Смирнов Аркадий Дмитриевич : другие произведения.

Узоры и узорчики военной лямки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:

   Узоры и узорчики военной лямки (взращенным эстетам и благородным ледям может не понравиться).
  
   Предисловие.
   Три толстых общих тетради - мое наследство после 29 лет военной службы. Эти тетради содержат записи о событиях в воинских частях, где служил я или мои два однокашника по авиационному инженерному училищу. Вести записи мы начали еще на третьем курсе учебы.
   Тетради заполняли не только мы, так как хранились они у холостяков в офицерском общежитии. Там они были в безопасности от жен (когда мы со временем женились) и детей, а главное - от замполитов, парткома и прочих, интересующихся ими по долгу службы. В эти тетради писалось все, происходящее на службе и в командировках, и на отдыхе.
   На страницах, кроме записей событий, много следов от закуски и не вытертых после пиршества пальцев, отпечатки стаканов с кофе или чем покрепче. На двух страницах сохранились преферансные "пули" с расчетами за "классику" по полкопейки за вист, видимо другой бумаги под рукой не было.
   Я не могу утверждать, что эти записи являются летописью авиационных частей. Нет. Про учебную и боевую подготовку там почти ничего. Записывались скорее анекдотичные происшествия, проявления характера сослуживцев и все, что привлекло внимание. При этом не надо упрекать автора в "нездоровом взгляде" на военную службу. Служили мы все "будь здоров", а не "от сих до сих", как сейчас. Тогда не было понятия "регламент служебного времени". Один или два дня в неделю не было полетов, значит по 8 часов, если нет отказов на самолетах. А отказы были, тогда без счета времени, пока не найдешь и не устранишь. Во время полетов смена длилась 12 часов: за три часа до полетов - вытаскивание самолетов на стартовую позицию и предполетная подготовка (проверки с аппаратурой) на них, потом 8 часов полеты, затем разбор полетов (достижений, ошибок и недостатков) и растаскивание самолетов по укрытиям. А если были отказы в воздухе - то занимались сразу же выявлением причин и заменой отказавших узлов и приборов. И так продолжалось до получения звания подполковник, когда уже другие искали причины отказов, и о них можно было получить доклад по телефону.
   Конечно пришлось подредактировать стиль изложения с военно-командирского языка на русский. В ущерб краткости необходимо было добавить некоторые объяснения, иначе кроме авиаторов не все бы поняли терминологию. Поэтому эти записи я и назвал не хронологией военной службы, а некоторыми эпизодами (узорами) из нее. В конце повествования небольшой экскурс для неслуживших в армии.
   Автор.

* * *

   В училище многие преподаватели любят рассказывать анекдоты про некого курсанта Васю. Например.
   Приходит Вася на экзамен. Один из дополнительных вопросов: зачем трехфазному току три провода? Вася не растерялся, посмотрел по сторонам. А в экзаменационных лабораториях принято было отвечать у классных досок, вкратце записывая тезисы ответа и рисуя выводы и схемы. На одной из досок была изображена формула переменного тока. Все знают, что при получении билета, сосредотачиваешься на этих трех вопросах, остальное отлетает на время. После трудно перейти к общему курсу теории. Вот Вася и отвечает по формуле:
  -- По одному проводу идет напряжение, по другому - ток, по третьему - косинус "фи".
   Многие преподаватели любят такие ответы записывать в свои записные книжки. Некоторые, хохоча, даже зачет за лабораторную работу могут поставить, если насмешишь.
   Так и Архипов получил. На кафедре авиационных электрических машин и электромеханизмов двойную беличью клетку (одна из технологий теории изготовления электрических машин) он назвал двойной заячей обмоткой. Старший преподаватель - полковник Брыскин сполз со стула, держась за живот, только и сказав:
  -- Молодец! Зачет. Продолжай и впредь так же.
  
  
   * * *
   В Черниговском летном училище был одно время комендантом майор Затирыч (фамилия немного изменена). В коменданты обычно назначают самых деревянных и исполнительных. Все четыре устава они знают назубок и отличаются отсутствием юмора и садистским отношением к нижним чинам. Затирыч же обладал крестьянским юмором возможно потому, что в военном училище никогда не учился. Был солдатом, сверхсрочником, закончил какие-то краткосрочные полугодовые курсы и получил младшего лейтенанта. На должностях типа "подай-принеси" дослужился до капитана и был назначен комендантом. Тут и проявился его талант.
   Солдаты и курсанты боялись его до судорог и потери речи. Голосом он обладал визгливым, почти преходящим в ультразвук. Для охоты на нарушителей он после обеда сидел в засаде где-нибудь в кустах возле курсантских казарм и отслеживал одиночек. Одиночный солдат или курсант должен был передвигаться по территории училища только бегом - видно, что по делу спешит. А если идет - значит отлынивает от самоподготовки или работ. Вот передвигается какой-нибудь курсантик в сторону буфета и вдруг слышит отраженный эхом от зданий оглушающий визг:
   -Курсант! Стойте! Я вас узнал! Бегом ко мне! - и поднимается из кустов. При этом в ужасе останавливается не только этот курсант, но и многие метров на 300 в радиусе.
   У жертвы обычно отказывают ноги, хотя, как впоследствии выясняется, - убежать было бы можно без последствий. Затирыч сам подходит и уже издалека тем же визгом командует:
   -Стоять смирно! Как ваша фамилия? Какой роты? Почему не на занятиях? У Вас пуговка расстегнута! Поздно хвататься - я уже срисовал! Объявляю Вам трое суток гауптвахты за нарушение распорядка дня и формы одежды! Дайте мне Ваш военный билет! Бегом в подразделение - доложите командиру об аресте и под конвоем вашего сержанта через 30 минут быть на гауптвахте! Как поняли? Повторить!
   -Ме...му... аа...
   -Молодец, сокол! Выполнять! - и Затирыч, забрав документ, опять исчезает в листве.
   Гауптвахта училища была рассчитана на содержание 30 арестованных максимум. Сидело обычно не меньше 35-37 солдат или курсантов. Обычно тремя сутками сидельцы не отделывались, просто Затирыч больше не имел права объявлять по уставу. На третьи сутки выпускнику доставалась "выпускная работа", которую один человек сделать за 12-14 часов не в состоянии. После чего за лень и невыполнение указания коменданта объявлялись еще 3 суток. Если сидельцу помогали выполнить работу сокамерники, то у него был шанс вырваться с гауптвахты. Наконец генерал - начальник училища, внимая жалобам преподавателей и инструкторов, вызвал Затирыча и запретил ему арестовывать курсантов за все мелочи, кроме самоволок и употребления спиртных напитков. Объяснил ему: сколько стоит обучение одного летчика и как трудно восполнять пропущенные дни. Затирыч стал выходить на охоту в город. Там ловил находящихся в увольнении солдат других воинских частей и оформлял их через комендатуру к себе на гауптвахту.
   Территория училища во времена его службы была более, чем идеальной. Дорожки всегда без выбоин асфальта, поребрики сверкают свежей побелкой. Кустарники подстрижены ровненько, травка на газонах не выше 10 см. Клумбы с цветами правильных геометрических форм и поливаются 2 раза в сутки. Все столбики и заборы блестят свежей краской и помыты от пыли. Губари даже с гружеными носилками передвигаются только бегом.
   Утро гауптвахты после завтрака начиналось с развода на работы. Послушать выступление Затирыча старались все в окрестных зданиях, открывая пошире окна и прячась за шторами. Губари стоят по команде "смирно", а комендант держит речь на 30-40 минут. Начинается с приветствия.
  -- Здравствуйте товарищи губари!
  -- Здра-та-та-та!
  -- Старшина! - старшина, помощник коменданта, громко орет:
  -- Я!
  -- Не слышу приветствия! Потренируйте, пожалуйста! Нерадивых я поощрю по Вашему представлению!
  -- Есть!
   И минут 10 раздается: "здравия желаем товарищ майор". После чего состоится новое приветствие Затирыча, выслушивается ответ правым ухом с наклоненной к строю головой.
  -- Молодцы!
  -- Рады стараться!
  -- А вот ты, сокол, не рад! - палец упирается в кого-нибудь в строю. - Старшина!
  -- Я!
  -- Может - он заболел? Отправить его на отдельные оздоровительные мероприятия с облегченным оборудованием. Пусть поправит здоровье!
  -- Есть, товарищ майор!
   Облегченное оборудование - это лом или кувалда. Далее начинается вступительное слово.
  -- Товарищи губари! Родина надеется, что вы, применяя ум и труд, облагородите место своей службы. Солдат - это маленький трактор, он ворчит, но пашет! И при этом ни бензину, ни масел не требует! Только энтузиазм и размышления о допущенном вами упущении в службе, за которое вы зачислены в мой санаторий. Если вам доверили лопату - бери на нее больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай! Если вам поручили кисть, краску и забор до обеда, - чтоб выглядел как дембельский альбом! Чтоб я мог по слою краски прочитать всю вашу жизнь и мое на нее влияние!
   Спустя какое-то время начинается распределение работ. Надо сделать то, то, это и еще там. Затирыч спохватывается.
  -- А, может быть, среди вас есть художники или оформители? Кто умеет хорошо рисовать?
   Старички и местные не отзываются. Но обычно находятся 3-4 добровольца из числа пойманных в городе, надеясь оформлять какой-нибудь плакат или боевой листок вместо тяжелой работы.
  -- О, есть художники! Старшина!
  -- Я!
  -- Выдай им карандашики!
  -- Есть! - и художникам выдают по длинному тяжелому лому.
  -- Сынок! Вот тебе карандашик! Рисуй им так, чтоб плавился!
   Однажды Затирыч поймал за отсутствие головного убора в вокзальном буфете матросика с проходящего поезда, ехавшего в отпуск. Он ссадил его с поезда и определил на свою губу. Матросик там провел три раза по трое суток от своего 10-суточного отпуска. Вот он и вызвался в художники. Приходит Затирыч спустя часа два после развода на проверку работ и видит: сидит матросик на травке и курит, а лома и рядом нигде не наблюдается. Матросик его сразу за внешний забор перебросил, старшину послал далеко и стал горевать о потерянном времени отпуска. Старшина, чтоб не нарваться на замечание, с докладом не побежал, мол не заметил и все. Затирыч так удивился отсутствию лома, что не объявил сразу 3 суток ДП (добавочная порция) за курение.
  -- Сынок!
   Тот сидя:
  -- А?
  -- Где карандашик?
  -- Расплавился!
  -- Сынок!
  -- У?
  -- Ты дяденьке майору сидя не отвечай! Поднимись и напузырься, как на параде! А то до конца твоих трех лет службы меня каждый день видеть будешь! Старшина! - голос охватил весь микрорайон города. Через секунд 15:
  -- Я!
  -- Выдай сынку карандашик. Найди остаток предыдущего. И оформи ему в журнале еще 3 суток за курение в неположенном месте и без разрешения.
   Жена Затирыча работала бухгалтером в финчасти училища. Как-то утром она забыла дома пропуск, и солдатик на КПП не пустил ее на территорию училища. А кабинет Затирыча из двух комнат находился на этом КПП. Она потребовала позвать коменданта. Позвали.
  -- Коля! Меня из-за пропуска не пускают на работу! Скажи им!
  -- Гражданка Затирыч! Это я Вам дома - Коля! А здесь - комендант и товарищ майор! Потрудитесь съездить домой за пропуском! И пусть вам запишут опоздание на работу без уважительной причины, я прослежу!
  
   Один из солдат училища умудрился из своих 2 лет службы провести на губе у Затирыча 285 суток. На дембель он отправился с гауптвахты, предварительно выцарапав гвоздем на стене камеры 285 в рамочке. Так Затирыч не позволил затереть надпись. Наоборот - любовно обвел ее краской в назидание сидельцам. Говорят, что 3 суток этому солдату не хватало - 282 ему не нравилось. Вот он накануне выхода и наедине рапортует:
   -Разрешите обратиться, товарищ майор!
  -- Разрешаю!
  -- Привык я к Вам, товарищ майор! Вы мне даже моего известного родственника напоминаете!
  -- А кто он?
  -- Такой же пидорасина!
  -- Трое суток!
  -- Есть, трое суток!
  
   Когда капитана Затирыча только назначили комендантом, он положил начало музею спиртных напитков. Музей располагался во второй комнате его кабинета на первом КПП. Три стены этой комнаты были декорированы деревянными полками от пола до потолка. И все полки заполнены эксклюзивными напитками различной крепости. Затирыч не пил и не курил. Но и денег на напитки не тратил - ему их несли бесплатно и в большом количестве.
   Сейчас - не то, что раньше. Тогда начальство заботилось о здоровье будущих летчиков. И, чтобы курсанты не получали травм на городских танцульках от ревнивых и нетрезвых местных ухажеров, в училище в субботу функционировала собственная танцплощадка. На нее допускались прилично одетые девушки (никаких брюк - платье, туфли, минимум косметики). Девушки, конечно, несли. Водку, портвейн в больших количествах. На КПП их встречал Затирыч и просил предъявить сумочку к осмотру. Дешевые напитки изливались сразу в специальное ведро, редкие и дорогие типа Рижского бальзама, старого Таллина, коньяка 7 и более лет находили себе место на полке музея. Даже начальник училища или его замы иногда с посыльным получали из музея бутылку, другую, если на ужине с комиссией не хватало.
   Уже за первый год коменданства Затирыча у него накопилось столько долгов перед курсантами, что отдача состоялась. В июне был очередной выпуск. В кабинет Затирыча заходят четверо свежеиспеченных лейтенантов и вежливо просят подойти его из-за стола на минуточку. Он подходит. И молниеносно получает в солнечное сплетение и, после согнутия, добавочный в подбородок. Разбив головой пяток бутылок на полках, Затирыч приходит в себя, залитый дорогими напитками. В кабинете уже никого нет.
  -- Старшина!
  -- Я! - старшина появляется в дверях.
  -- Ты видел, кто меня ударил?
  -- Никак нет!
  -- Плохо службу несешь!
  -- Есть!
  
