Чинара: другие произведения.

Рассказы пятой группы. Размышления, замечания, оценки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Рассказы пятой группы. Размышления, замечания, оценки.
  
   1.Идолопоклонник. Солнце. Проза.
  
   "примирительно вежливо" - интересно
   Начало интригует, хотя сюжет понятен.
   "А вы думаете, что библиотеки в столице не выписывают глянцевых журналов." - в конце нужен "?" или "!". Вместо точки.
   Стиль изложения, как для детской книжки.
   "Она сменила конторку и вид из окна, и теперь улыбались ей беззубые мальчики и аккуратненькие девочки, изучающие мир книг по школьной программе." - недосказанность в первой части предложения, возможно следует добавить "она сменила конторку и вид из окна своей библиотеки на..."
   "эскапада" - и чтобы это значило?
   "Но глаза, его глаза - большие, просто огромные, озера, были наполнены такой тоской," - просто огромные, как озера, или словно озера - мне думается так будет логичней
   "прикованного к белизне палаты" - неудачная метафора на мой взгляд
   "барьер безразличия" - я не заметила до того в тексте, что Света была или стала безразличной.
   С этого места появилось что-то официально-канцелярское, что нарушило детско-наивоное повествование. Мне думается, что лучше сохранить взятый с самого начала стиль изложения.
   Конец чуть выровнялся, пробились эмоции. Но обретение счастья Светланой как-то смазалось, не хватает пару предложений, имеющих отношение только к ее личному счастью. Ведь возлюбленный появился!
  
   Рассказ понравился. Раскрытие темы - ? Может автор пояснит? Желаю творческих успехов!
   Оценка - 7.
  
   2. Фенрих. Разведка. Фентези. Юмор.
  
   "Теперь оставалось лишь очень грубый метод" - либо "оставался лишь грубый метод", либо "оставалось использовать грубый метод"
   "последнее два часа" - последние два часа
   Если автор хотел с помощью корявости речи показать, как на русском разговаривают немцы, то это не удалось. Надо бы как-то выделить места корявости в тексте, а то они воспринимаются как ошибки.
   Если - нет, то - sorry...
   "под мелким холодным дождём ,по пластнуски лезу из окопа в окоп" - запятая не на месте и уже не в первый раз, и "пластнуски" пишется "пластунски", может описка...
   "я осмотрел комнату. Я явно кого-то слышал! Но комната была пуста. Я покосился на гостиничный замок" - много "Я" подряд
   "иначе бы откуда он взял бы сыр?" - одно "бы" лишнее
   "-Так... Моё имя вы знаете.
   Мрачно ответил я ,пытаясь сообразить- откуда." - неправильно оформлена прямая речь со словами автора.
   "После чего ответил.
     -Я Ричард - чуть улыбнувшись, сказал он." - тоже неправильно оформлена прямая речь - либо "ответил:" либо "сказал он."
   "их о них самих" - х-х-х
   Неграмотно. Сюжет обозначен слабо. Юмор? - Теряется в постоянных спотыканиях в тексте.
   Раскрытие темы - вообще не та тема.
   Оценка - 2.
  
   3. И.О. Себя. Ангел. Проза.
  
   "она не верила, что люди могут быть злыми" - тема обозначена сразу
   "...с чужими людьми, она всегда оставалась улыбчивой..." - здесь я бы поставила ";"
   Местоимение "ее" часто повторяется
   Рассказ ведется в стиле "для детей"
   "глаза, огромные нечеловеческие глаза ее искали ответ на мучивший ее вопрос - почему? Она все еще не верила в злых людей." - почему глаза нечеловеческие? И почему признание мальчика в любви вызвало такую реакцию, причем здесь злые люди. Я не поняла.
   "на губах у нее часто танцевала улыбка" - ассоциация действительно танцующей на губах улыбки, отдельно от губ
   "Она рассказывала об этом дубу, и он задумчиво качал ветвями, то ли одобряя, то ли предостерегая от легкомысленности.    И вот как-то вечером он позвал ее погулять." - получается, что дуб позвал.
   "У нее внутри словно взорвалось что-то, словно что-то резко всплыло изнутри" - внутри и изнутри - повтор, надо бы одно слово убрать или заменить. Это место сильное, эмоционально сильное. Удалось.
   Место про ребенка. Почему оборвалась последняя ниточка в момент обнаружения ребенка, логичней было бы в момент насилия.
   "ни похмельного врача" - хмельного врача
   "полунаркотические лекарства" - не стоит уточнять, лучше просто - запрещенные лекарства
   "Она умерла..." - в этом абзаце часто повторяется местоимение "она"
   Концовка мне понравилась. Без эмоций, но вызывает сильные чувства.
  
