Швырянский Владимир Феликсович : другие произведения.

Герой Своего времени. Дневник Сантехника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вымышленный дневник вымышленного героя во вполне реальных декорациях поледних двух недель 1990года...

ВЛАДИМИР ШВЫРЯНСКИЙ

0x01 graphic

ГЕРОЙ СВОЕГО ВРЕМЕНИ

(дневник сантехника)

От автора:

   Как пришла в голову идея написать это, с позволения сказать, произведение - не знаю, просто взяла и пришла и оно (произведении) просто взялось и само собой между делом написалось. Первоначально действие происходило в наши дни, но чем дальше в лес, тем понятнее мне становилось, что водопроводчики с филологическим образованием (впрочем, как и дворники с консерваторским) вымерли, как тупиковая ветвь эволюции, и поколение "Next" уже давно установило собственные правила игры и для себя и для них...
   Время действия само собой плавно перетекло в 1990 год и многие, ставшие теперь уже привычными предметы и понятия (всякие там мобильники, джакузи, "Фабрики Звёзд", интернет, "СПИД-инфо" и т.д. и т.п.) пришлось вывести из оборота..
   Хотя всё повествование идёт от первого лица - мой герой - это не я. "По ходу пьесы" он (герой) сочиняет стихотворение, и у него (стихотворения) есть реальный автор - Игорь Череску - настоящий Поэт и Гражданин (не путать с Теодором Нетте - человеком и пароходом), но и он никогда не изучал романо-германскую филологию (по крайней мере - не сознаётся) и уж совершенно точно - не работал сантехником. За четверостишие из песни "Страна Дураков" - огромное спасибо самому крупному барду России Леониду Сергееву.
   Да и вообще, у героя нет реального прототипа, он нигде не назван по имени, нигде не упоминается город, в котором он живёт, никак не называется "контора", в котором он работает..., Им мог быть любой из нас...
  
  

Всем нам, рождённым в СССР и пережившим это время и всем моим добрым феям и музам, не зависимо от их принадлежности к той эпохе - посвящается...

  
  
   14 декабря 1990г. Пятница:
  
   ...Сидя на списанном ещё в эпоху развитого застоя из приёмной шефа и уже изрядно продавленном диванчике нашарил среди стопки всякой служебной макулатуры девственно чистый ежедневник на уже заканчивающийся год.
   Эту цвета артериальной крови книжицу с золотым тиснением "Делегату ...надцатой (числительное выражено в римских цифрах, а я их сходу не воспринимаю) районной отчётно-выборной конференции" мне вручили в конце прошлого года, когда, оказав большое доверие в добровольно-принудительном порядке отправили туда представлять союзную молодёжь нашей конторы. Меня туда заслал наш парторг, посулив три дня отгулов, буфет и книжную лавку. Ему, видети-ли, хотелось, чтобы наш коллектив был представлен вполне интеллигентным лицом молодого рабочего... Для пущей схожести с гегемоном мне было настоятельно запрещено в регистрационной анкете упоминать о своём высшем гуманитарном и так же настоятельно рекомендовалось написать о заочном обучении в техникуме... Что поделать - комсомол и партия у нас рабоче-крестьянские, а интеллигенция - так себе - прослойка, или выражаясь сантехническими терминами - прокладка...
   Я честно высидел три дня, где действительно в перерывах между занудно-из-пустого-в-порожнее-призывного-и-в-итоге признать-удовлетворительным был и буфет (так себе, и бутерброды с ветчиной и красной икрой - заветренные), и книжная лавка, в которой среди всякого агитационного хлама я выловил "Похождения бравого солдата Швейка", трёхтомник Ефремова, Карнеги, неплохое издание стихов Тарковского.., в общем, свою месячную зарплату потратил с толком...
   Завершилось всё банкетом, на котором обкомовско-райкомовский партийный истэблишмент пытался организовать хоровое исполнение песен "времен очаковских - каховских и тачанковских...", удавалось слабо... Но после третьего тоста во здравие боевого авангарда мирового пролетариата, какой-то из далеко не последних (по нумерации) секретарей начав довольно вяло "...С чего начинается Родина..." и не услышав мощного хора в поддержку, скомкал песню, сам себе налил, выпил, занюхал рукавом и неожиданно-пронзительным фальцетом грянул "...Виновата ли я...", откуда ни возьмись взялся баян... Дальше - неописуемо... Потом была дискотека. Лысые партйные бонзы лихо отплясывали гопака под "Чингизхана", делегация пэтэушников в самом тёмном углу добавлялась принесённым с собой "красненьким", а более трезвая часть союзной молодёжи жалась к стенам от этого разгула "бесполезного и беспощадного"...
   Веселье плавно сошло на нет когда стали разъезжаться на чёрных "Волгах" секретари и инструктора, прихватывая с собой по паре бутылок со стола и по подвыпившей комсомолке (в основном из учащихся техникума общественного питания) из круга танцующих. Очевидно, для более тесной смычки поколений марксистов-ленинистов и внедрения демократического централизма непосредственно в массы...
  
   С тех пор я уже успел выйти из славных рядов по банальной причине истечения комсомольского возраста (стареем...) ни разу не использовав этот блокнот ни по прямому, ни по косвенному назначению.
   А что, переплёт твёрдый, бумага хорошая (не пожадничали), даты и дни недели обозначены... Не зафиксировать ли мне на бумаге эти последние две недели завершающегося предпоследнего десятилетия ДВАДЦАТОГО ВЕКА?
   "И потянулось перо к бумаге..." как частенько пишут внештатные корреспонденты районных многотиражек...
  
   17 декабря 1990г. Понедельник:

   Пришел на работу как обычно в 7:30. Работать лень, выходные с Серёгой халтурили у богатенького буратины - ваяли водопровод из оцинковки. Пошабашили нормально - взяли по сотке на рыло, а это - полвина моей зарплаты, как раз что бы раздать мелкие долги.
   Надо бы отдохнуть. Закрылся в подсобке, позвонил шефу, сделал жалобный голос и сказал, что после вчерашнего перебора (а кто проверит?) - я сегодня не боец... отработаю в любое время..., но если что срочное, то я на месте..., и далее в том же духе... Шеф - хорошо выпить далеко не дурак (и, судя по голосу, сам провёл выходные весело), так что отнёсся с понятием, но злоупотреблять его добротой не стоит.
   До 12:00 спал, опять снился Жираф... Что за наваждение, если сплю на работе, то обязательно снится эта непонятная гадость... Потом читал Сартра в подлиннике, сделал несколько закладок, дома надо полазить по словарям. Теряю квалификацию...
  
