картинку мировоззрения Коли? Вот я и перечислю основные недоработки инопланетной гениальности:
  1. на хрен надо было шептать послания недорослям, не имеющим никакого политического авторитета?
  2. на хрен было так зашифровывать свои сообщения, чтобы его мог разобрать только профессор, и то, после второй бутылки вискаря?
  3. какого хрена эти цифры не были написаны для всеобщего обозрения в виде граффити на самом длинном заборе Бостон-сити, что вызвало бы бесспорно более серьёзный общественный резонанс, чем кусок бумаги, упакованный на 50 лет в капсулу? как говорится мудрым русским народом - красна ложка к обеду, или поздно пить боржоми; и ещё не факт, что бумажка попала бы в нужные, трясущиеся от пьянства и онанизма, руки, а не попала бы в американский сортир для своего прямого назначения;
  4. если уж инопланетники такие крутые, умеют даже будущее предсказывать, то какого хрена они начали эвакуацию отдельных экземпляров земного народа в самый последний момент? За 50 лет, после того, как они прочухали про предстоящий землянам полный писдец, они бы могли сделать уже ходок 5 (при их то летальных способностях) с транспортировкой человеков в безопасные места
  5. нет, вы видели, кого эти инопланетяне отправили зачинать новую цивилизацию? Подростков, не достигших даже половой зрелости! Это ж надо быть такими тупыми (что ещё раз подтверждает неадекватность Коли)!? Где гарантия, что этих недоносков не сожрут в первый же день пребывания спрятавшиеся за вооон теми синими кустами саблезубые тигры? Даже если вдруг до того дойдёт, что они доживут до времени появления эрекции, то кто им объяснит, что с этой эрекцией требуется сотворить? И кто объяснит детям, что картошка из макдональдса не растёт на тех же синих кустах?
  Да, и в очередной раз порадывали отечественные толмачи синемотографического жанра. Инопланетных существ они нарекли почему то шептунами. Хотя этим словом наш народ издревле называл совсем другие вещи.
  
  Глава 19. Мысля-бля о камерунском аватаре
  
  Вчера я оказался в числе осчастливленной половины человечества посредством посещения первого в этом тысячелетии культурного произведения известного камерунского массовика-затейника под незатейливым тырнетовским названием 'аватар'.
  В прошлом веке, во времена жестокого диалапа, одно название фильмы с тремя буквами 'А' обеспечило бы ав(а)тару кассовый успех, а теперь оно вызывает законное недоумение у тинейджеровского поголовья. На хрен нужен такой махнорылый с серыми разводами (ну да, фильм приурочен к году тигры), летающей на перепончатой поебене, трёхметровый аватар, к тому же голубой. И как эту харю впихнуть в квадрат 48 на 96 пикселей?
  В общем, мания величия, которая возникла у топителя параходиков, после присвоения его имени банановой республике и огнепукающей эквоториальной горке, не дала Джеймсу шансов провести ребрендинг. Но нанесла неизгладимый отпечаток на сюжет нового киноблудия. Мало того, что он назвал своим именем главного сепаратиста и двойного шпиона под прикрытием, так он ещё и покрыл позором все вооруженные силы объединенных штатов Техаса и Джорджии, которых на голову разбили полтары сотни голожопых хвостатых скачущих по деревьям полуобезьян.
  Кстати, вторую половину фильма можно было бы существенно сократить, минут так до двух (сэкономив при этом кучу бабок на оплату услуг фотопошистам), будь у америкосов в наличие парочка стареньких, но ещё сверхзвуковых, сушек. Слетали бы они на объект в виде плакучей ивы, опустошили бы полный боекомплект, и писдец пандорскому зеону.
  А что увидели мы? Вернее, как представил тактику ведения боевых действий наш преснописный камерунский аниматор. Ползущий со скоростью 5 миль в час шаттл должен был, по замыслу неудачно побрившего виски полковника, внушать суеверный трепет и первобытный ужас всему аборигенскому населению.
  И что интересно, этот шаттл, насколько позволяет мне знать моё космотологическое образование, летает ещё и в космическом пространстве, и поэтому должен иметь защиту жизненно важных агрегатов от попадания в них всякой хрени. Однако ж нет! Америкосские конструкторы и инженеры положили на системы защиты и безопасности своего шатающегося в космосе детища огромный афроамериканский болт (это я так написал, чтобы не отходить от технической терминологии). Поэтому первый же залетевший в пропеллерную турбину инопланетный дятел принёс писдец чуду заморской техники.
  Также, думаю, не обойдётся без коррупционного скандала в отношении производителей пластиковых (а может пластилиновых?) окон для штатовских вертушек, которые легко пробивались туземными стрелами, не обладающие даже титановыми наконечниками.
  А ведь начиналось всё так естественно. Прицельный ракетно-бомбовый удар позволил уничтожить дубовое мега-растение в течение каких-то 5 минут.
  А вот дальше пошли непонятки. Мега-пожар, организованный зажигательным полковником, должен был (если его не тушить с применением спецтехники или заклинаний для вызова тропического ливня) уничтожить половину джунглесодержания данной планеты. Но не уничтожил. Хотя ни метеоактивности, ни Сереги Шойгу, мы на горизонте не наблюдали.
  Но даже при таком финальном раскладе абсолютно не факт, что благожелательные, добросердечные и совсем не мстительные американцы не зашлют на обезьянскую пандору десять таких, начиненных напалмом, шаттлов, для организации своего традиционного шоу про бурю в пустыне.
  
  Глава 20. Мысля-бля о даунах младших, нах
  
  Наконец-то бывший муж Мадонны на радостях ознакомился с содержанием полного собрания сочинений Андрея Кивинова (подарочное издание, в переводе Гоблина, инкрустированное кожей жопы черепахи). Наконец-то богатенький Гай понял, что собой представляет жизнь простого опера сраного мегаполиса. Понял, что хватит кормить попкорножрущий народ гламурными байками про чистоплюя-наркомана-скрипача, который разгадывает кроссворды в своём теплом сортире под музыку Вивальди, в клубах опиумного и лондонского тумана. Понял, что только правильно проведенные следственно-разыскные мероприятия обеспечат выполнение плана (с последующим выкуриванием) по раскрытию тяжких телесных и других преступлений. В очередной раз Гей-Ричи, как свойственно истому американскому, или великобританскому, творцу за первозданную истину, показал нам жизнь с той стороны, с которой мы всегда привыкли её наблюдать - со стороны сортирной канализации.
  А теперь об этом, и многом другом увиденном и услышанном в фильме 'Шерлок Холмс'.
  Наконец-то российский народ узнает из уст ортодоксального носителя альбионовской культуры, что доктора Ватсона зовут Джон. Хотя тема того, от какого недуга может вылечить этот самый доктор, не раскрыта. А в различных химикалиях, так и вообще, Ватсон разбирался гораздо меньше Холмса. Посему, в известных кругах бытует мнение, что Ватсон никакой не доктор. А под пилюлькина он закосил с целью откосить от окопных вшей в период призыва в армию на Вест-индийском фронте. И с целью получить санкционированный доступ к запасам медицинского спирта. Нервический характер Ватсона, многочисленные припадки и гипертрафированная подозрительность, сразу выдавали в нём закоренелого алкоголика. Единственной положительной чертой Ватсона в данный период его жизни было стремление отказаться от оккупационных фронтовых привычек и заняться нормальной половой жизнью с субъектом женского пола. Что не могло не вызвать законного недоумения и негодования со стороны Холмса. Тут нужно ещё добавить, что нелюбовь их (Холмса и вновь испечённой подруги Ватсона) была взаимной. И я тут целиком на стороне сыщика, потому как она после первых двух минут знакомства сама доиплась до Холмса как пьяный до радио, а потом плеснула ему в рожу винищем (за правду-матку то!). А сама-то при том списдила хозяйский брюлик и припёрлась в цивильное заведение, где и Абрамычу с Абрамовичем не грех пожрать, с немытыми ручишками.
  Короче так, тема сисек и секаса не была раскрыта вообще, в виду долбанутости половых партнёрш главных героинов. Что же, будем подождать за вторую, и следующие, части киноблогбастера.
  Наконец-то любознательный зритель увидит, что живёт Холмс в заблёванном и заплёванном гадюшнике, ходит с небритой мордой, тренирует мух, занимается всякой хуйнёй, как и положено нормальному оперу. Даже на скрипке он играет как на балалайке, а смычок использует для попыток ткнуть в глаз зажравшемуся в половых терзаниях докторишке.
  Ещё надо отметить, что старик Гай начал повторяться. Опять боксёр распиздяй, как и в 'Большом куше', делает ставку на себя, ебашит соперника и загребает кучу бабок.
  А главный сценарный хук оказался в том, что лондонская профессура так и не допёрла дот изобретения великой шняги, прообраза пульта дистанционного управления. До которого дотумкался, вот тут держите меня семеро, мелкий во всех смыслах ебстественноиспытатель-натуралист в полевых условиях своей просраной лаборатории, хотя резал он там лягушек и мешал химикалии с фекалиями.
  Кстати, о последних. О вышеупомянутом венце творения человеческой цивилизации. О канализации. Уже в самом конце фильма, на носу финального сражения, мои надежды, что обойдётся без блуждания героических персонажей по колено в гавне, жестоким образом обломились. Слава английскому католическому богу, госпожа Адлер, уписдила из глубины сортирных вод на свежий смогливый лондонский воздух, увлекая игривым вилянием нижних бёдер за собой Холмса, с целью перескочить через недостроенный мост, изображенный на этикетке чая 'ахмад', на другой берег Темзы, хотя в тренировках по прыжкам в длину до этого замечена не была.
  Отдельный респект афтору за её фамилиё, такое актуальное в предверии провидения нашей народной олимпиады. Продукт-плейс, как говорится, ещё никто не отменял.
  
