Синецкий Александр Сергеевич : другие произведения.

Diary

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Diary

1

18.04.04

17:57

   "Расскажу еще чего-нибудь.
   Дружбан... Такой же... Не знаю... Дал читать предыдущее... Нечего сказать. Пожалуй хорошо лишь себе от этого всего сочиненного. Хотя... Пусть сам попробует, если не верит. Но пусть всё будет. Летопись. Правда. Мы. Машины. Алкоголь. Никотин. Глюки. Галюциногены. Трава. Безделье. Телевидение. Интернет. Бог. Есть мы или нет нас. Откуда конкретно все берется. Все без исключения. Много много полезных людей и их рассуждения. Прошлого и настоящего (и будущего?..) Попробую без излишнего сумасшествия... И так все всё знают или догадываются... Попробую рассказать о всем что думаю. Наверное пора. 27 лет.
   ...И всё... Заткнулся. Всё рассказал уже будто, что хотел... Почему тянет вываливать из себя на поверхность всё подряд без стеснения?.. Кажется понял. Так мы тоже размножаемся. Просто и расслабленно, все-таки, иногда лучше, чем надуманно. Пожалуй, правда, что природа сделала тяжелым то, что, пожалуй, и не нужно.
   Алкоголь все атакует и атакует. Бывают осады почти каждый день. Пожалуй, самый главный враг. Не употреблял уже несколько дней. Нас конкретно кто-то толкает на его употребление. Не мы его пьем, он нас ест. Недавно чуть не увидел Элвиса...
   Бог с ним.
   Друг смеется и ерничает. С остальными что-то напрямую нет контакта. Девушки разбежались или это я виноват? Жилплощадь. В гараж их, что ли всех, как ту, тянуть? Ой блин... Родители как у всех. Почему-то о них вообще не тянет сочинять. Ну родители. За стеной. И пару фраз за день. Как и у всех.
   ...Что-то вот постоянно тянет поговорить о тех совпадениях, что вокруг нас. Только о чем-то подумай - и вот оно. Оно все просто вертится вокруг нас. И напоминает просто постоянно о себе таким способом.
   ...А телевидение нас конкретно зомбирует. Просто посылает нам программы на всю оставшуюся жизнь, что делать. Без всего этого вокруг... Да ладно. Просто в прошлом я немного перегнул палку на счет всех этих компьютерных технологий... И все-таки...
   Какой все-таки сейчас год? Да не важно какой! Дело ли в названии? Вопрос в том, почему врет история.
   Например. Как за сто лет можно так развернуть все эти железяки вокруг? Кто все это создает? Почему мало показывают лаборатории и заводы? Где эта Япония? Или это лишь сочинения наших СМИ? Сейчас описаюсь от страха. Хочу покурить. Опять... "Лежа на диване, с ручкой в руках, у любимого LG..." Ну кому это надо? Зачем мне все это? Смех один. Даже самому делается противно. Так ли сочиняют произведения? А здоровенные романы? Думаете? Хотя столько уже накатал... А сколько выбросил на х....
   Почитай-ка, почитай-ка кого-нибудь из... кого-нибудь. Кто так может сочинить?.. Бред какой-то... Что? Опять машины? Я думаю, почему дневники обычно сжигаются. А я их еще и опубликовываю. Не ходи по этой тропе! Ослиная тропа. Это точно.
   Можно вообще-то напридумывать что угодно. И увидеть в этой жизни что угодно. Вариантов масса. В том и прелесть этой жизни. 10% из 100% - реальность, остальное - наше восприятие. И никаких привидений нет. Можешь не боятся. Есть лишь различные психотропные вещества. Наши глюки. Хотя хрен его знает. Но об этом лучше вообще не думать. Не рекомендуется. Оно нас это всё не касается, пока мы это всё не замечаем.
   Где, в каком месте можно писать что угодно, даже сто раз подумав, и при этом быть абсолютно спокойным? Есть такие места. Бывают. Но не здесь. Что? Нужно найти такое место? Спрашиваю я у себя. Мне и моя эта вся работа вокруг очень даже нравится. А чтобы сделать писанину своей профессией?.. А так ли сочиняются все произведения? А machines? Опять... Блин... Да... Почитаю лучше что-нибудь.
   Хрен редьки не слаще. Будто с кем-то разговариваю. Только без острых ощущений и только в одну сторону. Да, монолог. Так все и есть. Не только с тобой. Ну и что с того? Мы все колдуны и шаманы. Не только те... Хватит. Впереди ночка. Почти один. Да фиг там. Делаемся с возрастом впечатлительнее. Нет. Просто впечатления старые не прикалывают, а прикалывают такие же, только новые. Всё суета. Будь каким-нибудь буддистом. Лучше. Молчи. И спи".
  

2

27.04.2004

19:54

   "Тянет пообщаться с самим собой опять. Лежу. Не скажу где. Никому это не нужно. Почему не хочу об этом рассказывать? Сам не знаю почему. В голове какая-то непонятка опять. То ли от алкоголя (от воздержания), то ли просто перезагрузился. С нервами что-то. Раньше и не думал, что такое со всеми бывает. А это всё девушки! Вернее их полное отсутствие. Что случилось - не знаю. Раньше как-то было проще со всем этим. Сейчас 27. Уже не тот возраст чтобы прятаться по гаражам или тупо приходить в гости. Да и у знакомых вроде бы все с этим определилось. Даже надоело об этом говорить. Поэтому и молчу постоянно. Стыдно до нiяковостi. Молчу. Да и кому все расскажешь? У каждого свое. Вот так то. Просто и понятно. Не встретились просто мы еще с тобой, my love. Встретимся - почитаешь, может все это, расскажешь, может, что все это было, если это все к тому времени не вытру или не сожгу как все предыдущее.
   Удел всех рассказчиков и их произведений. Главное чтобы лишнего не наговорить. Не обращай сильно на это все, на все эти буковки на белом внимания. Это все - лишь писанина. Не более, но и не менее. Тебе - способ пролезть в мои обстоятельства, мне... способ... Мне - всё остальное. Все равно - это все не совсем я. Вот и хорошо. Ничего нового. Просто что-то мое. Ясно выражаюсь? Мы ничего конкретно нового таким способом не узнаём, просто способ поболтать. Я же, все-таки, не доктор наук, и даже не доцент. Просто охота рассказать то, что ты, может быть, не захочешь слушать непосредственно, а поболтать ни о чем охота. Блин, что я тут говорю?.. Половину прошлых записей я уничтожил. Не согласен я был потом с тем, что там было написано. Алкогольный бред и просто дурная злость. Глупое пустое умничанье и все остальное.
   Не люблю и боюсь просто усмешек и насмешек в реальности, потому и излагаю все на бумаге. Кому-то пригодится. Я почему-то уверен. Те, кто читали, поймут. Это всё, пожалуй, мало похоже на откровения, скорее да, болтовня. Да и так видно. Еще не допился и не потерял себя совсем. Почему-то кажется, что о всем, что меня окружает, уже все рассказал. Да, вообще-то, я и сам толком не знаю, что меня окружает. Да и мало волнует как-то. Всё изменяется, потому конкретно не вдаюсь в подробности окружающего меня. Стереотипами мало что объяснишь. Потому и молчу большую часть времени. А о чем еще с кем болтать в реальности, если и так всем всё ясно?.. Вот сказал, так сказал. А если есть какие-то еще сомнения, что ты чего-то еще не знаешь, иди как я в библиотеку. Просто. Просто проблема.... Всего лишь у всех в материальном плане. Больше ни в чем. Пожрать и поспать. Упрощенно говоря. О какой я умный!
   Но что же все-таки случилось с той, my love, которая где-то еще гуляет непонятно где? А-а! Вместе жить негде! Ха-ха-ха! Ну и сиди дома, и теряйся дальше в догадках позвонить мне или нет, если лень на улице подмигнуть. Я ничем не отличаюсь от других и не собираюсь за тобой просто так, как в кино, бегать. Засяду лучше за новое произведение. Что гораздо спокойнее.
   Не. Ну, конечно, если ты, наконец, позвонишь, то всё завертится, закрутится!.. Я так думаю. А! Сейчас... А что сейчас? Почти всё тоже. И что-то вокруг меняется. Как всегда.
   Вся жизнь лишь сейчас. И больше ни о чем левом не думай. Тем более если это совсем не нужно. Тепло? Ну и ладно. В других обстоятельствах ты бы и не подумала о том, что я тебе говорю. И что я тебе говорю?.."
   Артурчик бросил ручку и тетрадь в сторону, встал, наконец, с дивана и дал морально коту Юаню по морде за трепание занавески в его присутствии.
   "И че это я так с ним? Животное же просто все-таки. Блин... Уборку бы сделать... Полы, там, вымыть, пыль вытереть. А то... Like a pig. В этом плане - самая настоящая. Это просто девушки ко мне не приходят. Сам виноват. Меньше пить и курить надо было. А то уже от телека не оторвать никаким тягачом. И что со мной происходит? Куда все прошлое делось? Куда делись прошлогодние интересы?.. За то появились новые. Какие же? Более интересные? Да нет же. Просто роем и ползем дальше. Как червячки. Хи-хи. Привык спать один. А только встретится кто-нибудь, сразу - "Ну и что? Ну и что такого?.." Всё будто затмевается объектом вожделения. И проблем, будто больше стает. Лежит, блин, такое счастье одно на диване... Это я о себе. Все-таки мы перечитались в свое время этих всех Сенек и остальных Диогенов. "Не беги за счастьем - оно всегда с тобой!" Во блин. Да... Больше нам ничего не нужно, больше нам ничего не нужно... А кто будет думать, интересно, о дальнейшем росте населения в стране? Или вы все, эти Сенеки и Диогены хотите, чтобы все в бочках жили и хотели лишь сидеть под деревом на горе и втыкать на утреннюю зарю?
   Ладно. Это я шучу. И не хочу оскорблять философов. Просто мы их очень любим. И просто мы в них нашли, наверное, то, что хотели бы уничтожить навсегда в себе. А дурные аскетизм и стоицизм здесь совсем не при чем. Пусть ими занимаются закоренелые лентяи и пьяницы. Ужас... И что? Опять сяду, покурю или схожу к Кэндимэну в гости. Если он будет - напьемся, и опять все сначала... Все по кругу. А my love, как гуляла одна где-то, так и гуляет. Или гуляет, но не со мной. Блин. Всегда чего-то не хватает. Да. А дiвчину iз цицьками було б в самий раз зараз... Я надеюсь мои произведения, дневнички кто-нибудь потом откорректирует? Только бы они попали туда, куда нужно. Мне и другим. Темнеет. Свет включать не рекомендуется. Дежурство".

3

   "Оксане позвонить что ли?.. Месяц уже не видел... А вдруг кто-то есть уже?.. Позвоню, хрен там со всем... Не разрешит в гости зайти - хреново, вот, только будет..."
   Артурчик пристроил трубку к уху и набрал номер Оксаниной квартиры. После трех гудков трубку подняли. К великому артурчикову счастью трубку подняла Оксана. Небольшая девушка двадцати пяти лет со светлыми волосами.
  -- Алё.
  -- Привет.
  -- А, это ты, привет.
  -- Чем занимаешься?
  -- Ну опять ты спрашиваешь чем я занимаюсь! Телевизор... Видео клипы смотрю.
  -- А-а! Видео клипы! Это хорошо. А потом что планируешь делать?
  -- Потом?.. Не знаю. Как обычно...
   Артурчик решил идти напрямик:
  -- А в гости можно прийти?
  -- А что делать будем?
  -- Ну-у... Ну что делать? Ничего. Телевизор посмотрим, попьем чего-нибудь... Короче, на ходу придумаем.
  -- Ну, приходи.
  -- Можно?
  -- Приходи.
  -- Хи-хи! Вот и хорошо! Через полчаса буду.
   Оксана жила через дорогу в соседнем дворе, так что проблем у Артурчика с этой подружкой не было вообще.
   По дороге Артурчик заскочил в магазин.
   Оксана, как всегда, сидела на диване, поджав ноги и что-то жуя.
   Артурчик протянул подружке мороженое, пакет с вином, водкой и т.д. повесил на спинку стула и аккуратно близко близко подсел к Оксане сбоку.
   "Не нервничает. Это хорошо..."
   Вечер удался.
   "И почему так не постоянно?" - засыпая, думал Артурчик.
  

4

   Оксана проснулась первой.
   "Вот блин. Фу... На работу только завтра. А этот? В отпуске говорит..."
   Артурчик все еще спал.
   "Спит. Молодец. А спящий он очень даже ничего. Устал наверное. Я думаю. Эх... И что дальше? Рестораны, бары, дискотеки, музыка, кино... Все как у всех. Одно и тоже. Что-то не то... Уйдет - станет все яснее. Голову совсем мне запудрил. И что я в нем нашла?"
   Оксана приподнялась с подушки и внимательно посмотрела на спящего.
   "Да хотя пацан как пацан. Нормальный. А че? Пусть приходит иногда. Так даже лучше, чем каждый день его физиономию видеть. Мама будет не против. Она таких любит... А с Вовой что делать? Да пошел он..."
   Со стола на кровать прыгнул непонятно откуда появившийся кот Бегемот. Оксана просто обожала Булгакова.
   "О. Бегемот объявился. Демоническая сущность. У Артурчика тоже кот. Юань какой-то. Китаец. А этот? Истинный ариец. Тоже хорошо... Херню какую-то, Артурчик, говорил сочиняет. Роман, там, или повесть. Интересно. Мастер и Маргарита. Жуть. В чем угодно можно найти сходство... Всё кругом о нас. А этот очень даже симпатично спит. Уже совсем взрослые... Мама у подружки зависает. Ха-ха. Пусть спит".
   Оксана улеглась опять и придвинулась к Артуру.
   "Замечательный сегодня день... Замечательный... Классно, когда всё спокойно. Покурить что ли? Или кофе? Лучше кофе..."
   Артурчик проснулся - Оксана возилась на кухне. Подняв руки, блаженно потянулся.
   "Зае..ись!.. А я-то думал. Зае..ись. Всё по-другому как-то представлялось. Всегда так. Весна. Май."
  

5

8.04.2004

12:50

   "Пустота опять наступает... Вернее даже не пустота, а лень и тоска... Типа ничего нового. Как-то неинтересно ничего. Бред. Даже... пойти проветриться облом. Ну и что? Подумаешь. Бывает ведь и хуже. Погода наверное просто хреновая. А то. Все какое-то мерзкое. Или почти все. Завтра 9 мая. Идти на работу. Все тоже, да только скучные мы какие-то делаемся. От чего интересно? Недавно опять напились. Бывшие одноклассники. Привет привет, пока пока. Я не буду ждать звонка. Какой-то Бермудский треугольник, блин. У всех все поделено, расписано и просчитано типа на 10 лет вперед. Котяра постоянно ноет. Или это, он так мне рассказывает, какое у меня настроение. Ну и чего так? Что такого, что за окном черти-че? Да нормальная погодка, если подумать. А намедни напился, что и не помню как до дома добрался. Веселье только начинается. Опять старинные магнитофонные записи и страшные фильмы по видику. Потом после этого всего омерзительно на себя в зеркало смотреть. Ниче. Это не самое страшное в нашей жизни. Пойти помыться. А то уже чесаться лень.
   ...Опять чувство, будто ничего не сочиняю, а базарю просто сам с собой. Или со стеной. Как Воланд сказал, что, и сам не знает что такое шизофрения. Вроде Воланд сказал. Булгаков - молодец. Если это он сам все сочинил. А черт его всё знает, что там тогда на самом деле было. Были тогда телевизоры или нет. Вообще, смотрю, пацан рассудком трогается. Шут гороховый. Вы, конечно, поймите меня правильно, но это все - лишь писанина. Просто... Я уже говорил. Кофеин - не самое лучшее средство от никотина. Даже если и деньги на сигареты закончились. Вопрос лишь, зачем потом мне будут эти дневники? Что бы не забывать, кем я был? Да... Пожалуй субъективно, в прошлом мы себе казались действительно лучше. Ах мы ненасытные свиньи! Да ладно. Злобно я шучу наверно. Как можно доверять сиюминутным мыслям?
   Сочинил, прочитал - просто вроде отрывочные отдельные мысли. Каша. Хотя это тоже процесс мышления. Ха-ха. Друг-сосиска. Здесь будто гиря в голове какая-то. Да нет. Гиря - это слишком. Гантеля - подходящее слово. Пожалуй гантеля.
   Сделаю мысленно вот что. Подниму правую руку вверх, резко опущу и скажу: "Да е..ись оно всё конем, это подобное настроение!"
   Просто что-то парит. Похмелился, выпил, похмелился, выпил. Вот и все праздники. Типа где-то там по-другому. А Америки на самом деле никакой и нету. Она лишь в нашем воображении. Это я тоже уже типа рассказывал.
   Что-то от этого кофе даже голова заболела. Поменьше бы. И поменьше всякой глупости читать. Конкретно не скажу какой именно. Просто смотря, кто эту глупость читает. Словодурь, она и в Африке, наверно, словодурь. Хотя неизмеримо, как ничто очень, даже помогает. Тоже, ведь, искусство. Это, ведь не водку жрать. Этим здоровье не посадишь. Разве что чуть мозги набекрень будут. Но в этом тоже кто на что горазд.
   Ладно. Фигня это все. Делать что-то просто надо. А не один телевизор только. Всё сейчас пройдет. Я думаю - до обеда спать. Вечером будет лучше. Там - фильмы всякие... Ух, какие мы честные. Аж противно.
   Ах да. Забыл. Когда скучно и мухи не кусают - это и есть счастье".
  