  
   18 декабря 1990г. Вторник:

   Пришел на работу как обычно в 7:30. Повесил на дверь табличку "На объекте", закрылся до 9 утра.
   И какая падла стучит, ведь ясно написано, что меня нет, а для заявок на двери висит почтовый ящик (кстати, надо туда заглянуть, наверняка за вчерашний день насовали всякой дряни). Стук прекратился, выжидаю 3-и минуты и тихонько приоткрываю дверь...
   - Оп - па, попался..!
   За дверью отвратного вида охранник (явно - бывший прапорюга, выпертый со службы за болезненное пристрастие к вверенному имуществу). Охранник не наш, он из кооператива, который гордо именуется "Кооперативно-хозрасчётный коммерческий научно-внедренческий центр "Гермес" и арендует в нашем здании половину 3-го этажа. Кстати, а знают ли господа-товарищи кооператоры-арендаторы, что у древних греков Гермес был не только (и не столько) богом торговли, но и воровства...? Скорее всего, не знают, но подсознательно чувствуют, а вор должен сидеть...
   На лице охранника читается явное удовлетворение успешно проведённой засадой (чекист хренов!!!).
   Не долго препираюсь на тему разделения полномочий между арендаторами и хозяевами (могли бы и доплачивать мне за обслуживание их сортиров со своих коммерческо-внедренческих барышей), но, понимая, что деваться некуда, тащусь на их этаж прочищать забитый унитаз. У меня в руках пластмассовый "дипломат" с инструментом и вантуз (который я беру только для того, чтобы занять обе руки). Отставной прапор тащит за мной свёрнутый в кольца 12-ти метровый трос для прочистки канализации, который я всучил ему в отместку и безуспешно пытается не вымазать руки и новенький "камуфляж".
   Придя на место, определяюсь, что работы немного, но, запугав нашего завхоза, я потребовал запереть все санузлы по стояку до 12-го этажа, и отключил воду по всему крылу (из вредности).
   Времени на прочистку ушло пять минут. Ещё полтора часа я сидел за закрытой дверью на унитазе, так как больше сидеть было не на чем.
   "Благородный муж не стремится к уюту." - говорят мудрые китайцы... Дремал, курил, читал "Бухгалтерский вестник" за прошлый месяц с выдранными страницами, который был засунут за трубу (а на туалетную бумагу, потратиться слабо?).
   Что бы не беспокоили, я выпустил из под двери большую часть троса, разложил его по коридору и одной рукой шевелил его, изображая кипучую деятельность, ногой в это время я копался в открытом "дипломате" с инструментами создавая свей "работе" достойное звуковое сопровождение.
   Разрешил открыть туалеты и включил у вредоносных кооператоров воду только через два часа после обеда, пусть знают, как занятых людей беспокоить.
   Решил нажаловаться шефу на безобразное поведение арендаторов и отпроситься пораньше домой. Вылезать из подвала, переться на второй этаж без лифта - лом. Звоню по внутреннему телефону в приёмную. Томное "А-ало-у" - верный признак, что секретарша меня не узнала (значит - разбогатею), на просьбу соединить с шефом задаёт самый идиотский секретарский вопрос:
   - Как Вас представить?...
   Как - как? Голым, на коне и с аквалангом, вот как... (это я не вслух...).
   Шеф сегодня добрый, он не против, но попросил вечерком забежать к нему домой подключить стиральную машинку, Сколько же мне надо копить на такую..? Как говорится: кесарю - кесарево, ну, а кое-кому - слесарево...
  
  
   19 декабря 1990г. Среда.

   Опять не выспался. Обмывали с шефом запуск стиральной машины, пили коньяк, клялись в вечной дружбе.. Потом я сделал за его сына - балбеса перевод с немецкого, за это ещё выпили, и спорили о влиянии байронизма на раннее творчество Блока, вернее я спорил сам с собой, а шеф в силу сильной алкогольной усталости, просто соглашался с любыми моими доводами как "за", так и "против". Вот уж, точно: "In vino veritas"...
   Пришёл на работу в 9:00. Ящик с заявками переполнен. Беру первую наугад. Ага, позавчерашняя - туалет в левом крыле 3-го этажа.. Уже исправлено... Заявку в мусорную корзину... Что там дальше? Сорван кран в лаборатории (щас, попрусь я к вам на 8-ой этаж без лифта)... Опять унитаз забился, но уже в правом крыле 6-го этажа... Во, заявка из буфета... С этим лучше не ссориться. Бегу - бегу, мчусь быстроногим джейраном...
   В обеденный перерыв припёрлись сантехники из ЖЭК-а, на территории которого находится и вверенный мне "bilding". Зовут этих деятелей Харя и Митрич. Так они представились год назад при нашем знакомстве, так обращаются и друг к другу, я к ним вообще никак не обращаюсь, потому что они редко приходят порознь и представляют из себя, слаженный коллектив.
   У меня они частенько прячутся от своего начальства, незлобно выпивают, играют сами с собой в домино и разговаривают исключительно либо о бабах, либо о своей работе. Каждый раз они предлагают с ними выпить, а поскольку пьют они только самогон, то мне приходится объяснять, что на работе - ни-ни..., разве что после...
   Я среди них "терциус гауденс", как говаривали древние латыняне, а если проще, то - "третий радующийся"...
   Они ребята не жадные, и каждый раз оставляют мне мою долю "сухим пайком", которым я потом с ними же и расплачиваюсь за их услуги.
   В отличии от меня - они сантехники профессиональные и чуть ли не потомственные, универовским образованием как я, не отягощены, поэтому в случае серьёзных поломок - просто незаменимы, да и кое чем, что плохо лежало на их жэковском складе (пакля, муфты, прокладки там всякие) охотно меня снабжают.
   Сижу в углу, читаю Оруэлла, обложку завернул в газету, чтобы не доставали лишними вопросами. На вопрос: "Что читаешь, чем глаза портишь?", отвечаю: "Лука Мудищев" в подарочном издании"... Ржут и с расспросами больше не лезут.
   Сгонял в бухгалтерию, скинул из радиатора воздушную пробку, попил с молоденькими кассиршами чаю, выпросил у главбухши "Воспоминания о Рахманинове", обещал вернуть через 2-а дня (щас..., разбежался) и спёр с её стола рулон скотча и карманный календарик с рекламой "Госстраха".
   Вернулся в свою подсобку. На двери висит пришпиленная кнопкой грозная бумага, написанная рукой шефа (и не лень было ему свою секретутку со второго этажа ко мне в подвал гонять?) "Срочно устранить аварийную обстановку в вычислительном центре!!!" Нет бы просто найти меня и культурно попросить.., а то - "Спасатели, на вылет..!!!"
   Прусь к компьютерщикам, докладываю:
   - Чип и Дейл по вашей заявке... и далее по тексту...
   На мой вопрос:
   - Что за чрезвычайная ситуёвина приключилась?
   Нестройно, но все вместе отвечают:
   - Унитаз...
   - Опять унитаз... Мать вашу, Биллы Гейтсы хреновы, вы что, срёте в эти ваши унитазы???
   Иду смотреть (глаза б мои эти унитазы в упор не видели)...
   Тихо фигею.. Эти яйцеголовые высыпали в сливное отверстие тубу отработанного копирного тонера, а эта хрень в воде не тонет (подозреваю, что и в огне не горит, и сквозь канализационные трубы не проходит).. Объясняю, всё, что я думаю о самих компьютерщиках и об их родственниках по женской линии до 4-го колена, заставляю написать объяснительную, опечатываю конфискованным в бухгалтерии скотчем туалетную дверь, и в воспитательных целях, отключаю воду по всему этажу.
   Спускаюсь к себе в подвал, бужу спящих Митрича и Харю
   (интересно, а снятся ли им Жирафы.., спросить, что ли?). Выпроваживая, дарю календарик, принимаю заверения в вечной дружбе...
   Уф, ну и денёк...
   Где там мой Оруэлл..?
  
