Шведов Сергей Михайлович : другие произведения.

Готов Работать За Еду

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  Сергей Михайлович ШВЕДОВ
  (Минск, 123smsh@tut.by)
  
  ГОТОВ РАБОТАТЬ ЗА ЕДУ
  
  фантастическая быль
  
  1
  
  За окном выла вьюга, а в кабинете тепло. Блондин и брюнет вольготно развалились на мягкой лавочке с удобной спинкой и оживлённо болтали. Если бы дешёвенький чартер опоздал хотя бы на полчаса, самолёту не дали бы сесть в местном аэропорту. Запуржило сразу после посадки авиалайнера.
  
  Двое на мягкой лавочке были счастливы оказаться в тепле и уюте после тяжёлого перелёта. Обоих только что доставили сюда по сугробам на гусеничном вездеходе. Из-за бегающих и горящих каким-то непонятным огоньком глаз только что прибывших авиапассажиров можно было принять то ли за изголодавшихся дистрофиков, то ли за тихо помешанных. Возможно, оба были поварами. Беседовали исключительно о кулинарном мастерстве.
  
  -- У русских нет на столе места для вкусной пищи, -- изрёк блондин.
  
  -- Да, дорогой, русские не имеют вкуса к еде, -- согласился брюнет.
  
  -- Наш серый горох с копчёным салом - просто объедение. Он хорош каждый день на плотный завтрак, а в рождественские праздники он в доме на столе у каждого латыша.
  
  -- Наше лобио из фасоли вкуснее, дорогой.
  
  -- Нет, настоящему европейцу без гороха не прожить.
  
  -- Это мы-то, грузины, для латышей - не настоящие европейцы? Да у нас ещё древние греки и римляне всему учились, представь себе.
  
  -- Да, пожалуйста, согласен. Уже представил. Всё правильно. Заправляли и управляли вами. У нас были тоже чисто европейские хозяева, баронеты - немцы, шведы, пусть даже и поляки. Никаких азиатов. Кровь нашу цивилизованные завоеватели не попортили.
  
  -- Хлеб у вас кушают, дорогой?
  
  -- Что? Хлеб? Латышскую еду нельзя вообразить без нашего особенного ржаного хлеба.
  
  -- Фи, дорогой, рожь это фураж скота. Хачапури из белейшей муки вкуснее.
  
  -- Нет, тут большая ошибка. Вы не пробовали серый морковный хлеб или ржаной хлеб с орехами и сухофруктами. У нас в маленькой, но гордой Латвии из ржаного хлеба делают супы, йогурты, десерты и даже хлебное мороженое.
  
  -- Шоколадные конфеты из ржаной черняшки не лепят?
  
  -- Ирония?
  
  -- Не знаю такого блюда. Она с сыром?
  
  -- Недопонимание опять. Это норма для истинных европейцев. Согласен сменить тему и перейти к сырам. На весь мир знаменитый янов сыр делают из домашнего творога с добавлением яиц и тмина. У него желтоватый оттенок и солоноватый творожный вкус.
  
  -- Вай, что ты говоришь? Настоящий сыр - только сулугуни. Похожий на моцареллу --- солёный, тягучий, разделяется на ниточки. Но моцарелла из молока буйволицы. Буйволов у нас много, только грузин не прикоснётся к буйволятине. Буйвол - трудяга и кормилец. Зачем убивать друга?
  
  -- Согласен. Друга убивать нельзя. Врага - можно и нужно. У нас когда-то были храбрые айзсарги с револьверами при Ульманисе. Кашу грузины едят?
  
  -- Только маленькие дети едят кашу. Мужчина ест лобио.
  
  -- Вы ещё не пробовали наши путры -- кашицы из овощей и крупы с добавлением рыбы, сала или копчёного мяса и любых кисломолочных продуктов.
  
  -- Если любых, то можно лить сыворотку и пахту?
  
  -- Да. Можно. Вкусно.
  
  -- У нас такое поросятам льют.
  
  -- Попробовали бы вы наш силькю пудиньш, язык бы проглотили. Вау, как вкусно! Жирный деревенский творог со сметаной, добавьте в него зелень и соль да смешайте с варёной картошкой - это настоящий латышский крестьянский завтрак. Всё заливаете яично-молочной смесью и запекаете на сковородке. Такой блюд знают во всей Европа. И не только - в Европе и целом мире. Мы же с вами чистокровные европейцы. Вы можете понимать.
  
  -- Э, дорогой! Европеец всегда поймёт европейца.
  
