Щукина Эллочка: другие произведения.

Ошибков тута нету.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Куда прёшь хмыреныш со своими запятыми?
  Не видишь падла у меня тут приличное общество?
  
  (Неточная цитата одного
  случайно не запомненного мною автора СИ)
  

  В этом обзоре я сознательно не стану указывать авторам на обнаруженные мною в их текстах орфографические ошибки. Всем кто считает себя гением давным-давно известно что запятые придуманы посредственными личностями исключительно ради того чтобы сдержать творческий порыв неординарных авторов и в приличном литературном обществе на них (на запятые) уже давным-давно никто не обращает внимания. Судя по всему всем уважающим себя авторам надо каким-то образом избавляться от этих архаизмов по капле выдавливая их из своих текстов. Равно как и другие знаки препинания в целом.
  Так что махнув рукою на присутствие/отсутствие на своих/чужих местах этих самых знаков я таким образом даю отмашку для "обозревания" группы номер четыре конкурса Современная Нереалистичная Проза - 2007 уделяя внимание только сюжету героям описанному миру и оригинальности фантастического допущения.
  
  Я не стану сообщать проставленные мною оценки (все желающие увидят их в своё время). Скажу только что судя по печальному опыту прошедших конкурсов вряд ли средний балл моих оценок поднимется выше тройки (по шестибальной шкале, разумеется).
  
  Организаторы конкурса любезно предоставили мне архивный файл, в котором рассказы и миниатюры четвёртой группы представлены в анонимном виде. Таким образом начнём "жюрить" тексты не взирая так сказать на их лица:
  
  И да пребудет с нами Сила...
  P.S. Писать без знаков орфографии лично меня уже основательно задолбало. Жаль, конечно, но не бывать мне больше вундеркиндом в приличном литературном обществе.
  
  
  
  Миниатюры:
  
  
  1. "Сидхе" (9 800 знаков с пробелами и запятыми).
  
  "Захлебнуться счастьем - что может быть приятнее?"
  
  Знакомо... Что-то слишком знакомый сюжет, не находите? На чужой планете нечто разумное (всё-таки, описанная Вами Сидхе - разумное существо, как бы Вы не уверяли читателя в обратном) материализует сильные эмоции... Только там был Океан, безбрежный в своей единственности... Ну, конечно, у романа мало общего с миниатюрой, но сюжет "Соляриса" всё-таки узнаваем. Смотрим дальше...
  Один космодесантник... стоп, а почему, собственно говоря, он один?
  "Прекрасная кислородная планета с неагрессивной фауной и флорой", весть о которой была принесена на Землю "автоматической съемкой и высадкой высокоинтеллектуальных (каких-каких, простите?) роботов"... Блин, да это же находка для всего Человечества! И сие благодарное Человечество отправляет на эту "прекрасную планету" один за другим(!) четырёх(?!) исследователей (вместо двух-трёх сотен учёных-очкариков).
  Для сюжета, который придумал автор миниатюры, жизненно необходимо, чтобы герой на планете был один. И он там один. Не потому, что так логичнее, а потому, что так удобно автору. Вот и родились в этом мире "нормы, по которым на планету класса "А" не положено больше одного исследователя за раз", которым не перестаёт удивляться читатель.
  
  Слова "выдать заключение" всё-таки лучше переделать в - "написать отчёт". И с порядком предложений на этом месте надо бы разобраться. Фразы: "Прекрасная кислородная планета с неагрессивной фауной и флорой. И примечание в конце: "Четверо пропавших исследователей"" так и хочется отнести к послеполётному "заключению", а не к "заданиям", нелогичностью которых главный герой уже перестал удивляться.
  "цветочков, качающих соцветиями у самой ее головы, сидела Эльза". Растения, которые качают соцветиями возле головы СИДЯЩЕГО на земле человека (стало быть, высота стебля никак не меньше полуметра) вряд ли можно назвать "цветочками".
  И алогизмы, прелестные в своей наивности... Например: "Других костей (кроме черепа) поблизости не видно" соседствует с "Когда человек пришел сюда", а "он имеет облик прекрасной девушки" - с "Иногда образы совмещаются, и становится смешно". Не напрягает?
  
  
  2. "Мэрцишор" (8 100 знаков с пробелами и запятыми).
  
  "-Я - инопланетянин. Прибыл с планеты Ярр, чтобы уничтожить Землю. Ну, вернее, землян, - без тени улыбки ответил Витмунд".
  
