Факт пропажи вскрылся не сразу. Вначале утро давило на веки, лезло в ноздри запахом кофе, сводило кисловато-горьким вкусом скулы, терзало желудок, качало на сильном ветру голову, отсасывало из неё мысли. Потом день водил кругами, морочил, путал, заставлял суетиться, за жизнь биться. Наконец, вечер. Небесным мечтателем задуманный для романтичных встреч и слов, для нежных томящих запахов, неприходящих снов, он пришел, но не освежил и не принес ясность. Убитый, ослепленный прошедшим днем, с кофеином вместо крови, на подрагивающих ножках я брел по цветущему городу. Конец весны. Уже конец, а я ни началу, ни середине порадоваться не успел. Эта мысль и её близкие родственники крутились в голове неназойливо и без скрипа, но как только они были замечены, непрерывное вращение вызвало традиционный сбой вестибулярного аппарата. Пришлось тормознуться и подумать о глотке холодного хмельного напитка. В такую жару, это было кстати. Продавцы напитков считали также и оплывали у своих холодильников через каждые пятьдесят метров. Отсчитывая нелепейше одетой, несмотря на габариты не расставшейся еще (до сих пор? а может этого не случится вообще?) с детством особе, бумажки и мелочь, я понял, что с момента нашей с бумажником последней встречи он сильно изменился, и меня стала терзать гадкая мысль - я потерял, прогулял, бездарно растратил свои кровные. Высокочастотный скрежет. Самые скаредные предки просыпаются, лезут из глубин, и начинают терзать тебя на уровне атомов. А характеры у жадин сами представляете какие, просто так не отмашешься. Но на всё есть кое-что. Загоним предков обратно проверенным, надежным способом - вспомним куда потратили, хы-хы, спустили, денежки, поругаем себя немного и простим, и может даже экономически обоснуем затраты. Для сведения дебета с кредитом, для скандала и самобичевания за растраты необходима относительно спокойная обстановка и ровная площадка. Залитый смилостившимся к вечеру солнцем фонтан был идеальным местом. Его украшали редкие парочки и небольшие компании. Будний день, людей немного, можно устроиться на довольно широкой нейтральной полосе между вот тем дядей алчущим стеклотары, и тремя подружками-подростками. Они тоже что-то алкали, но явно не общения с раздолбайского вида типом, то есть со мной. Это было мне на руку, как и то, что пиво я взял в банках. Отлично! Я не привлекаю девочек-пташек, и со своими жестянками не представляю интереса для дяди, я один. Один на один с собой. Начнем! Вчера вечером, никого не трогая, я следовал муравьиной тропой к милому родному дому, и тут до моих ушей долетел чистый призыв чистой девушки. Никогда не думал что моё имя - Андрей, может звучать так, так... красиво. Оно свежим ветерком разгоняло захламленный дневными испарениями воздух, оно дышало прохладой, брызгало мне в лицо... а, секундочку, это уже авто-поливалка. Итак, я откликнулся, разумеется. Чисто случайная встреча с чистой девушкой завлекла меня, насколько я помню, туда где чистотой и не пахнет. Я не пускал красавице пыль в глаза, я не швырялся деньгами, я банально вожделел, я вообще был не я. Кровь в первую же минуту, после первого же взгляда и прикосновения, бурно отхлынула от мозга в тайное убежище расположенное ниже пояса, в этот стержень порока. Она отхлынула, и я исчез. Мои руки и ноги, без моего ведома, извлекали и влекли. Мой язык со скоростью близкой к сверхзвуковой выдавал комплименты и остроты, глаза горели стоваттными лампочками, короче всё в организме было настроено на одну в сущности недостойную таких жертв цель - испытать несколько секунд удовольствия. Девица таскала меня из одного клуба любителей разлагающихся мозгов в другой, я покорно и даже с видимым удовольствием следовал за ней. Из кафе, в другое кафе, оттуда в клуб, в следующий клуб, потом в очень оригинальный клуб, (с неофашистским-садо-мазохистским уклоном) к подруге увлекающейся сексуальным спиритизмом, к взрослому другу которого не оказалось дома. Снова в клуб. О! Привет ребята! Вот так встреча! Что пьем? Есть кое-что получше! Такси. Чья-то квартира. Лица из теста, дрожжевые улыбки, дохлому брюнету плохо, жуткие звуки сотрясают туалет, проблевавшись брюнет уверяет, что это было горловое пение, из последних сил они бормочут нам: "Пока". А мы? Погнали отсюда! Куда? Туда!!! На часах два ночи, а! Часы стоят. Стой и ты, шеф. Забудем о сдаче. Панельный дом, неизвестно зачем украшенный кафелем, народный настенный эпос в подъезде, дверь настежь, падаем в прихожей и конечно начинаем целоваться. Стемнеть так и не успело. На стодесятом дыхании, покидаю вприпрыжку прекрасную фею ночи. "Жаль,ты не можешь остаться, узнали бы, что это рай или нет". Засыпаю в такси, оказываюсь дома, чудом выхожу на работу. Погулял, короче. Погулял. Ну, теперь понятно, куда денежные знаки уплыли, стали водяными и русалками, моряками-подводниками и водолазами, ушли, покинули меня, утопли. Ну и черт с ними. Пиво во второй банке уже подходило к концу, пиво из первой уже требует свободы. Вонючая конура со сторожихой лишенной обоняния, автобус и родимый дом. Сейчас в душ, потом бухнусь в постель и отосплюсь. Ах, какой