6

   Сейчас буду беса гнать. Классика.
   ...Не буду. Перехотелось.
   Да и не хотелось никогда. Так вот получается и всё. Привет. Кому я это? Главное, что есть ты у меня. В голове напряжение какое-то. Как всегда. Последствия чего-то. Привет. Привет, говорю. Anybody at home? Так вот.
   Когда Артурчик все же решил проснуться, обнаружив себя у Оксаны, после того, как... Да. Он таки проснулся дома у подружки и что же он увидел? А-а... Ничего страшного. Такую же "Радугу" как и у всех. Просто "Радугу" и ничего более. И менее. Немного лживые, через силу сдерживающие дурные эмоции взгляды. Вообщем, всё было отлично. От чего отлично? От другого. От того, что было до этого. "Взрослеем", - подумал Артурчик. И еще. "Почему меня все-таки зовут Артурчик?.. Вот дурость какая в голову опять лезет... Интересно. Меня в детстве никто по голове сильно никогда не бил? Не помню..."
   Не важно. То, что он подумал еще, пожалуй не столь важно. И так все знают, что бывает после того, когда встречаешься с девушкой, спишь у нее дома (целую ночь! И не фиг делать!)... Что я здесь говорю? Оно тебе надо? По глазам вижу, что не надо. В общем, Артурчик говорит (напились мы нехило в тот вечер): "Саня. Вы - придурок". Я ему, такой: "Почему?" А он: "Просто так. Придурок и всё. И не лечитесь". Я: "Ну почему же, все-таки, скажите. Почему вы изволили назвать меня придурком? Я не из злобы, я просто так у вас спрашиваю." А он такой: "Ху..ню (говорит) всякую городите и за это вас бить надо." Я: "Почему?" А он: "Просто так". А я ему: "Так это (говорю) еще действительно ху..ня. Я (говорю), если войду в понимание дела, то еще то могу сочинить." А он: "А-а..." А потом я говорю: "Так бить-то меня за что?" А он...
   Вообщем, кто его знает что он тогда сказал. Никто этого уже не помнит. Единственное о чем не охота сочинять, так это о всякой гадости. Убийства, насилие, там, всякое. И так этого всего подобного хватает по уши. И реально и тем более виртуально. Спасибо. Заранее благодарен. Гена сегодня дежурит. Ха-ха-ха! Смотри не драчи там перед экраном, а то кто-нибудь со спутника увидит - выгонят к е..ени мать в упаковочный. Это я пошутил.
   Кстати. Кто увидит этого Синецкого на самом деле, передайте от меня ему... А что ему передать?.. Просто скажите, что нехорошо... нехорошо девушкам в задницу руки засовывать. Некультурно. На практике все равно не получится, да и... А что? Короче.
   Вообщем, Артурчик по-быстрячку попил тогда у Оксаны с утра кофе и, пообещав вечером наверное-позвонить, вовремя смылся, потому что от бывшей школьной подружки вернулась Оксанина мама. В принципе ничего страшного - папа был где-то в какой-то командировке и надолго. А че там было делать, когда мама уставшая пришла наконец домой. Разделась, умылась, тоже попила кофе, приняла ванну, а тут сиди, втыкай на это все. Потому Артурчик быстренько смылся. Ничего страшного. Но позвонить обещал. Еще сказал, что Оксана если захочет - пусть тоже звонит. Ничего страшного. А то че Артурчик только должен напрягаться? Он и так невысокий, скромный и худенький. А Оксана тетя тоже ничего. Блондинка. В институте учится. Педагогическом. На факультете украинского языка и литературы. Молодец. Курить что-то хочется. А еще пива. Потому что вчера у мамы был день рождения. Салат Оливье и т.д. Во время таких праздников очень остро чувствуешь свой алкоголизм. Потому что вести себя надо примерно!
   А Артурчик - парень тоже ничего. Был один Артурчик в сериале Юрия Рогозы "День народження Буржуя". Но это не он. Тот плохой. А этот - ниче. И Коля Герасимов ниче.
   Весна - самое благодатное время года. Меньше начинаешь думать о том, что вроде говорят неизбежно. А хрен его знает. Если оно все это неизбежно, то может оно и не так страшно, как его малютки. Ладно.
   Эх! Яблони цветут, у Артурчика - хорошая girlfriend - побольше бы таких. И секс любит. Не то что... Хотя, ты там типа все на свете знаешь! Все все любят. Только каждый по-своему.
   Ветерок подул в окошко - это хорошо. А пива как хотелось, так и хочется. И в гости никто не зайдет. Даже если очень захочешь. Можешь только сам куда хочешь идти, но это утомительно. Легче самому на диванчике тихонько попить и бутербродик скушать.
  

15.05.2004

   " Да что там! Больно много хотим и сразу. Показывали в новостях США. Такое же как и у нас. Что, у нас миллионеров нет? Есть, только поменьше. А так, всего остального навалом.
   И пора бы уже... Так где же эта, my love? Кругом навалом скромниц всяких. Да только... Может во мне что-то не то? Может у них что-то. Ну бухаю. Так могу же и не пить. И могу не курить. Короче.
   Решил Гоголя "Мертвые души" почитать конкретнее. В школе что-то там читали, так это было в школе. Написано, что это его лучшее произведение. Интересно еще почему он вторую часть сжег.
   Сейчас я вот тоже не могу понять почему некоторые записки сжег. Хотя... Тем более я же не Гоголь. Да и не хочу ничего такого сочинять. Просто что-то типа дневников-летописи. А че?
   Те уничтоженные рукописи что-то несли там неприятное, глупое и злое. Я уже рассказывал, не хочу повторяться. Сжег ну и сжег. Все равно подобное еще проявится. Рукописи ведь не горят. Хорошо что в электронной версии появилась возможность сохранять свои какие никакие впечатления. Не знаю, как кому, а читать то, что напечатано, можно практически всё. Под соответственное настроение.
   Как-то стал относиться к литературе не так серьезно как раньше. Некоторым и не нужно... А что не нужно?.. Просто когда сам что-то для души (развлечения, расслабления, успокоения?) сочиняешь, яснее начинаешь видеть написанное в книгах и т.п.
   Ладно. Ерунда это всё. Литература нужна и хорошая, а также не очень хорошая и не очень литература. А ее не хорошей и не бывает. Просто смотря для кого и под какое настроение. Главное что бы было интересно. Писанины ни о чем и так горы. Хотя... всё от всего и так мало чем отличается. Ха-ха.
  

18.05.04

   Гоголя "М. д." Почти дочитал. Ну что? Классика. Шедевр тех времен. Говорят свихнулся человек. Не ел, там, ничего. Как это? Ну, может, с желудком что-то не то было. Хотя, кто его знает. Коллеги думают об выпить рюмку водки. Если что - поддержу. Деньги на это дело, на работе жалею. Да и нэма. Закончились. Дабы не прослыть зачинателем сего. Фу, блин. Все так говорят. Бе. Куды катимся?
   ...Змеем потому (зеленым) и называется. Потому что кровь и плоть Сатаны. Спокушае, а потим вводыть в ... оману? (Яку ще оману?) Ну, в это... Делает зачем-то офигенно, чтобы потом тебе было плохо. Зачем? Что, без этого нельзя было мир создать? Ой, блин, опять начинается. Все задают этот вопрос. Этот вопрос еще древнее Мировингина.
   Чего хочет Бог - как-то понятно. А чего хочет Сатана... Чего он хочет? Че ему, делать больше нечего?
   Вспомним Фридриха Ницше. Нет и ни того и ни другого. Ни черта, ни Бога. Есть только нечто, которое называется нашим сознанием. И которое является частичкой чего-то, которое называется Мировым Разумом.
   Как говорят, является одним кадром из здоровенной "Санта-Барбары". У которой нет ни начала, ни конца. А вернее... Что захочешь - то и будет. Захочешь начало - будет тебе начало, захочешь кончало - будет тебе кончало. И т.д.
   Все, что захочешь и не захочешь - все будет.
   Получается, все, что ты не хочешь, ты тоже хочешь?.. Да ну!
   А Hell & Paradise - все здесь и сейчас и всегда. И было и будет. Совершенство - оно и в Африке совершенство.
   Только оно не совсем для нас совершенство. Короче... И так все всё знают."
  

7

24.05.2004

   Оксана приподнялась на локте и осторожно просунула левую руку Артурчику в брюки.
   - Ну что, Артурчик? Не нужна я тебе?
  -- - Ну... Как это не нужна? Нужна конечно. Очень нужна. Уже очень нужна... Слушай. Давай помедленнее... А?
   Оксана оглянулась на дверь в комнату и продолжала довольно быстро шарить у Артура в брюках.
   Артурчик::
  -- Ну ты молодец. Смотри чтобы мама не зашла.
  -- - А если даже и зайдет?
  -- - Ну тогда я точно не буду знать что делать.
  -- - Нравится, когда я тебя так ласкаю?
  -- - Конечно!
  -- Оксана наклонила голову к своей быстро двигающейся левой кисти руки и хитро посмотрела Артурчику в глаза:
  -- - А если так?
  -- - А че ты так неуверенно? Давай по-настоящему.
  -- - А как это по-настоящему?
  -- - Ну... По-настоящему.
  -- - Ишь, чего захотел! А поклянись, что больше ни за кем кроме меня бегать не будешь.
  -- - Ну так я ни за кем кроме тебя и не бегаю. Мечтать же я себе запретить не могу. Ну никак! Да и ты, насколько я знаю, о верности лишь трепишься.
   Оксана стала стягивать с Артурчика брюки:
   - Что-что?
  -- - О-о...
  -- - Что?
  -- - Ну. Да. Да. Ни за кем больше бегать не буду. Обещаю. Зачем мне теперь за кем-то еще бегать? Тут и с одной девушкой ничего не ясно. О-о...
   Оксана нежно кистью левой руки вверх-вниз:
  -- Не ясно?
  -- Артурчик про себя:
  -- "И че это я? Девушка как девушка... Свинья я ненасытная. А друзья будут прикалываться. А кто они, друзья? Ой, блин. Типа сами с манекенщицами встречаются. Ха-ха! И че теперь, жениться? А что? Ой, блин... Фигня это все... Давай, девушка. Давай!.. Боже мой. Ну всегда так. Какая, блин, дурная, ненасытная страсть. И спрашивается: ну на фига?"
  -- Оксана нежно левой рукой вверх-вниз:
  -- - Так что мне с тобой делать?
  -- Артурчик, запрокинув голову кверху и закатив глаза, шепотом:
  -- - Давай... Давай...
  -- Оксана:
  -- - Да-а?
  -- - Давай... Ой, блин...
  -- - Лучше я, чем твоя Ира?
  -- - Лучше... Лучше...
  -- - Извиняешься, за то что назвал меня тогда дешевой?
  -- - Слушай... Какая же ты дешевая?.. Извиняюсь. Дорогая...
  -- Оксана незаметно прикоснулась губами... Артурчик чуть приподнял голову и приоткрыл правый глаз.
  -- "Нормально."
  -- Ну и т.д.
  -- "Проглотит или нет?.. О, блин!.. Как красиво!.. Ой, блин. Целоваться лезет... Уйди, зараза!"
  -- Артурчик типа устал - повернул голову в сторону. Оксана кажется поняла и побежала полоскать рот. Потом прибежала и принесла с собой стакан водки и два бутерброда.
  -- - О, блин! Ну ты вообще молодец!
  -- Артурчик сделал большой глоток из стакана и занюхал протянутым бутербродом. Кажется с копченой колбасой, сливочным маслом и кусочком помидора.
  -- "О, как зае..ись! А я - сволочь. Прямо в рот... Ну и желания у нас... Или у нее. Короче."
  -- Оксана тоже сделала глоток из стакана и, поморщившись, запила лимонадом, который стоял рядом в бокале на журнальном столике. Потом с бутербродом в руке и зубах грохнулась на диван рядом с Артурчиком.
  -- - А мне так сделаешь?
  

8

27.05.04

   "... Какая-то нервозность с утра. Уже почти 11:00. Рвет куда-то. Кофе перепил. Наверное. Спал вчера целый день. Курить меньше надо. Постоянно как в мутной воде ходишь. Дежурство. Д. отключил вчера кабельное TV. Какого хрена? Привыкаешь к чему-то нормальному - на простое TV смотреть не хочется. Фигня это все.
   Жизнь двигается по-маленьку. Ремонты вокруг и остальное. У меня дежурство. Отлично. Посмотрим.
   Все равно какое-то беспокойство постоянно. Пройдет. Что делать? Дома и поговорить не с кем. Оксана, конечно, дает многое. Но постоянно мучает совесть, что что-то ей недодаю. С ней - чувствую себя superчуваком. Потом прихожу домой, думаю: во - придурок, какого хрена я ей это все рассказывал? Просто чтобы было о чем говорить. Будет потом всем рассказывать, подружкам, там, другим пацанам, какой я на самом деле есть с отклонениями. Весело. Странно почему она постоянно обо мне трепится всем кому не лень. Дура. Все они такие! У-у-у!.. Короче.

20:52

   ... Все разъехались наконец. Home alone. Давлю кровать и излагаю мысли. По радио - какой-то дiд Панас. "Любi хлопчики й дiвчатка." Придурок. Постоянная нервозность. С самого утра. И чего-то, как всегда, не хватает. Читаю 3-й том какого-то Курта Воннегута. Средней скучности. Хотя как сказать. Американец. Какой год - не написано. Неважно. Довольно циничный чувачок. Хотя вряд ли писателей можно называть циниками. Скорее наоборот. Чтобы они не писали. II Мировая Война.
   Еще 4-й том Дюмы сегодня дочитал. "Виконт де Бражелон или 10 лет спустя". Ой бля!.. Мура и скука. Хотя, как кому. Все равно мура. Лишь хорошо переданы описания того времени. Че я опять начал фигню всякую рассказывать? В дверь скребется Моська (Масяня). Тьфу, йо... Голод - не тетка. А у меня лишь кусочек хлеба и еще какая-то херня. Так что... Я не враг домашних животных. Подмывает сделать что-то погано. Шутка. Но подмывает. Не сделаю. Лень. Заварил чай. Хоть и вредно столько много, а что делать? Темнеет. Хочется е..аться. Завтра иду к Оксане. По любому. 250 г водки и полтора литра пива. + тортик и бутерброды с копченой колбасой. Хочется килек в томатном соусе. Я от них балдею. И не только от них. Что еще человеку для счастья нужно?
   Никак не могу привыкнуть к мысли, что прошлое позади. Остались лишь какие-то крупицы от прошлых отношений и воспоминания.
   Никто в гости из желаемых знакомых не заходит. Да как-то, ловлю себя на мысли, не очень и хочется чтобы кто-то заходил. Иногда бывает невыносимо от так называемого одиночества. Просто, все знают, что со временем между людьми вырастают стены. Хотя нет. Просто люди с возрастом типа умнеют и видят, что на самом деле все типа гораздо проще и циничнее. Ну да. Печально.
   Когда мне нестерпимо хочется одного, моему другу хочется совсем другого. И счастье, когда наши желания в данный момент совпадают.
   Дурная волна по радио с дiдом Панасом ушла.
   Что же меня так парит сегодня, если все пока прекрасно? Напиться завтра? Да сколько можно! Да и почему мы бухаем-то все? От тоски. И неизмеримых желаний. Кто из-за чего. Чтобы хоть на время забыть всю эту дурню вокруг. Некоторые и не вы... Нет. Просто из-за многочисленных проблем спиваются. Радуйся что...
   Видать опять в организме денег нет. Это точно. Чем Оксану порадуешь завтра? В зеркало еще голова и скулы не болят смотреть? Болят. Все что не делаешь - кажутся будто пустыми занятиями. Будто тебя только все терпят. Пиз..ец. Не буду об этом думать. Ни к чему такие мысли не приводят.
   В диване лежат 3 тетради на еще одну книгу. Пысмэннык. Писака. А че?
   Иногда хоть волосы на голове рви. Как мы заперты в своих слабостях как в клетках...
   Почему белковая жизнь... Почему... Почему так?.. Опять... Курить... Кашляю... Пачка в сутки. Кошмар. Бросаешь - потом наверстываешь не выкуренные сигареты... со страшной дурной манией. Без никотина невозможно... Крест. Жрать и спать. Животных жалко. Что сделаешь? Никого нельзя называть...
   Двое уехали на месяц. Чувствуется, что их нет. Один - остался. Домосед. И водку не пьет. Дел полно, а тоска мучает. Кризис среднего возраста. Болван. Это не я болван. Это мое "я" - болван. Лень даже с кровати встать. А зачем? Любое лишнее телодвижение или неосторожная мысль вызывают какую-то нервозность и озлобленность. Будто опять перепил кофе или не позавтракал. Мура это все.
   Что, блин, делать на выходных? Все типа из рук валится.
   Диван & TV. Прекрасно! Здорово! Великолепно! Комп! На х... это все? Жрать надо искать, а он: кабельное TV, кабельное TV! Тьфу! Болван! Дюму, придурок, решил перечитать.
   Чем там Оксана, интересно, сейчас занимается? Интересно, а думает она обо мне также ежесекундно как я о ней? Болван. Откуда тебе знать думает или нет? Да и не скажет никогда. Женская честь. А может и думает. А что толку, если даже и думает? Что это меняет? Просто отлично.
   Съездить бы на денек хоть куда-то. Хоть даже и в Ивано-Франковск. А шо там делать? Просто поменять хоть на сутки обстановку. А то начинает казаться, что Бурундуки - это и есть вся планета. Пиз..ец.
   Еще предвзятость человеческая парит и тошнит. Она свойственна всем. Но вести себя нужно адекватно. Ха-ха.
   И че сьодня такого?.. Будто прекрасные мысли все заклинило. И беспокойство дурацкое одолевает. Ниче, пройдет. Оксана, Оксана, Оксана..."
  