  
  
  
  
  
   20 декабря 1990г. Четверг.
  
   Припёрся на работу в 7:30 злой как чёрт, выгреб из ящика все заявки, не читая, скомкал и выбросил в урну.
   Вчера вечером мы с Серёгой устанавливая нашему богатенькому заказчику сантехнику, раскололи дорогущий финский унитаз (бля.., опять унитаз..). Теперь надо платить компенсацию хозяину, а это - добрая половина нашего заработка. Есть, правда, ещё вариант...
   Запираю свою подсобку, вешаю табличку, сдаю вахтёрам служебную записку с разрешением выхода за территорию, подписанную шефом (я их спёр целую кучу в его приёмной, когда чистил там от сухих листьев кондиционер) и отправляюсь ловить по необъятному участку Харю и Митрича. Неожиданно легко нахожу их в дежурке ЖЭКа, обрисовываю ситуацию и заручаюсь обещанием при помощи 2-х литров водки на коррумпирование жэковского кладовщика и литра самогона непосредственным исполнителям (т.е. Харе и Митричу), они добудут не то что финский унитаз, а хоть ракету СС-20.
   От межконтинентальной ракеты я отказался, но до кучи попросил десяток фторопластовых прокладок на полдюйма и сгонов на три четверти с контрагайками, а то наш завхоз (ой, извините, он именуется - заместитель директора по административно-хозяйственной части) сильно раздражается, когда я к нему бегаю за такой мелочёвкой, он у нас - птица большого полёта, и я приберегаю для него более серьёзные вопросы. В качестве аванса вручаю Митричу его же бутылку самогона.
   С резко улучшившимся настроением возвращаюсь на работу, хватаю разводной ключ, срываю скотч с дверей туалета компьютерщиков, откручиваю смеситель с их умывальника (воды у них всё равно нет), опечатываю их дверь по новой, шлю в задницу их начальника и иду ставить их смеситель в лабораторию. В качестве компенсации за затраченные усилия выпиваю у них всё молоко, выдаваемое лаборанткам за вредность (их собственную что ли?), забираю пачку чая со слоном и свежий номер "Огонька", подписываю у завлабши наряд, и, прихватив пришедший в негодность смеситель, удаляюсь восвояси. У скряги - завхоза (который зам. по АХЧ) под этот наряд мне удалось выпросить новый смеситель, старым я размахивал перед его носом, а потом сунул в свою сумку вместе с новым.
   Пока колдовал в своей подсобке, пытаясь реанимировать негодный смеситель (да, не с моим дипломом филфака..., щас бы Митрича..). Дверь пинком открылась, и за порогом нарисовались счастливые рожи Митрича и Хари (весело получилось - "рожа Хари", но лицами это называть язык не поворачивается). Вот уж, действительно, на ловца и зверь...
   Под мышкой у Хари что-то тяжёлое обёрнутое мешковиной, Митрич, заговорчески закатывая глаза, срывает мешковину и ставит на пол настоящие сантехническое чудо. Мы с Серёгой спасёны...
   ЖЭК-овские дерьмотолкатели (это их формулировка) начинают водить вокруг меня хороводы, мелодекламируя на мотив забытой мной детской песенки:
   - Штой-то краны течь хотять..
   Что в переводе с сантехнарского на общечеловеческий может означать что-то типа "трубы горят...", "плесните колдовства...", в общем, эквивалентов - масса...
   Пока я суетился, вынимая запрятанные по углам бутылки, пока расстилалась по столу газетка, открывалась банка с красной рыбой ("Килька атлантическая в томатном соусе") и нарезалась всякая закуска, Харя в два счёта привёл мёртвый смеситель в рабочее состояние, причём с использованием запчастей, выуженных из собственной сумки. Да, для потомственного сантехника это - что два пальца освистать...
   На прощание Митрич в знак огромной признательности получил от меня новый смеситель. Со своей стороны он произнёс тост: "Завсегда..!". На большее его красноречия не хватило, Харя к этому времени вообще мог только согласно кивать и мычать в нужных местах.
   Заперся у себя и до конца рабочего времени с упоением переводил Сартра...
   Стучали в дверь - не отзывался, молча показывал дулю через закрытую дверь.
  
  
   21 декабря 1990г. Пятница.
  
   Настроение бодрое. Вчера по дороге с работы зашёл к знакомому букинисту, он отложил для меня "Толкование снов" Фрейда 1936 года издания на французском языке. Давно охотился за этим экземпляром. Надо срочно где ни будь добыть денег!!!
   Прусь в вычислительный центр с отремонтированным вчера смесителем, устанавливаю его на место, вычёрпываю гадкую чёрную жижу из унитаза и подключаю воду. Начальник ВЦ подписывает мой наряд и под угрозой повторного длительного отключения от благ цивилизации указывает в наряде кроме установки нового смесителя ещё и замену раковины. С этим актом и вытащенным из дальнего угла подсобки металлическим и фаянсовым ломом иду к завхозу (пусть будет завхозом) менять всё это на новое оборудование, а с ним - обратно, в свою "норку". Запас кармана не протрёт, он есть и пить не просит.. (дальше про монаха - неприлично, но весело).
   Ближе к обеду, по собственной инициативе я перебрался в техническую библиотеку. У них всегда можно взять какое либо чтиво (только не техническое, у меня на него аллергия), а ещё в пятницу библиотека закрывается на 2-а часа раньше и по этому поводу в обед они балуются чаем с домашними пирогами.
   До обеда я успел развоздушить батареи отопления, починить 3-и розетки (не звать же на чай электрика), в общем, свой кусок пирога я честно заработал. За чаем читал наизусть Гётте по-немецки, потом - перевод Лермонтова:
  
