Вчера опять схлестнулись с матерью. Я после этой ссоры так орала у себя в квартире!! Удивительно, как это соседи не вызвали ни полицию, ни психушку... Вплоть до того, что позвонила подруге с вопросом, нет ли у неё на примете знакомого киллера?
Она, конечно, посмеялась и велела перестать сходить с ума. А потом, в который уже раз, посоветовала перестать общаться с матерью. Совсем.
Каждый раз, когда она мне об этом говорит, у меня внутри возникает страх -- ведь это же моя МАТЬ! Как я могу СОВСЕМ перестать с ней общаться? Ну, могу не звонить какое-то время, причём довольно продолжительное -- по несколько месяцев. Могу не приглашать её к себе. Но совсем обрубить эти концы?...
А с другой стороны... Мне 46. И я больна. Больна настолько, что за последние полгода я смогла выйти из квартиры 3-4 раза и то исключительно на приём ко врачу. Т.е. я даже выйти просто погулять -- и то уже не могу.
А моей матери 73 года и у неё рак груди и хроническое восполение лёгких. По идее, это ОНА должна была бы валяться на кровати и тихо подыхать. А сдыхаю я!
А она объездила уже практически всю северную часть Штатов. Они отцом почти каждые выходные едут в какой-нибудь парк или идут на концерт. А уже о прогулках по бордвоку я и вовсе молчу -- по бордвоку они гуляют каждый божий день.
И всё было бы нормально и я бы только радовалась за неё, если бы не эти скандалы, отнимающие у меня последние силы.
Кроме того... В этом году они с отцом отпраздновали "золотую" свадьбу -- 50 лет совместной жизни!!! Казалось бы -- здорово же!!! Молодцы! Поздравить и порадоваться. А мне почему-то не радостно.
Не радостно, потому что на фоне этой свадьбы и я, и моя сестра незамужем. Не спешите обвинять меня в зависти. Поверьте, завидовать там НЕЧЕМУ!! ПРОСТО НЕЧЕМУ И ВСЁ!
Вся их жизнь -- это сплошные скандалы и ссоры. Я бы самому злому своему врагу не пожелала бы такой жизни да ещё и растянутой на полвека! Это же фактически вся жизнь, ПОЛНОСТЬЮ(!!!!!!!) -- одна сплошная цепь этих скандалов и выяснений отношений на абсолютно пустом месте! Я редкий день смогу вспомнить, чтобы они прожили мирно без ссоры.
И что-то мне захотелось, наконец, как-то избавиться уже от этого страха. Ну, я устала бояться им звонить и я устала вздрагивать и внутренне сжиматься каждый раз, когда на определителе высвечивается их номер телефона. Вот и полезла поискать по инету способы раз и навсегда отбить охоту у вампира высасывать мою кровушку.
Звучит, конечно, смешно. Но мне уже не до смеха, честное слово!!
А между тем меня саму всё время беспокоит... Вот все эти определения лунных и солнечных вампиров... На одном форуме я даже темку когда-то открывала -- не вампир ли Дама Треф? Темка-то была чисто на посмеяться. Но как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. И меня действительно беспокоит, что я сама -- энегетический вампир.
В общем-то, то, что я -- разрушитель по натуре, для меня никогда секретом не было. Мне никогда не стоило большого труда организовать хоть кому коллективный байкот, например. Я могла подбить на такой байкот целое тех.бюро, а байкотируемым мог оказаться немало-немного -- начальник тех.бюро, а то и начальник цеха вообще! Там, где я появляюсь, так или иначе всегда начинаются всевозможные трения. Доходит вплоть до того, что когда я начинаю психовать, у меня выходит из строя вся электроника. Мне всегда говорили, что я оказываю очень сильное влияние на людей -- да я и сама всегда это знала.
До сих пор я списывала эти явления на мою сильную энегетику. А сейчас что-то вот почитала ещё раз про этих вампиров и подумала -- да у меня просто не было ни малейшего шанса не вырасти им! Причём одним из самых мощных!!!
