Шведов Сергей Михайлович : другие произведения.

Чарующий Мир Храмовой Проституции

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Сергей Михайлович ШВЕДОВ
  (Минск, 123smsh@tut.by)
  
  
  ЧАРУЮЩИЙ МИР ХРАМОВОЙ ПРОСТИТУЦИИ
  
  фантастическая быль
  
  -- Тебе только дай повод, так нажрёшься водки обязательно.
  
  -- Так то ж было подписание декларации о намерениях с новыми деловыми партнёрами! И фуршет, разумеется.
  
  -- И без повода напьёшься.
  
  Дёмушкин мучительно сглотнул слюну, когда жена вылила бутылку спасительного пива в раковину и выдавил только нечленораздельное:
  
  -- Ы-ы-ы...
  
  Хуже нет вечернего отходняка после утренней выпивки. Даже похмелье с утра песней покажется.
  
  -- Ещё раз запах спиртного от тебя услышу, сдам тебя, алкоголика, на принудительное лечение. Сама заявление куда надо отнесу.
  
  -- Ага, так тебя и послушают в наркодиспансере. В цивилизованных странах уже давно вычеркнули диагноз "алкоголизм" из перечня наркозависимостей, темнота.
  
  -- Перед участковым на колени брошусь!
  
  -- У него такие доходнЫе синюги на участке, что он на тебя как на дуру посмотрит. И на платное принудительное лечение алкозависимости уже давно не отправляют по рекомендации местных властей. Это закрытое заведение для элиты.
  
  -- Тогда дам в лапу наркологам.
  
  -- Они с тебя столько сдерут, что мало не покажется. Там содержат и лечат, между прочим, только за плату. И за немалые деньги, учти.
  
  -- ЗаплАчу, разорюсь, а заплачУ, но тебе, гаду, они вкус к водке отобьют по гроб жизни.
  
  Дёмушкин обиженно засопел. Вечерок не задался. Обидно, конечно, ведь выпил-то всего-ничего. Корпоративная этика, что поделаешь. Заходишь к шефу в кабинете, а он тебе с порога: "Что будем пить сегодня?" и раскрывает бар.
  
  -- Ладно, Люся, клянусь -- больше ни грамульки на работе!
  
  -- Правильно, выдумай себе какую-нибудь болячку, ну, язву желудка, что ли, чтобы на деловых встречах минералку цедить.
  
  -- Люся, ну кому в фирме нужны язвенники и трезвенники на должности менеджера по оптовым продажам?
  
  -- Скажи, что записался в секту свидетелей Люцифера и продал душу дьяволу ценой отказа от алкоголя. Сейчас так модно.
  
  -- Ага, наш гендиректор меня на первой же чёрной мессе расколет. Он же сатанист второй степени посвящения. Ладно, лягу спать, завтра что-нибудь выдумаю поправдоподобней, чтоб отмазаться от наливаний на халяву.
  
  * * *
  
  Пока чистил зубы и влезал в пижаму, жена опять обрадовала Дёмушкина:
  
  -- Завтра тебе некогда будет думать. Историчка велела к одиннадцати часам всем родителям детей из нашего класса привести их на международную выставку "Мир храмовой проституции" с театральными инсталляциями самых сексуальных поз соития.
  
  -- Что, наших деток заставят любоваться, как жрецы ставят раком гетер, баядерок и прочих астарток? Весьма педагогично.
  
  -- Не тебе, алкашу, судить о релятивизме современной морали. Историчка сказала, потом детей заставят написать сочинение на эту тему.
  
  -- Сочинения в школе отменили сто лет назад! Они развивают самостоятельное мышление у ребёнка.
  
  -- Отменили сочинения на литературные темы. Это теперь называется креативный аналитический очерк на заданную тему. Смотри, сочинение за детей напишешь сам, чтобы оценка была не хуже, чем у других. На носу переводные тесты с минимальным проходным баллом 327. Задание особой важности.
  