   "Горные вершины спят во тьме ночной,
   Тихие долины полны свежей мглой...",
   а потом, то, что получилось, когда немцы перевели Лермонтова... Программа 6-го класса средней школы, но девушек всегда впечатляет.
   Из библиотеки меня вытащил завхоз. Оказывается, у нас в здании на 10-ом этаже начинают работать паркетчики из СМУ УВД (делают гадко, но зато - дёшево), к моим прямым и непосредственным обязанностям это не имеет никакого отношения, но я должен постоянно находиться при них и пресекать любые попытки чего-нибудь спереть.
   Меня представили паркетчикам, как инженера по эксплуатации здания (ого, это название мне нравится гораздо больше, чем сантехник, надо настоять, чтобы шеф так и записал в штатном расписании и, заодно, подбросил к окладу). Паркетчики отнеслись ко мне уважительно но, намекнув на то, что ни одна хорошая работа в пятницу после обеда не начинается, засобирались домой.
   В качестве превентивной меры я скомуниздил из их ящика молоток и пассатижи.
   Забегал Харя, принёс обещанные прокладки и сгоны, сильно смущаясь, сообщил, что "...в полях засуха..."... Получив свой же самогон и бывшие пассатижи паркетчиков в подарок, с благодарностями и с заверениями: "Да мы тебе.., да хоть когда..." потомственный сантехник удалился.
   До конца рабочего дня изображал деловую активность сидя у себя в подвале за запертой дверью с вывешенной дежурной надписью и периодически легко постукивая по отопительной магистрали вновь приобретённым молотком. Если не молотить по трубе со всей дури и с небольшой периодичностью, то звук этот не сильно раздражает слушателей и создаётся полная иллюзия производства каких то ремонтных работ.
   Так как это занятие не требует большой концентрации умственных усилий, но и не позволяет отрешиться полностью, за Сартра я не взялся, а рассматривал картинки в трофейном "Огоньке".
  
   Вот и закончилась ещё одна трудовая неделя, потом - выходные и всё по новой..
   Но это совсем другая история..
  
  
  
   24 декабря 1990г. Понедельник:

   В выходные мы с Серёгой ударно трудились на ниве свободного предпринимательства, установили и обвязали у нашего доморощенного Рокфеллера чугунную ванну .
   По этой причине сильно напрягаться на работе я не собираюсь. Прихожу в костюме, белой рубашке и галстуке, которые не одевал со времён похода на районное сборище комсомолистов (я же с сегодняшнего дня - временно исполняющий обязанности инженера по эксплуатации паркетчиков).
   Вахтёрша в шоке, и впервые долго сверяет мою наружность с фотографией в пропуске.
   До прихода паркетчиков успеваю выклянчить у завхоза в постоянное пользование нехилый комплект измерительного инструмента, якобы для контроля качества выполняемых работ.
   Паркетчики приходят без опоздания, но в неполном составе и со следами явного вчерашнего перебора. Неожиданно для меня, довольно шустро начинают работать. Я хожу, грозно надувая щёки, помахивая стальной метровой линейкой, и время от времени проверяю отвесом воображаемую вертикаль. Через полчаса, войдя в роль, я начинаю прикладывать уровень к свежее-проциклёванным участкам и грозно качать головой (мол, ай - яй - яй, как не стыдно, господа пролетарии). Паркетчики смущаются и обещают при втором проходе всё исправить... Знать бы мне, что надо исправлять?
   Ближе к перерыву мне этот цирк надоел, отправляю работяг в буфет обедать, отволакиваю весь мерительный инструмент от греха подальше в "норку" и бегу в техбиблиотеку. Переждав, пока выскажутся все мнения по поводу моего внешнего вида (начиная от "..а я Вас сразу не узнала..." и "..почему бы всегда так не выглядеть..?" до "... и говно в таком прикиде толкать будешь?"), я перешел к главной цели моего визита: выпросил списанный и предназначенный к уничтожению "Справочник производителя отделочных работ в строительстве. Издание 4-е дополненное и переработанное", по формату идеально похожий на моего Оруэлла. Выдрал из обложки содержимое, а свою книгу замаскировал под "Справочник", собрал "инженерный" инструмент, выдернул из аптечки в приёмной клок ваты и к приходу паркетчиков восседал в центре комнаты на стуле с заткнутыми ватой ушами, повесив отвес на одинокую лампочку, и читал умную книгу. Работа закипела.
   Дважды прибегал завхоз и изображал из себя зама по АХЧ. В первый раз попытался отнять у меня моё чтиво, но после того, как я продемонстрировал ему обложку и произвёл весь комплекс шаманских действий с линейкой, уровнем и отвесом, он с фразой: "Ну-ну, молодец, вникаешь...", удалился, забыв о цели своего визита. Вспомнил, прибежал опять, пытался отправить меня чинить какую-то гадость. После того, как я предложил ему заменить меня на посту контроля качества производства паркетных работ, он, тоскливо глянув на фальшивый "Справочник", бессловесно ретировался.
  
  
  
  
  
   25 декабря 1990г. Вторник:

   В своих изысканиях в области НОТ (была лет несколько назад на производстве такая фишка - научная организация труда, даже в универе писали какой-то реферат на тему:
   "Учёт антропологических и психометрических данных индивидуума..", дальше не помню), я решил не останавливаться. Утром я запер паркетчиков в кабинете, где они непосредственно работали, пообещав выпускать их по надобности в туалет и выводить на обед, курить разрешил не сходя с рабочего места, а сам уселся читать в коридоре, предварительно перекрыв оба входа на этаж от внезапного вторжения. На этот раз под обложкой "Справочника, переработанного и дополненного" скрывался "Государь" Макиавелли.
   После обеда я пошёл ещё дальше (нет-нет меня никто никуда не посылал) и ещё более научно организовал труд (свой и паркетчиков). Работники были заперты без права до конца рабочего дня выходить из помещения, но им было дополнительно разрешено мочиться из окна, выходящего во двор. Сам я тем временем заблокировал стульями возможные пути проникновения на пустующий этаж и по внешней пожарной лестнице перелез на соседний.
   Циклевальная машина, хоть и очень шумная, но чертовски удобная вещь, во-первых, своим звуком она чётко изображает кипучую деятельность, а во-вторых, в случае чего, позволяет слепить классную отмазку: "мол, работали люди, когда Вы на этаж ломились, я не слышал...", и в таком же духе... Да, надо бы придумать, зачем я весь этаж запираю.
   Пошёл в группу разработчиков, накинул поверх своего костюма белый халат, чтобы не отличаться от его коренных обитателей - мимикрия называется. Пили кофе, метали из-за кульмана дартс в портрет Лигачёва (он у них для этого специально приспособлен). Дважды заходил руководитель группы, увеличения штатного состава не заметил (этих разработчиков, как и молдавских гастрабайтеров зимой на стройке никто не считает), а постоянное их безделие вообще никого не удивляет.
   Вернулся на своё временное рабочее место, освободил паркетчиков, прикинул, подходит ли к моим деяниям статья УК РСФСР "Незаконное взятие под стражу" (или что-то в этом роде). Завтра надо взять в библиотеке "Комментарии к уголовному кодексу", заодно выяснить номер статьи и меру наказания. Можно, конечно, по этому поводу проконсультироваться в юротделе, но... всё это будет завтра.
   У выхода парторг записывает всех пойманных в народную дружину, а просочусь-ка я через пожарную дверь...
  