Это можно было бы хоть как-то уменьшить, если бы мы жили хотя бы в одном городе с отцовской роднёй, где я смогла бы получить хоть сколько-то любви и тепла от бабушки с дедушкой и от моих тётушек. Но мы там не жили.
И получилось: мой отец -- нежеланный ребёнок в семье. Бабушка никогда не скрывала, что родила его только по настоянию деда. И точно так же никогда не скрывала, что всю беременность она старалась спровоцировать выкидыш. Аборт она сделать не смогла, потому что дед пригрозил ей разводом. И не то, чтобы он очень хотел именно этого ребёнка -- просто это был 100%-но еврейский муж и отец старой закалки и старых традиций. Он не был верующим, насколько я знаю -- просто был человеком, который считал, что если женщина забеременила, значит должна родить и этого ребёнка надо достойно вырастить. Кстати, говорят, он был замечательным отцом и дедом! Жаль, что я его почти не знала.
И моя мать -- тоже нежеланный ребёнок. Её родители развелись за несколько месяцев до её рождения. Она только УВИДЕЛА своего отца в первый и в последний раз лет в 15. Да и мать её, моя бабушка -- родила и скинула её своей матери, моей прабабке. Мать смогла хоть в какой-то мере познакомиться со своей собственной матерью только в 8-м классе, когда переехала к ней из деревни в районный центр, т.к. в деревне не было старшей школы. При этом бабка моя была школьной учительницей и мать оказалась у неё в классе. Так она всю школу вынуждена была называть свою собственную мать по имени-отчеству, а потом поступила в институт с Йошкар-Оле и уехала совсем из дома.
Т.е. мои родители, ОБА, и были теми самыми недолюбленными детьми-вампирами. Надо ли удивляться, что и мы с сестрой выросли теми же самыми нелюбленными детьми?
Я вот сейчас всё думаю... А ведь не зря я так старалась всю жизнь оградить Тёмку от моего семейства... От моих матери с отцом, от моей сестрицы... Снаружи всё моё поведение, вся моя жизнь выглядит, как одна сплошная безотвественность. Всё детство -- постоянные попытки сбежать из дома. Потом подруги, у которых готова была просто дневать и ночевать. Потом эти сбегания в походы и строй.отряды... Ведь это же только снаружи оно выглядело, как нормальная активная жизнь нормального активного подростка. Но это всё было бы нормально для АКТИВНОГО ребёнка, которым я НИКОГДА НЕ БЫЛА!!!
Потом мотанула в Ижевск, где у меня всех знакомых были -- школьная подруга и семья её мужа. Да ещё и родила ребёнка без мужа. Тоже в общем-то по-сути сбежала сначала из дома, а потом от собственного одиночества.
Борода -- та же самая попытка сбежать от родителей и от этого ощущения никому ненужности.
Беда лишь в том, что это последнее бегство оказалось роковым. Если до сих пор мне как-то удавалось противостоять этому родительскому вампиризму, то в случае с Бородой что-то внутри меня сломалось. До него я в общем-то не слишком часто жаловалась на свою жизнь -- люди вообще считали меня опитимисткой. А теперь... А теперь вы и сами видите, что осталось от моего опимизма.
Я не думаю, чтобы это был возраст или болезнь. Оно что-то внутри меня поменялось с плюса на минус. А повернуть в обратную сторону мне почему-то никак не удаётся.
Я вижу собственную агрессивность и вижу собственное нытьё. Я прекрасно понимаю, что ни то, ни другое ни к чему хорошему меня не ведёт. А вернуть тот баланс, позволявший мне нормально воспринимать жизнь, всё никак не удаётся.
Я сама чувствую, что тяну соки из людей и я не хочу этого делать, но остановиться не могу. И что самое интересное, мне эта высосанная энергия никакой пользы или удовлетворения не приносит.
Вот и пришла я в итоге к какому-то очень странному выводу, что бороться мне надо прежде всего не с матерью или отцом, а собственным вампиризмом. А как? Может кто-нибудь знает?