|
|
||
Шутовская Анастасия
Страна упущенных возможностей или один год из жизни двадцатилетних.Новый год или обещания, клятвы и всякие там 'я больше никогда не' Где-то, начиная лет с пятнадцати, мы стали встречать Новый год вместе. Кто это мы? Я и две мои Машки. Чтобы не путаться одну из них я переименовала в Тигру. Это от фамилии. Что такое Новый год? Это день, к которому каждая девушка дает себе целую кучу обещаний. Обычно их нарушают уже где-то около одиннадцати. Для меня Новый год - это что-то из детства. Какой-то своеобразный пережиток тех веселых дней, когда можно было без зазрения совести верить в Деда Мороза и, не стесняясь, передавать ему письма через родителей. Я где-то прочитала, что праздник - это то, чего всегда ждешь. К Новому году это применимо вдвойне. Когда ты ребенок, твой веселый Новый год - головная боль родителей. Когда ты подросток, то голова начинает болеть уже у тебя. Вопросы, а ля где встречать, с кем встречать и почему весы опять показывают что-то не то, начинают беспокоить тебя уже в ноябре. В итоге ты еле высиживаешь до двенадцати за праздничным столом, густо обмазанным оливье, украшенным мандаринным и нарядными родственниками по краям. А затем ты летишь на встречу ветру, бенгальским огням, салюту и лучшим подругам. Веселишься до утра. И вроде бы все ничего. Но затем ты приходишь в школу, где твои одноклассники рассказывают как пьяные раскачивались на люстре, голые выпрыгивали на снег и как празднично украсили свой подъезд словом из трех букв. Ну и правильно. Надо же соседей поздравить. Пусть порадуются, Новый год все-таки. И тебе начинает казаться, что твой Новый год был и не таким уж хорошим. У кого-то лучше. Неприятно. Не смертельно конечно, но неприятно. Постепенно тебе начинает казаться, что Новый год придумал тот же злой человек, который явил миру День Великой Скорби - 14 февраля. Ты потихоньку начинаешь ненавидеть новый год. Несбывшиеся ожиданья, нереализованные планы и т.д. Так приходит старость. Ну, может быть не старость, взрослость, но в любом случае последний кусочек детства покидает тебя. И главное ты даже не можешь определить для себя, когда Новый год стал просто еще одним выходным. Временные рамки размываются. Никто не может сказать - вот такого-то числа Новый год ушел от меня. Как никто не может назвать точную дату, когда песочница перестала быть островом, населенным пиратами, великой стройплощадкой и местом регулярных встреч с друзьями. Именно такие мысли терзали меня накануне этого Нового года. Я гнала их от себя всеми известными человечеству способами. В ход шла даже тяжелая артиллерия в виде детских новогодних фильмов и вездесущей Иронии судьбы. 'Новый год был, есть и будет для меня праздником с большой буквы', - проговаривала я про себя, отчаянно собирая елку, режась иголками и строгая оливье в огромный тазик. Я никогда не хотела взрослеть. Я - Питер Пен. Не знаю, что вы там подумали. Но к сведению, Питера Пена всегда играет девушка. Так вот, где-то после двенадцати, Питер Пен или я, как вам больше нравится, опять полетел(а) на встречу Новому году. В этот раз мы собирались у Машки. Оглушенная салютом, облитая шампанским, я чувствовала, что это Новый год будет не таким как все до него. Что-то похожее испытывали девчонки. Инстинктивно, не сговариваясь, мы были уверены, что грядущий год будет веселым. Это заряжало оптимизмом. И вроде бы все было как всегда, те же люди, та же квартира. А что-то изменилось. То ли мы перестали ждать чего-то такого. То ли что-то такое уже было на пороге. Посмотрим... На следующее утро мне позвонила одногрупница. - Как прошел Новый год? - спросила она с явным желанием рассказать о своем. - Отлично. - Ответила я. - Ковер сожгли. Тайна, покрытая мраком Кто-то сказал, что мир справедлив и красивая женщина редко ложится спать голодной. Так это или нет, каждая девушка убеждается на своем опыте. Для кого-то эта фраза - гид по жизни. Кому-то она кажется омерзительной. Так или иначе, у любой маломальской симпатичной девушки всегда найдется спонсор. Разница лишь в том, сколько свободных активов 'спонсор' готов вложить. Одно едино - а именно то, что нужно мужчинам взамен. Фондоотдача, если говорить экономическим языком. Лично я очень завидую женщинам, которые могут воспринимать подарки от мужчин как комплименты. Только как комплименты. Всего лишь комплименты. Я же, когда мне дарят измятую открытку и то, что когда-то было розой, начинаю чувствовать себя должницей. Я подозреваю мужчину во всех смертных грехах, а себя ощущаю вещью и проституткой в одном лице. И что ужасно, чаще всего небезосновательно. Сколько раз я видела это многозначительное 'ну и что мне за это будет' в глазах мужчин, гордо презентующих мне розочку или гвоздику (да-да, бывало в моей жизни и такое). Наверное, им кажется, что девушки живут только ради их внимания. Или это мне везло на таких кадров. Скорее всего, где-то ходят Мужчины с большой буквы М, которые умеют ухаживать так, чтобы женщина не чувствовала себя покупкой. Эти Мужчины... наверное, они живут где-то в специально созданных резервациях и охраняются красной книгой. Раз в год этих раритетов выводят в свет, и то только ради случки с целью сохранения этого редкого генетического материала. Мужчины - этой породы не должны жениться. Они достояние общественности, как памятники архитектуры. Вам никогда не казалось, что ЮНЕСКО защищает не те чудеса света? Меня начинает тошнить, когда я слышу от женщин фразу 'Хороший мужик, и главное - непьющий'. С тем же успехом можно сказать про меня: 'Умная женщина, и главное - знает алфавит'. Меня раздражают мужчины. не уступающие место в метро или еще хуже - претворяющиеся спящими, пьющие пиво на улице, плюющиеся и т.д. и т.п. Когда это интересно единственным необходимым качеством мужчины стало 'непьющий'? Наверное, я родилась слишком поздно и мое место в дореволюционной России, где для мужчины, не пропустившего даму вперед, навсегда закрывались двери в светские салоны. Мужчина мог быть каким угодно кобелем и пьяницей, но манеры, воспитание, и французская речь... Увы и ах. Сейчас наоборот: мужчине-трезвеннику можно быть хамом. Мир перевернулся. Осталось Африке покрыться льдом. Я понимаю, что все это звучит максималично. Но полумеры явно не для меня. Если я захочу жить с глупым, похотливым, невнимательным существом, то заведу кролика. Вернее, уже завела. Накатав этот злобный пасквиль, я почувствовала себя на удивление легко. 