Я Бенедикт Полуэктович Ифзенелсов. Рашен программер.
Я Христобаль Кастратович Рахелио Герра. Эспаньол инквизитор.
Я Сло Ма Ю Ху. Чинанайский кунфуист.
Я Заго Ню У Сё. Древнемайский купец.
На этом месте мне многие скажут, что я либо писдобол, либо больной душевно. Если честно, то я сам в ахуе от такого состояния. С удовольствием признал бы себя больным, если бы маячила хотя бы одна из миллиона надежд на выздоровление. А иначе, чует моя задица, мне до конца своих ночей придётся валяться обмотанным проводками и датчиками в стеклянной колбе, где самым эротическим моментом будет смена утки медсестрой. Ибо, ситуация напоминает риторический вопрос из популярного анекдота про Ильича: "допустим, батенька, бо"годку я то сб"гею, но вот ум свой гигантский куда девать?"
Насчёт присвоения мне звания писдобола, то упираться, усираться и убеждать кого-либо в своей правоте не стану, пошлю только к первому попавшемуся психическому терапевту или патологическому анатому, которые подтвердят тезис, что гомосапиенс за время своей жизни использует не более 10% процентов своего мозга. Поэтому его (мозга) должно, по идеи, хватить на 10 жизней. Следовательно, никакой я не писдобол, а достаточно скромный, и даже местами склерозный, парень. Заметьте, что я не посылаю скептиков за доказательствами в нашу пресвятую церковь, которая по определению является апологетом вечной жизни, и любого, кто вякнет против, попы, приподняв руками рясы, запинают до полусмерти.
Наиболее смекалистые и находчивые уже полезли в тырнет, чтобы проверить каким образом я зарегистрирован на одноклассниках и вконтакте. Тут их ждёт облом, так как под тремя первыми по времени своими фамилиями я там не фигурирую. Хотя не сомневаюсь, что мои испанские, китайские или майские однокашники уже открыли запись в наши учебные заведения. Только, по моим подсчётам, любителей распить со мной соответственно винца, сакэ или текилы, будет гораздо меньше, чем желающих оторвать мои яица или поджарить мою жопу на костре.
Работники эйчар-службы, известные своим подковыристым и подъёбистым характером, сразу же поинтересуются, что же я пишу в своём, несомненно объемном по форме и увлекательном по содержанию, резюме (вспоминая фильм про курьера). Напоминаю специально для них, что не тороплюсь в шестую палату желтостенного заведения, поэтому даже знание испанского, китайского, а тем более, майского языка, я в резюме не указываю.
Кстати, про жопу и про пинки. Именно с этого вся моя оригинальность, выраженная в прорыве сознания в предшествующие жизненные слои, и началась.
Сильнейший пинок, которым удостоил мою выше дважды упомянутую задницу, один из компании гопников в местной подворотне, произвёл инициацию доступа к другим моим жизненным слоям. Видимо, есть у меня место (в данном случае я про жопу), которая является точкой доступа.
В итоге, после того как я оперативно воспользовался вновь обретенными китайскими навыками, мне удалось не только отработать обратно свой мобильник, но и получить материальную компенсацию в виде двух золотых цепочек, трёх жестянок пива и килограмма семечек. А группа гопнистующей молодёжи ещё долго, лёжа на растяжках в палате вонючей бесплатной клиники, не могла понять, откуда у них на районе появился Джеки Чан, и, самое важное, чем они теперь смогут щелкать семочки.
После того, как мой банк, где я сисадминил, накрылся медным тазом, или, как выражаются гинекологи, писдой, я решил воспользоваться своим прошложизненным опытом для зарабатывания себе на кусок хлеба и шмоток сала.
В начале я решил обратиться к своему инквизиторскому опыту и попытался устроиться на службу в ФСБ. Вообще, мои навыки по "хватай и тащи" были очень сильные, именно по моему совету Билля Гейтс включил технологию drag-and-drop в свою операционную систему окошечного типа. Однако на государеву службу меня не взяли. Тамошним эйчарам не понравились толи мои физические данные (дистрофия четвёртой степени, которой я страдал с начала до конца призывного периода), толи условная судимость за махинации с кредитными карточками, толи участие в подписантах на заявку проведения гей-парада. Даже не помогло рекомендательное письмо от испанского короля Франциска 16-го, спиженное мною хитрожопым способом во время экскурсии по мадридскому краеведческому музею.
Завершил я свой инквизиционный карьерный круг на должности кочегара в местном крематории. Оставаясь на ночное дежурство, я скалачивал на крематационном дворе деревянный крест, привязывал к нему свежепредставившегося грешника, обкладывал дровами и поджигал. Пока костёр горел, напоминая мне о жарких временах крестовых походов, я ходил вокруг огня и напевал старинную испанскую песню "бесаме, бесаме мучо!"
Затем была попытка применения навыков кунгфу. В отличие от первого опыта, связанного с избиением гопников, неудачная.
Дублируя всё того же Джеки Чана на съёмках его последнего фильма (чтобы пройти жёсткий кастинг мне пришлось даже перекрасить и постричь волосы, и немного, килограмм на 20, похудеть), я неудачно приземлился (вернее, окунулся целиком) в 200-литровую кастрюлю с варившимися пельменями (съемки происходили в шанхайском филиале ресторана "ёлки-палки"), после чего всё моё тело сильно чесалось, а яицы распухли и мешали ходить, а самое главное прыгать.
После окончания кинематографической карьеры, я открыл спортивную секцию по изучению восточных единоборств, но как-то раз, перебравшись с утра сакэ, замочил всех троих посетителей моего кружка демонстрируя удар "чугунный бутыль из-под сакэ, падающий с 102-го этажа". Хорошо, что участковый опер уполномоченный, которому выпало расследовать это запутанное дело, оказался моим земляком. Он то меня и отмазал, списав трупы как жертвы жесточайшего в ту зиму гололёда.
Дело было громкое, меня преследовали и угрожали журналисты местной желтой прессы. Сам же участковый выложил по этой теме на ютуб видео-обращение к президенту. Вскоре его и посадили. В смысле участкового. Вторым, кого упрятали за решётку по этому делу, стал гасторбайтер Уальд, обвиненный в преступной халатности и недосыпании химикалий на расположенные на его участке тротуары.
Но наиболее значимых успехов я добился на почве использования багажа знаний майского купца. Именно я предсказал экономические кризисы 1998 и 2008 годов, конец света 2012 года, аварию на саяно-шушенской ГЭС, второе место Плющенки на олимпиаде в Ванкувере.
Именно по моему совету наши решили выипнуться с проведением олимпиады в Сочи. Потому как выделенные на это дело бабки можно попилить и похерить, и ничего не делать, сославшись на грядущий конец цвета.
Именно я подсказал рецептуру напитка, давшего возможность Ющенке не только стать вождём оранжевой провокации, но и ему самому олицетворить легкоузнаваемую корку знаменитого оранжевого цитруса.
И, говоря по секрету, я на самом деле не только русский, испанец, китаец и маец. Есть ещё и пятый элемент. Женщина. Инопланетная. Имя её, в основной своей массе, на русский язык не переводится. Когда я рассказал про это Люку Бессону, то он сразу же воодушевился и даже снял какой-то фильм на основе моей истории. В целях конспирации, моё имя в титрах фильма не используется.