  
  

   26 декабря 1990г. Среда:
  
   Звонили паркетчики и предупредили, что у них сегодня дают получку, и они на час задержатся (кстати, а почему не дают получку у нас?). Эту новость сообщила мне шефова секретарша и потащила меня в отдел кадров продемонстрировать подтекающую батарею (я что, текущих батарей не видел?). Со словами: "тут как раз на часок работы.." она бросила меня на съедение мерзким старым тёткам (и где их только набирают, наверное, специально для отделов кадров в специальном кадровом питомнике выращивают, в техбиблиотеке дамы на два порядка лучше). Они, видите ли, устали мисочку подставлять.. Вбыв бы клятих..!
   Провозился 2-а часа, весь измазался, а ведь я всё ещё в образе инженера-надсмотрщика.
   Устал. Быстро же я отвык от физического труда и пристрастился к руководящей работе.
   Сидя в буфете во время перерыва понял, что паркетчиков сегодня мне не дождаться, хотел пойти включить ихне-шлифовальную тарахтелку и повторить свой вчерашний манёвр, но не успел. Прискакал лихим галопом посыльный от вахтёров и сообщил страшным голосом и выпучив глаза что из под дверей бойлерной валит пар (по его виду можно было предположить, что, по меньшей мере, у нас на хоздворе высадился десант инопланетян).
   Это обстоятельство заставило меня срочно менять свои планы. Нет, я не сильно проникся всей серьёзностью катастрофы (ну парит через свищик в паропроводе, или вентиль какой там разболтался... с кем не бывает?), просто если всё это безобразие оставить до утра, то там за ночь на полу наберётся изрядный бассейн, а за стеной этой сраной бойлерной - моя подсобка с кучей барахла, которое дорого мне не только как память, а вообще дорого (в обоих смыслах этого слова), и допустить потопа на своей территории мне не позволит моя комсомольская (хоть и бывшая) совесть.
   Да, надо на досуге разобраться с этой фразой, а то не понятно, то ли комсомолец я бывший, то ли совесть у меня бывшая... Неувязочка.
   Переоблачаюсь, принимая снова вид нормального учрежденческого сантехника, и набрав побольше воздуха, ныряю в заполненное паром пространство. Да, хорошая штука баня, в следующем году опять пойду. Пока нащупал вентиль, пока перекрыл подачу, пока всё это ещё минут пять свистело, парило и булькало - вымок до нитки. Осмотрелся, положение хуже предполагаемого - сорвало манометр с напорной магистрали.
   Есть два варианта: заглушить систему и оставить всё здание без отопления на ночь, либо биться в одиночку до победного... Выбираю второе (в жизни всегда есть место, и прожить её нужно там). Стравливаю давление из обратки, вместо разлетевшегося в хлам манометра вкручиваю заглушку (до утра точно должна простоять)...
   Пока мы на пару с уборщицей вычёрпываем воду из бойлерной, система разгоняется и выходит на рабочий тепловой режим. Топаю пешком на 12-ый этаж спускать воздух из расширительных бачков.
   Дело сделано, настенные часы в коридоре показывают 22:17, во всём огромном здании только вахтёр на выходе, да я... Пользуясь случаем, снимаю со стены 2-а огнетушителя (один с лестничного марша, другой из коридора 6-го этажа) и тащу их к себе в "норку".
   Вся одежда и обувь мокрые, развешиваю всё по трубам в бойлерной, ставлю чайник на электроплитку и запираюсь в своей подсобке, пожалуй, единственном не опечатанном на этот час помещении.
   Что-то там оставалось от гостинцев Митрича и Хари...
  
   ...Под тяжкий вздох хлопну стакан,
   Сам себе Бог, сам себе пан...
   В душу залез, там - тёмный лес,
   В лесу - дупло, в дупле тепло...
  
   Согреваюсь и перехожу в состояние лёгкой невесомости...
   Впервые мне не приснился Жираф...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   27 декабря 1990г. Четверг:
   Проснулся рано, написал служебную записку с изложением своих геройствований, и иду в приёмную караулить шефа, аккуратно намекаю на то, что отгул бы мне не помешал. Шеф внимательно выслушал, поблагодарил за проявленные мужество и героизм, и напомнил о прошлом понедельнике..
   Паркетчики и сегодня не явились. Отправляюсь прочищать загаженные за время моего "иженерствования" санузлы. С забитой раковиной справился быстро, а с двумя унитазами пришлось повозиться. Особенно меня озадачил сортир на территории конструкторского отдела, пришлось даже вскрывать лючок прочистки... И какой же гадости я оттуда не повытаскивал...!!! Интеллигенция сраная..., нет, все- таки права была балтийская матросня ...!!! Как-то в детстве при посещении поликлиники меня сильно впечатлил стенд с разными инородными телами, извлечёнными из функциональных отверстий человеческого организма. Пора и нам обустроить подобную "скунс-камеру"...
   Поймал завхоза и предложил создать и обучить поэтажные народные сантехнические дружины, и, вооружив их тросами и вантузами, заставить хотя бы с мелкими засорами справляться самостоятельно. Заодно выдвинул мысль - издать и утвердить свод правил обращения с местами общего пользования и ознакомить всех работников под роспись. Идея об инструкции ему понравилась, а о дружинах просил больше не заикаться, скорее всего, не смог придумать, где найти столько вантузов. Разработать проект инструкции он поручил мне (да, уж, инициатива наказуема, и не только в армии...).
   У себя в подсобке начинаю писать: "Для дальнейшего недопущения и во избежание повторения случаев нецелевого использования.." Тьфу, чёрт, не с моей же романо-германской специализацией опускаться до такой канцелярщины... Душа просит чего-то более возвышенного и действенного. За пятнадцать минут в черновом варианте рожаю и записываю огрызком карандаша нижеследующее:
   ____________________________________________________
  

ЛЮДИ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!