  Это Дёмушкин и без жены знал. Если детей оставят на второй год, то плата за обучение удваивается вплоть до окончания школы.
  
  -- А где будет этот порнофестиваль или как его там? -- спросил он, прополаскивая горло от остатков зубной пасты.
  
  -- В Международном выставочном павильоне в Михановичах.
  
  -- Какой общественный транспорт туда ходит?
  
  -- С ума сошёл? Это за городом. Только на своей машине добираться.
  
  -- Отпадает. Ты забыла про пиратов на автодорогах?
  
  -- И причём тут автопираты?
  
  -- А притом, что у меня закончилась страховка дорожной безопасности. Нам не дадут броневичок сопровождения.
  
  -- Оформи новую.
  
  -- Зарплата только в понедельник, дура!
  
  -- Сам дурак! На каждом экране и на каждой бегущей строке рекламы написано: "Займём до получки! Займём до пенсии!" Пойди и займи.
  
  -- Знаю я эти заёмные лавочки. Они сливают информацию в банк личных данных налогоплательщиков.
  
  -- Ну и что?
  
  -- А то, что мы с тобой с большим трудом втиснули детей в элитарную кальвинистскую школу с финансовым уклоном. Для чего?
  
  -- Ну, чтобы дети в будущем добились финансового успеха. Их в школе учат безжалостно уничтожать конкурентов. Господь благословляет только богатых, а бедных проклинает.
  
  -- Вот то-то будет им финансовый успех во взрослой жизни, если из школы исключат.
  
  -- За что?
  
  -- За то, милая моя, что господь бог не спосылает финансовую благодать на нищедрынных лошастых лопухов, которые перехватывают в долг до получки. Сама же сказала, что бог благословляет богатством только праведных. Нет денег -- значит, ты грешник, а бедность по грехам твоим. Детям бедных в спецшколе делать нечего, потому что бедность передаётся на генетическом уровне. Так нам на родительском собрании объясняла классная дама.
  
  -- Может, за кольцевой дорогой мы как-то по грунтовке доберёмся? -- неуверенно предложила Люся.
  Дёмушкин с хмурым видом уселся за компьютер и вывел на экран карту города.
  
  -- Посмотри сама, что написано: служба охраны общественного порядка на дорогах не гарантирует вашей безопасности за городом в случае нападения маньяков-людоедов.
  
  -- Гляди, вон квартал чистый, безо всякой штриховки. Может, через него проедем?
  
  -- Проедем, да не выедем. Это ж спальный район для мусульман-мигрантов. Возвращаться оттуда будем только пешедралом на своих двоих. Отберут машину как пить дать!
  
  -- Ну что ты за мужик такой! Возьми с собой охотничье ружьё. Припугнёшь бородатых громил в случае чего.
  
  -- Русскому носить оружие Законом запрещено, мы же не кавказцы какие. У них пистолет -- аксессуар национального костюма. А я обязан хранить ружьё в опечатанном железном ящике и только дома.
  
  -- Слушай, а может, самих кавказцев нанять? Будет дешевле услуг автоохраны на дорогах, я рекламу читала.
  -- Можно и волков заказать из зоопарка для охраны баранов, только вот останутся от нас только рожки да ножки, как от того козлика.
  
  -- Охрана из таджиков дешевле будет, сама рекламу видела.
  
  -- Душманы плохо стреляют. В любой перестрелке на улице больше гибнет прохожих, чем самих бандитов.
  
  -- А если мигрантов-арабов? Бедуины по городу без длинного ружья не ходят.
  
  -- Араб с трёх метров ослу в задницу не попадёт, -- тоном знатока ослиных задниц сказал Дёмушкин.
  
  Люся нацепила на нос очки и пристально всмотрелась в карту:
  
  -- Смотри, ХижИнки никаким цветом не обозначены. Значит, проезд свободный.
  
