Дружбан... Такой же... Не знаю... Дал читать предыдущее... Нечего сказать. Пожалуй хорошо лишь себе от этого всего сочиненного. Хотя... Пусть сам попробует, если не верит. Но пусть всё будет. Летопись. Правда. Мы. Машины. Алкоголь. Никотин. Глюки. Галюциногены. Трава. Безделье. Телевидение. Интернет. Бог. Есть мы или нет нас. Откуда конкретно все берется. Все без исключения. Много много полезных людей и их рассуждения. Прошлого и настоящего (и будущего?..) Попробую без излишнего сумасшествия... И так все всё знают или догадываются... Попробую рассказать о всем что думаю. Наверное пора. 27 лет.
...И всё... Заткнулся. Всё рассказал уже будто, что хотел... Почему тянет вываливать из себя на поверхность всё подряд без стеснения?.. Кажется понял. Так мы тоже размножаемся. Просто и расслабленно, все-таки, иногда лучше, чем надуманно. Пожалуй, правда, что природа сделала тяжелым то, что, пожалуй, и не нужно.
Алкоголь все атакует и атакует. Бывают осады почти каждый день. Пожалуй, самый главный враг. Не употреблял уже несколько дней. Нас конкретно кто-то толкает на его употребление. Не мы его пьем, он нас ест. Недавно чуть не увидел Элвиса...
Бог с ним.
Друг смеется и ерничает. С остальными что-то напрямую нет контакта. Девушки разбежались или это я виноват? Жилплощадь. В гараж их, что ли всех, как ту, тянуть? Ой блин... Родители как у всех. Почему-то о них вообще не тянет сочинять. Ну родители. За стеной. И пару фраз за день. Как и у всех.
...Что-то вот постоянно тянет поговорить о тех совпадениях, что вокруг нас. Только о чем-то подумай - и вот оно. Оно все просто вертится вокруг нас. И напоминает просто постоянно о себе таким способом.
...А телевидение нас конкретно зомбирует. Просто посылает нам программы на всю оставшуюся жизнь, что делать. Без всего этого вокруг... Да ладно. Просто в прошлом я немного перегнул палку на счет всех этих компьютерных технологий... И все-таки...
Какой все-таки сейчас год? Да не важно какой! Дело ли в названии? Вопрос в том, почему врет история.
Например. Как за сто лет можно так развернуть все эти железяки вокруг? Кто все это создает? Почему мало показывают лаборатории и заводы? Где эта Япония? Или это лишь сочинения наших СМИ? Сейчас описаюсь от страха. Хочу покурить. Опять... "Лежа на диване, с ручкой в руках, у любимого LG..." Ну кому это надо? Зачем мне все это? Смех один. Даже самому делается противно. Так ли сочиняют произведения? А здоровенные романы? Думаете? Хотя столько уже накатал... А сколько выбросил на х....
Почитай-ка, почитай-ка кого-нибудь из... кого-нибудь. Кто так может сочинить?.. Бред какой-то... Что? Опять машины? Я думаю, почему дневники обычно сжигаются. А я их еще и опубликовываю. Не ходи по этой тропе! Ослиная тропа. Это точно.
Можно вообще-то напридумывать что угодно. И увидеть в этой жизни что угодно. Вариантов масса. В том и прелесть этой жизни. 10% из 100% - реальность, остальное - наше восприятие. И никаких привидений нет. Можешь не боятся. Есть лишь различные психотропные вещества. Наши глюки. Хотя хрен его знает. Но об этом лучше вообще не думать. Не рекомендуется. Оно нас это всё не касается, пока мы это всё не замечаем.
Где, в каком месте можно писать что угодно, даже сто раз подумав, и при этом быть абсолютно спокойным? Есть такие места. Бывают. Но не здесь. Что? Нужно найти такое место? Спрашиваю я у себя. Мне и моя эта вся работа вокруг очень даже нравится. А чтобы сделать писанину своей профессией?.. А так ли сочиняются все произведения? А machines? Опять... Блин... Да... Почитаю лучше что-нибудь.
Хрен редьки не слаще. Будто с кем-то разговариваю. Только без острых ощущений и только в одну сторону. Да, монолог. Так все и есть. Не только с тобой. Ну и что с того? Мы все колдуны и шаманы. Не только те... Хватит. Впереди ночка. Почти один. Да фиг там. Делаемся с возрастом впечатлительнее. Нет. Просто впечатления старые не прикалывают, а прикалывают такие же, только новые. Всё суета. Будь каким-нибудь буддистом. Лучше. Молчи. И спи".
2
27.04.2004
19:54
"Тянет пообщаться с самим собой опять. Лежу. Не скажу где. Никому это не нужно. Почему не хочу об этом рассказывать? Сам не знаю почему. В голове какая-то непонятка опять. То ли от алкоголя (от воздержания), то ли просто перезагрузился. С нервами что-то. Раньше и не думал, что такое со всеми бывает. А это всё девушки! Вернее их полное отсутствие. Что случилось - не знаю. Раньше как-то было проще со всем этим. Сейчас 27. Уже не тот возраст чтобы прятаться по гаражам или тупо приходить в гости. Да и у знакомых вроде бы все с этим определилось. Даже надоело об этом говорить. Поэтому и молчу постоянно. Стыдно до нiяковостi. Молчу. Да и кому все расскажешь? У каждого свое. Вот так то. Просто и понятно. Не встретились просто мы еще с тобой, my love. Встретимся - почитаешь, может все это, расскажешь, может, что все это было, если это все к тому времени не вытру или не сожгу как все предыдущее.
