Аннотация: Сцена - таможенный пост с рентгеновской установкой, цепочка людей ожидающих досмотра. Таможенник один и тот же, актеры-отдыхающие разные, но пройдя таможня переодеваются и становятся снова в очередь.
Таможня дает добро, сценарий для одного из коллективов с Урала.
Сцена - таможенный пост с рентгеновской установкой, цепочка людей ожидающих досмотра. Таможенник один и тот же, актеры-отдыхающие разные, но пройдя таможня переодеваются и становятся снова в очередь.
Время от времени с репродуктора доносятся объявления по аэропорту.
Объявление - Кругосветный самолет Воркута - Воркута отправляется с четырнадцатого выхода.
Таможенник - СЛЕДУЮЩИЙ!
Отдыхающий кладет чемодан на конвейер, установка пикает - ПИИП.
Таможенник, сурово - Так, это ваш багаж?
Актер растеряно - Мой.
Таможенник - Слушайте , там у вас я насчитал двадцать восемь бутылок водки! Рекорд практически. За эту смену.
Рентген показывает чемодан полный алкоголя
Отдыхающий - Ну а как , я ж на заводе работаю.
Таможенник - Ну и причем тут водка.
Отдыхающий , возмущенно - КАК ПРИЧЕМ?! КАК ПРИЧЕМ?! Мне надо квалификацию блюсти , а я в Эмираты еду!
Таможенник - Что ж вы самого главного не сказали то! Мы ж не звери какие ни будь. А едете стало быть на месяц?
Отдыхающий - Не какой там , на неделю. Неделю на даче, неделю на море.
Таможенник , что то прикидываю в уме - Это получается ... двадцать восемь делить ...семь на ум пошло...да.... Тяжело вам будет, однако!
Отдыхающий, вздыхая - Да и не говорите...
Голос с верху вещает - Пассажиров Мамин-Сибиряк , Бюли-Бюль-Огды и Муравьев-Апостол зарегистрированных на рейс Кызыл-Ора - Тель- Авив просьба пройти на посадку.
Таможенник - Следующий!
Подходит семейная группа, двое взрослых и дети. Много детей.
Таможенник - Так, многовато вас как то . Сколько у вас детей то?
Отдыхающий, едва сдерживая детей - Да сами не знаем , не то девять не восемь.
Таможенник - Ерунда какая , так не бывает. Сейчас мы из пересчитаем.
Таможенниу начинает считать , один из детей залезает в рентгеновскую установку - Раз один два три четыре пять... Десять! Ничего не понятно - ну ка еще раз - Один ..три ....Восемь! Как так то!
Таможенник поворачивается к родителям - Ну и что вы говорите что их у Вас не то девять не то восемь, когда их не то восемь не то десять. Непорядок! Все ваши?
Родители - Все!
Таможенник - Ну ка дайте ваш паспорт , регистрации посчитаем, все сразу прояснится!
Родители передают паспорт, Таможеник считает - Один два три четыре пять шесть семь .........и вот еще не разборчиво, строка на строку налезает . ДА, действительно не то девять не то восемь! А багажа у вас сколько?
Родитель - Не то пять не то шесть.
Таможенник мотая головой , решительно - Даже считать не буду, у меня и так смена заканчивается.
Объявление из репродуктора - потерялся ребенок, мальчик Вова , 5 лет, в руках пакет с четырьмя литровыми бутылками виски Red Lebel, трезвых родителей просят подойти к стойке информации у выхода номер пять
Таможенник , покачивая головой - Вот сейчас там давка будет! Следующий!
На досмотр входит Человек с рогами.
Человек с рогами- Здравствуйте.
Таможенник - Привет, а я так понимаю отдыхать один летите?
Человек с рогами - Да, а как вы догадались?
Таможенник - Элементарно Ватсон! Ну так вот же вы один, никого больше нет. Где ваш багаж?
Человек с рогами, показывает на небольшую спортивную сумочку - Вот!
Таможенник - Ставьте на конвейер! Так понятно....а нет - не понятно!
Таможенник тыкая пальцев в монитор - Вот ...Вот где у вас зубная щетка?
