Промокшая простынка липнет к телу. Подушка свалялась в комок. Волглый. Вонючий.
А по шее и из-за ушей ползут очередные капли пота. Горячие. Мерзкие.
И в ложбинке на груди -- лужица.
Ночь, кажется, вымотала ещё больше, чем предыдущий день. Просыпаться, жить -- никаких сил. Но и лежать дальше в этом огнедышащем миазмами болоте -- тем более.
В душ, в душ, в душ!
Холодная вода -- что парное молоко. Пока не намылишься и не смоешь с тела горько-солёный жир, оставшийся от пота, -- никакого облегчения. А после этого заткнуть слив, лечь на дно ванны и впасть в нирвану хоть на несколько минут...
Если бы ещё и "Девочка с моря" Вангелиса мурлыкала бы едва слышно... Или что-нибудь из Франка Дюваля.
-- Купаешься? -- голос матери из-за двери.
-- Воскресаю.
-- Вот и я будильника не дождалась. Ну что, может, пораньше поедем? Чтоб до хоть самой-то жары вернуться...
-- Поехали... -- соглашаюсь обречённо.
Эх! Врубить бы на всю катушку "Бенсонхёрст блюз" Оскара Бентона -- пусть повоет за меня своё "Бубуй, бу, бу, буй!.."
От пыльцы лебеды фартук переднего бампера моего хетчбэка превратился из черного в лимонно-желтый. Сама же машина покрылась таким слоем пыли, будто вчера не на дачу ездили, а весь день гоняли по пескам Сахары.
Кто-то не удержался и вывел пальцем на капоте: "Помой меня! Я вся чешусь".
Помыть? Пятница! На нашей даче день неполивной.
Приписываю ниже: "Иди в баню!"
Из салона пышет неостывшей кузницей. И борделем. Давно уже выбросил вонючку под гордым названием "ароматизатор воздуха", а духман дешёвой пудры всё никак не выветрится.
На первой скорости, "шажком" пытаюсь выбраться из микрорайона на улицу. Всем хороша моя родная Набережная, вот только выезд на неё... Всего-то по одной полосе в каждую сторону, а обзор закрыт кустами, что какой-то умник понасажал вплотную к проезжей части. Вслепую, потихонечку высовываю "нос". И конечно -- визг тормозов слева.
Мигом покрываюсь испариной. Если так дело пойдёт, мне и трех носовых платков не хватит.
-- Что случилась? -- замирает мать.
-- Нет, ничего... -- и чисто автоматически добавляю: -- Какая там война -- сосед получку получил...
Блондинка остановила свой "форд" буквально в сантиметрах от моей боковины. Мне даже дверку открыть нет возможности. Показываю жестами: "Нам не разъехаться. Подай назад". Согласно кивает головой и дёргает машину вперёд.
-- Стой!!.. Ма, выпусти меня!..
Девица в ступоре.
-- Что, не проснулась? Или перегрелась?
-- Ну откуда? откуда? Не было ж никого...
-- Ладно. Вылезай.
Красотка открывает рот, переводит взгляд на меня и вдруг давит на кнопку стеклоподъемника, другой рукой хватаясь за мобильник, и орёт:
-- Нет! Нет! Я в милицию звоню!..
-- Да ты -- что?! Дура! Я ж только машину твою назад подать хотел.
-- Сейчас мой муж приедет!..
-- Ну, тогда уж хоть двери-то заблокируй...
Закуриваю.
Девица стучит в стекло.
-- Чего?
-- А вы -- честно?
-- Что честно?
-- Ну, вы правда хотели только машину отодвинуть? Я ж, вроде, вас не стукнула...
-- Тьфу ты, господи!..
-- Эй, подождите! Вот ключи...
Пока передвигаю "форд", у его хозяйки меняется расположение духа, и та налетает на меня разъярённой тигрицей:
-- А то ты не видел, что я еду! Думаешь, раз женщина за рулём...
-- Ой, а у вас тушь потекла!
-- Что? Какая тушь?!
-- Умойся, говорю. Водички холодной попей...
-- Что за ересь! У меня -- водостойкая.
-- Вот тебе на маршрутку... Пожалей мужа!
-- А тебе-то что за дело до моего мужа?! Что за хамство?.. Господи, ну и город! Нельзя шагу ступнуть, чтобы какой-нибудь козёл ни привязался.
Прыгаю на своё место, жму по газам. Но ещё успеваю услышать:
-- Куда? Куда! Я твой номер записала!..
Прыскаю.
-- Если б я был султан...