  Глава 21. Мысля-бля о фильме Хульнька
  
  Никогда не писал ничего про фильмы ужасов, ибо ни разу не смешно, нах. Часто после их просмотра просыпался ночью в холодном поту и в удушье от собственного пододеяльного пердежа, стирая ножные ногти до крови об холщёвые простыни в бесполезной попытке съебстись босиком от настырного монстра, явившегося мне в сновидении.
  Так вот, творение российских киноматографических упырей под названием 'Хуленька' из того же просерального разряда.
  Как эксперт в области ужасноведения и противозапорных книг, могу со всей ответственностью заявить, что наша Писдодрющенская волость, выбранная как местность действия сюжета, даёт 100 очков вперёд америкоскому штату Мен. Мне, как упёртому читателю перестроечной эпохи, с первобытной жадностью поглотившему все пиздания Стивена Кинга (сокращенно Стинга), совершенно очевидно, что в качестве сюжетного креатива Стинг нервно курит в сторонке папиросину 'беломор' по сравнению с извращенным оплодотворением наших отечественных же сценаристов.
  На хера в водоёме паром становится ясно даже третьекласснику, которые, как правильно заметил Антоха, отсутствуют в картине как класс. Сдаётся мне, что их к тому времени заипашила бодрая агитбригада малолетних писдюшек из 5-го 'Б'. А когда покончили с третьеклассниками, то принялись за более старшее поколение, так неудачно олицетворенное потерявшим спортивную форму (но одаренного классными труселями) фигуристом, бывшим лейтенантом пограничных войск Маратом Лашаровым. Это ж элементарно, Тоха! Самые ужасные вещи начинаются тогда и там, откуда некуда сыпаться с места происшествия. Вспомни многострадальные 'Пилы' или 'Сияние' (про отель 'Оверлок') того же Стинга. Там где Джек Николсон в главной роли. Канал 'Культура', наверняка, регулярно смотришь.
  Сцена сексуального характера, доставившая тебе такое несказанное удовольствие, явная халтура. Тема сисек, жопы и других эрогенных мест не раскрыта ни разу. Ты чего, приличной порнухи себе скачать не можешь? Или у тебя диалап стоит (ну хоть что-то стоит! шутка)? Или у вас в городе третий год на ремонте салон интимных услуг 'текстильщица'?
  По поводу эпизодических ролей. Появление дохлой белки тебя удивило, а то что полуторацентеровому фигуристу из жопы хребет вытащили это, сцуко, обычное занятие во время прогулки пятиклассницы и медсестры, которая не очень походит на метательницу ядер?
  А как тебе тот факт, что этой Хуленьке удалось в одиночку приторчать одичавшего преподавателя изящной словесности к упавшей могучей древесине при помощи скотча (я сейчас не про виски, с висками было бы более правдоподобно)? Или она, типа художница, и наваяла на месте дупла этого дерева женский половой орган, которым не преминул воспользоваться озабоченный педагог? А внутрь дупла она капкан вставила специального размера? На белку, так полагать. Вот так он до утра оргазма, видимо, и дожидался.
  И что получается, Антоха, в сухом, как утра с бодуна, остатке? Фильм то хороший, душевный, в трёх местах я пожалел даже, что без памперса сижу, а почитаешь твой рецензиарий, так и жить не хочется. Никакого, нах, позитива.
  
  Глава 22. Наши яйца краше елды. Мысля-бля о фильме
  
  Титаник покрывается толстым слоем ржавчины на дне Атлантического океана! Последний дракон Пандоры поджаривает сержанта морской пехоты США!
  Арнольд Шварцниггер меняет линзу на втором красном глазе!
  Четырёх-листник отращивает вторую пару рук!
  Сергей Бондарчук, восстав из могилы, убивает своего сына!
  А группа гасторбайтеров из Ленинакана снимает шедевральный блокбастер всех времен и народов про поклонника греческого бильярда с рублёвки!
  Непонятно, почему из окончательного варианта картины был вырезан репортаж с омского стадиона 'Красная писда' о матче омского 'Газмяса' с 'Челябинским презервативом', ведь именно омские футболисты являются носителями трёх, четырёх, а Прокопенко пяти, яиц, потому как по омским степям пролегало великое ханство незабвенного Чингисхана (брата Чингачгука), именно здесь он оставил своё великое потомство и отложил свои могучие яица! Именно поэтому яица мешают не только танцорам, но и футболёрам! Удивительно, но факт, что омский 'Пердыш' пробился в первую лигу россейскага хуйтбола!
  Особо приятно, что финализировался победой пролетарского интернационализма над злобным капиталистическим обликом современного российского олигархического демо-капитализма!
  Ударим средствами рабочее-крестьянского кинематографа по коррупционным устоям олигархического общества!
  Не пробьёт продажная пуля зажравшегося коррумпированного киллера грудь неподкупного сотрудника отечественного ГИБДД!
  Вперёд к победе коммунизма под оранжевым знаменем сшитом из курток гасторбайтеров!
  Вперёд к победе свободного труда в условиях социалистического соревнования!
  
  Часть 4. Мысля-бля про половой вопрос
  
  Глава 23. Мысля-бля про идеальную женщину
  
  Подумалось на досуге, а чего, собственно мы хотим?
  Что ищем?
  О ком мечтаем долгими бессонными мастурбационными ночами?
  Каковы качественные характеристики женщины, которую хочется прижать к себе натруженными мозолистыми ладонями и никуда от себя не отпускать?
  И вот, что, IMHO, должна делать идеальная женщина (перечень технико-экономических требований приведён ни по приоритету, ни по алфавиту, а в последовательности посещения моей черепной коробки):
  1. не выступать! То есть, не пилить, не устраивать скандалы. Единственно что допустимо, не чаще одного раза в месяц разбить пару тарелок об пол или, при наличие каски, об голову мужа. С обязательным последующим покаянием и самостоятельной уборкой помещения от осколков посуды.
  2. не выёбываться! То есть, не считать себя прынцессой или особой голубых кровей лишь на основании того, что её мама в 1981 году, стоя в очереди за туалетной бумагой, видела как по улице проехала Алла Пугачева.
  3. не ревновать! Не проверять карманы, мобильник, эл.почту, логи аськи мужа. Не корчить из себя Шерлока Холмса, пытаясь блестнуть дедукцией. Не проводить инвентаризацию домашних запасов контрацептивов, ибо муж хоть и козёл, но не полный идиот, поэтому недостачи быть не может.
  4. уметь приготовить еду! Быстро и качественно, и из того, что есть на данный момент в ходильнике. Вид еды не должен вызывать рвотный рефлекс, в течение трех часов после приема пищи у употреблявших не должно быть признаков диареи или запора.
  5. поддерживать чистоту и порядок на вверенной территории! Качественно, но без фанатизма. То есть, оброненный в не том месте носок не является поводом использования цианидов в качестве пищевой добавки в утренний кофе мужа.
  6. постоянно совершенствоваться в сексе! Изучать соответствующие материалы. Опять таки, не пытаться блистать дедукцией, обвиняя мужа в измене, если он предложил использовать новую позу (куда уж больше, ты и так их знаешь целых три штуки!).
  7. помнить, что язык и губы - это органы НЕ только для издавания звуков!
  8. следить за детьми! То есть, нести ответственность за то, чтобы дети были сыты, чисто одеты, не ругались матом и не тырили сигареты мужа.
  9. при фразе мужа: 'уйди, старуха, я в печали', оперативно ретироваться, и не создавать визуального и аудиального фона вплоть до поступления специального распоряжения.
  10. следить за собой! То есть, у женщины должна быть гладкая и ароматная кожа. Везде! Посещение косметолога и парикмахера должно быть регулярным, но не должно идти во вред исполнения остальных 9-ти требований.
  
  Глава 24. Классификация бабс
  
  Каждый мужской обитатель данного ресурса давно уже обнародывал свою уникальную систему классификации вагиносодержащей половины человечества. В этом плане я решил потерять уникальность и опубликовать свою систему мер и весов. И сделаю я это по самому важному критерию оценки женской неповторимости и интеллекта. По сиськам.
  И так, категория ?1 - маленькие сиськи.
  Обладательницам отсутствия вымени не позавидуешь, живётся им или хуево, или экстримально.
  Начнём с того, что без специальных ухищрений и приспособлений им (тёткам, не сиськам (хотя, какая разница?), прим. автора) очень сложно заманить мужика не то, чтобы в постель, но даже на банальные (не путать с налабными) чай и кофе. Всё-таки, процент содержания педофилов в общей мужской неимпотентной и трезвостоящей массе, не так велик. К тому же, в ожидания педофилов редко входит, помимо отсутствия грудей, наличие неэпилированных лобковых зарослей и отвислый зад в прыщиках.
  Поэтому, обладательницам прыщей (не путать ягодичные и грудные) приходится прибегать к военной хитрости, с целью овладения самцом. Самая распространенная хитрость плоскодонок - это напихать ваты или поролона в чашки лифчика. Тут надо заметить, что в данном случае сексом нужно заниматься не снимая некоторых частей туалета, а в идеале, в толстом свитере или бронежилете. Слава богу, ролевые игры приобретают в нашей стране всё большую популярность. Надо ли говорить, что главная задача недогрудок в сексе - не дать себя потрогать и раздеть, особенно при наличии освещения. Поскольку, в лучшем случае над ней просто поржут, а в худшем - набьют морду за недобросовестную рекламу. Как было уже упомянуто выше, педофилов-неимпотентов в нашей отсталой стране, как ни крути, маловато.
  Если уж совсем невтерпёж, то рекомендую всем грудонедоноскам надеть мини-юбку в горошек, повязать пионерский галстук и посетить педофильский пляж в крымском местечке со странным названием Артек.
  На этой радостной ноте, перехожу к любимой всеми членистокалыми категории ?2, к большим сиськам.
  Собственно большие сиськи тоже бывают двух видов - натуральные и силиконовые.
  Натуральные большие сиськи в репродуктивном состоянии встречаются достаточно редко, т.к. по данным многолетних наблюдений величина и вислость сисек очень часто является следствием долгой и нудной амортизации вагинообладающего организма.
  При занятием сексом с большими сиськами следует осторожно использовать некоторые позиции. Например, колено-локтевая позиция чревата возникновением сильнейшего резонансного эффекта, связанного с возратно-поступательными движениями сисек, что не раз уже приводило к деформации и разрушению мебели, и как следствие, облому члена в самый неподходящий момент и в неподходящем месте.
  Надо отметить, что у больших сисек есть некоторые проблемы, схожие с проблемами маленьких. Так же как и мелким, им не рекомендуется показывать себя при нормальном освещении в обнаженном состоянии. Фактор наличия двух сосков, выстроенных на одной линии с пупком, у многих членообладателей может вызвать рвотный рефлекс.
  Также неимпотента напрягает, когда сосок не помещается в ладонь. Нам, конечно, по приколу, допустим, поржать над динозаврами в ледниковом периоде 3. Но это чисто поржать. Гигантоманов и поклонников Церетели среди нас ещё гораздо меньше, чем педофилов.
  Присутствие силикона решает частично проблему отвислости, но все остальные проблемы остаются.
  И наконец, категория ?3. Нормальные сиськи. Они самые классные.
  