   На следующий день после службы его поджидали в переулке по пути домой. Но удалось убежать. Видимо выпускные возлияния плохо сказались на моторике и дыхании молодых офицеров. С тех пор перед выпуском Затирыч уходил в очередной отпуск. Начальник училища его понимал и подписывал рапорт, хотя счастье ходить в отпуск летом офицерам выпадает не часто.
   Апофеозом службы был арест самого Затирыча. Командующий воздушной армией без водителя на служебной "волге" с аэродрома проехал в училище к штабу. Поскольку начальника училища на месте не было, командующий в ожидании поднял капот машины и там что-то ковырял. Был он в летном комбинезоне без всяких знаков различия, да и лампасов на летные штаны не нашивают.
   Затирыча никто о присутствии генерал-полковника не предупредил, хотя дежурному по училищу со второго КПП позвонили. Затирыч издали увидел: какая-то машина с военным номером стоит в неположенном месте. А в училище комендант делать замечания никому, даже начальнику, не боялся. Мог подойти к группе беседующей верхушки и громко перебить:
  -- Товарищ генерал, капитан Затирыч, разрешите обратиться!
   Генерал, поморщившись как от лимона, недовольно:
  -- Ну, что там у тебя?
  -- Товарищ генерал! Уберите, пожалуйста, ногу с побеленного кирпичика (обрамления клумбы).
  -- Все?!
  -- Так точно!
  -- Свободен! - но ногу при этом убирал.
   Поэтому Затирыч начал обращаться к нарушителю еще метров за двадцать, благо голос позволял.
  -- Товарищ офицер, ваша машина стоит в неположенном месте! Вы нарушаете форму одежды, здесь не аэродром. Представтесь, я Вам объясню уставные правила.
   Никакой реакции. Командующий видно предположить не мог, что это относится к нему. Затирыч подошел. Нарушитель нагнулся над движком и даже не выпрямился. Только из подмышки донеслось:
  -- Отойди! Свет затеняешь!
   Затирыч постучал по спине:
  -- Товарищ офицер! Ваша машина стоит в неположенном месте! Вы нарушаете форму одежды. К Вам обращается комендант училища, капитан Затирыч. Встаньте, как положено, и представтесь!
  -- Пошел на ..., капитан! - не разгибаясь.
   Затирыч хоть и ошалел от такого обращения, но беспорядок допустить не мог. При этом он осознал, что нарушитель старше его по званию. Он опять пальчиком по спине:
  -- Товарищ старший офицер! Ваша машина...
   Командующий резко выпрямился. Дернул вниз молнию на летной куртке, сдвинул ее с плеча, - сверкнул золотом генеральский погон с тремя звездами на рубашке.
  -- Капитан!
  -- Я!
  -- Слушай мою команду!
  -- Есть!
  -- Смирно!
   Затирыч деревянно застыл.
  -- Направо! Строевым шагом марш!
   Поднимая ступни на 30 см и оттягивая носок, Затирыч помаршировал от машины. Через 10 м его догнала команда:
  -- Кру-гом! Отдать честь на ходу!
   Персонал штаба минут двадцать наслаждался марширующим перед машиной комендантом, отдающим воинское приветствие торчащей из-под капота заднице. Затем приехал начальник училища, и Затирыч получил команду:
  -- Исчезни!
   Через три дня в училище пришла от командующего телеграмма: капитана Затирыча отправить на офицерскую гауптвахту в Киев сроком на 5 суток. Спрашивается: за что? Ан было за что. Устав требовал от любого военнослужащего знать всех своих прямых начальников до министра обороны включительно. А Затирыч не опознал командующего и требовал представиться. Ну, как он мог узнать того, кого ни разу не видел? Да и по заднице трудно опознать, хотя видимо надо. Тяжела комендантская доля!
   Вернулся Затирыч с гауптвахты и чуть инфаркт не получил - на его губе никого нету! Трое суток у всех закончились, ДП никто объявить не мог, и работать на территории некому. Не заходя домой, он прошелся по училищу, потом по городу, и к вечеру пара дюжин художников рисовала карандашиками.
   ***
   Строй солдат-механиков под управлением сержанта идет с аэродрома в казарму. За строем идет замкомандира первой эскадрильи по ИАС майор Фролов. Перед казармой строй распускают. Часть солдат заходит в курилку. Майор Фролов с укоризной смотрит на курящих:
  -- Губите здоровье, ребята. Бросили бы лучше это дело.
  -- Да ладно, товарищ майор. Других удовольствий в армии мало.
   Недалеко от курилки установлен ряд турников для физзарядки. Фролов предлагает:
  -- Кто из вас сможет на турнике повторить, то, что сделаю я?
  -- А, простите, сколько Вам лет, товарищ майор?
  -- Сорок два. Боитесь, что помру от нагрузки? Не бойтесь. В общем так: кто сумеет повторить - найду способ предоставить отпуск к ближайшему празднику, тем более нареканий к вам у меня нет.
  -- А если мы все повторим?
  -- Очень сомневаюсь.
   Механики переглянулись. Половина из них могли "солнышко" крутить. Только кисти в ременных петлях закрепляли для безопасности - вдруг на махе сорвет. А уж всякие простые упражнения делали все на "раз-два". В свободное время особенно заняться нечем, вот и качают солдатики мускулатуру гирями да исправляют осанку перекладиной.
   Майор снял куртку комбинезона. Роста он был ниже среднего, поэтому попросил подсадить до перекладины. Подпрыгнул с помощью поддерживающего его за пояс бойца, схватился, покачался немного и сказал:
  -- Ну, смотрите.
   Он медленно стал подтягиваться, заводя перекладину назад за голову. Когда перекладина коснулась плеч, Фролов вжал ее в шею и запрокинул голову назад, зажимая перекладину. После этого развел руки в стороны и повис, удерживаясь мышцами шеи. Шея и лицо начали быстро краснеть. Майор повисел с минуту, взялся за турник руками, выпрямил голову и спрыгнул. Солдаты ошеломленно молчали. Фролов помассировал рукой шею сзади и спросил:
  -- Есть желающие повторить?
   Пара признанных качков по подначкам товарищей сделала попытки повторить. Не получилось, сразу сорвались. Фролов сел в курилке:
  -- А вы говорите: удовольствие в сигаретах. Даже если через месяц - два кто повторит - поедет в отпуск. Так то.
  -- Товарищ майор, а как это Вы такое начали?
   Майор усмехнулся:
  -- А вы посмотрите на мою шею, - и он напряг шейные мышцы. Шея стала по диаметру толще головы.
  -- Да-а. Офигенно! - высказался один из сорвавшихся с турника. - А как Вы это тренировали?
  -- Раньше я мог и на подбородке повисеть, но недолго - кровь в голову пережимается. А сейчас за зубы боюсь - выкрошатся. А началось все классе в пятом с книжек про пиратов. Читал про искателей приключений. А там либо пираты вешают на рее, либо их вешают. Вот и подумал: а как остаться живым, если повесят. Ну и начал сам себя вешать в петле. Сначала в широком ремне. При этом понял, что надо качать мышцы шеи. Узнал, как это делают борцы. Через некоторое время перешел на толстый канат. Только нельзя было выбивать табуретку из под ног, что бы рывка не было. А так опускался медленно в петле, поддерживаясь рукой за перекладину, и мог висеть хоть полчаса, хоть час. Когда поступил в военное училище, мог уже в шнуре в палец толщиной висеть. И иногда показывал этот фокус в роте, когда офицеров не было. Ну, и довиселся. Однажды курсе на втором был в наряде по роте. Сменился с дежурства у телефонной тумбочки и решил повисеть. Вся рота на занятиях, офицеров нет. В бытовке привязал к верхней трубе от отопления шнур, повесился спиной ко входу и любуюсь себе видом в окно. То ли я команду дневального "Дежурный на выход" не услышал, то ли ее не было, но приход командира роты я прозевал. Слышу сзади открывается дверь, и заходит кто-то. Думаю: свои из наряда, они не удивятся. Слышу: ох! И упало что-то. Взялся за трубу, повернулся - ротный лежит. Увидел самоубийство курсанта и упал в обморок.
   Солдаты засмеялись.
  -- Что смеетесь? Его за такое после расследования могли под суд отдать. А с должности бы точно сняли. Ну, я быстро соскочил, веревку снял и спрятал. Крикнул дежурного, попросил предупредить весь наряд, чтобы не выдали, и давай на офицера водичкой брызгать. Тот очнулся, посмотрел на меня туманными глазами и спросил: кто? Я ему: что - кто? Тот на окно посмотрел, потер глаза, встал. Спрашивает: ничего не происходило? Я ему: без происшествий, товарищ майор! Он: пойду в санчасть схожу, что-то в жар кидает. Больше в этот день мы его не видели. А я перестал этой дурью маяться. Только на спор пару раз после этого показывал. Вам категорически не рекомендую повторять! А вы говорите: сигареты...
   И майор Фролов ушел в штаб полка.
  
  
  
  
  
   ***
   Командира полка - Леву Зайцева подчиненные уважали и побаивались. Вывод: он был на своем месте. Внешности обыкновенной, брюнет, до среднего роста пары сантиметров не хватило. Не сухощав, скорее кряжист. Взгляд карих глаз насыщен энергией и мыслью. Быстр в движениях и принятии решений. Ответственность брать на себя не боялся. Для профилактики нарушений дисциплины любил говорить:
  -- Не давайте повода мне себя склюнуть! Ну, а если дали - буду долго клевать, пока не замечу эволюции в вашем военном облике.
   Грубоватого армейского юмора Зайцев не чуждался, но и мог по смыслу употребить слова, которые и в иностранном словаре не сразу найдешь. После летной академии его назначили замкомандира полка. В этой должности он прослужил полтора года. В полку дисциплина повышалась, когда командир уходил в отпуск или уезжал в командировку, а Лева исполнял его обязанности.
   В первый раз Зайцева сильно зауважали во время летней командировки в Герани. В субботу поехали человек 20 офицеров и прапорщиков вечером на танцы в санаторий за 18 км. Санаторий находился в городе Нафталане, лечились там только женщины со всего СССР от тех болезней, которых у мужчин не бывает. Они с восторгом приняли и ласково приветили всех прибывших к ним военных: надо же на ком-то проверить результаты лечения. Местной азербайджанской молодежи это не понравилось. Решили отвадить конкурентов. Во второй приезд в разгаре вечера отдыха все азербайджанцы, примерно человек полсотни, вышли на улицу, частично разобрали деревянный штакетник, и перекрыли дорогу к тентованному "УРАЛу", на котором приехали военные. Рейки и колья из бывшего забора были с гвоздями. О чем рассказал прибежавший солдатик - водитель.
   Зайцев исполнял обязанности командира в этой командировке. Чтобы избежать травм и ранений, он принял следующее решение. Всех подчиненных сгруппировал у выхода и во главе их пошел к транспорту. Толпа ожидающих загомонила, немного расступилась, чтобы окружить. Лева вышел на середину.
  -- Ну, что дождались! А вас в три раза больше, чем нас, - Зайцев показал рукой на авиаторов. - Что же вы колья в руки взяли? А по мужски, по честному не можете? Ну, кто у вас тут главный? Выходи! Один на один со мной! Ну, кто! Я жду. Есть мужчины? Значит - нет! Разошлись быстро, дали дорогу! - и пошел на цепь окружающих к "УРАЛу". Все военные двинулись решительно за ним. Толпа расступилась. Вслед уезжающей машине кинули несколько камней. Зайцев запретил дальнейшие поездки в Нафталан.
  
   Став командиром, Лева перекрыл вход местным жителям в военный городок без пропуска. Некоторые горячие грузинские парни очень настойчиво приставали прямо на улице или в магазине к женщинам и девушкам, пока главы семей на аэродроме. На замечания - грубили, скандалили. Было много жалоб.
   Ограждение вокруг городка починили. Посторонних в городке не стало. Стали возникать конфликты на КПП. В субботу после обеда был объявлен субботник. Офицеры и прапорщики с метлами, граблями убирали территорию у домов. На КПП возникла очередная проблема. Молодой грузин, лет 18-20, схватил за грудки солдата, не пускавшего его в городок. Солдат вырвался и оттолкнул грубияна. Тот два раза сильно ударил солдата в лицо. Солдат упал. Грузин отбежал от КПП метров 10 и стал громко кричать оскорбления в адрес старшего наряда, помогающего встать пострадавшему. От ближайшего к КПП дома двинулось человек 20, некоторые с хозяйственным инструментом в руках. Они стали выходить наружу и, растягиваясь цепью, пошли за отбегающим парнем. Метров сто в цепи шли, не переходя на бег, пытались сократить расстояние, чтобы догнать наверняка. Но дистанция метров 70-80 сохранялась. В конце сельской улицы показался "УАЗик" командира. Зайцев возвращался из райцентра. Быстро оценив ситуацию издалека, Лева развернул машину поперек дороги. Когда убегавший, пятясь по дороге, подошел метра на четыре, Зайцев выскочил и, ловко завернув ему руку назад, забросил на заднее сиденье автомобиля. "УАЗ" заехал в городок. Нарушителя сдали вызванному из райцентра наряду милиции.
   На основании рапортов пострадавшего солдата и начальника КПП, письменных показаний свидетелей командир стал добиваться суда над драчуном. Ему предлагали напрямую и через знакомых десять и двадцать тысяч рублей, чтобы суда не было. По тем временам на эти деньги можно было 5 "жигулей" купить. Местная прокуратура, как могла, затягивала передачу дела в суд. Командир полка, он же - начальник гарнизона обычно избирался депутатом местного районного совета. Лева надавил по партийной и депутатской линиям. Суд состоялся. За нападение на военнослужащего при исполнении служебных обязанностей бравый молодец получил четыре года. Конфликтов на КПП больше не возникало.
  
   ТЗ - 7,5 (топливозаправщик - 7,5 тонн керосина) по какой-то необходимости перевозил топливо на другой аэродром. За рулем был солдат срочной службы, рядом сидел старший машины - прапорщик батальона обеспечения. На мосту через узкую горную речушку в них врезались "жигули". В легковушке сидело 5 человек. Все погибли при падении машины с моста. ТЗ благодаря своему весу остался на мосту. Сидевшие в кабине получили повреждения средней тяжести.
   Местные инспектора ГАИ составили протокол, не дожидаясь военных, и приехали в городок к командиру батальона. Согласно протоколу получалось: виноваты в столкновении военные - должны были уступить дорогу на узком мосту. Да и у ТЗ слишком большой тормозной путь, то есть выехали на неисправной машине. Комбат доложил о ДТП начальнику гарнизона. Зайцев приехал, прочитал протокол и поехал с комбатом на место происшествия.
  -- Будьте добры в моем присутствии показать: как вы проводили замеры.
   Гаишники достали пятиметровую рулетку и начали, как жуликоватые продавцы тканей в магазине, каждые 80 см считать за целый метр, всячески загораживая собой процесс прикладывания рулетки. Зайцев стоял возле своего "УАЗика" и, вроде бы незаинтересованно курил, беседуя с комбатом. Инспекторы закончили перепроверку, подошли.
  -- Все сошлось, товарищ полковник. Как и было написано.
  -- Хорошо. Напишите второй экземпляр для нас - мы должны иметь документ для отчетности.
   Минут 20 писали на русском языке. Лева потребовал поставить росписи всех трех инспекторов. Прочитал. Свернул и убрал в карман.
  -- А теперь в вашем присутствии и при свидетелях, - он показал на комбата и своего водителя, - еще раз произведу сам замеры, а вы наблюдайте.
   Результаты сильно разошлись с протоколом. Инспектора раскричались:
  -- Это незаконно! Вы не имеете права вмешиваться в наши дела!
  -- У нас есть своя военная автоинспекция. Ее начальник - перед вами, - Зайцев показал на комбата. - Почему вы не включили военных инспекторов в комиссию? А я, как депутат райсовета, имею право проверки вашей деятельности. Подписывайте мой протокол. Или будем еще перемерять?
  -- Вай, подумаешь эти формальности. Им все равно не поможешь, - старший инспектор показал рукой под мост и подписал протокол.
   Зайцев убрал вторую бумагу в карман и назидательно сказал:
  -- Да, им не поможешь. Но вы встали на путь преступления - стали из невиноватых преступников делать. И наша машина на этом, пусть и небольшом, подъеме не обязана уступать дорогу едущим вниз. Да и места на мосту достаточно. Судя по следам шин в момент столкновения - легковой автомобиль выехал влево от оси дороги на полметра.
  -- Ну и что? Ладно, ваши не виноваты. Давай, командир, тот первый протокол назад. Ошиблись мы немного.
   Гаишники еще не поняли серьезности момента.
  -- Поехали в прокуратуру. Погибли люди. Я там оставлю заявление.
  -- Вай, зачем тебе это? Мы сами все сделаем.
  -- Я уже видел, как вы делаете. Поехали.
   И Зайцев добился, чтобы недобросовестных инспекторов по представлению прокуратуры уволили со службы. С этого момента машины с военными за рулем местное ГАИ даже не останавливало.
  