Удел всех рассказчиков и их произведений. Главное чтобы лишнего не наговорить. Не обращай сильно на это все, на все эти буковки на белом внимания. Это все - лишь писанина. Не более, но и не менее. Тебе - способ пролезть в мои обстоятельства, мне... способ... Мне - всё остальное. Все равно - это все не совсем я. Вот и хорошо. Ничего нового. Просто что-то мое. Ясно выражаюсь? Мы ничего конкретно нового таким способом не узнаём, просто способ поболтать. Я же, все-таки, не доктор наук, и даже не доцент. Просто охота рассказать то, что ты, может быть, не захочешь слушать непосредственно, а поболтать ни о чем охота. Блин, что я тут говорю?.. Половину прошлых записей я уничтожил. Не согласен я был потом с тем, что там было написано. Алкогольный бред и просто дурная злость. Глупое пустое умничанье и все остальное.
Не люблю и боюсь просто усмешек и насмешек в реальности, потому и излагаю все на бумаге. Кому-то пригодится. Я почему-то уверен. Те, кто читали, поймут. Это всё, пожалуй, мало похоже на откровения, скорее да, болтовня. Да и так видно. Еще не допился и не потерял себя совсем. Почему-то кажется, что о всем, что меня окружает, уже все рассказал. Да, вообще-то, я и сам толком не знаю, что меня окружает. Да и мало волнует как-то. Всё изменяется, потому конкретно не вдаюсь в подробности окружающего меня. Стереотипами мало что объяснишь. Потому и молчу большую часть времени. А о чем еще с кем болтать в реальности, если и так всем всё ясно?.. Вот сказал, так сказал. А если есть какие-то еще сомнения, что ты чего-то еще не знаешь, иди как я в библиотеку. Просто. Просто проблема.... Всего лишь у всех в материальном плане. Больше ни в чем. Пожрать и поспать. Упрощенно говоря. О какой я умный!
Но что же все-таки случилось с той, my love, которая где-то еще гуляет непонятно где? А-а! Вместе жить негде! Ха-ха-ха! Ну и сиди дома, и теряйся дальше в догадках позвонить мне или нет, если лень на улице подмигнуть. Я ничем не отличаюсь от других и не собираюсь за тобой просто так, как в кино, бегать. Засяду лучше за новое произведение. Что гораздо спокойнее.
Не. Ну, конечно, если ты, наконец, позвонишь, то всё завертится, закрутится!.. Я так думаю. А! Сейчас... А что сейчас? Почти всё тоже. И что-то вокруг меняется. Как всегда.
Вся жизнь лишь сейчас. И больше ни о чем левом не думай. Тем более если это совсем не нужно. Тепло? Ну и ладно. В других обстоятельствах ты бы и не подумала о том, что я тебе говорю. И что я тебе говорю?.."
Артурчик бросил ручку и тетрадь в сторону, встал, наконец, с дивана и дал морально коту Юаню по морде за трепание занавески в его присутствии.
"И че это я так с ним? Животное же просто все-таки. Блин... Уборку бы сделать... Полы, там, вымыть, пыль вытереть. А то... Like a pig. В этом плане - самая настоящая. Это просто девушки ко мне не приходят. Сам виноват. Меньше пить и курить надо было. А то уже от телека не оторвать никаким тягачом. И что со мной происходит? Куда все прошлое делось? Куда делись прошлогодние интересы?.. За то появились новые. Какие же? Более интересные? Да нет же. Просто роем и ползем дальше. Как червячки. Хи-хи. Привык спать один. А только встретится кто-нибудь, сразу - "Ну и что? Ну и что такого?.." Всё будто затмевается объектом вожделения. И проблем, будто больше стает. Лежит, блин, такое счастье одно на диване... Это я о себе. Все-таки мы перечитались в свое время этих всех Сенек и остальных Диогенов. "Не беги за счастьем - оно всегда с тобой!" Во блин. Да... Больше нам ничего не нужно, больше нам ничего не нужно... А кто будет думать, интересно, о дальнейшем росте населения в стране? Или вы все, эти Сенеки и Диогены хотите, чтобы все в бочках жили и хотели лишь сидеть под деревом на горе и втыкать на утреннюю зарю?
Ладно. Это я шучу. И не хочу оскорблять философов. Просто мы их очень любим. И просто мы в них нашли, наверное, то, что хотели бы уничтожить навсегда в себе. А дурные аскетизм и стоицизм здесь совсем не при чем. Пусть ими занимаются закоренелые лентяи и пьяницы. Ужас... И что? Опять сяду, покурю или схожу к Кэндимэну в гости. Если он будет - напьемся, и опять все сначала... Все по кругу. А my love, как гуляла одна где-то, так и гуляет. Или гуляет, но не со мной. Блин. Всегда чего-то не хватает. Да. А дiвчину iз цицьками було б в самий раз зараз... Я надеюсь мои произведения, дневнички кто-нибудь потом откорректирует? Только бы они попали туда, куда нужно. Мне и другим. Темнеет. Свет включать не рекомендуется. Дежурство".