Доблестный Рыцарь иль Милая Дама,

   Будьте, пожалуйста, Вы благодушны...
   Внемлите голосу Высшего Разума,
   Вслушайтесь в отзвуки века грядущего
   И не забудьте Вы нас - милых грешников,
   И помогайте нам сердцем и разумом.
   Просим Вас слёзно, ведь это не сложно Вам
   В урну бросать те предметы, которые
   Вы соизволили доблестно пользовать
   В этом убогом на вид заведении:
   Вату, бумагу, кондомы, тампоны,
   Прочие мелочи (кроме фекальностей)...
   Радости нам предоставите массу Вы,
   Только прислушайтесь к нашим стенаниям...
   P.S. Если какая-то сука найдётся
   И в унитаз бросит то, что не нужно,
   Будет страдать она вечности вечные,
   ____________________________________________________
  
   Ай, да я, ай да сукин сын!!! Остаюсь вполне довольным
   собой, и с черновиком иду в приёмную. Зная, что шеф на совещании в главке, сообщаю секретарше, что в буфет обещали завезти сосиски, и немного поломавшись для вида, милостиво соглашаюсь покараулить вверенное ей помещение. Выждав полминуты и заперев изнутри дверь,
   быстренько печатаю на фирменном бланке нашей славной орденоносной конторы со всеми его реквизитами датами номерами вх. и исх. свой опус в 2-х экземплярах.
   Как это не странно, секретарша возвращается с сосисками и радостной новостью о том, что сегодня наконец-то выдадут зарплату и задержанную с прошлого квартала премию.
   Несу один экземпляр инструкции на утверждение к завхозу (нет, для такой процедуры я его повышаю до зама по АХЧ). Сдержанно смеётся, утвердить отказывается и просит подарить на память. Я сегодня добрый, сделав дарственную надпись и поставив авторский автограф, вручаю ему своё произведение.
   Сразу после обеда жизнь даёт трещину: вызвали в Первый Отдел!!!
   Отставной гэбэшник, брызгая слюной, тряс дарёной инструкцией (завхоз - сука заложил со всеми потрохами) и намекал на то, что дискредитация доброго имени уважаемой организации, выразившейся в циничной форме, не останется без внимания компетентных органов. Потом, понизив голос почти до шёпота и продолжая сверлить мой лоб бесцветным взглядом произнёс: "Надо ещё разобраться, почему это Вы, молодой человек, с Вашим - то образованием отсиживаетесь в нашем подвале...".
   Не очень-то мне удаётся отсиживаться, а нашёл бы ты мне, старый пердун, место, где бы мне за мою филологию платили две сотни в месяц - летел бы я отсюда шибче ветра. Вслух я этого, конечно, не произносил, но создавалось впечатление, что этот сталинский сокол в озвучке и не нуждается, а считывает мысли прямо с моей подкорки.
   Сверля меня глубоко посаженными глазками цвета нержавейки, он демонстративно вложил мои вирши, заверенные моей же размашистой личной подписью и фразой "На добрую память Главному Администратору и Хозяйственнику от Автора" в серую папочку на тесёмочках с моей фамилией и инвентарным номером, выведенными жирной чёрной тушью рубленым почерком ротного писаря.
   Эх, знать бы какие ещё бумажки, кроме копии диплома, справки из райвоенкомата о постановке на учёт и автобиографии, которые при приёме на работу были вложены в тогда ещё, пустую папку, накопились там за два года моей работы в нашей конторе... Почему-то память услужливо выдала на-гора, мелкий эпизодик, который во время собственноручного написания автобиографии показался мне шибко остроумным. В графе "Какими иностранными языками владеете и в какой степени?" я абсолютно в соответствии с истиной написал: "немецкий, французский - свободно, английский со словарём", потом приписал: "арабский - читаю... числа..."... действительно арабские цифры я воспринимаю лучше римских, но вот как это понимание оценят (или уже оценили?)..? Да и с арабами у нас, кажется, очередное охлаждение...
   Хорошо, что в графе: "Правительственные награды" честно поставил прочерк, а не написал какую ни будь фигню про Большой Орден Носорога 4-ой степени, да и отвечая на вопрос: "Находились ли в плену или на оккупированных территориях?" скромно промолчал.., а ведь хотел ляпнуть чего ни будь экзотического...
   На прощанье чекист, выдерживая вахтанговские паузы,
   пространно намекнул на определённые выводы и действия, которые чего-то там не замедлят...
   Догадываемся мы об арсенале ваших выводов и действий - троцкистский заговор, дело врачей, статья 58-я прим. с поражением в правах, и без права переписки, ГУЛАГ, Беломорканал...
   Ой, это я через край хватил - нервы..., ну - уволят (хочется надеяться, что этим и ограничится...).
   "Благородный муж встречает гнев и милость высших с равным достоинством"...
   Галопом бегу в свою "норку", надо срочно подальше запрятать весь "самиздат", а главное - дневник. По Солженицыну можно хотя бы отпереться - мол, не моё, подкинули.., а дневничок то собственноручно писан... А может - сжечь..? Не, рукописи, вроде как, не горят...
  
   До конца дня в дурнейшем настроении слонялся по этажам с полным набором инструментов и обозначал свою необходимость, сам и не заметил, как выполнил кучу полезной работы, которую в штатном режиме растянул бы на неделю. Не обрадовал даже ритуал ежемесячной постановки подписи в графе "Сумма прописью".
   Каким-то чутьём уловив моё состояние, явились Харя с Митричем, причём с выдачей жалованья в нашей конторе их приход никак связать нельзя - выпивку и закуску в изрядном количестве они притащили с собой.
   Впервые напился вместе с ними. Митрич понимающе подливал и приговаривал: "Не горюй, паря, нету у них ужо той власти, не тридцать седьмой...". Успокоил, психолог хренов...
   В случае осложнения событий обещал вмешать в дело гэбэшных сантехников, а уж те на начальство повлиять смогут, те, хоть и начальство, и при красивых погонах, и при крупных звёздах, а в дерьме и без воды сидеть не любят, как и простые смертные... Ещё обещал взять в свою бригаду... А ведь и правда, возьмёт - чем, собственно говоря, не вариант...
  
   "Когда мир предстаёт совсем чёрным, благородный муж ищет в нём белое пятнышко"...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   28 декабря 1990г. Пятница.
  
   Пришёл на работу на пятнадцать минут раньше звонка. Попёрся изображать активность на административном этаже, был пойман парторгом:
   - Вот что, молодой человек, я тут вписал Вас на следующий месяц в график нашей школы Марксизма - Ленинизма. Прочтёте цикл лекций по утверждённой тематике, очень Вас попрошу..,
   а сам в глаза внима-ательно так смотрит... Не иначе, как его чекист подослал... Впервые не отказываюсь.
  