  Латыш не говорил по-турецки и на фарси. Грузин не знал английского и немецкого. Пришлось в качестве интерлингвы использовать неполноценный и ненавистный русский язык. Язык угнетателей и захватчиков. Оба европейца довольно сносно владели 'базарным русским', куда ты от этого денешься. Но ни за что бы не признались в этом при соплеменниках.
  
  Один из них ещё подростком срывал объявления на русском, гнул или корёжил указатели для русских туристов. Другой покупал в киоске газеты с русскими буквами, рвал их в мелкие клочья и с остервенением топтал ненавистные ошмётки бумаги. За что и получал по шее от дворника. А тут нужда заставила говорить на поганой москальской мове.
  
  -- А фазана как у вас как готовят, геноцвале?
  
  -- Фазаны у нас в зоопарке. Зато камаро - это латышская тушёная курица.
  
  -- С чем?
  
  -- Просто курица.
  
  -- До чахохбили и сациви латыши не додумались, дорогой?
  
  -- Ещё у нас всемирно известный скландраусис - круглый открытый овощной пирог из ржаного теста.
  
  -- А начинка?
  
  -- Варёный картофель, морковь, сметана и яйца.
  
  -- Опять картошка. А мясо латыши едят?
  
  -- Разумеется. Клопс - бифштекс под луковым соусом. Мы почти англичане.
  
  -- Чашушули и чакапули у нас, а не отбивные. Телятина и баранина, тушёные с зеленью и специями. Ишо лук, кислые сливы, кинза, эстрагон, белое вино. Скажи, где у вас риба? Ми знатные морские державы.
  
  -- Много. Очень много. Морская рыба - салака, скумбрия, треска, камбала, так и речная - карп, лещ, окунь, щука.
  
  -- Вай, дорогой! Салака - хамса. Такую рубят на корм уткам.
  
   -- Недопонимание. Недоумение. Латыши веками выживали на салаке и картошке. Очень любят сельдь -- делают салаты, бутерброды, жарят её с овощами, на гриле, на углях. Ещё у нас очень любят рыбные запеканки из трески, это зивью пудиньш или селёдки, это сильтю пудиньш. Блюда с лососем и тайменем подают на праздничный стол. Дадут гостю попробовать даже копчёного угря и миногу.
  
  -- У нас, дорогой, селёдка и хамса - фу! Скумбрия, катран, кефаль. Даже тунец около Батуми ловят. Форель в гранатовом соусе. А чито у вас на сладкое?
  
  -- Десерт буберте - манная каша со взбитыми сливками.
  
  -- Вах-вах, насмешил. У нас чурчхела, такой десерт в виде нитки орехов в засахаренном густом виноградном сиропе. Правильная чурчхела - не твёрдая, а тянучая, как нуга. Чем запиваете?
  
  -- Издавна латыши любили напитки из мёда, берёзового и кленового сока.
  
  -- Из дерева? Грузины пьют вино из лозы.
  
  -- Ещё пьём и путельсы, кислые гороховые или овсяные кисели с добавлением простокваши или кислого брусничного сока. И освежающий хлебный квас.
  
  -- Противный русский напиток?
  
  -- Нет, он у нас латышский
  
  -- А чачу пьёте?
  
  -- Нет, простите, пожалуйста. Мы любим рижский чёрный бальзам на травах и различные настойки на травах. Водка из помидоров тоже хороша.
  
  -- А на огурцах водку гнать не пробовали?
  
  -- Опять ирония или недопонимание?
  
  -- Э, зачем моя-твоя понимай-непонимай! Давай лучше опять о хлебе, дорогой... Грузинская еда тоже начинается с хлеба. Только с белейшего хлеба пури. А наш назуки, вай! Грузинский пряный хлеб. Аромат гвоздики, корицы, ещё там узюм внутри. Его пекут в круглых глиняных печах. Огонь горит на дне печи и раскаляет её стенки. Пекарь голыми руками шлёпает на стенки лепёшки теста.
  
  -- Антисанитария.
  
  -- Зачем обижаешь? Огонь всё очищает. Ещё у нас любят хачапури -- лепёшка с сыром и всякой всячиной.
  
  -- Пицца.
  
  -- Опять обижаешь, дорогой! Пицца-дрицца - хавчик для голодранных итальяшек. Гордые грузины едят, как горские князья. Я работал в Италии сантехником. Теперь нельзя. Внесли в компьютер.
  
  -- Нарушили законодательство?
  
  -- Какой нарушал! Ничего не нарушил. Только хозяина зарезал.
  
  -- Салаты у вас делают, скажите пожалуйста?
  
  -- Оливье.
  
  -- Это русский салат.
  
  -- Вай, чито ты говоришь! Русский оливье с колбасой. У нас его готовят без колбаса. Ишо на закуску долма.
  