   Через месяц после назначения Зайцева командиром полка личный состав стал спать утром на 40 минут меньше. Лева ввел в обиход "физзарядку с граблями". Объявлено это было им лично на утреннем построении полка следующим образом:
   - Годовая итоговая проверка нашего полка показала удовлетворительные результаты физподготовки постоянного личного состава. Господа офицеры и прапорщики нагуляли жирок, который мешает им укладываться в нормативы на хорошую или отличную оценки. Стыдно, товарищи офицеры, перед солдатами, которые, благодаря утренней зарядке, все сдали почти на "отлично". С завтрашнего дня и далее прошу всех прибывать на стадион к казарме в нелетные дни к 6.30 утра на физзарядку. Я там бываю постоянно в это время. Командиры подразделений мне будут докладывать об отсутствующих без уважительной причины.
   Спустя неделю командир выступил с таким заявлением:
   - Признаю, что моя инициатива с утренней физзарядкой привела к еще большему ущербу для здоровья. Те, кто ее делал раньше, продолжили. А все остальные собираются в группы и много курят, гробя здоровье и обсуждая свои интересы. Поскольку штатный начальник физподготовки нам не положен, а я хочу свое время тратить на собственную зарядку, а не вами командовать, то будете по утрам убирать территорию возле своих домов. Хватит привлекать солдат для уборки за вами и членами ваших семей. Развели барство в социалистическом обществе. Сегодня на совещании в 15.00 командиры подразделений доложат предложения по назначению старших - ответственных за многоквартирные дома. Я, после собственной зарядки, буду проходить по городку. Старшие домов доложат мне о результатах уборки и отсутствующих. На уборку выходить не с сигаретами, а с хозинструментом - граблями, метлами, совками, лопатами. Филонов с пустыми руками буду "склевывать". И еще. Воспитывайте, пожалуйста, своих детей! Не позволяйте им бросать бумажки от мороженого и фантики где попало. Подведите их к урне, которые у каждого подъезда. Объясните, как этой урной пользоваться. По утрам будет проезжать самосвал, будете очищать сами эти урны. А если замечу, что чей-то ребенок или мадам намусорили, - не поленюсь отыскать главу семьи, чтобы он прилюдно это убрал в моем присутствии.
   С этого дня и появилось выражение: "кончай курить, давай работай, вон красные штаны идут!" У Левы был красный спортивный костюм. По погоде он мог для обхода территории надеть летом футболку или теплую куртку зимой. Но красные штаны всегда утром были на нем.
   Зайцев действительно выполнял, что обещал. Если он из окна своей квартиры с третьего этажа или из машины заметит, что кто-то бросил бумажку или окурок не в урну, то сразу вызывает начальника патруля по городку. Тот по приметам устанавливает нарушителя. Глава семьи этого нарушителя обязан лично доложить Леве, что мусор в таком-то месте убран.
   Наступила непривычная чистота в городке. Клумбы и газоны вскопаны, травка причесана, нигде ни соринки. Только осенью за день могут листья нападать, да и те наутро уберут. Офицеры и прапорщики приучились носить окурки в руке до ближайшей урны. Некоторые даже плеваться отучились, - вдруг Лева склюнет и заставит лопатой закапывать.
   А Зайцев на этом не успокоился. В стране по субботам уже давно был выходной день. В армии это благо еще не наступило. По субботам только запретили устраивать полеты. А так был сокращенный рабочий день - до 13 часов. Вот командир и объявил, что по субботам в 15.00 будут двухчасовые субботники. На них будут выполняться работы по благоустройству городка. Как то: установка или починка скамеек у подъездов, посадка деревьев, подстрижка кустарников, ремонт детских площадок. А старшие домов заранее к субботе должны планировать эти мероприятия и заказ необходимых стройматериалов в батальон обеспечения. Поскольку это не будний, а предвыходной день, то командирам подразделений разрешается отпустить не более четверти личного состава за пределы гарнизона. Все отсутствующие должны заранее записаться в штабе в специальный журнал: звание, ФИО, время выезда и куда, предполагаемое время возвращения.
   Раньше, при прежнем командире, после обеда в субботу и целый день в воскресенье офицеров и прапоров никто не контролировал. Летом больше половины гарнизона уезжало с семьями на утренней электричке в Кобулети к морю. Зайцев напомнил, что согласно документам по поддержанию боеготовности больше 25% личного состава покидать городок не имеют права. Если учесть отпускников и больных, то останется 2/3, что и требуется по нормативам боеготовности. Почти все это заявление прослушали "вполуха". А, типа, обычная говорильня, командиры обязаны это напоминать.
   К 15 часам на субботник пришло примерно 35% постоянного состава. Все в спортивной одежде с метлами, граблями - уже привычка. Лева дал команду построиться по подразделениям и выявить отсутствующих. Три командира эскадрилий отсутствовали так же. Выслушал доклады от старших в подразделениях и перенес субботник на воскресник - построение утром в 8.00. Утренняя электричка проходила через станцию в 7.35.
   Тем, кто в субботу отсутствовал, вечером рассказали обо всем. Но мало кто отреагировал правильно. Махнули рукой - отменит и воскресник, не хватало выходные в городке гробить.
   На воскресник пришло примерно 40% постоянного состава. Зайцев отменил и воскресник, распустил всех по домам. Часть из отпущенных также на собственном транспорте выехала из городка. А ровно в 10.00 завыл "ревун", по городку начала ездить пожарная машина с включенной сиреной. По динамикам в квартирах прозвучало: сбор по тревоге. И побежали на службу в гражданской одежде - там все равно в комбезы переодеваться.
   Командир полка имеет право устраивать проверки боеготовности без подъема самолетов в воздух. Только из дежурного звена должен вылететь самолет не позже, чем через 10 минут после объявления тревоги. Самолет взлетел. Все прибежали на стоянки подразделений во время и начали ждать отбоя тревоги. Ну, проверят и запишут отсутствующих, да и отпустят.
   А вот "фиг Вам" персонально каждому. Прошла команда: подвесить на самолеты в укрытиях боекомплект номер такой-то (номер указывать не буду, всяких основных вариантов боекомплектов было до 8 штук, а смешанных раза в 2 больше). И началось...
   Со склада приходят машины с бомбами и ракетами в деревянной таре. Машины надо разгрузить, боекомплекты растарить. Все подвесить на самолеты. Ввернуть взрыватели в бомбы, проверить электроцепи готовности ракет. Выполнить подготовку самолета к выруливанию из укрытия. А некоторые бомбы калибра 100 и 250 кг в одиночку не подвесишь. Да и некоторые ракеты могут весить до 250 кг. А личного состава-то не хватает. В норматив не уложились в 2,5 раза по времени. Но подвесили наконец, закончили проверку оборудования, доложили.
   Новая команда. Боекомплект снять, а номер такой-то подвесить!
   Тренировались до 18 часов. После 18 еще 2 часа затаривали боекомплекты для отправки в хранилище. То, что сказали проверяемые тем, кто отсутствовал в гарнизоне никто не напечатает, поэтому пропущу. А вот что сказал на утреннем построении командир:
   - По уставу и согласно приказу по боеготовности я должен всем, незаконно покинувшим вчера гарнизон, объявить взыскания. А командиров всех трех эскадрилий предупредить о неполном служебном соответствии (это самое серьезное взыскание - хуже только снятие с должности) по результатам проверки. Но тогда и меня надо наказывать или снимать - я ведь командир всего этого бардака. Поэтому на первый раз ограничусь персональными взысканиями некоторым начальникам, я их на общем построении называть не буду. И не за нарушение приказа по боеготовности - это может плохо повлиять на дальнейшую их службу, а за плохой контроль личного состава, что соответствует действительности. В следующую субботу, говорю сегодня - в понедельник, построение на субботник в 15 часов. Если не будут стоять в строю 2/3 личного состава, - в 16 часов начнем тренироваться с подвеской боекомплекта. Тогда уж с формулировками взысканий миндальничать не буду.
   Командиры эскадрилий и кое-кто из руководства полка получили от Левы выговоры. Но записывать их в учетные карточки Зайцев начальнику отдела кадров не велел. Субботники вошли в норму. Летом жены выли, но офицеры в выходные дни без разрешения на море не ездили.
   Стало неуютно гулять "ходокам". Обычно они "по бабам" отправлялись на ночь в дома отдыха Кобулети. Но первый автобус утром приходил не раньше 7 часов. При этом из Кобулети прямого не было, а только с пересадкой в райцентре и выезжать надо было в 5 часов утра. А это значит - не спать всю ночь, до автовокзала утром пешком идти. Лева мог склюнуть за отсутствие на физзарядке.
   Народ ругался, возмущался в компаниях, но при этом все понимали - Зайцев прав.
  
   Командиру полка трудно найти время на собственные прихоти, особенно если они предполагают по нескольку часов отлучаться из гарнизона. А Зайцев был любителем рыбалки и охоты. Он часто ездил вместе с коллективом охотников полка, когда был замкомандира. Но после повышения в должности выезжать было можно, но далеко от "УАЗика" отходить нельзя - в машине стояла рация связи с КП полка. И вот в декабре знакомый грузин - охотник сказал:
   - Лева, надо ехать на Супсинские каналы - гусь вдоль канала стаями вечером идет. Помнишь место, где судачков по весне дергали? Ну? Под деревом большим? Вот там я с четырех до полшестого три стаи в пятнадцати метрах видел. Прямо над деревьями караванчиком летели.
   Зайцев задергался. Патроны на утку были, на гуся - нет. А хотя бы десятка два надо. А снаряжать их когда? На улице возле штаба подозвал молодого летчика - лейтенанта:
   - Рыжиков, ты охотник? Ружье есть?
   - Никак нет, товарищ полковник.
   - А кто с тобой служит из охотников?
   - Старший лейтенант Шутов, мой командир звена.
   - А, знаю. Давай его ко мне по-шустрому. Я вон в курилке посижу.
   Через 5 минут из учебного корпуса в курилку прибежал Шутов.
   - Товарищ полковник, старший...
   - Я уже понял, что ты прибыл. Садись. На гуся охотится приходилось?
   - Никак нет. Только по утке.
   - Считай: тебе повезло! Мне указали место пролета гусиных стай. Но мне некогда заряжать патроны. Поэтому давай в мой "УАЗик", возьми - вот деньги. Заедь домой за охотбилетом и дуй в Махарадзе в охотмагазин. Возьми там патронов в тех пачках, что по десятку, а не по 25. Значит, для меня берешь 2 пачки с дробью N 1 и пачку с двумя нулями, калибр 12. Завтра или послезавтра я тебя возьму с собой на охоту на каналы. Выезд будет сразу после обеда, быть готовым. Все понятно?
   - Так точно! Разрешите выполнять?
   И вот они сидят, затаившись, с ружьями в руках. Зайцев на толстом горизонтальном суку дерева. Шутов - в камыше у берега. Оба в волнительном ожидании часто курят. Зайцев вполголоса инструктирует:
   - К гусю надо относиться с обожанием, как Паниковский! Выстрел по гусю дороже для меня, чем десять по уткам. И возможностью этого выстрела надо дорожить. Ты проникся?
   - Да, товарищ командир.
   - Чтобы нам не палить вдвоем по одному гусю делаем так. Если они идут с твоей стороны, ты пропускаешь первых 6 птиц и выцеливаешь седьмую или дальше. Как только они поравняются со мной - можно стрелять. Я буду стрелять по первым. Главное - стрелять одновременно, а то замечутся, будут подниматься - опоздавшему трудно выцелить. Если пойдут с моей стороны, я пропускаю первых шесть - они твои. Ясно?
   - Ясно.
   - Упреждение делай не меньше метра, а если пойдут на радиусе дальше 30 метров, то полтора. Понятно?
   - Понятно. А что это за звуки?
   - Во, это они! Издалека гогот слышно. Через минуту здесь будут. От тебя идут. С предохранителя сними!
   - Снял.
   - Ждем.
   Цепочка гусей, летящих над каналом на высоте метров 20, поравнялась с охотниками. Почти одновременно раздались глухие ружейные хлопки. Гуси сбили строй, начали набирать высоту, ни одного не упало.
   - Что за еб..! Ты выстрелы слышал?
   - Странные какие-то, и отдачи нет в плечо!
   Лева скатился с дерева на берег, начал дуть в переломленные стволы. Оттуда сыпался какой-то мусор.
   - Я хотел перезарядить и вдогонку запулить, а тут дробь из ствола выкатилась! Теперь еще что-то сыплется? А у тебя?
   Шутов наклонил ружье. Из стволов блестящей струйкой выскользнула дробь, следом посыпалось что-то непонятное.
   - Хорошо, что не стал палить - удержался, стволы бы раздуло! - Зайцев вынул из патронташа патрон, бумажную гильзу разрезал ножом.
   - Ну, суки! Порох сэкономили! Опилки насыпали! Да и дроби меньше нормы! Только капсюль сработал и разворошил закрутку! Ты в каком магазине брал?
   - В центре. А другого я и не знаю.
   - Другие патроны есть? Свои, не магазинные!
   - Нету. Я не брал.
   - И у меня нет. А на такой высоте могли и утиной четверкой взять! Эх, зараза, уже бы с добычей были! Разрежь еще парочку из других пачек.
   Во всех пачках были вместо пороха опилки.
   На следующий день Зайцев в цивильной одежде купил в магазине патроны и, в присутствии вызванного милиционера, доказал подделку товара. Продавца для вида уволили, точнее - перевели в другой магазин галантереей торговать. А военным в охотничьем магазине перестали продавать. Не обращали внимания на них, будто их и не было. В ответ на просьбу показать что-то - отвечали на грузинском языке или не отвечали совсем. Приходилось ездить в Поти или Батуми за охотничьим и рыболовным снаряжением.
  
