Чинара: другие произведения.

Рассказы пятой группы. Размышления, замечания, оценки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Рассказы пятой группы. Размышления, замечания, оценки.
  
   1.Идолопоклонник. Солнце. Проза.
  
   "примирительно вежливо" - интересно
   Начало интригует, хотя сюжет понятен.
   "А вы думаете, что библиотеки в столице не выписывают глянцевых журналов." - в конце нужен "?" или "!". Вместо точки.
   Стиль изложения, как для детской книжки.
   "Она сменила конторку и вид из окна, и теперь улыбались ей беззубые мальчики и аккуратненькие девочки, изучающие мир книг по школьной программе." - недосказанность в первой части предложения, возможно следует добавить "она сменила конторку и вид из окна своей библиотеки на..."
   "эскапада" - и чтобы это значило?
   "Но глаза, его глаза - большие, просто огромные, озера, были наполнены такой тоской," - просто огромные, как озера, или словно озера - мне думается так будет логичней
   "прикованного к белизне палаты" - неудачная метафора на мой взгляд
   "барьер безразличия" - я не заметила до того в тексте, что Света была или стала безразличной.
   С этого места появилось что-то официально-канцелярское, что нарушило детско-наивоное повествование. Мне думается, что лучше сохранить взятый с самого начала стиль изложения.
   Конец чуть выровнялся, пробились эмоции. Но обретение счастья Светланой как-то смазалось, не хватает пару предложений, имеющих отношение только к ее личному счастью. Ведь возлюбленный появился!
  
   Рассказ понравился. Раскрытие темы - ? Может автор пояснит? Желаю творческих успехов!
   Оценка - 7.
  
   2. Фенрих. Разведка. Фентези. Юмор.
  
   "Теперь оставалось лишь очень грубый метод" - либо "оставался лишь грубый метод", либо "оставалось использовать грубый метод"
   "последнее два часа" - последние два часа
   Если автор хотел с помощью корявости речи показать, как на русском разговаривают немцы, то это не удалось. Надо бы как-то выделить места корявости в тексте, а то они воспринимаются как ошибки.
   Если - нет, то - sorry...
   "под мелким холодным дождём ,по пластнуски лезу из окопа в окоп" - запятая не на месте и уже не в первый раз, и "пластнуски" пишется "пластунски", может описка...
   "я осмотрел комнату. Я явно кого-то слышал! Но комната была пуста. Я покосился на гостиничный замок" - много "Я" подряд
   "иначе бы откуда он взял бы сыр?" - одно "бы" лишнее
   "-Так... Моё имя вы знаете.
   Мрачно ответил я ,пытаясь сообразить- откуда." - неправильно оформлена прямая речь со словами автора.
   "После чего ответил.
     -Я Ричард - чуть улыбнувшись, сказал он." - тоже неправильно оформлена прямая речь - либо "ответил:" либо "сказал он."
   "их о них самих" - х-х-х
   Неграмотно. Сюжет обозначен слабо. Юмор? - Теряется в постоянных спотыканиях в тексте.
   Раскрытие темы - вообще не та тема.
   Оценка - 2.
  
   3. И.О. Себя. Ангел. Проза.
  
   "она не верила, что люди могут быть злыми" - тема обозначена сразу
   "...с чужими людьми, она всегда оставалась улыбчивой..." - здесь я бы поставила ";"
   Местоимение "ее" часто повторяется
   Рассказ ведется в стиле "для детей"
   "глаза, огромные нечеловеческие глаза ее искали ответ на мучивший ее вопрос - почему? Она все еще не верила в злых людей." - почему глаза нечеловеческие? И почему признание мальчика в любви вызвало такую реакцию, причем здесь злые люди. Я не поняла.
   "на губах у нее часто танцевала улыбка" - ассоциация действительно танцующей на губах улыбки, отдельно от губ
   "Она рассказывала об этом дубу, и он задумчиво качал ветвями, то ли одобряя, то ли предостерегая от легкомысленности.    И вот как-то вечером он позвал ее погулять." - получается, что дуб позвал.
   "У нее внутри словно взорвалось что-то, словно что-то резко всплыло изнутри" - внутри и изнутри - повтор, надо бы одно слово убрать или заменить. Это место сильное, эмоционально сильное. Удалось.
   Место про ребенка. Почему оборвалась последняя ниточка в момент обнаружения ребенка, логичней было бы в момент насилия.
   "ни похмельного врача" - хмельного врача
   "полунаркотические лекарства" - не стоит уточнять, лучше просто - запрещенные лекарства
   "Она умерла..." - в этом абзаце часто повторяется местоимение "она"
   Концовка мне понравилась. Без эмоций, но вызывает сильные чувства.
  