4 января, устав от перманентного застолья, засилья родственников и дибилизирующих передач на ТВ, мы с девчонками решили выйти в свет. А именно в очень приличное московское кафе М*. Город постепенно выходил из постпохмельного синдрома, уставшие от праздников люди, осуществляли свои первые вылазки по магазинам в новом году. Кафе было полупустым, что само по себе странно, особенно для этого времени суток. Редкие посетители обменивались сочувствующими взглядами. Казалось, что прошедшие праздники породнили нас. Выбрав столик, мы уткнулись в меню. Есть не хотелось, да и денег не было. - Хочу салат, - сказала Машка, - но он стоит дороже, чем моя кофта. - Да. Ценовая политика в этом кафе престранная, - ответила я. - На чай нам хватает? - Может пойти ограбить кого-нибудь? - предложила Тигра. - Сядешь, - ответила я. - А это весьма странный способ экономить. - Маш, а твоя мама сильно ругалась по поводу ковра? - спросила Тигра. - Да. - Может нам стоит скинуться и возместить убытки? - предложила я. - Сейчас, разве что натурой, - фыркнула Тигра. - Зачем натурой? Можно кровь сдать,- сказала я. - Насть, как со здоровьем? - спросила Машка. - Может, сразу продашь что-нибудь из органов? Почку, например? - Лучше матку, сомневаюсь, что этот орган мне когда-нибудь понадобится. Особенно, при моей любви к детям, - ответила я. Так, охваченная жалостью к самой себе из-за внезапного банкротства, я не заметила, как к нам подошла официантка. Ловким движеньем руки, она поставила перед нами поднос с самым дорогим десертом в этом кафе. - Мы не заказывали, - произнесла Машка. - Это подарок, - ответила официантка. - От кого? От заведенья? - Нет. Не от заведенья. Заказ поступил из VIP зала. Я только принесла. - Мы можем пройти в VIP зал? - Сомневаюсь, - ответила она. - Девчонки, не парьтесь, - сказала я. - Только что кто-то потратил на нас 100$. Нежели вы думаете, что он не появится с самодовольной ухмылкой? - Как вкусно запахло десертом, - сказала Тигра. - Еще бы, - ответила Машка, - он же стоит у тебя под самым носом. А вообще в воздухе запахло тем, что нас пытаются снять. Давайте есть не будем. Я кивнула. - Как хотите, - сказала Тигра. - Кстати, очень вкусно. Мы с Машкой решили подождать нашего благодетеля. - Сейчас появится, - сказала я. - Или я ничего не понимаю в мужчинах. Как выяснилось, не понимаю. Он так и не показался. Не появился он и чрез неделю, зато презентовал нам бутылку дорого вина. Мы ходили в это кафе каждую неделю, по пятницам. Так, что наше расписание было ему известно. Около месяца мы наслаждались халявой. Но постепенно привычка стал перерастать в раздражение. Нам стало казаться, что если кто-то так тщательно 'скрывает личико', то это явно значит что-то очень плохое. Устав перебирать в памяти всех знакомых нам состоятельных мужчин, мы стали подозревать... может кому-то и в правду понадобилась моя почка? Но что это было на самом деле? Действия маньяка, подарок свыше, странная манера соблазнения? Или, что вероятнее всего просто щелчок по-моему феминистическому носу. А может, какому-нибудь мужчине редкой разновидности удалось вырваться из своей тщательно охраняемой резервации? Так или иначе, в любимое кафе мы ходить перестали. Выход. Есть Молоток всегда ударяет по тому гвоздю, что выделяется. Это пока единственная жизненная истина, которую я усвоила в свои неполные двадцать лет. Индивидуальность стоит дорого. Белые вороны - всегда волки-одиночки. Как бы это странно не звучало. Сложно сказать, что формирует в человеке неординарное мышление: воспитание, нестандартные взгляды родителей, обстановка вокруг, какие-либо отдельные события? Да скорее всего, все в комплексе. Мне почему-то всегда казалось, что со мной разговаривают ангелы. Но любые мои попытки рассказать, что чувствую или ощущая окружающим, вызывали либо взрыв хохота, либо предложение сделать абонемент в Кащенко. Но я всегда умудрялась остановиться почесаться в нескольких метрах от балкона, откуда падала здоровенная тяжелая лейка. Словно какая-то невидимая рук все время вела меня по жизни. Уверена, что многие испытывают или испытывали что-то подобное. Скептики скажут 'Да это просто инстинкт самосохранения' На то они и скептики. Но я все же останусь при своем мнении. Первые настоящие друзья появились у меня в классе 9. Это мои Машки. До этого я всегда была одна. Не могу сказать, что меня это сильно беспокоило. Хотя моменты грусти и одиночества конечно бывали. Один раз, в один из грустных периодов моей жизни, я прочитала очень забавную историю. Эта история была своеобразным ответом на вечно мучающий меня вопрос. Кстати, я всегда получаю ответы на свои вопросы. Надо лишь только захотеть и суметь увидеть его. А это не просто. Ответ может быть выражен в песне, подслушанного разговора, книжной истории. Главное - это быть внимательной. Но вернемся к истории. Вот ее вольный пересказ: 'Жил был король. Он мудро и справедливо правил своим королевством в течение многих лет. Люди любили и уважали его. В его королевстве было всего два колодца. Один - для народа, другой - для короля. Злая ведьма, разозлившись на короля, заколдовала народный колодец. Каждый, кто выпьет из колодца, станет сумасшедшим. Постепенно все поданные короля сошли с ума. Кроме короля. А так как сумасшедших было больше, то однажды одному из них пришла в голову мысль: 'Это почему же нас считают сумасшедшими. Нас же больше. Мы понимаем друг друга. Один - король не такой, как все. Вот он и сумасшедший' Быть может, мой пересказ не смог отразить всю глубину этой истории. Но главное в том, что количество не переходит в качество. И если ты не такой как все, это значит, что ты просто пьешь из другого источника. Однако общество не любит непохожих. И делает все возможное, чтобы прецедентов не было. Как огромный асфальтоукладчик работает система всеобщего нормирования. У этой системы много ипостасей, обычно совпадающих с фазами развития человека. Обычно все начинается с детского сада, где злобные птушницы заставляют детей спать в тихий час. И им все равно хочешь ты этого или нет. Спи - потому что все спят. Затем идет школа. У меня их было целых три. В каждой армия учителей одноклассников в каком-то едином порыве пытались сделать из меня овощ. Да и обстоятельства явно складывались против меня. Про первую я до сих пор даже вспоминать не могу. Мое первое появление во второй школе. Я опоздала и умудрилась