Аннотация: - А почему ваши официантки раздеты? - Почему раздеты. Вот же фартуки. И чепчики еще. Опять таки вы забыли про маски.
День голода.
- Здравствуйте, и сегодня мы в гостях у всем известного в нашем городе Баре с дорогим нашему сердцу названием "Кают-компания". И мы беседуем с управляющим Бара Вованом. Вован, давайте расскажем о вашем Баре тем кто еще о нем не слышал
- А как такое вообще возможно в нашем городке? По-моему у нас нет никого кто бы не слышал о нас, ну если вы здесь не были и не пили нашу фирменную паленую водку то полюбасу наши завсегдатае вам зубы то хоть раз да выбивали. Или дни рождения или поминки или иногда и то и другое.
- Чем знаменит ваш Бар?
- Ну у нас очень хорошая кухня, никто еще не помер. У нас самые здоровые крысы на кухне, они постоянно проходят флюорографию, все прививки сделаны. Наши бизнес-ланчи с первым, вторым, третьим , четвертым и кальяном очень популярны среди школьников соседних учебных заведений.
- А почему ваши официантки раздеты?
- Почему раздеты. Вот же фартуки. И чепчики еще. Опять таки вы забыли про маски.
- О кстати , на входе в Бар написано, что Ношение масок запрещено.
- Конечно, ношение масок запрещено, они мешают пить, использование антисептиков тоже запрещено , их нельзя приносить с собой, потому что уже были прецеденты. Приходили , пили свой антисептик, а наш не пили. А это прямые убытки Бару! У нас только паленой водки восемнадцать видов. Отличная винная карта, мы как вина вагон бартером на алюминий поменяли в 96 году, так оно и лежит.
- Какое меню вашего Бара?
- Ну в основном это конечно бухло. Но есть и еда. Мы сами называем нашу кухню средиземноморской, экзотической средиземноморской.
Есть Суп восемь видов грибов с хурмой и укропом , есть Борщ с укропом , кальмарами и мидиями, есть Суп с шашлыком и укропом , это когда шашлык остается, его варят .... ну понятно в общем. На десерт есть Круассаны с сардельками, Пицца 4 лука и укроп, Грузинская пицца с шашлыком и укропом. Салат-бар с солеными огурцами у нас стоит прямо на танц-поле. Очень удобно. Еще у нас самый мягкий винегрет в городе, в нем очень удобно спать. Очень крупная нарезка, задохнуться просто невозможно. Вот сырная тарелка, обычно это одна и таже сырная тарелка, раз в неделю меняем.
Давайте я лучше покажу телезрителям, где тут у нас что.
Вован с гордостью ведет ведущего с микрофоном и оператора по помещению.
- Это у нас раздевалка со встроенным баром, каждый посетитель дует в трубочку и если показание ниже среднего , то ему наливают штрафную. Это у нас зал со столами и стульями. Есть табуретки и скамьи, но это на любителя и больше для драки. Это у нас танц-пол, это сауна. Выход с сауны сразу на танц-пол, это очень удобно и сильно экономит время и деньги на стриптизе.
Буквально вчера ведущие концертной программы проводили конкурс - К чему нельзя прикрутить фонарик. Короче было весело и выход на танцпол из сауны был совсем в тему. Музыка , световые пятна на полу, колеблющиеся в такт музыки, девушки с фонариками в ...короче у нас тут своя атмосфера.
Можно заказать весь клуб или просто столик на вечер , можно отпраздновать чего - день рождения, юбилей, явку с повинной.
Звонит телефон, Директор берет трубку
- Да, я. Кто помер ? Ну и чё? Ну возьмите лопату и закопайте его. Купите лопату в хозяйственном! Ладно, скоро приеду, сам закопаю.
- Так, о чем мы....А, от комфорте посетителей нашего Бара. Танц-пол у нас с подогревом, что бы было удобно на нем спать. Туалеты у нас убираются водой под напором три атмосферы каждые тридцать минуть, очень чистые. Очень освежает, особенно тех кто не успевает выйти на время уборки. Там даже есть можно, такие они чистые. Котельную новую построили, на дровах, там такие печки, бревна любой длинны сжечь можно....