Человек с рогами - А нету , я ее перед поездкой выкинул , она совсем старая , думал на месте куплю.
Таможенник, не понимая - А плавки , плавки где?
Человек с рогами - А зачем мне плавки?
Таможенник, доставая последний козырь в споре - А водка , где у вас водка?
Человек с рогами - Так я в Дублин еду, там все свое, да и купаться там нынче холодно.
Таможенник- Теперь все понятно, хорошего отдыха.
Динамик с потолка говорит - Рейс Ашхабад - Салехард задерживается на неопределенное время, об отправлении рейса сообщим дополнительно.
Таможенник , мечтательно - Салехард, Ашхабад - юга .... хорошо там ! СЛЕДУЮЩИЙ !
Входит Занятой человек говорящий по телефону.
Занятой Человек - Да, продавай!
Таможенник - Все вещи выкладываем, ремень снимаем, проходим через рамку.
Человек выкладывает на стол семь сотовых телефонов.
Таможенник - Слушайте, понятно что вы человек деловой, но вот зачем вам столько телефонов? Вот тут и Нокия 3310 и вот еще преданье старины глубокой.
Человек по очереди показывая телефоны- Да, это мой самый первый телефон, вот это мой первый смартфон, это мой рабочий , это мой второй рабочий, это для интернета, этот для походов, там аккумулятор емкий, это мой личный телефон, это телефон моей жены.
Таможенник - Стоп, а если вы это все потеряете?
Занятой человек - А, ну это я тоже продумал вот - достает из сумки еще один телефон - резервный.
Таможенник , брезгливо - Мне что то кажется что это не то что не лечится , так еще и заразно! Проходите быстрее!
Диктор по аэропорту - Рейск Челябинск - Гавана на самолете як-40 с 10 пересадками вылетает в 17-10, выход номер 21.
Таможенник - Следующий!
Подходят группа инопланетян.
Таможенник - Опять вы! И опять в конце моей смены! Мне ж никто не верит! Вы в свою альфуцентавру летите, а в трубочку дышу и перед сменой и после смены и еще выборочные проверки бывают. Яж в туалет нормально сходить не могу - все на анализы забирают.
Инопланетяне - Бубубу
Таможенник - Так , ставьте ваш чемодан на ленту и через рамку проходите.
Таможенник - Это Ваш чемодан?
Инопланетянен - Бубубу
Таможенник - Откройте пожалуйста!
Достает что то отдаленно напоминающее какую то хрень
Таможенник усиленно думает, вертит в руках потом решительно откладывает в сторону - Даже не хочу знать что это! А вот яблоки можно только пять на человека. И вот сало нельзя. Выкладывайте!
Инопланетяне ворчливо выкладывают - Бубубу
Таможенник удивленно - Обана!
Достает кружевные женские трусы.
Таможенник - Сексуальный туризм значит, а я то думаю что они к нам зачастили, как мелом намазано.
Инопланетени смущенно закрывают чемодан и идут дальше
Таможенник продолжает стоять с женскими трусами - СЛЕДУЮЩИЙ!
Входит эффектная дама , у дамы пакеты бутиков. Пакеты набиты прилично так.
Таможенник - Ставьте это все и через рамку проходите.
Дама проходит через рамку, все звенит.
Таможенник - снимите пиджак.
Дама снимает пиджак - остается едва приличный минимализм. Проходит через рамку - звенит.
Таможенник , осматривая даму , понимая что снять уже ничего нельзя - Да, сложная задача. Сейчас я вызову напарницу, придется пройти на осмотр.
Дама - Но там уже ничего нет.
Таможенник - Вот прям вообще ничего?
Дама - Вообще!
Таможенник - Ну это поправимо, вручает ей трусы от инопланетян - только не спрашивайте откуда они у меня, я ответить логично не смогу.
Подходит напарница.
Таможенник - Опоздала!
Напарница - С чего бы, на пять минут раньше пришла.
Таможенник - Точно говорю, опоздала. Ладно пост сдал, пойду пописаю в баночку, я уже по-другому не могу.