войти в класс, когда учительница томно продекламировала '... Поди сюда, верный мой работник, балда...' И тут я: 'Здравствуйте, я новенькая'. Это был плохой знак. Дальше было только хуже. В третьей школе, в первый же учебный день, на первый же урок (урок музыки) учительница решила проверить наши музыкальные способности. Каждый должен был спеть отрывок из песни Атланты. Петь я люблю, как, впрочем, все не умеющие петь люди. Я - максималистка, и если что-то делаю, то делаю на 100%. Применительно к музыке - это означает громко. Спев свой отрывок, я с чувством выполненного долга села на свое место. В классе была тишина, учительница, растянув баян, замерла. Одноклассники были похожи на кукл-чревовещателей. После этого феерического выступления в школе со мной общались только библиотекари. Я стала звездой. В следующий раз учительница спросила меня, что я вижу на доске. С того места, где я видела, доска все время отсвечивала. Особенно новые - белые, на которых нужно писать фломастерами. Я же была уверена, что учительница решила пошутить. Мой ответ: 'Белые медведи на северном полюсе едят зефир', вызвал ощущение, что со мной это уже было. Дежавю. Одноклассники тупо переводили взгляд с меня на учительницу, с учительницы на доску, где красовалась формула cos2x + sin2x = 1, и снова не меня. Кульминацией. Естественно стал выпускной. Я решила оторваться за все годы, проведенные в этом зверинце. Танцевала до упаду, не смотря, что на танцполе, кроме меня никого не было. Праздничная съемка велась только на танцполе. И что в итоге? А то, что каждый выпускник нашей школы получил в подарок на память о выпускном кассету с моими хореографическими па. Я останусь на века. Когда я вижу кого-либо из своих одноклассников, то делаю, что угодно лишь бы не узнать их. Они делают тоже самое. Здоровается обычно тот, у кого нервы слабее. Сейчас же учась в институте, я с ужасом вспоминаю свои школьные годы. Здесь все по-другому. Больше свободы, меньше давления. Мне даже удалось собрать свою компанию. Она - не центр потока. Но теперь уже я вешаю ярлыки. Все течет, все изменяется. Если вы было неудачником в школе, то это совершенно не значит, что вы лузер по жизни. Терпения, и возможно именно вы получите Нобелевскую премию, полетите в космос, найдете вакцину от СПИДа (воздержание - не считается). Именно те, кого общество активно пыталось забить всеми конечностями, умудрились сделать невероятные открытия. Правда, при одном 'Но' - они выстояли, победили этого Левиафана, эту уравниловку. И последний совет напоследок: Если вам плохо, спуститесь в метро. Это самое позитивное место в Москве, ведь именно там через каждые пятьдесят метров весит жизнерадостная табличка со словом 'ВЫХОД'. Помните, что даже, если вас съели, их целых два. И вдруг на меня снизошла любофф Отгремели новогодние праздники, кончилась сессия - побочный эффект Нового года, пролетели каникулы. И пришла она. Практика. Моя первая работа. Меня определили в симпатичное государственное местечко, населенное призраком коммунизма и сердобольными бабушками - ex-комсомолками. Одна из них очень любила подпевать радио. А так как в этом забытом богом местечке ловилось только Радио Энергия, то бэк-вокал этой бабульки заставлял меня то и дело ронять ручки под стол. Только там я могла без зазрения совести насмеяться. Но обо всем по порядку. 11 февраля. Холодно и ветрено. Я стою перед дверью своего первого рабочего места, одетая как клерк. Так, успокоимся, глоток свежего воздуха, и я гордо нажимаю ручку входной двери. Где-то рядом с моим ухом раздается громкое 'Вам кого?'. Видимо, дух технического прогресса все-таки помнит про существование этой дыры. Очаровав домофон, я наконец-то вошла внутрь. В холле никого. Только огромный зеленый аквариум. Рыбки, как впрочем и все в этом совке, полностью проигнорировали мое появление. Постояв в холле, я ринулась вглубь офиса в поисках еще хоть какой-нибудь жизни. И тут я увидела ЕГО. Руководителя моей практики, как выяснилось потом. Не могу сказать, что тут же влюбилась. Мне кажется я вообще на это не способна. Скорее всего, это было 'если нет того что любишь, то полюбишь то, что есть'. Не тем не менее. Его звали, и зовут, надеюсь, Андрей. - Привет, - сказала я. - Я практикантка. Чем я буду тут заниматься? Он почему-то уставился на аквариум. - Сразу хочу сказать я из семьи потомственных рыбаков, - предостерегла я. - Мы занимаемся социальным страхованием, - сказал он с самым серьезным видом. Да, если бог лишил человек чувства юмора, значит было за что. Мы молчали около минуты. Постояв в тишине еще пару минут, Андрей все-таки вспомнил о моем существовании. - Пойдем, я покажу тебе твое место, - сказал он. Память сразу подкинула мне изображение коврика для собак. Мое место, а именно стол со стулом, находилось в комнате, где сидело еще пять человек: три пожилых дамы приятной наружности, и два юноши неприятной. На моем столе лежали куча пустых папок и дырокол. Моей главной обязанностью было собирать определенные документы в определенном порядке, дырить их и складывать в папки. Да, это вам не мир спасать. В общем по окончанию своей практики, я получила бесценный опыт по работе с дыроколом. Представляете резюме, где в графе профессиональные навыки, я напишу 'в совершенстве владею дыроколом'. Но симпатичный руководитель практики вызвал во мне почти спортивный интерес. Я как проклятая, каждый день ходила на эту практику. Андрей оставался непреклонным. Я пустила все свое обаяние- каблуки, юбки и каждый день новые прически. Через неделю все мужчины нашего офиса многозначительно мне подмигивали, юноши неприятной наружности приглашали в кино, даже у рыбок мое появление вызывала бурю эмоций. Андрей оставался невозмутимым. Моя самооценка постепенно опустилась ниже плинтуса. Самолюбие страдало. А ведь самолюбие - это необходимый элемент жизни каждой девушки, как сумочка. Ведь если мы не будем любить себя, то никто даже не догадается, что мы этого достойны. И вообще, самолюбие - это как нижнее белье: иметь - обязательно, показывать - нежелательно. Но Андрей все продолжал не замечать меня. Он часто пробегал мимо меня по коридору, ни здрасти ни до свиданья. Если я окликала его, то слышала лишь 'Ой извини, я тебя не заметил'. Да-да, я часто сливаюсь со стенами. Декольтированные кофты, томные взгляды тоже не возымели успеха. Этот человек вообще не замечал меня. Я привыкла либо нравиться