   Утренние построения полка проводились в 8.30 по нелетным дням. Обычно не чаще 2 раз в неделю. В строю стояли только офицеры и прапорщики, солдат проверяли и инструктировали в подразделениях. Когда начинал говорить командир, то даже в штабе за шторками открытых окон было видно подслушивающих гражданских служащих. Все хотели быть в курсе происходящего в гарнизоне. Несколько примеров Левиных выступлений.
   - Закончились ноябрьские праздники. Кто вам сказал, что на праздники надо пить до беспамятства? Большинство, из стоящих здесь, - нормальные люди. Выпили в компании, закусили, поорали песни, сходили в клуб на танцы. Растрясли там жирок, вернулись домой, пописали и легли спать. Нет же, некоторым надо еще, как минимум, бутылку всосать. Не буду называть фамилию майора - старший офицер - а в строю есть младше по званию, но суть доведу, чтоб впредь не повторялось. Этот товарищ уложил семью спать и, в спортивном костюме, знаете - такие синие шерстяные с надписью "СССР", хромовых сапогах и фуражке от парадной формы - во, красавец - пошел шарахаться по гарнизону в час ночи. Ну, ладно бы пошел к знакомым, напугал бы их до заикания своим видом, так может - его спать бы уложили. Нет. Занесло его на склад ГСМ (горюче-смазочные материалы). На спирт по запаху дошел? И как он пьяный за первый ряд ограждения попал? Да еще в темноте! Там днем с трезвой головой или на колючке повиснешь, или в яму болотную свалишься! Часовой ему кричит: стой! Кто идет! Этот отвечает: майор такой-то и добавляет - не шуми, я сейчас! И лезет под вторую колючку. Часовой орет: стой, стрелять буду! И пятится. А этот лезет. Хорошо, что часовой палить в него не стал, а передернул затвор и в воздух очередью! Наш герой весь хмель растерял и в лужу пузом! Кричит: не стреляй, я майор! И фуражку лежа подымает, как удостоверение. Часовой: лежать до прибытия разводящего! Этот: отпусти меня обратно, не надо разводящего. Я тебе часы дам! Снимает часы, кладет в фуражку и кидает блинчиком часовому. Тот не реагирует на взятку и жмет кнопку сигнализации. Повязали голубчика. В три часа ночи его мокрого с ног до воротника забирал из караула начальник штаба. Теперь с воспалением легких сегодня утром отправили в госпиталь. Я вас, как людей прошу: не пейте все запасы сразу! Лучше часто и помаленьку. Да закусывать не забывайте!
   Спустя полгода.
   - Закончились майские праздники. Кто вам сказал, что лучшее время для починки антенны на крыше - 23 часа в ночь с первого на второе. Наш начхим, лейтенант Бурков, оказывается - летать не умеет. Особенно у него посадка не удается. Ну, это понятно: не летное училище закончил. Летал он недолго и недалеко - с крыши общежития на клумбу. Сломал себе стойку шасси. Какую, доктор?
   - Левую заднюю, товарищ полковник, - из строя отвечает начальник лазарета.
   - Вот. Хорошо, что не шею! Ну что ему не жилось нормально, без госпиталя? Лейтенант, а уже на майорской должности! В отдельной комнате общежития живет. Служит нормально. Может он лунатик? Доктор!
   - Нет. У него на передаче "праздничного огонька" телевизор перестал показывать.
   - Я вас всех очень прошу впредь! Не чинить антенны с 14 часов предвыходного или предпраздничного дня до обеда первого рабочего дня! А кого на крыше увижу - сам мелкой дробью запулю! Чтоб вместо переломов все выходные делом занимался - дробь из задницы выковыривал! Но кроме него еще один товарищ в летчики подался! Прямо из старших механиков. Выходи, летун мотоциклетный!
   Из строя второй эскадрильи выходит прапорщик лет 25. Под правым глазом у него синяк в поллица.
   - Вот этому орлу недавно привезли из магазина мотоцикл в упаковке, который он заранее заказал и оплатил. Какая марка?
   - Ява-350.
   - Да, я и говорю, хороший мотоцикл, сразу не купишь. А обмыть он его решил перед праздником - тридцатого вечером. Поскольку в упаковке обмывать - не видно что, то деревянные рейки они поснимали, бумагу развернули. Заправили маслами и бензином, поставили в коридоре второго этажа общежития. Ты почему в гостиницу его попер? Сарая или гаража нет?
   - Пока нет, товарищ полковник. Но я договорился, мне обещали продать сарайчик.
   - Как бы тебе в этом сарайчике и жить не пришлось! Думаешь, заведующая...Ладно, продолжаю. Обмывали они до полпервого ночи. Потом хозяин покупки вышел в коридор. Оттуда раздался рев мотоцикла, звон и все стихло. Товарищи выходят - мотоцикла на месте нет, их товарища то же. В торцевом окне коридора стекол нет, одной створки нет, на второй - распахнутой - завис заглохщий мотоцикл - рога зацепились. А уж летчику этому повезло! Вышел в стекло чистенько - не задел ни планочки! Причем с переворотом - спиной вперед. В кустарник под окном опять спиной угодил. И ничего себе не пропорол! Кроме разорванной одежды, царапин на спине и пониже, да синяка от собственного колена посадка ему ничего не стоила. И у мотоцикла только крыло заднее помято. Ты, эквилибрист, долго тренировался?
   - Да я сел и хотел тихонечко на холостом ходу послушать работу движка. А случайно ногой включил скорость и не первую, а вторую. Он прыгнул, я от неожиданности газ крутанул. Очнулся на траве под окном. Ну, дальше Вы знаете.
   - У тебя права есть?
   - На машину. На мотоцикл сдать надо.
   - Какого же рожна ты...Так. Кто у тебя начальник?
   - Начальник группы АВ (авиационное вооружение) старший лейтенант Тропин.
   - Тропин, выйти из строя!
   - Есть! - выходит.
   - Ты обмывал мотоцикл в этой компании?
   - Нет, товарищ полковник.
   - Почему?
   - Жена не пустила в общежитие выпивать, в клуб с ней кино смотреть пошел.
   - Молодец у тебя жена! Считай: от взыскания мужа спасла! А то строгача я бы тебе вдул за неуставные отношения, чудом не закончившиеся ЧП. Понял?
   - Так точно, понял.
   - У тебя на стоянке эскадрильи есть в укрытиях самолетных кладовка с железной дверью?
   - Так точно есть, и не одна.
   - Запрешь в ней мотоцикл. Когда этот камикадзе мне права покажет, я тебе записку напишу: "Выдать. Зайцев". Вопросы?
   - Понятно, товарищ полковник.
   - А тебе, гонщик, строгий выговор за пьяный дебош в общежитии с битьем стекол!
   - Есть, строгий выговор!
   - Становитесь в строй.
  
   Спустя еще полгода.
   - Лейтенант Нестеренко! Есть такой в строю?
   - Я.
   - Выходи, покажись народу!
   Из строя ТЭЧ выходит молодой, лет 22, лейтенант.
   - Вот полюбуйтесь, товарищи. Хороший спортсмен и служит хорошо. Да, начальник ТЭЧ?
   - Так точно, товарищ полковник.
   - Говорят, что йогой занимаешься. Занимаешься, Нестеренко?
   - По самоучителю.
   - А жену зачем мучаешь?
   - Я не мучаю ее!
   - На зарядку гоняешь?
   - Она сама со мной бегала. Да и Вы, товарищ полковник, о пользе зарядки говорите.
   - Молодец! Ловко меня подставил! Говорю-то я, говорю, да жену впереди себя на зарядку не гоню!- Зайцев похмыкал и спросил: - а под ледяную воду в душ после зарядки жену ставил?
   - Да не под ледяную...
   - Ладно, помолчи, отличник военной йоги! Вот этот Нестеренко недавно женился. Да, недавно - полгода еще не прошло. Жену взял только после школы. Ну и начал воспитывать. Я почему про все это знаю, - Лева прошелся перед строем. - Моя жена и мать его жены - подруги. Ну, мне и передают все прелести йоговского воспитания. Йоги, между прочим, - не женятся, Нестеренко! И ты можешь жену потерять! Перехожу к главному. Вчера решил он жену начать закаливать, чихнула она, видите ли. После зарядки поставил ее под душ с холодной водой, а на дворе не май - декабрь месяц. Сам вышел. Жена добавила маленько теплой воды в холодную. Он вернулся - скандал закатил и весь день ее этим попрекал. Вечером пообещал научить ее скоро любить холодную воду и ушел. Она погоревала одна, да и легла спать. В час ночи просыпается от того, что кто-то сопит у постели. Темно, но чувствует, что муж пришел. Ну, она одеяло и откидывает, чтобы он в тепло скорее лег. А он ее с головы до ног холодной водой из ведра - на! Ее спазм сковал - крикнуть даже не может. А он на колени перед кроватью встал и в ухо ей говорит: извини, но так надо! Еще придется воды набрать! И пошел в ванную...
   Строй от смеха начал терять ровную форму. Некоторые утирали слезы. Нестеренко пытался что-то вставить, но махнул рукой и смеялся вместе со всеми. Зайцев продолжал:
   - Тут она вскакивает. Надевает на мокрую сорочку пальто и в домашних тапках бежит через улицу к маме с папой. И, наверное, до сих пор не вернулась. Или вернулась, а лейтенант?
   - Вернулась.
   - Ну, вот. Пока еще есть кредит доверия. Теперь расскажи нам: как правильно жену воспитывать, может и поймем чего! А то некоторые уже внуков воспитывают, а жена все невоспитанной ходит!
   - Я вечером на товарищеское мероприятие пошел - звание обмывали. Жен туда не берут, я ей все объяснил и попросил не ждать, а ложиться без меня. Я вообще-то не пью. Но пришлось пару рюмок за вечер выпить. После алкоголя меня всю ночь жажда мучает. Вот я набрал в трехлитровую банку воды и решил у изголовья поставить, чтоб не бегать ночью на кухню пить.
   В строю начали снова утирать слезы, некоторые всхлипывали без сил. Нестеренко продолжал:
   - Свет включать не стал, чтоб жену не разбудить. А возле диван-кровати на тапки жены наступил. Такие, с пробковым большим каблуком. Ну и потерял равновесие. Хорошо, еще банку удержал! Но вода, к сожалению, вылилась! Я ж не видел, что на жену. Думал: молчит, значит мимо постели. Ну и говорю: извини, пожалуйста, что разбудил. Я сейчас еще воды наберу и лягу. Вернулся с водой, а ее уже нет. Да я еще утром сегодня все объяснил и извинился. Все уже нормально, товарищ полковник!
   - Рад за тебя, Нестеренко. Поняли товарищи, как даже маленькая выпивка может разрушить семью? А если жены вас не слушают, пообещайте взять у Нестеренко самоучитель по йоге и заняться их воспитанием!
  
   Перед Новым годом.
   - Отдыхать будем два с половиной дня: сегодня с 13 часов, 1января и воскресенье. Прошу вас дать и мне отдохнуть с семьей. Поэтому приказываю: до 3 числа на крыши домов не подниматься! Даже если огонек с Шаболовки не показывает! И даже если дом одноэтажный! Идите к соседям, друзьям и смотрите там телевизор. На крышу - ни-ни! Начхим, понял?
   - Понял, товарищ полковник! - отзывается из строя управления полка уже старший лейтенант Бурков.
   - Хорошо. Караулы проверять никому не ходить! Ни в спортивной, ни в военной форме! Пусть дежурный по части проверяет. Да... И дежурным по части себя после застолья не воображать! А если кто желает добровольно подежурить - могу переназначить на праздники вместо невезучих. Жену из лейки холодной водой в постели не поливать - все равно больше не вырастет! Никто у тебя, Нестеренко, самоучитель по йоге не брал?
   - Никак нет, - уже привычно, как и перед каждым выходным, отвечает лейтенант Нестеренко.
   Зайцев продолжает:
   - Сигнальные ракеты, которые замылили со службы, в городке запускать запрещаю. Валите с ними или на станцию для увеселения местных жителей, или в сторону аэродрома, или к речке. Увижу хоть одну ракету над городком - склюну - мало не будет! Мне еще пожаров от ракеты в форточку не хватало! Комэска второй!
   - Я! - отзывается подполковник Сорокин, командир второй эскадрильи.
   - Как фамилия любителя женского туалета в гостинице?
   - Старший техник старший лейтенант Голиков.
   - Он в строю?
   - Да. Здесь стоит!
   - Ну, ему говорить бесполезно, поэтому вам говорю: либо наблюдайте за ним все время, либо пост выставьте у общежития. Но, если он опять в женском туалете закроется, и мне позвонит заведующая гостиницы с жалобой, - я Вам, Сорокин, и замполиту Вашему по взысканию влеплю за плохие контроль и воспитание личного состава! Понятно?
   - Понятно, товарищ командир, - такой инструктаж Сорокин, как и все, слышит перед каждым выходным днем.
   Во второй эскадрилье тихо спился старший лейтенант Голиков. Служил он ровно, был неконфликтным, тихим. Но рюмка погубила. Сложения был субтильного и невысокого. Поэтому от 50г водки его уже вело - ходил качаясь. Жена его после первой же рюмки спать укладывала. А ему петь хотелось - надо же погулять, если выпил! Дома петь не дают - убегать украдкой стал. А чтобы ему пьяному петь и еще выпить не мешали - стал запираться в туалете гостиницы-общежития. На первом и третьем этажах - мужские туалеты, оттуда его вышибут сразу. А на втором этаже - женский. А женщин живет всего 5-6 в общежитии, туалет реже посещается. Вот Голиков просочится незаметно в гостиницу и - в женский туалет, его на швабру закроет, выпивает, сидя на унитазе в одной из трех кабинок, и мурлыкает тихо песни: слышно, если ухо к дверям приложить. Женщины у дверей начинают топтаться. Сначала думали - на уборку закрыт. Потом прислушиваться стали - песни доносятся. Бегут жаловаться заведующей. Та - командиру второй аэ или коменданту по телефону. Только если их не находила, то командиру полка звонила. И приходил патруль его уговаривать, чтобы дверь открыл - не ломать же. А выходил он после заверений, что ему ничего плохого не сделают.
   Сначала хотели его уволить. Ведь и на службе за ним уже приглядывать надо - мало ли где выпить найдет! Но до назначения пенсии ему осталось несколько месяцев. Жена взмолилась: не оставьте без пенсии, ведь на работу его уже никто не возьмет. Решили дотерпеть.
   Так и суммировал Зайцев в своих выступлениях все проступки личного состава. Одни - мелкие - быстро забывались, другие, типа падения начхима, по 2-3 года вспоминались перед праздниками. Это у Левы называлось "склюнуть и ухаживать".
  