-- Жениться надо... -- вздыхает мать. -- Хотя бы иногда.
Впиваюсь в баранку.
-- Мам! Я ж за рулём!..
У поста ГИБДД на выезде из города инспектор махнул мне палочкой.
-- Ну ты смотри! -- всплеснула мать руками. -- В жару их и не видно, а тут нарисовался, как пасхальное яичко.
-- Так скучно ж ему! Погляди, вокруг ни души... С добрым утром, командир! Что не так?
-- Земляк! Выручай! Осы замучили.
-- Да, их в этом году развелось...
-- Так я ж их гнездо нашел!
-- Поздравляю!
-- Ты ж дачник? Я знаю. Выручи, дай чем-нибудь травануть.
-- Да у меня и нет ничего. Аммофоска разве...
-- Нет. Аммофоской их не возьмёшь...
-- Не возьмёшь... -- соглашаюсь.
-- О! Слушай, а если их огнетушителем залить, а? Пока они все на месте? Ну-ка, давай сюда.
-- Так вот же ж талон техосмотра!
-- Да не менжуйся ты, доставай!
Делать нечего, отстёгиваю, подаю.
Гаишник исчезает за "скворечником". Появившись вновь, усаживается за стол, зазывно машет мне рукой, кричит:
-- И документы захвати!
-- Ну что? Я -- поехал?
-- Нарушаем!
-- Как так?! Что нарушаем?
-- Что, что... Правила дорожного движения! Пункт семь-семь... Огнетушитель-то у вас пустой. Сто рублей. Оплата -- через сберкассу.
Чёрт возьми! Откуда ж я знал... Может, отбрыкаюсь?
-- Вчера. Вечером. Поздно. А сегодня магазины ещё закрыты...
-- И свидетели имеются? А где? Я ж проверю.
Чёрт возьми! Ну со свидетелями -- ладно: мать вон сидит, пацанам позвоню... А вот с местом... Не видал... нет, нигде вчера не видал свежего пожарища.
-- Ну ты и гад!
-- Я -- между прочим -- при исполнении.
-- Да чтоб тебя осы твои исполнили!
-- Так! Открывайте багажник.
-- Ну, всё, всё!.. Совесть-то поимей.
-- А ты не нарывайся. И не курите мне здесь!..
-- Вода-то у тебя хоть есть? Умыться бы... на радостях... А то меня уже ведёт.
-- А вот этого -- сколько угодно! Вон там, сзади. Как раз рядом с осами...
Утренняя зарядка, фитнес клубы разные... А вот приезжайте-ка ко мне на дачу да пособирайте огурцы! Как там у Задорнова? Сажаю огурцы, поливаю огурцы, обрываю огурцы, ненавижу огурцы... И всё -- на самом солнышке, на полном припёке. Поскольку -- всем известно -- в тенёчке урожая не будет. Сбор же необходимо производить с неукоснительным соблюдением ПэДэДэ -- правил дорожного движения, то бишь. А за нарушения -- штрафы! Отломил листик -- пять приседаний. Пропустил огурец -- пятнадцать. Если же, не дай Бог, на плеть наступил -- упал, отжался! Раз двадцать пять. Ну, хорошо, десять... Черт! Забыл очки снять... А пот проклятый, как его с бровей ни отрясай, пальцем ни сгоняй, всё равно непременно на стекло капнет. Ну вот, ничего уже и не видно. И сунуть этот намордник для глаз некуда. Разве что на манер бакса стриптизёрского в трусы... Мать мне говорит: "И как ты их находишь? Огурцы эти. Я зелёного на зелёном совсем не замечаю". А что тут сложного?! Сначала поза йоги "жираф на водопое": все четыре кости пошире, а башку -- в самую землю. Следующая поза -- "аист, детей приносящий". Балансируешь на одной ноге, ручонками машешь -- целишь, куда вторую ставить. А в зубах -- кошёлка. Огурцы же, гады, посплелись так, что ступнуть некуда. И трусы, сволочи, промокли уже насквозь. Сзади липнут, что лапы извращенца трухлявого. А спереди -- скользят и спадают... Мечта эксгибициониста, короче. Ненавижу огурцы!
-- Помидоры собрала?
-- И яблоки.
-- Какие яблоки?!
-- Так зреют уже. По жаре-то по такой. Не знаю, сушить их что ли?
-- Что так?
-- Да они ж соку не набрались. Горох горохом. Никуда не годные. А как там огурцы?