3
"Оксане позвонить что ли?.. Месяц уже не видел... А вдруг кто-то есть уже?.. Позвоню, хрен там со всем... Не разрешит в гости зайти - хреново, вот, только будет..."
Артурчик пристроил трубку к уху и набрал номер Оксаниной квартиры. После трех гудков трубку подняли. К великому артурчикову счастью трубку подняла Оксана. Небольшая девушка двадцати пяти лет со светлыми волосами.
--
Алё.
--
Привет.
--
А, это ты, привет.
--
Чем занимаешься?
--
Ну опять ты спрашиваешь чем я занимаюсь! Телевизор... Видео клипы смотрю.
--
А-а! Видео клипы! Это хорошо. А потом что планируешь делать?
--
Потом?.. Не знаю. Как обычно...
Артурчик решил идти напрямик:
--
А в гости можно прийти?
--
А что делать будем?
--
Ну-у... Ну что делать? Ничего. Телевизор посмотрим, попьем чего-нибудь... Короче, на ходу придумаем.
--
Ну, приходи.
--
Можно?
--
Приходи.
--
Хи-хи! Вот и хорошо! Через полчаса буду.
Оксана жила через дорогу в соседнем дворе, так что проблем у Артурчика с этой подружкой не было вообще.
По дороге Артурчик заскочил в магазин.
Оксана, как всегда, сидела на диване, поджав ноги и что-то жуя.
Артурчик протянул подружке мороженое, пакет с вином, водкой и т.д. повесил на спинку стула и аккуратно близко близко подсел к Оксане сбоку.
"Не нервничает. Это хорошо..."
Вечер удался.
"И почему так не постоянно?" - засыпая, думал Артурчик.
4
Оксана проснулась первой.
"Вот блин. Фу... На работу только завтра. А этот? В отпуске говорит..."
Артурчик все еще спал.
"Спит. Молодец. А спящий он очень даже ничего. Устал наверное. Я думаю. Эх... И что дальше? Рестораны, бары, дискотеки, музыка, кино... Все как у всех. Одно и тоже. Что-то не то... Уйдет - станет все яснее. Голову совсем мне запудрил. И что я в нем нашла?"
Оксана приподнялась с подушки и внимательно посмотрела на спящего.
"Да хотя пацан как пацан. Нормальный. А че? Пусть приходит иногда. Так даже лучше, чем каждый день его физиономию видеть. Мама будет не против. Она таких любит... А с Вовой что делать? Да пошел он..."
Со стола на кровать прыгнул непонятно откуда появившийся кот Бегемот. Оксана просто обожала Булгакова.
"О. Бегемот объявился. Демоническая сущность. У Артурчика тоже кот. Юань какой-то. Китаец. А этот? Истинный ариец. Тоже хорошо... Херню какую-то, Артурчик, говорил сочиняет. Роман, там, или повесть. Интересно. Мастер и Маргарита. Жуть. В чем угодно можно найти сходство... Всё кругом о нас. А этот очень даже симпатично спит. Уже совсем взрослые... Мама у подружки зависает. Ха-ха. Пусть спит".
Оксана улеглась опять и придвинулась к Артуру.
"Замечательный сегодня день... Замечательный... Классно, когда всё спокойно. Покурить что ли? Или кофе? Лучше кофе..."
"Зае..ись!.. А я-то думал. Зае..ись. Всё по-другому как-то представлялось. Всегда так. Весна. Май."
5
8.04.2004
12:50
"Пустота опять наступает... Вернее даже не пустота, а лень и тоска... Типа ничего нового. Как-то неинтересно ничего. Бред. Даже... пойти проветриться облом. Ну и что? Подумаешь. Бывает ведь и хуже. Погода наверное просто хреновая. А то. Все какое-то мерзкое. Или почти все. Завтра 9 мая. Идти на работу. Все тоже, да только скучные мы какие-то делаемся. От чего интересно? Недавно опять напились. Бывшие одноклассники. Привет привет, пока пока. Я не буду ждать звонка. Какой-то Бермудский треугольник, блин. У всех все поделено, расписано и просчитано типа на 10 лет вперед. Котяра постоянно ноет. Или это, он так мне рассказывает, какое у меня настроение. Ну и чего так? Что такого, что за окном черти-че? Да нормальная погодка, если подумать. А намедни напился, что и не помню как до дома добрался. Веселье только начинается. Опять старинные магнитофонные записи и страшные фильмы по видику. Потом после этого всего омерзительно на себя в зеркало смотреть. Ниче. Это не самое страшное в нашей жизни. Пойти помыться. А то уже чесаться лень.
...Опять чувство, будто ничего не сочиняю, а базарю просто сам с собой. Или со стеной. Как Воланд сказал, что, и сам не знает что такое шизофрения. Вроде Воланд сказал. Булгаков - молодец. Если это он сам все сочинил. А черт его всё знает, что там тогда на самом деле было. Были тогда телевизоры или нет. Вообще, смотрю, пацан рассудком трогается. Шут гороховый. Вы, конечно, поймите меня правильно, но это все - лишь писанина. Просто... Я уже говорил. Кофеин - не самое лучшее средство от никотина. Даже если и деньги на сигареты закончились. Вопрос лишь, зачем потом мне будут эти дневники? Что бы не забывать, кем я был? Да... Пожалуй субъективно, в прошлом мы себе казались действительно лучше. Ах мы ненасытные свиньи! Да ладно. Злобно я шучу наверно. Как можно доверять сиюминутным мыслям?