  -- Скажешь тоже! Микрорайон для растаманов, колёсников и ширяльщиков. Им же там наркослужба на каждом перекрёстке шприцы заправленные выдаёт.
  
  -- Нам в машине за стёклами никакие наркоты не страшны.
  
  -- А если какой дурак мне под колёса бросится или я на спящего на проезжей части нарка наеду? Это уже пара лет отсидки.
  
  -- А Константинопольский сквер? Там вообще нет зданий, где могут прятаться автоналётчики, только деревья.
  
  -- Это содомская зона, видишь красный цвет закраски с кровоподтёками? -- ткнул Дёмушкин пальцем в экран. -- Проезд дозволяют только после коллективного изнасилования проезжих обоего пола.
  
  -- Ну это по крайней мере не смертельно, -- задумчиво произнесла Люся.
  
  -- Нет уж, я лучше получу пулю в лоб, чем хрен в задницу.
  
  Люся наморщила лоб, собираясь с мыслями. Очки сползли на кончик носа. Потом вдруг вскрикнула:
  
  -- Да вот же улица Сивицкого закрашена зелёным цветом! Безопасный проезд.
  
  Дёмушкин покрутил пальцем у виска:
  
  -- У нас наляпка RUS на ветровом стекле -- по главной магистрали машину с русскими не пропустят даже в сопровождении броневичка автобезопасности.
  
  -- А если снять наляпку со стекла?
  
  -- Дорожный видеоконтроль по номеру машины вычислит русских, сфоткает и занесёт в компьютер. А это лишение прав на год.
  
  Люся ещё раз наморщила лоб, но на этот раз очки прижала пальцем к переносице, чтобы не сползли. И выпалила с жаром:
  
  -- Слушай, у нас же сосед Курценпоцер!
  
  -- Причём тут Хаим-Шнеер Сройлович?
  
  -- А притом, что завтра суббота. Его дети ходят в один класс с нашими. Он своих тоже повезёт на это проститутское позорище. Можно поехать сразу за соседом. У него наляпка на стекле -- золотая звезда Давида, а ты как будто его преданный шабесгой, прислуживаешь ему в день субботний, когда Хаиму вера работать запрещает. Так и пропустят.
  
  -- А если номер его и нашей машины запишут и к нему в синагогу позвонят, справку потребуют, что я -- зарегистрированный шабесгой? Быстро выяснят, что самозванец, и ввалят Сройловичу штраф по полной. Только с соседями отношения испортишь. Брат и сестра от матери с отцом, а сосед -- от бога.
  
  * * *
  
  Дёмушкин с женой примолкли, измученные выбором вариантов, как обойти закон и при этом остаться в живых всей семьёй. Оба тупо вытаращили глаза, когда в кухню вошёл сосед пожарник Вася.
  
  -- Чо, выставились? У вас дверь нараспашку.
  
  -- Это мой придурок закрыть забыл, -- первой очнулась Люся. -- А тебе, Вася, чего надо?
  
  -- А я к твоему мужику по делу.
  
  -- Какому?
  
  -- Мужскому и секретному.
  
  -- Знаю я ваши секреты. Опять этот Вася со своей выпивкой на ночь!
  
  -- Соседка, не обижай! -- добродушно гыгыкнул пожарник.
  
  Наверное, человека с более добродушной и располагающей внешностью трудно встретить. Этот рыжий и конопатый двухметровый и стокилограммовый добряк был ещё в форменных брюках и широко расстёгнутой рубашке, на которой болтался форменный же галстук на зажиме. На конопатой груди у него был выколота примитивная кошачья мордочка и корявые буквы "Васька".
  
  -- Люсёк, не погуби! У меня литраха "Финляндии", мне одному не осилить, потому что я ещё раньше на грудь принял.
  
  -- Вот и сам давись своей водкой!
  