9

30.05.04

17:00

   "Троица. Праздник пятидесятницы. Пятьдесят дней после воскресения Христова.
   Вася in da house. Сегодня.
   Скорее бы темнеть начало.
   Чувствуется, что кругом все лупят за обе щеки. Синие-синие. Уже соседа видел, вернее сразу двух, после бутылки водки. Одному не клево пить. Не чувствуешь меры. Только в кино это красиво. Все знают. Контроль нужен.
   Мы постоянно в центре чьего-то внимания. Кто-то так или иначе о нас в данный момент думает.
   Дочитал 3-й том Курта Воннегута. II Мировая. Американцы описаны на войне. Пишется, что главный герой пережил войну и все видел. Не хочется верить. Легче не верить.
   Всего 5 томов. Интересно, есть у них остальные четыре? Вряд ли. Все не прочитаешь. Да и зачем?
   Сегодня не пью. Хорош. Завтра, может, если денег раздобуду.
   Ой прикол с дружбаном!
   Сидим, пьем пиво, базарим о телевизоре. Вернее... Сами знаете, а о чем бы вообще все базарили? Только о реальном? Только о себе, непосредственно?
   Опять начал загибать, это когда подопью реально, вчера, типа, говорю: никто толком не знает, что он видит в телевизоре. Привыкли как-то воспринимать все оттуда как 50% естественного, а остальное - искусственное. Хотя там все, если смотреть на ящик, как на тумбочку, итак все искусственное.
   Ну, живым, человечным ящик назвать тоже нельзя.
   Я хватал дружбана за грудки и спрашивал: "Как они это там всё делают?.. Почему этому всему нет и ста лет?" Вот бальной. Да какая разница?! Что, легче станет, когда узнаешь что было и что происходит на самом деле?
   ... Ой, бля. Чайку перепил. Хреново аж стало. Грузит что-то. К вечеру станет легче и прохладнее. Ночью в осн. спишь. Собачки - superбудильники. Уже и мысли во всем скоро совпадать будут.
   А сёдня праздник! Между прочим. И завтра выходной. И непочатый край Дюмы. Цирк. Ну что там? Короли одни.
   Устал. Облом.
   Писал эту главу 19 минут."
  

10

2.06.04

   "Сегодня 2 июня. Вчера был день защиты детей. Я соседа вытянул покурить. Посидели затаив дыхание. Фак. I це так люди раньше жили? О май гад.
   Лижу в пастели. Дижурю.
   Хочу достать сигарету, но она под головой.
   Облом голову поднимать - собьюсь с волны.
   Но волна сейчас уйдет и я достану сигарету. О.
   А все равно забываешь со временем что конкретно хотел сказать в прошлых главах. Но вообще смысл ясен.
   А-а блин!
   Вчера Леха такой: О-о-о... Я: Ну да.
   Кино какое-то смарели. Я до двух где-то. Молодец. Я знаю.
   Последняя сигарета блин. Опять бычки вылавливать?
   Хлам какой-то.
   А не фига. Мир людям невозможно полностью переделать по своему хотению. Мы понимаем частичку лишь того что воспринимаем. Ну и чего?
   Прибило к дивану. А шо делать?
   Постоянно чего-то хочется.
   Во блин. Стемнеет - поспим.
   Какая дурацкая волна.
   Для кого-то не дурацкая.
   Чье-то восприятие.
   Обманываем сами себя.
   Порой. Чайку б счас. Лучше кофе.
   Не давали.
   А шо там?.. Грустно мне. Грустно.
   Тяжесть какая-то в голове. Ну понятно.
   Хорошо во дворе сделали.
   Ровнее.
   Ты где?! Почему тебя не хватает?
   Ну я думаю.
   Блин. Рвет куда-то.
   Это нормально.
   Че мы так?
   Опять слюни.
   Да/нет.
   Это точно.
   Фак.

18:38

   Да кто ты блин? Поймаю - уши-то пооткручиваю! Непременно. Блин. А, чувак такой!.. Поговорим о пользе откровенного кино в нашей жизни.
   Ну кино.
   Может это я глух стал?
   Сижу недавно, ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг - бац! В телевизоре звук пропадает.
   Но ниче, соседи ту же программу смотрят. Во блин.
   Шо случилось? Хочу...
   Счас бы TV... Ящичек для идиотов... Зато красиво. И интересно!
   Какой-то ненормальный по радио сейчас поет. Ха-ха! Песню Игоря Николаева.
   Уже семь?.. Без десяти.
   Я дома это все читал когда - видно что дома я гораздо спокойнее себя веду.
   Хотя как сказать.
   Но мысли тут яростнее.
   Ну той шо?
   Караоке на Майданi какое-то по радио началось. Фестиваль ненормальных психов. О, бля, как она запела! Ха-ха-ха! И лечу я по во-о-лна-а-м!
   А сейчас ниче мужичек... Українська народна. Ниче. Харашо поет.
   Хочу е..аться. Хвилини лiкування.
   Пiду - покУрю.
   Шото парiт. Шо?
   Я представ - (прошло пол-часа) ляю...
   Вот он я стою перед вами простая женщина...
   Michael Myers, Jason Wurhis, Freddy Krueger, Tomas Hewett
   Как я секу какую волну они в данный момент запустят? Это и есть настоящее колдунство. Проволочка вон она какая маленькая. Как мы там шаримся? Никто толком незнает. Электромагнитные импульсы, которые везде. Интересно как это происходит в этих пластмассовых. Почему у нас такие, а у них лучше? Бред. Почему за сто лет...?

20:50

   Только что вернулся из Франции 1572 года.
   Кушай, кушай.
   "Королева Марго" Том 6
   Чай похож на вино. Когда достаточно сахара.Ха. Летим дальше.
   Лучше бы блин какую-то фантастику взял. Зае..али уже эти фамилии французкие.
   Как тот мужик сказал? Ты научишься скоро воспринимать этот язык. Ха-ха. И че меня так развеселило? Но что-то есть: а разве обязательно должен быть смысл? Он есть, но в голову не влазит.
   Прикольно пообщаться так. Что же все-таки это такое? Не хочу знать. Это не то. Оксана - молодец женщина. Ах. Говорит: "А давай-те разденемся!" Я такой: "Ого." А заныл: "да ну блин. Это уже было" Сам думаю: "Не фига себе" Потом думаю: "Туда - сюда, трали вали, вообщем холодно и неинтересно" (Да уж) Ху-ху. А раздеться стоило бы. И чего бы мне это стоило? Знаю. А что потом было? 1... +1. Магнитофон. "Ария", настройка радиоприемника от домашней антенны... Потом... Ну и что? Лежали. Было не по себе. Масяня забегала. У-у, блин. Глупо как-то. Искусство и творчество.
   А че я ее ту вспомнил-то? Чего это все нам несет кроме глупейших фантазий? Кохання рiзних форматiв. И она тоже здесь. А гордость у нас какая! А смелости хватит, и страха и ужаса еще больше - а вдруг позвонит и тогда ховайся!
   Но это все ерунда, потому что есть реальная у него. И в три часа ночи звонит - прикалывается, типа: что? Ты что ли самый умный что ли? А то все так было! Ерунда! Какое-то черти че, негласное соглашение. Ну повалялись, там, пошутили. А алкоголь все равно - враг!"
  

11

5.06.04

   - Да вы, батенька, вчера нажрались!
  -- У тебя нет никакого чувства самосохранения!
  -- Так я же пытался себя заспиртовать...
   Звуки выстрелов.
   Голос Оксаны по телефону:
  -- Мы все знаем, что он думает, что все мы на пороге чего-то нового. Да, я не спорю. Все мы на пороге чего-то нового. А-а-а!!!..
   Артурчик заглянул туда, куда полетела Оксана:
   "Че, когда падаешь, страшно? Это безотчетный крик... Как при сексе. Фак".
   Оксана вылезла назад и дала Артурчику по шее.
  -- Ты что, думал ты самый умный?
  -- Думал.
  -- Я тоже думала.
  -- Слушай, че злобный-то я такой стал? Даже не злобный, дурной какой-то.
  -- Ты не злобный, ты просто - кАззёл!
   И снова дала Артурчику с размаху в ухо.
   Артурчик в диком ужасе проснулся.
   "Вот бля опять съел на ночь чего-то не то. А может действительно мечты у нее такие? А кто ее знает? Я там знаю, как я себя объективно веду в порыве страстей? Че мне, зеркало с собой носить что ли? Буду тогда похож на Настоящего... Только бы в будущем смертельно не жалеть о том, что происходит сейчас. Да и жалеть ни о чем не нужно, говорят. То, что неизбежно, то неизбежно. Откуда я знаю, что меня в следующую секунду дернет или укусит?.."
   Артурчик вышел на балкон.
   "Красотищща... Бля. Завтра на работку. Ни минуты покоя. Скучный какой-то делаюсь. Этто старость. Та фиг там. Есть еще ягоды... Вчера, блин, опять целый день провалялся... Правильно! Нужно трудиться! И не фиг валяться! Та е..ись оно все конем! Недавно тест разгадывал, - подвержен ли я чужому настроению. Подвержен. Слушай, а кто из нас ему не подвержен?"
  

12

   Встретились как-то Кирилл Обломов - старый друг Артура Воспетых и Артур Воспетых. Я еще не упоминал фамилию Артура и потому решил употребить.
   Два героя сего чтива внутрь еще ничего не употребляли. И правильно. Хотя, в принципе, говорить о чем-то подолгу без этого трудно. Но об употреблении горячительных напитков поговорим попозже. И поэтому они решили таки употребить. И, честно говоря языком вполне здорового человека со средней алкогольной зависимостью, можно сказать: а почему бы и нет? И вот Кирилл и Артурчик сбросились на 0,5 литра водки, взяли еще покушать, раздули чудом завалявшуюся у Обломова еще с зимы пятку (Обломов еще с широко выпуклыми глазами потом восклицал: "Прикинь, как это?") и присели со всем этим за красным пластиковым столиком под зонтиком магазинчика "Железный канцлер".
  -- Чудное название, - сказал Обломов.
  -- Чудное.
  -- Смотри: мы, как не встречаемся, всегда бухаем. Это нормально?
  -- Нет.
  -- И я говорю, что нет. И смотри: без этого тоже нельзя.
  -- Смотрю.
   Обломов пристально уставился на Артурчика:
  -- Че ты смурной-то такой?
  -- Смурной?
  -- Да.
  -- Трясина в голове зае..ала.
  -- А-а, - Обломов потянул из стаканчика пиво. - Что, Оксана издевается?
  -- Оксана? - Артурчик хитро прищурился. - Что, уже все Бурундуки знают?
  -- Ты знаешь, все.
  -- Вот, блин!
  -- А че ты переживаешь-то? Это зае..ись! За это нада выпить!
  -- Угу.
   По пятьдесят они выпили. И закусили. Артурчик печально взглянул на товарища:
  -- Смотри, Киря.
  -- Смотрю.
  -- Чувствую я ей надоел.
  -- Как ты это чувствуешь?
  -- Прихожу - сидит. Я к ней и так и так - кислая мина.
  -- Возможно появился кто-то другой.
  -- Возможно...
   Друзья еще посидели пол-часика, пока всё не допили и не доели, и потихоньку разошлись, потому что всё вдруг показалось просто, скучно и банально, и никому, как всем нормальным чувакам не хотелось навязывать друг другу свои проблемы.
   С кем не бывает? Обломов уже сто лет ни с кем не встречался и потому слушать сопли Артурчика о непонятных и забытых им понятиях он больше не мог. Цеплять девушек прямо здесь у магазинчика Обломов страшно стеснялся и ненавидел, а Воспетых почему-то не хотел. Видимо надеялся, что с Оксаной все у него еще изменится. А фиг там. Ничего у них не изменилось. Оксана тупо на следующий день сказала Артурчику по телефону, чтобы тот больше не приходил, т.к. она заболела. Через неделю подобных звонков он узнал где-то от знакомых что его (!) Оксану видели с каким-то лейтенантом - военным входящими в подъезд дома где жила Оксана. Артурчик вне себя от отчаяния грыз ногти и, не вставая с дивана, смотрел телевизор.
   "Вот так класс!" - думал Артурчик. - "Опять все возращается на круги своя! Опять все сначала. Что, опять год онанизма, как уже было? Ну уж нет!"
   А подсознание ему:
   " - А почему бы и нет? Прикинь: ни тебе головной боли, ни тебе денег на ветер, ни тебе..."
   " - Заткнись!"
   " - Ну как же я могу заткнуться? Я же твое подсознание".
   " - Ху..ло ты, а не подсознание. Ху..ло и не лечишься. Что я, Обломов что ли? Пусть драчит, если ему так нравится. Мне не нравится. Как Оксана могла?.. Сволочь. Променяла меня на какого-то лейтенанта. Бля. Где теперь такую найдешь? У-у-у... И главное ту, что надо, редко когда встретишь. Всегда какие-то попадаются: или стелятся, или не стелятся. А нечто среднее - очень редко. Сам не осознавал своего счастья, когда оно еще было со мной... У- у, тварь!"
   Подсознание:
   " - Ха-ха-ха! Ищи! А то лежишь тут, ящик втыкаешь. Жопу даже лень оторвать от дивана. Де-бил!.. Иди сегодня же вечером куда-нибудь, например в "ночник" и цепляй там кого угодно! А то больно мы нежные и деликатные стали! Не любим, когда нам отказывают. Ха-ха!"
   " - Не любим..."
   " - Полюбим".
   " - А то, блин, еще, повелся на ту Бля..ь с большой буквы тогда... Такая как Оксана - тебе не пара. Не для нее ты родился. А вот для той Бля..и - в самый раз ты подходишь. Два сапога - пара! Ха-ха-ха!"
   Артурчик аж обиделся:
   " - Ну я же не веду себя как она. Я же не предлагаю себя первой встречной, на виду у той, с которой трахался вчера вечером, и потом не бегу, разочаровавшись обратно..."
   " - Лучше бы ты грешил подобным образом, тормоз, чем валялся на кровати".
   " - Да ну!"
   " - Не знаю..."
   " - Вот видишь". - Артурчик чуть успокоился. - "Палку перегибать тоже нельзя".
   " - Знаю!.. Дай подумать, что мне с тобой делать дальше... Итак. С бля..ями ты встречаться не хочешь. На приличных девушек у тебя не стоит. Да и финансов вряд ли хватит. Потому и живешь один".
   " - С родителями".
   " - Это не важно. Приличным девушкам ты неинтересен. Разберемся почему... В зеркало ты себя видел. Мелочь мелочью. Но это не важно. Уроды всякие бывают. Хи-хи. Тогда же почему? Не знаю. Даже не догадываюсь. Люди любят друг друга и в худших ситуациях. Твой случай на редкость прост, и в то же время уникален. Возможно ты попал в так называемую временную дыру... То есть, когда время объективно течет, хотя его и нет, как многие считают. Для тебя же - твоего сознания, оно вроде как приостановилось".
   " - А как это?"
   " - Для твоего биологического организма время, конечно, бежит. И при том быстро. Скоро тридцатник - это уже не шутка. Но для твоего сознания оно сделало остановку. Почему? Сейчас попробуем разобраться... Вся эта твоя лень, банальщина вокруг, телевизор, радио, как бы усыпило то, что ты называешь сознанием, или еще можно сказать то, что ты видишь вокруг... Не вызывало ли у тебя вопросов то, почему все вокруг тебя знакомые и не очень только и делают, что ноют и клянут свою жизнь? Правильно. Это они берут пример с тебя. Чтобы тебе было не так, как говорится, одиноко в этом мире. То есть подстраиваются под тебя. Молодец. Все это ты уже знаешь. Так че ты от меня еще хочешь узнать? Больше, чем ты знаешь, я тебе рассказать ну никак не могу. Когда встретишься ты со своей очередной адской любовью - я не знаю. Да и никто из известных не знает. Мы - как песок. Или вода. Что будет в следующую секунду - не известно никому тоже. Так что расслабляйся и наслаждайся тем, что у тебя есть".
   Артурчик потер лоб и попытался улыбнуться:
   " - Зае..ись. И на этом спасибо. Все знают, что никто ничего толком не знает".
   " - Молодец. Так что ж себя мучаешь-то?"
   " - Меня бесит, почему у всех все типа определено..."
   " - Ничто ни у кого не определено! Это тебе больше всех надо! Это у тебя болезнь, которая называется жадностью! Лежи себе, мастурбируй или пойди займись делом. Или пойди вытяни этого Обломова куда-нибудь".
   " - Да от него все девушки на километр поразбегаются. И будут опять деньги на ветер..."
   " - Ну ты и жлоб... Ладно. Понимаю. Все понимают. С таким другом кашу не сваришь. А остальные?"
   Артурчик как-то оживился:
   " - А остальные уже с детишками сидят дома или в командировках! Так что..."
   " - О-о, блин... Значит у тебя нет друзей, хочешь сказать?"
   " - Сегодня нет".
   " - Молодец. А завтра задолбешься от них отмахиваться".
   Артурчик опять загрустил:
   " - Хорошо тебе. Только жрать и спать надо..."
   Подсознание тоже загрустило:
   " - Не только... Главное, чтобы у тебя все было зае..ись и главное, чтобы ты учился хорошо. А как в песне поется? "Ты узнаешь ее из тысячи...""
   " - Да уж. Узнаю. Мне счас грустно..."
   " - Терпи. А вернее придумай чем это все можно заменить. Сочиняй роман - сказки сбываются. Ты же, там, у нас талант! Хи-хи".
   " - Хи-хи", - Артурчик мысленно просиял. - "А если... Нет".
   " - Что? Я всегда с тобой. Я подобно тебе. Послушай старую музыку на кассетах. Это успокаивает и придает вес в собственных глазах".
   " - Курить сильно хочется..."
   Артурчик достал сигарету и закурил. Курить на диване он себе позволял редко. Подсозноние продолжало:
   " - А ведь ты почти успокоился. Ну как там Оксана?"
   " - Больше не вспоминай ее! Если это была не она, то кто же?! Сколько ждать?!.. О, блин..."
   " - Извини. Но страсть к чему-то хорошему - это всегда хорошо. Прости ее. Все пройдет завтра же. Просто запрячь подальше ее фотографии и видеокассеты, и старайся обходить ее дом за километр. Подобные воспоминания ни к чему хорошему не приведут. Согласен?"
   " - Вполне..." Tha-anks... - прошептал Артурчик голосом вампира, которому, наконец, забили в самое сердце кол. - "Большое спасибо".
   " - Страсть - это хорошо", - продолжало подсознание. Посмотри на Обломова. Того, пожалуй, кроме травы, алкоголя и всего остального, девушки, похоже не интересуют совсем. Хотя, конечно, как сказать. Нормальный он чувак. Пусть для тебя он будет таким, каким ты хочешь, если тебе это поможет".
   " - Tha-anks..."
  