В детстве я дрался во дворе с мальчишками, что обожали опрыскивать муравейники бензином или одеколоном, и поджигать, и наблюдать потом, как букашечки кочевряжатся. Мало того, что сама по себе вся эта картина отвратительна, так ведь и не просто твари божьи мучительной гибели подвергались, а, как нас учили в школе, санитары леса! Ага!.. Щаззз! Из всей санитарии им ведомо только одно: как сохранить за зиму живых тлей, а потом рассаживать, рассаживать, рассаживать их, где ни попадя. Жечь муравейники я, конечно, не стану, но яду завтра непременно привезу.
-- Полить их надо.
-- Кого? Муравьёв?!
-- Каких муравьёв?! Огурцы. Смотри, как они листочки попустили...
Ненавижу огурцы!
-- Завтра польём... А! я всё понял: ты малину обирать не хочешь!..
-- Не хочу. Давай ты мне поможешь: я огурцы полью, а ты по рядам пробежишься?
-- Мне нельзя.
-- Что так?
-- Ну, ты помнишь тот раз? Малина ж тогда такой горько-солёной была, что все решили -- отравлена. У меня лицо потеет, с него в ягоду капает... Как ни берегусь... Нет, никак, никак мне нельзя малину обрывать. Пойду в виноград. Расстраиваться...
-- Осы?
-- Осы...
-- Молочка холодненького выпьешь?
-- Да я уж и огурцов поел. И квасом запил... Наливай!
-- Молока мы сейчас пьём!..
-- А что ты хочешь? Сколько из нас тех солей с потом выходит! Никаким соком, тем более квасом не восполнишь... И -- хочешь, на спор? -- вот выпью молока, и ничего с моим кишечником не случится: всё жара убирает.
Да. Ос в этом году развелось!.. Никогда такого не было.
Сижу в винограднике, расстраиваюсь: вот какая чудесная гроздь была, а наполовину уже обглодана этими тварями. Поначалу-то мы просто обрывали надкусанные ягоды. Но тогда кисть выглядела так, будто её кушали, клевали -- не доели, продавать привезли. Так что я теперь орудую маникюрными ножничками: всё негодное обрезаю вместе с плодоножкой. Работа, конечно, муторная, долгая и трудоёмкая. А главное, обидно очень уж с каждой грозди по четверти, если не по трети выкидывать. И ведь никакого внимания на меня эти желто-черные твари не обращают! Вьются, жужжат вокруг и около... Вон, вон гадина в ягоду впилась, наполовину своего тельца в неё влезла... А я её ножничками -- чик! Теперь важно брюшко отыскать и в земляную трещину закатить, а то ведь она жало своё и через день, и через два вгонит -- мало не покажется...
-- Много тебе ещё?
-- Ящик нарезал. Ещё один осталось.
-- Долго...
-- А что ты хочешь? Осы всё пожрали. Плесни ещё молочка!
А виноград у нас славный. Жалко, сорта не знаю. Не кишмиш, правда, с косточками, но сла-адкий! Я на днях решил сок из него сделать -- фреш, по-нынешнему. Насыпал ягод в кружку, толкушкой потолок, стал пить -- невозможно! Сладкий до отвращения. Разбавил фифти-фифти водой... всё равно приторно. Один к четырём и -- никак не меньше!
А вино из него получается! Я его венчальным величаю: сладкое, нежное, с тонким мускатным привкусом и -- зелЕновато-одуванчиковое! Как девушка на выданье.
На днях к матери покупатель подходит, кивает на виноград:
-- Сладкий?
-- Медовый! Пробуйте!! Пробуйте!..
-- Зелёный сладким не бывает.
-- А! -- роняю я. -- Москвич.
Бабы потом прибежали, говорят:
-- Представляете! Он и вправду сел в машину с московскими номерами!
Пять вечера. Выезжаю с рынка. Матери теперь часов до восьми стоять...
Сейчас носил ей товар к прилавку, вдруг слева -- пух, пух! Что такое? Зажигалки взорвались. Продавщица -- молоденькая, видать, сразу после школы -- причитает:
-- Да они ж у меня в тенёчке!
-- А что ты хочешь?! -- говорят ей более опытные. -- Оно и в тени -- сорок с гаком!.. Скажи хозяину -- мы подтвердим. Спишет...
Выезжаю с рынка.
Огромная площадь. И, конечно, ни единого деревца. У женщин каблуки в асфальте застревают. Вон ещё одна никак свою шпильку не вытащит. А у меня пот очки заливает: добавь каплю-другую и -- всё будет как в мареве.
Слева-справа -- никого. Жму на газ... Свисток!
-- Командир! Так не было ж никого!!..