  -- Слаб человек, соседка. Если я литраху выкушаю один, то завтра на дежурстве буду никакой.
  
  -- Это уже твои проблемы!
  
  -- Слышь, Васёк, -- озарился догадкой Дёмушкин. -- Ты свободно по всему городу на пожарной машине на красный сигнал шпаришь. Объясни нам, как добраться до международного выставочного павильона без охраны.
  
  -- Что, денег на автоЧОП нет?
  
  -- Получка только в понедельник.
  
  Сосед поскрёб на затылке курчавые волосы, похожие на спутанную медную проволоку.
  
  -- Да всего-то делов, поедете со мной на моей пожарке. У меня как раз там дежурство с утра.
  
  -- А инспектор по пути не приловит?
  
  -- Знаешь, эти граблюги к нам не цепляются, особенно когда едем с сиреной.
  
  -- Ну а всё же?
  
  -- На всякий случай тебе с Люськой удостоверения членов добровольной пожарной дружины прям сейчас распечатаю, но после первой рюмки.
  
  -- А дети?
  
  -- Детям дам повязки "ЮДП" - юный друг пожарных. Только вам придётся до конца выставки там проторчать. У меня дежурство до самого закрытия экспозиции.
  
  -- Вася, за это я для тебя всё что попросишь!
  
  -- Тогда пошли ко мне, раздавим литраху.
  
  -- Ну, Вася, никак не могу. Зарок Люське дал -- больше ни грамма.
  
  -- Тогда ведите детей на выставку пешком через весь город.
  
  -- Вася, ты не понимаешь. Если мужик слово дал, то это...
  
  -- Ну и носись со своим честным словом как с писаной торбой.
  
  Дёмушкин запыхтел, тяжело дыша, но стойко держался до последнего.
  
  -- Стоит мне только сорваться, Вася, то я себя уважать перестану!
  
  -- Ну и не уважай, подумаешь цаца какая! Вон политики тоже всё зароки народу дают, а им нарушить обещание - как раз плюнуть.
  
  Дёмушкин сглотнул слюну да так, что чуть не подавился и как-то нехорошо закашлялся.
  
  -- Если у меня случится психический слом, то, понимаешь, целостность личности нарушится, и я в любой конкурентной гонке стану лузером. А в мире войны всех со всеми неудачник становится изгоем.
  
  -- Изгоем, гоем или геем -- мне надоело слушать, как ты сопли жуёшь. Я ничего не имею против твёрдого мужского слова, но это твои личные дела, а вот с соседом, скажу я тебе, ты поступаешь по-свински.
  
  -- Вася, ну будь человеком! Я ведь не только себе, но и жене слово дал. Что же ты разрушаешь крепкую здоровую семью? Меня жена запилит.
  
  -- Моя -- тоже пилорама изрядная, но если б ты меня попросил, я бы соседа всегда уважил.
  
  -- Вась, ну не обижайся!
  
  -- Я на дурных не обижаюсь... Ладно, пойду я из этого негостеприимного дома. У меня на столе водка выдыхается.
  
  -- Вася-Васёк! Ну, как-то не по-человечески у нас с тобой получилось. Ну, прости!
  
  -- Бог простит! -- решительно показал сосед свой затылок в гнедых завитушках и в сердцах махнул конопатой лапищей, каждый палец на которой был толще сардельки, потом резко обернулся:
  
  -- Последний раз спрашиваю, составишь мне компанию?
  
  -- Не-е-ет!!! - заорал из последних сил Дёмушкин.
  
  -- Ну на нет так и суда нет. Добирайся завтра на такси.
  
  -- Такси не для русских, Вася. Это же у нас элитарный транспорт. На одну поездку ухлопаешь зарплату за полгода.
  
  -- Пешком топай короткими перебежками.
  
  Всё это время молчавшая жена вдруг заревела пожарной сереной:
  
  -- Да выпей ты с ним, придурок!
  
  Конец_
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"