13

9.06.2004

16:30

   "Сегодня у нас какой-то особенный день. Молодец. На хрен... ? Короче. Алеша Толстой должен сейчас зайти. Говорит по телефону: "Я говорит сейчас занят, но зайду". Чем он там может быть занят? Я не курил уже несколько часов. Молодец. А кого еще в гости звать? Кого? И зачем? И что делать? Что, водку пить? Я себе это уже представляю. Было бы с кем и зачем. А Толстой у нас непьющий. Редко, да метко. Молодец. Покурим, повздыхаем. А что, куда с ним? Это еще хуже, чем с Обломовым. Тот - псих ненормальный, вернее зануда первой степени. А этот - за женой. Молодец. Говорю - молодец! О, блин... Опять... Пойду курить? Пойду... Сил моих больше нет... Вчера пол-пачки за вечер. Молодчина!
   Что день вчерашний нам несет? Посмотрим потом. А пока... Хи-хи. Охота... Да... Повернуть обратно (хотелось бы) некоторые вещи. Например... Чтобы никогда я не пробовал никотина. Вот было бы класс! А то, уже о том, чтобы бросить на фиг и мысли приходят все реже и реже. Растем.
   Как-то все... Сейчас... Ниче. Завтра все будет по-другому. Все равно многое уже изменилось безвозвратно. Безразвратно? Похоже на то. Делаемся заметно ленивее. Кому это все я рассказываю? Кому? Денег за это не дадут. Ниче. За то на дворе июнь. Лето. В ожидании новых встреч и праздников. Кстати, уже прошло ровно десять лет как мы закончили среднюю школу. Можно собираться и отмечать. Если кто-то надумается всех созывать - поддержу. Сам инициативу проявлять не буду. Не нужно это мне. В прошлый раз этим занимался не я, поэтому оно мне постольку поскольку. Короче. А класс был у нас ниче. С математическим уклоном. Да и как училище закончили, тоже, на следующий год пять лет будет. Так что. Будем надеятся. Наверное поедем. Мечты, мечты. Будет что вспомнить. Да. Круто было. А завтра нам работку. Учиться как-то веселее было. Хотя и говорят, что тяжело там-то, а легко там-то. Бре-ехня!..
   Где же это Алеша? Где же ты где? Ну где ты там застрял? Счас, вот, старички придут - и начнется. А остальные всё по командировкам, да по домам. Куда катимся? Блин. Кто бы повернул мой несчастный мозг в другую сторону? А то портимся только и портимся. Как молоко. Киснем. Молодцы. Хочется от ужасов этих биться головой о стену. "Жениться вам барин надо! А не сопли сидеть жевать..." Детки, там, вся ерунда. Да уж... Самое, пожалуй, главное. Ну да. А то: ля-ля-ля! Ля-ля-ля! Тьфу!
   Герцена, вот, давеча изволили почитать. Ниче. Умно написал. Видимо, времени у него в свое время было куча. Декабрист, вроде. Ужас. Какие мы еще маленькие... А "кто виноват?"
   Как-то думал написать что-нибудь из воспоминаний из студенческой жизни - что-то ниче не воспоминается. Разве что, как пытались с соседями выбросить с балкона шестого этажа подряд три испорченных холодильника. То-то было бы весело. Но нас спалили. Это была какая-то женщина из окна напротив. Она увидела нас, когда Толик - сосед по комнате начал что-то там восклицать от счастья. У-у блин. Не удалось. Странно, почему все эти воспоминания мне сейчас как-то не нужны. Описываю лишь то, что происходит в данный момент. Видимо влияет какое-то мое отношение к прошлому. Не знаю какое. Но почему-то кажется, что сейчас я гораздо счастливее. Хоть и тоска какая-то одолевает чаще. Встряхнись! А ну встряхнись! Напишешь когда-нибудь все что тебе вздумается. Не хочется - ну и не надо.
   На улице опять что-то похолодало. А вчера была великолепная жара. Я думал: ну все, лето наступило. Да где там.
   Видимо, рано еще писать воспоминания - не доросли. Поэтому не тянет что-то оглядываться назад. Да и зачем пока? Может кому-то и интересно было бы все это послушать, но мне не хочется. Короче. И так муры всякой полно вокруг. Это я точно сказал".
  

14

13.06.04

   "Сегодня 13.06.04.
   Так кто же это все придумывает?
   Я имею в виду всю эту кашу вокруг.
   Интересный вопрос, не правда ли?
   Чуть мозг почищу.
   За миллионы лет ничего похожего не было и вдруг, на тебе, появилось. А вообще-то, кто его знает, что там было несколько тысячелетий тому назад. Для этого существует вид литературы как фэнтэзи. Колдуны, там, всякие шаманы, и, в то же время, вполне современная техника. Откуда оно? Смелый бред или действительно правда? У-у-ха! Во погнал. Ниче. Ниче... Гони дальше, я послушаю, вместе несказанно вдвоём, однако.
   А кино вчера, да... Нечего сказать. Комедия. Что они хотели этим сказать? Чтобы хорошо играть в карты нужно базарить без помех? А то как же? Птица прилетела. Кино вчера, "Птицы", было. Но это херня.
   Кто-то из девушек вспомнил. Ну я вчера дал! А потом по телевизору показывали. Отличились. Вошли. А радио "Мелодия" ниче. Песни 80-х.
   А раньше, типа, за границу не было съездить? Да ездили, а сейчас тоже не все могут.
   Были гости.
   11:50 - уехали.
   Настроил любимое радио. Ну как сказать. Охота немного. Че? Охота. Замечательно. Вчера было весело. Но тяжесть в голове. Вот так дал в те годы! Учебник истории! Ха!
   Люблю старые классические произведения и рассказы. А кто не любит? Новое оно новое. Ногти-с. Ого. Шо там дружбан вытворяет? А те? Пили все-таки. Не совсеми. SMS. Бля. А те что? Ну те. Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. Я буду любить тебя всегда. Позырим. А ты ниче. Ну как к тебе подход? Нервы куда-то. А че не нужно?
   Ногти-с. Да и телек ниче. Загребае и колбасит так, что дах летит у космос. Ж-ж-ж. А я ляляля-ляляля.
   Нашла девочка цветик-семицветик и говорит: "Хочу чтобы меня поколбасило не по-детски, вставило по полной программе и проглючило по-взрослому. И вот ее все это, последний лепесток остался, она видит мальчик на костылях идет. Она думает про себя: "Хочу чтобы этого мальчика проглючило по-взрослому, вставило по полной программе и заколбасило не по-детски".
   А попробуй пообщаться нормально. Якась дурня. Читаю Герцена "Кто виноват?" Поучительно (льно?)
   А счас девочка Наташа позвонила. И говорит:
   Типа то что там бывает один раз. Хочу че-то послушать. METALLICA ! Бле-е...
   Шо нас держит? OUR BIG FOOLNESS.
   Роман целый написать можно. А если он станет одним из? Прикинь. Целый MILKY WAY. WAVE/... какой-то. Как он вчера говорит?
   "Приматы несчастные люди
   Имеют свои амбиции
   А являются лишь кормом для машин
   Кто же и тогда я
   Бальной
   Злой чувак"
   Но бог с ним. Это специально.
   Хочу покурить. Что там за ерунда? Бредим. Circus. Шо-то все оно. Завтра будет веселее. Forever...
   Какой же это если это?..
   Тож не кольцо для пролазания сказали делать?
   А все да, одно от другого.
   Потом.
   Почему нет достоверной информации о том, что было тысяча лет назад? Просто все все большой тлен. Цирк но. Нет. Просто формы.
   Формы одного и того же.
   Тех бы сюда. Но было бы не то. Лишь мечты. Теплый water. 13 число. Че-то там. Невозможно избавиться от некоторых привычек. Да и... А чай да.
   Где та Анжела? А чего там? Я один такой. Все там прекрасно, это нам как-то.
   Ниче завтра. Когда! Hysterics.
   Кажется зайди в гости и все. А попробуй. А повод? Повод? Ты зайди.
   Бред какой-то разве ты не понимаешь.
   А мы вполне обычны.
   И нет здесь ничего такого. Кто нам помешает?
   Грусти, грусти.
   Если долго мучится, что-то да получится".
  

15

14.06.04

21:19

   "14.06. Выходной. Спал целый день. Оксана не вспоминается. Как-то искусственно наполовину тучи разогнались. Ниче. Пройдет. Выспался, отмылся, гораздо прекрасно. О-о меня колбасит! Любимая группа вошла в учебники по истории! Ха-ха-ха! Ну я думаю! А зачем говорить все, если можно сказать все сразу в нескольких словах? И это не недостаток воспитания.
   Попил кофейку. А без него тоже нельзя. Дружбан уехал в командировку. Вместе с женой. Ха-ха-ха! Пустота! Левый большой палец на ноге чешется некрасиво. У-у блин! Укусил кто-то. Уже третий день.
   Ты. Очень дикая страна. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля. Холодная страна такая.
   Весь такой вот на обрыв.
   Фак!
   Че те там делают? Ну те. Которые.
   А сон такой седня.
   Купил в магазине, большом супермаркете видеокассету с ужасом. А в довесок подарили детскую игрушечную бензопилу. Такая небольшая, как раз в одной руке умещается. Я бегаю по дому с этой бензопилой (она вся пластмассовая и даже цепь на ней пластмассовая) и прикалываюсь вместе с друзьями. Потом, почему-то, бегаю уже с ней по двору и вокруг дома. Всякая хрень еще происходит, но я не помню. Но было прикольно. Потом Клаксон говорит: "Да фигня это все и детство. На фиг ты с этой ерундой тут лазишь?" Шо-то там еще говорил. Потом как-то забрал у меня этот сувенир и давай от меня убегать! Я ему кричу вдогонку, типа, эй! Придурок! Отдай бензопилу! А он убегает и не отдает. Ну, думаю, кто из нас еще не все дома? А. Он, чувак, еще помню, кассету у меня взял посмотреть, что-то там кого-то 1000, тоже ужасную, на один день, и которую я еще не видел. И кому-то еще дал посмотреть. А тот бальной еще кому-то. Ну, думаю, вам всем теперь пиз..ец. Я Клаксону, еще помню, целый вечер ныл ходил, чтобы он немедленно кассету забрал. Короче, я потом понял, кассета испарилась навсегда. Я стал гнать большого беса. Клаксон не знал куда деваться. Потом этот пацан, которому он кассету подогнал вылазит с балкона нашего дома, кидает мне какую-то левую 3-х часовую кассету, "На", говорит, "Не хныч. Я ее для себя переписал сразу, когда смотрел". Ну, молодец, думаю.
   Короче, догнал я Клаксона с бензопилой где-то после ста метров. Он остановился, повернулся ко мне, прикалывается и говорит: "Фигня это все. Ты задолбал уже. Что ты можешь делать этой бензопилой?.." Подводит ее себе к шее и включает. А она еще помню тарахтела почти как настоящая. Тут появляется где-то сверху сбоку какой-то пацан, небольшого роста, пытается, видимо, отобрать у Клаксона эту игрушку, но все было как бы в тумане, и Клаксон быстренько начинает распиливать себя вдоль и поперек. Я такой стою - смотрю на все это. Клаксон разваливается на кусочки, и вместо него остается небольшая палка с какими-то контурами того, что осталось от Клаксона. Я, такой, в непонятке, беру эту палку в руки и несу вдоль дома. Пиз..ец. Дальше ничего не помню. Скорее всего - проснулся.
   Класс. Подумать только. И откуда это все. Не было раньше ничего такого, лишь иногда, и тут, на тебе, появилось. Я еще к дедушке, помню, уже наяву приставал, спрашивал: "Дедушка, почему мне постоянно сняться одни кошмары? Только по секрету". Он такой: "?"
   Пиз..ец. Сам себя налякав. С чего?
   Делаемся впечатлительнее. Сам отвечаю на свои вопросы. Разве не прекрасно?
   Короче. Это все херня. Чего-то опять страшно захотелось со страшной силой. Я знаю чего. Это прекрасно. Без этого ну никак нельзя. Во погнал. Почему же. Нет. Лучше всякие жахи сочинять.
   И вот достаю из широких штанин... Нин... Нин... Нин?
   Сигарета рядом. Только что курил, опять хочется.
   Запятая.
   Только от жизни, от жизни собачьей собака бывает кусачей. Кот смылся.
   У-у-у. Dirty woman. Все женщины, которые такое подобное вытворяют - dirty.
   У-у, фак. Теж хочу. Бежим"
  

16

   Странно что главы какие-то коротенькие получаются. Вчера катал целый вечер - тоже весело. И что тут непонятного? Обязательно голову себе ломать, чтобы получалось красиво? Дурня. Чому? Город Бурундуки Харьковской области. А что, разве нет? Ха-ха-ха. В голове - хреново, хреново. Тянут меня страдать занятием там где я не хочу в данный момент быть ну ващще! Давай завтра! Я и так твое лицо каждый божий день вижу. Кошмар. "И мама меня спустила за это с лестницы". О. Бывает же.
   Артурчик вышел на балкон и оглядел окрестности двора.
   "А котяра где-то смылся не на шутку. Фу блин, еле на сегодня съехал. Что-то есть не хочется. Когда-нибудь буду читать - уписаюсь..."
  