Сочинил, прочитал - просто вроде отрывочные отдельные мысли. Каша. Хотя это тоже процесс мышления. Ха-ха. Друг-сосиска. Здесь будто гиря в голове какая-то. Да нет. Гиря - это слишком. Гантеля - подходящее слово. Пожалуй гантеля.
Сделаю мысленно вот что. Подниму правую руку вверх, резко опущу и скажу: "Да е..ись оно всё конем, это подобное настроение!"
Просто что-то парит. Похмелился, выпил, похмелился, выпил. Вот и все праздники. Типа где-то там по-другому. А Америки на самом деле никакой и нету. Она лишь в нашем воображении. Это я тоже уже типа рассказывал.
Что-то от этого кофе даже голова заболела. Поменьше бы. И поменьше всякой глупости читать. Конкретно не скажу какой именно. Просто смотря, кто эту глупость читает. Словодурь, она и в Африке, наверно, словодурь. Хотя неизмеримо, как ничто очень, даже помогает. Тоже, ведь, искусство. Это, ведь не водку жрать. Этим здоровье не посадишь. Разве что чуть мозги набекрень будут. Но в этом тоже кто на что горазд.
Ладно. Фигня это все. Делать что-то просто надо. А не один телевизор только. Всё сейчас пройдет. Я думаю - до обеда спать. Вечером будет лучше. Там - фильмы всякие... Ух, какие мы честные. Аж противно.
Ах да. Забыл. Когда скучно и мухи не кусают - это и есть счастье".
6
Сейчас буду беса гнать. Классика.
...Не буду. Перехотелось.
Да и не хотелось никогда. Так вот получается и всё. Привет. Кому я это? Главное, что есть ты у меня. В голове напряжение какое-то. Как всегда. Последствия чего-то. Привет. Привет, говорю. Anybody at home? Так вот.
Когда Артурчик все же решил проснуться, обнаружив себя у Оксаны, после того, как... Да. Он таки проснулся дома у подружки и что же он увидел? А-а... Ничего страшного. Такую же "Радугу" как и у всех. Просто "Радугу" и ничего более. И менее. Немного лживые, через силу сдерживающие дурные эмоции взгляды. Вообщем, всё было отлично. От чего отлично? От другого. От того, что было до этого. "Взрослеем", - подумал Артурчик. И еще. "Почему меня все-таки зовут Артурчик?.. Вот дурость какая в голову опять лезет... Интересно. Меня в детстве никто по голове сильно никогда не бил? Не помню..."
Не важно. То, что он подумал еще, пожалуй не столь важно. И так все знают, что бывает после того, когда встречаешься с девушкой, спишь у нее дома (целую ночь! И не фиг делать!)... Что я здесь говорю? Оно тебе надо? По глазам вижу, что не надо. В общем, Артурчик говорит (напились мы нехило в тот вечер): "Саня. Вы - придурок". Я ему, такой: "Почему?" А он: "Просто так. Придурок и всё. И не лечитесь". Я: "Ну почему же, все-таки, скажите. Почему вы изволили назвать меня придурком? Я не из злобы, я просто так у вас спрашиваю." А он такой: "Ху..ню (говорит) всякую городите и за это вас бить надо." Я: "Почему?" А он: "Просто так". А я ему: "Так это (говорю) еще действительно ху..ня. Я (говорю), если войду в понимание дела, то еще то могу сочинить." А он: "А-а..." А потом я говорю: "Так бить-то меня за что?" А он...
Вообщем, кто его знает что он тогда сказал. Никто этого уже не помнит. Единственное о чем не охота сочинять, так это о всякой гадости. Убийства, насилие, там, всякое. И так этого всего подобного хватает по уши. И реально и тем более виртуально. Спасибо. Заранее благодарен. Гена сегодня дежурит. Ха-ха-ха! Смотри не драчи там перед экраном, а то кто-нибудь со спутника увидит - выгонят к е..ени мать в упаковочный. Это я пошутил.
Кстати. Кто увидит этого Синецкого на самом деле, передайте от меня ему... А что ему передать?.. Просто скажите, что нехорошо... нехорошо девушкам в задницу руки засовывать. Некультурно. На практике все равно не получится, да и... А что? Короче.
Вообщем, Артурчик по-быстрячку попил тогда у Оксаны с утра кофе и, пообещав вечером наверное-позвонить, вовремя смылся, потому что от бывшей школьной подружки вернулась Оксанина мама. В принципе ничего страшного - папа был где-то в какой-то командировке и надолго. А че там было делать, когда мама уставшая пришла наконец домой. Разделась, умылась, тоже попила кофе, приняла ванну, а тут сиди, втыкай на это все. Потому Артурчик быстренько смылся. Ничего страшного. Но позвонить обещал. Еще сказал, что Оксана если захочет - пусть тоже звонит. Ничего страшного. А то че Артурчик только должен напрягаться? Он и так невысокий, скромный и худенький. А Оксана тетя тоже ничего. Блондинка. В институте учится. Педагогическом. На факультете украинского языка и литературы. Молодец. Курить что-то хочется. А еще пива. Потому что вчера у мамы был день рождения. Салат Оливье и т.д. Во время таких праздников очень остро чувствуешь свой алкоголизм. Потому что вести себя надо примерно!
