Для вас в моей исповеди ничего не разбери-поймёшь, но умоляю запомнить всё слово в слово. И передать потом мои слова первому же остолопу из большого города, какого только встретите. Мои руки не слушаются, я не могу составить послания потомкам на бумаге, которой к тому же у меня нет. И даже если бы у меня сохранился диктофон с несдохшими батарейками, я все равно не смог бы переключать кнопки -- гангрена съела пальцы. Поэтому слушайте внимательно и запоминайте, чтобы пересказать другим...
* * *
Я -- бывший менеджер, правда, не "топ", но всё ж таки довольно крутой перец. Этим, как говаривал классик, и интересен. Больше ничего в этой жизни толком не умею, то есть... не умел. Ведь у меня не будет больше жизни, а?.. Не будет, не обнадеживайте меня, а слушайте молча.
Сначала объясню что к чему, а то вы не врубитесь в тайну смысла. Вы же нашего мира не видали.
Менеджер, манагер, офисный хомячок или планктон -- это все одно и то же. Мне лично всё равно -- хоть горшком назови, только в печку не ставь. Манагеры -- передаточные механизмы, винтики, шпунтики и вообще хлюпкая смазка в сложных системах управления, учёта, планирования и финансов. Они заводятся в шикарных шарашкиных конторах, которые у нас именуют на западный манер "офисами". Разумней было бы заменить нас автоматизированной системой управления, безлюдной. Легко сделать, но манагеры в офисе служат для придания шика пустяковой фирмочкке.
Офис -- отстойник для баловней судьбы. В месяц мне платили столько, сколько вам за десять лет не заработать. И работёнка не пыльная. Вам бы показалось, что я в офисе бездельничал, убивал время и просиживал штаны. Поначалу я и сам так думал. Мне муторно было ровным счётом ничего не делать, только вот если уйти из офиса куда-нибудь в реальную жизнь, где приходится по-настоящему работать, а не балду гонять, то зарплата будет в разы меньше.
Вообще-то я в рабочее время не только по интернету серфил в поисках всякой развлекухи, в социальных сетях торчал да на порносайты забегал время от времени, а ещё прикидывал что к чему в этой жизни и соображал в меру ума.
Если вдуматься, всему можно найти веское обоснование, особенно если допустить существование потусторонних сил. По законам сохранения вещества и энергии, ничто не берётся ниоткуда и не исчезает в никуда. Деньги не материализуются из эзотерического психоинформационного поля. Вы же мне не подарите просто так за красивые глазки пять золотых монет, дурных у нас нет. Даже дурачок Буратино заработал их на жульнической афере. Тут же попытался вложить в финансовую пирамиду и прогорел, как всякий жадный лох.
Никто никогда и никому зазря не платит, значит, зачем-то я, офисный хомячок, по жизни был нужен. Скорей всего для массовки и придания пущего ещё шика нашему офису. А то какой же ты богатый барин, если у тебя так мало дворни? Какой же ты крутой босс, если на твоей плантации так мало негров? Какой из тебя президент компании, если у тебя такой маленький штат подчинённых сотрудников?
Думал я всё да думал и надумал вот что. Существовал я всё-таки не зря, это стопудово. Руководить -- это вам не руками водить. Офисный менеджер -- суперпрофи в искусстве управления, а управлять -- это почти что править, то есть властвовать или владычествовать. Пусть даже в виртуальном режиме, не видя, а то и частяком не имея подчинённых. Царство манагера не от мира сего, а от мира незримых сил, скорей всего темных.
А ещё мы, хомячки, одним своим надменным видом подтверждали святость принципа частной собственности и объективную правоту разделения общества на избранных счастливчиков и обездоленных лузеров. Для утверждения нового вековечного порядка в мире, так сказать, для непоколебимости устоев.
Не знаю, как это проявлялось у других, а вот я просто эйдетически, почти как при галлюниках, ощущал-таки на своей голове незримую корону избранного существа. Гены тут или игра судьбы, не скажу, врать не стану, но манагер рождён руководить и в награду за это получать деньги, комфорт и свободное время для безделья. Только руководить в офисе некем. В облаке океанского планктона не выделить из малюсеньких рачков заметной глазу креветки.
* * *
Общество испокон веков делилось на тех, кто управляет и тех, кем управляют, то есть на рабочих лошадок и наездников. Сам термин "менеджмент" происходит от древнеанглийского слова "manage", буквально -- "объезжать лошадей". Хотя всё в нашем мире относительно. Все наши манагеры понимали, что для кого-то мы и сами как бы лошадки, которых запрягают и ездят на них всадники покруче нас -- всякие там топ-менеджеры, столь же бесполезные. Но и мы не лыком шиты.