17

   "Котяра смылся. Или вбылы, ще й згилы. Бля. А на душе - будто и не было его вообще никогда. Но вспомнишь - хреново стает. Когда тебя кидают. И эта еще вспоминается. Бля. Если го..., то ложкой. Бля. Фак. Что ты будешь делать? Все какое-то галимое вокруг. Вышел наконец на улицу, полазил вокруг вокруг да около, в подвал даже заходил, нашел целое ведро щенков, а кота нэма! Бля. Хоть погулял. Бля, паранойя какая-то. Погулять просто так даже выползти нельзя. Но классно. Да иди лазь себе! Все так делают. Только без толку неинтересно. Ловлю себя на мысли, что будто какая-то тяжесть с головы с исчезновением кота свалилась. Та ну его на... Зае..ал. Е..аться хочется. Ремонтируют солдаты танк. Появляется фея и спрашивает: "Солдаты, а хули вы делаете?" Те: "Что, хули? Е..емся". Она такая: "А хотите е..аться по-настоящему?" Те: "Угу". Та дура взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня. Бред какой-то. На ху.. фее это было нужно? Значит это была злая фея. А-а-а... Точно. Какой я умный, как я себя люблю. Так себя люблю и жалею, что даже нос на улицу просто так не высовываю. А хули его высовывать? Была бы... бля. Зае..ало. Ну была бы. Ну то и что? По сто грамм сегодня буду. Вчера целую пляшку сам выпил. Зае..ись. Правда водка, как ее? "Бiленька". Одно название. Гадость. Это я 1.50 зажал просто, потому и купил самую дешевую. Но ниче, Голова не болит. Спирт он и в Африке спирт. Этиловый. А в самогоне полным полно всякой гадости. Потомучто. Вот. К чему я это? Да. Мужики на работе говорят, что за водкой ходить, для себя - большой облом. Это точно. Тем более когда тебя с детства знают. А тут - на тебе, чувак распился. Да ладно. Бухают все. Что это я? Ну бухают...
   Вообщем, да. Вот такие дела. Лень какая-то. Даже не лень. Удел всех писак. Вон, Толстой вообще с бородой был. Хоть и граф. Да. Сегодня еще Лешу с женой на машине видел. Буржуин. Ха-ха-ха, Ну то й ху... У того дел счас - пиз..ец. Это я, один такой уникальный остался. Как в мультфильме про Винни Пуха. Причем здесь Винни Пух? Все. Пиз..ец. Иду за сто граммами. Нада, пожалуй, Своего нагнать. Да. А то денег жалко. Я думаю, вчера последние 20 разбил. Ха-ха-ха! Бля. Вот так-то. В пиз..у все мое, какое там, образование. Ху.. с ним тоже.
   Радио рычит, ни хрена не ловит. Выходной. В воскресенье - концерт RADIOHEAD. Ху.. на них. Последняя великая группа. Ха-ха-ха. Че это я? Злой я сегодня какой-то.
   Шо пишу! То шо есть, то и пишу. Фак.
   Не делай ничего из того, что я говорю. Не надо. Не надо. Какой такой?.. Тоже мне. Здрасте вам. Ну то и ху..? Сиди читай!
   Вот хорошо.
   И никуда идти не надо. Бля курить хочется. Че, спать?
  

18

17.06.04

18:08

   "Че меня парит так сегодня-то? Все прекрасно, а парит. Сам себя. Рвет опять куда-то. Дежурство. Лень бороться с самим собой. "Море волнуется..." поет А.Гросу. Моя мамочка в чем-то права. А Анжела чем занимается? Да парит ее все так же, если не хуже. И всегда парило. Или это меня только. Уже полтора года не видел. Ну и что? А она, типа, позвонить не может. Вот так вот. Там своя компания, точно. Читаем Ивана Ефремова. Скука одолевает. Это от безделья. Хотя, как на все это посмотреть. Где кот?! А хрен его знает. Не появится - придется нового заводить. Хрен на них всех. Дружбан с женой уезжает к теще. Хи-хи. Че это я их вспоминаю так часто? Своей личной жизни нэма, потому и лезу к другим. Какого хрена? Стыдно! Кит и тот ушел. Позор. Снова почти home alone. Че меня так это все? Других как-то не так. Че-то бегают, переживают, нервничают, ругаются, а тут... Хрен его знает. Дневник под названием "Хрен его знает". Жду чего-то. Знаю чего. Только водка не поможет, не поможет никотин. Ничего не помогает. Наскальные рисунки первобытного человека. По радио - нацiональнi пiснi. У-у, блин. Больше ничего не ловит. Мысли кидает от одного к другому конкретно ни на чем остановиться нельзя. Вчера были Beaves & Butt-head по MTV. Дома как-то лучше, хотя к тоске еще прибавляется всякая летающая в эфире дурость.
   Смотрим по телеку и слушаем по радио песни все только о себе. Все вокруг только о нас и в данную секунду. Это мы уже знаем. Нужно как-то избавиться от всей этой дури. Пройдет говорю себе.
   Такие дикие желания с минимумом, очень маленьким минимумом возможностей. Фруктовый кефир. Клялся же себе всякую глупость не сочинять. А как еще сознание чистить? Все так классно, но лишь мне. Да что я, блин?! Вот бальной. Пойду ворота закрою.
   Трепаться надоело. Я знаю формулу успеха. Ну не успеха. Просто завязать с непосредственными злоупотреблениями. Ладно, погнал. По радио телеканал и Д.Нагиев со своими окнами. Все стали заметно безразличными друг другу. Лишь... Кто-то КАМАЗ поставил как раз напротив входа. Пусть будет так. Дрожим за каждый шаг. Тот сказал, что нужно легко. Сам попробуй. Чувак по радио - жениться - не жениться. 18 лет. Сегодня число семнадцатое. Завтра восемнадцатое. А че график поменялся? Как животные нами управляют. "I так хороше менi". Наїлися як жаба мулу. Мы все-таки красноречивы. Только у каждого свой язык. Робота по призванию. Закручивай по-крепче. Замок может сломаться. Девушка занимается хероманией (хиромантией?). Возвышает на время и тут же бросает на место. Но мысли острее. Субъективно. Щонедiлi. В Хельсинках 27го фестиваль. 20-го по ящику концерт RADIOHEAD. 1-4 июля фестиваль рок-музыки. По телеку две девушки друг друга обзывают. Влез пацан. Ой, бля... Неправильно ты дядя Федор в эфир выходишь. Дружбан уже, наверное, издевается до слез. Правильно. Безразличие хуже. Исправь меня. А где то? За окном дерево из леса но на песке. Что-то там растет. Интересно. Сделал кому-то приятно. Да нет.
  

19

18.06.04

11:23

   "Вспомнил Freddy Krueger вчера и на тебе - приснился. Как в детстве. Чудеса. Фамильное привидение. И твое тоже. Наше. И U-2. Кассету в тему прикупил, не одной же "Бригадой" давиться. После 7й серии, когда его убили уже в реальности - не появлялся вообще. Ты смотри. Так это прикол. Че, "Бригадой" давиться? Да? Давись. А тут вышло кино с этим, Jason Wurhis, и поехало опять. "Cheap & Dale Rescue Rangers". Да. Чуть шо - приходит во сне. И развлекает. Видел уже 13ю серию. Ниче. Снимем. СМИ. Че это я? Кто нехило это все придумал. Да никто его не придумывал. Всегда он был. Wes Craven же объяснил тогда, что это такой вот собирательный образ всё одного и того же. Это мы, возможно, так его видим, а возможно он и на самом деле такой. На самом, на самом. Нечто кошачье. Он есть, но если не замечать - нет".
  

20

   "Та, вообще, блин, скукотища. Вернее, то что есть - делать вообще не хочется. Опять, как всегда хотелось бы пуститься во все тяжкие. Какая-то дурная страсть... Счастливчик. По телеку шло бы че-нибудь интересное, то даже бы и не пикнул. Молодец. Все. А когда крыша вдруг съезжает и начинается дурная истерия, то и не замечаещь вовсе. Вернее замечаешь, но только кажется, что все всегда так и будет и, что все, что творишь - нормально. Так у всех. Самое трудное удержать в себе то животное.
   Жалко, если все вдруг сотрется. Читаешь - можно почувствовать каким был когда-то. Нач. Говорит: "У тебя жизнь - офигеть". Я говорю: "Пока что да. Только страшно". Так тоже у всех. Боимся не успеть хотя бы что-то успеть. Я догадываюсь как будет. А может и нет. Пайду пакурю".
  

21

   "Да. Ровно столько. Дежурство. Во блин. Сторожевание. Сторо... жевание? Сто-ро-жевание? Жевание: чав-чав. И не цепляйся к словам! В фильме "Ирония судьбы или С Легким паром" смешна лишь фраза: "Мымра!" Я загнул. Это песню новую кто-то по радио сочинил. А вчера клево ящик с др. посмотрели. Лес - наш др. - и нужно его охранять! Они умерли от газов. А потом тесть пришел. О май гад. Энд скво. Фак. А я с сигаретой и пепельницей. Фак. Страшной такой пепельницей. А шо по телеку в тот момент было! Или это я один дурак. Нужно бояться! Когда меня кто-то кроме тараканов бояться будет? У-у-у!!! Да и те лишь делают вид. Домашние животные. Оксаны нэма... У-у-у... Да иди ты в жопу! Тоже мне, мечта онаниста, эротическая фантазия. "Я - твоя эротическая фантазия!" Бля..ь чай кончился. Иванушки Интэрнэшнл! Золотые облака! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
   ...Не. Ну все. Зо-ло-тые об-лака... И т.д.
   ...Да-а... А вчера я чуть от ужаса не... Это ж надо было так расслабиться? И что, меня теперь убьют? Федякину - месть! Месть! Да, дурачек. Это я тебе написал: "Федякину - месть!" Месть, говорю! Метлой! О.К.... Грустно мне, грустно... Бля..ь три сигареты нормальных осталось, и еще пару штук галимых на окне. Спасибо. Пожалел кто-то. А потом бэчики ищи... У-у-у... Doggies затихли... Бля. Ну я чуть от той doggy не ... на месте. Черная такая. Волк! Мама! Волк! Пет-ров! Волк! Бля. И че это я? Кину Рвз. Какой трихопол они жрали? Да шо за мания какая-то? У каждого должна быть какая-то веселая дурноватая мания. Это уж получше, чем в бане подглядывать. Да че это я? Какая еще баня? Оксана... У-у-у... Это я пошутил. Ну, там... Собирательный образ всех тех... которые... не по пути. Отакої. "А зi мною був красивий!.. За тобой пойду сквозь радость и беду... Детка... Инвайт. Просто добавь воды". А та - ниче. Да у нее муж из косм. десанта точно и пятеро детей. "Нi я не ту кохав!" Ой, типа я изъясняюсь непонятнее Герцена. Да ну его! Псих какой-то, небось был. Шо-то бля глаз чешется...
  
   ... Дочитал Герцена. Три точки спереди - это значит, что я бы написал то, многозначительное, что было в голове, но я забыл что. Это - неоднозначно! А в детстве я увлекался астрономией. Старик приносил с работы мощный бинокль. И я долго пялился с балкона на Луну и на кратеры, которые видны в бинокль на Луне лишь сбоку, в светотени. Короче. Воспоминания - это хорошо. Но вот, блин, что-то с памятью моей сталось. Лишь вспоминается то, что было непосредственно вчера. Значит - не очень надо. Да, блин, на работе я! А чем-то было весело... Ну на х... Не буду. Квас. Холодный из бочки лучше. И покупной, в бутылках. О, бля. Залаяли за окном. Дергают по нервам. Любовь - яд. А кто это поет? А? Че я тебя по телеку каждый день вижу, а ты так? У? С этого положения уссаться можно. Или это ты так на всю страну пытаешься свой face запечатлеть? А ты знаешь, что тебя и в других странах смотрят? Ну, молодец. Буль-буль... Сигареты и кофе! Кофе и сигареты! Это я не тебе. Это я ей. Зае... Как у комариков. Хи-хи. Собирают blood лишь females. А вчера ишо мне звонили. Жутко как-то стало. Побежал за сигаретами. По дороге чуть 2 грн не отобрали. Зачем они ей? На жувачки. Сам такой был. Но в таком возрасте я на такие суммы не кидал. Акселерация. Кiт. Во, вопрос. Да х... с ним. Попал на дурдом. Пусть радуется. Мурзик, бля. Я их всех котами лишь называю. Никаких названий. Да и зачем? Они и так разные. Cat и cat. Некоторая love нас страшит. И при том до усрачки. А мысли все эти из радио и берутся. Из виртуальной реальности. Из the matrix. Да х... с ней. Он всегда с ней. Шось таке хочу... Я знаю. Нае...ашился кваса - даже холодит. Засланец.
   Все. Допил. Больше не буду. И таким откровенным тоже. Шо це його делать? Ирка - дырка.
   Шото оно будет как говорят.
   Это я хорошо придумал.
   А ты думал кто нами управляет?
   Да знамо мы почему так. Хочу ще пива i цицьок. Это было б хорошо. А лучше и того и другого и много! Типа писать научился. Без запятых. А в украинском яз. запятая - это кома. Кома! Э-х-х-х... Меладзе, блин, распелся. Ин зэ тойлит иду.
  

22

   "Да. А все, типа, да - херней все какой-то воспринимается. А что херней все какой-то воспринимается? А? Что? Что ты сам к себе доколебался? А? Разве так бывает как ты думаешь? Что я тебе тут рассказываю? Читали мы сегодня это все. Да. Смешно. Ужасов у них никаких в риале еще не было - потому и придумывают. Стыдно с вашей стороны. И с моей. Что допускаем такое. А я и сам еще толком не разобрался. В чем это я еще не разобрался? У-у бл. Чаю хочу и сигарет с сиськами. Фак. Да где вы его нашли бл. Фак. Буду ругаться. Ой типа бл. Шо происходит? На фиг мне не надо то что я думаю. Ой бл. Да наговори тут. Коротше. Dragula. А это кто еще придумал? Какой еще страх божий? Я знаю, все знаю. Лишь проверяю. А что? Обязательно все чувствовать что ли? А как там? Вызывают. Да. Вызывают. С ними гораздо лучше. Почему? Я знаю. Да и ты. Кошмар. Да это уже и не литература вовсе. Пошла".
  

23

   "Пошла. Сегодня следующий день. Привет. Все не так уж глупо. Наверное. Прошлое - нормально. Опасно как-то. Что не опасно? Ты где? Скучно. Прошлое связал. Так надо. Хорошо. One. Фак. To the bar? O.K. Тупое разглядывание доски. Интересно! Один в .... .... - другой ..... годуе. А я так подывлюсь. Интересно! Кино сьодня смотрел как в поезде чуваки ехали. Ну че? Приехали. Хули его делать. Опять грустно. Пойти покурить? Кофе бы. Уже страдать начинаем. Вот блин. Никто не прав. Все правы".
  