А Артурчик - парень тоже ничего. Был один Артурчик в сериале Юрия Рогозы "День народження Буржуя". Но это не он. Тот плохой. А этот - ниче. И Коля Герасимов ниче.
Весна - самое благодатное время года. Меньше начинаешь думать о том, что вроде говорят неизбежно. А хрен его знает. Если оно все это неизбежно, то может оно и не так страшно, как его малютки. Ладно.
Эх! Яблони цветут, у Артурчика - хорошая girlfriend - побольше бы таких. И секс любит. Не то что... Хотя, ты там типа все на свете знаешь! Все все любят. Только каждый по-своему.
Ветерок подул в окошко - это хорошо. А пива как хотелось, так и хочется. И в гости никто не зайдет. Даже если очень захочешь. Можешь только сам куда хочешь идти, но это утомительно. Легче самому на диванчике тихонько попить и бутербродик скушать.
15.05.2004
" Да что там! Больно много хотим и сразу. Показывали в новостях США. Такое же как и у нас. Что, у нас миллионеров нет? Есть, только поменьше. А так, всего остального навалом.
И пора бы уже... Так где же эта, my love? Кругом навалом скромниц всяких. Да только... Может во мне что-то не то? Может у них что-то. Ну бухаю. Так могу же и не пить. И могу не курить. Короче.
Решил Гоголя "Мертвые души" почитать конкретнее. В школе что-то там читали, так это было в школе. Написано, что это его лучшее произведение. Интересно еще почему он вторую часть сжег.
Сейчас я вот тоже не могу понять почему некоторые записки сжег. Хотя... Тем более я же не Гоголь. Да и не хочу ничего такого сочинять. Просто что-то типа дневников-летописи. А че?
Те уничтоженные рукописи что-то несли там неприятное, глупое и злое. Я уже рассказывал, не хочу повторяться. Сжег ну и сжег. Все равно подобное еще проявится. Рукописи ведь не горят. Хорошо что в электронной версии появилась возможность сохранять свои какие никакие впечатления. Не знаю, как кому, а читать то, что напечатано, можно практически всё. Под соответственное настроение.
Как-то стал относиться к литературе не так серьезно как раньше. Некоторым и не нужно... А что не нужно?.. Просто когда сам что-то для души (развлечения, расслабления, успокоения?) сочиняешь, яснее начинаешь видеть написанное в книгах и т.п.
Ладно. Ерунда это всё. Литература нужна и хорошая, а также не очень хорошая и не очень литература. А ее не хорошей и не бывает. Просто смотря для кого и под какое настроение. Главное что бы было интересно. Писанины ни о чем и так горы. Хотя... всё от всего и так мало чем отличается. Ха-ха.
18.05.04
Гоголя "М. д." Почти дочитал. Ну что? Классика. Шедевр тех времен. Говорят свихнулся человек. Не ел, там, ничего. Как это? Ну, может, с желудком что-то не то было. Хотя, кто его знает. Коллеги думают об выпить рюмку водки. Если что - поддержу. Деньги на это дело, на работе жалею. Да и нэма. Закончились. Дабы не прослыть зачинателем сего. Фу, блин. Все так говорят. Бе. Куды катимся?
...Змеем потому (зеленым) и называется. Потому что кровь и плоть Сатаны. Спокушае, а потим вводыть в ... оману? (Яку ще оману?) Ну, в это... Делает зачем-то офигенно, чтобы потом тебе было плохо. Зачем? Что, без этого нельзя было мир создать? Ой, блин, опять начинается. Все задают этот вопрос. Этот вопрос еще древнее Мировингина.
Чего хочет Бог - как-то понятно. А чего хочет Сатана... Чего он хочет? Че ему, делать больше нечего?
Вспомним Фридриха Ницше. Нет и ни того и ни другого. Ни черта, ни Бога. Есть только нечто, которое называется нашим сознанием. И которое является частичкой чего-то, которое называется Мировым Разумом.
Как говорят, является одним кадром из здоровенной "Санта-Барбары". У которой нет ни начала, ни конца. А вернее... Что захочешь - то и будет. Захочешь начало - будет тебе начало, захочешь кончало - будет тебе кончало. И т.д.
Все, что захочешь и не захочешь - все будет.
Получается, все, что ты не хочешь, ты тоже хочешь?.. Да ну!
А Hell & Paradise - все здесь и сейчас и всегда. И было и будет. Совершенство - оно и в Африке совершенство.
Только оно не совсем для нас совершенство. Короче... И так все всё знают."
7
24.05.2004
Оксана приподнялась на локте и осторожно просунула левую руку Артурчику в брюки.
- Ну что, Артурчик? Не нужна я тебе?
--
- Ну... Как это не нужна? Нужна конечно. Очень нужна. Уже очень нужна... Слушай. Давай помедленнее... А?
Оксана оглянулась на дверь в комнату и продолжала довольно быстро шарить у Артура в брюках.
Артурчик::
--
Ну ты молодец. Смотри чтобы мама не зашла.
--
- А если даже и зайдет?
--
- Ну тогда я точно не буду знать что делать.
--
- Нравится, когда я тебя так ласкаю?
--
- Конечно!
--
Оксана наклонила голову к своей быстро двигающейся левой кисти руки и хитро посмотрела Артурчику в глаза:
--
- А если так?
--
- А че ты так неуверенно? Давай по-настоящему.