Раз менеджмент -- это умение добиться своего любой ценой, чаще всего используя для личной выгоды труд других людей, кидая понты и разводя лохов, то мы, офисные манагеры, ездим на неведомых нам людишках, какие помельче нас. Если мы для мажоров - ломовые лошади, то неведомые нам терпилы и лохи - для нас как пони, лошаки, а то и босоногие рикши. При этом рядовой манагер -- не обязательно чистый управленец, часто это простой офисный сиделец, носящий гордое наименование "менеджер" на бэджике-значке.
Прежде нас не было, мы - новяк для общества. Нас породила суперцивилизация на завершающем витке своего существования. При царях были дьяки и столоначальники, при большевиках -- совслужи и инструкторы райкомов, но полноценный менеджер на Руси самозародился только тогда, когда сломали административно-командную систему управления, то есть с приходом свободы, когда всех заставили уважать чужую собственность и завидовать богатым.
Проще говоря, когда эффективные собственники расхапали госимущество, тогда и самозародились мы, менеджеры, манагеры, офисные хомячки, сбитые в плотную массу офисного планктона. А то как же новоиспечённым магнатам без нас, приказчиков и прислужников?
* * *
Как сказали бы образноязычные китайцы, западный ветер одолел ветер с Востока. Сила солому ломит. Но не силой оружия нас взяли ещё тёпленькими, а гибкостью злонамеренного ума и искусством водить за нос.
Мы не проиграли Западу в самоотверженной борьбе, он просто развёл нас на бабки, как опытный лохотронщик. Спасибо ему надо сказать, что вбил нам ума в задние ворота. А то мы так и продолжали бы довольствоваться малым, жить честно, питаться скромно, вкалывать сверхурочно, учиться до посинения, стишки пописывать, изобретать да в космос стремиться. После Мишки Меченого мы перестроились на хитроумный западный лад.
Не собираюсь ничего приукрашивать, мол, зажили как в раю. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получим серенькое настоящее. Что имеем, то имеем. Сами выбирали, никто нас в задницу колом не толкал. Преждё все держалось на самодержавии, православии, народности, чуть позже -- на коллективизме, самопожертвовании, приоритете общественных интересов над твоими личными, а теперь на это все -- тьфу и растереть! Что хочу, то ворочу. Разумеется, в строго определённых рамках. Точнее, в раме прямоугольного ярма, в какое тягловых волов запрягают. Не подумайте, что я на беспрозвищное население, бывшее когда-то русским народом, намекаю, будто бы оно быдло. Просто так к слову пришлось.
2 ОФИСНАЯ АПОЛОГИЯ
Менеджер в нашем прекраснейшем из миров -- центровая фигура. Решения топ-менеджеров сродни героическим деяниям государственных мужей -- они могут играть судьбами миллионов простых людей, перекраивать карты государств и целых регионов на планете. И мы, офисные хомячки, можем своё "фи" быдлу высказать да нахамить не по-детски, если что, ведь у нас тоже воротнички белые, а ручки -- чистенькие. По праву самозарождения, так сказать.
И это тоже можно обосновать. Бог дает богатство избранным праведникам, и бедностью карает грешников. А если бога нет, то и так в этой задачке ответ сходится с учебником жизни.
Раз уж человек создан не по образу и подобию божьему, то к нему и не надо относиться с уважением. Нет у людей единого сакрального отца, все мы есть результат случайного сочетания генов. Избранность богатых определяется успешностью такого сочетания. А если при раздаче тебе гены выпали не те, то не обессудь и смиренно подметай тротуар перед дворцом богатея. Ни о какой равноценности людей уже не может быть и речи, то есть все люди не равны, а следовательно, и не равноправны. Какие права у нищедрала?
При этом незачем намекать на растоптанные в зародыше таланты быдла, и откровенную тупость мажоров, баловней судьбы. Со стороны может показаться странным, что манагер хоть и загребает жар чужими руками, но звёзд с неба не хватает. Это, так сказать, его родовая отметина -- в меру натасканный, чуть-чуть образованный и ни разу не культурный. Высшее образование у него строго в современном исполнении - пятигодичное профтехучилище юридического или экономического профиля.
Головастые лузеры и прочие ботаники-заучки посмеиваются в кулачок на нас, манагеров, но не беспокойтесь, нашей ограниченности тоже можно дать логическое обоснование. Высоколобый офисный хомячок на рабочем месте -- нонсенс для топ-менеджера и тем более для босса-хозяина. Миллиардерами не становятся люди высокого полёта мысли. Образованность отягощает, лишает манёвренности наших капитанов, какие рулят страной. Работать головой за копейки должны яйцеголовые технари, трудоголики-сельхозники и училки-фанатички, а простой манагер не имеет права пусть даже на секунду показаться умнее своего начальника, хитрожопого недоумка. Поэтому мы все такие серенькие изнутри, зато снаружи яркие, как тропические пташки.