- Алло, Леха ? Вези его сюда , к котельной, понял ? Все отбой.
- Расскажите пожалуйста , как все начиналось?
- Да никак, потому что никак и не заканчивалось. Мы просто сидели тут с Лехой и Митей, бухали , вон за тем столиком, а Леха и говорит - Место хорошее, надо бы отжать. Так у нас в Холдинге появился этот Бар, мы тут свои корпоративы проводим. Тут и до этого была рюмочная, и еще до революции трактир. Видите вон того старика, он сюда похмеляться ходит уже 93й год подряд, каждый день. А вот эта старушенция у бара завтракает хересом тоже где то с 1975 года. Мы тут подсуетились, с ноября Бар будет объявлен Памятником архитектуры 17 века, хрен его снесешь теперь. Мы даже сохранили сортир на улице и пивную будку. Все 17го века, и надписи вон на заборе с ятями залакировали для потомков.
- А чем это так у вас пахнет?
- А, это. Это , понимаешь ли , новинка нашего бара, позволяющая сохранить фигуру нашим дорогим бабам. Тухлятина.
- В смысле?
- Ну ты что, не женатый что ли. Тухлятина. Нюхаешь и потом уже ничего не ешь. Потому что не можешь. Есть тухлятина баранины, свинины, тухлятина стейка ставриды. Очень большой выбор, мы даже сделали отдельное меню.
- Какова философия вашего Бара?
- Обычная, мы просто хотели что бы у нас было ВСЕ. Вообще ВСЕ! Хотите петь караоке прямо в бассейне с крокодилами - нате вам, хотите посидеть с девочками в номерах , поиграть с ними спокойно в нарды - вот мини гостиница , вот девочки, вот стеллаж с тихими играми. Хотите на танц-поле играть в бильярд солеными огурцами - увелком, Хотите стрелять из калаша в потолок и пить водку из под крана - вот потолок, вот кран. Любой, я отвечаю, любой каприз за ваши бабки!
- А это значит ваши знаменитые краны с водкой?
- Да, это они. Аренда крана стоит конечно дороговастенько, но понты дороже! К нам специально привозят иностранцев посмотреть на настоящую Россию, мы и стараемся. Из соседнего дома сделали аквариум с осетрами, можно и с аквалангом поплавать и динамитом глушить и просто тихо посидеть с эхолотом и удочкой. А вон видите чаны, это как коронавирус начался , наши ведущие придумали конкурс - ты значит выходишь из парилки на танц-пол и ныряешь в чан с хлоргексидином, потом в чан с перекисью, а потом в чан в поливинилйодом. Кто выплывет - получает в подарок чан с паленым ромом. А вон там за сортиром семнадцатого века первую Матрицу снимали, там Нео дали две таблетки на выбор, красную и синюю, а он их обе одновременно и выпил. Хрена вам , говорит, а не Шарапова.
- Расскажите пожалуйста почему у вашего бара на Яндекс-картах средняя оценка - шесть , и это при максимуме в пять.
- Просто у нас очень хороший бар! Все его любят! Все его знают! Это же просто ПИР ДУШ!
- Припомните для наших зрителей какую либо забавную историю, произошедшую в вашем Баре.
- Бухали у нас как то Боярский, Че Гевара и Битлз в старом составе.
А за столиком соседним сидел абсолютно один и трезвый как стекло Аркадий Алкаш. Это у него фамилия такая была. Алкаш, ну старинная такая польская фамилия. Фамилию менять не хотел, хотя предлагали и не раз. Пил , но в меру. Сидит никого не трогает. Солянку себе заказал, ростбиф с рисом, салата , сыра нарезку и хереса. Сидит , ждет значица.
А те уже совсем хороши, общения им захотелось. Маккартни встал, подошел шатаясь и говорит Аркаше: - А че это ты братуха такой весь из себя строишь, может пойдем выйдем?
Аркаша говорит ему - Ну ты это - фитилек то прикрути , коптит изрядно!
- Да, Леха , ты? Привез? Я счас людей отпущу и подойду, подъезжай к котельной, только будите затаскивать - прикройте мешками, типа картошка, а то у нас тут туристы из Австрии.