  Даная фраза содержит ВСЮ фантастику, которой автор решил уделить место в этой миниатюре. Больше её (фантастики) в тексте нет абсолютно никакой.
  Ладно, давайте поверим этой фразе (тем более, что ничего другого-то нам и не остаётся): поверим, что Витмунд всё-таки инопланетянин; что он прилетел сюда один (!?); что целью его полёта является уничтожение Человечества (э-э-э-э, читали-читали...)
  И этот монстр, похожий на "бедного интернатского сиротку" начинает свою миссию с того, что грубо хватает за руку, шествующую к "родной хрущевке", подвыпившую (чего уж на парней-то грешить, героиня сама хороша) девушку.
  К бедной девушке... глубоко за полночь... пристал какой-то инопланетянин... а она "вырвавшись, отбежала поближе к палисаднику" (заметьте, - никак не дальше), а далее снова: "решительно высвободилась и, отбежав к старому покосившемуся столу, за которым старики обычно играли в домино, присела на скамейку". Напоминает один пошлый анекдот (не сочтите за неуместную аналогию): "А давай сейчас в прятки играть? Найдёшь - займёмся любовью, а не найдёшь - так я за сараем прячусь".
  Вот единственно за что я подниму оценку на один балл (но, никак не больше) - так это за то, что автор честно пытался сделать столь любимую мною "антуражную" фантастику. У которой на первом месте не бластры, не вирусы-убийцы, не эльфийские проблемы среднестатистических гномов, а простая житейская ситуация, где герои живут (ну, ладно-ладно, - могут жить) рядом с читателем. А вот за что я всенепременнейше сниму один балл - так это за трудночитаемое слово в названии миниатюры и за фант. допущение, которое, по всем законам жанра, надо бы "перетянуть" поближе к началу текста.
  
  "любуясь сжатым в руке желанным подарком", любуясь зажатым в ладони - было бы лучше, Вы не находите?
  "Впрочем, для деревенского незнакомец говорил по-русски слишком чисто, без акцента". Вы даже не представить себе не можете, сколько я знаю горожан, которые по-русски двух десятков слов связать не могут. И вот наоборот - про деревенских... Акцент, знаете ли, не показатель, а вот говор или выговор - может быть.
  "Меня через час заберет посадочный бот". Мужик, а ты, часом, ничего не забыл? Кто же вместо тебя будет Человечество-то гробить? Или ты уже смирился, что миссия провалена и пора сматывать удочки, ретируясь к возлюбленному начальству?
  
  
  3. "Святые плачут" (6 700 знаков с пробелами и запятыми)
  
  "Мятежная планета была невелика, чуть меньше Земли и восставшие хотели договориться с Империей по хорошему, но вместо послов и дипломатов, на планету высадили войска".
  
  Ну, опять... опять отряд спецназовцев "забрасывают в джунгли" другой планеты, чтобы они разгромили там "лагерь(?) мятежников(!?)". Судя по всему, джунгли покрывают всю поверхность той несчастной планеты и для бедных поселенцев не нашлось никакого другого места, чтобы разбить там свой лагерь (они же могли обосноваться в любой точке планеты). И как обычно (едва-едва успев разбить палатки) - поселенцы заявляют о своей независимости. И как обычно - только горстка грозных десантников способна разрешить разногласия между целыми планетами (э-э-э-э, ну куда же мы без них? Это же круто, ёлы-палы, Новый Год!)
  Опять герой, стреляющий из "двух боевых бластеров", одетый во всё чёрное (замечательная мимикрия в мегаполисе!), занимается философией: "этот мир меня подставил, и я буду ему мстить!" И как всегда, к нему приходит запоздалое прозрение, что убивать людей - в принципе-то, оказывается, плохое дело.
  
  "твой мозг заработал с бешенной, скоростью". Блин, ну никак не могу удержаться... Вот скажите, пожалуйста, зачем здесь запятая!?
  "свет вечных атомных фонарей" в самом первом моём рассказе была атомная зажигалка. Потом мне пришлось её вычеркнуть. Из-за себестоимости, знаете ли.
  "когда рядом с тобой упал дымящийся труп, который был твоим другом"... Без комментариев (минус балл, а, может быть, даже - два).
  "изредка слышаться команды", "Твоим последним делом становиться убийство какого-то мафиози". Слышатся, становится.
  