--
- А как это по-настоящему?
--
- Ну... По-настоящему.
--
- Ишь, чего захотел! А поклянись, что больше ни за кем кроме меня бегать не будешь.
--
- Ну так я ни за кем кроме тебя и не бегаю. Мечтать же я себе запретить не могу. Ну никак! Да и ты, насколько я знаю, о верности лишь трепишься.
Оксана стала стягивать с Артурчика брюки:
- Что-что?
--
- О-о...
--
- Что?
--
- Ну. Да. Да. Ни за кем больше бегать не буду. Обещаю. Зачем мне теперь за кем-то еще бегать? Тут и с одной девушкой ничего не ясно. О-о...
Оксана нежно кистью левой руки вверх-вниз:
--
Не ясно?
--
Артурчик про себя:
--
"И че это я? Девушка как девушка... Свинья я ненасытная. А друзья будут прикалываться. А кто они, друзья? Ой, блин. Типа сами с манекенщицами встречаются. Ха-ха! И че теперь, жениться? А что? Ой, блин... Фигня это все... Давай, девушка. Давай!.. Боже мой. Ну всегда так. Какая, блин, дурная, ненасытная страсть. И спрашивается: ну на фига?"
--
Оксана нежно левой рукой вверх-вниз:
--
- Так что мне с тобой делать?
--
Артурчик, запрокинув голову кверху и закатив глаза, шепотом:
--
- Давай... Давай...
--
Оксана:
--
- Да-а?
--
- Давай... Ой, блин...
--
- Лучше я, чем твоя Ира?
--
- Лучше... Лучше...
--
- Извиняешься, за то что назвал меня тогда дешевой?
--
- Слушай... Какая же ты дешевая?.. Извиняюсь. Дорогая...
--
Оксана незаметно прикоснулась губами... Артурчик чуть приподнял голову и приоткрыл правый глаз.
--
"Нормально."
--
Ну и т.д.
--
"Проглотит или нет?.. О, блин!.. Как красиво!.. Ой, блин. Целоваться лезет... Уйди, зараза!"
--
Артурчик типа устал - повернул голову в сторону. Оксана кажется поняла и побежала полоскать рот. Потом прибежала и принесла с собой стакан водки и два бутерброда.
--
- О, блин! Ну ты вообще молодец!
--
Артурчик сделал большой глоток из стакана и занюхал протянутым бутербродом. Кажется с копченой колбасой, сливочным маслом и кусочком помидора.
--
"О, как зае..ись! А я - сволочь. Прямо в рот... Ну и желания у нас... Или у нее. Короче."
--
Оксана тоже сделала глоток из стакана и, поморщившись, запила лимонадом, который стоял рядом в бокале на журнальном столике. Потом с бутербродом в руке и зубах грохнулась на диван рядом с Артурчиком.
--
- А мне так сделаешь?
8
27.05.04
"... Какая-то нервозность с утра. Уже почти 11:00. Рвет куда-то. Кофе перепил. Наверное. Спал вчера целый день. Курить меньше надо. Постоянно как в мутной воде ходишь. Дежурство. Д. отключил вчера кабельное TV. Какого хрена? Привыкаешь к чему-то нормальному - на простое TV смотреть не хочется. Фигня это все.
Жизнь двигается по-маленьку. Ремонты вокруг и остальное. У меня дежурство. Отлично. Посмотрим.
Все равно какое-то беспокойство постоянно. Пройдет. Что делать? Дома и поговорить не с кем. Оксана, конечно, дает многое. Но постоянно мучает совесть, что что-то ей недодаю. С ней - чувствую себя superчуваком. Потом прихожу домой, думаю: во - придурок, какого хрена я ей это все рассказывал? Просто чтобы было о чем говорить. Будет потом всем рассказывать, подружкам, там, другим пацанам, какой я на самом деле есть с отклонениями. Весело. Странно почему она постоянно обо мне трепится всем кому не лень. Дура. Все они такие! У-у-у!.. Короче.
20:52
... Все разъехались наконец. Home alone. Давлю кровать и излагаю мысли. По радио - какой-то дiд Панас. "Любi хлопчики й дiвчатка." Придурок. Постоянная нервозность. С самого утра. И чего-то, как всегда, не хватает. Читаю 3-й том какого-то Курта Воннегута. Средней скучности. Хотя как сказать. Американец. Какой год - не написано. Неважно. Довольно циничный чувачок. Хотя вряд ли писателей можно называть циниками. Скорее наоборот. Чтобы они не писали. II Мировая Война.
Еще 4-й том Дюмы сегодня дочитал. "Виконт де Бражелон или 10 лет спустя". Ой бля!.. Мура и скука. Хотя, как кому. Все равно мура. Лишь хорошо переданы описания того времени. Че я опять начал фигню всякую рассказывать? В дверь скребется Моська (Масяня). Тьфу, йо... Голод - не тетка. А у меня лишь кусочек хлеба и еще какая-то херня. Так что... Я не враг домашних животных. Подмывает сделать что-то погано. Шутка. Но подмывает. Не сделаю. Лень. Заварил чай. Хоть и вредно столько много, а что делать? Темнеет. Хочется е..аться. Завтра иду к Оксане. По любому. 250 г водки и полтора литра пива. + тортик и бутерброды с копченой колбасой. Хочется килек в томатном соусе. Я от них балдею. И не только от них. Что еще человеку для счастья нужно?