   По внутреннему телефону позвонили из мозгового центра нашей конторы - аналитического отдела, вызвали на ремонт сложной поломки в мужском туалете и напомнили, что за прошлую неделю поставят прогул... Это как раз то что мне нужно для того что бы немного отвлечься от мрачных мыслей.
   Хватаю первый попавшийся под руку инструмент и бегу. Откуда такое служебное рвение? А дело в том, что аналитики - народ интеллигентный, аккуратный, туалетами пользуются правильно, краны не срывают, толчки не забивают и даже мимо писсуаров не ходят. Просто в октябре, после массового приезда из колхоза у них начался не менее массовый психоз, и они учредили конкурс с каким-то для меня пока загадочным призовым фондом на лучшую надпись в туалете, а в качестве главного и единственного арбитра выбрали меня - самого важного туалетного работника конторы (кстати, и меня за объективное судейство обещали поощрить). На праздновании нового года я должен огласить победителя, вернее зачитать его мини-шедевр, поэтому каждую пятницу до обеденного перерыва участники вывешивают на стенах кабинок, над писсуарами и в прочих подходящих к надписи местах распечатанные на одном и том же принтере свои анонимные творения, а я должен срочно их оценивать, потому как с приходом уборщицы эти опусы свою жизнь прекращают, а я и так прошлую пятницу (то есть конкурсный день) пропустил.
   Ну, что же, мастерство растёт. Если первые недели появлялись таблички - указатели типа "Срать здесь!!!", "Если ты посрал, зараза - дёрни ручку унитаза!!!" и им подобные, по сути - правильные, но по форме - не совсем форматные для литературного конкурса, то сегодня есть что отметить: над писсуаром - "Не льсти себе - подойди ближе", над соседним - "Не бросайте бычки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы..."... Что-то похожее было мной отмечено пару недель назад, посмотрю в своём блокнотике... Ага, вот - "Не бросайте бычки в писсуары, они намокают и плохо прикуриваются"...
   А вот это - серьёзная заявка на победу: над урной с бычками и под штатной табличкой "Место для курения" красуется - "Не курящий мужчина оттягивает свой конец, курящая женщина кончает раком!!!"...
   В тайне я надеялся на то, что в последний конкурсный день никто не сможет переплюнуть текст одного из ноябрьских объявлений, которому я уже заранее отдал "Букера" или там какого "Оскара" (не знаю, что они сами себе заготовили). Сие произведение было пришпилено у окна и гласило: ...
   В прочем, пусть остаётся интрига, на то он и конкурс...
  
   Зовут к секретарше, она протягивает мне какой-то лист и просит расписаться в приказе...
   - Ну, всё, писец, допрыгался... (это я сам себе).
   Читаю приказ, и от сердца резко отлегает, я всего лишь назначен в состав комиссии по инвентаризации и уничтожению пришедших в негодность материалов и оборудования, причём в приказе я снова обозначен, как инженер по эксплуатации здания - тенденция, однако.
   До конца дня я таскаю, а завхоз (прячет глаза, падла) и две девочки из бухгалтерии жгут во дворе всякое тряпьё и деревяшки, а также кидают в контейнер для металлолома всё то, что не горит.
   Две стопки книг из техбиблиотеки тащу к себе в норку, ну, не могу я участвовать в сожжении книг, туда же отправляются килограмм эдак, двадцать макулатуры - это будет обменяно на какую-нибудь подписку.
   В лаборатории списали кучу битой стеклопосуды, два вдрызг разломанных стула и вполне ещё годный микроскоп, который, естественно, в контейнер с ломом не попадает - подарю Митричу для его внука...
   Костёр догорает, ставлю свои подписи во всех актах, получаю в подарок от иуды-завхоза книжный стеллаж (немного подержанный, но ещё - ого-го), который, судя по документам только что сгорел синим пламенем... Как говориться - с паршивой овцы воды не пить... (это я так про завхоза).
  
  
  
  
   29 декабря 1990г. Суббота.

   Сегодня 29-е декабря, мы работаем за 31-е, которое в этом году будет понедельником - ну что ж, вполне гуманно.
   Прихожу на работу в образе инженера-смотрителя, до синевы бритый и с запахом приличного парфюма. Настроение почти праздничное: во-первых - вчера приобрёл у букиниста двухтомник Камю, записался на Стругацких и наконец-то выкупил отложенного Фрейда, во-вторых - наказание по идеологической линии откладывается на следующий год, а это - вселяет уверенность и обнадёживает (и вообще, я читал, что КГБ и КПСС вот-вот упразднят - врут, конечно, но приятно).
   Ну, и какая сегодня может быть работа? Во всех службах праздник, шеф ходит по отделам и всех поздравляет лично. Меня он застал в техбиблиотеке, жал руку, желал успехов и заговорчески подмигивал (на что-то намекал, должно быть... а может, мне это показалось?).
   Пили шампанское, я танцевал с начальницей фигурный вальс под "Квинов" (никогда раньше бы не подумал, что "We Are The Champions" - подходящая для этого мелодия).
   Потом девчонки затеяли игру в детсадовский утренник - все по очереди выходили к ёлочке, и рассказывали Деду Морозу стишки типа "...мама спит, она устала...", за что получали заранее заготовленные подарки. Дедом Морозом, естественно назначили меня. Когда выступающие закончились, меня разжаловали до звания простого дошколёнка, я объявил всех Снегурочками, взгромоздился ногами на стул и громко объявил:
   - Саша Чёрный. "Колыбельная для мужского голоса",
   и подражая декадентским интонациям начала века продекламировал явно недетское:
   Мать уехала в Париж...
   И не надо!.. Спи, мой чиж.
   А-а-а! Молчи, мой сын.
   Нет последствий без причин.
   Чёрный, гладкий таракан
   Важно лезет под диван.
   От него жена в Париж
   Не сбежит, о нет! шалишь!
   .....................................
  