   Такие рассказы трудно оценивать. Тем более - указывать на ошибки. Но раз автор решил выставить его на литературный конкурс, значит он готов к критике, и не будет обижаться на оценки. Учитывая все, что я нашла в тексте и изложила выше, скажу следующее - тема раскрыта, история интересная, стиль изложения нормальный, но стоит подработать стилистику и правописание. Сюжет разработан интересно.
   Оценка - 7.
  
   4. Акустический напильник. Пенсионер
  
   "-Можно здесь сесть?- - второе тире не нужно
   Рассуждения о человеческих пороках и их общественных интерпретациях очень интересны. Все изложено просто и понятно. Думаю, не все задумывались о такой трактовкой грехов человеческих и деяний нечистого.
   "-Простите,- он поднял на меня взгляд. - Меня очень впечатлило ваше рассуждение." - неправильно оформлена прямая речь, логически. Получается, что сначала спросил пенсионер, потом парень, а слова автора одни.
  
   Меня заинтересовала точка зрения автора относительно будущего Люцифера. Вопрос спорный, но рассказ получился интересный, только стоит поработать над знаками препинания в прямой речи.
   Тема раскрыта, если считать, что таких пенсионеров днем с огнем не сыщешь в реале.
   Оценка - 8.
  
   5. Фокс Йовович. Нож - Мюнхен - Пудинг. Фантастика, юмор.
  
   "мысли о цикуте" - это о чем?
   Характеристика главного героя дана сразу. Образ получился пренеприятнейший.
   "век бы ее не видеть" - обычно говорят "не видать"
   А почему обязательно голым решил Волапюк отправиться в полет?
   Дальнейшие события, описанные в рассказе, показались мне ... не интересными.
   Написано хорошо, грамотно.
   Мне не понравился рассказ.
   Какая-то ворона с беловатым налетом здесь присутствует. Так что, можно сказать - в тему.
   Оценка - 4.
  
   6. Фрейд. Пододеяльник. История.
  
   "его действия представляют опасность для окружающих и вас в первую очередь" - и для вас, в первую очередь - мне это видится так
  
   История современная, случайная связь, ревность, у мужа на почве ревности - шизофрения.
   Написано хорошо, читать интересно, интерес поддерживается интригой вплоть до самого конца.
   Раскрытие темы... Все - серые мыши, разве что сосед с Тайсоном может сойти за белую ворону.
   Оценка - 6.
  
   7. Яуза. Фимиам. Проза.
  
   "спящее тело" - метафора не очень...
   "нелициприятные" - нелицЕприятные
   "Обида воспылала во мне пионерским костром" - а это здорово!
   Описание ночи замечательное.
   Признание дыму в его значительной роли в жизни героини даже завораживает.
   "сладостямит" - лишнее "т" в конце слова
   Я люблю читать такие рассказы. Автор хорошо владеет словом, и рассказ получился легким.
   Если принять героиню с ее своеобразным мышлением за белую ворону, то - в тему.
  
   Оценка - 9.
  
   8. Тигуанинь. Игрушечная история. Проза.
  
   Много подряд идущих коротких предложений.
   Автор словно сдерживает себя от построения полноценных предложений.
   В конце рассказа становится понятно - почему.
   Второй рассказ такого содержания в этой группе. Повторюсь - оценивать сложно, кажется, что автор описывает что-то случившиеся в действительности. Но раз рассказ выставлен на конкурс, значит автор обижаться не будет.
   Тема отражена.
   Оценка - 7.
  
   9. Перимед. Декабрьские иды. Проза.
  
   "Как для середины декабря, утро выдалось ясным и не слишком морозным" - неудачное первое предложение. Смущает "Как". Можно без него и без запятой.
  