Особенно наши манагерши. Оперение у офисных пташек прекрасного пола столь яркое, что иностранцы любую из них приняли бы за представительницу экзотической профессии. Особи мужескаго пола в качестве вторичных половых признаков светятся отполированными в косметичеких кабинетах ликами, благоухают дорогим дезодорантом, носят брендовые шмотки не дольше месяца, бренчат брелоками с ключом от авто или демонстративно крутят в руке дорогущий гаджет, повышая свой статус и набивая себе цену. Это удивительно напоминает брачные игры в мире пернатых, хотя в офисе с этим не так все просто.
* * *
Речь, разумеется, идёт об амурных историях, а не о сексуальном рабстве, когда любую из офисных планктонин можно рассматривать как потенциальную одалиску из гарема султана-начальника. Поговорим о "больших чувствах", и не только по формуле "левак -- укрепляет брак", а все больше касательно холостяков и холостячек.
Проигрыш в азартной игре, ну, допустим, в рулетку или в блек-джек, отнимет у вас всего несколько долларов, если хватит ума вовремя остановиться. А вот ущерб от игры в офисную любовь просто неизмеримый. Отвергнутый "инаморато"-любовник (он или она), ежедневно нос в нос сталкивается с экс-партнером (с ним или с ней), который на тебя так смотрит, будто ты у него в бане мочалку съел. Когда этот "бывший" -- твой непосредственный начальник, то или пиши заявление об увольнении по собственному, или готовься отрабатывать проигрыш сверхурочными, готовь хомут и оглобли, потому как запрягут тебя теперь по полной.
Даже если это был ни к чему не обязывающий "лёгкий флирт в духе русской деревни", попросту говоря скотская случка, то коллеги на перекурах и кофе-брейках непременно перемоют пятиминутным любовникам кости. Кстати, последняя идиома зародилась в старину на территории бывшей Западной Руси, когда перешедшая в католическую веру бывшая западнорусская шляхта выкапывала могилы предков, чтобы ксёндз окропил кости святой водой из костёла, дабы перекрестить их из холопской православной веры в панскую католическую.
Поэтому хомячок в офисе -- бесполое существо, для которого детородный орган не более чем путевой указатель, куда этого хомячка послать.
3 ДЕЛАЙ КАК ВСЕ
Придётся повторить ещё раз. Вы меня все равно сразу не поймёте, а на повторе запомните всё сказанное слово в слово и передайте тому, кому мои слова ещё помогут.
Итак, мировосприятие манагера держится на трёх убеждениях:
-- бог не ровно делит, а создал всех людишек разными, чтобы слабый подчинялся сильному;
-- все в мире вне твоего офиса может лететь по пням и кочкам, потому что чем больше беспорядка, тем лучше для менеджера, ведь в бесконечном бардаке без управляющего как без рук;
-- умножай жизненные сложности для других, а сам свято чти закон упрощения от сложного к простому, от простого -- к простейшему.
Вот я, к примеру, и есть -- простейшее одноклеточное из массы офисного планктона. То есть был...
Вам, мои последние слушатели, может быть, доводилось бывать со своими оленями на южном берегу Карского моря, где устроены причалы нашей бывшей газодобывающей компании для перекачки сжиженного природного газа в танкеры. Так вот, там в море плавает планктон -- совокупность разнородных мелких организмов, неспособных сопротивляться течению и оттого-то свободно дрейфующих в толще вод. Это кормовая база для рыб и для китов. И раз уж планктон от греческого слова 'блуждающий', так вот я и заблудил однажды за длинным рублем на Крайний Север в город Хындэганск, которого больше нет.
Мне несказанно повезло -- из нищего учителя математики я перевоплотился в микроскопическую креветку-криль из позолоченный массы офисного планктона.
* * *
Добросовестному трудяге из мира школьных тетрадок поначалу было трудно врубиться в пласты неведомой трудовой этики. Но я старался побыстрее смекнуть что к чему да зорко присматривался к тонкостям офисного бытования.
И понял вот что. Офисному планктону абсолютно пофиг, как будет выполнена порученная ему работа и будет ли выполнена она вообще. Планктон не имеет непосредственного отношения к какому-либо конкретному делу, а занимается перекладыванием бумажек из одной папочки в другую, перемещением файлов на жестком диске и тасованием кусков текста внутри файлов, составлением сводных таблиц, построением графиков и диаграмм и прочей тому подобной сложной и якобы важной тягомотины. Вникать в неё не нужно. Меньше знаешь -- крепче спишь. Надо не изобретать вечный двигатель и бурлить идеями, а тупо действовать строго по предписанию и чётко по инструкции. И ни на шаг не отступать. При этом, не производя ничего, офисный планктон потребляет заведомо в разы больше, чем нищедранные технари, медики, вояки и прочие парии общества.