   Такие рассказы трудно оценивать. Тем более - указывать на ошибки. Но раз автор решил выставить его на литературный конкурс, значит он готов к критике, и не будет обижаться на оценки. Учитывая все, что я нашла в тексте и изложила выше, скажу следующее - тема раскрыта, история интересная, стиль изложения нормальный, но стоит подработать стилистику и правописание. Сюжет разработан интересно.
   Оценка - 7.
  
   4. Акустический напильник. Пенсионер
  
   "-Можно здесь сесть?- - второе тире не нужно
   Рассуждения о человеческих пороках и их общественных интерпретациях очень интересны. Все изложено просто и понятно. Думаю, не все задумывались о такой трактовкой грехов человеческих и деяний нечистого.
   "-Простите,- он поднял на меня взгляд. - Меня очень впечатлило ваше рассуждение." - неправильно оформлена прямая речь, логически. Получается, что сначала спросил пенсионер, потом парень, а слова автора одни.
  
   Меня заинтересовала точка зрения автора относительно будущего Люцифера. Вопрос спорный, но рассказ получился интересный, только стоит поработать над знаками препинания в прямой речи.
   Тема раскрыта, если считать, что таких пенсионеров днем с огнем не сыщешь в реале.
   Оценка - 8.
  
   5. Фокс Йовович. Нож - Мюнхен - Пудинг. Фантастика, юмор.
  
   "мысли о цикуте" - это о чем?
   Характеристика главного героя дана сразу. Образ получился пренеприятнейший.
   "век бы ее не видеть" - обычно говорят "не видать"
   А почему обязательно голым решил Волапюк отправиться в полет?
   Дальнейшие события, описанные в рассказе, показались мне ... не интересными.
   Написано хорошо, грамотно.
   Мне не понравился рассказ.
   Какая-то ворона с беловатым налетом здесь присутствует. Так что, можно сказать - в тему.
   Оценка - 4.
  
   6. Фрейд. Пододеяльник. История.
  
   "его действия представляют опасность для окружающих и вас в первую очередь" - и для вас, в первую очередь - мне это видится так
  
   История современная, случайная связь, ревность, у мужа на почве ревности - шизофрения.
   Написано хорошо, читать интересно, интерес поддерживается интригой вплоть до самого конца.
   Раскрытие темы... Все - серые мыши, разве что сосед с Тайсоном может сойти за белую ворону.
   Оценка - 6.
  
   7. Яуза. Фимиам. Проза.
  
   "спящее тело" - метафора не очень...
   "нелициприятные" - нелицЕприятные
   "Обида воспылала во мне пионерским костром" - а это здорово!
   Описание ночи замечательное.
   Признание дыму в его значительной роли в жизни героини даже завораживает.
   "сладостямит" - лишнее "т" в конце слова
   Я люблю читать такие рассказы. Автор хорошо владеет словом, и рассказ получился легким.
   Если принять героиню с ее своеобразным мышлением за белую ворону, то - в тему.
  
   Оценка - 9.
  
   8. Тигуанинь. Игрушечная история. Проза.
  
   Много подряд идущих коротких предложений.
   Автор словно сдерживает себя от построения полноценных предложений.
   В конце рассказа становится понятно - почему.
   Второй рассказ такого содержания в этой группе. Повторюсь - оценивать сложно, кажется, что автор описывает что-то случившиеся в действительности. Но раз рассказ выставлен на конкурс, значит автор обижаться не будет.
   Тема отражена.
   Оценка - 7.
  
   9. Перимед. Декабрьские иды. Проза.
  
   "Как для середины декабря, утро выдалось ясным и не слишком морозным" - неудачное первое предложение. Смущает "Как". Можно без него и без запятой.
  