людям, либо нет. Чаще всего нравится. Но чтобы меня игнорировали - такого не было никогда. Для Андрея было едино, что я, что фикус рядом. Меня, разве что, поливать не надо. Моя самооценка спустилась в метро. Через две недели практика кончилась, еще через два дня я забыла Андрея. Но тема любви в этот зимний месяц не ограничилась только соей влюбленностью. Еще в самый разгар моих 'практических страстей' меня настиг ДЕНЬ ВЕЛИКОГО ИЗДЕВАТЕЛЬСВА НАД ВСЕМИ У КОГО НЕТ ПАРНЯ - 14 февраля. Накануне мне позвонила Машка. Этот день мы по традиции отмечаем вдвоем. У Тигры всегда водятся парни. - Что будем делать, - спросила Машка. - Как что? Берем лопаты и начинам копать подземный бункер. Там проводим этот ужасный день. Собери сухие пайки и теплый одеяла. - Нет, бункер отпадает. Надо было раньше думать. Может лучше в кафе? - Издеваешься??? Терпеть сочувственные, полные презрения взгляды официанток? - А как у тебя с Андреем? - А как у тебя с Энрике Иглесиасом? - Тогда завтра, у меня, в восемь. - Давай. Ну что же. Вот уже пять лет я провожу 14 февраля с тем, кого я действительно люблю. С моей подругой. Когда-то мы договорились, что если к 24 годам не выйдем замуж. То будем жить вместе. В 15 цифра 24 казалось нам ну просто очень далекой. Сейчас же она пугала своей близостью. В этот февраль Машка тоже влюбилась. Тоже мимо кассы. Хотя ситуация была совсем другой. Машкин возлюбленный обращал на нее внимание, и даже ухаживал. Но потом почему-то спустил все на тормоза. Мне кажется, что он просто испугался. И было чему. Недавно услышала шутку: 'Женщиной Российской Федерации считать любого человека, вошедшего в избу и остановившего коня'. Это про Машку. Один раз она ошарашила меня с Тигрой фразой 'Поеду на дачу, проводку поменяю'. Для меня это равносильно 'А нас на Альфа-Центавре все время дожди'. После этого мы с Тигрой долго с придыханием произносили 'ПРОВОДКА'. Говорят, на дне каждого сердца есть осадок. Скорее всего речь идет о любви. Если так, то это явно не про меня. Я еще ни разу, никогда и ни в кого не влюблялась. Тем лучше. Поеду в тайгу - тигров спасать. Люблю кошек. А Машка, ну что же, позже подъедет. Случайность 'Все, что нудно - очень вредно', - говорил известный физии Лев Ландау. В этой главе речь пойдет о физиках. Вернее, об одном физике. Вообще, я гуманитарий до мозга моих гуманитарных костей. Я отношусь к тому типу людей, про которых этот анекдот 'Есть три типа людей, те которые умеют считать и те, которые не умеют'. А физику, по мне вообще понять невозможно. В нее нужно верить. Но с чего бы это я завела разговор о физике? А представляете, какая была бы тишина, если люди говорили только о том, что знают. Помолчав немного, я решила все-таки продолжить, ведь свободу никто не отменял. В конце концов, моя очередная попытка хоть как-то разнообразить свою жизнь принесла мне пару приключений на вторые девяносто, а также подтвердила одну из моих давних теорий. Ранним утром ко мне явилась бабушка. - О, привет, - сказала я, закрывая дверь. - Привет. Слушай, я тебе дело нашла. - Что-то случилось? Бабуля порылась в сумочке и вытащила паспорт. - Вот, - сказала она. - Я паспорт нашла. Женщины. Пожилой. Вернуть бы надо. А то ищет ведь. Я открыла паспорт. Амврозина Евгения Николаевна. 57 лет. Живет на другом конце города. - Хорошо, бабуль, я съезжу - отвезу. Через два часа я стояла пред искомой дверью. Я уже почти успела произнести про себя фразу 'Здравствуйте. Вот Ваш паспорт', как дверь открылась сама. На пороге стоял парень с прической 'я тут розетку взасос поцеловал'. - Ты кто? - спросил он. - Я паспорт нашла. Вот, - я протянула паспорт. Осторожно он заглянул в него. - А это мамин. Спасибо. Чай будешь? - Не откажусь, - сказала я. Мои ангелы молчали - что значит можно. Я прошла в квартиру. Скромненько, если не сказать убогонько. А парень ничего. Особенно, если снять этот ужасный спортивный костюм... И надеть что-то более приличное. Мы стали пить чай. На столе стояла вазочка с печеньем. Я инстинктивно потянулась к ней. - Не стоит этого делать, - сказал он. - Почему? - удивилась я. - Это мама сделала. Из алебастра, а потом покрасила. Теперь так людей разыгрывает. - А чай вы, надеюсь, не из кирпичей заварили? - улыбнулась я. Кстати, меня Настей зовут. - Дима. И у меня сеть настоящее печенье. Хочешь? - Нет. Чревато последствиями. Чем ты занимаешься? - Учусь - На кого? - На физика? - УУУУУ - Что это значит? - То, что ты будешь физиком, а они у меня приравниваются к космонавтам. Он рассмеялся. - Скажешь тоже. Но я буду непросто физиком, а физиком-переводчиком. - Хорошо, что ни генекологом-машинистом. - А ты кем собираешься стать. - Кем собираюсь - точно не знаю. Каждый день кем-то новым. А учусь на управленца внешнеэкономической деятельностью. - Моя очередь сказать 'УУУУУ'. Английский хорошо знаешь? - Да. 'Английский выучит несложно, т.к. им владеют даже тупые англичане', - говорил Ландау. - Первый раз вижу девушку, цитирующую Ландау. - Забавный был дяденька. Особенно его классификация женщин. - И куда бы ты себя отнесла? - В 'Интересная. Смотреть не хочется. Выговор родителям'. - Самокритично. Хорошо что не в 'Не опасна для людей, но пугает лошадей'. - Да ну тебя. Просто Ландау был фанатом блондинок. Кажется мне пора. - Мы еще встретимся? - Ну, если хочешь. - Хочу. - Так возьми телефон. - Давай. Этим же вечером мы встретились. Потом еще один раз. Но чуда не произошло. Как парень он мне нравился все меньше и меньше, как друг все больше и больше. Я решила сказать ему об этом. Вечером снова запищал домофон. - Спускайся, - услышала я Димкин голос. Я вышла. Он стоял лицом к подъезду. На лице был огромный синяк. - Что это? - спросила я. - Аллергия. - А если серьезно? - Да так. Ночью на тумбочку наткнулся. - И судя по твоему виду тумбочка оказала тебе решительный отпор. Воинственная оказалось тумбочка. Злые они, эти тумбочки. Я уже вся в лапше? - Я серьезно. - Да-да. Судя по месторасположению синяка, до тумбочки ты добирался ползком. - Насть, мы оба знаем, что тумбочка тут ни причем. - Тогда ты должен перед ней извиниться. Клевета уголовно наказуема. - Обязательно. А вообще я нервничаю. Прийти к девушке с избитым лицом. - Да ладно. А вообще сейчас твое лицо символизирует Инь Янь. Эти же вечером Димка задал мне сакраментальный вопрос. - Насть, а у тебя парень есть? - Нет. Но и ты им не будешь, - ответила я. - Резко. - За то без динамо. - Уж