Потому что манагеры универсальны, ну просто мастера на все руки! Ведь они управляют всем через самый универсальный инструмент -- финансовые потоки. Бухгалтер может заправлять медициной, врач -- сельским хозяйством, агроном -- образованием, торгаш -- армией, ну и эдак без конца. Бухгалтер не экономист, на бухгалтера или счетовода можно выучиться за три месяца.
Главное, неукоснительно соблюдать корпоративные ритуалы и чтить офисную этику. Свято верить, что в твоей корпорации царит дух большой и дружной семьи. Большинство офисного планктона курит, причём западло выходить курить в одиночку, тут все напарники по перекуру. Офисный планктон по-семейному попивает корпоративный кофеёк с хозяйским сахарком в зоне рекреации и рассуждает вслух, в какую жаркую страну ещё бы выехать на отдых или какую машину купить на следующий кредит. В офисе вообще много говорят по делу и без дела. Если помалкиваешь -- ты дурак или бездельник. Офисный планктон разбирается почти во всех областях социологии, политики, науки и техники, но особенно в медицине и педагогике. Все эти знания планктон черпает из развлекательных научно-популярных телеканалов в перерывах между рекламами.
Способность делиться осталась только у простейших, да у простейших из офисного планктона и снега среди зимы не выпросишь, хоть снегу у нас на Севере навалом. Но на день рождения сотрудников принято не жаться, а покупать тортик и винцо. И щедро сбрасываться в складчину на подарок к юбилею шефа, босса, пахана. Знаменательных событий и поводов выпить наберётся по меньшей мере по три в каждом месяце. Жадничать себе дороже -- скажется на премиях и бонусах.
Ранговые различия -- это тоже святое. Все, кто выше хомяков, -- мажоры, кто хоть чуть пониже, -- нищедранцы, лохи, лопухи и лошары из инженерОв и прочих узких спецов. Особенно раздражают эти никчёмные компьютерщики. Офисный планктон постоянно собачится с сисадмином из-за социальных сетей и порноразвлекухи, потому как львиную долю рабочего времени манагеры посвящают РС-переписке, трёпу по чату, выкачиванию из сети кинофильмов и видеоклипов, если только бдительный и достаточно компетентный сисадмин не перекроет эту животворный источник развлечений. Траффик жлобам-начальникам оплачивать жалко. А если, злыдень сисадмин, всё-таки отключит вход в социальную сеть, тогда планктон переключается на раскладывание пасьянса на экране или иную РС-забаву.
Но без узкого спеца широкопрофильному манагеру, как, к примеру, домохозяйке без сантехника, -- никак. Вот и приходится терпеть злобные выходки инженерного быдла, которое при любой возможности не постесняется уличить в тупости манагера. Нищие учителишки и докторишки тоже злобно мстят хомячкам, тянут гроши с них самих и их деток. И этих терпишь, скрипя зубами. А куда денешься без обслуги? Сам же не станешь белых ручек марать, да и сообразиловки не хватит даже розетку починить.
Но это твою гордость не царапает. Не станешь же ты злиться на дворнягу, которая оскалила на тебя зубы! А вот коллектив, "дружная семейка" требует настороженного внимания. Свои так и норовят тебя тяпнуть за болючее место. Офисный хомячок в первую очередь должен "себя поставить" перед коллегами и руководством, иначе с потрохами сожрут. Уважающий себя манагер должен первым делом уметь сказать: "это не входит в мои обязанности, а это ниже моей компетенции". До открытых склок обычно дело не доходит, но манагер все же ревнив к успехам других, забывая, что кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Здоровая конкуренция повышает эффективность офисной возни, бодрит и веселит. Каждый старается показать, что буквально сгорает на рабочем месте. И при этом обязательно напомнит руководству, что наипервейшая его личная забота -- финансовый успех компании и деловой настрой в коллективе.
4 ДОСУГ И ВАКАЦИИ
Так у офисного "раба на галерах" пролетает час, два, три, потом обед, и рабочий день начинает клониться к концу. А если каждый час бегать покурить и выпить чаю-кофею, посмотреть украдкой пару кинофильмов (в наушниках, разумеется, чтоб не засекли), то столь мучительные предвечерние часы пролетят моментально.
Правила трудового распорядка в офисе самые жестокие -- каждое опоздание измеряется, просчитывается, наказывается копейкой. Покидать рабочее место можно, как только часы пропикают конец рабочего дня. Но при всей строгости офисного режима основная масса планктона ещё за 20-30 минут до заветного часа начинает прихорашиваться, собираться, одеваться, всячески готовиться к побегу с этой ненавистной для хомячка каторги, а за 5-10 минут все уже принимают стартовую позицию. Как по сигналу, чуть ли не расталкивая друг друга локтями, добрая половина офиса устремляется к турникету на выходе с родного предприятия.
