Шутовская Анастасия Александровна. 25

ГОРЕТЬ!!!!!!!!!!!!

Гореть! Влюбляться! Влюблять! Паковать чемоданы! Считать дни до отъезда! Скучать! И писать письма! Гореть! Быть неприступной! Делать глупости! Гореть! И никак иначе. Гореть! Пусть мещанская жизнь наступит никогда! Гореть! Жалеть о сделанном и хотеть повторить! Хотеть сказать правду и лгать! Танцевать на барных стойках и читать Сарамаго! Целоваться с подругой и ждать его, того самого!

Греция, Крит. У нас 4 дня, полный чемодан одежды, пара бутылок из Дьюти фри, и острое желание покосячить. Нас четверо. Все разные. Три холостые, у одной есть парень, все ждущие и разочаровавшиеся. Холодное Эгейское море. Бодрит. Солнце печет, особенно меня. На фоне других я как свиноматка, бледная и чуть полноватая.

Всего полдня прошло и скоро вечер, а все лицо в веснушках и глаза по традиции поменяли цвет на зеленый. Цвет московского асфальта уступил место цвету морской волны. Хорошее начало! Полно мужчин, разных. Совсем разных. Может он среди них? Ха-ха, ты уже большая девочка. Хватит курортных романов! А от секса на пляже полгода песок в разных местах! Ну ладно, как пойдет. И ведь пошло же. Первый Бар, названия не помню. Строгая рекомендация бывалых - не пейте коктейли. Угощают. Пью. Что не пить это пойло? А что пить? Только Маргариту? Ок, и еще по одной. Второй бар - Амнезия. Мне пока нечего забывать! Хаха! А хочется! Я только что рассталась с парнем! Не мое. Чувства возникли, подержали немного и так же исчезли. Знакомая история! Всегда так.

Барная стойка! Подруги танцуют. Я внизу - панически боюсь высоты. А не, еще коктейль и страха нет! Повсюда пляшут английские хрюшки. Мне бы такое самомнение. Честно. Один прыщ на мезинце и моя самооценка медленно съезжает в метро, на Комсомольскую, она поглубже. А тут - жир повсюду, стринги линялые, платье в стрингах! И она пляшет, пляшет!!! А, что следующий бар? Ок! Что-что? Этот бар - главное место съема?))) Ну нам туда. А вот и местный грек! Хозяин! Подруги блондинки! Он вокруг них. Я похожа на гречанку. Темные кудри, светлые глаза. Да, меня он и не замечает. Ок, как хочешь. Завтра - декольте поглубже.

Тесный бар, находим столик! И по Маргарите. Хозяин - местный Петя Листерман. А вот и парни! Пойдешь со мной встречать рассвет? Пойду! И ведь иду же. Лица не видно, только профиль! Блондин. А как зовут? Барт? БАРТ? А папа не Гомер? Хаха. На пляже. Болтает без умолку. Да, Прянь, они такие. Я знаю все о нем, хотя ни слова правды. Продюсер? В Бельгии? А что ты там сказал друзьям? Да-да, я по-немецки говорю, а ты по-датски, они похожи. А что все переглядываются? Что обсуждал с друзьями? Да, не, ну что ты. Я ничего не поняла. Скажи помедленней. Немного понимаю датский. Ого.

И снова пляж. Болтает! Поцелуи. Где подруги? Две в баре, Лена где? Где Лена? Кто, куда увел? Бегу искать. Нашла. Ого! Что ты ему сказала? Мы лесбиянки? Ну ладно! Да-да, и я люблю тебя. Не парень, ты не в кассу. Мы пара. Отвали. Не веришь, ха. Но все возможно, а спать с тобой она не будет. Мы вместе уже лет так пять! Не веришь. Странно. Втроем? Ха-ха, да ты в своем уме? Ааааа! Да ты ирландец, ну тогда понятно! И даже петтинг! Нет! Куда ты ее тащишь! Она меня целует! Давно не целовалась с женщиной, как будто в первый раз. Теперь ты веришь? На бис? Для фото? Иду на пляж, там мой Симпсон. Где ты была? Да так, с подругой целовалась! Кто лучше? Да, конечно, ты. И снова поцелуи. Ага! Рассвет на пляже. Блин, красиво. Да, Лена с нами, тройные поцелуи. Забавно. Хотя, нет, уходит! Куда ты? В номер? Ну как хочешь...Да, иди. Да, Барт, я замолчу. Все, смотрим. А солнце уже встало. Ну давай поспим? Барт, Барт. Ок, я замолкаю. Держит крепко. Целует обнимает. Люблю худых и гибких.