  
  4. "Дождь" (3 100 знаков вместе с пробелами и запятыми)
  
  "Улыбнулась и потянула руки к дождю, но тут же отпрянула. Капли оказались холоднее льда".
  
  И что?.. Мне не удалось отыскать в этом тексте фант. допущения. Проза - да, неплохая - может быть, фантастика - нет. Если девушка считает дождь своим другом, делится с ним своими тайнами, рассказывает ему о своих мечтах и т.д., это, конечно, красиво и необычно, но, всё же, по большому-то счёту, фантастикой не является в принципе.
  Я ещё не знаю, стоит ли мне снижать оценку за "несоответствие", поскольку и сюжет неплох, и форма (ничего лишнего) выдержана, и текст "очень правильно" вычитан.
  
  
  5. "Офицер" (7 100 знаков вместе с пробелами и запятыми)
  
  "И это не правильно, не правильно, и все не так, как надо, и надо не так, и не надо, не нужно, и офицеры..."
  
  Опять "космические покорители". Из пяти, прочитанных мною на этом конкурсе, миниатюр это уже третья про набившие оскомину звездолёты. Напрягает, надо признаться...
  Сумбурно... Слишком сумбурно для такого маленького объёма.
  Не видно героиню. Именно героиню, поскольку офицер прописан, в общем-то нормально (и плевать, что ничего не понятно: что за бунт? какие-такие требования? Всё это - не суть важные мелочи).
  А вот самой "героини" можно было бы сюда "добавить" побольше. Я понимаю, что "а я люблю военных, красивых, здоровенных" может проявиться в любом возрасте. Но, поверьте: девица, дамочка и бабушка, вздыхающие "Ах, офицер!", вызывают у читателя разные (иногда противоположные по смыслу) ассоциации. Выберете для себя, что же Вы хотите донести до читателя, и "бросайте" в него это решение.
  
  "Широкое смуглое лицо, аккуратный ежик и ослепительно-белая рубашка" всё-таки, наверное, стоит добавить к "ежику" слово: "волос".
  "Познакомились, удили рыбу втроем. Лето и комары, комары и лето". Вот вставьте, пожалуйста, между этими предложениями ещё что-то. Всё равно что, лишь бы слово "втроём" не "приклеивалось" бы к "комарами", к "лету" и ещё к кому-то, неназванному, - третьему.
  "и они сидят на бревне, глядя, как она подходит" А Вы здесь не "переборщили" с местоимениями? Я верю, что у вам известна "картинка" происходящего, но это же - Вам, а не читателю.
  
  
  6. "Акушер" (9 900 знаков вместе с пробелами и запятыми).
  
  "Он метил новорожденных прикосновением своих (её) рук, и увеличивал силу зла в этом мире".
  
  Я понятия не имею (да и знать не хочу), что же такое "бранши зажима", "неонатолог" и "кюретка". Я, простите, слабительное от снотворного не отличаю, а кислородную подушку - от аппарата для измерения давления. Я не медик (как и большинство читателей), и я не понимаю значения многих слов, которыми Вы "стреляете" в читателей, при этом напрочь отбивая у них охоту читать текст дальше.
  Первую треть миниатюры можно совершенно безболезненно "вырезать", заменив её четырьмя словами: "очередная операция прошла блестяще".
  "Слова, которые вытолкнули из его сознания давно забытые слова из сна". Ну, во-первых, конечно, слова-слова. А вот - во-вторых... главному герою удалось провести аналогию с тем, что случилось двадцать пять(!) лет назад (и что он, как Вы сами говорите "принял это все за сон")? Маловероятно, знаете ли.
  
  "В процесс естественных родов неожиданно стал страдать ребенок" в процессе?
  "оказался в его руках. Перевернув его вниз головой". Вы ещё не запутались в "его"? А я вот, извините, - да... И что это за: "по заднему месту"? Или уж "по заднице", или "по мягкому месту". Но, никак не "по заднему месту".
  "Перфорация матки во время медицинского аборта, достаточно серьезное осложнение, от которого никто из врачей не застрахован". Хм-м-м-м, получается, что от перфорации матки не застрахованы сами врачи... "Перфорация матки - достаточно серьезное осложнение, с которым может столкнуться любой акушер (или кто там аборты делает?) во время медицинского аборта"?
  "Студент 6 курса" буковками числительные писать, буковками! И не лениться!! Даже вот здесь: "В 35 лет". И не обижайтесь за снятый из-за этого балл.
  "Важно было то, что было потом" частите, Автор, частите со словами. "От слова "был" могильным смрадом прёт". А у Вас этих "был" - два в одном предложении. Многовато повторов для такого объёма.
  