24

26.06.04

   "По-прежнему - штиль. No mercy, no future, no всего остального. Одоевского взялся читать. Решил, видимо, перечитать личную библиотеку. Это хорошо. Избавляет от праздности. Дает подумать без вреда для окружающих. Это хорошо. New channel по радио "Господа" и т.д. Пираты какие-то. А где Клаксон? Все, что у нас осталось. На ''Mix" знакомое лицо. Расстановка знаков препинания умышленна. Что-то есть в Одоевском. Почитаю. Герцен - ниче. Грин - скучно (вернее размыто как-то). Да и не мудрено - о море, ведь, писал. Еще Бестужев и Станюкович есть. Back to the Roots. Так надо. Что это я взялся? Люди, они сами выпрашивают всякое. Что? Дискетs давать?.. История ради моего... Который... Ну вот. Носки спиз..или? Ха-ха-ха! Ну нету! Короче. Я прикалываюсь. Собака, верно, утащила.
   Мы много всякой дурости не замечаем (и не очень) вокруг (да и не нужно (а то бы крыхан бы уехал)) и привыкли все идеализировать (как и нужно). Что этот Б. тут творит? Но doggy у него - морда больше моей. Я мерял. Произведение какое-нибудь зае..ашить? Будет вдохновение - зае..ашим. А сейчас Susan & My Diary. (Как диарея какая-то (да знаем что это)).
   Ух утречко седня. Даже чуваки конкретные буквально приезжали. Мне что-то не смешно. Хоть и забавно выглядело. Потом спал где-то три часа. Что и всем в подобных случаях советую.
   Кто пьет, кто бы ни говорил...
   Брех-ня!
   Прав-да!
   Ко-роче.
   Lee - jeens. Шифруем. Ах! Дождь сегодня. Так нужно. "Це - золото", - говорит. Бля, до чего дойти можно. С одной стороны - хорошо... (забыл) По радио о телевизорах разговаривали. У меня мечта телевизоры ремонтировать была. Почетная профессия. Пробуй. Для этого вначале их, наверное, чувствовать научиться надо. Что я гоню?
   Ярко-желтые очки!.. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!
   Погодка развиднелась.
   А дома - да. Если нет чего-то, то - да. Вся цель. Especially так пишу. Вот так и рецептор есть! Thanks Sus. Ты - не при чем. Просто имена совпадают. Десятый шрифт - особенный. Мелкий и ... Пройдет - верим. Да все такие.

20:38

   Уютно таки. Кто здесь?! Хи-хи. Дэ ти? Тэбэ нэма! Вот ф... блин. Разругался, понимаешь, в эфире. Дали. Thanks. Не пиши всяку гадость, а то мухи кругом уже дохнут. Шо было? Рапсодия. In the summer in the city. Эт-то что? Шо тут непонятного? А-а. Главное, чтобы глаза не болели на всякую. дурню. пялиця. Шоу бизнес. Фак. Это был что, тоже я? Вот блин. А что я неправильно делаю? Скажу: в эфир заходят разл. морды. И каждый по своему тут начинает: типа: ты там, мы здесь, мы всегда были, тсс. Нечто сказало тс-с. Да ладно. Это никто, кроме меня не читает. Да и кто поймет? Об этом не принято рассказывать. Смотри всякую дурню и читай. Это надо. А то не зря. Попробуй догадайся. Да, а что делать? Чувства какого-то. Што-то прекратилось. Вот дурня. Not relaxes! Fire! Ни х... не видно... А шо-то да. What you see what you see what you see what? Вот тогда пригнал. Некого ни вчем винить. Та, вся в чемодане. Сплю, фак. Шо то было? Ты понял?.."
  

25

29.06.04

   "Дурость и тоска. Тоска и дурость. Начал что-то сочинять. Пьесу. Что-то там получается. Но это я себя как-то не уважаю. Прошел дождь. И тянет на алкоголь. Вот что нас и губит. Нашел пару грн. Дурость. Все как-то кажется мелко и гнустно. Вечер. 21:35. Дежурство. Теплая вода, но безкайфово. Мысли в ровную линию. Зачем это все описываю? Просто так. Потому что наяву выглядело бы неинтересно и пусто. Хочется опять сказать: "Да что блин такое!" Сдул за день почти сам почти целую пачку никотина. Все, блин, какое-то. Да и алкоголь помог бы лишь на ночь, а потом с утра тяжесть в боку и угрызения чего-то. Совести. Чисто химически. Так что... Все еще поменяется. Хочется и колется. Ну что, там, соберется кто-то 10-ти летие окончания школы отмечать? Смотрю, никто и не мылится. Девушки, да, они как-то более расположены ко всему этому. Позвонила Ю., спросила телефон Т., я сказал, спросила телефон И. - я не знаю где она живет, да и вижу кого редко. Да и о чем базарить? У всех так. Хорошо работка есть. Так бы давно свихнулся бы. Дома на второй день с ума сойти можно, что бы не делал. Какое бы занятие интересное не было. А тут есть одно, но нет другого. Там - есть другое, нет одного. Неизмеримые желания и страсти. Минимум возможностей. Все по линиям и всевозможным понятиям. Где я в этом потоке? Куда он вынесет? Носит, носит. Там, здесь, тут... Ниче, ниче. Лишь минуты выравнивания мозга и языка. С утра жуткая нервозность и желание в обед нажраться. Вечером просто, как бы не нажраться. С друзьями без этого редко обходится. Потому и... Счастье. Темнеет".
  

26

   "Да понятно, это все только для себя. Не будем так категоричны. Хочется быть точным. Да и так точнее некуда. Если так подумать, то и все нормально. Лишь бы... Хорошо, очень хорошо, что это. А она, кстати, каждый день вспоминает. И она. И она. И она. Да я пошутил. Только все равно все мы только здесь. Спрошу потом у Клаксона, - не прилетал ли ему ящик пива. Прилетал. Че это я? Кто-то все таки вцепился в меня. Я знаю кто. "My friend have a girlfriend and he hates this bitch (по-английски можно ругаться сколько влезет) he tales me everyday" Не. Ну всем понятно. Все на самом деле не так. Все у всех так же. Но не так как говорят. Главное, чтобы бред вовремя кончался. А ... Водка она вечна. Кто-то опять денег на самогоне зарабатывает. Молодцы. Струя. Чистый бизнес. Что это мы? Сиди себе придумывай. Раньше я мечтал одно, сейчас совсем другое. Я мечтаю. А с кем я спорю?"
  

27

4.07.04

   "Что-то кажется мне, мой милый друг, что если тебе в данный момент плохо, то это на самом деле плохо, независимо от того кто прав, кто виноват. Прикольнусь. Почему все Боги любят чтобы их непременно целовали в задницу? Вопрос дня. Потому что никакие они на самом деле и не Боги. Такие же животные как и все остальные. Только с большими желаниями и возможностями. Да и все остальное тоже все в нас. Все-все. И делается все только для кого-то, только в своем лице. Или только для себя, только в чужом лице. Если, конечно, в данный момент, в данном месте существует какой-никакой баланс между добром и злом. Непонятно? Вот и я иногда (очень часто) не догоняю почему все так. Что не делай, а зло всегда откуда-то появляется. И по-человечески постоянно (все это знают) вести себя невозможно. Ну как можно целый день соглашаться со всеми, а соглашаться приходится почти по каждому вопросу. Потому что таковы обстоятельства и характер. Да и характер здесь мало причем. Есть лишь обстоятельства. Людей и с более твердым (лично чем у меня) характером и телом, и нервами ломали обстоятельства и... еще непонятно что. Говорят что-то существует и вне нас. Так это по-любому. А ты... (хочется ругнуться, извини (вот видишь?)) если тебе не нравится мой стиль, так это... не для тебя писано. Запомни! Мудрые - никогда не злы, и жаба их никогда не давит. Хотя таких людей и не бывает. Но на тщеславие ни в коем случае никому наступать - ни-ни. Нельзя! Хоть это один из законов природы, которые необходимо в любом случае нарушать. Что-то вся философия кажется, иногда, бредом. Но бредом на редкость довольно успокоительным. Хотя и мало в ней мудрости, если только посылать все подальше. Делать постоянно что-то нужно! Мы не одиноки в своих исканиях, но общения не хватает. И чтобы голова при этом не болела (в височной части). Зае..али уже эти шарики и беспричинная злость. Когда что-то сочиняется, оно сочиняется в основном от души и не всегда полностью серьезно и для кого-то еще. Чувствую опять себя как-то неестественно".
  

28

6.07.04

17:51

   "...это удобно. Like a poetry.
   Числа не обязательно писать. Пару раз - и все. Люблю потрепаться ниочем - успокаивает. Языки совершенствуются постоянно. Как поэзия. Поэзию - люблю. Настроение... Изнанка вещей. Зашифровываю воспоминания. Передаю и тебе настроение. Глубокий смысл не важен. Он и так глубокий. Смелы в действиях. Тиски самоконтроля. Все и так ясно. Приятно. Кофе и кола - ниче. Лишь на время. Патологическая зависимость. Что такое самоконтроль? Если ли... самоконтроль? Душа тебе принадлежит? Нет. Тело?.. Нет. Кому все вокруг принадлежит? Никому. Во общем, да. Согласен. Сегодня да. Кому-то, кому принадлежат наши и то и другое. Не надо себя так винить. Немного глянь назад. Непростительны лишь убийства себя и себе подобных. Это... Чего хочу?.. Все того же. Ощущений и иллюзий обладания. Обладания чем? Нет ничего конкретного. Это не... Что не это? Если все то. "Обломов" чем-то опасен. Хоть и приятен. Назад к корням. Почему так растяжимы желания? Хочется и в то же время тошнит невыносимо. Что делать. "А когда же тогда жить?" Ха-ха-ха.
   Сделка с совестью. Опасна. И не прекрасна. Как злоупотребление самой жизнью. Как-то длинные предложения скучны, сложны и некрасивы. Хотя нет. Красивы, но не симпатичны. То, что чересчур сложно - некрасиво, порой ужасно. Порой ненужно. Совсем. Всегда. Чё...
   Опять Пелевин со своими глюками лезет. Да прочитали почти всего уже. Увлекает. Да. Но помогает как-то, лишь на время. Да и то не помогает. Возбуждает нелепые желания. Pulp fiction. I'm sorry.
   Апатия какая-то наступает. Хочется чего-то нестерпимо и в то же время не очень. Да всегда я такой был. Избытком тестостерона не страдал. По-своему тоже нехило. А если кто против - могу и по репе натрескать.
   О конкретных делах писать неинтересно. Дела приходят и уходят, а настроения запоминаются на всю жизнь.
   Нет сейчас столь нужного азарта.
   Погода за окном пасмурная. Зато не жарко. И не жалко. Doom metal. Что-то хорошее и общепринятое. И что круче всех других стилей. Он ненавязчив и не требует многого и ненужного. Слова нужны лишь для окраса. Для всего. И мыслечитание. Самый настоящий. Уже. Приятно. Хоть что-то. А что еще?..
   Что там будет? Как-то что-то... Нервы как-то. 18:31. Как-то для себя. Ниче. Потом".
  

29

   "Беспричинная злость. Это зависть. Вернее... Не хочу об этом говорить. Нетерпимость. Непереносимость. Что я не то делаю? Что не спроси - только злится. Даже если несказанно серьезен вопрос. Пиз..ец. Какая-то дурная злоба так и лезет. Я знаю от чего. От того что дома постоянно только сидит и ни с кем больше левым не общается. А зря. В самом рассвете сил мужик. А так себя ведет. Хочет от меня внимания. Но как мне ему его дать, если от одного его вида меня коробит и дергает. Что я, доктор что ли? И на врача я мало похож. Зае..ал. Козел. Хули он ко мне лезет, даже если это все, как говорится его кругом? Как в кино не бывает. Кино нужно лишь для мечтаний. Зае..ись. Как с ним просто. Как со мной просто. Надень маску - даже слезу пустит. Я как и все жесток. К себе, к тебе, к окружающим. То что человек делает - такой он и есть. А это все телевизор, наверное. Скорее нет - коллеги по зарабатыванию денег. Какие там деньги! Для поддержания штанов, тот сказал. Какой-то нормальный такой. Юра. Тоже. Хоть и богохульник. Но богохульство в стиле трэш-мэтл. Веселое. А есть да. Есть чуваки тихони. Вот это сам Пиз..ец. На словах и на деле: да, да, да. Только шаг куда-то в сторону - тайм-аут - коммисар. Это и есть засранцы. Чересчур много честолюбия, самолюбия, гордости, гордыни и других смертных грехов. Даже такого парня как я не прочь размазать по стене. Зае..ись. Что не послушай - разговоры только пугающие. Неужели только это все главное в нашей жизни? Это все не для тебя писано. Не зырь. И не пытайся понять, когда и так все понятно. И не лезь ко мне. И так сплошь и рядом. Потому и. Мне вредно все это в себе держать, потому что приходиться. Дергает всего. И от тебя тоже. Ты то себя контролируешь? Ты то знаешь что у меня на душе, когда себя ведешь так и позволяешь себе подобные выходки? Потому детишки и убегают подальше. Чтобы хотя бы было куда вернуться. Зачем мне такое уважение ради которого нужно так себя истязать? Я заставлю себя уважать и другим способом. Ты такой же как и все. Не больше и не меньше. Более удачлив. Чем ты отличаешься от самого опустившегося, ты, молодец с большой буквы? Только тем, что нужный словобред ты почитывал в детстве. И все. Хочет тот пить - пусть пьет. Даже налей ему. Падающее подтолкни, великий ницшеанец. Но приговаривай при этом, что ты делаешь. И без глупой злости. Это все от одинаковости во всем. Одноименные заряды отталкиваются. Не для тебя писано. И не пытайся понять. Лишь для таких как я и только для меня. Для того, кто рвется из меня. Не лезь ко мне. Так чувствую какую-то угрозу. Ты мне надоел. И все твои новости. Хочу побыть наедине. Как и ты. Я - нормальный чувак. У каждого своя мания и страсть. И тараканы по квартире. Хорошо хоть на бумаге не надо вымещать. Все любят всякое веселое, но творят большей частью всякие злобные вещи. И не обзывай меня лентяем потому что с тебя я пример тоже беру. Сверхчеловек. Нанюхался или наглотался чего-то, потом бросать начал, подсел на что-то другое, более легкое - вот и весь сверхчеловек. Нами управляют все равно машины. Ха-ха-ха!! Приятное слово киберпанк. Кто тебя выдумал? Этот квадратный пластмассовый не успевает за ходом моих мыслей. Вот я ржать как лошадь буду, когда узнаю, что все так оно и есть как я думаю. В этих волнах мы как акулы. Like dolphins. Cкажи человеку, что его морда в данный момент тебе не приятна - он наоборот будет тебе еще больше внимания уделять. Ха-ха-ха!!! Все мы дебилы. Это он будет бегать и спрашивать: "что, что, тебе конкретно неприятно?" Да всё. В данный момент. Потому что кофе нахреначился и без сигарет с самого утра. Это так воздерживаюсь от того состояния обломовщины, когда никотин из мозга не выходит. Выходит только через десять часов. Десять часов прошло. Молодец. Не люблю об этом писать. Приятно так покалякать. Эффект потом тот же. У шедевров вид как у жвачных коров. Законченный и монолитный. А тут гораздо веселее и привольнее. А хочешь тебя сейчас незаслуженно обругаю? Заслужил. Человеку нужно давать то что он хочет. Хотя бы выдавать. Хотя бы обещать, что самое важное. Никто не любит лишних вопросов. Да и нужны они зачем. Элронд Смит прав как никогда. Лучше бы нас машины завоевали окончательно. Кто об этом не мечтает?
   А ху мэйд ху? Это я придумал? А что было до этого? Это я тоже придумал? А не с той ноги встал сегодня, это я тоже придумал? А кофе без никотина нахреначился тоже я? А все остальное тоже я? Гад ядовитый, не для тебя стараюсь. Где ты был, когда я тебя звал, а ты созерцал как всегда свою сущность и накатывал за обе щеки всякую гадость? Или это у меня вид такой неприступный? И ты тоже, Female. Когда почитаю потом, пойму. А зачем понимать, когда и так все понятно. Зачем зря запрещаешь мне когда даже не знаешь что запрещаешь? Ты, тормоз перестройки. Нанюхался в детстве бензина и клея - вот потому и притормаживаешь чуть-чуть. А я думаю почему ты так автомобили любишь и быструю езду. Ха-ха-ха! Тормоз! Это мой город, что хочу - то и кручу. Катайся, катайся, только мне не мешай. Твои дурацкие фантазии не более полезны чем мои. Такой же бред, только с другой стороны. Это не для тебя писано. Грустно что-то. Опять что-то не хватает. Ты, эгоист- мизантроп. Говоришь в бога веришь? Я тоже. Когда нет ничего святого, даже человека можно сделать богом. Что плохого я говорю? Да пошел ты на ху..! Я не с той ноги сегодня встал. А может и с той что нужно. Работа делается грязной, если делать одно и тоже каждый день. Если рай длится долго, то он превращается в ад. Почему ты так рад моим неудачам? Потому что ты такой же неудачник. Хотя бы делай вид что сочувствуешь. Так откровенно злорадствовать... Это не поучения с твоей стороны, это и есть злорадствование. Со своими успехами я бы и без твоей помощи как-нибудь бы справился. Не надо учить, надо подсказывать".
   Артурчик заинтересовался. Артурчик решил. Артурчик сделал. Хватит. Довольно. Получилось. Не более чем у других. Весело. Скучно. И тоска. И нервы. И голова. И зависть. И бред. И спать надо. Чтобы встать с той ноги. Хочу тебя увидеть. Чтобы вернуться на землю. В голову. Хватит. Достаточно. Все изменится. Я не менялся. Хватит скорости. Не могу думать. Хочется того же. Не смотри. Не продырявь мне башку. Я такой же. Я ничего не думаю. Я вообще думаю. Вавилон. Душ. Антарктида. Африка. Приятные слова. Упасть и уснуть. С той ноги. Хватит водки. Хватит глюкозы. Хватит коричневого порошка. Хватит природы. Хватит речки. Хватит излияний. Хватит death. Хватит. Много смысла если смысл един. Поэзия. Хочу поэзии по радио. Не могу искать. Да и не нужно. Хочу к нему. Хочу тем более к ней. Улетим. Вверх. Только вверх. Как в сон. Сны - реальность тоже. Хельсинки. Приятная нежелаемая реальность. Красивые слова. Где ты? Что там? Что здесь? Почему сейчас так? Я знаю. Знаю. Приятно и расслабленно. Только вверх. И вдоль. По геометрии. Мой город. Мои фантазии. Больше нет. Больше нет. Не пошляки. Не пошляки. Не надумано. Всем нравится. Хочу. Хотеть. Хотеть. Хотеть. Почему ты там? Не здесь. Все важно. Да ладно. Придумаешь - твое. Без ввода. Придешь - сделаю. Сделаю. Хочу. Почва. Небо. Просто. Во сне. Сон. Но не спим. Это реально. Это здесь. Все здесь в этом месте. Это логика. Наконец. Давно бы так. Не задыхаюсь. Украшаю. Все собой. Люблю. Люблю. Это я люблю. Оксана, Оксана, Оксана. Маленькая. Никогда не встретимся. Все уже было и сказано. Лишь как я это вижу. Мне необходимо. Потому что. Ты знаешь. Но не можешь. Потому и не нужны. Без фанатизма. Почему вянем? Почему сохнем? Как напечатаю. Воды. Воды. Без смеха. Классика. Не нужны слова. Лишь настроения. Все. Все. Это. Это. Ты знаешь. Знаешь. Слышишь. Я не надуман. Я стараюсь. Мало. Мало. Больше. Больше. Свет. Свет. Пати. Пати. Тормозит. Не дает. Не дает. По-другому. По-другому. Закон. Закон. Еще. Хватит. Кто? Кто? Откровенность портит. Не буду. Не хочу. Не нужно никому. Так лучше. Так надо. Хватит доказывать. Доказательства. Клинит. Это не клин. Это обволакивает. Пляши и пой. Тряси. Тряси. Тряси. Вытряхивай. Должно навсегда уйти. Чтобы никогда не возвращаться. Почему ты так. Потому что я? Не может быть. Не должно. Хватит разбираться. Даже не буду. И так видно. Это не ты. Мы гораздо сильнее. Ничто не мешает. Ничто. Лишь иллюзорные преграды. Так хорошо. Ты знаешь. Ты чересчур. Не будь. Прекрасно. Хватит вспоминать. Все прошло и ушло. Прекрасно. Так и нужно. Ничего не мешает. Все поменяется в лучшую сторону. Я с тобой. А где мне еще быть? Так лучше. Правда?