лучше бы с ним. - Давай дружить. - Не-а. Это невозможно - дружба между парнем и девушкой. - Почему? - По кочану. От этого дети появляются. - Мечты-мечты. Я анекдот вспомнила: 'Жили-были дед с бабкой, и не было у них детей. Стеснялись' - Мне это не грозит. - Очень за тебя рада. - Но почему ты меня отшила? - Дим, ну ты же физик. Нет контакта. - Понял. Вот так всегда. Больше я его не видела. Я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Скоро на лбу у меня будет специальная вмятина. Но что делать. Зачем кого-то обманывать. Лучше сразу сказать всю правду, чем как бы заботится о чьих-либо чувствах. Это значительно облегчает жизнь, да и время экономит. Кое-что о макаронных изделиях Загадка для девушек. От какого вида макаронных изделий не толстеют? Подумайте. Догадались? Правильно от Лапши. Лапша. О, сколько в этом слове для сердца женского слилось. Бедные наши уши. Говорят, что молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Именно это, как мне кажется, толкает женщин на многочасовое выслушивание различного бреда. Но макароны бывают разными. К каждой девушке нужен свой подход. Кому-то хватает рассказа 'про то, как мы с Коляном пиво пили', а кому-то нужно часовое окучивание на тему молекулярной физики. А кто-то, вы только представьте, в это верит. Мне, например, всегда попадаются владельцы недвижимости на Рублевке. Да-да, я уже знакома почти со всеми 'жителями' этой подмосковной шамбалы. Как в нее только все помещаются? Чаще всего эти мастодонты попадаются мне в метро. Правильно, близость к народу одухотворяет. Иначе, зачем Николаю II нужен был Распутин? Вот типичный портрет буржуа двадцать первого века: мятый костюм (нынче моден слегка помятый вид), небритый (щетина это так sexy), мешки под глазами и запах перегара (я вообще ночью не сплю - по клубам тусуюсь), мобильный телефон позапрошлого века размером с гроб и с одной единственной функцией - звонить (долой условности, в моде винтаж). Потом эта ценная находка, мечта любой женщины полчаса рассказывает мне о всех перспективах, откроющихся передо мной. И если я, к примеру, говорю, что хочу хорошо подстричься, то бац - и мое золотце уже набирает номер Сергея Зверева. А потом с огорченным видом заявляет, что Сережа болен свинкой, краснухой, геморроем, сифилисом (нужное подчеркнуть) и не сможет подстричь меня. Но через пару лет, он обязательно победит эту злосчастную болезнь - и тогда люди будут оборачиваться вслед моей прически. И неважно, что наследующий день я вижу Сережу по ТВ, он цветет и пахнет. Какой сильный человек - с таким заболеванием и на экране. Мужество. Великое мужество. Геббельс говорил, что чем ложь грубее, тем легче ей верят. Такое ощущение, что все мужчины читали Геббельса. Или это у них в генах. Но у нас, у девушек, в почете другие философы. А еще мы ценим качество. Во всем. Даже в макаронах. И если уж слушать бредятину, то качественную. Или из той области, в которой мы ни черта не понимаем. А таких все меньше и меньше. Так что, все сложно. И если не хочешь, чтобы тебя поймали на лжи - ищи, нащупывай, изворачивайся. Нет, мы девушки всегда готовы отведать лапшички. Но, пожалуйста, не надо бреда. В основном, мальчики преувеличивают либо свои финансовые возможности, либо успехи по части горизонтально-краватного положения. Что само по себе странно в нашу-то эпоху матриархата. Ну как можно поверить мужчине, если он рассказывает о несусветных богатствах, лукаво глядя в очки за три копейки. Или в историю, о только что купленном Феррари? Тогда как запах тройного одеколона свидетельствует о том, что единственное средство передвижения, которое может себе позволить данный экземпляр - это лифт. Иногда подобные речи настолько задуряют голову, что начинаешь в это верить. И даже пересказывать всю эту ерундистику подругам. Одна из моих знакомых как-то похвасталась, что у ее молодого человека двойное англо-русское гражданство. Тогда, как в Англии, да будет вам известно, всю жизнь была монархия. И Элтон Джон, и Боно и даже Робин Гуд - подданные, но никак не граждане. Да и за какие заслуги, простому рязанскому пареньку, искренне считающему, что Куба и Кубань это одно и тоже, дали бы двойное гражданство. Ну если только за 100 тысяч очков в игре в тетрис. Однажды мужчина похвастался мне, что вчера выиграл соревнования по водному поло. Хотя, если судить по его фигуре, последние соревнования в его жизни были еще при коммунизме. И, скорее всего, где-то в области сбора металлолома. Про таких в народе говорят в животе плечист. Какое там водное поло. А на мой вопрос 'Один, что-ли, выиграл?', Мой герой без зазрения совести кивнул. Странно, а мне казалось, что поло командный вид спорта. Зачем, зачем нам врут. Зачем говорить, что зарабатываешь 10 тысяч у.е., ели даже не работаешь. Неужели у всех женщин такой алчный блеск в глазах? Или что-то другое? Козьма Прутков писал, 'что скажут о тебе люди, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь?' Но что скажут люди, если ты о себе такого наговорил, что все стали всерьез сомневаться на самом ли деле тебя зовут Вася Пупкин? Зачем хвастаться, что руками задушил волка, ели при виде пуделя покрываешься мурашками. Ах нет, ну какая я глупая - это ты после случая с волком боишься всех четвероногих. Душевная травма. Вот я честно признаюсь, что боюсь водорослей. Нет, ну я не призываю, сразу же выкладывать все о своих фобиях, комплексах и т.д. А то все-таки хочется верить в героев. Но слушать истории, а ля 'Иду по полю. А там НЛО. Подходит ко мне гуманоид и говори 'Ты, Вася, самое совершенное существо на земле. Будь нашим предводителем. Клаудия Шиффер уже ждет тебя' Бе-е-е-е. Я допускаю преувеличения. Но только с чисто благой целью повеселить меня. Хотя рассказ 'О в-о-о-от такой щуке, выловленной вчера' звучит весьма неубедительно. Особенно, если брать в расчет странное исчезновение золотой рыбки из аквариума. 23 февраля 23 февраля - День защитника Отечества. И неважно, что защитник падает в обморок при виде таракана, а порезав палец, требует сделать ему переливание крови и позвать юриста. 23 февраля - день, когда даже феминистки пытаются поверить в героев. День, когда все девчонки поздравляют мальчиков. Я еще со школы помню этот замечательный праздник - девчонки заговорщицки шепчутся по углам, парни важничают. Затем наши будущие защитники собираются в единую кучу и одариваются чем-то дешевым и ненужным. Ответная реакция поступает к 8 марта. И тогда уже девчонки одариваются чем-то еще боле бесполезным и ненужным. Ведь девчонок всегда больше. Среди их презентов хотелось бы особо выделить ярко оранжевую губную помаду, которую все девчонки брезгливо презентовали своим троюродным тетям из Саратова, Рязани и т.