Никак не могу привыкнуть к мысли, что прошлое позади. Остались лишь какие-то крупицы от прошлых отношений и воспоминания.
Никто в гости из желаемых знакомых не заходит. Да как-то, ловлю себя на мысли, не очень и хочется чтобы кто-то заходил. Иногда бывает невыносимо от так называемого одиночества. Просто, все знают, что со временем между людьми вырастают стены. Хотя нет. Просто люди с возрастом типа умнеют и видят, что на самом деле все типа гораздо проще и циничнее. Ну да. Печально.
Когда мне нестерпимо хочется одного, моему другу хочется совсем другого. И счастье, когда наши желания в данный момент совпадают.
Дурная волна по радио с дiдом Панасом ушла.
Что же меня так парит сегодня, если все пока прекрасно? Напиться завтра? Да сколько можно! Да и почему мы бухаем-то все? От тоски. И неизмеримых желаний. Кто из-за чего. Чтобы хоть на время забыть всю эту дурню вокруг. Некоторые и не вы... Нет. Просто из-за многочисленных проблем спиваются. Радуйся что...
Видать опять в организме денег нет. Это точно. Чем Оксану порадуешь завтра? В зеркало еще голова и скулы не болят смотреть? Болят. Все что не делаешь - кажутся будто пустыми занятиями. Будто тебя только все терпят. Пиз..ец. Не буду об этом думать. Ни к чему такие мысли не приводят.
В диване лежат 3 тетради на еще одну книгу. Пысмэннык. Писака. А че?
Иногда хоть волосы на голове рви. Как мы заперты в своих слабостях как в клетках...
Почему белковая жизнь... Почему... Почему так?.. Опять... Курить... Кашляю... Пачка в сутки. Кошмар. Бросаешь - потом наверстываешь не выкуренные сигареты... со страшной дурной манией. Без никотина невозможно... Крест. Жрать и спать. Животных жалко. Что сделаешь? Никого нельзя называть...
Двое уехали на месяц. Чувствуется, что их нет. Один - остался. Домосед. И водку не пьет. Дел полно, а тоска мучает. Кризис среднего возраста. Болван. Это не я болван. Это мое "я" - болван. Лень даже с кровати встать. А зачем? Любое лишнее телодвижение или неосторожная мысль вызывают какую-то нервозность и озлобленность. Будто опять перепил кофе или не позавтракал. Мура это все.
Что, блин, делать на выходных? Все типа из рук валится.
Диван & TV. Прекрасно! Здорово! Великолепно! Комп! На х... это все? Жрать надо искать, а он: кабельное TV, кабельное TV! Тьфу! Болван! Дюму, придурок, решил перечитать.
Чем там Оксана, интересно, сейчас занимается? Интересно, а думает она обо мне также ежесекундно как я о ней? Болван. Откуда тебе знать думает или нет? Да и не скажет никогда. Женская честь. А может и думает. А что толку, если даже и думает? Что это меняет? Просто отлично.
Съездить бы на денек хоть куда-то. Хоть даже и в Ивано-Франковск. А шо там делать? Просто поменять хоть на сутки обстановку. А то начинает казаться, что Бурундуки - это и есть вся планета. Пиз..ец.
Еще предвзятость человеческая парит и тошнит. Она свойственна всем. Но вести себя нужно адекватно. Ха-ха.
И че сьодня такого?.. Будто прекрасные мысли все заклинило. И беспокойство дурацкое одолевает. Ниче, пройдет. Оксана, Оксана, Оксана..."
9
30.05.04
17:00
"Троица. Праздник пятидесятницы. Пятьдесят дней после воскресения Христова.
Вася in da house. Сегодня.
Скорее бы темнеть начало.
Чувствуется, что кругом все лупят за обе щеки. Синие-синие. Уже соседа видел, вернее сразу двух, после бутылки водки. Одному не клево пить. Не чувствуешь меры. Только в кино это красиво. Все знают. Контроль нужен.
Мы постоянно в центре чьего-то внимания. Кто-то так или иначе о нас в данный момент думает.
Дочитал 3-й том Курта Воннегута. II Мировая. Американцы описаны на войне. Пишется, что главный герой пережил войну и все видел. Не хочется верить. Легче не верить.
Всего 5 томов. Интересно, есть у них остальные четыре? Вряд ли. Все не прочитаешь. Да и зачем?
Сегодня не пью. Хорош. Завтра, может, если денег раздобуду.
Ой прикол с дружбаном!
Сидим, пьем пиво, базарим о телевизоре. Вернее... Сами знаете, а о чем бы вообще все базарили? Только о реальном? Только о себе, непосредственно?
Опять начал загибать, это когда подопью реально, вчера, типа, говорю: никто толком не знает, что он видит в телевизоре. Привыкли как-то воспринимать все оттуда как 50% естественного, а остальное - искусственное. Хотя там все, если смотреть на ящик, как на тумбочку, итак все искусственное.
Ну, живым, человечным ящик назвать тоже нельзя.
Я хватал дружбана за грудки и спрашивал: "Как они это там всё делают?.. Почему этому всему нет и ста лет?" Вот бальной. Да какая разница?! Что, легче станет, когда узнаешь что было и что происходит на самом деле?