Это уже чисто прогрессистская черта, этим можно гордиться. Тут мы серьёзно продвинулись по пути к цивилизации. Всем известен анекдотический, но реальный случай с менеджерами в Нью-Йорке. Пожарный инспектор проводил проверку готовности к экстренной эвакуации в случае пожара в офисных зданиях. Компании-победительнице, чьи сотрудники организованно очистили помещение всего за десять минут, был присуждён почётный приз. И пожарный начальник, явившийся для вручения награды спустя всего лишь две минуты после окончания трудового дня, уже никого не застал на рабочем месте.
Начальство обычно задерживается на работе подольше, чтобы подать пример усидчивости подчинённым или обтяпать свои тайные делишки. Поэтому самые хитрые из хомячков, закосив под трудоголиков, задерживаются на четверть часа или даже час-полтора, чтобы попасться на глаза начальству. Этакая "сибурда" (симуляция бурной деловой активности) обычно очень высоко оценивается начальством. К тому же на следующий день задержавшийся гордо впаривает коллегам, что он вчера так долго вкалывал, аж часов до девяти вечера на рабочем месте за компьютером просидел.
На самом деле никакой тут жертвенности нет, это даже и выгодно кое в чём. Как раз к тому времени рассосутся пробки на улицах, да и в интернете можно посидеть, потому как откроется доступ в социальные сети, перекрытый заботливыми сисадминами в рабочее время.
* * *
Бурное безделие вкупе с симуляцией кипучей деловой активности безжалостно выматывает хомячка за рабочий день. После работы на собственной, обычно купленной в кредит машине, манагеры устремляются домой. Авто -- тоже дело чести. Если ты достиг степени посвящения в ранг автовладельца, то тебе никак не по чину передвигаться на общественном транспорте. Это мультимиллионер Скуперфильд может запросто добраться на метро до офиса за двадцать минут. Счастливый обладатель авто из числа офисного планктона готов целых два часа простоять в пробке, лишь бы на своих колёсах.
После парковки релаксация -- рюмочная забегаловка, пивнушка-бар с трёпом по душам за жизнь про жизнь. Активный отдых в будни -- это изредка боулинг, ещё реже фитнес-центр или бассейн, совсем редко -- спортзал с тренажёрами.
Сауна и шашлычки на природе -- уже совсем другая программа, это по выходным. О ней больше хвастаются, а ещё больше привирают. Охота и рыбалка -- скорее соревнование по приобретению дорогого оружия, снастей, снаряжения и амуниции, а также позирование на видео и фото с трофеями. На показуху.
Спортивный туризм не в почёте. Из хомячков мало кто умеет развести костёр, поставить палатку, ориентироваться в лесной чаще, довольствоваться ключевой водой, сухарями и консервами. Дача -- исключительно отдых в шезлонге после бадминтона и шашлыков на тщательно подстриженном газончике. Ржи от ячменя настоящий манагер не отличит. Вот и все навыки выживания на лоне дикой природы.
* * *
И вот хомячок наконец дома в своей норке. Когда пошла по жилам чарочка, можно уделить часок-другой и духовным потребностям. Манагер -- носитель высокого духа и обладатель утончённого интеллекта, но священный принцип упрощения от простого к простейшему заставляет его прикасаться только к шедеврам масс-макулатуры -- только чернуха, мокруха, порнуха, никакой философской зауми. В почёте недофантастика-фэнтези и эзотерическая псевдомистика, ну и конечно же розовая литература, или женский роман, для носительниц накладных ногтей.
Продолжение домашней релаксации -- все тот же алкоголь или травка. Дрёма перед экраном с телеклоунами или никогда не приедающийся виртуальный трёп по компьютеру в сети.
По мере приближения сезона летних отпусков хомячки с высокой помпой днями напролёт оценивают дороговизну заморских курортов. Офисные дамы и барышни уделяют огромное внимание выбору модных купальников, кремов для и против загара, солнцезащитных очков и прочих аксессуаров-финтифлюшечек. В курортном дискурсе чаще всего фигурируют Турция, Египет и Таиланд. При этом хороший понт дороже денег:
-- Курорт дорогой.
-- Но и мы девушки не дешёвые!
5 ПЕРЕМЕНА СОЗНАНИЯ: МЫ - КРЕАТИВНЫЙ КЛАСС
Быстро освоившись, я заметил, как у планктона в офисе необратимо меняется массовое сознание. Повторю ещё раз вам, недоумевающим, -- за виртуальную "сибурду" хомячок получает реально вполне ощутимые, далеко не маленькие деньги, на которые можно приобрести вполне материальные вещи и съедобные деликатесы. Деньги как бы возникают из ничего и утекают из карманов в никуда.