  
  7. "Доброе утро, Миланна!" (3 000 знаков с пробелами и запятыми)
  
  "Сильные руки безжалостно выдергивают из сна, из глубины на свет, не дают опомниться, вжиться в новую роль".
  
  И что?.. Уже второй раз мне не удалось отыскать конкурсном тексте фант. допущения. Проза - да, хорошая или плохая - не берусь судить ("сонные истории" - не моя стезя), фантастика - нет.
  Герою может присниться всё что угодно: звездолёты, бластеры, драконы, вампиры и даже его первая учительница, танцующая стриптиз. Те сюжеты, которые возникают на основе сновидений, сами по себе, фантастикой не являются. Они могут быть лишь дополнением (набившем оскомину, кстати говоря) к чему-то большему.
  И уж совсем меня выбил из равновесия финал. Запомните, пожалуйста, "проснутие" героя в финале во-первых раздражает читателя, а во-вторых очень сильно говорит о неспособности Автора выстроить логичный сюжет.
  
  
  8. "Гуманизм" (8 700 знаков с пробелами и запятыми)
  
  Лично мне известно о семи различных способах казни через повешенье. И отличаются они друг от друга, надо сказать, именно по степени гуманности. От мгновенно-безболезненного способа и до мучительного, растянутого почти на сутки.
  В общем-то, описывая "утилизацию преступников", ничего нового Вы Человечеству не рассказали. Эта мысль, конечно, ещё не так затаскана, но встречалась неоднократно и ранее. Но вот, в отличие от подавляющего большинства авторов, Вы предложили Читателю "взглянуть" на мысли приговорённого, так сказать, изнутри.
  Затянуто... слишком затянуто, и текст безболезненно можно сократить почти наполовину. Но это - на мой самокритичный взгляд.
  
  Вот самая первая же фраза: "Интересно, который час". Я, конечно, понимаю, что это - мысли и вот, например, таким вот образом: "Интересно, а который сейчас час" не думают. Но вот про то, что это мысли, а не авторский текст, я понимаю только тогда, когда прочитал уже предложений пять или шесть. А осадок от "сокращённого" варианта уже остался надолго...
  А вот и не буду вмешиваться. Подобная стилизация (под мысли) хороша (или плоха) тем, что "стерпит" любой стиль. Здесь могут быть и незаконченные куски рубленных предложений, и резкие скачки "туда-сюда", и даже стилистические ляпы. И всё это "оправдывается". Вот только: "о путях развития цивилизации" (и далее) ТАК не думают.
  
  
  9. "Дуэль" (4 400 знаков с пробелами, запятыми, эпиграфом, подписью и графоманской датой)
  
  "Из тебя вышел бы отличный музыкант. Видно, не судьба".
  
  Зарисовка. Миниатюра - в хорошем смысле этого слова.
  Мира нет (в данном случае он, собственно говоря, и не нужен), герой... ну-у-у-у, пусть остаётся таким, каким он сейчас есть (в том смысле, что "да и так тоже неплохо"). Сюжет... когда читатель уже смирился с тем, что здесь нет места ни миру, ни герою, сюжет "взрывается" финальным аккордом.
  Не берусь судить (хотя оценку поставлю обязательно) о ценности миниатюрки. Слова в чистом виде давно перестали производить на меня впечатление.
  
  "Бравурно-траурные..." Надо иметь действительно богатую фантазию, чтобы представить себе такое. На мой взгляд, эти слова несовместимы друг с другом как... ну, допустим... пассивный некрофил. Конечно, допускаю возможность существования подобного, но всего лишь - в виде патологического исключения.
  "увести все глубже и глубже в пучину собственных страхов и духовного диссонанса чарующим блеском нот фортепиано", "потусторонним маяком ведущий мою душу вглубь познания гармонии", "он улавливает вибрации моей души, и, не в силах выразить все перебором льющегося серебра, превращает струны в сверкающий ослепительный клинок": вот лично я болезненно морщусь, натыкаясь в тексте на подобные фразы. И посюсторонним рифом изо всех сил вывинчиваю их прозрачных глубин своего подсознания чистейшей золотой стружкой крик: "Па-а-а-а-фос!!!" Но подобные изыски, всенепременнейше, кому-то очень-очень понравится, и я не нахожу причин, чтобы снимать за это баллы.
  "нот фортепиано"? Для скрипки, судя по всему, используют совершенно другие ноты? Равно как и для флейты, и для металлического треугольника?
  