  Глава 25. Классификация бабс-2
  
  В виду того, что предыдущая классификация, касающаяся сисек, вызвала глубокий общественный резонанс, а также, по многочисленным просьбам трудящихся и тунеядцев, компетентной комиссией в моём лице была разработана новая классификация клитороносительниц, на основе визуальной и мануальной оценки причесок лобковой растительности.
  Итак, категория ?1 - джунгли.
  Если у твоей подруги средняя агрегированная длина зарослей превышает длину твоего члена, и эти заросли плавно переходят в растительность ног и перекидываются на спину, то срочно слазь с неё - это йотти!
  Как вариант, для обеспечения доступа к телу можно воспользоваться сенокосилкой или бензопилой (для особо запущенных случаев). Но если ты с ней не заброшен на несколько лет на необитаемый остров, задумайся, надо ли тебе набивать трудовые мозоли, не связанные с онанизмом?
  Категория ?2 - лысая.
  Проверь у обладательницы паспорт. Если его у неё нет, то ты возможно латентный педофил и тогда дальше можешь не читать, беги, занимай очередь на стерилизацию.
  Если по данным паспорта, обладательница лысины достигла совершеннолетия и половой зрелости, то существует авторитетное мнение, что данное место было протёрто в результате интенсивной промышленной эксплуатации. Либо следствие борьбы с надоедливыми насекомыми. Потому как даже яростным поклонницам эпиляции абсолютная лысина редко бывает к лицу.
  Так я плавно перешёл к категории ?3, носительницам артефактов лобковолосатого изобразительного искусства. Которых я буду сортировать по типу создаваемых визуальных эффектов.
  Прическа в горизонтальную полосочку означает, что муж моряк и находится в далеком плаванье. Чем реже клетка, тем дольше плаванье.
  Прическа в вертикальную полосочку означает, что муж работает сторожем в зоопарке и дрочит на мартышек.
  Прическа в клеточку означает, что муж получил длительный срок. Чем больше размер клетки, тем длиннее срок.
  Прическа голубого цвета означает, что муж гей.
  Прическа в виде ёлочки означает, мой муж дед мороз, вижу его раз в году, под ёлкой, в пьяном виде, с мешком гандонов.
  Прическа в виде лампочки означает, что любит трахаться при свете.
  Прическа в виде числа обозначает ограничение по длине члена.
  Прическа в виде двух чисел обозначает ограничение по длине и толщине члена.
  Прическа в виде дробного числа обозначает максимальную частоту фрикций (в герцах).
  Прическа в виде рыбы означает 'хули ты принюхиваешься?'.
  Прическа в виде мыши означает, что при оргазме тихо пищю.
  Прическа в виде члена с яицами выдает либо трансвистита, либо означает 'заипали экбинционисты!'.
  Прическа со стразиками призывает обмотать член наждачкой.
  Прическа с портретом лица вагиноносительницы с губами вместо губ означает 'жить не могу без минета!'.
  Прическа с портретом жопы вагиноносительницы с означает 'жить не могу без анала!'.
  Прическа в виде красного сердечка означает, что была лидером вашего региона.
  
  Глава 26. Классификация не бабс
  
  После крайней публикации моей классификации про женские причендалы, от эээ... девушек сайта стали поступать малочисленные заявки о необходимости введения классификации мужских человеческих членов.
  Сказать по правде, я близко знаком только с одним членом. Со своим собственным. Что, надеюсь, неудивительно. Поэтому мои рассуждения про остальные виды членов будут чисто абстрактными. К тому же, как вы поняли, за эталон и идеал принят мой, мне наиболее родной, прибор. Который, на основании опросов общественного мнения, таковым и является.
  В своё время, парижская палата мер и весов пыталась заключить со мной договор о выставлении моего органа в качестве экспоната. После моей кончины, естественно. Испугавшись, что данный процесс может быть искусственно ускорен, я отказался от столь заманчивого предложения.
  Как вы уже догадались, вышеприведенный абзац полный пиздёж.
  И так, категория ?1 - маленькие члены.
  Это я про длину. И они бывают двух видов (что отметил в своё время один уроженец Таганрога) - тонкие и толстые.
  Мне, если честно, непонятно, почему обладатели таких приборов не выпили до сих пор йаду, не убили себя апстену, не обратились к пластилиновому хирургу.
  Что сказать про них хорошего? Пробный брак с обладателем маленького члена очень удобен для дам. Позволяет сохранить девственность даже после трёх лет совместного проживания и просыпания. Удобно также совмещать утренний минет с ковырянием в зубах.
  Наночленоносцы для увеличения самомнения часто подкладывают в штаны то огурец, то кусок краковской колбасы. Что делает их удобными собутыльниками, потому как запас закуски всегда под рукой.
  Неженатые микрочленоносцы имеют мозоли только на подушечках большого и указательного пальца одной руки.
  Когда милличленоносец накопит денег, то идёт к пластиковому хирургу. Либо для закачки в член силикона, либо, если денег не достаточно, для смены пола.
  Чем отличается толстый маленький член от тонкого? Тем, что смотрится как третье яйцо.
  Категория ?2 - большие члены.
  Атавизм. Поэтому чаще всего замечен у негроидного типа.
  Опасен для жизни. Как для окружающих, так и самого обладателя (дружно вспоминаем историю про Луку Мудищева).
  Суперчленоносцы и их жёны часто отмораживают ноги по причине того, что ночью эрогированный член сильно задирает одеяло.
  Неженатые мегачленоносцы имеют мозоли на обеих ладонях.
  Гиперчленоносцы часто ходят в зоопарк, где смотрят на бегемота и мечтают о минете.
  Квазичленоносцев часто берут в пожарные, так как струя их члена имеет хорошую прицельную дальность. Широко известны случаи, когда обладателей длинных членов используют в качестве поливального устройства на приусадебных участках. А некоторые предпреимчивые садоводки поят обладателя гиперчлена какой-то гадостью, после чего используют данный опрыскиватель для борьбы с вредоносными насекомыми.
  Категория ?3 - эталонный член. Или членгармошкой.
  Я б даже уточнил - членгубнойгармошкой. Потому как он отлично подходит именно для такой игры.
  Короче идеален.
  
  Глава 27. Классификация бабс-3
  
  Впервые в истории современной метрологии, стандартизации и глобализации, мною, лучшим в своём мире классификатором, будет введён новый, самый оригинальный, критерий оценки дам. По цвету радужной оболочки глаза вагинообладательницы. Если ты не законченный дальтоник и алкоголик, то этот метод для тебя.
  Хочу сразу заметить, что после изобретения такой гадости как оптические линзы, очень многие недальновидные, во всех смыслах, особы пытаются нас наипать. Поэтому, усыпив её бдительность вместе с её организмом, нужно подкраца к ней глухой ночью в предрассветной тиши, зацепить плоскогубцами десницу, и откупорить пинцетом замаскированное око.
  И так, начнём по порядку, по классическому оптическому принципу по нарастанию люмпен.
  Белые глаза. Это пипец! Срочно слезай с трупа! Если ты, конечно, не некрофил. Если да, то можешь продолжать.
  Желтые глаза. Любит суши, китайцев, японцев и бурятов. Пьёт сакэ из мелкой посуды, заедает рисом.
  Синие глаза. Любит лётчиков, но часто ошибается в выборе партнера, вернее, партнёр оказывается не совсем партнёр.
  Зеленые глаза. Любит трахаться летом, в лесу, на поляне, на новый год под ёлкой, упившись до зеленых соплей. Обожает гринписовцев, зоофилит с пингвинами и медведями. В прошлой жизни помнит себя мышью.
  Красные глаза. Если ты выжил после встречи с ней, посмотри в зеркало, возможно ты стал неотразим и не перевариваешь вкус чеснока. Проверь заодно, не откусила ли она тебе член. И не сделала ли яичницу из содержимого твоей машонки.
  Черные глаза. Обожает заниматься секасом с неграми под одноименную песню 'черные глаза' в солнцезащитных очках.
  Розовые глаза. При отключении канала ТНТ впадает в кому. В момент трансляции дома-2 позволяет тебе делать с ней что угодно, если только твой голый зад не загораживает телевизорный экран.
  Рыжие глаза. Только у англичанок. Или немок. В любом случае полная жопа. Коварны и проститучны. Порой бывают неподкупны за наши бабки. Сероглазые немки считаются наиболее озабоченными, и по сей причине учат русский язык. С благодарностью и придыханием вспоминают советского шпиона по кличке моль.
  
  Глава 28. Идеальный мэн
  
  Понятие об идеальном мужчине испокон веков держится, по мнению одной умной женщины, которое я полностью разделяю, на трёх китах. Вернее, на трёх показателях. Мужчина должен быть
  1. защитник
  2. добытчик
  3. самец
  По крайней мере так было всегда, за исключением времен матриархата, в существовании которого лично я очень сомневаюсь.
  Все остальные характеристики мужского пола являются производными от вышеупомянутых.
  Так вот, разберу каждый из постулатов.
  1. Защитник. Ясно, очевидно и понятно, мужчина должен обеспечивать безопасность своей семьи.
  2. Добытчик. Тоже доступно. Мужчина должен материально обеспечивать свою семью. А вот тут уже начинаются трудности. Ибо понятие обеспеченности у разных самок, по разным причинам разное. Тут важно правильно выбрать пару. Как я уже упоминал в предыдущих постах - включать мозги.
  3. Самец. Мужчина должен и обязан физически удовлетворять, как минимум, свою женщину. Чтобы у неё даже мысли не возникало о других самцах. Тут тоже важно правильно выбрать пару. И также, как я уже упоминал в предыдущих постах - включать мозги.
  
  Но, по данным научных исследований, подтвержденных моими многолетними наблюдениями, в природе в свободном виде идеальный мужчина не встречается. Говорят, иногда произрастает в домашних условиях.
  Ну вот так, если коротенько.
  
  Глава 30. Мысля-бля про метрологию
  
  Пердупреждаю сразу, речь пойдёт не о секасе в метро, хотя не сомневаюсь, что эта тема была бы популярна и востребована... речь пойдёт о системах измерения и их количественных показателях, которые давно уже сложились в наших, оттягащенных известковым налётом, мозговых клетках... или где-то там ещё, где хранится наше гуманоидное сознание.
  По тупому, речь о том, как мы выбираем себе избранника или избранницу.
  Как эксперт могу рассмотреть только второй вариант.
  Епстественно, моя система оценки существенно менялась в течение жизненного цикла как мозга, так и других половых и не очень органов тела.
  Возвращаясь мыслями в голожопое детство и, в чуть менее голожопую короткоштанишную на лямках, юность, то могу константировать, что оценка моя строилась целиком на внешних показателях, внутренний мир, да и вообще, все остальные аспекты загадочного женского существа были для меня терра инкогнита.
  Вспоминая джинсовую половозрелость, могу сказать, что особого прогресса в освоении целинных женских степей я не испытал, но уже стал складываться стереотип дам, с которыми бы я, выражаясь опять таки сельскохозяйственным термином, не сел бы срать на одно поле.
  После первого развода, я наконец понял, чего я не хочу видеть в женщинах.
  А после второго - чего хочу.
  И вообще, мне пришлось определиться, какая женщина мне нужна. Причем до такой степени, чтобы не растрачивать своё жизнеродное семя в течение нескольких месяцев, ибо достойной не было, а с кем попало или за бабло - как минимум, в падлу.
  Теперь более подробно.
  Во-первых, у женщины должны быть мозги. Т.е. просмотр дома-2 должен вызывать устойчивый рвотный рефлекс.
  Во-вторых, у женщины должны быть образование и достойная непыльная работа. Это позволит при скандалах изъясняться на едином наречии и поливать друг друга помоями с одинаковой высоты.
  В-третьих, женщина должна быть красивой. Ибо фото любимой женщины - лучшее украшение рабочего стола моего компьютера.
  В-четвертых, женщина должна иметь и ценить свою личную жизнь. Чтобы ей было с кем поболтать по телефону или по аське, в то время, пока я смотрю футбол.
  В-пятых, женщина должна заботится о своём мужчине. Для этого ей нужно подарить хендс-фри гарнитуру, чтобы она могла приносить мне пиво и закуску к просмотру футбола, не отвлекаясь при этом от разговора с подругой.
  В-шестых, женщина должна уметь приготовить еду, чтобы обеспечить п.5. Или, на худой конец, если уж я её достал окончательно, летальный исход от приема пищи должен быть быстрым и безболезненным.
  Но даже вооруженный этим знанием, я не упустил возможности пробежаться быстренько по граблям, умело замаскированным под культурные орудия труда... грабли, кстати, были разной длины, некоторые били по лбу, некоторые по груди, а некоторые по яицам.
  Зато теперь я точно знаю чего хочу... хотя я и раньше был всегда в этом уверен, как ни странно... для коллег, тех кто, как и я наслаждается склерозом, напоминаю, тема про портрет идеальной женщины у меня уже была.
  