  
  
  
   ***
   В истребительном авиаполку служили Вася большой и не большой Вася. Так их прозвали сослуживцы. "Не большой" в данном случае пишется отдельно. Подразумевается не рост, а то, что это другой Вася. Они не были друзьями, поэтому рассказывать о них придется по отдельности.
   *
   Вася большой имел фигуру атлета, рост под два метра и типичное лицо уроженца средней полосы. Большим его прозвали не за габариты. Природа подарила Василию такое мужское устройство, что даже мужики в бане от него шарахались. И использовал Вася его по назначению так часто и везде, что три жены от него ушли со скандалами. Было ему к моменту повествования лет 35. Звание имел - старший лейтенант, должность - старший техник. Был он раньше капитаном и начальником группы регламентных работ, но снял звездочку суд офицерской чести за многие прегрешения, а в должности позже начальство понизило. Характер и поступки его сильно расходились с достойным офицерским поведением.
   При игре в карты на деньги он мог смухлевать, за что бывал бит. Выпить в компании предпочитал на халяву. Мог прийти в общежитие к только что приехавшему служить офицеру, познакомится, занять у него денег и никогда не отдать. С деньгами у него была напряженка,- алименты на четверых законных детей от трех браков не оставляли накоплений. Выпьет он, придет к тому офицеру, у которого занял и говорит:
  -- Ну, дай мне в морду пару раз! Деньги я тебе все равно не отдам!
   В компании Васю давно не приглашали и даже на службе сторонились. За руку с ним не здоровались. Но иногда Вася мог быть полезным. В Грузии многие пьют сухое вино. У некоторых на балконах залежи пустых бутылок. Вася заметит такой балкон, придет к хозяевам с предложением:
  -- Давайте - я ваши бутылки на машине увезу и сдам, а деньги за них пополам.
   Тут только обрадоваться можно. Обычно не знают, как от этой тары избавиться, самим лень на мусорку тяжесть таскать. А сдавать никто и не помышлял - приемный пункт в райцентре за 20 км.
   Говорят, что особист в личном деле Васи большого сделал запись: "склонен к стяжательству". С такой записью даже в приличное место перевестись служить невозможно, не говоря о загранице или повышении.
   Перелетела часть полка осенью в Ситал-Чай. Обычная командировка на пару недель. Поселили всех в деревянном бараке с прозвищем "Аврора". На известный крейсер барак похож не был. Предупредили, что сгорает такой барак при пожаре за 7 минут, и категорически запретили курить в помещении. На второй день после службы сидит группа офицеров на открытой террасе гарнизонного кафе. Попивают сухое вино, закусывают отменным и очень дешевым виноградом, курят, беседуют. Из ближайшего двухэтажного дома раздается громкий женский вопль. Прислушались. Тихо.
  -- А... Это, наверное, Вася большой на временное проживание к разведенке местной устроился, - отрабатывает.
   Посмеялись и забыли. А Вася и точно в "Авроре" перестал ночевать. Появлялся утром к построению, а вечером уходил. Кто-то спросил у Васиного начальника: оставил ли Вася координаты - где его искать при тревоге. Начальник усмехнулся:
  -- Оставил. Но не для вас. А если любопытно, то походи ночью по городку. Где стены дома трясутся и стоны, как при родах, - там и Вася!
   На шестой день явился Вася на утреннее построение с синяками на лице. Синяки располагались ровными полосами от ушей к носу и губам. Кто-то засмеялся:
  -- Решетку на дороге для стока воды поцеловал?
   Вася отмолчался и больше по ночам из барака не уходил. Примерно через месяц на какой-то вечеринке раскололи начальника Васи на рассказ об этом событии. Вася честно доложил об этом происшествии, чтобы не было домыслов, что он в какой-либо драке участвовал. А поведал Вася следующее:
   - Познакомился я легко. Она разведена, есть сын трех лет. Работает она где-то в общепите. Квартира двухкомнатная. Кормежка по вечерам такая, что совестно не отрабатывать, как следует. На столе всегда коньяк, колбаса копченая, балык, фрукты разные. Но на пятый вечер выпил я коньяку, закусил и понял - пролет будет - никакого желания. Допил бутылку, - не помогает. А она сына спать уложила, в прозрачном всем разлеглась и заигрывает.
   Открыл еще бутылку, пью. Что делать - не знаю. Проще признаться было, что устал, передышка нужна. Но коньячок заиграл, и решил я, как замену себе найти. На столе длинный целый кусок копченой колбасы лежал. Перевернул я подругу лицом в подушку и приступил к процессу колбасой. Подруге так понравилось, что она меня ногой в грудь лягнула. Я с грохотом свалился на пол. А она слышит, что я на полу ворочаюсь, а часть меня вроде внутри ее. Достает она эту "часть меня" и по роже, и по роже...
  
   Спустя месяца четыре в тумане водитель пожарной машины ударил в крыло буксируемый самолет. Начальству в Москву из армии пока докладывать не стали. Но левая консоль крыла восстановлению не подлежала, только замене. Вася большой вызвался поехать на завод - производитель самолетов и выпросить консоль. Дали ему канистру спирта и отправили в командировку. Через месяц возвращается и докладывает, что консоль отправлена к нам железной дорогой.
   Кроме консоли Вася привез себе четвертую по счету жену. Была она вторым секретарем райкома партии. Влюбилась, уволилась и поехала с Васей. Но жить с ним больше трех месяцев не смогла. Развелась, уехала обратно. Жаловалась соседям на постоянные Васины измены и потерю хорошей работы в родном городе.
   *
  
  
   Другой Вася был душой любой офицерской компании. Невысокого роста, сухощавый и всегда доброжелательный капитан располагал к себе с первого знакомства. Служил он замом начальника штаба полка - начальником оперативного отделения. Все у него складывалось хорошо, пока начальник штаба не перевелся с повышением в штаб армии. Новый Васин начальник - майор Панин - невзлюбил своего зама в первую неделю службы. Васины шутки и юморные иносказания раздражали Панина. Вечная сигарета - Вася курил много - под желтоватыми от табака усами, приводила Панина в неистовство:
  -- Капитан, сколько раз я должен делать Вам замечания? У Вас на столах разложены карты штабных учений и секретные документы, все может вспыхнуть в секунду! Идите в курилку!
  -- Как я могу уйти от секретных документов? Выносить их из штаба нельзя.
  -- Не мое дело, ставлю Вам "на вид", в следующий раз объявлю выговор.
   А после случая на вечерней поверке Панин решил, что его зам над ним издевается и хочет выставить на смех перед офицерским составом. Дело было на ноябрьские праздники. Тогда вообще была мода - не дать офицеру полноценно с семьей отдохнуть даже за два дня. В первый день - 7 ноября или 1 мая - проводилось торжественное построение в парадной форме в 10 часов. Во второй день - общеполковая вечерняя поверка в 20 часов. Пока приготовишь редко надеваемую парадную форму, доедешь до нижнего городка, отстоишь построение, митинг и пройдешь торжественным маршем перед командованием - полдня тю-тю. На следующий день после обеда в компании не посидишь, на вечернюю рыбалку не съездишь - тоже вечер загублен поездкой на поверку.
   А Вася умудрился опоздать к отходу автобуса и бортовых машин от верхнего городка. Прибежал - все уехали. Своей машины не было. Пометался по площадке перед КПП - машин частных нет, попросить отвезти некого. Смотрит - у шашлычной лошадь под седлом привязана. Врывается в шашлычную:
  -- Генацвале, чья лошадь?
   Усатый пожилой грузин отзывается из компании за столами:
  -- Не лошадь, а жеребец! А тебе что? Купить хочешь?
  -- Дай, дорогой, на часик! Мне в нижний и обратно - опаздываю сильно.
   Грузин кричит разливающему пиво директору заведения:
  -- Ашот! Ты этого джигита знаешь? Хороший парень? - дождался кивка Ашота, - Бери дорогой, только через два часа мне в горы к овечкам назад надо.
  -- Успею, спасибо!
   Поверку офицеров и прапорщиков проводит лично начальник штаба и докладывает командиру полка. А Васю он хотел отправить на контроль поверки срочной службы. Но Васю перед построением не нашел, отправил в казарму командира первой эскадрильи, а сам раздраженно ходил по площади перед штабом и выравнивал строй подразделений, дожидаясь 20 часов.
   Уже было темно. Раздался, усиленный эхом, цокот копыт. Перед строем появляется всадник, прикладывает руку к головному убору и знакомым Васиным голосом докладывает:
  -- Разрешите спешиться и встать в строй, товарищ майор?
   Строй захохотал. Панин неловко отпрыгнул от перебирающего передними ногами жеребца и буркнул:
  -- Разрешаю. Вы бы еще на танке приехали! К памятнику Ленину не вздумайте привязать!
   Вася в долгу не остался:
  -- Я бы на самолете, но площадка маловата, - и поскакал привязывать коня.
   После этого служба у Васи не задалась. Он получил пару выговоров за месяц по ничтожным причинам, а ему должны были посылать документы на присвоение майора. Вася побеседовал со своим начальником:
  -- Товарищ майор, мне бы пора представление на звание отправить.
  -- Не думаю. У Вас есть неснятые взыскания. Представление я не подпишу.
  -- Так снимите взыскания! Они же Вами наложены!
  -- Взыскания должны сыграть свою воспитательную роль, а я этого не вижу. Да и снимаются они не ранее полугода и по причине каких-то Ваших заслуг. Думаю, Вы майора получите не ранее, чем я подполковника.
   Вот в чем дело. Панину не хотелось видеть своего зама в равном звании. А до подполковника ему еще года полтора служить. Вася шибко приуныл. В компаниях отмалчивался и даже своего начальника, которого многие не уважали за склочность, не обсуждал. Посоветовали Васе съездить в штаб армии к своему бывшему начальнику за советом или помощью.
   Вася набрал коньяку, сушеных фруктов и поехал. Через месяц пришел приказ о переводе Васи в другой полк. Начальник штаба то же оказался рад избавиться от него, о чем и высказал откровенно, когда документы Васины уже были отправлены, а Васе вручили бегунок - обходной лист:
  -- Вы, капитан, имеете хорошие аналитические способности, но крайне неорганизованны и лично мне неприятны. Я рад Вас больше не видеть!
  -- А уж как я рад избавиться от тебя, майор Панин! Да не подпрыгивай - некуда взыскание записать - уехала карточка. А предыдущие твои взыскания мне командир снял. Но, думаю, придется мне тебя огорчить - еще скоро встретимся.
   Вася подразумевал, что придется подписывать бегунок у начальника штаба после сдачи оружия на склад из оружейки. А начальник штаба принял, как угрозу, и стал опасаться Васю.
   Объявили личному составу, что начались командно-штабные учения. Всех переодели в полевую форму и сапоги (тогда еще их носили). На поясе обязательно была портупея с пустой кабурой. Вася носил в ней свой бегунок для хохмы. Так и пришел к начальнику штаба. Открыл дверь без стука, закрыл за собой, подошел к столу, за которым сидел Панин и говорит хриплым голосом:
  -- Ну что, майор? Пора с тобой окончательный расчет произвести, - и начинает расстегивать кабуру.
   Секунды не прошло, как Панин выскочил в открытое окно со второго этажа. При этом сломал ногу и лежал молча, боясь привлечь Васино внимание. Потом написал на Васю рапорт, просил привлечь к суду офицерской чести. Но командир не усмотрел в Васиной шутке криминала. Так и уехал Вася, сделав грандиозную отвальную с друзьями.
  
  
  
   ***
  
   16. Комдив уделял повышенное внимание к благоустройству территории перед штабом. Кокетливый деревянный штакетник всегда свежевыкрашен, цветы на клумбах солидные: розы, георгины. Легкомысленных ромашек и прочую мелочь не терпел. На мощеных кирпичом дорожках - ни соринки. Все с утра осматривал и часто делал разнос дежурному по управлению. Наведением порядка заниматься приходилось солдатам батальона связи. Сильно доставало их это занятие.
   Один из них, отправляясь на дембель, сыпанул на клумбы семян ноготков. Они благополучно укоренились и проросли. Заметили их не сразу. И, заметив, замучались бороться. Выпалывали начисто, ноготки прорастали снова. Комдив топал ногами, увидев хоть один несанкционированный цветок.
   А тут еще поселили неподалеку стройбат для строительства чего-то. Каждое утро очень рано эта мало управляемая орда, отправляясь на работы, выстраивалась у штакетника и справляла малую нужду по всей его длине, мало обращая внимания на крики связистов и дежурных офицеров. Им до того понравилось дразнить авиацию, что, запоздав на работах и зная, что кроме дежурных в штабе никого нет, стройбатовцы проделывали это и вечером.
   Пойти к ним в казарму и набить морду связисты не могли ввиду своей малочисленности. Забор приходилось мыть из шланга два раза в день, и все равно он быстро желтел. Красить приходилось раз в 4-5 дней. Чувство мести и ненависть росли. Нашелся умелец и предложил "рацуху". По нижней планке протянули толстую медную проволоку, через реостат подсоединили ее к дизель-генератору (сеть могла не выдержать). Решили, что 70 вольт хватит для испуга и не убьет. Произвели настройку.
   Рано утром, как обычно, человек до сотни стройбатовцев встали вдоль забора и с гоготом приступили к процедуре опорожнения мочевого пузыря.
  -- Включай! - Подал команду наблюдатель у форточки.
  -- Есть!
   На эксперимент пришли посмотреть даже те, кто должен был отдыхать после дежурства. Посмотреть было на что! Электрический ток обладает свойством расслаблять и парализовать мышцы, не давая прекратить начатое до последней капли, так как поступает он через струю. При этом ощутимо трясет!
   Материться, кричать и прекратить истечение "писающие мальчики" (есть такие фонтаны в городах Европы) не могли. Их трясло, они поливали друг друга и свои колени. Очень возможно, что некоторые "сходили по-большому".
   Утренние и вечерние "поливы" прекратились. Пару раз ночью кинули в окна штаба обломками кирпича. Но, когда дежурный офицер, выскочив, пальнул из пистолета пару раз в воздух, стройбат начал на работы и обратно ходить вообще другой дорогой.
  
   * * *
  
   9. История одной карьеры.
   Начальнику клуба, капитану Терешину, к моменту этой истории уже исполнилось 45 лет. На него оформляли документы на увольнение. И он полагал, что замполит полка сдержит обещание: на пенсию Терешин пойдет уже майором.
   Начинал когда-то Терешин техником самолета. Служил нормально. Но через 9-10 лет службы начал глохнуть. Многие техники пренебрегают шумовыми заглушками для ушей при бесчисленных газовках самолетов, глохнут не все, но острота слуха заметно снижается. А тут человеку чуть не в ухо кричать приходилось. К тому же странности начались. Однажды при полетах на полигон со стрельбами из пушки и бомбометанием летчик, принимая и осматривая самолет перед полетом, заметил ромашки в стволе пушки и белую крысу на веревочке у топливной колонки. Спросил: зачем? Ромашки - так полеты на полигон - это праздник, а крыса дома без Терешина скучает. От полета летчик благоразумно отказался и сообщил причины. Со строевой службы пришлось убирать. Временно поставили исполнять должность освобожденного секретаря комсомольской организации полка.
   На этой должности он прослужил года два. Даже капитана успел получить. Пока не пришлось ему делать доклад на собрании в присутствии проверяющего из политотдела дивизии. Тема доклада "о пропаганде среди молодежи". После первых фраз все в зале, как обычно, перестали слушать избитые и привычные обороты, начали подремывать, шептаться друг с другом, некоторые незаметно читали книжки. "Бдил" только проверяющий.
   Докладчик спустя 5 минут выдал:
  -- А вот товарищ Гебельс сказал... - И дальше процитировал слова, подходившие по смыслу к пропаганде и среди нашей молодежи. Но проверяющий встрепенулся и попросил повторить. Терешин повторил:
  -- А вот товарищ Гебельс сказал... - На этом его выступление и карьера комсомольца закончились. С тех пор он благополучно служил начальником клуба.
   И тут на тебе - помер в гарнизоне майор - отставник, не дождавшийся на пенсии квартиры в Киеве. Распорядились, как положено: покойника в парадном мундире и гробу разместить в клубе так, чтобы с построения личный состав мог зайти вереницей в одни двери, обойти гроб (проститься) и выйти без помех в другие. Терешин с солдатами накрыл красной материей два стола, водрузил на них гроб с покойником, распорядился стулья в зале поставить аккуратно вдоль стен, подмести и ушел по своим делам.
   Вечером пришел окончательно проверить порядок в зале перед закрытием клуба на ночь. Было уже около 21 часа, на улице уже давно стемнело. В зрительном зале клуба было темновато: светила только одна лампа со сцены и два закрашеных плафона у выходов. Капитан не был суеверным, покойников не боялся. Подошел к гробу, выправил морщинку на кителе покойника. А перед этим было Терешиным принято немного "на грудь". Вот под влиянием винных паров и пришла в голову мысль: а как я в майорском кителе (правильно называется - тужурка) выглядеть буду?
   Принял решение. Вытряхнул покойничка из кителя, разместив его на двух стульях за столами. Надел китель и подошел к зеркалу себя посмотреть. Застегнулся, покрутился влево-вправо и услышал через непритворенный вход, как к клубу приближаются и разговаривают люди. И через минуту уже могут войти. Быстро влез на столы и улегся в гроб, авось пронесет, и в темноте не заметят подмены и отсутствия белой рубашки под кителем.
   Командир полка, начальник штаба и зам. по ИАС планировали предстоящие полеты допоздна и зашли по пути домой проверить готовность к завтрашнему утреннему мероприятию. Они остановились у входа и, осмотрев зал, уже собирались уходить. Как тут "покойник" начал гримасничать. Терешину то ли муха на лицо села, то ли в задницу что-то воткнулось, только он поморщился. Из пришедших кто-то издал испуганный возглас, и вся троица напряглась. Кто-то даже сделал несколько шагов.
   Терешин понял, что обнаружил себя, и решил свести все к шутке. Опираясь руками на края гроба, он медленно сел, манерно повернул голову к вошедшим и, не открывая глаз, спросил:
  -- Ну, как мундирчик сидит?
   Командир и инженер оцепенели, а начальник штаба упал. Откачали потом, прыснув водичкой.
   А карьера закончилась. Так и ушел Терехин в запас капитаном.
  
