Аннотация: Такой легкий стеб над своими мещанскими привычками. Как потребляю, как пишу, как озираюсь по сторонам. Штришок, не более. Ничего серьезного.
Последнее время стал замечать - все озабочены компанией на вечер. Особенно на выходные. В пятницу офис напоминает биржу в Токио поутру. Созвоны, перезвоны, постоянное радостное угукание icq на компьютере. Разрабатываются тактики, ищутся стратегии. Составляется точный список подлежащих к покупке спиртных напитков. Ежели б эту энергию да в течении рабочего дня, да по делу....
Не спорю, тоже пробовал. Но, штука такая - дело надо решать резко, знакомых много, все хотят сразу и в разных местах. Дамы обычно выбирают компанию пошумнее, где можно снять себе мальчика, пока еще есть на что снимать. Мальчики обычно выбирают, где пошумнее, чтобы не надо было осуществлять долгие процедуры любви в уши, а быстро показать удаль, сняться даме, пока мужскому организму это еще интересно и алкоголь не выветрился.
А я с детства не люблю, где шумно.
Потому на вечер субботы компанию себе выбрал подходящуюю - страстный, обласканный ноутбук и бутылка "Белого коня". Бутылка - барышня капризная местами, оттого пришлось бодро сбегать в магазин, зацепить кока-колы барышне-бутылке, всякого желудку и семечки совести. Чтобы потом не насиловать в расслабленном состоянии ноутбук своими шаловливыми пальчиками. Судя по уже написанному - план потерпел сокрушающий успех.
После первой - нельзя медлить. Организм, с последнего раза радостно решивший, что мы теперь с ним трезвенники, может резко воспротивиться, подать мозгу сигнал, что утром они не договорятся и страдать будут на пару от неразделенной любви к безмерно усопшим нейронам мозга.
После второй - не стоит останавливаться, ибо нейроны уже тихо гаснут в агонии, а потому терять особо нечего, да и деньги уплачены.
После третьей - азарт обычно нарастает, а память отключается и хочется в который раз посмотреть, а чего там будет дальше.
К появлению четвертой начинаешь бодро чокатся с экраном, на котором политические новости перемежаются с разной оздоровительно-предупреждающей рекламой об увеличении множества органов человека, например, полового от глупости, а печени - от любопытства.
Переходя к пятой осознаешь, что ты вот тут один в монитор чокаешься, а она, зараза, там ведь где-то программу президента может осуществлять непойми с кем.
У порога шестой замечаешь, что, собственно, "она" понятие растяжимое. Особенно, если даже лица вспомнить не можешь.
К седьмой возникает неодолимое желание все исправить, по причине чего, становится прекрасно от осознания, что коль уж выпимши, то сейчас бежать исправлять не имеет смысла, а потому оно все до утра подождет. Вот высплюсь, да просплюсь и наведу на земле идиллию с мангровыми рощами.
На восьмой обычно наступает самое прекрасное - руки, сволочи такие, все ж таки лезут к компьютеру, где уже услужливо мерцает белый лист, в который обычно выливается все, что накипело за тяжкие будни. Читать оное потом никакой мочи нету и ни один, даже самый гениальный следователь не уловит ни единой связной мысли, но сам факт излияния обычно доводит именно до той кондиции, которой добиваешься в начале пути.
К одиннадцатой понимаешь, что чего-то пропустил. Жестоко по этому поводу убиваешься минут пять-десять, потом бежишь в магазин за разьяснительным зельем.
Разьяснительное, как правило, либо из-под полы, либо пиво. Последнее - крайне скудно проясняет вопросы вселенной, но зато крайне быстро уводит грешную душу в сон. Первое обычно означает, что когда утром память, печень и голова проснутся - в дружной семье органов будет непременный скандал. С обязательной боязнью развода.
Дальше обычно идет без счета, ибо арабы были непьющими, им Коран воспрещал.