Не влюбиться бы. Лежим, блин, как красиво. Не могу молчать! Ну все могу-могу, да не щипайся! Ох, везде песок. Аааа. Да, что ты делаешь? Меня закапываешь? Дурак. И ладно, что не понял. Что? Да на тебе! Расстегиваю джинсы и полную горсть песка, трусы от CK. ЗАЧЕМ ТЫ ИХ СНЯЛ????! А, вытряхнуть песок. Ну ты забавный. Ай, и сильный!!! Но у меня есть ногти. Никто не любит песка на члене? Не знаю? Может, кто и любит. Ага, давай их спросим. Да, мы не психи. Это соцопрос. Вы любите песок на члене? Ну, идите. Барт, они твои соседи???? Да, проводи меня. Ага! Ну ты бы хоть оделся! Ну, иди, как хочешь!

Номер, ванна, кровать, сон. В четыре дня и я проснулась. Дааааа. Идем на море! На груди засос? Что скажешь парню? Блин, ну скажи, что ежик. Ты как вчера дошла? А я на пляже. С ним. По-мойму, я влюбилась. Да не, ну что ты! Ну, поцеловались. Втроем. С кем не бывает. Ага, сегодня встреча. В баре, в час. Блин, времени в обрез. Не, секса не было. Ну что ты?! Только поцелуи. Сегодня, может быть. Но как-то странно. Да не, не характерно. Спасибо, что спросила.

А вот и мы. Держись, Крит, мы - красотки. Да, к черту, самомнение. Это факт. Нам не свистите! Спасибо за коктейли. И снова угощают. А вот и Барт. Ты завтра уезжаешь? Как жаль. Какой же ты забавный. А это друг? И тот? Ого, да он красивый. Очень. Да, как тот известный кровосос. Не, мне твой друг не очень. Красивый, я не спорю. А жизни нет в нем. Драйва нет. Он, как с луны. Ага, твой чемодан не собран. Помочь собрать? Конечно, помогу! Да, пошли. Девчонки, я к нему, там чемодан не собран. Ну что вы смотрите, я не с Чукотки! Ага-ага! Иду к нему. Болтаем. Я на шпильках. Какой забор? Я не полезу. Да, ты не джентльмен. Ого, как страшно. Ты такой высокий! Взял на руки и ровно так идет. Во мне полцентнера, поставь на место. А вот и номер! Это твой отель. Не хило. Наш и рядом не валялся. Заходим в номер. Я спотыкаюсь. Что это? Блин, это чемодан, он собран? Ну а я зачем....????
Да нет, не характерно...
И да, я поскучаю. Ты молодец, спасибо!
Неделю точно, ну а там посмотрим.
Светает. Море. Мне тоже нужно собираться
Я не похожа на Лив Тайлер

А просто по любви...История не только обо мне

Как-то кто-то обвинил меня в том, что я не пишу о сексе. Правда. И даже странно, так как это чуть ли не одна из самых важных тем, обсуждаемых с подругами после этак третьей бутылки вина.
Секс. Ну что тут можно сказать...Все и так знают. Да, да, нет, нет. Процесс, приятный и не очень.
Кому как и каждому свое. Я больше о своем наболевшем. О случайном сексе. Или сексе на раз. Что такое секс на раз? И бывает ли он вообще? У нас у девушек. Да, я понимаю, что романтИк ночью на пляже с турецким аниматором, так и закончится той же ночью, на том же пляже,с тем же турецким аниматором. И если тебе не 17 лет, как когда-то было мне, то ты должна принять тот факт, что это на один, максимум два раза. А потом -холодная Москва, и наши отечественные пузатые мужчины. Их я все также не люблю.

Я не понимаю секса в клубах,пришла потанцевать, а потом потанцевали тебя? Хм, сомневаюсь, что ваши чувства....Да, какие на хрен чувства!!!
А если так - встретила парня,зацепил, понравился. Пара встреч, умные разговоры, приколы из Доктора Хауса,да, дым в Москве, торфяники горят, да, поехали к тебе, да, покормим твою кошку,да... И на тебе. Знала ли, что так будет. Конечно. Хотела ли я этого. Хотела. Вот только не просто секса. Я хотела секса именно с тобой. С тобой! Да, ты худой как палка, да зубы как забор, да, твой друг гораздо красивее. Но ведь я была стобой! С тобой!

