Аннотация: Ведь Земля по космическим меркам тоже очень маленький объект...
Господа, у нас украли Луну!
"На планете Земля - для ее населенья обширной,
Но такой небольшой созерцающим Землю извне..."
Игорь Северянин
Степа Виноделов не мог найти себе покоя. Он метался в закрытом пространстве лоджии, как тигр в клетке. Он готов был разразиться самыми скверными проклятиями. Этого не может быть, чтобы вот так вот, за секунду, испортить всю ночь. Весь его поэтический пыл разом испарился. А все потому, что ее не было на месте! На небе не было Луны! Именно сегодняшней ночью Луне необходимо было исчезнуть. Когда родители на даче, когда он на такси собрался ехать за любимой девушкой, когда... Боже мой! Так все складывается один раз в жизни! Ну, может, не один... Судьба как-то преподносила пару подобных счастливых моментов. Однако сегодня была абсолютно и совершенно особая ночь ... А Луна подвела.
"Украли! - Степа схватился за голову. - Романтику украли!"
Огромный зал академи-хилл был рассчитан на тысячу человек. Это если не считать репортеров: они умудрялись увеличивать общее количество попавших внутрь еще на сотню. Так, например, было вчера, когда главы восьми ведущих государств мира приветствовали друг друга, после чего выступили с совместным обращением. Любопытно, что и президенты-то были все те же, и обращение не блистало оригинальностью - "Политическое и экономическое взаимодействие", - а народу набралось столько, что яблоку негде было упасть... Сейчас в зале было пустынно и тихо. В первом ряду в мягких креслах, словно обычные зрители, расположились восемь человек. Для академи-хилл - количество, не достойное внимания. Для мира - число, способное определить будущее.
- Господа, - нарушив тишину, громко произнес премьер-министр Великобритании, - наверное, есть огромный плюс в том, что все мы в данный отрезок времени собрались в академи-хилл на международный саммит. - Он поднялся из кресла и повернулся лицом к присутствующим. - По крайней мере, в столь ответственный момент для нашей планеты нам не требуется звонить друг другу по прямой связи, чтобы посоветоваться, что же нам всем следует предпринять в сложившейся ситуации.
Остальные главы государств согласно кивнули, и только президент России не соизволил оторвать взгляда от исписанного листа бумаги. Англичанин хмыкнул и продолжил:
- Господа, за какое-то мгновение мы, - я имею в виду землян, - остались без Луны. Вопрос прост и ясен: что нам следует предпринять?
- Необходимо ее вернуть, - пробасил американец.
- Думаю, сначала следует ее найти, - осторожно заметил француз.
- Давайте будем последовательны и разберемся во всем поэтапно, - твердо произнес немец. - Меня, например, весьма интересует вот какой вопрос: почему на Землю не обрушилось никаких катаклизмов? Словно мы утратили булавку от галстука, а не планету-спутник.
- Господа, у нас УКРАЛИ Луну! - объявил президент России и поднялся со своего места. - Я полагаю, сейчас нам следует быть предельно откровенными друг с другом. Вот у меня записка, - он показал всем исписанный лист бумаги, - в которой наши ученые докладывают, что в момент... хм, так сказать, пропажи Луны они наблюдали аномальное образование... Дальше я, пожалуй, продолжу своими словами: аномальное образование в районе Марса, которое, как пылесос, всосало нашу Луну. Но самое интересное то, что уже в следующий момент у какой-то там "эпсилон" где-то в районе Волопаса появилась точно такая же Луна, подобная нашей Луне. Извините за тавтологию! Через некоторое время наши ученые доложат, она это или не она.
С места поднялся итальянец.
- Что же из этого следует? - спросил он сам себя и ответил: - Вернуть Луну мы не в силах. Нет технологий. Стало быть, остается принять случившееся как данность. Наши ученые тоже составили записку, где сказано, что когда-то давным-давно Земля прекрасно обходилась без Луны. Описывалась же в исторических хрониках времена, когда на нашем небосклоне не было воспетого поэтами спутника, а жителей Земли именовали "долунниками"! Мы - я говорю это без всякого сарказма! - будем "послелунниками". Предлагаю, вызвать профессионалов и доверить им написание соответствующего обращения к международному сообществу, выдержанного в самых безмятежных выражениях. Завтра мы выступим и успокоим всех. Жизнь прекрасна, господа!