  
  10. "Ирвинги" (8 400 знаков с пробелами и запятыми)
  
  "Они очень любят музыку, с удовольствием занимаются домашним хозяйством, умеют читать мысли, питаются чужими эмоциями и считают меня своим хозяином".
  
  Драконы... Вы даже не представляете, сколько за последние четверть века в мои руки попалось произведений про драконов (попадались, надо сказать и ранее, но это - уже совсем другая история). Про совершенно разнообразных драконов. Скажите, пожалуйста, Вы искренне считаете, что создали что-то новое?
  С композицией текста проблемка, надо сказать. Слова "Знакомьтесь, это - Ирвинг" (с которых, собственно, и начинается фант. допущение) находится "за экватором" миниатюры. Читатель (наивно рассчитывая на фантастику) начинает заметно скучать к этому моменту.
  Нанять юриста и привести его в свой СОБСТВЕННЫЙ дом только для того, чтобы скормить его драконам (помню-помню - душу, а не тело)... Судя по всему, окрестные бомжи уже закончились... Знаете, а мне, скорее всего, и понравилась бы эта идея, но... вот интересно, почему же многие авторы, работающие в жанрах оккультизма и хоррора напрочь забывают про пока ещё действующий уголовный кодекс и другие сопутствующие ему мелочи?
  
  "Мне было легко жить, когда я слышал, на чём заворачиваются люди", "Немало их полегло в те годы, не дожив до тридцатника". "Работать в кабинете под конец рабочего дня было в лом, и я согласился". Хочешь нехило выступить - в натуре завязывай с жаргоном.
  "Вот он, предрассудок. Все вы, юристы, отталкиваетесь от имущества". Ох, говорили мне - не лезь с запятыми. Но, знаете ли, - "Держаться больше нету сил"... Вот "предрассудок" это же не обращение, как, допустим рядомстоящее "юристы". Тут лучше - тире вместо запятой.
  "антиквариатным вариантом" и как это предноминаторы пропустили... словесные игрища чистейшей воды. Раздражающие, надо сказать игрища.
  "тихий шелест множества ног. Я машинально поджал ноги" не слишком ли много "ног" на квадратный сантиметр текста?
  
  
  11. "Из сказки" (5 200 знаков с пробелами и запятыми)
  
  "Боже, да она ведь просто ребёнок!.. Просто мечтательный ребёнок, готовый до последнего защищать свою сказку!
  
  Где сказка-то? И где фантастика? Проза - да, лирика - вполне возможно, не берусь судить, фантастика - простите, нет.
  Вполне возможно, что этот текст получит лавры на каком-нибудь другом конкурсе (забавненько, миленько, наивненько). Но, простите... только не на этом.
  
  "подбородок согласно опускается на несколько миллиметров вниз, тихонько скрипит отодвигаемый стул". Я надеюсь, что вторая часть предложения не является логическим следствием первой части. А очень-очень похоже. И как это: "подбородок согласно опускается"? Голова остаётся на месте, а опускается только подбородок?
  ""Слишком давно не виделись", - мысль витает над столом вместе с сигаретным дымом, и оба это понимают". К чему относится слово: "это"? К далёкому "слишком давно не виделись" или же к чрезвычайно близкому "мысль витает над столом"?
  "скучал по тихому стуку её сердца, бьющего в одном ритме с его" правильнее - "бьющегося". А ещё правильнее - "которое бьётся в одном ритме с его собственным".
  
  
  12. "На пороге рая" (4 700 знаков с пробелами и запятыми)
  
  "Выходит, правильно ты, девка, померла".
  
  Миниатюрка... Лирика, философия. Есть и лирика, и философия и неспешные они такие ("Куда теперь спешить..."). Есть мир (немного, но ровно столько, сколько надо), есть герои (характеры которых прописаны, кстати, мастерски), сюжет... да вот и не нужен тут сюжет. Всякие финалы, завязки, кульминации: ни к чему здесь, однако. Помешают они здесь только.
  
