Всегда знала, что я не такая. Всем всегда не хватало времени. У меня всегда был избыток. Не знаю, откуда он брался. Всегда о чем-нибудь думала. Чаще всего о том, на что трачу свою драгоценную жизнь, которая дана лишь один раз.
Потом поняла, что не один. Не знаю, откуда, но уже лет в тридцать точно знала, что уже жила и буду жить еще много раз.
Когда как-то сказала об этом подруге, которая очень боится смерти, то та сказала
-"Это люди сказочку такую себе придумали, чтобы не бояться. Но я в нее не верю".
Но я-то никогда смерти не боялась. Не знаю почему. Боялась только боли и болезней, но не смерти. И в этой сказке совершенно не нуждалась.
Когда ходила на работу, то всегда мучилась оттого, что не знала, зачем трачу на это свое время. Муж прилично зарабатывал, но сидеть дома и плевать в потолок было скучно. Но, что еще делать, не знала.
Заниматься собой и красить морду лица, или ходить к косметологам, мне было неинтересно.
Что делать? Этот вопрос волновал меня, прямо как Чернышевского. А, главное, больше он никого вокруг меня не беспокоил.
Когда пыталась обсудить эту тему с подругами, те просто меня не понимали. Все вокруг чего-то делали, зарабатывали деньги, занимались детьми или стояли в очередях по пять часов за сапогами.
Я бы лучше умерла, чем встала в очередь. А народ стоял, и гордо показывал туфли, за которые были отданы бесценные часы жизни.
Любимый и любящий муж, семья, двое детей. Мальчик и девочка. Дом - полная чаша. Квартира, лучше, чем у всех. Дача, тоже лучше, чем у других, с туалетом в доме. Двадцать лет назад таких ни у кого не было, во всяком случае, в моем социальном кругу. Конечно, были люди, кто жил гораздо лучше. Но зависть, это не мое чувство. Никогда и никому не завидовала. Ни чужой фигуре, ни чужим деньгам, ничему.
У меня было все, но чего-то мне сильно не хватало. Но чего именно?
А тут недавно прочла книгу Кена Уилбера по психологии. И там была фраза, которая меня поразила:
-"Замкнутый на себе, изолированный "субъект", в первую очередь из-за того, что он не чувствует подлинной связи со Всеобщим, испытывает острое чувство нехватки чего-то, обделенности и раздробленности. Таким образом, самоощущение индивидуума, рождается в страданиях. Избавить эго от страдания невозможно. Как говорит Будда, чтобы избавиться от страданий, надо избавиться от своего "я". Они рождаются и уходят вместе".
Интересно, а многие ли страдают от этого. Среди моих подруг, не встретила ни одной такой.
Да, у них много проблем, то дети, то родители, то сами болеют, то денег мало.
Неужели, так страдают только те, у кого все есть? Кто просто "с жиру бесится"?
И только сейчас, уже в конце жизни, перестала страдать и обрела свой путь. Свое дао.
Кен Уилбер пишет:
"Есть два пути: расширить свое эго до бесконечности, второй умалить его до ничтожества; первый путь - путь знания, второй - путь служения. Один говорит: "Я есмь Бог - вечная истина". Преданный говорит иначе: "Я ничто, о Боже, Ты - все". В обоих случаях самоощущение обособленного эго растворяется".
Я избрала первый путь. Все утверждают, что он трудней. Больше страданий, больше ошибок и больше потерь. Но это мой путь, потому, что именно я его и выбрала.