  Глава 31. Мысля про метрологию 2
  
  В этот раз речь действительно пойдёт про метро.
  Новостная лента уже приучила нас к тому, что каждую неделю находится смельчак, можно сказать Анна Каренина нашего времени, который останавливает движение в метрополитене.
  Позволю вернуться к вечному вопросу, хорошо известному всем из классики: раз кто-то прыгает на рельсы, значит это кому-нибудь нужно? И, следовательно, собираюсь предложить свою экспертную классификацию причин прыжков впереди паровоза.
  И так, по мере поступления дурных мыслей в мою полупустую черепную коробку излагаю:
  Причина ?1 - сексуальная озабоченность. Т.е. чел ехал на свидание в метро, стоял стоял на перроне, заипался ждать и решил ломануться до следующей станции своих ходом. А кули, дорога то знакома, каждый день катается, да и фонарик в сотовом есть.
  Причина ?2 - склироз. Т.е. чел стоял, курил, потом вспомнил, что забыл посрать или дома утюг загасить, вспохватился и решил перебежать через дорогу. Ипанулся об стену, упал, очнулся гипс на всех местах, включая член. Что само по себе неплохо, потому как исключает вариант, что данный чел в следующий раз бросится под паровоз по причине ?1.
  Причина ?3 - понты. Т.е. чел решил выябнуться и поймать попутную дрезину вытянув руку поперёк проезжой полосы, но не рассчитав ширину полосы и получив шпендель от бомжующих завистников, коих в метре до куя, слетел вниз.
  Причина ?4 - неофанатизм. Иначе говоря, чел насмотрелся всякой дряни типа матрицы и решил проверить свою избранность достаточно деструктивным способом - полетать между стенками метра. И если между столбами прохожей части метро ему, при помощи стоящих там и сям скамеек, удавалось с горем пополам имитировать полёт, то вот магнитное поле над рельсами его веса не выдержало.
  Причина ?5 - опоздание на работу. Тут состав преступления ясен как божий день: опаздывающий на работу близстоящий офисный планктон выбирает жертву из своего или чужого окружения, и бросает её на рельсы. Потом приносит на работу справку из метро о задержке движения, и вот он долгожданный и стопудовый отмазон.
  Причина ?6 - несчастная любофь. Жертва несчастной любви, замаскировавшись под бомжа, караулит свою злополучную и ненавистную половину на краю перрона, и, выждав удобный момент делает ей подсечку. И как обычно в этих случаях несчастный кричит в след Гастелло по неволе: 'не доставайся ты никому сволочь/сука/скотина/пидорас (нужно подчернуть)!'.
  Причина ?7 - закос от армии. Несостоявшийся призывник мужского рода косит таким родом от призыва в железнодорожные войска, демонстрируя своим полётом полную совместимость своего организма, шпал, рельсов и локомотива.
  
  Глава 32. Мысля-бля про лябофь
  
  В жизни каждого мужчины наступает момент, когда мысли о секасе отступают с первого плана. И я здесь не про внезапный приступ импотенции вследствие застарелого запущенного простатита, или про то, как в результате душевного потрясения, меняется половая ориентация.
  Нет, просто наступает момент, когда поступление спермы в мозг прекращается и душа человеческая, в данный момент мужская, выныривает откуда-то, из района мочевого пузыря.
  В тот момент кончаются самцовские инстинкты и начинаются людские. В тот момент хочется вечного, но неповторимого, постоянного, но оригинального. В тот момент бинарная логика перестаёт существовать в отдельно взятых бинарных отношениях.
  Мои исследования на тему 'если ли жизнь после брака', те нечеловеческие опыты, которые я проводил на себе, наложили существенный отпечаток на мой поведенческий характер, и мои повадки хищника стали более осторожными и изощренными.
  Более того, я ещё больше поверил в основополагающий принцып социалистического реализма о том, что завтра будет лучше, чем вчера. И черепушку уже не жмёт гнёт мыслей изнутри.
  Мне хорошо от сознания того, что я могу тупить, валять дурака, гендерно доминировать, экбинционировать, страдать хуйнёй, иначе - быть самим собой, и мне за это ничего не будет. Ничего плохого. От того, который рядом. И которому тоже можно заниматься тем же самым. Ну, кроме, наверное, доминирования, это уж моя прерогатива.
  Важно понять, что вынести мне мозг уже невозможно, ибо в нём остался, по выражению работников нефтехранилищ, мёртвый или технологический остаток.
  Вы видели когда-нибудь в живую утилизацию посредством схлапывания десятитысячитонного нефтяного резервуара? Это я к вопросу о бренности бытия. Это не мусорное ведёрко на голову.
  И об чём это я? Да просто захотел написал за любовь.
  А получилось как обычно.
  Слава богу, про к**, х**, п**** и ё*** ни слова.
  
  Часть 5. Мысля-бля о путешествиях
  
  Глава 33. Мысля-бля про Нижний
  
  Нелегкая судьба вновь забросила меня на пару дней в славный город, стоящий на месте слияния волги и оки. Нино - по-местному.
  В этот раз я решил немного сэкономить на гостинице. И как выяснилось - зря.
  Хотя, хуле, на дворе кризис, но экономия не должна граничить с фанатизмом.
  Хрен я бывалый, поэтому пока я стоял в очереди на ресепшын, мои шаловливые руки потянулись к пухлой книженции со звучным названием 'книга гостя' на двух языках.
  И я не ошибся! Было чем скрасить минуты ожидания. Артефакт оказался кладезью убойной информации. Некоторые места зачитывал в слух коллегам. На наш дружный ржачь подозрительно косился толстомордый охранник.
  А всё почему так вышло, почему я торчал в очереди. Ни как девушка с ресепшына не могла разобраться через толмача с иноземцем, который (мои ему соболезнования) имел несчастье заказать номер с видом на стрелку оки с волгарём, а ему впаривали номер с видом на помойку. Предлагали прогуляться до 12-ти (а дело было в 7 утра), с обещанием что будет всё заипись. Причем, девушка на ресепшыне была одна, на три стула. И судя по тому, как она пользовалась ксероксом, работала здесь второй день. Или утро. Но не суть.
  Короче, я прочёл почти половину книги. К сожалению, не у всех аффторов рукописный текст получился читаемым. К ещё большему сожалению, не было технической возможности провести сканирование особо выдающихся страниц манускрипта.
  Мнения аффторов, жгущих, как я уже упомянул, неподецки, разделились подобно берегам нашей великой реки матушки. Кто-то писал (буквально) 'всё было ОХУЕННО' и рисовал смайлики на пол страницы. Кто-то писал, что это совок, и что у него ночевка в вокзальном срантире вышла более комфортабельной, чем в этой уёбищной гостинице и т.д. и т.п. и др.
  Чорт меня дёрнул включить в сферу предоставляемых услуг ужин в тамошнем кафе. Удивила халява, которую я списал (наивная душа) на провинциальность, а именно - 350 рублей. Давно я не ужинал на выездных сейшы-нах на такие бабки. И давно, как выяснилось, и, главное - ЗРЯ, я выложил из дорожной аптечки такое замечательное средство, как иммодиум.
  Короче, просидел я полночи в позе гогеновского наблюдателя за девочкой на шару, опираясь тыльной частью бёдер на изделие отечественного санфаянса. Хорошо, что номер оказался угловым, и я не мешал спать окружающим громовыми раскатами.
  В шесть часов утра я спустился на ресепшын и спросил у уже другой девушки, где ближайшая дежурная аптека. Девушка долго морщила лоб, перебирая названия улиц, которые я слышал в первый, и надеюсь в последний, раз в жизни.
  Повторюсь. Короче. Я вызвал такси. Таксист нарисовался через пару минут. Ого - подумал я.
  Ближайшая дежурная аптека оказалась в пяти минутах ходьбы. Отдал таксисту сто рублей. Купил лекарство от жопы.
  Пришел в номер, разбудился сосед. У него в дорожной аптечке оказался иммодиум.
  Понял, что утро удалось.
  Буду днём бороться со сном. Буду общаться с миссией какого-то там мирового банка. Которая хочет знать, куда потрачены миллионы их, честнозаработанных (трудом черножопоафроамериканцев) баксов. Которые они, почему-то, зовут долларами. Охуеть просто. Абасраца и нежить, короче, в четвертый раз.
  
