Научи... Легко сказать. А как я могу этому научить? Это надо прожить мою жизнь со всей нищетой, чтобы уметь не обращать внимания на свою нищету. Со всеми унижениями и оскорблениями и насмешками, чтобы научиться не быть оскорблённой и униженной. Это надо прожить мою жизнь со всей её болью и бесконечными отказами в любви, в простом человеческом тепле, в обыкновенном внимании к тебе, как к личности -- во всём, что другим кажется просто твоей прихотью(ведь сыта, обута, одета -- так чего ж тебе ещё надо-то?), а на самом деле является жизненной необходимостью для тебя. И тебе приходится прятать эту боль куда-подальше и научиться жить без всего этого.
Жить, постоянно слыша от родной матери, что ты -- обуза и урод. Жить, находясь в роли подопытного кролика для своей родной сестры. Жить, научившись до четырнадцати лет ползать перед родным отцом на коленях, задницей к верху и башкой по полу, потому что ему доставляет особое удовольствие заставлять именно тебя вытаскивать его тапочки из-под полки для обуви в прихожке.
Жить под постоянной угрозой получить ремня даже за то, чего ты не делала. И получать его в таком количестве, что в конце концов перестаёшь его бояться, перестаёшь бояться физической боли вообще!
Жить, изо всех сил стараясь не дать ходу своей обиде, потому что твоим родителям не досуг разбираться кто из вас с сестрой прав, а кто виноват в ваших постоянных ссорах и они просто вваливают вам обеим по принципу "чтобы никому не было обидно". И невдомёк им, что от этого "никому не обидно" невиновной ещё горше, а виноватой -- бальзам на все её раны и в следующий раз она уже подставляет тебя нарочно и готова стерпеть наказание -- лишь бы тебя опять выпороли ни за что.
И даже если родители вдруг каким-то образом выяснили, что вина была не твоей, то вместо извинений или сожалений о допущеной ошибке всё, что ты слышишь, что ты можешь считать это наказание авансом. И этих авансов набирается уже столько, что перестаёшь даже надеяться на подведение хоть каких-то итогов и начинаешь подводить итоги сама своим детским умом. И приходишь к совершенно неутешительному выводу, что ты в своей родной семье на фиг никому не нужна.
Жить с бесконечной необходимостью объяснять каждый свой поступок, каждый свой промах и видеть, что тебе всё равно никто не верит и не верят в первую очередь самые близкие и родные тебе люди, чтобы однажды понять, что все твои объяснения они принимают просто за попытки оправдаться и это уже стало элементарно унизительным. И понимать, что тебя заставляют оправдываться именно для того, чтобы унизить... Сознательно или неосознанно -- не всё ли равно?
И однажды, когда это всё, наконец-то, до тебя доходит, вдруг совершенно неожиданно для всех ты взрываешься! И тогда тебя тут же объявляют хамкой, какой свет не видал. Родители решают, что ты сорвалась с цепи и начнают искать причины этого в "плохой" компании, которая до сих пор была хорошей.
А ты начинаешь искать то внимание и теплоту и ощущение своей нужности где угодно, только не в своей семье. И тебе приходится учиться видеть то, чего другим не видно, или придумывать для себя те хорошие качества, которые по твоим понятиям, просто обязаны в людях присутствовать. Иначе, как же тебе вообще среди них жить и общаться с ними?
И удивительное дело -- но каким-то странным образом тебе действительно удаётся вытаскивать из людей то, что они так старательно в себе прятали, а порой и вовсе не подозревали, что оно у них есть. И ты учишься находить самые кратчайшие пути к самому потаённому в людских душах. Ты учишься манипулировать.
И это вовсе не для удовлетворения каких-то твоих амбиций, а чисто из самосохранения и самообороны. Ты потихоньку учишься заставлять обращать на себя внимание даже тогда, когда люди этого не хотят. Каким-то чутьём тебе удаётся всё же не переходить ту грань, где становится уже опасно, но при этом ты ходишь по этой самой грани, потому что ты не знаешь, как себя вести ни по ту, ни по другую сторону ножа. И ты оказываешься в стае, но остаёшься волком-одиночкой, потому что ты понимаешь почти всех и почти всё, а тебя -- никто.
Твои родители и твоя сестра считают тебя невозможно самоуверенной, а подруги относятся к тебе, как к живому аттракциону из-за твоей способности предсказывать поступки и эмоции других людей.
Тебе приходится жить со всем этим и всё-таки научиться, не смотря ни на что, идти по жизни с высоко поднятой головой. И это не наигранность, не самовнушение и не заносчивость -- это твоё нормальное состояние. Это твоё бесконечное упрямство видеть в людях только хорошее, но знать при этом и обо всём плохом, что в них есть. Это наивность и доверчивость, но в тоже время и постоянная готовность к предательству и к обороне. Я не знаю, как научить это всё балансировать. Как научить жить постоянно на краю лезвия? И ходить по нему и не падать и не обрезаться... И это тоже не исскуство, не тренировки -- это твоя нормальная жизнь, потому что иначе ты просто не умеешь.
-- Научи меня быть королевой...
Научи... А оно тебе надо?
Королева -- это когда ты одна. Потому что королей раз, два и обчёлся и встретишь ли ты его -- большой вопрос!.
Королева -- это когда мужчины боятся тебя до дрожи, до трясучки в коленях, а потом мстят изо всех сил за этот страх, за унижение, что ты его видела. И не важно, что ты абсоютно ничего не сделала, чтобы внушить это чувство. Его испытали и ты стала этому свидетелем -- и этого довольно, чтобы дальше всю свою оставшуюся жизнь тебя стремились уничтожить и растоптать. До пыли, до самого маленького атома... И даже этот атом постараются стереть с лица Земли, чтобы и воспоминаний об этом страхе и унижении не осталось.
Тебя постоянно будут добиваться, но Боже тебя упаси сойти с этого пьедестала! Этого тебе никогда не простят! И не простит прежде всего тот, ради которого ты это сделала. Со временем ты понимаешь, что к тебе уже не относятся больше, как к живому человеку со всеми эмоциями и страстями и слабостями и обидами живого человека -- ты превращаешься в некий предмет охоты, в трофей, который стремятся непременно завоевать. А завоевавши, не знают, что с ним делать.
А женщины называют тебя Женщиной по кончиков волос и сторонятся, потому что не смотря ни на что мужчин к тебе тянет, как магнитом.
В конце концов ты решаешь, что тебе до смерти надоело твоё одиночество и хочется побыть просто слабой и нежной. Хочется побыть обыкновенной бабой -- а вот в этом-то тебе и отказано!