д. Из игрушек мне почему-то всегда доставались либо свиньи, либо обезьяны. Не знала, что вызываю такие ассоциации. В институте эта поганая традиция тоже прижилась. Два года подряд мы делали друг другу самые бесполезные на свете подарки. А на третьем курсе девчонки абсолютным большинством решили проигнорировать сей знаменательный день. Мальчики делали вид, что как будто так и надо. Они всем своим видом давали понять, что им что 22 февраля, что 23. Однако каким-то странным образом они постоянно собирались в кучу и демонстративно давали понять, что готовы к этому ритуальному жертвоприношению. Ан нет, мы девчонки стойкие. Хотя без диверсантов не обошлось. 'Зря мы им ничего не купили', - сказала Вика, но, получив порцию презрительных взглядов, тут же переменила свое мнение. После окончания занятий я стремительно ринулась к выходу из универа. Чтобы эти, в прошлом перевязанные голубой ленточкой, не ждали поздравления после пар. На выходе, у турникета я столкнулась с каким-то мужчиной. Вместо того, чтобы пропустить меня вперед, он нагло попер на меня, заставляя пятится. Затем, протащив пару метров, злобно сказал: 'Как можно. Что за свиньи. Нет, чтобы пропустить преподавателя'. 'Извините, - ответила я, - думала, что на встречу идет мужчина, а оказался преподаватель. Еще раз извините'. Ошеломленная, я не заметила как оказалась в метро. Простояв от конечной до конечной, я превратилась в мужененавистницу. Да, вот именно так перестают верить в героев. Эх, а когда-то популярным средством передвижения девушек были мужские руки. А еще раньше небо бороздили птеродактили. При посадке на маршрутку, какой-то здоровенный дядя прошелся по моим замшевым ботинкам. 'Извините', - буркнул он, не глядя на меня. 'Не волнуйтесь, - ответила я, - подвигов от вас никто не ждал' А вообще, слово 'Подвиг' давно пора внести в словарь, вышедших из употребления слов. И применять его только к военным, врачам, спасателям, женщинам. Усевшись поближе у окошка, я не заметила как ко мне подсел какой-то мужичонка. Раскинув ноги, как будто в шпагате, он вдавил меня в стенку. Поравнявшись с окном, я услышала хлопок открывающийся пивной бутылки. Н успела я прийти в себя, как это существо вскрыло пакет с кальмарами. Хотелось плакать. Собрав волю в кулак, я сказала: 'Между прочим, распитие пива в общественных метах запрещено. И прекратите вжимать меня в стенку. Уместитесь на своем кресле'. Он досадливо крякнул. Все в маршрутке смотрели на меня как на больную. Даже женщины. 'Стерва', - прошипела одна из них. Интересно, что произошло в их жизни, что они встали на защиту этих разносчиков пивной вони. Немудрено, что те редкие воспитанные, хорошо пахнущие экземпляры, так избалованы. Девчонки, а давайте скинемся и подарим каждому мужчине по дезодоранту. А потом еще скинемся и инвестируем деньги в развитие генной инженерии, чтобы вывести такую породу мужчин, в которой совмещались следующие качеств: ум, воспитанность, красота. Да, все в одном человеке. Вы не ослышались, в одном. Как шампунь и кондиционер. Выхожу из маршрутки, оглядываюсь. Кругом одни парни. Море спортивных костюмов. Кажется все молодые люди, в каком едином порыве, решили поддержать китайскую пиратскую промышленность, а заодно вьетнамские рынки. Для меня важно, чтобы мужчина был хорошо одет. Ну важно и все. Что мне повеситься? Кстати, я вывела два принципа одевания один для мужчин, другой для женщин. Внимайте. Глупые женщины всегда одеваются по принципу все лучшее сразу. Именно по этой причине в Москве так много ходячих новогодних елок. А глупые мужчины по принципу - все чисто сразу. Ходячие луковицы. Вечером, возвращаясь домой, нагруженная сумками, я отчаянно пыталась найти причины подобной ситуации. 'Девушка, может вам помочь, - услышала я. - Я иду в другую сторону, но у меня много времени, так что могу развернуться'. Я в ужасе отпрыгнула. 'Нет, спасибо, - сказала как можно вежливее. - С праздником'. 'Спасибо', - ответил совсем седой дедушка, мужчина редкой разновидности. Осторожно: умная начинка Если мне задать вопрос 'Кто самая красивая женщина на свете?', то только врожденное чувство скромности помешает мне ответить честно. А если серьезно, то максимум, что я сделаю - всерьез задумаюсь о Джонни Деппе. Это святая святых. Комплексов по поводу моей внешности у меня нет. Хотя чисто теоретически должны быть. Я не могу понять девчонок, которые не выходят из дома без полкило грима. Разговоры, на тему 'по утрам я могу сделать человека заикой' - тоже не по моей части. Да и в подобные речи я не верю. На мой взгляд, это просто выклянчивание комплиментов. Прибедняться - национальная российская черта. Двадцатилетние девчонки словно сумасшедшие загорают в солярии, отбеливают зубы, боряться с целлюлитом. А потом долго выясняют, кто же такой Наполеон, торт или, все-таки коньяк? В шоу 'Ты - супермодель' ни одна из супер так и не смогла ответить, чем знаменит крейсер Аврора. Скоро умные и красивые девушки будут в таком же раритете как мужчины с большой буквы. Напрашивается интересный вопрос 'Почему же девчонки так тщательно ищут в себе внешние недостатки, и также тщательно игнорируют внутренние? Почему один килограмм - это катастрофа, а отсутствие мозгов - норма? Нет, я конечно утрирую. Есть девушки, прочитавшие в жизни что-то большее, чем инструкция к автозагару. Но они тоже редкая разновидность. В моем мировоззрении все девушки делятся на три большие группы. 1) Женщины 'ой, деним сейчас не в моде' или те, про которых все вышеописанное. 2) Женщины-свиноматки, живут только до свадьбы, после нее ведут растительный образ жизни. 