закат безумный за окнами. Я снял одежду, сослал её в корзину ,и шествуя в ванную, почувствовал ЭТО. Мне как будто внятно сказали прямо в ухо или крупно написали, черным по белому: "Ты кое-что потерял"! Прокуренную одежду снова на свет. Полный комплект. Ключи, мобильный, бумажник, его содержимое - всё здесь, но чего-то не хватает. Что-то, где-то я оставил. Однако, небо остывает и что сейчас точно нужно оставить, так это надежду найти ответ. Сон был как асфальтоукладчик - размазывал меня по постели до самого утра. Следующий день. Чувство потери то возвращается, то глохнет в завалах рабочих проблем, постепенно оно успокаивается, затихает в груде бумажек и пакетиков из под кофе. Вешаю трубку, выключаю компьютер, кивком прощаюсь с охранником. Сегодня у нас вечер, посвященный здоровому образу жизни. Полчаса бассейн, 20 км. на велотренажере, контрастный душ. Смерть стрессу! В раздевалке я заметил, что очень тщательно, будто боясь новой потери, складываю свои вещи. Подсохшее за день беспокойство попав во влажную среду, разбухло и давило изнутри на ребра. Вода казалась слишком мокрой, тело вело себя так, будто я умер и уже закостенел. Проплыв туда-обратно раза четыре я выбрался, переоделся, косо глянул на тренажеры, поднял руку, что б махнуть на них и тут объявился тренер. Здоровый мачообразный парень не принял моих объяснений насчет плохого самочувствия, осмотрел, ощупал меня как на невольничьем рынке и погнал на велик. Я сел, крутанул педали, надел на ухо клипсу. На мониторе замигало черное сердечко, оно мигало, мигало, а цифр не было. Я решил что тренажер сломан, а посему я свободен, но тренер имел своё мнение, моё он имел тоже, причем в особо-извращенной форме, и потому мне пришлось оседлать еще три тренажера. На последнем изумление тренера достигло предела, он схватил мою руку, стал щупать пульс, не нащупал, потащил меня ко врачу, тот осмотрел, и стало слышно как тикают настенные часы. Я понял - это переломный момент. Или я сбегу, и тогда инцидент спишут на ошибку, забудут, или из меня сделают подопытного кролика. Я выбрал побег. Тихо проскользнул мимо озадаченного доктора, с трудом обошел массивную фигуру тренера и ломанулся в тот самый дом, который моя крепость. Только там, почти двое суток спустя я осознал, что позапрошлой ночью потерял своё сердце. Учитывая количество выпитого тогда спиртного, я должен был потерять печень, но пропало именно сердце. Сомнений где и почему не было. Сердце осталось у НЕЁ. Я не получил его обратно до сих пор. Я регулярно звоню теперешней его владелице. Сперва требовал вернуть пропажу, теперь униженно молю. Сперва она врала что не понимает о чем речь, сейчас поняв что я в её власти изощренно издевается. Помню, мы как то встретились и я, чувствуя за спиной крылья удачи, решил использовать шанс, поговорить с ней начистоту, но она заявила, что выбросила мое сердце вместе с тремя презервативами найденными рядом с кроватью. "Я еще подумала, что это такое, на засохший гранат похожее"! Она лгала, нагло лгала, я видел это по её глазам. Мое сердце было у неё, и отдавать его она не собиралась. Иногда, ночами я бесконечно долго смотрю в потолок и ко мне издалека большими гулкими, пустотелыми кораблями-призраками приходят удары моего потерянного сердца. С ними она шлет мне записки, в каждой насмешка, в каждой отказ. Я не знаю что мне делать и ничего не делаю. Мне никто не нужен, меня ничто не радует, я - сплошная рана, я колю себе морфий, что бы унять боль. Моя жизнь напоминает теперь обветшалый отель. Постояльцы не задерживаются здесь дольше пары часов, персонал сплошь душевнобольные, стрелки часов не движутся, кухней заведует знаменитый отравитель. Свет горит вполнакала, да и то с перерывами. Я научился видеть в полутьме, замечаю то, что не видел раньше. Я теряюсь в днях, но владелица моего сердца находит меня. Резко распахивается похожее на люк окно, оттуда лазерным лучом бьет свет и мне на голову начинают сыпаться жестянки из под пива, картофельные очистки, гниль и мусор, раздается её смех, хлопает рама и снова полутьма. Я грязными пальцами мну жалкий клочок бумажки, на нем моя последняя мольба, я записал её и много раз перечитал, взвесил каждое слово, довел до совершенства каждую фразу, я истратил весь оставшийся талант, перевел его на этот бумажный лоскут. Я жду, когда откроется круглое окно, тогда я крикну, и по замыслу моему, первое же слово должно оборвать её смех и остановить руку, второе и третье заставят её взглянуть во мрак, тот самый мрак в котором я живу по её милости, а когда я закончу, она отдаст мне моё. Не из жалости, нет, она отдаст его потому что испугается. Она ведь тоже может стать жертвой, я нарисую ей картины ада, она увидит в нем себя, задрожит, и, скрипнув зубами, отдаст мне моё. Я жду. Одна за другой гаснут лампочки, тьма закупоривает коридоры и комнаты. Круглое окно заросло роскошной нежной плесенью, петли заржавели. Я жду, а она не приходит. И я думаю, может у неё нет своего сердца. Моё есть, а своего нет. Может она уже однажды потеряла своё и была там же где сижу сейчас я. Если это так, то я жду напрасно. Она не вернется.