Аннотация: Рассказ основан на реальных событиях. Все совпадения - случайны. "Тапки", "шапки" и прочие коменты приветствуются.
...Щёлк-клац...клац-щёлк... М-да-а-а...не работает... На обшарпанной столешнице перед Взводным взгромоздился электрочайник. Осанистое, исполненное из нарядного голубенького пластика изделие, упорно отказывалось греть воду для так любимого Взводным зелёного чая. Офицер не мыслил себе начало рабочего дня без кружки этого ароматного напитка. Накануне, взамен окончательно заросшего рыжей накипью советского металлического электроводонагревательного монстра, им на толкучке был приобретён более современный аналог. О происхождении нового электрочайника скромно уведомляла надпись на пёстрой коробке "Made in China", а так же более чем скромная цена, которая наиболее устраивала не менее скромный бюджет холостяка-военного. Название покупке было "PILIPS". То ли у производителей в Поднебесной была проблема с грамматикой, то ли они свято блюли международное брэндовое законодательство. Будучи торжественно распакована, и водружёна на место дедушки советской лёгкой промышленности, китайская поделка мигнула лампочкой включения и обильно завоняла горелой изоляцией. Взводный понял, что чая не будет. С грустью посмотрев на пустую чашку с одиноким пакетиком чая, он вылил воду из вредного чайника в стоящую у стола напольную кадку с засыхающим фикусом.
- Давно полить пора - отметил он про себя.
Причина поломки нашлась тут же: у китайского чайника напрочь выгорел шнур питания. Вздохнув, и отодвинув в сторону изделие, Взводный подпёр щёку ладонью. ...Щёлк-клац...клац-щёлк..., на автомате пару раз щёлкнул он клавишей так и не заработавшего "Пилипса".
- Дневальный!!! - вдруг со всей мочи собственных лёгких гаркнул Взводный.
От мощного вопля, неожиданно прозвучавшего в тишине казармы, со светильника на потолке сорвалась крупная жирная муха и, громко жужжа в пароксизме ужаса, принялась биться в оконное стекло. Некоторое время ничего не происходило, лишь было слышно самолётное гудение пытающегося вырваться на свободу насекомого. Затем, со стороны центрального прохода казармы, называемой ещё на военном жаргоне "взлёткой", послышалось буханье подкованных солдатских сапог. Спустя мгновение в кабинет к офицеру ввалился облачённый в застиранную форму с погонами рядового дюжий детина. Приложив лопатоподобную кисть руки к головному убору, исполнив тем самым нечто напоминающее воинское приветствие, вошедший доложился: "Таварисч камандир, деневальный рядавой Сырбу прибыл..." после чего боец глупо осклабился. По его мнению, это должно было настроить начальника на благодушный лад.
- Возьми чайник, - сказал Взводный, кивком головы указывая на китайское пластиковое чудо,- найди новый провод и замени.
Рядовой озадаченно лупнул глазами с большими коровьими ресницами, но тревожить начальство вопросами о том, где, собственно, достать этот самый провод и какой он должен быть длины, не решился. Сгрёб чайник со стола и убухал сапогами обратно. В иной ситуации Взводный скорее сам отгрыз бы себе руку, нежели поручил именно этому бойцу чинить что-нибуть. Обладая стойкой душевной организацией, мульим упрямством, туповатый, но гиперисполнительный Сырбу был легендой подразделения. Чего стоил только склеенный им с помощью тюбика клея ПВА разбитый унитаз в солдатской уборной. Обнаружив это, старшина прапорщик Кусков долго ругал непечатными словами ретивых работников военкомата, которые поймали Сырбу во время облавы на призывников высоко в горах.
Но сейчас, к сожалению, весь личный состав убыл на манёвры в полевой учебный центр, а командование части срочно требовало подготовить важные документы. Причём требовало как всегда, то есть "должны быть готовы уже на вчера". Поэтому времени у Взводного, лично заняться починкой чайника не было. Скрепя сердце он отдал его бедовому бойцу и углубился в работу.
...прошло некоторое время...
- БЛЯ-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!! БЛЯ-Я-Я-Я-Я-ЯДЬ!!!! БЛЯДИ-И-И-И-ИИЩЕ!!!! - не своим голосом орал Взводный, заламывая руки.
Перед ним на столе стоял приведённый в рабочее состояние пластмассовый китайский чайник исходивший паром. Рядом, виновато опустив взгляд, топтался дневальный рядовой Сырбу.
Причина неистового гнева Взводного объяснялась легко: чайник был монолитно совмещён со стометровой катушкой двужильного кабеля, который старшина прикупил себе на дачу. Вилка, естественно, размещалась на другом конце. Сырбу, сияя победной улыбкой, втащил уже кипящее изделие в канцелярию, лихо отматывая метры провода.
- Таварисч камандир, ваше распоряжение выпольнено! - единым духом выпалил он и взгромоздил чайник на стол.
У взводного возникло огромное и непреодолимое желание оборвать этому потомку Швейка уши, но он сдержался, ограничившись тирадой в адрес зловредных военкоматчиков имевших несчастье наказать армию таким образчиком прямоходящего человекоподобного, как рядовой Сырбу.
...На том дело и завершилось. Взводный купил себе новый чайник, настоящий фирменный "PHILIPS", а это чудо техники, в качестве компенсации за поруганную катушку подарил старшине. Тот увёз его не дачу и долго хвастался им перед соседями по участку, выдавая изделие за новейшую армейскую разработку. Надо отметить, что хитросделанный дневальный рядовой Сырбу не пострадал и в положенный срок армия им разродилась - он уволился в запас.