И вот он жуткий вывод.Жутчайший, даже так. Вывод - я шлюха. Я переспала с малознакомым человеком, ага. Я так со всеми сплю.
И поздно что-то объяснять,доказывать. А было по любви, или хотя бы по влечению. Взаимному и сильному.И я хочу еще. Хочу тебя. Хочус тобой.Но твои мысли. Твой цинизм. Он убивает, выжигает меня и мои принципы. Но мне не жалко, я и не жалею. Это Москва, детка. Порт Пяти Морей. Полгорода под одним одеялом. Расскажи друзьям.Я тоже расскажу. Кто быстрей?

Я буду думать о тебе. О том,что ты плохой, о том, что ты пропал. Я буду ждать звонка. И буду ненавидеть телефон. Я стану зависимой и нервной. Я буду засыпать с мыслями о тебе и периодически придумывать повод тебе позвонить. И ведь придумаю. Но не позвоню.Я глупо буду ждать случайно встречи. И встречу же, общий круг друзей. Спустя полгода, случайно. Надеюсь, что тогда все будет по-другому. И будет же.

Но шанса все исправить у меня не будет. Ну и ладно. Проблема в том, что случайный секс, он не случаен.Конечно, спустя полгода, мой косяк будет всего лишь темой для разговора за шарлоткой. Но пока.... Ну как тут объяснить. Представь, живу себе такая я.Спокойно, уверенно, и, главное в отношениях. Он меня любит, а я его. Я в это верила. И чувства были. А тут ты. Умнее, старше, пахнешь заграницей. И эти разговоры. Как ты уболтал?И тут я понимаю, не могу. Не могу жить, как жила. Не могу жить с тем, с кем жила. И почему я танцы бросила? Почему так мало в жизни прочитала, выучила. Конечно,вот ответ! Ты переспал со мной и бросил. Естественно, а что я хотела?! Я глупее...Точно. Что еще с меня взять. Какие разговоры? Что делать? Черт. Что делать? Точно, прочитать еще больше. Выучить еще один язык, говорить афоризмами, отрастить волосы, похудеть. Да много чего. И вот тогда, только тогда, если бы я снова встретила тебя, то все бы сложилось. Вот видишь как, моя обида на тебя конструктивна. Видишь, я не ору на каждом повороте, что ты козел,что ты не прав, что вы такие все. Обида, на нее не будет времени. Совсем.Танцы, курсы фотографии, немецкий. С немецким это вообще проклятие какое-то. Ну что меня все тянет на арийцев?

Наверное, примерно так. И все же тема секса. Случайного, на раз. Отбросив этику, мораль и прочие слова сдвойным дном, что можно сказать. Только спасибо. Это как допинг. Как своеобразный пинок, как напоминание, да как саму себя за волосы из болота.

Да, вот такие мы женщины. Во всем найдем мораль. Спасает.

Разворот на месте

Маленькой мне всегда казалось, что все плохие люди должны быть покрыты чешуей и иметь хвосты. С тех пор мои взгляды не сильно поменялись. Как бы было проще, если бы это было так. Подходит к тебе маньяк и говорит такой "Пройдемте, гражданочка, тут через лес дорога короткая есть". А ты смотришь - у него хвост бубликом и чешуя лунном свете так и переливается. Караул, люди добрые, гражданский арест и нет маньяка. И мир полон счастливых и бесчешуйных людей. В реальности же - о том, что человек с тухлинкой ты узнаешь в самый последний момент. Когда меньше всего ждешь и от кого меньше всего ожидаешь. От тех, которых еще недавно считала своими друзьями. Шок сменяется гневом, гнев апатией со слезами, потом возникает вполне законное чувство мести. И даже знаешь, как отомстить. Ох, спасибо видеонаблюдению в славном городе Калининград, а потом...ты просто с болью и слезами на глазах хоронишь этих людей на своем маленьком персональном кладбище в глубине себя.

И все бы так и прошло. Но, как человек разумный и главное - способный, ты должна сделать вывод. Вывод - все мужчины сволочи, отметаем сразу. Я все еще жду своего принца. Тогда какой? Не подпускать к себе близко? Тогда как жить? Никому не доверять? Жить будет еще тяжелее. Вывод, что двое оказались не теми кем казались. Пожалуй, так.
Хотя будучи достаточно стервозной по своей природе - могу сказать одно. Нападают на слабых. Чем больше ты уязвима, тем более вероятно, что какой-то бездомный украинец посчитает, что хватит ему дергать тебя за косички, надо сделать что-то более масштабное. Нет-нет, конечно же не в Космос полететь, куда ему. А так, что-нибудь такое веселое-веселое, чтобы потом обвинить тебя же в отсутствии чувства юмора. Да, Бог им судья.