   * * *
  
   7. Рыбалка на Джандари.
   В середине марта пригласили меня на рыбалку в воскресенье. Служил я тогда в Вазиани. Поехали спозаранку на двух машинах на Джандари. Это водохранилище на границе Азербайджана и Грузии, азербайджанцы называют его Джандаргель. Было нас 7 человек: 5 офицеров и 2 дамы - жены хозяев машин. С утра хорошо поймали на донки и удочки лещей и сазанчиков. С 9 часов солнце начало хорошо припекать, клев стих. Женщины начали готовить уху, остальные растелешились для загара, легли в кружок, немного выпили и разговаривали.
   Народу на берегу было сотни две в пределах видимости- рыболовы, отдыхающие. Метрах в трехстах располагалась охотничье-рыболовная турбаза, работала шашлычная. С нами был начхим полка. Он от нечего делать показал, как правильно использовать взрывпакет, но взрывал его не в воде - на берегу.
   Спустя минут 5 после шумового показа к нам подошел грузин лет 35, хорошо поддатый, веселый, но ногах стоял уверенно и изъяснялся грамотно и без акцента.
  -- Послушайте, товарищи! У вас еще такая штука есть?
  -- Какая?
  -- Ну не граната, а чтобы маленький бух делать!
  -- Зачем?
  -- Понимаете, друзья, вон в ту траву (он показал рукой на остров камыша в сотне метров от берега) утка дикая заплыла. Я на лодке с ружьем поближе встану, в камыш "бух" кину. Утка полетит, я ее стреляю и в суп!
  -- А ты пользоваться умеешь? - химик спросил.
  -- Вай, спрашиваешь! Вот зажигалка, поджигай, кидай, жди -пока полетит!
  -- Ну что? Дадим?
  -- А есть? Ну, дай. Мы с берега посмотрим, все веселее.
   Спустя минут десять охотник с ружьем под мышкой стоял в алюминиевой лодке перед камышом. Из кармана достал зажигалку, поджег пакет. Затем зажигалку кинул в камыш, взрывпакет сунул в карман. Взял ружье наизготовку. Шарахнуло. Он врезал из двух стволов в дно лодки и вылетел из нее вместе с ружьем. Причем штаны с него слетели в воздухе, видимо ремня не было, а пуговицы поотлетали при "бух". Мы вскочили: придется плыть в холодной воде - спасать. Но вынырнул и по-собачьи поплыл к берегу. Доплыл до мелководья в стороне от нас (метрах в 40) и долго шел к берегу в сиреневых кальсонах, смущая дам. Хохотал весь берег, народу было много.
   Через полчаса он руководил группой приятелей на двух лодках по подъему утонувшей плоскодонки, ружье так и не нашли. "Кошкой" не зацепили, а нырять в холодную воду на глубину метра в 4 никто не стал.
  
   * * *
  
   13. Электролюбовь и корова.
   В офицерской палате терапевтического отделения Лейпцигского госпиталя сидим за столом и "расписываем пулю - сочинку" (преферанс) по 3 пфеннинга за вист. Один из играющих, капитан, забыл я уже - из какого он был гарнизона, рассказывает.
   Как - то в июле заступил, мол, я в патруль по военному городку. Обязанности самые простые. Я с пистолетом да два бойца со штык-ножами слоняемся по городку с 17 до 24 часов, поддерживая порядок и вызывая подкрепление, если что-то серьезное произошло, и сами не справимся. Но ничего, как правило, не происходит, - в ГСВГ (группа советских войск в Германии) все боятся быть откомандированными в Союз, не пьют до потери разума и не дебоширят. Время подходит к 24, пора солдат в казарму вести, сдавать пистолет и патроны дежурному. А идем мы в этот момент мимо пятиэтажки. Окна уже не светятся - все спят - будний день. Вдруг вроде вскрик в подъезде. Я поднял руку, мы остановились, прислушиваемся.
   Свет в подъезде вспыхивает. Спустя секунду распахиваются двери, и выскакивает на улицу женщина лет 25 в следующем виде. На ногах босоножки, больше до талии ничего нет, бедра голые сверкают. Выше - тонкая кофточка распахнута и голые груди наружу, ну не меньше размера четвертого! Волосы светлые на голове дыбом. А глаза вытаращены, как в мультиках - ужастиках. Не различая пешеходных дорожек, она рванула по газону, клумбе и припустила по дороге. Через секунд 5 ее уже не было.
   Когда я пришел в себя от увиденного - пистолет был уже в правой руке и взведен. Солдаты прислонились к стенке дома, рты у них были открыты от редкого сексуального зрелища. Стали снова прислушиваться: может серьезная бытовая разборка, и сейчас муж с топором выскочит. Минута прошла, все тихо, свет погас в подъезде (он там автоматически выключается). Решил зайти в подъезд. Бойцам сказал: стоять снаружи и не соваться, случись с ними что - отвечать потом.
   В подъезде - тихо, только в подвале почему-то свет горит. На цыпочках спускаюсь. Влево по проходу - никого, справа - сидит какая-то фигура на ящике со спущенными штанами левым боком ко мне. Движения никакого. Свет неяркий, решаюсь подойти ближе. На форменной рубашке погоны капитана, ворот распахнут, галстук болтается. Брюки и трусы у него спущены на ботинки, и весь он спереди от груди до низу обделан жидким содержимым, а точнее, поносом. Запах вокруг!
   Я осторожненько, чтобы не испачкаться, рукояткой пистолета его в плечо - торк! Поднимает голову. Глаза мутные и зрачки плавают. Сфокусировал на мне кое-как и медленно шепотом говорит:
  -- Слышь, капитан! Ты меня не трогай, противно небось? Я сам сдаюсь и все расскажу. Только замнем давай, пока никто не знает, дело житейское.
   И рассказывает. Приехал он вчера из Союза по замене служить на 5 лет. Пока его сменщик (тот, кого он приехал заменить) квартиру не освободил, поселили в общежитии. Выпили они со сменщиком привезенную (обязательная при замене) бутылку водки у него дома, добавили еще чуть-чуть, рассказывая друг другу об условиях службы на новых местах, и пошел он в общежитие. А вечером, на ужине в офицерской столовой, подклеил официантку. Сто марок ему по приезду обменяли. Вот они и пошли в гаштет (немецкий ресторанчик) отметить знакомство. Отметили. А куда ее вести? В общежитии комнаты на троих, да и она, как вольнонаемная, с двумя подругами в комнате живет. Добавили от безысходности, и стало почти все равно - куда, хоть в лесок! Тут она и говорит:
  -- Уже двенадцатый час, все спать легли, пойдем в подвал одного дома, в нем подъезды не захлопываются на замок. А там тепло, сухо и свет есть.
   Пошли. Все, как сказала. Он ее прираздел и с себя снял, что мешало. Наклонил ее, взялась она за какую-то трубу, ну и приступил к делу. Слышит:
  -- Ты, свет-то потуши, он нам пока не нужен. Там справа от тебя выключатель я видела.
   Он, не глядя, начал нащупывать, и последняя связанная мысль была: почему корпус выключателя разбит?! Потом затрясло, погорячело везде в организме, и взрыв спереди. Очнулся на полу, нашел ощупью ящик.
   Такая вот история. Пожалел я его, не стал докладывать.
   Мы посмеялись всей палатой и стали рассуждать: вот батарейку от фонарика на язык пробуешь - щиплет. В ней всего 4,5 вольта. А 220 вольт на слизистую главного места - не хило! Той тетке после электросекса теперь простые отношения пресными покажутся. А правда ли такая конфузия с кишечником бывает, или это случайность? И вспомнил я, как знакомый по детству и двору Витек, ныне рыбный браконьер, мне в отпуске рассказывал.
   В одном неглубоком (по колено - сетку не поставишь) ручье водилось много рыбы. И он в болотных сапогах с подсачеком, обод которого был замкнут на провода проходящей электролинии, собирал там рыбу. Опускает сачок в ямку под берегом, вся рыба на расстоянии метров двух всплывает. Шел он так по ручью, а на мелком броде стоит в воде корова. Ручей перегородила, обходить неудобно, да и боязно: что у нее на уме? Вдруг бодается! Решил "щипануть" ее электричеством, может уйдет.
   Подошел метра на 4, опустил сачок в воду и начал подводить к коровьим ногам. И тут как начала она хвостом крутить, куда там вентилятору! А из кормового ее "орудия" такая стрельба пошла: жидко, очередями и метров на пять! Да еще газы со звуками! Стоял сзади - точно контузило и покалечило бы! А в воду упади - и электричество добьет! Вынул сачок из воды. Стоит корова, как ни в чем не бывало, спокойная. Только башкой с мутными глазами поворачивает и как бы удивляется: что тут происходило? А только сачок в воду - и канонада будь здоров! Ушел тогда Витек оттуда, не стал дожидаться, когда боеприпасы кончатся, - вдруг в штыковую пойдет!
   Такие вот дела с электричеством. Учите, граждане, технику безопасности, особенно по пьянке пригодится!
  
   * * *
   Шура Митькин.
   Лейтенант Митькин -техник по АО (авиационное оборудование) 1-ой эскадрильи нашего полка был легендой всей воздушной армии. Приедешь куда в командировку или кто приедет к нам, и, сразу после приветствия:
   - А про Шурика что-нибудь свежее расскажите пожалуйста.
   Внешне Митькин был симпатичным парнем. Росту 177 см, телосложение правильное, среднее, блондин с небольшой рыжинкой, на лице летом веснушки, глаза голубые. Таких в Ярославской области семеро из десяти. И характер имел спокойный. Мог пошутить и посмеяться. Я, как инженер полка по АО, к Митькину никаких претензий не имел. Технику в пределах своей должности он знал, что поручишь сделать или проверить - выполнял качественно.
   Но Шурик имел слабые тормоза. Нет, он не пил и не курил. Был женат и по чужим тетенькам не бегал. Он просто сразу начинал претворять в жизнь все, что ему приходило в голову, не думая о последствиях. И еще: поскольку всех военных он считал своими друзьями, то обращался ко всем на "ты" до майора включительно. За последнее имел много неснятых взысканий - выговоров в учетной карточке. Взыскания и мешали ему стать старшим лейтенантом.
   После моего перевода служить в Мерийский авиаполк (станция Мериа Груз.ССР) я услышал о Шурике через пару недель. Был воскресный октябрьский пасмурный день. Вроде и дождем назвать нельзя, но падала какая-то водяная морось. С утра рыболовов на близкой речке Натанеби было много - не пропускать же воскресенье. Но погода и безклевье выявило только самых стойких. И к обеду только человек 7 из военного городка терпеливо сидели на высоком обрыве с удочками, в основном прапорщики и сверхсрочники.
   Митькин деловито проходил мимо них по полю, на котором сплошняком торчали пеньки от убранной кукурузы. Рыболовы его заметили.
   - Шура, стопочку примешь?
   - Спасибо, не получаю удовольствия, - доброжелательно ответил Шурик.
   - А может закусь у тебя есть? У нас уже вся вышла, - и все искательно посмотрели на Митькина.
   - Не, нету. Я только за опятами на пару часов из дому. Пни закомые проверю и назад.
   - Да... Жаль. А то компания хорошая, выпить - море, а ни крошки.
   - Так вон у вас недалеко какой шашлык бродит, - Шурик показал рукой на теленка, привязанного кем-то видимо давно среди кукурузных остьев.
   Рыболовы посмотрели друг на друга, на теленка, на Шурика, задумались. До военного городка по перекату через речку было меньше километра, до ближайшей деревни Лайтури - километра два. Если бы они были трезвыми... Но все равно нужен был еще толчок.
   - А если хозяин...
   Шурик перебил:
   - Все, что пасется дальше 25 метров от дома - дикое! - это он процитировал известного в гарнизоне браконьера и охотника на отбившихся домашних свиней старшего лейтенанта Терещенко.
   - Вот вы представьте: приходите на рыбалку, а животное отвязалось, упало с обрыва, сломало ноги. Вы дадите мясу пропасть? Короче, мужики, идею я вам дал. На обратном пути угостите меня шашлыком, - и Шурик пошел дальше.
   Эти пьяные начинающие мародеры вместо того, чтобы безболезненно и на месте приговорить будущий шашлык, начали гурьбой толкать его к обрыву. Поле было скользким, без травы. Они падали, матерились и возились минут еще сорок. В трехстах метрах от действия был современный длинный мост через речку. На нем собрались человек 15 местных жителей, шедших с электрички в деревню, и с азартом, присущим национальному характеру, делали ставки на время пути бычка к речке. Они веселились от души, но никто и не подумал остановить вошедших в раж военных.
   На обратном пути Шурика угостили шашлыком, остатки мяса унесли по домам. Хозяин животного под вечер понедельника пытался прорваться к командиру полка. Командир, узнав о предстоящей теме, сплавил его своему заму по летной подготовке - подполковнику Зайцеву. А замполит полка уже куда-то смылся, чувствовал заранее нехороший вонизм этого дела. Зайцев Лев Моисеевич - был военным от мозга до костей и правильного воспитания.
   Он достал из сейфа бутылку коньяку, угостил пришедшего грузина, познакомился с ним и только распросив о здоровье семьи, спросил о проблеме.
   - Паслушай Лев, ты не расстраивайся за этого теленка. Падумаешь - пашутили малшики. Пусть отдадут хотя б по 80 копеек за килограмм. Это рублей 60, не больше. Не ругай их сильно - вся деревня до сих пор веселится и рассказывает. Даже я смеялся до слез.
   - Нет, Резо! В армии так быть не должно. И военные не должны допускать смеха над ними. Давай еще по рюмке. Адрес твой у меня есть, дня за три-четыре, думаю, соберут, а в течение недели деньги будут у тебя.
   Разговор с Митькиным, которого выдали за идейного вдохновителя и прочей компанией был односторонним, то есть монологом Зайцева.
   - Я вас воспитывать за папу с мамой не буду, пусть вас замполит дрючит. Выгнать бы вас всех завтра из армии, но волокита начнется, и вони много всплывет. Поэтому отношусь к вам, как к утерявшим материальное имущество, то есть возмещение будет в пятикратном размере. Мясо в магазине 2 рубля стоит, но его там нет. На местном рынке - 2 рубля 40 копеек самое дешевое, от этой цифры и будем плясать. Теленок весил 75 кг. Два сорок умножаем на 5 и на 75, будет 900 рублей. Делим на 8 участников, получаем по 112 рублей 50 копеек. Чтобы через три дня деньги были у меня в сейфе, мой шофер их отвезет. Надо бы вас заставить нести, да пальцами на военную форму нехорошо показывать будут. И не ходите ко мне с мелочью по одному, радости от вас не испытываю. Митькин, соберешь и принесешь сам. Если хоть одной доли не будет хватать - оформляем на всех дела в трибунал, пусть вас судят, уговаривать вас не собираюсь. Встать! Свободны.
   Для возмещения своей доли пришлось Шурику продать свой телевизор на станции местным жителям за 100 рублей, а стоил он еще полгода назад 250. Жена, вместе с приехавшей тещей, стали Митькина со свету сживать. И так глушь несусветная, так и единственную ниточку к большому миру оборвали - ни фильмов, ни концертов. А если в кредит взять - месяцев 10 с лейтенантской получки рассчитываться, себе во многом отказывая.
  