3)Феминистки, сочетающие признаки всех предыдущих плюс мозги. Первые, в основном сильно закомплексованные особы. Они всерьез полагают, что их идеальный маникюр поможет миру в борьбе с всемирным терроризмом, с истреблением редкой фауны с распространением ядерного вооружения. Вторые с самого начала своей жизни женят кого-либо, планируя свою свадьбу. Сначала в роли жениха и невесты выступают любимая кукла и то, что подвернется, затем уже сама девушка и опять то, что подвернется. В итоге через -дцать лет совместной жизни, бывшие девчонки закатывают скандал с полифонией на тему 'я ж на тебя жизнь положила'. И третьи - тоже отчасти шизанутые, но по крайне мере существа мыслящие в другом измерении, чем швабра-кастрюля и педикюр-маникюр. Мужчина любит глазами. - гласит народная мудрость. Это правда - к крокодилу парень на улице не подойдет. Но к внешности быстро привыкаешь, и она быстро престает быть решающим фактором. В конце концов, живешь и общаешься с живым человеком, а не с красивой куклой. Кстати, многие мальчики зачастую намеренно устраивают проверки на уровень IQ девушки. Для этого они начинают нести несусветную чушь. Не путать с лапшой. Если девушка ведется - значит дура. Хотя тут же вспоминается анекдот: 'Муж спрашивает жену: 'Милая, а почему все называют тебя идиоткой? Она отвечает: 'Был бы ты генералом, называли бы генеральшей'. Да и в конце концов, что такое красота. Кто-то сказал, что красота - это всего лишь миллиметры лица. Всего лишь жалкие миллиметры от лба до подбородка. Не больше. А шума. Желание быть красивыми толкает девчонок на такие экзекуции. Я, например, однажды накрутилась на разогретую штуковину для заточки ножей (не зная как она называется). О результатах умолчу. Волосы отрастали долго. А мой последний опыт с автозагаром... Я и сейчас сижу похожая на жирафа, вся в разводах. А моя подруга И* увеличила себе грудь. Теперь спит на спине - помять боится. И все ради мужчин. В детстве врачи ставили мне диагноз - дистрофия, я была похожа на ходячий экран на двух куриных ножках. Если бы у меня были такие ноги, - сказал кто-то мне вслед, - то ходил бы на руках. Так безопаснее'. Появился комплекс. С тех пор много воды утекло, я сильно эволюционировала в весе, и комплекс испарился. Но самый большой комплекс, когда-либо бывший у меня, возник из-за отсутствия молодого человека. Общество недоумевало 'Как это так? Такая девушка, все при ней, парни вьются. И все время одна. Что-то тут ни так'. Версии выдвигались одна хлеще другой. Однажды мне сказали; 'Насть, а я знаю, почему у тебя нет парня'. 'Почему же', - удивилась я. 'Потому что ты не пользуешься румянами'. Ух, ты. Вот, что значит тонкий намек на толстые обстоятельства. Хотя и вправду что в последнее время у меня не сезон по части парней. Виновата излишняя разборчивость. Хотя встречать с кем-то средней паршивости, только лишь бы встречаться...Ужасно. Даже мама в последнее время все чаще стала намекать на скорое мое одиночество, папа сказал, что я потеряна для общества, а бабушка все время интересуется про каких-то правнуков. Прессинг повсюду. Все мои знакомые, кроме меня, Машек и институтской подружки Ленки хотят замуж. - Насть. Скоро повыходят все твои подружки замуж. Одна останешься. Отчего ты такая глупая. - Мам, вода у нас такая. Бзики и стереотипы. Приурочено к 8 марта 'Чтобы понять женщину - нужно ей родиться', - сказал кто-то, чье имя я забыла. Это так. Есть даже такой анекдот : 'Нашел человек лампу с Джином. Потер ее. Оттуда вылез Джин и сказал: 'Я исполню любое твое желание. Что же ты хочешь?' Человек ответил 'Я хочу мост между Москвой и Токио'. 'Нет, это невозможно, - ответил Джин, - это даже трудно представить. Может что-нибудь другое?'. 'Да, - ответил человек, - я хочу понять женщин'. 'Так какой именно мост тебе нужен, - ответил Джин' Как можно понять девушек, падающих в обморок при виде крысы, и радостно хлопая в ладоши при покупке морской свинки. Ведь свинка - эта та же крыса, только ухоженная. Но все же есть пара признаков, характерных для всех девушек. Так сказать наши вторичные половые признаки или бзики. Самый главный - это желание похудеть. Худеют все. Даже девушки похожие на тень отца Гамлета. Я тоже однажды решила сесть - посидеть. Нашла какую-то диету для самоубийц. Что из разряда - ешьте вату с газетой и похудеете. А еще глистов заведите - для ускорения пищеварения. Мне почему-то кажется, что если питаться только ватой с газетой, то ваши глисты уйдут к соседям, напоследок заполнив холодильник и оставив вам немножко денег. А потом еще будут посылать открытки ко Дню Рождения и Новому Году. Но, тем не менее, моя десятидневная диета какого-то садиста. Первые два дня разгрузочные - суббота и воскресенье. А затем с понедельника по воскресенье включительно непосредственно сама диета. Два плюс семь равно девять. Читаю десятидневная диета. Считаю, загибая пальцы, девять. Снова читаю - десятидневная, пересчитываю - девять. Не, худеть по системе человека, который не в состоянии сосчитать до десяти - преступление против человечества. Или до десятого дня люди просто не доживают. Скорее всего. Кто-то из известных сказал, что все, что в жизни есть хорошее, либо аморально, либо ведет к ожирению. Но почему? Нужно просто убедить себя, что отвар из сельдерея очень полезен. Аутотренинг: О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея очень полезен, О-о-о-м-м-м.. Нужно яблок купить. О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея очень полезен, О-о-о-м-м-м. Что-то есть хочется. О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея очень полезен, О-о-о-м-м-м.' В комнату вошла сестра. - Ты зверей покормила, - спросила она. - О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея. - Я позже зайду. Второй признак всех женщин - это составление всевозможных списков. От списка продуктов, который забывается дома, до плана завоевания Джонни Деппа с параллельным усовершенствованием мира, а также всякие успеть до 20-ти, 30-ти... Третий - это топографический кретинизм. Мы теряемся везде и теряем все. Если я не потерялась, значит что-то потеряла. Обычно, что-то находиться либо в морозилке, либо в мусорном ведре, либо вообще не находится. Однажды я вышла не в ту дверь из магазина, куда хожу почти ежедневно. Если бы не сосед, то я бы навсегда потерялась в собственном дворе. Папа предложил сделать мне ошейник в домашним адресом и контактным телефоном, как у моей собаки. На случай если я заблужусь где-то дальше, чем мой двор. А еще любовь ко зверюшкам и бесполезным покупкам. Являясь, счастливым обладателем поющей электронной рыбы, восьми тамагочи и огромной накладной косы, купленной по дороге из института, я знаю, о чем говорю. Список девчачьих бзиков, бесконечен. Как и любой список девушки бестолковый. Полная противоположность нашим бзикам это стереотипы о нас же. Знаете, что такое стереотип? Стереотип - это копия типографского набора, нанесенная на металлическую пластинку, употребляемая для печати большим тиражом. Определение 1986 года, дано в словаре Ожегова. Но смысл остался неизменным, ключевое слово - большим тиражом. Хотите быть в большом тираже, следуйте стереотипам. Да-а-а, девушки, гонимые типографским набором, выходят замуж до 25, жарят, варят, парят. Самый распространенный стереотип - это о женской принадлежности к кухне. 