   Все выделенные в вертикаль слова начинаются со второй буквы, лучше было бы с первой.
   Понятно, что вы таким образом показываете связь между событиями. Но Буква в начале слова, совпадающая с последнй буквой последнего слова не помешает.
   Персонажи хорошо нарисованы. Чувствуется характер каждого.
   Тема мне близка. Есть что-то мистическое. И многогранность души.
   Тема раскрыта.
   Оценка - 8.
  
   10. Перимед. Штрихи к портрету. Проза.
  
   Отличный рассказ. Даже сказать нечего, просто - отличный. И в тему.
   Оценка - 10!
  
   11. Mar. Принцип Паршева. Фантастика.
  
   Приятно читать грамотные вещи!
   Тема раскрыта.
   Оценка - 9.
  
   12. Вася. Одновласснички. Проза.
  
   "где бы взять деньки" - наверное, деньги
   "повезло повеселее" - неудачно
   "две машины стоимостью того порядка, который дети только в шестом классе проходят" - про порядок хорошо!
   "навещал их двор исследуя" - запятая нужна перед "исследуя"
   "обноразовый пакет" - одноразовый
  
   В стиле Жванецкого. Грустный юмор.
   Тема... А кто есть кто в рассказе? Нет, тема не та.
   Оценка - 4.
  
   13. Фрейд. Рейс Лондон-Москва. История.
  
   "и то потому что девицы," - перед "что" на мой взгляд нужна запятая
   В тему, читается интересно.
   Оценка - 7.
  
   14. Похренко А. Победа. Проза.
  
   Я не обнаружила ни ворону, ни мышей.
   Рассказ написан ладно, все на месте. Но скучно.
   Оценка - 6.
  
   15. Сидоркин. Ночной гость. Мистика.
  
   "Опять тот же самый что и всегда" - перед "что" нужна запятая
   "Вокруг бескрайние просторы, на сколько взгляда хватит окрашенные в тёмные буро-красные тона, кое-где переходящие в чёрный" - на мой взгляд "насколько" - наречие и пишется слитно.
   "Куда ни повернешься" - здесь "не"
   "Я очнулся оттого, что" - от того
   "ни кто не мог" - никто
   "проходил свет фонарей отражённый от снега," - запятую после фонарей. И как-то не представляется это. Свет проходит в комнату по такому зигзагу - сначала вниз, к снегу, потом вверх к окну. И это ночью. Я не замечала, чтобы снег ночью отражал свет.
   "тень клёна растущего за окном" - после "клена" запятая
   "Я сдвинул взгляд вправо" - неудачно
   "Чёрный силуэт сидел неподвижно " - неудачно
   "Не смотря на то" - несмотря
   Я бы посоветовала автору просмотреть правописание наречий.
   В тему.
   Оценка - 5.
  
   16. Финн. Месть жадине. Проза.
  
   "Она забрала его ... кристалл души, и теперь внутри осталась только пустота. Холод по частицам забирал его душу" - Нужно выбрать, что же все-таки забрало душу - Она или Холод
   "Она оставляла за собой след, страшный след их опустошённых людей" - "их" лишнее
   "На конец, увидел её," - наконец
   "Это, ей будет достойной местью" - запятая лишняя
   "От чувства ненависти, Сашка начал получать удовольствие" - запятая лишняя
   "По этому наши кристаллы срослись" - поэтому
   "Сашка всё понял, а всё остальное - то, кто не ошибается?" - перестроить предложение, вторая часть хромает
  
   Рассказ замечательный. Автор метафорично рассказал о любви, своеобразное видение душевной боли. Верно подмечена тесная связь любовь-ненависть.
   Только недочеты портят впечатление. И по теме.
   Оценка - 8.
  
   17. Финн. Обитель странная. Юмор.
  
   Есть недочеты, не буду перечислять, автор и сам найдет, еще раз перечитав рассказ.
   Жанр выбран - юмор, но мне не смешно было, честно.
   Первая часть настоящим славянским языком написана. Я имею в виду не правописание, а стиль. Читать быстро невозможно, только медленно и певуче. Ну, а вторая уже современная.
   Тему отражает на все сто.
   Оценка - 8.
  
   18. Зеленый Слоник. Машина Времени.
  