  -- Долму армяне едят.
  
  -- Грузины придумали, армяне украли. Они все такие просторукие. Грузинская долма в квашеных виноградных листьях. Не в капустных, как паршивые русские голубцы. Подаётся с чесночным соусом из мацони. Хинкали знаешь?
  
  -- Это варёное мясо в тесте, напоминает русские пельмени.
  
  -- Совсем даже не напоминает! Кушать хинкали нужно исключительно руками, держа за хвостики.
  
  -- Ещё у вас шашлык. Правильно я представляю Грузию?
  
  -- Вай, нет такого слова! У нас мцвади со сливовым соусом ткемали или томатным сацебели. Мясо готовят вообще без маринада, только с луком и толчёными зёрнами граната. А харчо знаешь?
  
  -- Суп с чесноком. Знаю.
  
  -- Верно. Харчо всегда очень острое блюдо. У грузина кровь горячая. Нужна аджика на десяти жгучих перцах.
  
  -- Простите, пожалуйста, латышская кухня - типично европейская кухня. У нас много различных пряностей, приправ, но приправы не должны доминировать над вкусом блюда. Латышская кухня не так насыщена вкусами, как кухня народов Кавказа.
  
  -- Опять начинаешь, дорогой! Для тебя грузины не европейцы? Наш боржоми весь мир знает. Будешь в Грузии, пей вино, выдержанное только в квеври -- больших глиняных кувшинах, закопанных в землю. Такого вина не бывает ни в одной стране мира. Чачу не мешай с другим алкоголем, скопытишься, дорогой. Ти понял?
  
  2
  
  -- Уважаемые вновь понаехавшие! Попрошу не скандалить в присутственном месте. И разговаривать шёпотом, -- пристукнул огромной лапищей по столу розоволицый сибиряк с копной золотистых кудрей и с бородой в волнистых завитках. - Мы решаем очень сложный, жизненно важный вопрос. Речь идёт о судьбе вот этого уважаемого человека.
  
  -- Ти, мокшанский монголокацап! Как ти смеешь в таком тоне разговаривать со стопроцентными европейцами. Болтай себе со своим нигером, а нас не учи, как себя вести.
  
  -- К вашему сведению, Гедеон Финеасович Узиилов не негроид, а абиссинец, человек уникальной расы. Я ещё не ознакомился с вашими документами, прибывшие, не знаю вашей специальности и квалификации. А Гедеон Финеасович - механизатор, каких ещё поискать! Так что разговаривайте вполголоса, а лучше всего прислушивайтесь к нашему разговору. Может, узнаете кое-что полезное об особенностях пребывания трудовых мигрантов на Русской земле. Продолжайте, уважаемый Гедеон Финеасович.
  
  -- Я подозреваю, что причиной расторжения моего контракта стал скрытый антисемитизм.
  
  -- При чём тут антисемитизм? У вас в личном деле в графе национальности чёрным по белому написано: 'абиссинец'.
  
  -- Да, абиссинец. Но я фалаша.
  
  -- И как это расшифровать?
  
  -- Я чёрный еврей.
  
  -- А поподробнее, попонятнее можно?
  
  -- Фалаша на священном языке геэз означает 'пришельцы', 'выходцы'. Наши чёрные евреи исповедуют разновидность неталмудического иудаизма. Я обрезан по канонам Торы.
  
  -- Гедеон Финеасович, на кой мне ваш поц? Я атеист, а вы веруйте, как вам угодно на ваше здоровьечко.
  
   -- Нет, вы выслушайте до конца. Основателем правившей в Абиссинии Соломоновой династии был нгусэ негэст, царь царей, Менелик Первый, сын царя Соломона и царицы Савской Меакеды. Менелик после помазания на царство в Иерусалимском храме отбыл на родину в Сабу на юге Аравии. Его сын переселился со своими подданными в Абиссинию. Она была тогда колонией Израиля. Абиссинские евреи считают себя потомками самый знатных людей Иерусалима.
  
  -- Аристократы, надо понимать?
  
  -- Всё верно. Мы называем себя бета-исраэль, что значит 'дом Израилев'.
  
  -- Гедеон Финеасович, у нас каждый ребёнок читал книжку 'Сказки народов мира'. Там есть сказка и про шашни царя Соломона с царицей Савской. Меня не надо убеждать и предъявлять свидетельство об обрезании. Я верю, что вы чистый еврей. Так почему бы вам не поехать в Израиль?
  
  -- Разве не знаете, как сабра, сефарды, ладино, парси и ашкеназы в Израиле относятся к фалаша?
  