8.07.04

   "Вчера был Ивана Купала. Праздник. Массовое пьянство. Я совершенно забыл об этом. Вспомнил только когда по телеку что-то там ляпнули. Не жалею. Поберег здоровье и деньги. Мой бесконечный эксперимент о взаимном бескорыстном интересе людей друг к другу продолжается с положительным успехом. Никто не зашел, не позвонил, даже не поинтересовался вчера что я буду делать вечером. Никто. Даже родители. Но их понять можно. Им лучше чтобы я не увлекался черти-чем. Так спокойнее.
   Рваться на улицу и организовывать гулянье - забил окончательно. Девушки не звонят и не знакомятся. Я давлю, видимо, на гордость - тоже к ним вообще не пристаю. Мировозрение повернулось. Неделю не употребляю алкоголя. Хорошо. Отлично. Самочувствие улучшилось. Долой все стереотипы! Нет ничего стандартного. Такой я, видимо, тоже как и наш Обломов. Писака. Желания, будто, упрощаются. Страсти тоже. Средний возраст - вот он. Лишь киберпространство и виртуальный секс. Оксана ушла как сон. Так и нужно. Так и нужно. На счет этого - в голове должен быть холод - так и нужно. Ах, зае..ись! Чем больше посылаешь - тем более за себя гордость и меньше печали, глупости, насмешек и мыслей о своей мнимой ущербности. Зато никто из знакомых не придумывал еще возле входа в библиотеку подружку потрахать! Ха-ха-ха! Работа кипит кругом. Перестану выделять себя. Перекусить не мешало бы. Песочный грунт и все остальное. Лагерь "Хрустальный", пятница 13-е и Jason Wurhis. У-у-у! Так надо. Чтобы ночью веселее было. С центра занятости позавчера турнули. Не хрен, говорят, нас больше ная..ывать. А что? Кого? Последние 100грн забрали. Жлобы.
   ... Это было утро. Сейчас 21:20. Одурел от беготни. Все, конечно, не так как излагаю. Да и слово "излагаю" тоже не то. Но, в общем, приблизительно. Что и нужно. Зато в аэрофлоте. Покушал отлично с консервой красненькой и в люлю. Отлично. Оficial. So fuckin' what? Все гудит. Расскажу.
   Все не успеешь. И-не-узна-ешь. Успока-и-ва-ет. "Обломов" на руках. На нем и пишу. Прикольно. Чем мы хуже Гончарова? Ничем. Ну и х... Всё тоже. Что будет после завтра? Короче. Скорее бы сосед ремонт свой закончил. Больно устали мы от ZHLOB TV. А иначе не назовешь. Хотя, кино по вечерам все же спасает графомана. Вам бы такую страсть! С чем-то без претензий говорю. Короче. Каждому свое. Есть совесть чтобы не сочинять глупость. Хотя бессовестные сочинители очень даже интересны. И красивы. И велики. И резки. И т.д. Еще светло. Лето-лето. Еще не купался. Позор. А что делать? Одному что ли ехать? Или нет, буду звонить Модемскому, скажу: "Поехали, Толик, искупаемся". А тот скажет: "Поехали, только я жену с собой возьму". А я скажу: "Ниче, бери". Правильно? Ниче. А вот, не получается позвонить. Потому что черт его знает какое чувство оставит это все потом. Вырастем - поумнеем, только потом уже купаться не захочется. Короче. Опять мрак на душу. Позор. За что? Просто так. Потому что не попал. А когда попаду - неизвестно. Главное - чтобы ты учился хорошо. Вот зае..ись. Опять понеслось. Просто писать об очевидных истинах, а тем более разбираться в этом всём охоты вообще нет. Ну не знаю я почему никак на рэчку попасть нельзя! То лень, то вода мокрая или погода. Чтобы купаться, во-первых, нужен предлог и желание. Короче. Об этом... Нет. Курить. Просто мы почему-то зажались в себе. Но коллегам, почему-то, не стыдно об этом рассказывать. Потому что они коллеги. Любишь так? Люби. Но дело делай. И всё. Что тут непонятного? Но вот А. Я совсем иногда не понимаю. Жутко и как-то не так бывает от того, что он иногда говорит. Может и ему так же иногда от меня. Но тут совсем другой вариант. Просто люди. И пусть так будет. Как говорится. Ваши сопли вытирайте сами. Все равно грустно".
  

30

   "Да шо мы в самом деле? Злые. Почему. Потому что. Личинки. Ой, ой, забой... Ж-ж-ж-ж... Отдыхаем. Сколько можно отдыхать? И так все кругом. Шо кругом? У тебя дома? Информэйшн, ви нид информэйшн. А отбиваю как могу. Да задолбал, блин, типа, с монтом где то что то есть. Потомки тебе этого не простят. Это я сказал? Галлюцинации? Счас проверю. Нет. Но все равно приятно. Вот тебе и нашли. Привет твою бабушку. Морду сунуть можно? С понтом я здесь? O.K. За нами и так следят. И все видят. Работа у всех такая. Ну вот расплакались. Типа я это сделал. Я жду вообще-то. Как и ты. Ждемс. Я помню. Прикольно. Low man's lyric. Не ну что делать? Типа я еще есть. Ах пи..ды. Ах, сопли. Мигом пороходят. Приятно. Странно почему-то. Нет. And I seek reality... a... fuck. Не, ну типа. О привет. Сначала будешь обещать - потом обманешь. Если слышишь - Hello. А да. Счо он придумал? Не знаю. Никакие курортные романы не тянут. Что не тянут? Привет не тянут. Не ну все. Imagination from the other side. Ну мы молодцы. Не то слово. Не ну блин. Что тоже неверно. И алкоголь неверен, хоть и после полторы недели воздержания. На что мы блин надеемся? И так каждый день всякую гадость едим. На завтрак, на обед и на ужин".

11.07.04.

   "...Никакая философия не помогает, когда одолевает страсть. Эксперимент продолжается. Пугающее равнодушие старых знакомых все-таки доводит. Видимо, это я скучен стал и отстаю. Правильно, кому теперь нужны просто беседы ни о чем? Все правильно. Я бы тоже... Да нет. Не фига. По девушкам с дружбаном или просто телек в состоянии повтыкать очень даже весело. Жаль лишь лета. Проходит почти так же, как прошлое. Но по-другому. Жарко сегодня. Вчера выпил самогона для разгона. В 12:00 стало невыносимо скучно, родителей не было, сходил к диллерше, взял 250г, думал хватит. Угу. Потом сходил еще, только уже к другому диллеру, т.к. предыдущей не было, и вообще никого там не было. Поделился со стариком. Цирк. Любит. Еще 125. Но покушал - отлично. Что же мне так не хватает? Знаю! Знаю! Вчера чуть по этому поводу чуть крыша опять не подвинулась. Было как-то весело, классно и стыдно в то же время. Девушки специально, видимо, стыд вызывают когда самим стыдно. Умеют. Эх. До чего же так страдать нужно. Что-то там ляпнул, но она поняла, что я хмельной был. Сказала, что извиняется, что меня потревожила. Ха-ха-ха! Ой блин... Да... Что было - то проходит. Значит так и нужно? Со временем все более прагматичнее, циничнее и требовательнее делаются. Это (ха-ха) талант сохранять свои юношеские привязанности. Со старыми знакомыми и начнешь говорить, разговоришься и тут же тебя перебивают и предлагают до свидания.
   Но это внешняя сторона вопроса. Вроде как у них жизнь совсем неинтересна. Как вообще саму жизнь, какой бы она ни была считать неинтересной или скучной? Да ни в каком виде она не скучна. Для чужого, конечно, взгляда. В субъективном плане - соглашусь - бывает просто невыносимо от обстоятельств. Но если человек тебе интересен, тем более, когда знаешь его целую жизнь, и тем более, когда он от тебя взамен в материальном плане ничего не требует, то почему бы и не поболтать? Паранойя одолевает всех. И тогда все базары по душам обрываются мгновенно. И, наверное, вся дружба. Остается лишь нечто поверхностное. Да... Хоть и интересный вариант состояния белкового вещества, но все-таки, будто... А что? Утоли голод, сам же говорил. Хоть чем. Все гораздо проще, чем ты думаешь. Бутылка вина и было бы где. Стоит так страдать. Что-то давит на тебя там. Что-то давит. Все задавлены поголовно стереотипами и планами на 10 лет вперед. Ха-ха-ха!
   По Новому каналу какой-то бред.
   Чего-то в душе не хватает мучительно.
   Не знать как сделать то, что вполне возможно - очень мучительно.
   Прилип, блин, к этому экрану... Могу спорить, что другие тоже в основном в подобном анабиозе. И чем я кому завидую? Если разобраться. Не знаю. Организм ненасытен, но лишь на несколько делений на щкале. На самом деле нужно гораздо меньше. На самом деле мы постоянно под чьим-нибудь вниманием. Так что считать себя на необитаемом острове..! С другой стороны, когда притронуться не к кому... Это - ужас. А что не ужас, когда чего-то смертельно не хватает? И когда нет чего-то, чтобы переместиться на эти несколько несчастных делений на шкале. Видимо, что-то специально создало нас такими. Представляю чтобы мы все начали творить, если бы у нас у всех были не ограничены способности... Да уж. А в детстве я мечтал иметь волшебную палочку... Получается, что все что есть, то необходимо? Да уж. Нет, конечно, необходимо. Но не в данный момент. Ах, какие мы претензионные. Надоедает объяснять просто каждому встречному-поперечному почему так. Будто проверяют или я соображаю что происходит. Нет, не соображаю. Что-то все-таки соображаю. Безумие от усталости. И от различных нехороших веществ. Короче. Будто воду в ступе. Как мало и как в то же время много! Все у нас внутри. Лишь отображение того, что снаружи. Для кого-то это все вокруг меня гораздо по-другому выглядит. Или раем или не совсем. Мне же более чем обычно, даже иногда очень пугающе. Но все изменяется, это уж точно. И главный талант - уметь различать это все. А, блин... Желание. Ну и что здесь такого?

19:30

   Время, кстати, летит со страшной силой. Видимо, как крокодилы замедляем обмен веществ в организме. Да ну, блин. Дрых опять целый день. А что тут еще делать? Видик жалко. Вчерась спалил. Кажется, остановись вовремя. А то думаю с самого утра его включать-выключать. И, конечно, ровно в 0:00 он сгорел. Вернее конденсатор, который отвечает за переключение кнопок перемотки, записи и т.д. И сейчас его вообще включить нельзя. А показывал. Де-бил. Знал же, что нельзя более трех часов его крутить. Ни в каком режиме. А в режиме только "вкл.-выкл." он тем более перегревается. Дебил! Муки совести. Бля... Где в наше время найти лишних 100$ на новый? А кассеты смотреть надо! Потому что иногда по ящику невыносимо нечего смотреть. Блядь. Лишил себя последней радости. Когда 100$ - проблема и большая - это уже не смешно. Блядь. TV - первая жизнь. Какая там реальность! Материя вторична, кто бы там что не рассказывал.
   Вот, блин, беса гоню всеми этими книжными терминами, а кто-то не понимает. Обязательно только о футболе базарить или, там, о чем еще? Терпеть не могу насилие какие бы оно формы не приобретало.
   Скорее бы сутки закончились. Что-то, не смотря ни на что, терпение как-то меньше чем обычно. Но лень присутствует. Это спасает. Лень - довольно полезный механизм.
   Знаю - продать что-нибудь и купить новый видик. Потому что - страсть. Только уровень жидкости на этой шкале переместится на это деление - страсть сразу исчезнет. Купил новую кассету - все, месяц, а то и два это желание отсутствовало.
   В мире столько проблем, а он... Все правильно. Все только в наших головах. Правильно? Если думать только о глоб. проблемах, то и радости этой жизни можно и не заметить. Во как! Все правильно. Иначе все было бы по-другому. Ой бля. Тут, это место, просто зае..ало. Именно эти координаты. Стоит только этот диван передвинуть на метр куда-нибудь в сторону, и вся история изменит свой ход. Я говорю. Много для счастья не нужно. Лишь слабое движение какого-то там нерва у меня где-то в башке, или еще где. Слабое-слабое. Потом читать это все буду... и пойму себя. Потому что в данный момент я тоже прав. Просто в данный момент обстоятельства именно такие. Ясно.
   Предыдущие записи кажутся наивными потому что они предыдущие, из прошлого. И являются неактуальными только на данный отрезок времени. Все плохое как-то изглаживается все-таки со временем. И то, что удерживало от хорошего, тем более забывается. Остаются только более и менее светлые воспоминания. И кажется, что в прошлом все было так просто. Возраст, тем более если уже после 20-ти мало, видимо, имеет значение. Некоторые вещи с возрастом, видимо, делаются субъективно конструктивно легкими, но все равно они остаются такими, какими они есть. Хоть и являются лишь отражениями наших чувств. Опыт компенсируется физической слабостью. Знаешь отлично как, но уже лень. Простой пример. Или неохота. Или зае..ался. Что-то ругаться начинаем. Ниче, ниче. Выход эмоций. Никто не заставляет это читать.