   "Тебе либо сегодня страшный сон приснился?" - "либо" требует сравнения
   "Ты мне не веришь? -- я действительно сомневался" - спрашивает, как я поняла друг, а в словах автора "я" - неувязка
   "Впереди я увидел здание освещенное фонарями" - перед "освещенное" просится запятая
   Беготня от вампиров по коридорам удалась, чувствуется и страх и быстрый ритм, но слово "дверь" запоминается лучше всего остального.
   "Я скинул, потому что было понятно" - непонятно предложение. Может, смекнул, описка?
   Про карандаш удачно.
   "Слезы стали подступать и наворачиваться на глазах" - предложение корявое, слезы просто подступили или же навернулись на глаза.
   "Долго не думая" - обычно говорят недолго думая.
  
   Динамично, с находками. На мой взгляд - в тему.
   Стоит подкорректировать текст.
  
   Оценка - 8.
  
   19. Зеленый слоник. Иди побрейся.
  
   Я не буду указывать на запятые и прочие грамматические моменты, но стоит еще пробежаться по тексту - встречаются ляпы.
   Честно - начала читать, предвкушая удовольствие. Дошла до мата - все! Это не для меня.
  
   Оценка - 1.
  
   20. Тайша Свон. Марша Скин, пацифистка.
  
   Хорошее построение цветовых ассоциаций. Серость здания и яркость ботинка и бабочек.
   Я бы предложила большинство строк начать с новой строки, в прямой речи, например. Было бы читабельней.
   Очень интересно. Зарисовка настроения без конца. Все же это какая-то аллегория. Так хочется думать.
   Тема конкурса есть.
  
   Оценка - 9.
  
   21. Осквернитель В. Вертикаль. Юмор.
  
   Хорошо построен первый диалог. Все же лучше, на мой взгляд, начинать рассказы с обычных предложений.
   Чувствуется, что автор не понаслышке знает, КАК совершают восхождения. Отлично описано.
   "Давай, дуй наверх по бырому" - по-быстрому, может быть?
   Знаете, что насторожило. Леха вверху, под карнизом двое, камни сверху летят. Марину посылают наверх. Камни, что, лететь перестали? И Радик лезет снизу, скорее всего карниз его не может защитить, так ведь веревку перебьет.
   Да-а-а, вы, действительно, Осквернитель.
   Ситуация жизненная, но все же слишком откровенно. Тем более о том, о чем многие люди и не подозревают. Альпинизм - загадка для большинства населения. Прочитав это, вряд ли положительных ассоциаций добавиться. Все это можно было бы и погалантней описать, намеками. А то остается гов-е впечатление.
   Вообщем, в тему.
  
   Оценка - 6.
  
   22. Император сыра. Домработница. Фантастика.
  
   Знаки препинания в прямой речи небрежно расставлены.
   "выводы из немного численных данных" - здесь не описка? Может - немногочисленных?
   "время убивать нетяжело" - не тяжело
   "Воплощонного" - воплощенного
   "волновало девушку в меньше всего" - "в" лишнее
  
   Интересная фантазия, но неряшливое оформление в смысле грамматики, портит впечатление.
  
   Тема раскрыта. Белая ворона, думается - девушка.
   Оценка - 6.
  
   23. Император Сыра. Вечер. Фантастика.
  
   Мягко, спокойно, лирично, и о 35-м веке.
   Чуть подкорректировать и будет отлично.
   Белая ворона все та же.
  
   Оценка - 9.
  
   24. Шалашова. Проворонила! Юмор.
  
   Хорошие диалоги - легкие, естественные.
   По теме ничего не заметила. Одна из историй о тяжелой жизни банкиров и замечательных библиотекарш, бухгалтерш и других служащих.
     
   Оценка - 5.
  
   25. Шалашова. Sex-file. Проза.
  
   Претензионно, между строк - попытка оправдания женщины от морального падения в своих же глазах. Скучно.
   По теме тоже ничего.
   Хотелось бы сказать пару слов о рассказах вообще. В рассказе, как я думаю, должно присутствовать что-то от автора - его размышления, точка зрения на какие-то вещи, анализ ситуаций. Недостаточно красиво изложить жизненный эпизод, пусть он даже и занимательный. Последнее интересно на кухне за чашечкой кофе.
  
   Оценка - 3.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"