А жить-то надо дальше. Никто не умер, Машки как жили, так и живут, Пряня устанавливает свои порядки в Лондоне, а мой кумир-идеал-самый красивый бюст Леночка упорно движется к своей цели. О Машках расскажу позже. Могу сказать только одно - Маша, та, которая не Тигра, наконец-то поняла обладательницей какой фигуры она является, и скупила все платья, которые попались на пути этой упрямой Козе. Помимо старых персонажей в моей лайф-стори появились и новые - Пряня и Леночка. Каждая заслуживает отдельной истории. Все будет, но позже.

Я же снова оказалась в ситуации, в которой не была уже очень давно, года два. Мой панцирь стал мне тесноват - не зря я рак по гороскопу, Базаров в душе, и третий размер снаружи. Я готова к переменам. Готова снова давать себе обещания и даже выполнять их. В последние два года, несмотря на поездки в Европу, пьянки везде, где можно было пить, попытки встать на лыжи (и встала ж, на 20 минут, но встала), попытки завести роман с мужчиной младше меня (без комментариев), попытки завести роман с мужчиной старше меня (э, зато у него был собственный самолет), попытки танцевать стриптиз (придется пробовать еще), попытки выучить немецкий (окончательно забыла все), попытки завести курортные романы (удались-удались, тут я счастливо улыбнулась), попытки помочь детям-отказникам (надо снова этим заняться), попытки научится готовить (с трудом отмыли потолок), попытки научится парковаться задом (разрушенная собачья будка, погнутый забор, покоцанный бампер), попытки...Да, и все не более чем попытки. От той решительной Насти не осталось ни следа. Вместо маленькой мытищинской чегеварры я превратилась в розовый дым, заполняющий разные увеселительные заведения. Дым без особого смысла и цели существования. Мои прежние цели размылись, новых не появилось. Дорогую сумку считать целью все-таки смешно.

Но вернемся, к выводам. Мой вывод - попробуй обидеть Иосифа Виссарионовича. Попробуй-попробуй. Да только при мысли о том, что бы сделать ему что-то плохое, где-то из центра МСК выезжал черненький автомобиль, точка невозврата для многих. Вывод - чем ты выше сидишь, тем меньше желающих сделать тебе плохо открыто. Да, страшно, блин. А что из этого следует? Надо повыше залезть. Чем я и займусь. Тут моя память подкинула воспоминание - я и канат в восьмом классе. Вот уж действительно было кто кого. Кстати, он меня))))))

Мои родители говорят, что обидеть могут только равные. Не могу сказать, что я с этим согласна. Да и не обида это вовсе. А разочарование. Это гораздо хуже, так как не прощается. Через это надо пройти, пострадать, а потом жить дальше. И через лет двадцать посмеяться над этим. А пока...Пока я скажу спасибо вам, ребята. Спасибо за то, что показали мне, что надо быть выше и сильнее вас, чтобы таких как вы, просто не замечать. Кто-то очень известный (я верна себе, и в который раз перевру чью-то цитату) сказал, что на некоторых людей надо реагировать так, как реагирует купол церкви на летающее вокруг воронье. Жаль, не помню автора. Яндекс не помог.

А еще спасибо вам вот за что - все деньги, которые я не потрачу на обеды с вами, я еженедельно буду отсылать в фонд Пес и Кот (http://pesikot.org/ кто может тоже помогайте!!!) . Причем спасибо вам будет не только от меня, а еще от целой мохнатой братии))))))))

Помогать не сложно

Наверное, у каждого в жизни был момент, когда возникло острое желание сделать что-нибудь доброе. И, как обычно, возникло, поскребло изнутри и также внезапно исчезло.
А ведь сделать доброе дело совсем не трудно. Помочь вообще не трудно.

Я не первый раз в жизни подвязываюсь в благотворительные организации и как любой человек не могу до конца верить в то, что мои финансы (а я оказывала финансовую поддержку) действительно пойдут куда надо. Первым моим опытом кому-то помочь на расстоянии был проект Отказники. И знаете, там не всегда нужны только финансы. Иногда необходим Дед Мороз для утренника, а иногда пара крепких мужских рук для разгрузки газелей с одеждой. А иногда и сама Газель. А иногда ваше желание стать мамой и папой для кого-то, кто уже живет на этой планете. Тут уж кто чем может. Конечно, деньги наиболее универсальная помощь. Проще перевести какую-ту сумму и не ездить, к примеру, в Ульяновск в ДД "Гнездышко", не видеть детей без родителей, не видеть ничего.