От этого в голове что-то перещёлкивается, рациональное сознание у тебя клинит, включается сумеречное, потустороннее. Офисная жизнь -- непознаваемая тайна, например, как в виртуальных мирах фэнтези в кино и литературе, просто мистика какая-то. Из пустого "черного ящика" в твой карман ни за что ни про что сыплются деньги. А заоблачным топ-менеджерам просто рекой льются в зарубежные офшоры. Мир устроен как-то не так, как нам втолковывали в школе и дома. Процесс получения чего-то из ничего обретает неоспоримую логику в сознании хомячка, хомяка, хомячища. Мы не те, какими видим себя в зеркале. Вокруг нас невидимая аура цвета индиго для посвящённых в высшие сферы. Чистый гностицизм. Для высокодуховных манагеров уже нет запретов, потому что им ничто во грех не ставится, как низшим, непосвящённым и плотским, пребывающим навеки в низменном самодовольстве от обладания малым в бытовом аскетизме.
В новейшем "обществе без собственников", прозябающем под управлением топ-менеджеров, офисные хомячки, микроскопические держатели акций и биржевые жучки захватывают всё и вся. Рано или поздно безобидные малюпусенькие рачки из планктонной массы превратятся в рой прожорливых термитов, которые способны выгрызть деревянное строение изнутри, после чего оно рухнет даже от первого порыва набежавшего ветерка. Если перед этим, к счастью, природный ураган не смоет этих ненасытных паразитов в сточную канаву.
* * *
Итак, планктон беспол, не признает национальных особенностей, расовых различий и государственных границ, он очень подвижен, везде дома, потому что у хомячка нет корней на малой родине. Планктон плывёт по воле волн. Так приобретается та самая мобильность и адаптивность к новой среде и условиям, за которую нас так хвалят властители наших судеб, транснациональные топ-топ-менеджеры, что и нам самим так нравится.
Мы не помним родства. Отрекаемся от малосимпатичных предков (предпочитаем хруст льдинки в бокале шампанского, а не скрип лаптей). В самом захудалом роду родословную свою принято выводить в крайнем случае от внебрачных детей аристократов.
Хомячки -- почти граждане мира, только вот бодливой корове бог рог не дал. Не дают бывшим русским, а ныне дорогим россиянам, полноценного права на свободный въезд и работу по специальности в Европе или Америке. И не дадут, там своих негров с арабами завались. На сносную зарплату могут рассчитывать ценные узкие специалисты, которых по пальцам можно пересчитать, а манагер - универсальный широкопрофильный типок. Чаще всего мечты перебраться на вожделенный Запад сбываются у обалденных носительниц накладных ногтей из провинции и мальчиков-симпатюшечек с жеманными манерами уличных профессионалок.
Тем не менее мы, хомячки, на всякий случай приучаем себя не только писать в сетку, с понтами ввинчивать фразы, но даже во сне думать на английской интерлингве. Фильмы принципиально смотрим без дубляжа. Потому что каждый в любой момент готов рвануть на Запад или готовится к приходу Запада к нам. Новым хозяевам ведь понадобится местная безнациональная и антинациональная обслуга.
6 ХЫНДЭГАНСК, ГОРОД-ПРАЗДНИК
И последнее, что я познал уже совсем недавно, убедившись на собственном опыте, -- вне стен офиса хомячки не выживают. Обречены стать кормовой базой для хищников-людоедов или пойти на удобрение, для чего планктон весьма пригоден -- вносит в почву уйму азота.
Наиболее благодатная среда обитания для офисного хомячка - чудо-города из многоэтажных высоток, где в такт с фонтанами нефти и газа выстреливают потоки бумажной и электронной отчётности по перекачиваемым за границу ресурсам "великой сырьевой ымперии", с вытекающим из них довольно жидким встречным ручейком оплаты за труд. Но опять же всё в этом мире познаётся в сравнении. Бедным "манагера среднего звена" назовешь лишь рядом с олигархом. Ни один геолог в поле или мастер на буровой не видел и десятой части моего месячного жалования.
* * *
Хындэганское месторождение сжиженного газа -- самое уникальное явление за всю историю геологических изысканий. Это как бы бонусный подарок зажравшемуся белому человечеству перед его концом. Это позволит ему ещё некоторое время продолжать своё беспечное и беспутное существование, ярко, эффектно, со вкусом, пока не включились механизмы самоликвидации.
Геологоразведка сделала заявку, что промышленных запасов сжиженного природного газа из местных скважин хватит примерно на 20-30 лет, а с учётом бурения новых -- ещё более чем на 100 лет. По реальным же оценкам эксплуатационников, запасов месторождения достаточно для добычи 230 млрд.м3 сжиженного природного газа в год на протяжении более 25 лет.