  -- Догадываюсь. Поезжайте в Америку или в Европу в гости к таким же европейцам, что сидят напротив нас на лавочке.
  
  -- Я хочу остаться на Русской земле.
  
  -- Опять двадцать пять! Не могу я вас оставить на работе после истечения срока контракта. Да вам на Севере и не по климату. Вы же африканец. Тут мало солнца. Гляньте на себя в зеркало - вы стали похожи на смуглого русака.
  
  -- Всё правильно. Наши книжники говорят, придя из Эрец-Исраэль, мы посмуглели от африканского жгучего солнца. Но верим, что после переселения в землю обетованную кожа чёрных евреев вновь побелеет. Получается, русская земля для меня - обетованная. Кожа белеет. Нельзя мне съезжать с русской земли.
  
  3
  
  -- Опять же нестыковочка выходит. Вы - правоверный иудей, а у нас в столовой пять раз в день жирная свинина. Пельмени у нас варят с ломтями свиного окорока в бульоне для жирности. Чтобы скорей согреться с мороза, понимаете. На вечер вам дают ссобойку - бутерброды с салом или корейкой на перекус перед сном и перед завтраком.
  
  Европейцы на скамеечке напротив навострили уши и перестали перешёптываться, а абиссинец только усмехнулся:
  
  -- Эти древние забобоны появились оттого, что у жителей южного Средиземноморья и Аравии организм ещё не вырабатывал энзимов для расщепления свиного жира. Люди меняются с тысячелетиями, а на Севере без жирной свинины не прожить.
  
  Европейцы причмокнули губами и сдавленно сглотнули.
  
  -- Ещё одна нестыковочка. У нас в меню для рабочих речные раки и морские крабы, а ваш Танах запрещает есть водных обитателей без чешуи.
  
  У европейцев на лавочке с уголков губ потянулись вниз вязкие ниточки слюны.
  
  -- Наш Танах и зайца запрещает есть, 'потому что копыта его не раздвоены', -- хмыкнул абиссинец.
  
  -- Да, зайцев наши егеря разводят с избытком, не жалуемся на охотников. Но это же ваше Священное писание, прости Господи, меня, атеиста.
  
  -- Бог наш свят, Священное писание нам дано, но и дураков хватает, туда чушь всякую вписывать.
  
  -- Ладно, спустимся с горних высей к суете мирской. В народе говорят - евреи любят курочку. А у нас в рабочей столовой вам подают жирных гусей, толстенных уток, жёстких глухарей, тетеревов. Курица - птица тропическая. На Севере разводить её накладно.
  
  Европейцы подались вперёд на край скамеечки, чтобы не пропустить ни слова из уст начальника за столом.
  
  -- Я готов жрать вонючих и жилистых бакланов, лишь бы не травиться западенским фастфудом. Не прогоняйте меня!
  
  -- Я вас не гоню, но есть закон - трудовой мигрант может работать у нас только шесть лет. Можно и вернуться, но лишь после двухлетнего проживания за границей России. Такое вот правило.
  
  -- Не бывает правил без исключения. Можно ведь как-то задобрить, умолить ваше начальство.
  
  -- Поверьте, ничего не имею против вас. Прадед нашего Пушкина был родом из Абиссинии. Чисто по-человечески я вас понимаю. Но мой вышестоящий начальник не человек, а электронно-вычислительная машина. Компьютер. Его слезами и страданиями не проймёшь. Он глух к мольбам. Строго придерживается буквы закона.
  
  -- Мне тяжко расставаться с детьми. Жена наотрез отказывается уезжать со мной.
  
  -- Так вы женаты?
  
  -- Да, но мы пока не расписались.
  
  -- Дети есть?
  
  -- Мальчик и девочка.
  
  -- Дети ваши?
  
  -- Уверен.
  
  -- Голубчик, что же вы молчали! Это ж в корне меняет дело. Узаконьте ваши отношения. Денег вам мы заплатили немало. Пусть генетики подтвердят ваше отцовство. Это стоит недёшево, но вас не разорит. При положительном решении вопроса с отцовством вы сможете сразу получить гражданство, если жена - уроженка Русской земли.
  
  -- Она татарка.
  
  -- Вот и прекрасно! Но выехать всё равно придётся. На короткое время. Пока медики-генетики будут трудиться, позвольте себе отпуск за границей. Отдых на юге новоявленному северянину не помешает. А как всё устаканится, добро пожаловать ко мне в отдел кадров! Меня за ваше русское гражданство ваш начальник участка до конца жизни будет водкой поить.
  
  -- Не хочу бросать работу. Да и жена не согласится со мной поехать в отпуск. Тем более с детьми. Она боится заграницы.
  