   Все выделенные в вертикаль слова начинаются со второй буквы, лучше было бы с первой.
   Понятно, что вы таким образом показываете связь между событиями. Но Буква в начале слова, совпадающая с последнй буквой последнего слова не помешает.
   Персонажи хорошо нарисованы. Чувствуется характер каждого.
   Тема мне близка. Есть что-то мистическое. И многогранность души.
   Тема раскрыта.
   Оценка - 8.
  
   10. Перимед. Штрихи к портрету. Проза.
  
   Отличный рассказ. Даже сказать нечего, просто - отличный. И в тему.
   Оценка - 10!
  
   11. Mar. Принцип Паршева. Фантастика.
  
   Приятно читать грамотные вещи!
   Тема раскрыта.
   Оценка - 9.
  
   12. Вася. Одновласснички. Проза.
  
   "где бы взять деньки" - наверное, деньги
   "повезло повеселее" - неудачно
   "две машины стоимостью того порядка, который дети только в шестом классе проходят" - про порядок хорошо!
   "навещал их двор исследуя" - запятая нужна перед "исследуя"
   "обноразовый пакет" - одноразовый
  
   В стиле Жванецкого. Грустный юмор.
   Тема... А кто есть кто в рассказе? Нет, тема не та.
   Оценка - 4.
  
   13. Фрейд. Рейс Лондон-Москва. История.
  
   "и то потому что девицы," - перед "что" на мой взгляд нужна запятая
   В тему, читается интересно.
   Оценка - 7.
  
   14. Похренко А. Победа. Проза.
  
   Я не обнаружила ни ворону, ни мышей.
   Рассказ написан ладно, все на месте. Но скучно.
   Оценка - 6.
  
   15. Сидоркин. Ночной гость. Мистика.
  
   "Опять тот же самый что и всегда" - перед "что" нужна запятая
   "Вокруг бескрайние просторы, на сколько взгляда хватит окрашенные в тёмные буро-красные тона, кое-где переходящие в чёрный" - на мой взгляд "насколько" - наречие и пишется слитно.
   "Куда ни повернешься" - здесь "не"
   "Я очнулся оттого, что" - от того
   "ни кто не мог" - никто
   "проходил свет фонарей отражённый от снега," - запятую после фонарей. И как-то не представляется это. Свет проходит в комнату по такому зигзагу - сначала вниз, к снегу, потом вверх к окну. И это ночью. Я не замечала, чтобы снег ночью отражал свет.
   "тень клёна растущего за окном" - после "клена" запятая
   "Я сдвинул взгляд вправо" - неудачно
   "Чёрный силуэт сидел неподвижно " - неудачно
   "Не смотря на то" - несмотря
   Я бы посоветовала автору просмотреть правописание наречий.
   В тему.
   Оценка - 5.
  
   16. Финн. Месть жадине. Проза.
  
   "Она забрала его ... кристалл души, и теперь внутри осталась только пустота. Холод по частицам забирал его душу" - Нужно выбрать, что же все-таки забрало душу - Она или Холод
   "Она оставляла за собой след, страшный след их опустошённых людей" - "их" лишнее
   "На конец, увидел её," - наконец
   "Это, ей будет достойной местью" - запятая лишняя
   "От чувства ненависти, Сашка начал получать удовольствие" - запятая лишняя
   "По этому наши кристаллы срослись" - поэтому
   "Сашка всё понял, а всё остальное - то, кто не ошибается?" - перестроить предложение, вторая часть хромает
  
   Рассказ замечательный. Автор метафорично рассказал о любви, своеобразное видение душевной боли. Верно подмечена тесная связь любовь-ненависть.
   Только недочеты портят впечатление. И по теме.
   Оценка - 8.
  
   17. Финн. Обитель странная. Юмор.
  
   Есть недочеты, не буду перечислять, автор и сам найдет, еще раз перечитав рассказ.
   Жанр выбран - юмор, но мне не смешно было, честно.
   Первая часть настоящим славянским языком написана. Я имею в виду не правописание, а стиль. Читать быстро невозможно, только медленно и певуче. Ну, а вторая уже современная.
   Тему отражает на все сто.
   Оценка - 8.
  
   18. Зеленый Слоник. Машина Времени.
  