Широкое использование этого криоагента на мировых рынках обусловлено прежде всего тем, что по ценам он либо сопоставим с жидкими углеводородными видами топлива, либо дешевле их. При этом является наиболее экологически чистым видом углеводородного топлива.
Сжиженный природный газ -- летучая криогенная жидкость, примерно в два раза более лёгкая, чем бензин. Вы каждый день видите нечто похожее в газовых зажигалках. Кипит при атмосферном давлении уже при температуре всего - 163 градуса Цельсия. Сгорает с калорийностью 10 000 Ккал/кг. Другими словами сжиженный природный газ -- это охлаждённый до перехода в жидкую фазу обычный природный газ метан под давлением в пределах P = 3,5...5,0 MПа.
Он может храниться длительное время при условии хорошей тепловой изоляции даже при небольшом давлении, что позволяет перевозить его на дальние расстояния. Самая экономически выгодная форма транспортировки огромного количества этого криоагента -- морем в криогенных метановозах грузовместимостью по 125-135 тыс. м3.
Вмещающие породы месторождения прочны и герметичны, что и позволило создать в пластах избыточное давление, достаточное для образования сжиженного природного газа. Геологи полагают, что нечто подобное может существовать и на Марсе, куда человек угасающей европейской цивилизации скорей всего никогда не полетит, как это ни прискорбно для кичливых европейцев. Зато это полезно знать на будущее для китайцев или индийцев.
Основное поле месторождения распространяется под зоной вечной мерзлоты вплоть до шельфа Карского моря, что делает экономически выгодной транспортировку газа по криогенным трубопроводам небольшой протяжённости с достаточной теплоизоляцией.
На побережье построили терминалы для хранения сжиженного газа и причал с оборудованием для перекачки криоагента. Отсюда с помощью криогенных же насосов сжиженный природный газ перекачивается в танкеры-метановозы. Доставленный морским путём до порта назначения газ поступает в терминал-хранилище, из которого по мере надобности подаётся на испарительную установку, а далее, с помощью компрессорной станции через газораспределительную сеть к потребителям. Схема проста, как рисунок дикаря.
Вот что породило наш Хындэганск, этот приполярный Новый Вавилон с короткой, как жизнь мотылька, историей, но столь же цветастой, как его радужные крылышки.
* * *
Наша добывающая компания "ХындэганЭнерджи" гнала этот бесценный продукт на экспорт целиком и полностью, никаких внутренних поставок. Лишь одно наше уникальное месторождение покрывало все потребности Европы в углеводородном сырье, притом экологически чистом. Большая часть денег за него, разумеется, так и не доходила до Эрэфии, позволяя некоторым особо избранным её подданным из "креативного класса" фигурировать в первых строках рейтингов богатейших людей мира. Но и хомячкам перепадали золотые крупинки.
Цена нефти на международном рынке упала до 11 долларов за баррель. На смену "нефтяной эпохи" пришла "эпоха метана".
Вся Эрэфия охнула и просела, зато за Полярным кругом в считанные годы вырос город-сад Хындэганск. Сад, разумеется, зимний, тропическая оранжерея в ботаническом саду посреди заснеженной тундры.
Прозрачные купола и пирамиды накрывали площадь в сотни гектаров. Город построили на теплоизолирующей фундаментной подушке и сваях, чтобы его не поглотили разверстые хляби оттаявшей вечной мерзлоты. Ведь огни рекламы и подсветки зданий тут горели день и ночь, перегревая воздух в куполах до температур, почти как в тропиках.
Побывать в приполярном раю должен был каждый, кто претендует на членский билет клуба богатейших людей света. Ты как бы и с краю на лавочке рядом с сильными мира сего не сидел, если хотя бы на денёк не смотался на крутую оттяжку в Хындэганск.
* * *
Отели класса "люкс" и даже на уровне "президент-премиум" вплоть до "тсар-лакшери" ломились от туристов. Их сюда доставляли на электробусах из аэропорта по застеклённому коридору длиной более десяти километров.
Пешком тут вообще не ходили. Повсюду стояли пустые разноместные и разномастные электрокары. Они были просты в управлении, как детские электрокаталки в парке. Прозрачные, как аквариум, лифты и бесконечные эскалаторы не останавливались круглые сутки.
Вообще в Хындэганске не было понятия дня и ночи. Город-праздник не знал сна и трудовых будней. Трудились в поте лица только мы, офисные хомячки, ну ещё немного прислуга в борделях и турменеджеры. Самый большой наплыв туристов случался в полярную ночь, а длится она тут почти четыре месяца.
Тропическая растительность на улицах города буквально сводила с ума любого туриста, который обалдело переводил взгляд с вечнозелёных пальм на объятые сном заснеженные просторы за стеклом купола. Нельзя даже передать ощущения, которое испытывал новичок в Хындэганске, когда стоял на зелёном газоне перед прозрачной стенкой и любовался северным сиянием в полнеба.