На том и было решено.
Президент США, не снимая костюма, ворвался в свои апартаменты и включил секретную связь. Подняв телефонную трубку, он дождался, когда на экране монитора появиться лицо советника по безопасности, и нервно спросил:
- Ну, что? Жители Луны вышли на связь?
- Да, сэр.
- И что же говорят наши уважаемые бывшие соседи?
- Сэр, они сообщают, что для них путешествие от планеты к планете не является чем-то из ряда вон выходящим. Когда давным-давно, сообщают они, их предки так же были доставлены к Земле. Они шлют нам приветы и благодарят за добрососедство.
Президент Америки зло усмехнулся.
- И это, по их мнению, добрососедство?! Один раз они разрешили нам посетить Луну, да и то при строжайшем условии "не фотографировать"! До сих пор весь мир, рассматривая сработанные в Голливуде снимки, разбирается, куда падает тень и почему американский флаг треплет ветер. - Президент постепенно успокаивался. - Значит, они не вернуться?
- Нет, сэр. Это случилось не по их воле.
- А по чьей же...
Вопрос остался без ответа.
Президент России принял душ и облачился в халат. В таком виде он предстал перед двумя мужчинами. Один - военный, в спортивном костюме, второй - ученый, в строгой "тройке".
- Докладывайте! - коротко бросил президент.
- Это действительно Луна... - начал военный и уточнил: - Та самая планета, которая обнаружена нами в районе Волопаса. Информацию подтвердили наши ученые и сами жители Луны.
Президент, задумавшись, покачал головой.
- Как же она там оказалась? - спросил он, по очереди посмотрев на советников.
Военный молчал. В разговор вступил ученый:
- Понимаете, есть несколько предположений, самых разнообразных и подчас противоречивых, в том числе, конечно же, влияние инопланетного разума...
- Это сразу пропустите, - махнул рукой президент. - Знаем мы уже одних... вроде жителей Луны. Древнейшая цивилизация, а за ничтожное количество урана пустили к себе американцев на смотрины! Обидно, что мы в то время торговаться не умели - не при коммерческих отношениях жили. - Президент в сердцах махнул рукой. - Я отвлекся, извините... Продолжайте! Что ближе лично вам?
Ученый кивнул и доложил:
- Я придерживаюсь следующей давно известной гипотезы. Суть ее примерно такова: Вселенная разумна - она сама себя поддерживает в стабильном состоянии. Думаю, что произошло нечто, выбившее Вселенною из стабильности, и она, как существо разумное, восстановила баланс, переместив Луну в другое место. - Ученый посмотрел на президента и решил объяснить проще: - Представьте: ребенок собрал весы и нагрузил на обе чаши игрушки. Равновесия нет, и он берет самую маленькую игрушку из перевесившей чаши и перекладывает на другую. Итог: чаши выровнялись! Примерно так и здесь. Луна ведь по астрономическим меркам - объект-то довольно мелкий.
Президент исподлобья посмотрел на ученого и потер переносицу.
- Сразу видно, что у вас нет детей, - произнес он. - К вашему сведению, ребенок может переложить все, что угодно, любых размеров и в любом порядке. И самое забавное при этом, что чаши уравновесятся.
Ученый смутился и не ответил. Военный тоже молчал. Задумавшись, президент застучал пальцами по столу. Неожиданно он начал приподниматься - его лицо посерело.
- Постойте-ка, - прошептал президент, - НО ВЕДЬ ЗЕМЛЯ ПО АСТРОНОМИЧЕСКИМ МЕРКАМ - ТОЖЕ ОБЪЕКТ ДОВОЛЬНО МЕЛКИЙ...
...Степа Виноделов распахнул дверь лоджии и предложил девушке выйти на воздух.
- Я столько должен тебе сказать... - негромко произнес он. - Столько сказать! Как жаль, что сегодня - такой прекрасной и единственной ночью! - среди звезд нет Луны.
Он указал рукой ввысь и остолбенел: на небосклоне светились целых две... Одна синяя, другая - красная.