   "Тебе либо сегодня страшный сон приснился?" - "либо" требует сравнения
   "Ты мне не веришь? -- я действительно сомневался" - спрашивает, как я поняла друг, а в словах автора "я" - неувязка
   "Впереди я увидел здание освещенное фонарями" - перед "освещенное" просится запятая
   Беготня от вампиров по коридорам удалась, чувствуется и страх и быстрый ритм, но слово "дверь" запоминается лучше всего остального.
   "Я скинул, потому что было понятно" - непонятно предложение. Может, смекнул, описка?
   Про карандаш удачно.
   "Слезы стали подступать и наворачиваться на глазах" - предложение корявое, слезы просто подступили или же навернулись на глаза.
   "Долго не думая" - обычно говорят недолго думая.
  
   Динамично, с находками. На мой взгляд - в тему.
   Стоит подкорректировать текст.
  
   Оценка - 8.
  
   19. Зеленый слоник. Иди побрейся.
  
   Я не буду указывать на запятые и прочие грамматические моменты, но стоит еще пробежаться по тексту - встречаются ляпы.
   Честно - начала читать, предвкушая удовольствие. Дошла до мата - все! Это не для меня.
  
   Оценка - 1.
  
   20. Тайша Свон. Марша Скин, пацифистка.
  
   Хорошее построение цветовых ассоциаций. Серость здания и яркость ботинка и бабочек.
   Я бы предложила большинство строк начать с новой строки, в прямой речи, например. Было бы читабельней.
   Очень интересно. Зарисовка настроения без конца. Все же это какая-то аллегория. Так хочется думать.
   Тема конкурса есть.
  
   Оценка - 9.
  
   21. Осквернитель В. Вертикаль. Юмор.
  
   Хорошо построен первый диалог. Все же лучше, на мой взгляд, начинать рассказы с обычных предложений.
   Чувствуется, что автор не понаслышке знает, КАК совершают восхождения. Отлично описано.
   "Давай, дуй наверх по бырому" - по-быстрому, может быть?
   Знаете, что насторожило. Леха вверху, под карнизом двое, камни сверху летят. Марину посылают наверх. Камни, что, лететь перестали? И Радик лезет снизу, скорее всего карниз его не может защитить, так ведь веревку перебьет.
   Да-а-а, вы, действительно, Осквернитель.
   Ситуация жизненная, но все же слишком откровенно. Тем более о том, о чем многие люди и не подозревают. Альпинизм - загадка для большинства населения. Прочитав это, вряд ли положительных ассоциаций добавиться. Все это можно было бы и погалантней описать, намеками. А то остается гов-е впечатление.
   Вообщем, в тему.
  
   Оценка - 6.
  
   22. Император сыра. Домработница. Фантастика.
  
   Знаки препинания в прямой речи небрежно расставлены.
   "выводы из немного численных данных" - здесь не описка? Может - немногочисленных?
   "время убивать нетяжело" - не тяжело
   "Воплощонного" - воплощенного
   "волновало девушку в меньше всего" - "в" лишнее
  
   Интересная фантазия, но неряшливое оформление в смысле грамматики, портит впечатление.
  
   Тема раскрыта. Белая ворона, думается - девушка.
   Оценка - 6.
  
   23. Император Сыра. Вечер. Фантастика.
  
   Мягко, спокойно, лирично, и о 35-м веке.
   Чуть подкорректировать и будет отлично.
   Белая ворона все та же.
  
   Оценка - 9.
  
   24. Шалашова. Проворонила! Юмор.
  
   Хорошие диалоги - легкие, естественные.
   По теме ничего не заметила. Одна из историй о тяжелой жизни банкиров и замечательных библиотекарш, бухгалтерш и других служащих.
     
   Оценка - 5.
  
   25. Шалашова. Sex-file. Проза.
  
   Претензионно, между строк - попытка оправдания женщины от морального падения в своих же глазах. Скучно.
   По теме тоже ничего.
   Хотелось бы сказать пару слов о рассказах вообще. В рассказе, как я думаю, должно присутствовать что-то от автора - его размышления, точка зрения на какие-то вещи, анализ ситуаций. Недостаточно красиво изложить жизненный эпизод, пусть он даже и занимательный. Последнее интересно на кухне за чашечкой кофе.
  
   Оценка - 3.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) С.Панченко "Ветер: Начало Времен"(Постапокалипсис) А.Григорьев "Проклятый.Начало пути"(Боевое фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Тополян "Проклятый мастер "(Боевик) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"