  Не буду приставать. Стилизация под деревенский язык "прощает" неровности языка. Тем более что 90% текста - диалоги, при которых читатель зажимает пальцы, отмечая, кто же в данный момент говорит (что совсем "не есть хорошо", и не говорите, что не знали о том, что я буду снижать за это оценку).
  
  
  13. "Иллюзия" (7 600 знаков с пробелами и запятыми)
  
  "Когда загорелся лес, а озеро покраснело, Ангел сел в кресло и больше не вставал"
  
  Одним словом - все умерли, и, положа руку на сердце, чёрт его знает что, с кем и каким образом всё произошло; кто, откуда и зачем пришёл; зачем, почему и для чего всё это было сотворено.
  Ладно-ладно, все мы читали (по крайней мере - очень хочется верить, что все) Апокалипсис и помним ту заморочку с Ангелами, Чашами и созревшую на Земле Жатву... И выживают в Армагеддоне только достойные. Судя по всему - только те, которые смогли вовремя спрятаться в собачью будку и жить там рядом со Зверем, питаясь пойманными крысами.
  Мир? Ну, в общем-то, мир вырисовывается. Фразы (в равной степени попадаются как кошмарные, так и очень неплохие) мелкими штрихами намечают мир, который Читателю приходится "додумывать" самому. Если получится - хорошо, а нет - так и Бог с этим.
  Герой?.. А вот героя, простите, нет. "Мелкий". Образ "Мелкого" трансформируется по ходу рассказа, заставляя читателя поднимать брови. Сначала - удивлённо, а потом и раздражённо. "Мелкий пролез внутрь, и когда жаркий язык лизнул ему щеку, он в ответ лизнул нос Зверя" встречает Читатель во втором абзаце текста. "Ну, ясно: Мелкий - щенок", - думает Читатель, - "и про него весь рассказ". Всё идёт хорошо до "Когда он научиться понимать язык Марии, то попросит снять со Зверя цепь". Слишком далеко от начала наступает запоздалое прозрение, и Читатель уже слишком сильно привык к "Мелкому-щенку", чтобы поменять этот образ на что-то другое.
  Финал? Финал пафосный, и Ангел раздражают уже просто своим присутствием.
  
  "Мелодичные звуки" шевелящийся цепи? Что т не верится. Хотя - у каждого свои вкусы, и кто-то может услышать "мелодию" даже в скрипе половиц.
  "Едва заметные от грязи линии"... "заметные от грязи"? или "едва заметные из-за слоя грязи линии"?
  
  
  14. "Наш Дом" (9 500 знаков с пробелами и запятыми).
  
  "В общем, Зараза - это мы, а Карантин - те, кто за нами охотится"
  
  В общем - довольно удачно. Как и в предыдущей миниатюре, герои живут в каком-то Убежище и добывают себе пропитание охотой на крыс. Но при всём этом (и это самое главное!) они остаются людьми. Именно людьми, с их эмоциями, желаниями и мечтами.
  Оставим в покое придирки, а почему же из-за всего этого одни люди начали охотиться(!?) за другими (ну, не настолько же плохая у нас Цивилизация, однако). Не будем спрашивать, а почему же "международный красный крест и вотум недоверия" случился только, судя по всему, лет через десять. Оставим в покое, а почему же "Они заберут только девочек". Насколько я помню текст клятвы Гиппократа (всё ж таки Красный Крест, ё-моё), то там ни слова не было о помощи больным, разделяя их по половому признаку.
  Если обо всём этом задуматься, то весь сюжет "падает". Всплывают в голове Голливудские фильмы про ожившие трупы, которые "ожили", надышавшись всякой гадостью.
  Отдельное слово - про героев миниатюры. Они - живые. Им веришь: сразу, полностью и бесповоротно. Веришь, потому что именно так, наверное, и повели бы себя люди в таких условиях (а не потому, что так нужно Автору).
  