-- А вы разницу между знаками "Стоп" и "Уступи дорогу" знаете? Какой там знак?
-- Командир! Мы ж с тобой уже не мальчики! Ну, ты взгляни на этот перекрёсток: это ж не площадь -- крематорий какой-то! Тут и так за весь день мозги плавятся...
-- А вот как раз для того, чтобы мозги были в порядке, мы тут и стоим. Оплата через сберкассу.
-- Ну не было ж никого!.. В Москве гаишники сейчас водителям воду холодную раздают...
-- А вот этого -- сколько угодно! Вон у меня в машине на заднем сидении...
Где-то я уже это слышал.
Слава Богу, хоть матери со мной уже нет. Кстати, а не позвонить ли ей? Мысль здравая.
-- Мам, ты сама доберёшься?
-- А что?
-- Да как-то я... совсем уж вымотался...
-- Да, тебе сегодня досталось... Ну, хорошо, отдыхай.
Пока суд да дело, дороги заполнились. И таксистов всюду понасовалось, что гнид на бомже. А людей-то, людей!.. Пешеходы!!
Ладно. Не фиг выпендриваться по главным улицам с оркестром. Сейчас направо и -- огородами, огородами... Будь здоров, командир!
Шажком, ощупкой начинаю поворачивать и -- точно в бреду, в кошмарном сне -- вижу, как передо мной медленно приседает "девятка" с шашечками.
-- Твою ж бабушку обнять!!..
Это я крикнул или таксист?
Надо выходить.
-- Куда!!!.. Ты ж мне сейчас ещё и вторую дверку помнёшь!
Выбираюсь через сиденье пассажира.
-- Да он пьяный!
-- Твоими бы молитвами!..
А народу-то, народу-то собралось!..
-- Слышь, майор, дай ему воды! Он же плывёт...
Выливаю половину пластиковой бутылки себе на голову.
Так, ну, что там? Да ничего страшного. Дверку поцарапал, крыло слегка подправил -- с кем не бывает...
-- Протокол составлять будем?
-- А он точно не пьяный?
-- Ну, ты ж видел -- только что у нас сидел...
-- Ладно, я поговорю. Слушай, братан, оно тебе надо -- протокол? Да ты на одной страховке в следующем году больше потеряешь...
Сколько? Ну, ты понимаешь, рихтовка, покраска... они ж одно это пятно красить не будут -- всю дверку и крыло... десять. Да ты офигел! А что ты думал?! Ты ж мне не брюки, а машину помял. Но и ты не прав. В смысле? Тут же односторонняя улица, а ты перед самым переходом встал, да ещё и мордой навстречу!.. Ну, заплачу я сто рублей штрафа -- тебе от этого легче будет? Ну что? составляем или так договоритесь? Да погоди, майор, ты ж всё равно никуда не спешишь!.. Ну что? Десятки у меня по-любому не будет... А сколько? Ты ж меня с работы снимаешь!.. Тоже мне -- сливки общества!..
Надо звонить!
-- Сань! Десяти тонн случаем не будет? Да я тут въехал трохи...
В гараже было невозможно жарко: у меня ворота на юг выходят. И жутко тесно: тут были и мой хетчбэк, и Шурка, и Серёга, и Анка, и Вероника припёрлась, и Ворон, и Катастрофа...
-- Сколько? -- спросил я Александра.
-- Ты -- что?! Не помнишь, сколько подписывал? Совсем ничего не зафиксировал?
-- Нет, ну, вы приехали. Ты сказал, что собрали восемь. Потом говоришь: "Пойду-ка я с ними побеседую!.."
-- И?
-- Так вот ведь какая штука получается!.. Понимаешь, и у меня тот же вопрос: "И?"
-- Успокойся! Четыре.
-- Ну!!.. ты -- кудесник!
-- Что могём -- то могём!
-- Поехали отсюда!
-- Куда?
-- В Урюпинск.
-- Ну, не в Караганду же, в самом деле!.. А давай -- ко мне на дачу?
-- Опять на дачу?! Издеваешься? А... на что?
-- В те четыре входит.
-- Слушай! Я тебя боюсь уже... Погнали!
-- Только штаны надень!
-- Ты знаешь, сколько раз я в них за сегодня пропотел! Как суслик!!..
-- Вот и расскажешь...
На конечной остановке маршрутки я обратился в глубь салона:
-- Ну что? Народ к разврату готов?
-- Готов!
-- А пить будете? Голые танцевать при луне?
-- Будем!
-- Тогда... -- я распахнул дверку, -- ламбада с выходом!