  Глава 34. Мысля-бля про Орёл
  
  Не далее, как сегодня рано утром прибыл в славный город черноземной клоаки нашей многострадальной. Город с именем скоростной птицы и созвучный с не менее скоростным автомобилем. В Opel.
  Если вики не врёт, то живёт здесь 319 тысяч opelят. Или орлят. Или о-plyat. Т.е. не много. Размером с Южное Бутово, короче. Но, как показал мой первый и второй опыт общения с местными таксистами, расслабился я зря.
  Выполз я на привокзальную площадь в 6:30 утра и сразу же решил воспользоваться частным извозом, ибо по последним разведывательным данным, проезд в любой конец города составляет здесь 100 рублей. Охуеть, да?
  Называю улицу, созвучную опять таки, названию фирменного поезда Мск-Opel (где, бля, проводницы закрывают на стоянках туалеты, не смотря на то, что они био), номер дома и говорю 'поехали'. А ведь же видел, шо шашечки на всех выдающихся частях автотранспортного средства отсутствуют.
  От возничего тут же посыпались вопросы: 'а что находится рядом? Это жилой дом или нет? Какого он цвета? Сколько этажей?'
  Меня тут же начали обуревать два чувства. Первое, старое воспоминание о студенчестве и 'вот валит, бля!'. И второе, наконец-то я попал в программу 'такси' и щаз мне предложат 1000 рублей за правильный ответ.
  А т.к. я не знал вообще никакого ответа (да и с хуяли, если ж я в Opel впервые в жизни), хотя и надеялся, шо дом будет жилой, а не мёртвый, то таксимоторист навернул пару лишних кругов в поисках указанного здания.
  Я добрый, списал на то, что мужик неместный и первый раз решил немного набомбить на пиво. Наивный.
  Расцвел, сцука, поздний зимний расцвет. Я решил поехать поработать. Памятуя об утреннем тёмносуточном ориентировании в окрестностях, решил воспользоваться услугами профессионалов и набрал номер местного такси. Ещё раз подчеркиваю - местного.
  Приехала машинка с шашешчками. И я, наивный, опять расслабился. Сажусь, называю улицу (центральную, сцука), номер дома. 'В суд, что ли?' поинтересовался доброжелательный крутильщик каучукового тора. Хуле ж, я в костюме и с портфелём, не дать не взять павыл астахаф.
  'Нет' - говорю - 'федеральная служба бла-бла-бла-бла...'.
  Потом уже до меня дошло, что я зря это сказал. У мужика сразу же произошло переполнение стека и он стал яростно свапировать данные по локальному маппингу в отдаленные участки своей памяти. В итоге, функция маршрутизации в мозгу водителя передвижного шахматного средства была нарушена напрочь, нах!
  И так, традиционный круг почета с двумя разворотами был повторен.
  Вспомнились летчики, которые, в отличие от пернатых орлов, заходят на посадку после нескольких завитков вокруг предполагаемого места приземления. Порадовался, что самолеты в Opel не летают.
  Вечером мне ехать на вокзал, и думаю, что вызову такси часа за два до времени посадки в купе. Потому что, управление рисками - это серьезная наука.
  А то, как бы не пришлось догонять свой паровоз где-нибудь в Мценске. А ведь там, как говорят знающие челы, живут очень кровожадные леди.
  Вообще, я сделал вывод, что надо периодически бывать в Орле, или там в Тамбове. Чтобы не забывать что ты есть на самом деле, и что звать тебя почти никак. Ощущая такие, например, вещи, как ржавая, в цвет престарелой урины, горячая вода из крана. При наличие горячей воды, конечно же.
  Средство борьбы, так сказать, с манией величия.
  А то многие личности иудейской и не только национальности, не выезжающие за пределы МКАДа (за исключением случаев трансфера в Шереметьево-2 или Домадедова, с последующей временной закордонной экстрадикцией) по наивности полагают, что в нашей стране вечного неурожая и недодоя построен капитализм. На-и-вны-е! Капитализм, в обдельно взятой нашей стране, это такой же долго-нахуй-строй. Как кубик-рубика в Кенигсберге, или ветка легкого метра в Переделкино. Или, в конце концов, коммунизм.
  Короче полный похуизм. Вот так.
  Зашёл в продуктовый магазин крупнейшего в стране ритейла, в названии бренда которого скрыта сила притяжения компаса.
  Выбрал коньяк за 500 рублей. Хотел взять. Ещё раз был уличён в собственной наивности и столичной развращенности. Бутылка оказалась прилеплена к прилавку. Намертво. Скотчем.
  Слава богу, мимо пробегал молодой человек (МЧ) в стильной форменной одёжке. Он то и пообещал доставить мне точно такую же бутылку (только, сцуко, без перламутровых пуговиц и скотча) к кассе к моменту моего расчета.
  Обрадованный несказанным сервисом я почти вприпрыжку посайгачил далее по торговой площади.
  Взял из ходильника кусочек колбаски, подошёл к девушке за прилавком, спросил 'а вы колбасу нарезаете?'. 'легко!' был ответ. Передал вожделенный кусочек из рук в руки и чего-то защелкал клювом по сторонам. Пришёл с себя от осознания, что шо то не так. Долго как-то. Заглянул за прилавком. Картинка маслом. Вернее, колбасным жиром. Девушка с ножиком тонко нарезает на деревянной, сцуко, досточке, мой кусочек колбасы. Обронил скупую слезу, принял из мозолистых женских рук полиэтиленовый пакетик с обрезками, завязанный и оштрихкодированный.
  В порыве чуйств прорвался к кассе. И не обнаружил там моей бутылки со скотчем (это я не про виски).
  Слава богу, мимо пробегал МЧ, который почти сразу меня узнал и с криком 'я щаз мигом на склад!', исчез. Через минуты 3 ожидания я тихо и скромно, памятуя про ножик и деревянную доску, поинтересовался у кассирши, знает ли этот МЧ дорогу. И вскоре он, МЧ, как и обещал, вернулся.
  Радость моя не знала границ, и я двинулся в следующий лабаз за подарками, которые сувениры.
  Забрел в магазин восточного товара со што-то напоминающим названием 'иероглиф'. Увидел на витрине 4-х рукого слоника. Попросил девушку дать мне его. 'Вам Ганшу?' спросила продавщица в черном шелковом кимано. 'Мне того, слева, в углу' - ответил 'я не знаю как его зовут'.
  Радостный выполз на улицу. Оставалось найти колокольчик с надписью Орёл и магнитик с изображением местной достопримечательности и такой же надписью.
  Обычно такие вещи продаются на вокзале в любое время суток. Но только не на том, где вход в зал ожидания и сортир платный.
  Дошёл до центра города. Увидел местный Арбат, пешеходную улицу. Было 18:45 и пустынно. Дул пыльный ветер, снега ещё не было, и местный Арбат напоминал декорацию к фильму ужасов про кровожадных зомби. Которые пожрали остатки населения и попрятались в подвалах. Ибо на улице никакого не было ни одной живой души.
  Озираясь по сторонам я стал прокрадываться вдоль стены, пугаясь своей тени и стараясь не отсвечивать. В магазинах вокруг, закрытых с наступлением тёмного времени суток, отблесками тусклых фонарей блестели окна.
  И на последок, о сортире. О вокзальном Opelном. Уникальная архитектура которого поразила моё воображение своей изысканностью. Короче, когда мне захотелось уединится в кабинке и я открыл дверь одной из 6 или 7, то увидел внутри помещение с гавноспускательными отверстиями, отгороженными друг от друга стенками метровой высоты. Обожаю армейский стиль.
  
  Часть 6. Мысля-бля о новостях
  
  Глава 35. Мысля-бля о новости 1
  
  http://top.rbc.ru/society/22/10/2009/339308.shtml
  
  ...
  Напомним, что громкое дело в отношении холдинга "Алтын" началось с того, что в январе этого года в Тюменской области на границе с Казахстаном пограничники задержали сани, запряженные лошадьми, в которых находилось четыре чемодана с 50 кг ювелирных украшений. Извозчик представился экспедитором сети "Алтын". Согласно имеющимся у него документам, золото не покидало территорию России, а перевозилось из омского ювелирного салона "Алтын" в московский гипермаркет.
  ...
  Прочитал... окуел... задумалсо...
  
  Сюжет приключенческого боевика про 1919 год.
  Неуловимые мстители доставляют золото партии, украденное в резиденции Колчака, которая, как известно, находилась в Омске.
  Итак...
  Сибирь. Зима. Бесконечную белую равнину нарушают только стоящие там и сям столбики полярных сусликов.
  По равнине, вздымая клубы снежной пыли, летит тройка, управляемая водителем тунгусом.
  Высоко в безоблачном пространстве летит аероплан на гужевой тяге.
  Справа и слева от повозки по белым барханам скачут конные гибедедешники с винтовками наперевес.
  Постреливают.
  Извозчик в кандовом тулупе, насупив косматые брови, отстреливается от преследователей из нагана.
  Усатый таможенник достал крупнокалиберный пулемёт и палит со второго этажа таможни очередями вслед уходящей повозке.
  Остальные неуловимые мстители, кроме того, который извозчик, осуществляют прикрытие с воздуха на аероплане.
  Александр Васильевич в это время жрёт рябчики с ананасами в обществе дочери Дартаньяна. В одной руке у него стакан с вдовой Клико, а второй он, незаметно для безрукого, пытается идентифицировать интимную стрижку Елизаветы Михаловны.
  Наконец, повозку окружают, проводят досмотр и сканирование накладных и счет-фактур, производят контрольный завез золота, получают взятку и отпускают.
  Сканы документов передают по телеграфу в центр.
  Лучшие умы ЧК и контрразведки бьются над расшифровкой названия фирмы, куда был направлен ценный груз. 'Какой ещё алтын-малтын...' бормочет главный чекист во сне (постельная сцена с телеграфисткой вырезана цензурой).
  Наконец, после 10-месячного мозгового штурма, руководство страны приходит к выводу, что нужно провести обыск в офисе, посадить в КПЗ главного бурятского милиционера (как вы поняли, это и был тот самый тунгус) с неполиткорректной хохляцкой фамилией.
  Ибо все приличные люди давно уже возят золотые пластины под видом женских прокладок с крылышками, а не устраивают формулу 1, уничтожая поголовье сусликов.
  
  Глава 36. Мысля-бля о милиционере из тундры
  
  Позырил вчерась козырную видеозапись, записанную, как я допёр, без всяких дублей, дублёров, каскадёров и субтитров. Вещал милиционерский майор. Мажор по аглицки. Хотя мажорским духом от него не сквозило. Что он и обозначил как главную причину своего выступления.
  Поразило другое. Ведь скачал я это видео на скорости 8 кб в секунду из чувства дикого любопытства, ожидая улицезреть обещанные многочисленные обвинения в коррупции и правонарушениях, сопровожденные леденящими душу кровавыми подробностями.
  А что увидел? Толи поддатый, толи отмороженный (что совпадает с мнением его руководства), толи контуженный, толи просто писданутый на голову мужичок лет на вид 45-ти (хотя по паспорту 32; хотя кто уже поверить его паспортным данным, когда такие вещи творятся в ментовке; к тому же, про экономию на всём, включая макияж пойдёт речь ниже) вещал мне о вечных человеческих ценностях, не чуждых, как выяснилось, поставленному на грань увольнения российскому милиционеру.
  Отложив сторону блокнот с так и не застенографированным посланием потомкам, я уселся в раздумьях. И мучили моё сознание несколько вопросов:
  1. сколько у этого мента жен, и которые из них беременны
  2. не от занятий ли онанизмом у него отнялась левая рука
  3. на ком женился начальник ОВД, чтобы поменять свою еврейскую фамилию
  4. и зачем Володька сбрил усы?
  Вообще, нашим маркетологам надо учится пиару у простого черноморского мента. По крайней мере, экономии бюджета. Ведь кроме затрат на домен второго уровня, 7-ми минут работы оператора на видео мобильника, электрического освещения над лавкой, других расходов выявлено не было.
  А вот главный смысл предпраздничного дымовского послания до меня дошёл не сразу, а только после того, как я пересмотрел ролик 14-ый раз. 'Теперь ты мне на х** не нужен!' - вот оно что, Михалыч! Именно это фраза начальника УВД и стала ключевой. Именно она нанесла невосполнимый, сравнимый разве что с дулинским, удар по самой мягкой субстанции милиционерской души. Вот почему от него уходили и уходят жёны!
  PS только что прочитал последнюю новость. Майор нанял телохранителей. И это после того, как он пожаловался на нищенскую зряплату. Шоб я так жил!
  
  Глава 37. Мысля-бля про погоду
  
  http://pogoda.mail.ru/article.html?id=41827
  
  Борьба с глобальным потеплением по-американски
  Житель Нью-Йорка Колин Биван (Colin Beavan) поставил над собой и своей семьёй беспрецедентный эксперимент, сделавший его героем Америки и давший ему титул Человека Нулевого Воздействия (No Impact Man). Колин, его жена Мишель и двухлетняя дочь Изабелла в течение года отказывались от благ цивилизации, стремясь свести к нулю своё воздействие на окружающую среду.
   Для этого семья отказалась от телевизора, автомобиля, кондиционера, холодильника, посудомоечной машины, товаров импортного производства, фаст-фуда, полуфабрикатов и продуктов из супермаркетов. Главным транспортом для супругов стал велосипед (иногда рикши), продукты они покупали на рынках у местных фермеров, а вечера проводили, гуляя по улицам города и общаясь с ребёнком и с друзьями. Исключением были: компьютер, так как оба супруга - журналисты, и стиральная машина.
  По окончании эксперимента семья не спешит возвратиться к типичной для США модели потребления. После года 'нулевого воздействия' у них не возникает желания посмотреть телевизор или съесть гамбургер. Из всех благ цивилизации супруги начали пользоваться лишь холодильником, общественным транспортом и иногда самолетами. Свой опыт Колин Биван описал в книге 'No Impact Man', которая вскоре будет экранизирована.
  