... Ой, бля. Чайку перепил. Хреново аж стало. Грузит что-то. К вечеру станет легче и прохладнее. Ночью в осн. спишь. Собачки - superбудильники. Уже и мысли во всем скоро совпадать будут.
А сёдня праздник! Между прочим. И завтра выходной. И непочатый край Дюмы. Цирк. Ну что там? Короли одни.
Устал. Облом.
Писал эту главу 19 минут."
10
2.06.04
"Сегодня 2 июня. Вчера был день защиты детей. Я соседа вытянул покурить. Посидели затаив дыхание. Фак. I це так люди раньше жили? О май гад.
Лижу в пастели. Дижурю.
Хочу достать сигарету, но она под головой.
Облом голову поднимать - собьюсь с волны.
Но волна сейчас уйдет и я достану сигарету. О.
А все равно забываешь со временем что конкретно хотел сказать в прошлых главах. Но вообще смысл ясен.
А-а блин!
Вчера Леха такой: О-о-о... Я: Ну да.
Кино какое-то смарели. Я до двух где-то. Молодец. Я знаю.
Последняя сигарета блин. Опять бычки вылавливать?
Хлам какой-то.
А не фига. Мир людям невозможно полностью переделать по своему хотению. Мы понимаем частичку лишь того что воспринимаем. Ну и чего?
Прибило к дивану. А шо делать?
Постоянно чего-то хочется.
Во блин. Стемнеет - поспим.
Какая дурацкая волна.
Для кого-то не дурацкая.
Чье-то восприятие.
Обманываем сами себя.
Порой. Чайку б счас. Лучше кофе.
Не давали.
А шо там?.. Грустно мне. Грустно.
Тяжесть какая-то в голове. Ну понятно.
Хорошо во дворе сделали.
Ровнее.
Ты где?! Почему тебя не хватает?
Ну я думаю.
Блин. Рвет куда-то.
Это нормально.
Че мы так?
Опять слюни.
Да/нет.
Это точно.
Фак.
18:38
Да кто ты блин? Поймаю - уши-то пооткручиваю! Непременно. Блин. А, чувак такой!.. Поговорим о пользе откровенного кино в нашей жизни.
Ну кино.
Может это я глух стал?
Сижу недавно, ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг - бац! В телевизоре звук пропадает.
Но ниче, соседи ту же программу смотрят. Во блин.
Шо случилось? Хочу...
Счас бы TV... Ящичек для идиотов... Зато красиво. И интересно!
Какой-то ненормальный по радио сейчас поет. Ха-ха! Песню Игоря Николаева.
Уже семь?.. Без десяти.
Я дома это все читал когда - видно что дома я гораздо спокойнее себя веду.
Хотя как сказать.
Но мысли тут яростнее.
Ну той шо?
Караоке на Майданi какое-то по радио началось. Фестиваль ненормальных психов. О, бля, как она запела! Ха-ха-ха! И лечу я по во-о-лна-а-м!
А сейчас ниче мужичек... Українська народна. Ниче. Харашо поет.
Хочу е..аться. Хвилини лiкування.
Пiду - покУрю.
Шото парiт. Шо?
Я представ - (прошло пол-часа) ляю...
Вот он я стою перед вами простая женщина...
Michael Myers, Jason Wurhis, Freddy Krueger, Tomas Hewett
Как я секу какую волну они в данный момент запустят? Это и есть настоящее колдунство. Проволочка вон она какая маленькая. Как мы там шаримся? Никто толком незнает. Электромагнитные импульсы, которые везде. Интересно как это происходит в этих пластмассовых. Почему у нас такие, а у них лучше? Бред. Почему за сто лет...?
20:50
Только что вернулся из Франции 1572 года.
Кушай, кушай.
"Королева Марго" Том 6
Чай похож на вино. Когда достаточно сахара.Ха. Летим дальше.
Лучше бы блин какую-то фантастику взял. Зае..али уже эти фамилии французкие.
Как тот мужик сказал? Ты научишься скоро воспринимать этот язык. Ха-ха. И че меня так развеселило? Но что-то есть: а разве обязательно должен быть смысл? Он есть, но в голову не влазит.
Прикольно пообщаться так. Что же все-таки это такое? Не хочу знать. Это не то. Оксана - молодец женщина. Ах. Говорит: "А давай-те разденемся!" Я такой: "Ого." А заныл: "да ну блин. Это уже было" Сам думаю: "Не фига себе" Потом думаю: "Туда - сюда, трали вали, вообщем холодно и неинтересно" (Да уж) Ху-ху. А раздеться стоило бы. И чего бы мне это стоило? Знаю. А что потом было? 1... +1. Магнитофон. "Ария", настройка радиоприемника от домашней антенны... Потом... Ну и что? Лежали. Было не по себе. Масяня забегала. У-у, блин. Глупо как-то. Искусство и творчество.
А че я ее ту вспомнил-то? Чего это все нам несет кроме глупейших фантазий? Кохання рiзних форматiв. И она тоже здесь. А гордость у нас какая! А смелости хватит, и страха и ужаса еще больше - а вдруг позвонит и тогда ховайся!
Но это все ерунда, потому что есть реальная у него. И в три часа ночи звонит - прикалывается, типа: что? Ты что ли самый умный что ли? А то все так было! Ерунда! Какое-то черти че, негласное соглашение. Ну повалялись, там, пошутили. А алкоголь все равно - враг!"