21:26

   Почему так вся классическая литература однообразна? Вздохи, стоны, обмороки, несчастная любовь... нищета и разоряющееся богатство... Что здесь таки красивого? Неужели Обломов, описанный Гончаровым мог быть настолько таким? Пол-книжки он вздыхает о какой-то Ольге, которая, лень было вникать, то с ним, то со Штольцем. Бред какой-то. Неужели все в то время было так хорошо, что при таком раздолбайском характере можно было иметь целое поместье, ни хрена ни о чем не задумываться и без зазрения совести вести себя как последний пункер? Бред какой-то. Видимо, Гончаров и был тем Обломовым, только без поместья. Поместье он сам себе выдумал. И слугу Захара, которым и был он сам. Вымысел. Брехня. Короче. Русская классическая фантастика. Я тоже могу себе целый город придумать и быть там хоть кем. Что тут неясного? Если бы Гончаров был таким помещиком, то времени у него на писание романов не думаю что бы было. В том романе лишь одна глава заслуживает истинного внимания, - когда Обломов рассказывает Штольцу о своем видении мира, и почему он впал в состояние философствования и апатии к активной жизни. Штольц ему и так и сяк. Типа, что весь этот активный бред вокруг и есть смысл жизни. А Обломов такой: "А жить когда?" То есть он считает, что если он занимается черти-чем, а не лежит на диване и грезит - он не живет. Короче. И так всем все ясно. Просто Гончаров тоже молодец, что написал этот роман. Но вздохов об этой Ольге можно было бы и поменьше. Задолбало лишь, что все главные герои классических произведений все какие-то бледные и охающие. А не бледные все какие-то грубые и тупые. Бред какой-то. Как дети. И что им не хватало тогда? А, телевизоров не было. Не придумали еще тогда. Об этом я тоже фантазировал уже. Вопрос: и не лень им это было все тогда графоманить? Читать размытые вздохи на десятках страницах долго - тошнить начинает. А писать подобное... Да... Неужели все так серо тогда было? А компьютерные технологии появились только недавно... Люблю я это все. Надеюсь дружбан уже привык к моим диким фантазиям. Но это лучше чем в бане подглядывать. Какая еще баня?.. Родители уже привыкли. Да, блин, чем бы дитя не тешилось... А все равно занятие. Ух, пробило сегодня. Все равно в голове туман какой-то. Это во всем мой кот виноват. Рассказывает мне каждый вечер как делать не надо. Говорит: ты, говорит, лежи себе на диване и жди только когда звонок зазвенит, и жрать тебе понесут. Умница. Темнеет. Здорово. Жара хоть спала. Ночью все равно прохладно. А в Простоквашино сейчас мороз! Обожаю вечера после 9-ти. Как-то и голова проясняется. Нормальные люди отдыхают, а активные только начинают бурную деятельность. А хрен я больше кому что скажу. И так блин все сладенькое раздал. А кто-то и не понял, что это было самое сладенькое. Бить меня морально хотели. Помоги - а потом думают, что мешать хотел. Ну я же на всякую дурость не заморачиваюсь. Даже весело бредовые идеи, бывает, послушать. И не надо против всяких детских глупостей активно восставать. Порой самые ненужные вещи делаются именно с серьезным выражением лица. Короче. Всему свое время просто. Графоманы все словоблуды. Притом страшные.
   Девочка Эля сделала Страшилу председателем колхоза, а Страшила спрашивает: "И что, я теперь Страшило Мудрый?" А та: "Да нет", - говорит. - "Хи-хи! Скорее Мудрило Страшный".
   Нет, все-таки из Страшилы неплохой председатель получился потом.
   Счас будет темно, как...
   Ярко-желтые очки, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..."
  

30

   "Хотел кошмаров - на. Куча. Ну и хватит. Прилетело. I'm your heart,'m your soul. Нет ничего. Хули тебе надо? Ты и так все помнишь. Началось так, потом так. Смотри, нечего. Говори. Ух. С. Нет ничего такого просто о чем ты говоришь. Вообще ничего? Так и иди себе. Тебя развели".

31

Пятница 16 июля 2004

   "Да опять сегодня Света вспомнилась. Ночью притом приснилась. Только не помню ни хрена. Но никакой эротики. Просто что-то интересное. Вспоминает, вспоминает. Ведь сколько? Два года. Вот, вот.
   А почему бы и не вспоминать?.. И наверное не один раз в неделю. Обычно, если кто-то даже есть, особенно остро ощущаешь ностальгию за прошлыми романами. Они в голову так и лезут. Эротические фантазии. Весело. Но что же нам не позволяет хоть раз вернуться в прошлое? Оно ведь не так и плохо. Даже жестоко все друг о друге знать и так себя вести. А может и нет ее здесь вообще? В этом городе? Что ей тут делать? Это мы, блин... Возможно... Другие друзья и обстоятельства.
   Опять прибежали и наехали. Дурдом. Не могут мириться с моим мировоззрением. Ничего не помогает. Пойти на контакт не удается никак. Что случиось? Я ведь всегда таким был. Этот бред вокруг еще не до того может довести. Одна критика, сопли, крики и пинки. Не помогают даже шутки. Разве я не могу делать то, что он хочет? Просишь совета - получаешь лишь насмешки и ругательства. Голая критика и унижения. Возможно лазит и читает эту писанину. А сие произведение всерьез воспринимать и нельзя. Что тут непонятного? Просто болтовня и словодурь. Как и все остальные произведения. Скажи конкретно как я могу помочь? И это не для таких как он писано. Сам же все прекрасно знает и все равно ломится и все ломает. Как тут не всбесишься? Что не делаешь, а все равно минимум терпимости. Считает мои глупости чем-то серьезным и реагирует бурно и жестоко. Каков привет - таков и ответ. И наоборот. Бред. Что с одной, что с другой стороны. И не лезь ко мне со своими угрозами. Мне и так их по уши хватает. И ничему хорошему они не учат. Я всегда не против пойти на контакт, только не на такой как сегодня. Мое бездействие - от растерянности, а не от лени. Лень - такого слова нет. Короче. А денег никогда больших и не будет. Потому что страна у нас такая. И лишь еденицы могут процветать. Нужно было родиться таким, чтобы уметь управлять блестяще обстоятельствами и своей судьбой. И твои унижения ни к чему хорошему не приведут. Где то, о чем ты так сладко и самодовольно говоришь? Где? Я вижу постоянно лишь страшное недовольное лицо демона, который срывается на каких-никаких близких. Я говорю, то что вижу, а не то, что придумываю. Мне страшно от этих взрывов злобной энергии. Это какое-то разрушение и адский концерт, который никому не нужен. Что это? Неужели нельзя быть менее грубым? Я что, постоянно что-то прошу? И что, можно что-то сообща делать, не спрашивая совета? Кто во всем этом виноват? Воздух. Я мешаю? Я, мешаю? Зачем эта жестокость? Чем я хуже других? Раньше я вел себя и похуже. А сейчас сижу в монастыре или... называй это как хочешь, потребляю необходимый жизненный минимум, летать научится не получается, чтобы полы не пачкать, есть бросить тоже не выходит, водку он и сам употребляет литрами. А как мне заработать такие деньги, если лицом и нервной системой не вышел. Мне тоже больно. И никого не хочу обманывать. И не надо оскорблять мою работу. Она не хуже чем другие. А как я могу себя вести по-другому, если подобного поведения требуют мои обстоятельства. Где ты видел, чтобы такие как я вели себя иначе? Где то поле для деятельности? Почему лишь одни насмешки и грубость? Так ли я не нужен? Так почему же я тут? Потому что ты меня всего лишь терпишь? Тогда зачем же я? Что во мне неприятного? А что, кто-то другой приятнее? Потому что может обманывать за спиной и пускать пыль в глаза? Короче, мне это надоело. Я давным-давно послал все идеалы к чертовой бабушке. Потому что их таковых нет, если всем правит еда и телевидение. Ха-ха-ха. Гаси свои злобные эмоции на чем-то другом, а не на мне. Я уже говорил почему. Как приматы. И не более. Что тут непонятного? И вся твоя литература и газеты только для туалета и подтирания и годятся. Или я не прав? Я тоже могу плагиатом заниматься. И перепечатывать всякую дурость с места на место. А читать это все и понимать любой дурак может. Потому что нет там ни в чем глубокого смысла. Глупые злобные жадные приматы остаются ими. И ни чем мы не отличаемся от других. У всех все так же. Только мы не видим. А то и хуже. Потому что они те еще более безразличнее ко всему и слепы. Короче. Хватит с меня этих дурацких бесполезных и немых исповедей. Их и так полно кругом. Делать что-то надо!"
  

32

17.07.04

Суббота

   "Ручку нашел. Не люблю черными ручками писать. Но приходится, т.к. свою дома оставил. Потому, наверное, так седня хреново. Шушу, конечно. Целый день сегодня как в тумане. В голове дурная непонятка и угрыз. совести. С чего?! Будто наговорил кому-то ерунды всякой. Да вчера, кроме телека, ни с кем и не разговаривал. Вообще! Дурбаза. Жарко сегодня и парит все на свете. Мир тесен до невозможности. И люди чувствуют еще себя непонятыми и одинокими! Сами себя понять не могут - это точно. Постоянно чего-то хочется. Лечь и проспать до следующего утра. И как иногда как лошадь пашешь?.. Сегодня думать даже лень. О чем не подумаешь - все кажется отвратительным (примечание. Wurhis пишется не так, а Woorhees). Кому я это все? Просто так. Так. Просто так. Отрывочные предложения даже интереснее. Ненавижу с кем либо ругаться. Тем более по всякой дурости. Жара - кошмар. Но зато в таком состоянии на всякую гадость не тянет. Ваще ниче не хочется. Как ни странно. Вчера от родителей тюлей получил. Правильно. Не хрен в облаках летать и расслабляться. Ну как в таких обстоятельствах не улетишь? Будто гелием кто-то надул. Ха-ха-ха. Впечатления все о всем какие-то... И непонятка еще тупая. Тьфу, блин. Даже базарить облом. Вот, блин... В голове вакуум, как тот говорил. Хоть бы в гости к кому-нибудь сходить. Повеселиться от души хочется. И всегда попадаешь к знакомым, когда они куда спешат или заняты. Кошмар! Или просто не тянет на болтовню. Да-а... Думал смалить сегодня не буду. Угу. Еще больше чем вчера. Опять пустоту какую-то рассказываю. А о чем? О жаре? О птичках? Мухах? Растениях на окне? О вечно недовольных выражениях лиц вокруг? Зачем? Будто и не волнует ничего. Да уж... Волнует и при том со страшной силой!
   Жарко. Разделся до пояса.
   Вчера, видимо, достал родителей не на шутку. И при том не задумываясь. Вот так улетел в тишине... Постоянно клонит в сон. Съел вчера что-то не то. Но пускает. Но сигаретс - это гуд. А то и так, блин..."
  

33

Воскресение

18.07.04

   "Глупая паранойя может довести до того, что кажется, что все кругом только о тебе и говорят. А она отнюдь не глупа. Это ты такой. Пить и курить иногда меньше надо. На самом деле на хрен никто никому не надо. Истину сказал. На хрен никто никому ментально не нужен. А та оказалась на редкость обыкновенной. Мда... Да всеравно жопой чувствуешь, что ничего умнопомрачительного неполучится. Я говорю: я - не бухаю, не курю, чай и кофе в таких обстоятельствах нормальные люди не пьют. Все. Не, ну опять. Блядь. Заебись быть взрослым. All looks like a shit. Да ладно. Все равно что-то свое... Бля... "Злобный какой-то..." Или я не прав? Не... Ну... Не совсем глупые люди. Да кто это блин? Да знаю. Догадываюсь. Но ощущения те же. Что, да как там. Да сколько. Да зае..ала! Сколько, сколько. Ясный хрен, что не хватает. Ничего никому не хватает. Сама блин заебала. Тоже мне интеллигенция. Да кто кому нужен? Предупреждение живет в соседнем подъезде. Что мне с этого меня исправит?.. То предупреждение само напугает кого хочет, а все: та-та-та... та-та-та... Фредди Крюгер. Бешенный мясник. Да как забудешь, если никто не знает откуда оно берется. Вечное. Абсолютное. Страшный баланс. Что тут неясного. Не, а что мне с той мордой делать, если оно и само всех боится? Ой бля. Сами вы уроды. Кто знает, что на самом деле происходит? У меня, вот, знакомый-героинщик. Так что, это лучше? Вот, бля. Это вы сами себе мозги ебете. Или кто-то. Что тоже плохо.
   Высунулся будто подышать. Или нырнул куда-то. Скорее первое. Кому я это все рассказываю? Не тебе это точно. Для тебя бы я знаки препинания ставить научился. И вел бы себя глупо до невозможности. Или умнее. Да ладно. И так оба хороши. Что такое андеграунд? Это когда что-то под землей?.. Да и так придуриваемся не на шутку. Все равно приятно что что-то. Смешно и хочется что-то о стену не очень дорогостоящее ударить, когда оно звонит. Вот, блин, рок-музыка. На ху.. это все такое? А что я блин хотел? Сам же все прекрасно знаю и разбираюсь. Короче. Не все так страшно".
   Странно. Никуда не двигаемся. Все-таки. Приятно бросаться некурить. Смотриэ. Фак. Она идет на контакт. Она идет утвердительно на контакт. Нет типа я не знаю. Старрый гандон. Принцип стррауссса. Это не ко мне. Это этажем выше. Thanks. Не. Не. Фак. Спряталлись. Шо ты там себе напридуммывал? Сам просил. Потому и я фак ми. Позвонила. Мне лучше. Меня кто-то постоянно спасает. Ну кто? Такие же гандоны как и все остальные с криками он бля все знает сука он нас всех продаст конечно продам а хули мне еще остается делать. Сами что ненаесть продам а что делать если еще какойто гандон запрещает ему деньги размножать что вы там делаете а что делаем. Не ну все. Постоянно ассоциирруем себя. Не ну все. Да не ну все блин. Что все? Ты там не все ругайся, а я попытаюсь найти тебе обреси смысл жизни. Вот фак. Типа я сам только что догадался. Курить вредно бросать. Попробуй.
   А-а-а! Спасите. Да ху на тебя если сам захотел. Одноразовые коты. Это же баббл гамм! Вот фак. Кил кил зэ эмптии соул. Нет если это все не выпускать. Сэнд сэнд. Килл зэ эмпти соул. Нельзя. Мамми зэй токин эбаут. Ноу фриендз хи сэд. Шо, все? Не, ну ваще. Килл килл. Щит я думаю. Слушай вот".
  

34

26.07.04

   "....Давно не делился впечатлениями. А впечатления какие-никакие есть. Вчера выкупался нехило. Ну и что? Мозги прочищает. О-о-о! Энергия из космоса. Когда никотин выходит - скука одолевает. Жрешь все подряд и пьешь. Одно другого не лучше. Но бодрее себя чувствуешь.
   Интересно, как можно вести себя как свинья и иметь еще при этом гордость? Это все я тоже, как всегда, шучу. Невыносимо то, невыносимо это. Новое место. Тут сидишь - смотришь на дорогу. Туда, сюда. Машины ездят. Привык, чтобы на работе постоянно командовал кто-то. Все как всегда непонятно что-то. Это точно сказал. Снял носки. Жара. Хотя, по сравнению с другими городами и частями света - вариант очень даже оптимальный. Не, ну правильно.
   Та ну на... Накурился вчера. Колет там. Сколько людей столько мнений. Жизнь-то, она - прекрасна, но... Слава Богу Почему?.. Кому? Слава нам. Тому, что внутри нас. Что все еще тянет. Регистрирующие куклы давно бы все передохли. Без духовной движущей силы, которая везде и повсюду, и хрен его знает что такое. Не охота опять в этом всем растворяться. Да и не получится.
   Единственное, что думаешь со временем обо всем этом вокруг: "Какой это все обман!" Да нет. И не обман. Понимаешь, что все это вокруг едино, цело и нам вообще неподвластно. И если бы не наши иллюзии, воспоминания - давно бы мы уже... Получается... Что, все что ли нужно? Да фиг там".
  

35

28.07.04

   "Незаметно как-то все изменяется. Но с каждой секундой. И ты хочешь сказать, что незаметно? Да. Заметно. Но лишь чувства наши меняются медленно. Чтобы не происходило. Я все о тех. О так называемых высоких. Конечно, смотря с какой точки зрения посмотреть. Вот именно, с той самой, оптимистической. Кофе - довольно хороший напиток. Оптимизм нам совсем не противопоказан. А гонимся-то мы куда? Все туда же. Так надо. Кто тебе еще кроме меня расскажет как это все было на самом-то деле? Да вот так и было. Ты, тот, который в будущем.
   Будто исчерпал уже себя в этом занятии. Будто и так все всё знают. А что знают?..
   Чувство такое, будто надоело это все вокруг, но в то же время хочется с великой страстью. Хочется всего подряд! Но в разумных, конечно, пределах. Ну это все в баню. Пора завязывать этот день. Будто вру постоянно сам себе. Так оно и есть. Но с какой-то дурацкой надеждой. О чем это я? Все о том же".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
   23
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"