  Вот такая новостя-бля
  
  Коля Диван, и его жена Мишка, и их дочь жертва, по иронии судьбы названая в честь марки полусладкого крепленного, отожгли неподецки!
  Думаю, что на этом семья нулей не остановится и уже начиная с СНГ (старого нового года) они выкинут и стирательную машинку. И Мишка начнёт по утрам выходить на набережную Гудзона чтобы простирнуть свежевыперженные труселя, вытряхивая попутно кал из подгузника Изи.
  Комп также должен пойти на пункт сбора цветных металлов, писать нетленку можно и карандашиком на обвёрточной бумаге, которая в обилии водится на экологически чистых нью-йоркских помойках.
  Ходильник тоже должен идти вслед за компом. Не хер морозить яица, натуральные продукты не портятся, если их быстро съесть или повесить в авоську за форточку. Можно ещё выкопать погреб во дворе и стащить провиант туда, но в этом случае придётся нанимать сторожа с луком (ибо огнестрельное вооружение не канает), чтоб бомжы не пописдили.
  Да, и вообще, электроснабжения в доме быть не должно в принципе. Провода порубить и туда же, на сбор цветмета. Один хер, Колян, Мишка и Изя дома вечерами не сидят, к друзьям ходят, чтобы на халяву пожрать, постираться, или просто по улицам шараёбятся. И, я так думаю, выбирают для прогулок исключительно неосвещенные темные переулки, где из источников света максимум костры, на которых жгут справочники по электротехнике и руководства по микрософт-ворд.
  Что там ещё осталось? Самолёты? Жгущие керосин, орошающие фекалиями взлетно-посадочные полосы и прилегающие территории. Нах! Теперь только дирижбабли и воздушные шары!
  Да хер бы с Мишкой и Коляном, а вот ребёночка жалко! Она же ни в чём не виновата. Придёт в садик в картонной одежке (как ходили сын старого шарманщика Арчибальд Карлович Буратино и сын известного вологодского сотрудника ГИБДД) и тут на неё все ужасы современного хайтек-общества и навалятся. Не выдержит детская психика, сбежит на улицы, будет как спайдер-мен по стенкам скакать.
  И у меня ведь тоже нет автомобиля, кондиционера (если не считать жидкость для полоскания бельишка), посудомоечной машины, одежды некитайского производства, может и мне положен какой-нибудь титул, или включение в какой-нибудь список, типа 'лошки года' по версии журнала Жопс.
  
  Часть 7. Мысля-бля о разном
  
  Часть 38. Мысля-бля о разном
  
  В последнее время стал отключать аську, ибо достали. Я не имею в виду друзей и родственников. Я имею в виду дам с мобильными телефонами, вкупе с GPRS, WAN и другими технологиями. Это самый коварный и навязчивый обитетель киберпространства.
  А у меня, как на зло, в свойствах пользователя указаны все данные, вплоть до размера трусов.
  Вот и пишет мне обычно какая-нибудь fghjkdfh
  1: привет!
  (смотрю в его свойства, кроме fghjkdfh ничего)
  2: ты кто?
  (мож меня отыскал мой потерянный кореш? хотя какого куя, меня уже все нашли кому надо через одноклассников)
  1: Лена/Оля/Вера....
  (я уже рад, все вопросы по идентификации сняты, уже торчу)
  2: от куда?
  (надо сразу уточнить зону доступа, обломится ли сегодня свежанинка)
  1: Мухосранск ...
  (млин, ничего не имею против, ибо сам оттудова, но сегодня облом)
  2: это где?
  (оттягиваю время, для того чтобы отдышаться)
  1: под Пердющенском...
  (закрыл глаза, вспомнил запахи родного села, проглатил комок накатившей ностальгии)
  1: хочу в Москву
  (вот!!! с этого и надо было начинать)
  2: на куя?
  (чисто академический интерес, просто любопытно как будет выкручиваться)
  1: у вас платят больше
  (вот же нах! и как она это узнала? огладываюсь вокруг в поисках инсайдера)
  2: кем?
  (может коллега, возьму к себе на работу... хотя какая коллега, вспохватываюсь, мои коллеги с такими никами в сеть не выходят)
  1: продавец женского белья...
  (вот оно че, Михалыч! это ж такая остродефицитная специальность! стринги на картонки натягивать)
  2: класс! у нас вакансий полно
  (ну это, чтобы поддержать интерес к своей персоне)
  1: ты женат?
  (вот так переход! вопрос прям в глаз, и как она меня вычислила! уже знаю какой будет следующий вопрос)
  2: разведен
  (режу правду-матку, утирая скупую слезу; волнение не покидает, щаз ведь спросит)
  1: почему развелся?
  (ну вот!!! я так и знал! я и так ей душу уже выернул наизнанку, а она решает меня добить, психоаналитик куев)
  2: щаз я тебе в двух словах объясню...
  (беру паузу на несколько минут, чтобы она забыла про вопрос)
  1: а ты один живешь?
  (это уже ближе к телу, видно, что человек всерьёз подходит к коммунальному вопросу)
  2: один, шли мне фотку, если понравишься, возьму к себе пожить
  (а хрен ли я уже 10 минут с тобой переписываюсь, у меня блин 100 комментов не прочитано в любимых авторов)
  1: а какое у тебя хобби?
  (ну как же её колбасит! из крайности в крайность, только блин, настроился на лирический лад)
  2: 16 см!
  (шутка не моя, старая, похабная, но сама напросилась)
  1: O_O таких не бывает
  (это типа комплимент? не ожидал, польщён)
  2: как не бывает? вчера мерял
  (специально для этих целей приобрёл китайскую линейку с уменьшенной градуировкой)
  1: таких маленьких
  (вот и поговорили... обижено выключаю аську... если завтра напишет - не отвечу)
  
  Глава 39. Сортирная мысля-блюя
  
  Вы когда-нибудь видели планируещее на средней высоте в форме правильных полужопий стадо степных мохнарылых йожегов? Понятно, что в бинокль или в телескоп позырить более релевантно, но и без технических излишеств это зрелище завораживает своей амбивалентностью.
  Есть парадоксы, никак не постигаемые человеческим умом. Я имею нормальный человеческий ум. В смысле мужской.
  Таких парадоксов, по моим подсчетам, всего два. Первый: почему сакральность йожеговских экскрементов до сих пор не признана ведущими теологами. И второй: почему женский странтир загаживается на порядок круче, быстрее и сраннее, чем мужской.
  Второй парадокс беспокоит меня со времен зеленозадой моей юности, когда я вытаптывал плац в кирзовых сапогах с плохоприкрученными подковами. Тогда, по долгу службы, мне приходилось иногда посещать сортир, предназначенный для писдосодержательниц, сотрудниц штаба краснознаменного *-ого округа.
  Нет, я не был резидентом иностранной разведки, замаскированной под секретутку с риском быть проваленным из-за обзора яиц и кобуры пистолета под миниюбкой.
  Также, мне не повезло быть оператором камер наблюдения, установленных на сраковинах.
  Увы, и не посылали меня туда, чтобы проверить кафельные и санфаянсовые поверхности на предмет агентурных жучков.
  Ходил я туда по причинам прозаичным, занятие которыми не относилась ни к половому влечению, ни к укреплению обороноспособности страны. А посему про них я тихо промолчу.
  Так вот, концентрированный массированный удар калонесущей слоновьей эскадрильи оставляет гораздо меньше впечатлений и эмоций, чем 10-ти секундная пробежка по помещению женской срачельни. Каждый раз, попадая туда, я жалел, что противогаз и костюм ОЗК хранятся под замком в оружейке.
  Прошло уже немало времени с тех пор, когда я последний раз передёргивал затвор своего АК, но, судя по показаниям очевидцев, экологическая обстакановка в самских сральнях не то чтобы улучшилась, в ссвязи с изобретением и популяризацией новых биохимических и гигиенических средств, а наоборот, ещё более усугубилась и ухудшилась (страна вечного ПМС).
  Мне, как авторитетному мученому-иследователю каловеду, небезинтересно выдвинуть свою гипотезу, объясняющую данное паранормальное явление. А каким словом ещё можно назвать процесс превращения слабого, забитого мужем, загруженного бытом и детями, отягащенного ширпотребом существа в брызжащего фекалиями и нечистотами монстра.
  'Штирлиц, сидя на совещании у Бормана, незаметно высмаркался в занавеску. Была большая вероятность провала, но Штирлицу так хотелось хоть на секунду почувствовать себя русским'.
  Так вот, моя гипотеза в том, что женщины, заходя в данное помещение, сразу начинают мстить. Всем! Начиная с конструкторов унитаза, сливного бочка, замков кабинки, держателя туалетной бумаги, и заканчивая недоношенным туалетным утёнком и матерью-природой, которая сделала их вагиноносительницами. Особенно мстят мужу, за те извращенные действия, которые он совершает с её анусом с использованием туалетного ёршика за каждый случай появления сверхлимитного количества смертоносных бактерий под ободком унитаза.
  
  Глава 40. Мысля-бля будничная
  
  Вечерелось, смеркалось, сморкалось и сгрязнялось.
  Проходя нынче по Мясницкой мимо Библио-глобуса я встретил красотуна Лену из Комеди-вумен. Она шла прямо и гордо, словно проглотив оглоблю (хотя не стоит снова вспоминать про тот случай), затопырив до неузнаваемости уши, но я все равно её опознал.
  Сел в метро, нажал на кнопку 'разговор с машинистом', спросил как доехать до ВДНХ. Посидели, пописдели о жизни. Ему там одному в кабине скучно, радио не ловит, народ на рельсы бросается редко.
  Припёрся на школьное родительское собрание. Единственный членозавр на всех, включая слушателей и педагогический состав выступавших. Говорили в основном о вчерашнем проигрыше словенцам. Фанаты из 5-го А по этому поводу уже успели сорвать обед и урок музыки. Испытал ещё один позыв пробить с левой по яицам Павлюченке.
  Вернулся домой. Поговорили. Спокойно. Без нервов.
  - я хочу постричься, как тебе дамы с короткой прической?
  - классно, тащусь!
  - я не очень коротко, и знаю, что я совсем не свой типаж
  - а я твой типаж?
  - нет, конечно, и ты найдёшь другую и уйдёшь...
  - нет, не уйду никуда, пока не выгонишь
  - а если никогда не выгоню?
  - значит, буду с тобой до смерти; твоей или моей; скорее моей, мне осталось лет 15-20; но ничего страшного, ты будешь молодой вдовой; ты даже сможешь снова выйти замуж, у девушек, когда им немного за сорок, всё только начинается...
  Хорошо, когда любимый человек рядом.
  