   * * *
  
  
   Как-то в декабре в квартире командира полка Зайцева (недавно назначили) в полпервого ночи раздается непрерывный звонок. А Лев запланировал себя полетать в первую смену наутро, то есть через 3 часа надо было вставать на полеты. Летчику положено перед полетами отдыхать, а в ночное время спать не менее 8 часов, а то доктор может не допустить к полетам. Ну ладно бы телефон у комполка зазвонил - мало ли срочных докладов в большом хозяйстве, а то в дверь ломятся. Зайцев с трудом уснул в одиннадцатом часу. Лева встал, босиком подошел к двери, глянул в глазок. Было видно мятую майку на пришедшем. Он звонил не переставая, наклонив голову темечком к глазку.
   Лева распахнул дверь:
   - Не трезвонь - весь подъезд поднимешь!
   Кроме майки на госте еще были такие же мятые семейные трусы до колен и хромовые сапоги на голые ноги. В правой руке он держал топор.
   "Абзац Левушке", - подумал командир, когда пришедший всхлипнул и, подняв топор, кинулся на него. Пришлось пригнуться и присесть под вешалку, пропуская нападавшего. Только Зайцев собрался сбить бандита с ног, тот сам упал на колени, уронил громко топор на паркет и, всхлипывая, завопил:
   - Спасите меня, товарищ командир! Никаких сил больше нету. Забьют они меня! Спасите, ну пожалуйста! - и начал обнимать бедра Зайцева, зарываясь в них лицом. Лева отскочил, как кот от горячей сковордки, - еще жена картинку увидит: чужой мужик у ее мужа в трусах носом роется!
   - Ты кто, сиротка! - к Леве вернулся оптимизм, покушения не будет, и природный юмор.
   - Митькин, я. Лейтенант из первой эскадрильи, - через всхлипы разобрал командир.
   - А, Александр, помню! Ну, ладно, вставай, пойдем на кухню, там умоешься, и я тебя послушаю.
   Выяснилось, что жена с тещей пилят Шурика каждый день, обзывают по-всякому и даже пытались несколько раз побить. Мол, жизнь он их загубил в этой глухомани, денег мало зарабатывает и т.д. Шурик от них убегал. Два раза ночевал в офицерском общежитии у холостяков. И сегодня просил взбесившихся теток дать выспаться к первой смене полетов - построение инженерно-технического состава в 3.30 утра, только пуще разошлись. Митькин как был в трусах и майке, так на балкон и выскочил. А там холодно, хоть и субтропики, но зима, да и тетки туда ломиться стали. Сапоги там Шурик нашел и выпрыгнул с балкона, благо первый этаж.
   - А топор-то зачем?
   - Там лежал. Не им же оставлять, - логично и уже спокойно заметил Митькин.
   - Детей у тебя нет?
   - Нет.
   - Так разведись.
   - Не хотят, - Шурик помолчал и добавил: - обе не хотят. Работать не умеют и не привыкли, да и работы в гарнизоне мало.
   - Ладно, Александр, не унывай! Хочешь рюмашку?
   - Не, не люблю я. Да и на полеты...
   - От полетов я тебя освобождаю по личным обстоятельствам, да, впрочем, и себя тоже, так что рюмашку хлопну. Твоим делом будут лично заниматься замполит полка и первой эскадрильи. И не наказывать, а помогать. Давай поспи у меня на диване, потом утром жена тебе что-нибудь спортивное найдет надеть.
   На постановке задачи первой смены полетов награда нашла героев. Зайцев приказал выключить магнитофон - доклады и указания обязательно записывались - документ для прокурора. Осмотрел собравшихся, приказал выйти покурить младшим офицерам минут на пять.
   - Тут некоторые в приличных званиях хорошо устроились! Командир первой!
   - Я! - поднялся грузноватый подполковник Нечитайло.
   - Замполит первой!
   - Я! - встал майор Зарудный.
   - Вот и ответьте мне, соколы неба нашей родины, вы звезды на погонах носите и оклады хорошие получаете за руководство личным составом или полеты.
   Комэска прогнозировал ситуацию и молчал. Замполит затараторил:
   - У нас с личным составом все в порядке. План работ и воспитательных мероприятий...
   - Уй, замолчи лучше! - Лева перешел на свистящий шепот. - Вы знаете, что я сам себя сегодня из плановой таблицы вычеркнул! А мне времени выкроить на собственную летную подготовку - ох как не просто! Почему охваченный вашими мероприятиями личный состав ломится ко мне ночью в дверь в одном исподнем и с топором? Почему не бежит к вам за решением своих социально-бытовых, как вы любите писать в планах, проблем. У меня благодаря вам волосы на теле поседели! Шурика Митькина не вздумайте наказывать! А вот вам по горячей от меня благодарности за острые ощущения очень хочется в карточку записать! Из плановой на сегодня я вас тоже вычеркнул. Инженер, у вас сегодня будет много запасных самолетов. Идите, соколики, и начинайте, не откладывая, выполнять свои основные обязанности.
   Зайцев постоял молча секунд 10 и добавил:
   - И теперь, когда я буду запланирован на полеты, командир и замполит первой лично с двух сторон охраняют подходы к моему подъезду, чтобы охваченные планом мероприятий митькины не прибегали ко мне утирать сопли! Зовите всех! Начинаем постановку задачи.
   Через месяц Шурик благополучно развелся, и его требовательные тетеньки покинули наш военный городок.
  
   * * *
  
  
   Спустя какое-то время (уже в мае) зам. по ИАС 1-ой эскадрильи на совещании в инженерном отделе полка пожаловался:
   - Я лейтенанта Митькина уже второй день на стоянку самолетов эскадрильи не пускаю.
   Зам.по ИАС полка не удивился, но заинтересовался:
   - А что опять Шурик совершил?
   - Еще не совершил, но может, вот и не пускаю. У него в руках боевую гранату видели.
   - Ни хрена себе! - Выдохнули все инженеры.
   - Вот и то-то. Так ему и сказал: пока ты, Митькин, мне гранату не отдашь, на стоянку - ни ногой! В техническую столовую можешь то же не ходить, я тебя с довольствия снимаю, а все эти дни пойдут за счет отпуска.
   - А особисту полка не пробовал говорить?
   - Пробовал. Тот сказал, что понаблюдает, но от обыска уклоняется. Говорит, если бы он сам видел. А то на основании слухов, только на посмешище себя выставишь. Да и что может Шурик с гранатой сделать, если его припереть, - неизвестно. А пусть инженер по авиаоборудованию с ним поговорит, Шурик привык его указания по технике слушать, уважает его, может и в этом убедить сумеет.
   Ну, зам. командира полка по ИАС и говорит мне:
   - Давай. Если не отдаст, так может узнаешь, что он делать собирается.
   После обеда я на службу не пошел. Сел на скамеечке против Шуриковых окон и закурил. Решил дождаться, чтобы вроде случайно встретил, а не специально за гранатой пришел. Шурик вышел спустя две минуты.
   - А чего это полковые инженеры на службу не ходят? Здрасьте. Или тебя то же перестали на службу пускать?
   Шурик ко всем, кто не был в звании подполковника и выше обращался только на "ты". Сначала много взысканий за это наловил, но потом привыкли.
   - Нет, Александр. Не у всех такая лафа, как у тебя, служить приходится.
   - Да, лафа! А в столовой не кормят - то же лафа? У меня теперь жены нет (развелся на днях), кто кормить будет?
   - А ты гранату своему начальнику отдай и ходи в столовую.
   - Да? Слушай, а ему одну гранату или все?
   Я чуть словами не подавился. Но спокойно:
   - Лучше, конечно, все. Да и ты - человек мирный, зачем тебе гранаты?
   - Оно так. Ты иди, скажи там: я подумаю и к ужину сообщу.
   Ну я и пошел, представляя лица коллег при сообщении о всех гранатах.
   К ужину Шурика в столовую пустили: он сказал, что завтра гранату утопит. Сообразил, что если отдаст - привлечь могут за хранение. Поверили. Шурик не нарушал обещаний.
   А в это завтра была суббота. До обеда - служба, обязательных выходных по субботам военным тогда еще не определили. Вместо обеда мы, инженерным отделом во главе с начальником, поехали на ручей раков ловить, варить, пить пиво и подводить итоги за неделю в неформальной обстановке. Возвращаемся - новость: Шурик Скарятина взорвал. Как взорвал? Насмерть? Нет, помял немного. Уф-ф! Перевели дух.
   Скарятин, молодой (лет 32) подполковник, зам. командира полка по летной подготовке нравился всем. Высокий, красивый, какой-то мягкий в общении (что не часто среди летчиков, чаще - напор и энергия, даже в обычном разговоре) и интеллигентный. Он с женой и ребенком, как и еще десяток семей, пошли на берег речки загорать. Скарятин одел маску с трубкой, ласты, взял подводное ружье и пошел в воду. Речка Натанеби текла с гор, возле военного городка она была метров 50-60 шириной и по рельефу состояла из мелких (по колено) перекатов, мелких ямок и ям, глубиной иногда до 2-х или 3-х метров.
   Шура появился внезапно. Быстро подошел к берегу в месте, где народу нет поблизости, и что-то кинул в ямку. Раздался взрыв. В соседней ямке вдруг встает по грудь в воде Скарятин. Его заметно качает, их ушей и носа показалась кровь.
   - За что ты меня, Шурик? - Скарятин говорил, как всегда, медленно, спокойно и даже с иронией. Шурик кинулся в одежде его вытаскивать:
   - Я не Вас! Я просто взрывпакет попробовать! Думал никого - вода еще холодная!
   - Ну вот. А я уж возомнил, что ты и на меня зуб имеешь! - Выдержка Скарятину не изменяла.
   - Да я... Да Вы...
   - Ты вот что, Александр! Сюда уже бегут. Ты им ничего не говори. Скажи, что я на берегу стоял, когда ты пакет бросил. А то меня на полгода от полетов отстранят - будут перепонки в ушах разглядывать. А так я сам с месяцок не полетаю, а оно уже пройдет. Понял?
   - Да. А Вы на меня не сердитесь?
   - Шура, сердиться вообще бесполезное и вредное занятие, а на тебя в особенности.
   Но слушки и догадки расползаются быстро, особенно в замкнутой гарнизонной среде. И мы начали прикидывать: это та граната, и Шурик ее так топил. Или действительно взрывпакет. Но от взрывпакета через перекат в соседнюю яму такое давление вряд ли создастся.
   Шурика допрашивал особист часа два. Шурик стоял на уговорной версии: они со Скарятиным вместе пакет кидали.
   - Да как же вместе, если жена видела Скарятина в воде после взрыва!
   - Ей от страха показалось, женщина ведь, фантазии у нее...
   Так и отступились от Шурика.
  
  
   А Скарятина от нас через год назначили с повышением - уже командиром в другой полк. Там были другие истребители, он несколько месяцев переучивался в учебном центре. Начал руководить полком, нам в часть не раз за него спасибо передавали, мол с командиром им повезло. Только самому Скарятину не повезло. Так полковника и не успел получить. После отпуска положено всем летчикам дать несколько вывозных полетов на спарке (учебный истребитель) с инструктором. Скарятину на вывозные достался старший лейтенант. Он во втором полете закрыл подопечному (то есть Скарятину) внешний обзор шторкой (для полета по приборам), да так и забыл эту шторку открыть на посадочном курсе. А Скарятин постеснялся напомнить старшему лейтенанту: открыть шторку. Другой бы на его месте рявкнул по СПУ (самолетное переговорное устройство):
  -- Раздолбай, твою мать! Открой шторку! Будешь полгода мне без полетов НПП (наставление по производству полетов) сдавать!
   Выполнение посадки под шторкой не предусмотрено да и в голову прийти не может! Даже с максимальным допуском к полетам летчик должен видеть перед посадкой не менее 100 м по высоте и 1 км по дальности (это при посадке в минимальных погодных условиях при низкой облачности). А Скарятин мог подумать, что его на "фу-фу" проверяют, мол: какой он летчик. И на высоте 200-300 м шторку ему инструктор откроет. На старом аэродроме он и со шторкой бы самолет посадил на автоматике или по крайней мере до высоты в 50 м довел бы без проблем. А на этом сбоку горушка была. Он ближний рельеф еще наизусть не помнил. Вот и вошли они в эту горушку..., хоронить нечего было.
  
   * * *
  
   Выхожу из инженерного отдела в уличную курилку. Закуриваю. Напротив сидит с отрешенным видом капитан Горбатенко и смотрит сквозь меня. Окурок в его руке давно потух.
   - Витя! Ку-ку! - я пощелкал в воздухе пальцами. - Что случилось?
   Горбатенко вздрогнул и уже осмысленно посмотрел на меня.
   - Митькин ко мне сегодня подошел с вопросом, когда я двум самолетам в первой периодический осмотр проводил.
   - И что он? Без топора, надеюсь?
   - Без топора. Слышь, говорит, инженер, ты в пулеметах разбираешься? Нет, говорю, только в кино видел. Ты с этим вопросом к инженеру по авиавооружению подойди, только вряд ли, пулеметы у нас не водятся. А что за проблема?
   - Да "дегтярь" у меня очередями не бьет, только одиночными, зараза!
   Если кто-то думает, что у военных в то время было оружие на руках, то ошибается. Только заступая в караул или на дежурство получали на сутки оружие с патронами под роспись. И упаси бог вовремя не сдать! Не отплюешься! А тут вообще что-то несусветное - неучтенное оружие на руках, да еще у Митькина!
   - Ну и что ты? Особисту сказал?
   - Нет. Я то же думаю - придется.
   Спустя полчаса Горбатенко рассказывал в инженерном отделе:
   - А как не скажешь? Только он как-то спокойно воспринял или вообще не воспринял. Говорит: у Митькина дед - очень известный коллекционер оружия, а Митькин недавно из отпуска. Только, говорит, я на обыск не пойду - он его и на аэродроме прятать может. Да и просверлен ствол должен быть.
   Вот и думай, что хочешь.
  