Представьте, что это за кайф, -- сам он в шортах, маечке и шлёпанцах, а перед ним за стеклом простирается до горизонта белое безмолвие полярной ночи при морозе за минус 40ОС.
От одного такого восхищения, как обещали рекламные проспекты, у мужчин по ночам случалась эрекция, как после ударной дозы виагры, а у женщин был оргазм, сравнимый по продолжительности разве что с полярной ночью в этих широтах.
Непрерывно цвели и плодоносили тропические деревья, как им и положено цвести и плодоносить в тропиках. Душный, сочный воздух был перенасыщен пьянящими ароматами. Птичий гомон никогда не унимался в вечнозелёной листве.
По лианам скакали обезьяны и приставали к туристам, выпрашивая лакомства. На плечи прогуливающихся часто опускались ещё одни зловредные приставалы -- попугаи. Они визгливо верещали, требуя угощения. Их угощали орешками, пакетики с которыми раздавали туристам экскурсоводы.
Колибри и бабочки порхали над роскошными цветками. Бабочки -- бесшумно, колибри жужжали, как электрическая зубная щётка.
* * *
Пляжи Ниццы, Египта, островов Карибского бассейна или Австралии пугают туриста акулами, ядовитыми медузами, ершами-скорпенами, малярийными москитами, мухами или червями-паразитами, которые так и норовят внедрится в голые пятки отдыхающих.
Бассейны-озера с золотыми пляжами под прозрачными куполами в Хындэганске были абсолютно стерильными. Никаких кровососущих насекомых, паразитов, болезнетворных микробов и тем более акул.
Загар под искусственным ультрафиолетовым солнышком -- равномерный и стойкий, как обещали туристические буклеты. Арктический воздух, подаваемый извне, -- тоже стерильный, никаких тебе вирусов и бактерий.
Пляжи тут были похожи на цветник с экзотическими цветами. Разноцветные красавицы-полукровки самых разных оттенков кожи в откровенных нарядах с цветами в волосах ещё более откровеннее улыбались, чем модели с рекламных буклетов.
Хындэганск был городом писаных красавиц. Лучшие бордели мира поставляли сюда самое свежее женское мяско любого цвета глаз, волос и кожи. И все профессионалки не старше двадцати лет. При борделях тут были и детские приюты для сироток из всех стран мира. Забава педофилов. По этой части юрисдикция законов Эрэфии и ООН на Хындэганск не распространялась. У него был статус свободного города с собственной конституцией, свои законы и либертарианнейший моральный кодекс.
Но банальных борделей тут не было и в помине. Вымуштрованные актёры и актрисы искусно разыгрывали с туристами курортные романы для любителей клубнички любой ориентации. Для обожателей зооэкзотики на газонах паслись ещё и тщательно вымытые, подмытые и вычесанные овечки с козочками.
Хындэганск в своём разгуле не знал перерывов и выходных. По воскресеньям тут в церковь не ходили, да и не было их тут, церквей этих. Карнавал -- ежедневно, аквапарк -- круглосуточно, хохмодром -- непрерывно. У самых заводных гуляк на сон оставалась всего пара часов. Такой интенсивный отдых выматывал хуже каторги. Нужно было иметь лошадиные силы, чтобы выдержать эту бешеную гонку.
Лучшие комики и хохмачи со всего мира за сумасшедшие гонорары сутки напролёт посменно хохмили перед переполненными зрительными залами. Казино, каких не знал Лас-Вегас, отмывали не миллионы, а миллиарды долларов, евро и юаней.
Это был настоящий обретённый рай, дарованный избранным счастливчикам взамен потерянного нашими первопращурами. И рай этот бы в первую очередь для мажоров бомонда.
Даже не стоит заикаться о цене отдыха в искусственных тропиках за Полярным кругом. Это был курорт престиж-класса для обладателей банковских счетов с семью нулями.
Скромный обед в ресторане эконом-класса стоил не менее десяти тысяч долларов. Ни сухопутных дорог, ни железнодорожных путей к Хындэганску не проложили -- в них не было нужды, потому что сжиженный газ отправляли на экспорт морем. Все продовольствие поставляли сюда по воздуху. Отсюда и цены заоблачные. Любой каприз за ваши деньги -- могли доставить вам живого осетра из Волги или извивающихся угрей из Прибалтики. Лососи, особенно таймени, тут были местные.
Охотничий туризм в Хындэганске не уступал по привлекательности полярному экстремальному секс-туризму. Богатые бездельники со всего мира слетались в приполярный Вавилон в поисках острых ощущений при виде и запахе крови. Никакие проповеди гуманизма не истребят в душах сильных мира сего страсти к убийству. Охота выпускает их убийственный пар в свисток, давая миру шанс на мирное существование.