  Глава 41. Мысля-бля о деде морозе
  
  у меня к вам два вопроса:
  1. вы когда-нибудь видели настоящего деда мороза?
  2. трезвым?
  Дед-мороз, далее ДМ, самый нестареющий и недееспособный кобель. Таскать на плече круглый год целый мешок презервативов и пьяную снегурочку, это надо быть не просто тормазом и дебилом, но и отмороженным на всю голову. На все две головы. Если сюда ещё добавить отрафированную печень, опущенные почки, звенящие яица, то будет полный, законченный портрет.
  Вообще, происхождение снегурочки поднимает массу интересных вопросов. Поскольку, согласно анализам ДНК, она является его внучкой, то у ДМ должны были быть жена и дети. И детей как минимум двое, и разнополых: снеговик и снежная баба. Про то, куда делась отмороженная супруга, и явилось ли появление на свет снегурочки следствием непорочного зачатия, первоисточники молчат как рыба об лёд.
  И, кстати, на основании обследования ДМ голландскими учёными был развенчан миф о соответствии размера бороды и полового пениса, и о соответствии длины усов количеству соитий в час.
  Ещё бытуют разные версии того, как проводит лето ДМ.
  По скандинавской легенде ДМ зимует вместе с бобрами, грызёт деревья для сооружения мини-гидро-эректро-станций, и, в свободное от лесоповала время, с помощью смолы, навоза и скотча, мастерит детские игрушки.
  По таджикской легенде ДМ летом промышляет охотой на сусликов, шкуры которых он красит медным купаросом и шьёт из них продукцию для черкизона.
  Большинство же россиян считают, что летом ДМ снимает свой и снегурочкин халаты и чешет анимировать в турфляндию.
  Также древнейшая российская вера в халяву произвела на свет сказание о прообразе ДМ так называемом Морозко, который помогает хорошим писклявым девчонкам в момент полового созревания с созданием первоначального капитала для взноса на ипотеку, а также выполняет функции брачного агентства, связанные с подбором подходящего ебанько. Ежели девчонка представляет собой героиню писания Оксаны Робски, а иначе, занимается по жизни всякой херьнёй, то ей Морозко подкладывает ей стадо свинорылых, а вместо жениха дарит сосульку, умело замаскированную под фаллоимитатор.
  И, напоследок, о любимой теме. Не для кого не секрет, что именно обильно кидаемые в друг друга снежки и накатанные ледовые дорожки являются продуктами метаболизма ДМ. А сооружаемые в огромном количестве горки для катания, как уже доказано, символизируют собой безграничные полужопия ДМ.
  
  Глава 42. Мысля-бля про потомство
  
  В последнее время часто ловлю себя на мысли, что совсем не помню своё косолапое и безпамперсное детство. Я тут не в том смысле, что распрощался с признаками энуреза, проявлениями ночных поллюций и общениями с паранормальными существами. На смену которым пришли бессонница, склероз и невроз. Я это к тому, что подрастающее с экспоненциальной скоростью поколение моих отпрысков всё чаще ставить моё костенеющее сознание в тупик.
  Тут нужно добавить, что моё потомство пребывает на определенном географическом отдалении от моей дислокации, что в двух случаях выражается в десяти станциях метро без пересадок, а в первом случае в трёх часах лёта на воздухоплавательном средстве компании S7 (я на ней летаю, потому что завёл там карточку для учёта миль). Но это уже не играет особой роли, т.к. развитие НТП (научно-технического прогресса) привело к тому, что я их перманентно наблюдаю и могу общаться с ними в различных аськах и скайпах, что не решает, однако, проблем взаимопонимания.
  Типичный случай, которому уже лет пять, когда старшая позвонила мне и попросила купить журнал ОК с Холи Мориком (я уже потом это имя выучил). Я пошёл в киоск и попросил дать журнал с Колей-моряком. Как ни странно, киоскерша меня поняла правильно. Видно, я не первый такой.
  Так вот, я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил, но потребность во мне выражается только при решении материальных проблем. Которые, нужно отметить, не приходящи и не уходящи. Т.е. никто не звонит/пишет/эсемесит в случае когда, допустим, посрался/подрался/расплевался/проблевался. Связно ли это с тем, что мои появившиеся подглазные мешки связаны с возникновением аналогичных денежных, и моё поколение индиго удачно диверсифицировало бюджетирование.
  Не сказать, что это сильно угнетает или напрягает (мудрость про письмо бойца: 'вышли сала, здравствуй, мама' ещё никто не опроверг), я ведь, однозначно, не идеальный родитель/воспитатель. Хотя вот у потомства школьного возраста, которое до сих пор верит в деда мороза (а куле, сам же возил её в столицу Лапландии, показывал), как я сам когда-то верил в победу коммунизма во всём мире, меркантильная составляющая гораздо ниже. Или просто потребности не доросли.
  К тому же, для проведения шопинга мне больше нравятся места где 'всё за 50 рублей' (круче этого может быть только 'всё за 30'), а подрастающее поколение норовит затащить меня на шопинг в охотный ряд или в ТЦ Ебропейский.
  Резюмируя вышесказанное, хочу уточнить, что наличие спиногрызов является одним из самых важных стимулов отрыва ягодичной части тела от диванной поверхности и даёт определённый смысл моему существованию. Главное, чтобы там, в конце, мне захотелось, нет, не пить, а выпить. И чтоб было с кем.
  
  Глава 43. Мысля-бля обо мне любимом, нах
  
  Люблю я, сцуко, не бриться! Вернее, не люблю бриться. Гораздо более комфортно ходить с небритой харей, для доступных для почёсывания мест вещь незаменимая. Прочешишь бывало недоросшей бородой корку плесени с сцыра и можно этот кусок спокойно сожрать.
  Кстати, о пожрать. Это я люблю даже больше чем не бриться. Хорошо бывало вставить диск с комедией, типа тупой ещё тупее, в ноут, обставиться вокруг тарелками с хавчиком. Плюс пузырёк. Веселье, блин, и счастье живота. Вернее брюха.
  И, как следствие продолжительного и последовательного приёма пищи, мне очень нравится обратный процесс. Не в смысле проблеваться, а в смысле исторгнуть в глубины канализационного пространства продукцию метаболизма моего организма естественным традиционным путём. Поглащая при этом визуальным способом продукцию средств массовой информации в глянцевой, но чаще всего в махровой обложке. Аудио-эффектам данного процесса волеизлияния тыльной части тела позавидовал бы даже звукорежиссёр фильмы 'Аватар'.
  Обожаю валяться на диване около 46-дюймой плазмы, прерывая стерео звук своими конкурирующими спецэффектами, бросая на точность в расставленные в хаотическом порядке по комнате мужские чулочно-носочные несгибаемые изделия кусочками пластилина, по странной случайности застрявшие у меня в носу.
  По воскресеньям люблю вставать пораньше, после обеда, смешивать акварельные краски до чОрного непрозрачного оттенка, и использовать их для художественного покрытия поверхности незанятой магнитиками холодильника.
  Не люблю я секас. Особенно в три часа ночи с бодунища на недокрашенном с обеда холодильнике. Когда, мерцая от света нагло слепящего в незановешенное окошко уличного фонаря мелькают тонкие продолговатые тени мчащихся по наждачной бумаге рыжых усатеньких таракешек, голубеющих толи от загадочного ультрафиолета ночного светилы, толи от потери возможности естественного воспроизводства.
  Мысли о вечном обнажают бренность моего бытия.
  
  Глава 44. Мысля-бля про Ленина
  
  Скажи мне, представитель поколения Fresh, писавший школьные сочинения в мелкомягком ворде версии не ниже 2K, блуждая по виртуальному пространству, натыкаясь и быстро избегая сайтов монстрообразных компаний (типа той же мелкософт), цеплялся ли иногда твой взгляд за визуализированное представление некого аштемеэльного кода под вывеской 'миссия компании'? Там ещё, чуть ниже, откопипастен или маркетингово накреативлен некоторый текст с обозначением сущности, ради которой, по замыслу акционеров, все работяги данной компании должны рвать жопу на британский флаг. Причем не только свою, но и подчиненных. Ибо если написать просто 'хотим срубить до хуя бабла', то это будет хоть и абсолютно правдиво, но беспонтово банально.
  Так вот, товарищи, в очень смутное для мировой общественности, и для нашей родины в частности, время, некоторая группа воинствующих молодчиков возжелала хапнуть бабла. По-крупному. Плюс, ещё всякие привилегии там и льгот немерянно. И чтоб корифанов из тюряги выпустить.
  Как ясно даже третьекласснику, для сбычи всех их мечт существует единственный и необходимый способ - захват и узурпация власти.
  Просто так нарисоваться и выебнуться - не канает, причины указаны выше. К тому же надо будет убедить и воодушевить группы поддержки и вновь организованные фан-клубы.
  Поэтому, а тут уже догадались и третьеклассницы, нужна была национальная идея. Если уж совсем точнее выражаться - идеология. В качестве которой, как помнят все, кто сдал ЕГЭ по истории не менее чем на 50 очков, или те, которые имели не менее трояка в доегэшное школьное бытие, была выбрана марксиско-ленинская философия (кому интересно, яндекс найдёт). Одним из авторов которой, как догадались даже умеющие читать по слогам граждане, и являлся чел, погоняло которого и вынесено в титул данного поста.
  Здесь вставлю лирическое отступление. Учился я (прикиньте) в вузе в советское время, и был такой замечательный предмет - история КПСС (в яндексе позырьте сами, что это). И я попёрся за возжделенным автоматом на институтскую олимпиаду по этому непрофильному для моей технической специальности предмету. Один вопрос я запомню, наверное, на всю жизнь (буду его внукам потом рассказывать). Нужно было написать все партийные клички Ленина. Причём, чем больше, тем лучше. Как только народ не изголялся! Вовку-морковку и лысого написал каждый второй. Кстати, никого не посадили, а я получил свой автомат (его давали только нескольким наиболее продвинутым, что позволяет мне считать себя экспертом по данному вопросу).
  Так вот, возвращаясь к главной мысли своего повествования. Ленин был болезненным, зашоренным, бесконечно закомплексованным писдоболом-надомником. Писал и говорил много, часто, витиевато, местами красиво и слитно. Для тех кто регулярно смотрит MTV, напоминаю, что полное собрание сочинений Ильича тянет томов на 60. Даже Лев Николаевич написал меньше. Хотя прожил дольше.
  Читать Ленина на трезвую голову сложно, но группа ответственных товарищей (про их мотивы смотри выше) узрела в его текстах рациональное зерно, а понятие классовой борьбы и диктатуры пролетариата, перевела из разряда понятий в разряд государственной политики. Вознеся при этом товарища Ленина не только на броневик, но и во внутрь укрепленного сооружения, у стен которого сейчас и находится его могилка.
  Надо признать, что посещали Ильича не только бредовые мысли, но это бывало только от воздействия внешних стимуляторов. Как-то раз, спустя небольшое время после ВОР (великой октябрьской революции) Володе набили морду в очереди за водкой двое представителей гегемона этой самой революции (ибо телевизоров в то время не было, газеты читать народ ещё не умел, качество полиграфии была отстойная, а посему никто не признал в товарище знаменитого вождя). Ильич глубоко задумался, придумал НЭП (новую экономическую политику), поднялся из грязи, утёр кепкой разбитый от соприкосновения с орудием пролетариата нос, и радостно пописдюхал издавать очередной указ совета народных и солдатских депутатов.
  Примеряя НЭП к позиции нашего времени, то можно сказать, что примерно тоже самое сделали совсем недавно в Китае. Что позволяет желтолицым сейчас посылать на хрен не только кризис, но и породивших его америкосов.
  Резюмируя вышесказанное могу доложить, что ВИЛ был простым кремлёвским мечтателем, теоретиком, философом, плодовитым графоманом, человеком на три большие буквы. И не более того.
  