   Из библиотеки меня вытащили запыхавшиеся аналитики. Оказывается у них всё уже готово для чествования победителя конкурса туалетного плаката, а главного судью приходится чуть ли не с собаками выискивать.
   Действительно - готово всё, и готовы (в хорошем смысле) все. Стол накрыт, аналитики и... аналитикши, то есть аналитики обоих полов в самых невероятных карнавальных костюмах и в самом наипараднейшем настроении ждут объявления моего вердикта. На отдельном столике перевязанный крест на крест красной ленточкой с огромным бантом стоит шикарная японская двухкассетная магнитола...
   Интересно, это и есть гран-при, или это мне за честность и неподкупность...
   Гомон смолкает, я внимательно оглядываю ряды аналитиков мужского пола одетых в пиратов, арлекинов, волков и прочую карнавальную живность, пытаясь по каким либо приметам вычислить автора, и после мастерски выдержанной паузы, нарушив гробовую тишину, я объявляю: - Первая, единственная и главная премия:
   - "Товарищи жильцы!!! Не выбрасывайте ночью мусор из окон - дети днём его подбирают и надувают."...
   Последние слова тонут в громе оваций, значит я в своём выборе не ошибся, как говориться : "глас разума - глас народа"...
   А дальше следует совершенно невероятная картина: автором оказывается очаровательная, маленькая, краснеющая, то ли от гордости за победу, то ли от смущения, девушка с копной невероятно рыжих волос, огромными зёлеными глазами, с чуть грустным, немного расфокусированным от лёгкой близорукости или шампанского взглядом и в костюме то ли доброй (очень доброй) феи, то ли сильно стилизованной Красной Шапочки... В дополнение к костюму у неё в руках была настоящая корзинка с настоящими наивкуснейшими пирожками, которыми я был моментально накормлен...
   Интересно, а как она пробиралась и размещала своё объявление в мужском туалете?..
   Магнитола, конечно же, заслуженно досталась ей, главный арбитр (то есть я) исполнил с победительницей танец, да какой танец - новомодную "ламбаду", вернее настоящую "ламбаду исполняла только она, я же топорно пытался следовать её движениям (надо дома порепетировать)... Остальная карнавальная массовка жалко под музыку топталась вокруг. Потом один из аналитиков в колпаке Деда Мороза, поднеся ко рту импровизированный микрофон, роль которого исполнял гранёный стакан, подражая ведущим комсомольских дискотек полу-проговорил, полу-провыл: "А теперь для нашей очаровательной победительницы поёт шведский вокально-инструментальный ансамбль "АББА". "The Winner Take The All"... И мы опять танцевали... Кто-то там из мыслителей называл танцы "...вертикальным выражением горизонтальных желаний...".
   Отползая от аналитиков, забыл поинтересоваться у устроителей конкурса обещанным мне призом, хотя я, кажется, его уже получил... Главное, я записал её телефон, узнал, что зовут её - Юля, выяснил, что она - прошлогодняя выпускница нашего универовского мех-мата, двадцать три года, Лошадь и Водолей, а главное - она ещё не решила, где и с кем встречать Новый Год...
  
   Поднялся к разработчикам, они танцевали агрессивно притопывая и скандировали синхронно с магнитофонным Цоем : "...Пе-ре-мен..! Мы ждём перемен!!!" Да, уж, это точно в дырочку...
   Хотел пойти и плюнуть в пьяную морду завхоза, потом передумал - праздник всё-таки...
   Насколько мог аккуратно, борясь с частично присутствующими в организме алкогольными парами, переписал с бумажки Юлин телефон в записную книжку...
   Ах, Юля, Юлечка, Юленька, Юлия, Джулия, Джульетта.., "...нет повести печальнее...", стоп. Откуда такой пессимизм...
   К обеду все - кто тихонько, а кто и с шумом расползлись по домам. Последним, как и положено, отбыл шеф. Я прошёлся по пустым этажам, перекрыл во всём здании воду, придавил отопление до дежурной нормы, забрал свой дневник, сдал ключи от подсобки и бойлерной вахтёру.
   По дороге домой поймал себя на мысли, что сам себе тихо намурлыкиваю : "... перемен, мы ждем..." на мотив аббовской композиции про победителя, который забирает всё... Тюфу, прилипло... А вообще, что-то и вправду меняется, то ли во мне самом, то ли в окружающем мире. Непонятно только, к добру или к худу.., а петь надо: "Маленькой ёлочке холодно зимой...", ведь послезавтра - Новый Год, Новый 1991 Год....
   А ровно через десять лет и 2-а дня - ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ВЕК... Даже не верится... Эх, заглянуть бы хоть одним глазком "что век грядущий нам готовит", куда заведёт нас нарождающаяся демократия во главе со своим боевым авангардом...
   Может, и вправду партии и КГБ к тому времени не станет, запретят, закроют и предадут анафеме? Вряд ли, скорее всего они скопом покаются, посыпят голову пеплом, всех объявят безвинными жертвами и реабилитируют, потом пару раз реорганизуются, переименуются, объявят на весь мир о создании политической жандармерии нового типа, что ни будь вроде тайной охранки с человеческим лицом...
   Хорошо - коли так, а то, как писал картавый кремлёвский мечтатель: "...в России ни один важный вопрос не решается голосованием, все важные вопросы решаются войной...".
   А что, с них станется, затеют маленькую победоносную войну на какой ни будь национальной окраине, или прокатятся танками по Москве и саданут по Кремлю бронебойными... А может - и то и другое сразу...
   Не хотелось бы, но время покажет...
   Мне исполнится тридцать восемь, моему другу Серёге стукнет полтинник (аж не верится).., ах да, Юленьке - тридцать три... Шеф, очевидно, спокойно досидит до пенсии в своём кресле, претендентов его спихнуть вроде как на ближайшее десятилетие не просматривается, а повышение ему не грозит - вышестоящие товарищи шибко не ценят его нежелание перед ними прогибаться... Если конечно нашу славную контору к тому времени не разгонят, или арендаторы-кооператоры каким либо хитрым манером у нас всё здание не отнимут. "Была у Зайки избушка лубяная, а у Лисички - ледяная...".
   Отставной гэбэшник из первого отдела к тому времени отправится в мир иной на встречу со своими вождями, если они - эти сталинские соколы вообще умирают, похоже, что они вместе со своим вождём "живее всех живых"
   Может, наконец, я вернусь к филологии, доучусь в аспирантуре, позащищаю от всех нападающих всевозможные диссертации... Или продвигаться дальше по сантехнической линии? Открыть свой унитазно-смесительный кооперативчик по оказанию всяческих услуг населению, взять на работу в качестве главных специалистов Митрича с Харей?.. - сейчас это можно, модно и даже прибыльно... Хотя, если в моей будущей визитке вместе с названием фирмы типа "Кооператив "Фекал" (или на английский манер "Feе-Call Corporation") под наименованием должности - Генеральный Директор будет красоваться - "доктор филологических наук" - получится, по крайней, мере весело...
  
   Стоп, у меня есть более реальные и ближние планы, которые надо начать воплощать в жизнь уже с завтрашнего дня...
   .......................................................................................
   .......................................................................................
   Впрочем, всё это я запишу завтра...
  

Курск,

ноябрь 2004 - август 2008 года.

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"