  "Дорога от Дома на Пост идёт через Смрадный Туннель. Дом - так называем его мы" Объясните мне, пожалуйста, к чему относится слово "его"? К Тоннелю? Нет... К Посту? Тоже нет... А больше пока тут ещё ничего не было. Разберитесь с теми и с этими, а то ведь нам их с ними так сверять придётся, что им из-за этого мало не покажется.
  "Все, кроме Иваныча, он говорит не Дом, а Убежище, но что такое Убежище, знает он один". Не слишком ли много "он" на квадратный сантиметр текста?
  "Мы не сдохнем. Вы поняли, мы не сдохнем". Ну, блин, это же самая главная фраза текста... Что ж Вы с ней так неосторожно?.. "Мы не сдохнем! Вы поняли? Мы не сдохнем!!" всё-таки гораздо лучше выглядит.
  "У нас будут детииииииииииииииииии!" Я надеюсь, у Вас это не палец в клавиатуре застрял? "У нас будут дети-и-и!" вполне хватило бы.
  
  
  15. "Гимн" (3 200 знаков вместе с пробелами и запятыми)
  
  "Найди отблеск прекрасного даже в худшем из дней, отрази в своем сердце и спой Гимн"
  
  "исскуство" искусство.
  "коментариями" комментариями.
  "очем" о чем.
  "прожужал" прожужжал
  "воспитаннии" воспитании
  "очем" о чем.
  
  За одно это я сниму пару баллов. Вы в каком редакторе этот текст набирали? В "Блокноте"? И Вы хотите, чтобы здесь хоть что-то (столь прилежно взращиваемое Вами в рассказе) Прекрасное увидели?
  Ещё пару балов можно снять за напрочь отсутствующие в тексте Мир, Героев и Сюжет.
  
  
  16. "Улитки" (2 200 знаков вместе с пробелами и запятыми)
  
  "чтобы познать мир, нужно покинуть раковину"
  
  Итак... Я и она... Бессмысленный Диалог, занимающий 90% текста. Какой смысл, какой мир, какие герои? Зачем Автору утруждать себя подобными мелочами?
  Да, и ещё... А где, собственно говоря, фантастика-то?
  
  
  17. "Радужный эшелон" (9 600 знаков вместе с пробелами и запятыми)
  
  "Эх - говорит он - было времечко..."
  
  Позволите пошлый анекдот?
  "Приходит к доктору старик и говорит:
  - Доктор, у меня с женщинами ничего не получается. Мой сосед на десять лет меня старше, а он про свою теперешнюю жизнь такое рассказывает.
  - А вы, дедушка, тоже рассказывайте..."
  
  История о том, как десятилетний мальчишка (который учится почему-то во втором классе) слушает байки Старика.
  Абсолютно непонятно, где же заканчивается рассказ Старика и где снова начинается воспоминания главного героя. Возможно от слов: "И мы пошли куда-то", но так ведь об этом нужно ещё догадаться.
  Всё чрезвычайно затянуто... Вот попробуйте - "вырежьте" две тысячи первых знаков (почти 20% текста, однако) и начните рассказ со слов "Со второго класса я пытаюсь не забыть ничего из этого происшествия". Что-то кардинально изменится? Нет... То есть, что же можно сказать о качестве миниатюры, если пятую часть текста можно безболезненно удалить?
  
  "единыжды" единожды
  
  
  Итак.
  Подведём итог... Семнадцать текстов, которые нужно расставить на шесть ступенек пьедестала...
  
  
  "Наш Дом" - 6 (кто-то должен быть на первом месте и, глядя на остальные тексты в группе, здесь остаётся только один претендент);
  
  "На пороге рая" - 5 (оценка была снижена исключительно из-за обещания, что я буду снижать баллы за текст, почти полностью состоящий из диалогов);
  "Гуманизм" - 5
  "Дуэль" - 5 (оценка была снижена исключительно из-за того, что сюжет начался непосредственно перед финалом);
  
  Ну, в общем-то, конечно, - да, но вот чтобы Да - так нет.
  "Иллюзия" - 4
  "Ирвинги" - 4
  "Офицер" - 4
  "Акушер" - 4
  
  "Сидхе" - 3
  "Радужный эшелон" - 3
  "Мэрцишор" - 3 (оценка была снижена на один балл исключительно из-за труднопроизносимого названия);
  
  "Гимн" - 2
  "Святые плачут" - 2 (оценка была снижена на два балла исключительно из-за трупа, который был другом главному герою);
  
  
  Исключительно из-за отсутствия в тексте СЮЖЕТООБРАЗУЮЩЕГО фантастического допущения:
  "Из сказки" - 1
  "Улитки" - 1
  "Доброе утро, Миланна!" - 1
  "Дождь" - 1
  
  
  Как и предполагалось: средний балл оценок 3,11.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"