'Женщина должна быть хозяйственной', - говорит мне бабушка. При слове 'хозяйственная' я начинаю чувствовать себя куском мыла. Такого коричневого и вонючего. Женщина никому ничего не должна. Мужчина уже давно перестал быть добытчиком. Многие женщины зарабатывают больше своих спутников. А спутники до сих пор, принося какие-то жалкие 300 у.е., требуют горячий ужин и никак не учавствуют в уборке родных 60 квадратных метров. 'Не мужское это дело', - говорит обладатель зарплаты курьера, сорокалетний мужчина. 'А чье же?', - восклицает женщина, владелица крупной фирмы. Мои отношения с кухней не складывались еще задолго до того, как я решила, что лучшие повара - это мужчины. Близкие до сих пор помнят мой суп из шпрот с редькой. А когда папа увидел мой суп из курицы, то он подумал, что в этой кастрюле просто посуду мыли. У нас как раз тогда горячей воды не было. Так, что единственное на что я способна кухне - йогурт открыть. И то не всегда. В пространстве плита-холодильник у меня хорошо получается только бардак. Как-то я готовила макароны. Насыпав полную кастрюлю макарон, залив их водой, поставив на плиту, которую я, о чудо, даже включила, я села кушать мороженное. Через полчаса макароны полезли посмотреть на мир. Я стала вести с ними переговоры. Но тщетно. Эти злые макароны все лезли и лезли из кастрюли. Проиграв этот неравный бой с макаронами, я ушла плакать в ванную. Макароны, тем временем, разбежались по кухне. Естественно все это было построено злобными марсианами. А кем же еще. 'Женщина - хранительница очага'. Мне кажется, что и у меня и у Машек, потухнет даже вечный огонь. Стереотип ?2 - каждая девушка мечтает выйти замуж. Нет, девушки мечтают о счастье, а не о истории, которая начинается белым платьем, а заканчивается шваброй ко дню рождения и гордому званию 'Миссис Кастрюля'. Хотя есть и мечтающие, но их уже меньше. У меня ЗАГС под окном - в цирк ходить не надо: счастливая невеста, пьяные гости, перепуганные голуби и жених. Интересно, а почему у индусов белый - цвет траура. Не спроста, явно спроста. Третий стереотип - все женщины любят детей. Ага, а еще плавать с пираньями. Как-то на занятиях по социологии преподаватель спросил меня 'Что больше всего любят женщины?'. 'Вас', - ляпнула я. Мимо. Оказалось, что детей. Не знаю, меня даже реклама раздражает меньше, чем дети. Четвертый стереотип - 'никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все'. Ерунда. Если женщина хороша выглядит, то она с гордостью скажет : '57', а если плохо, то ее и не спросят. Сами догадаются. Мне почти двадцать. Ждите гадостей. Пятый стереотип - женщина должна быть скромной. А еще глухой и немой. Этот стереотип придумали закомплексованные мужчины-инквизиторы. И теперь бабушки с зверской жестокостью насаждают его своим юным внучкам. По-моему - скромность это уже пережиток. Если что-то хочешь - скажи, не хочешь - молчи. Скромность, по мне, это всегда обман и самообман, желание казаться в глазах общественности лучше, чем есть на самом деле. 'Если не будешь скромной, то будешь как женщины легкого поведения', - говорит моя пожилая соседка. А вот Ларошфуко говорил 'Что легко поведение - это наименьший недостаток, женщин, известных легким поведением'. Он-то поумнее будет, чем моя соседка. Кстати, для особо маргинальных особ, не путайте скромность и воспитанность. Первое - надо убить в зародыше, второе - культивировать. Подобный разбор полетов в решила провести накануне 8 марта. Праздника, в честь женщины, которую женщиной назвать-то сложно. Я уже говорила о том, что ответная реакция на поздравления с 23 февраля поступает 8 Марта. Я и мои одногрупницы надеялись, что мальчики также как и мы, проигнорируют этот праздник. Зря. После пар они попросили нас не расходиться. Позже мы оказались в аудитории, украшенной шариками, повсюду стояли коробки конфет. Парни, тем временем, открывали шампанское. Открыв сразу бутылок 10, они стали разливать шампанское по стаканчикам. Напряжение росло. Все молчали. Затем мальчики выстроились как по линейке, Вова решил сказать тост. Подняв свой стаканчик, он с улыбкой сказал: 'За стерв'. И, быстро выпив шампанское, парни развернулись и ушли. Оставив нас наедине с 8 открытыми бутылками. Девчонки недоумевали. Было обидно. Хотя червячок уважения зашевелился в моей груди. Какая-то я неправильная мужененавистница. Шабаш Пятница, а вернее вечер пятницы - это день, когда я и Машки собираемся где-нибудь и рассказываем друг другу о том, что произошло за неделю. После истории с кафе мы стали собираться у Машки. Вообще Машкины стены хранили много тайн, и с каждым годом их становилось больше. Все, что осталось от ковра, Машка повесила над диваном как трофей и напоминание о счастливом Новом годе. Тигра, как всегда опаздывала. Машка готовила поп-корн. Я отчаянно пыталась сбагрить свого кота. - Откуда ты его взяла? - спросила Маша. - Выиграла. - Во что? - В карты - Ну ты даешь. - Стараюсь. Сама понимаешь, с нормальными девушками парни в карты на раздевание играют, а со мной на котов. - Да-а-а - А тебе киска не нужна? - Нет - А кому-нибудь из родственников? - Нет - Может поспрашиваешь? - Нет - Ты - приятный собеседник. В дверь позвонили. Машка пошла открывать. Пока Тигра стягивала с себя сапоги, я спросила: - Тебе кот не нужен? - У меня их два - Там где два, там и три. - А что за кот? - Обычный, блохастый. - После такой рекламы не нужен. Смени ему имидж и разверни нормальную PR компанию. - Это как? - Ну хотя бы смени слово 'Блохастый' на 'Умный'. -Тогда ума у него много. Когда мыла - ум так и сыпался. - Как прошло твое свидание, - внезапно спросила Тигра у Машки. - Отвратительно. Этого зануду надо было утопить при крещении. За время свидания я успела рассортировать салат по компонентам, даже майонез соскребла. Завтра у меня еще одно свидание. - Смело, если учесть скучное последнее, - сказала я. - Тигра, а почему ты вся в засосах? Целовалась с осьминогом? - Хуже. А вообще не знаю, что делать. Мой парень постоянно лезет целоваться, а я поговорить хочу.