  Глава 45. Мысля-бля о науке
  
  Британские учёные подсчитали, что лохоухая сова моргает 24 раза в час, вне зависимости от времени года, суток, атмосферного давления и количества высиживаемых яиц.
  Британские учёные подсчитали, что половой акт улитки длится в 13 лет. Таким образом день рождения улитки бывает в 2,5 раза чаще, чем оргазм.
  Британские учёные подсчитали, что после поедания бледных поганок просмотр фильма 'Аватар' происходит: во-первых, в формате 4D, во-вторых, для этого не нужно посещать кинотеатр и одевать окуляры, в-третьих, продолжительность фильма в два раза дольше, чем после мухоморов.
  Британские учёные подсчитали, что глаза самки утконоса в момент откладывания превышают размер самого яйца.
  Британские учёные подсчитали, что ёжики это не только полтора килограмма жесткого несваряемого мяса, но и материал для изготовления 4-х унитазных ёршиков.
  Британские учёные подсчитали, что гнездо вислозадого тетерева состоит на 20% из опилок, на 30% из сухостоя и на 50% из окостенелого помёта предыдущих поколений. В засушлевые сезоны, когда гусеницы для пищи тетерева наиболее страшные и уродливые, содержание помёта достигает 75%.
  Британские учёные подсчитали, что во время чихания синебрюхого кита длина соплеструйного выхлопа достигает 43-х метров, что на 3,2 метра больше чиха индонезийского волнистого длинноносика в период случки.
  Британского учёного, который пытался зарядить севший аккумулятор моторной лодки от электрического ската, без использования трансформатора, похоронили на своём племенном кладбище туземцы Нигерии, приняв за своего.
  
  Глава 46. Мысля-бля о рекламе
  
  Навеяно роликом про тамтумверды.
  Помещение под вид американских лабораторий. Типа преподаватель с лёгкой издевательской ухмылкой вопрошает у типа студентов: 'кто скажет как выглядит больное горло?' Обращаю внимание на ключевое слово 'скажет'. Толи типа студенты типа глухонемые, толи типа дебилы, толи у них просто урок рисования. Ибо все молча кинулись делать эскизные наброски. Самое любопытное, что типа препод, видимо, вполне ожидал именно такой неадекватной, с точки зрения психотерапии, реакции, но почему-то начал сыпать на право и налево обвинениями в ненаучности. Он что, сцука, ожидал, что ему дифференциальные уравнения будут рисовать? Чего он ждал от дебилоидов? Или он так типа подъябнул? У самого на слайдах вообще здоровое горло нарисовано синим цветом, что охуительно научно, да?
  
  Глава 47. Оби-тель зла
  
  Кризис опустил многих. Некоторых под землю. Некоторых интерфейсом об асфальт. Те, которых кризис окунул лицом в чернозём, решили вернуться к своим земледельческим истокам.
  Поэтому место, где продавали садово-ягодный инвентарь, кишело нашествием потенциальных колхозников. Каждый из них выбирал здесь или свою соху, или свою долю.
  Где-то слева раздался глухой удар тупым предметом, вскрик, приглушенное ругательство. Кто-то из будущих фермеров неудачно наступил на грабли и вспомнил маму.
  Ах, какой запах! Какой скоп воспоминаний! Из глубин памяти вырвались домик в деревне, крынка сметаны и молока, коровы, коровник и свинарник. Глаза заслезились. Возможно это ностальгия. Или эффект от концентрированного амбре отдела органических удобрений.
  Отдельный витраж - коса производства японской фирмы "Закашука". Самозатачивающееся лезвие из сирийской хромированной нержавеющей стали, рукоятка из эбонитового дерева, инкрустированная сценами из жизни самураев. Шерстяные перчатки с разъёмом usb-2 в комплекте. Последнее слово жёлтой техники, энергия от процесса эксплуатации девайса позволяет подзаряжать мобильник, карманный dvd-плеер и портативный лазерный принтер. Посмотрел на ценник, прикинул, что косить от армии, включая покупку белого военного билета, вышло в несколько раз дешевле.
  Толкнул загруженную тележку в сторону касс. Контент решётчетой емкости на колёсиках вселял надежду, что теперь не придётся посещать мандариновый отдел другого известного гипермаркета (по этическим соображениям название ашана здесь не упомянуто), одно воспоминание об ароматах которого вызывало на различных местах тела злостную почесуху.
  В лицо ударил свежий морозный воздух из открытых дверей, отогнавший злосчастное наваждение. Это один из некультяпистых покупателей потерял черенок лопаты, заблокировавший двери в распростёртом состоянии.
  ...На площади перед гипермаркетом "Оби" шёл снег, толпа зомбированных оби-тателей и февраль две тысячи десятого года.
  
  Часть 8. Мысля-бля о десяти причи-нах
  
  Глава 48. Мысля-бля про чай
  
  Как все невъебенно продвинутые кнопкодавители, напишу здесь про 10 причин, по которым чай в пакетике лучше растворимого кофя:
  1. пакетики чая можно пить на халяву, если приноровиться пионерить их у коллег по офисному рабству, когда они, ничего не подозревая ходят строем помочиться
  2. в обеденный перерыв можно устраивать соревнования по бросанию чайных пакетиков на дальность (если у тебя накаченный торс), или на меткость (если у тебя 100% зрение)
  3. можно нехило поднять бабок, если организовать тотализатор на этих самых соревнованиях
  4. использованные и высушенные пакетики можно аккуратно разрезать по периметру, высыпать траву, и использовать в качестве салфетки или туалетной бумаги
  5. пакетик чая 'беседа' можно использовать в качестве приманки в мышеловке с целью поимки домового
  6. выдавив припрятанный в рукаве свеженький пакетик чая каркадэ можно симулировать кровотечение любой выдающейся части тела и по этому поводу свалить пораньше с работы
  7. высушенную из пакетиков чая ?36 траву можно продавать соседям-растоманам в качестве травы, имея при этом высокий уровень маржинальности
  8. из непросохшей начинки пакетиков чая коричневых сортов можно изготавливать веселые сувениры и подкладывать их на коврик перед дверью соседей, причем не только растоманам
  9. высушенный после пятикратного использования пакетик чая можно использовать в качестве прокладки; а если ты в задумчивости высасываешь свежевынутый из стакана пакетик, то и в качестве тампона
  10. полуторалитровая пластиковая бутылка, наполненная мокрыми пакетиками чая, отпугнёт от вашего дома тёмные и враждебные силы, снимет порчу, вернёт мужа, расширит чакры и срастит брови; а волшебный глоток из этой бутылки избавит на 24 часа от запора
  
  Глава 49. Мысля-бля про пользу курения
  
  Вернее про преимущества того, что твоя Подруга Или Супруга Курит Активно (сокращенно ПИСКА). Их, согласно злобной традиции, 10 штук (преимуществ, не ПИСОК):
  1. как все здравомыслящие куряки, твоя ПИСКА часто бегает на работе на перекур, и, следовательно, работает меньше, приходит домой не такая заёпанная, как её озонопукающие подруги, и поэтому у неё остаётся больше сил на ублажение тебя любимого
  2. твою ПИСКУ не надо учить минету, ПИСКА знает и как в руке подержать, и как губами приложиться, да и привычка соответствующая имеется
  3. твоя ПИСКА молча исполняет твоё указание на очистку домашней пепельницы
  4. у твоей ПИСКИ всегда есть правдивая отмазка (даже врать в глаза не надо), что не брала мобильник, потому что ходила покурить, что уменьшает количество нервотрёпок
  5. в плохоприспособленных для курения местах можно, без лишних писдюлей и с чистой совестью, озадачить ПИСКУ держать пепельницу в течение процесса табакокурения
  6. никогда не надо ломать голову что подарить ПИСКЕ на 8-ое марта или новый год, блок сигарет и она будет счастлива и согласна на внеплановый минет
  7. обкуренную сверх нормы ПИСКУ можно легко склонить к анальному применению
  8. когда обиженная ПИСКА курит, то она успокаивается и теряет интенсивность выноса твоего мозга (главное при этом, чтобы ПИСКА не делала эпиляцию твоих яиц плохозагашенными сигаретами)
  9. рядом с ПИСКОЙ можно пердеть в полный голос, у ПИСКИ иммунитет на удушливый запах
  10. румынские учёные посчитали, что ПИСКИ на 13% реже производят измены своим мужикам, а если и делают это, то совершенно случайно, по укурке, в клубах дыма и романтики
  
  Глава 50. Мысля-бля о маленьком
  
  А сейчас я внушу тебе, вагиносодержательница, преимущества маленького члена (но это не значит, что у меня такой, просто в качестве поддержке братьев своих меньших).
  Завидных преимуществ, по традиции древнерусских футболистов, которым всегда мешали яица, а никак ни что иное, 11 штук. Вот они:
  1. мужика с маленьким членом (сокращенно МЧ) очень легко можно зачморить, сунув руку ему в трусы и недоуменно спросить: ну где же, бля, этот прыщик? хотела же нарастить ногти, давно бы уже нашла и подковырнула!
  2. снижаются затраты на приобретение презервативов, потому что из одного стандартного можно изготовить, с помощью подручных средств, целых два
  3. мужику с МЧ можно давать донашивать свои труселя, если вдруг он попробует сопротивляться, то можно покрасить их в его любимый голубой цвет или напомнить про п.1
  4. на МЧ налазиет любая насадка из секс-шопа, поэтому поле для экспериментов больше западно-сибирской низменности
  5. когда ты посылаешь мужа с МЧ на интимную стрижку, то никогда не беспокоишься, что ему укоротят его МЧ, ибо некуда
  6. если он отказывается делать эпиляцию или стрижку в этом самом месте, то можно смело заявлять что не собираешься иметь сношений с тем, чего не видно сквозь заросли
  7. перед выходом на пляж на турецком курорте, можно смело трясти с обладателя МЧ 300 баксов за палку краковской колбасы
  8. когда в подворотне один из гопников звезданёт твоему парню остроносым нечищенным ботинком между ног, а тот вдруг закосит под травмированного, чтобы не спасать твою сумочку от выпотрашения ништяков, громко крикни симулянту прямо в ухо: "хватит придуриваться, у тебя там такой МЧ, что в него невозможно попасть!"
  9. мужа с МЧ можно никогда не подозревать в изменах, вряд ли ещё у кого-то из твоих подруг есть такое же чувство юмора и такта, как у тебя
  10. не говоря уже о том, что чтобы и чем бы он не делал по ночам там внизу, у него всё равно получается куннилингус
  11. любой любовник без МЧ покажется тебе супербизоном с огромным хвостом
  
Оценка: 4.00*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"