  -- Ступайте, голубчик, Гедеон Финеасович! Вот вам документы на выезд. Оформляйте поскорее брак, сдавайте генетический материал на отцовство. И пересеките хоть на час границу с Финляндией или Норвегией. Чтобы информация от о вашем выезде за границу попала в статистику для компьютерной отчётности.
  
  -- А вы честное слово снова наймёте меня на работу?
  
  -- Гедеон Финеасович, дорогой вы мой человек! Но кто откажется от головастого специалиста с золотыми руками? Я уговорю бригадира услать вас с охотниками на два месяца на самую дальнюю заимку для техухода за электрогенераторами. В тот медвежий угол проверяющие органы не сунутся, обещаю. Мне за вас так и так шею намылят. Компьютерную администрацию на эмоции не возьмёшь. Ничего, отделаюсь выговором. Но учтите, первые два месяца мы не сможем вам платить. Согласно законодательству.
  
  -- Готов работать за одну еду!
  
  Тут оба истовых европейца бухнулись на колени.
  
  -- И я согласен работать за еду!
  
  -- Тоже согласен работать за еду! Только покормите...
  
  4
  
  -- Идите же, Гедеон Финеасович! У меня тут сами видите - сумасшедший дом.
  
  После ухода механика начальник нажал кнопку и рявкнул в микрофон:
  
  -- Маша, ну, Маша! Где тебя черти носят?
  
  -- У меня рабочий день закончился, Петрович! - ответил сердитый женский голос по громкой связи.
  
  -- Тут вот такая заковыка, Маша. Последним рейсом прибыли новые трудовые мигранты.
  
  -- Откудова?
  
  Начальник вопросительно глянул на гастарбайтеров. Европейцы, пошатываясь на коленях, схватились друг за друга, чтобы не упасть от слабости.
  
  -- Я -- Тенгиз Чхеидзе.
  
  -- Я -- Айварс Аболтыньш.
  
  -- Пойми по доброте женского сердца, у меня тут два оболту... Два кандидата в гастарбайтеры слюной давятся. Не ровен час в голодный обморок упадут. Как мне собеседование с ними проводить прикажешь? Медсестра уже ушла. Не оставлять же доходяг голодными на ночь.
  
  -- У меня ничего не осталось. Собиралась как раз остатки пищи в бачки для свинофермы сливать.
  
  --- Как это ничего! Что-то да осталось, если сливаешь.
  
  -- Всего лишь гречка, мясная поджарка из оленины, свиные шкварки да мятая картошка.
  
  -- Европейцам с голодухи всё пойдёт. Хлеб есть?
  
  -- Навалом.
  
  -- Забери их у меня христа ради!
  
  -- Я не обязана кого-то за руку в столовую приводить. У них самих глаза есть. Могли бы и вывеску прочесть по пути к тебе. Там же написано крупными буквами на доске, что собеседование проводят после посещения столовой.
  
  -- Погоди, Маша... Читаете по-русски? - спросил начальник.
  
  Оба европейца отрицательно помотали головой.
  
  Служащий написал маркером на листе бумаги огромными буквами 'СТОЛОВАЯ'.
  
  -- Вот как увидите на двери эти иероглифы, смело заходите в зал. Вас покормят бесплатно. Когда покушаете, тогда я начну вас оформлять на работу. Нам позарез нужны дорожные строители, лесоустроители и обвальщики туш на мясокомбинат.
  
  Но европейцы на коленях не удержали равновесия и плюхнулись на пол.
  
  -- Маша, ну, Маша! Они с голодухи на ногах не стоят. Ты ж гром-баба, возьмёшь каждого подмышку, как котёнка. И даже не натужишься.
  
  Наконец пришла Маша в три обхвата и гвардейского роста.
  
  -- Ну, где твои дохлики? А с тебя, Петрович, премия за переработку.
  
  -- Премию выписывает электронная администрация. Я могу только ходатайствовать. Если написать десять заявок, машинную память переклинит, и она обязательно начислит тебе премию.
  
  -- Ладно, понесла я их к себе.
  
  -- Ты только сама покорми хиляков с ложечки, как детей малых кормят, лады? Медленно, а то подавятся от жадности. Я подожду. Наверное, с утра ни маковой росинки во рту. В чартерных лоукостерах авиапассажиров не кормят.
  
  -- Будто в аэропорту буфетов нет! - пробурчала повариха уже в дверях.
  
  -- Так заробитчане ведь. Понимать надо, живые ж люди. У них, как у латыша - одна душа, а за душой ни гроша. Последние деньги на билеты потратили.
  
  Конец__
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"