Мне кажется - помочь деньгами - это самое простое, что может сделать человек. Простое, анонимное и дистанционное. И дело доброе сделал и не видел тех, картинок, после которых тяжело уснуть или потратить 15 тысяч на пару туфель, которые оденешь один раз, поцарапаешь в дорогом ночном клубе и оставишь в нем же. Это из личного опыта, как и все у меня.

Я уже писала, что решила еженедельно переводить сумму денег, которую я обычно тратила на обед, на помощь зверюшкам. Обычные люди находят раненых, бездомных собак и кошек, единственная вина которых в этом мире состоит в том, что по ошибке на этой планете правит человек. Эти обычные люди тратят свое время, деньги на выхаживание этих зверей. И им нужна помощь. И людям и зверям.

Слушайте, ну неужели я одна маленькой мечтала стать ветеринаром и помогать бездомным четвероногим? Ни за что не поверю. Тогда где все вы? Так и остались юными, добрыми, мечтателями на задворках своего детства? Ну, я тоже не стала ветеринаром. И уже и не стану. Но это совершено не означает, что мне нечем помочь.

Нам всем кажется, что решать проблемы бездомных детей, недобитых собак, неумерших вовремя стариков должен кто-то другой, а не мы. Кто-то наделенный чем-то. Государство, например. Неужели, в это кто-то до сих пор верит? Государство - это мы. А "без меня народ неполный", как писал Андрей Платонов.

Начав, заниматься, животными я узнала много нового о себе. Например, что помогать бездомным кошкам может только зажравшаяся мажорка из МСК. Мне настоятельно советовали обратить свое внимание на голодающих детей в Уганде. Понимаю, что прозвучит грубо. Но, Уганда далеко. А кошки - рядом. Почему кошки, а не дети. Да так вышло. И на тех и на тех меня не хватит. Давайте, я помогу кошкам, а вы детям. А кто-то старикам. Да если каждый возьмет себе на контроль -зверька/ребенка/старика - горы свернуть можно. И все это рядом.

Можно помочь бабушке, которой просто не хватает пары рублей в магазине, чтобы купить то, что стоит меньше, чем я оставляю на чай. А другой бабушке просто не хватает общения. Не хватает письма от "внучки по переписке". А кому-то не хватает лекарств.
На этой планете всегда найдется тот, кому не хватает чего-то очень простого. Чего-то такого, что каждому из нас не сложно отдать. Было бы желание.

И на прощание сегодня со мной произошла история. Я же два месяца путешествую под землей, так как зимние дороги и моя нервная система оказались не совместимы. В метро ко мне подошел дедушка с палочкой. И попросил помощи. Я остановилась и подошла. Москвичи, это уже подвиг - остановиться и послушать незнакомого человека. Этот дед сказал, что ему не хватает на билет куда-то там, вроде в Воронеж. Не хватает 390 рублей.
Я не знаю - обманул он меня или нет. Пропьет он их в ближайшей подворотне (я надеюсь хоть за мое здоровье) или нет. Но точно знаю одно - пройди я мимо, фиг с два бы я уснула ночью. Потому что, если это обман, то на его совести. Если это равнодушие - то уже на моей. Вот так.

В помощь

Пушистым, раздел форум
http://www.pesikot.org/

Малым
www.otkazniki.ru

Старым
www.starikam.ru

Всем
www.miloserdie.ru

Да и еще, везде есть как хорошие так и плохие. Везде есть те, кто готов заработать на доброте других.
И еще, мнения о том, что зачем помогать собаке/кошке, тратить на нее деньги, лучше сразу усыпить - оставляйте при себе. Не вам решать.
А я за жизнь))))) Чего и вам желаю.

Комментарии: 1, последний от 06/07/2011. © Copyright Шутовская Анастасия Александровна (mygarbage@list.ru) Размещен: 29/01/2011, изменен: 30/01/2011. 21k. Статистика. Глава: Проза		Ваша оценка:
Аннотация: На днях с удивлением узнала, что тринадцатилетняя сестра Машки моя большая поклонница. Нашла себя в сети...Перечитала...Ну и дурехой же я была! Хотя, гарантий, что именно была, у меня нет. Но когда узнаешь, что вдруг, сама того не ведая, ты стала для кого-то примером для подражания, то начинаешь по-другому оценивать что и как ты говоришь, что несешь людям, какие выводы они из этого сделают. И приходишь не к самым утешительным результатам. Сейчас начало 2011 и я решила продолжать, на счастье мне есть, что сказать

Шутовская Анастасия Александровна : другие произведения.

25