   * * *
   Суббота, весенний вечер. Только закончился субботник по уборке территории городка. Личный состав, как и я, подтягивается к кафе - хлебнуть пивка. Мимо проезжает Митькин на велосипеде. Остановился чуть впереди и обратился в своей манере:
   - Инженер!
   - Да, Саша.
   - Тебе деньги нужны?
   - Странный вопрос! А тебе - нет?
   - А у меня их навалом.
   - В лотерею выиграл? Поздравляю!
   - Не. Какая-то прабабка в Америке померла, 50 тыщ долларов по завещанию получил.
   Я точно знал, что, благодаря политике партии и правительства, советский человек доллары получить не может. В крайнем случае - чеки внешпосылторга, да и то обгадят с ног до головы, если сразу не откажешься. Но Шурик так заразительно улыбался - шутит, да и бог с ним.
   - Спасибо, но в долг не беру - отдавать нечем.
   - Не веришь? На, смотри, - из нагрудного кармана извлекается настоящая сберкнижка. - Вот, тут все записано, смотри!
   Не хватало еще купиться на розыгрыш.
   - Верю, Саша. Но пойду, некогда мне, - пришлось пройти мимо кафе, чтобы Митькина не обидеть, и он поверил, что спешу по делам.
   В понедельник на построении полка все кивали в сторону Митькина и спрашивали:
   - Слышал? А кто-нибудь в долг взял?
   После обеда кто-то из наших пошел в секретку за бланками ЗАСовских телеграмм и там услышал следующее. Комендант штаба прапорщик Гаврилюк пошел на станционную почту за корреспонденцией для части. Ну и заглянул в сберкассу, спросил про Митькина и описал его. Грузинка лет 30, что оформляет сберкнижки, вспомнила:
   - Да, в субботу приходил такой. Завел сберкнижку, положил 5 рублей. А потом что-то долго в ней сам писал, высунув от усердия язык, за столиком у окна. Спросил, сколько "Л" в слове доллар? Я сказала, что по испорченной книжке ему деньги не выдам.
   Долго потом при случае говорили:
   - Не хватает на холодильник? Займи у Шурика, он добрый!
  
   * * *
  
  
   Митькин неоднократно ходил ругаться в КЭО (квартиро-эксплуатационное отделение) военного городка по поводу отсутствия у него горячей воды. Горячую воду в пятиэтажки подавали обычно по графику два раза в день на два часа. Так со второго по пятый этаж над Шуриком вода подавалась, а к нему - на первый не доходила, даже шипения из крана не было. Один раз сантехник пришел, кран открыл-закрыл и ушел с концами.
   Шурику это надоело. Если горячая вода подавалась сверху - вниз, то холодная: снизу-вверх. Вот он и заявил замполиту эскадрильи, что больше жаловаться не будет - надоело, а просто перепилит трубу подачи холодной воды из его квартиры вверх. Тот хмыкнул и не поверил. А Шурик перепилил и "чопик" деревянный забил, чтобы его самого не заливало.
   Сначала жильцы не поняли, думали: ремонт делают, поэтому воды нет. Спустя сутки выяснилось, что даже в их подъезде в соседних квартирах вода есть. А без холодной воды вообще не житье. К соседям не набегаешься, да и маленьким детям ночью не объяснишь, что в туалете смывать нечем. Срочно из КЭО прибежали сантехники (на втором и третьем этажах жили старшие офицеры) и начали разбираться. Из подвала вода подается, а на второй этаж не доходит. Чья квартира на первом этаже? А где этот Митькин?
   А Митькин спокойно на службе проверки оборудования на самолетах выполняет. Ему из городка по телефону: мать-перемать, приезжай быстро и открой дверь, ремонт задерживаешь! А он спокойно:
  -- У меня вода есть и ехать мне незачем. Если без меня квартиру откроете или замок сломаете - прокурору напишу!
   Спустя час к Шурику уже делегация из руководства эскадрильи:
  -- Митькин, будь человеком, открой дверь!
  -- А вот он - человек? - И палец Шурика упирается в грудь замполита. - Я ему уже год жалуюсь. Он чутко реагирует на нужды личного состава. Вот к нему и обращайтесь!
  -- Так ты что, Шурик! - Замполит аж подпрыгнул: - На самом деле трубу перепилил?
  -- Не знаю, как у тебя (майора от обращения на ты в присутствии командира эскадрильи передернуло), нет, пожалуй знаю..., а у меня слова с делом не расходятся. - и Митькин отвернулся, собираясь идти по своим делам.
  -- Митькин, Вы ответите за вредительство и умышленную порчу казенного имущества! - замполита уже понесло.
  -- А ты докажи, что я должен в сантехнике разбираться! Ремонтники ко мне не идут. Я сам попробовал! Ну, допустим, не получилось. Но я в своей квартире делал. Пусть мне сначала горячую воду подадут, я уже два года ее жду, как в эту квартиру въехал.
   Начальник группы авиаоборудования (прямой начальник Митькина) решил разрядить обстановку:
  -- Шура, как они разберутся с горячей водой, если ты их оценить обстановку не пускаешь?
  -- А они сварят холодную и уйдут! Знаю я их!
  -- А кто тебе мешает еще раз перепилить? Ты их так и предупреди.
  -- Молодец! - Шурик подпрыгнул от восторга: - Я так и скажу! Поехали! - Он махнул рукой начальству и первым зашагал к автобусу.
   При ремонте выяснилось, что вместо куска трубы для горячей воды в квартире был вварен ломик такого же диаметра. На второй день Митькин уже принимал горячий душ дома и поздравления на службе.
  
   Неискушенному читателю может показаться, что Митькина при желании начальства (а желали многие) можно было уволить из армии, и не портить больше нервы. Тем более взысканий у Шурика в карточке личного дела было более 30, из них штук 20 не снятых еще с давних пор. Когда приезжающие комиссии интересовались, почему не снимаются взыскания (обычно взыскание "висит" не более года), им отвечали: взыскание снимается в качестве поощрения, и когда оно сыграло свою воспитательную роль, а Шурик воспитанию не поддается. А взыскания были "по мелочевке": в основном за нарушение устава внутренней службы (неправильные понятия о субординации и взаимоотношений с военнослужащими.
   Мне запомнилась несколько попыток уволиться из армии одного умного техника самолета (еврея по национальности) в 1976 - 1977 годах. Он был призван после окончания технического института и решил, что с высшим образованием может сделать неплохую карьеру. Подписал согласие (тогда контрактов не было) о переводе в постоянный кадровый состав вооруженных сил и через года полтора обнаружил, что повышать его в должности никто не собирается (техник самолета - техническая, а не инженерная должность). Максимум его усилий за предстоящие годы - это уйти майором на пенсию. А с "гражданки" мама пишет, что могут ему должность инженера в автосервисе купить.
   Начал он рапорта писать, что не хочет служить, пусть уволят. Его вызвали и объяснили, что он Родине служит - это почетная и ответственная обязанность. И если он теперь будет службой пренебрегать, то это расценят как саботаж или диверсию со всеми последствиями в виде отсидки по серьезной статье за подрыв боеготовности вооруженных сил государства.
   Имитировать психическое заболевание он не стал - запись о ненормальности могла повредить карьере на гражданке. Начал имитировать пьянство (всерьез пить и губить здоровье он не собирался) и приходить с запахом и под хмельком на службу. Первый суд офицерской чести сделал его младшим лейтенантом. Последующие только выносили порицания, а из армии все равно не увольняли. И так 2 года. В 1977 году в конституции появилась статья о праве человека на свободный выбор профессии. Его видимо научили, и младший лейтенант написал рапорт о своей ошибке в выборе профессии и желании выбрать другую профессию. Вот тогда его, после очередного суда и многочисленных угроз, уволили.
   Так что уволить Шурика из армии очень было не просто. Забегая вперед, скажу: когда я уже служил в ГСВГ, пришло письмо. Витя Горбатенко сообщил, что Митькину исполнилось 28 лет, старшего лейтенанта он так и не получил, и его уволили, как неперспективного. Оказывается была и такая статья.
  
  
   * * *
  
   Заступил Митькин как-то летом начальником патруля по военному городку. Патруль назначался только в субботу, воскресенье и праздничные дни с 16 до 24 часов. Его основная задача - не допустить солдат бродить возле домов постоянного состава; не позволять им появляться в офицерском кафе, где пьют пиво и вино. Ну и следить в городке - не случилось ли какого шуму от безделья у господ офицеров и прапорщиков. В патруль назначался младший офицер без оружия и два солдата со штык-ножами. А дежурным по части или по стоянке самолетов части Митькина не ставили: пистолет выдавать боялись. Поэтому свои запланированные наряды Шурик проводил всегда в патруле.
   Походил патруль добросовестно пару часиков и, после ужина, сместился в шанхай-зону. Там, на окраине городка, вкривь и вкось из разнообразных материалов было налеплено десятков 5-6 гаражей и сараев, причем некоторые стояли пустыми и без запоров. Шурик предположил, что в гаражах могут "водку пьянствовать" и к вечеру "начаться экстремизм". Но было тихо и пусто, все по домам занимались "пьянствованием и экстремизмом". Шурику стало скучно. Он заставил солдат прислонить к бетонному столбику найденную за сараями деревянную калитку и стал обучать солдат метать в нее штык-нож.
   Мы часто любим учить тому, что сами только слышали, но никогда не делали. Занятие оказалось увлекательным. К наступлению темноты мастера овладели холодным оружием в таком совершенстве, что превзошли незыблемые материальные законы - один из штык-ножей метафизически исчез. А поскольку обучение проходило под выкрики метающих:
   - Получи НАТОвская гидра! - то искать оружие как бы не пришлось на всей НАТОвской площади.
   Митькин послал бойцов в казарму за лампами "летучая мышь", сам сбегал за фонариком. На коленях они просеяли весь мусор между сараями, - не нашли. К 24 часам Митькин пошел с повинной головой к дежурному по части: срок службы патруля кончился - нужно было сдать в оружейку штык-ножи.
   А штык-нож от автомата то же является табельным оружием. А за утерю табельного оружия знаете что бывает? Лучше не терять! Дежурный пока не стал сообщать командиру полка, но отправил на поиски всех солдат первой эскадрильи. К трем часам ночи поисками уже руководил комэска первой - подполковник Нечитайло. К рассвету у Нечитайло уже кончился запас географических мест службы и частей тела, куда он Шурика отправит. Доложили по телефону Зайцеву. Тот пообещал комэске с замполитом дальнейшую службу в тех же местах и приказал продолжать поиски до упора. Упора было два. Первый в 8 часов утра, когда оперативный дежурный КП и дежурный по части докладывают о происшествиях в дивизию. Второй в 8 часов 30 минут - доклад из дивизии в армию. Первый упор наступил, а оружие не нашлось.
   Оперативный доложил, дежурный то же. Телефоны раскалились: дивизия начала руководить поисками за 120 км от места потери.
   Кто-то предложил сломать замок одного из сараев - мол вон в ту щель над просевшей дверью мог залететь нож. Лома под рукой не было. Митькин бросился ломать деревцо в руку толщиной и одиноко стоящее за сараями, чтобы сделать из него рычаг. При наклоне деревца обнаружилось, что деревце и было пресловутой гидрой НАТО - над веткой с листьями нашелся воткнутый штык-нож. В армию доклад не пошел, но слухи доползли преувеличенными. А поскольку Шурик был уже легендой, приписали бедному чуть ли не запуск ракеты с самолета, стоящего на боевом дежурстве. И мол та ракета разнесла все гаражи в военном городке.
   Когда Митькину объявили строгий выговор за халатное несение службы (была такая непонятная и расхожая формулировка), Шурик возмутился и сказал: что на интруктаже перед нарядом ему не говорили, что солдат нельзя обучать такому полезному делу: владеть вверенным родиной оружием. А поскольку в его патрулирование ничего в городке по нарушению порядка не было, значит он свою службу выполнил, да и оружие сам нашел. И если ему запишут в карточку - он поедет к окружному прокурору. Записать, зная Шурика - обещает и делает, побоялись.
   Зайцев посмеялся и вдул выговоры комэске и начальнику штаба первой эскадрильи - они отвечали за службу войск и инструктаж в своем подразделении. Комэска объявил строгий выговор своему заму по ИАС, а тот - начальнику группы авиаобрудования, в которой служил Митькин. Начальник группы пришел ко мне, долго просил, чтобы я перевел Митькина в другое подразделение и плакался, что наказаны все, кроме Шурика. Я налил ему и себе. Отметили его взыскание. Налил по-второму разу и объяснил, что Шурика уже невозможно перевести никуда в нашей всей воздушной армии, так велика его слава. И мы выпили за преодоление трудностей и тягот военной службы.
  
   * * *
  
   "А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?" Когда поэт писал эти строки, он не предполагал, что кто-то воспримет его слова как руководство к действию. Только водосточные трубы заменит канализационными. И не ноктюрн, а короткую джазовую композицию.
   Митькин женился вторично. Привез из отпуска жену, она уже через неделю устроилась на работу телеграфисткой в роту связи. Начал просить квартиру, как семейный человек. Ведь после развода его выселили в общежитие. Ему сказали, что пока однокомнатных квартир нет, а двухкомнатная без детей не положена. Просили подождать один-два месяца, что-нибудь да появится.
   Шурик не стал ждать милостей от квартирной службы, стал добывать информацию. Выяснил, что в трехэтажном и трехподъездном доме на первом этаже есть пустая двухкомнатная квартира, в которой уже целый год никто не живет.
   В этой квартире была так забита канализация, что попытки промыть ее водой даже из пожарной машины под давлением ни к чему не привели. Менять трубы было затруднительно - современные не подходили к предыдущим, да и менять пора было во всем, построенном еще в сталинские времена, здании. А менять во всем здании не было ни денег, ни желания. Так и стояла квартира пустой.
   Шурик пришел в службу КЭО и объявил, что согласен жить в этой квартире. Ему возразили: не положено - двухкомнатная. Митькин резонно объяснил, что:
   1. Квартира без хозяев приходит в разруху.
   2. За нее уже год никто не платит, а отопление зимой работает и наносит ущерб военно-воздушным силам.
   3. У него скоро родятся дети, и не надо будет снова искать ему квартиру, а ему переезжать.
   - А куда, простите, вы с женой в туалет ходить будете? Где умываться? Как посуду мыть?
   - Эта проблема касается лично меня и жену. И мы ее решим. Туалеты у нас на службе имеются, и душ там же. И вы же сами хотите, чтобы эта квартира не грузила вам мозги, а ваше начальство не ругало вас за бездействие?
   Через три дня вопрос был согласован, и Шурику сказали:
   - Хорошо, Митькин, переезжайте и живите.
   - Не, так не пойдет. Давайте оформленную бумажку, что квартира моя, и никто меня выгнать не может. А вдруг пробка в канализации рассосется, - и Митькин на выход с вещами!
   Дали бумажку. Митькины переехали.
   Две недели Шурик готовился. Он решил сам прокачать систему. Только не снаружи, как делают обычно, а изнутри. Надо было заглушить две раковины, ванну и унитаз. Пришлось все отсоединять, придумывать заглушки и крепить их. Как он это делал - до меня не дошло, а фантазировать не буду.
   Наступил день "Ч". Прочистку канализации Митькин запланировал в будний день на обеденный перерыв. Нужно было до конца дня успеть вернуть на место большой воздушный баллон, до 180 атмосфер заправленный накануне.
   Неискушенным читателям расскажу: что такое газ под давлением. Как-то техник самолета ковырял большой шлицевой отверткой что-то на стойке шасси. Неловко повернулся, потерял равновесие и ткнул отверткой в пневматик. Он, пневматик, должен был выдержать, но не выдержал - лопнул. Там было всего 6 атмосфер. На стоянке эскадрильи в 15 метрах от укрытия этого самолета стоял деревянный "грибок" для часового во время дождя. Отвертка вошла лезвием в столб грибка на глубину 6 сантиметров. Как техника не убило ошметками резины? Облетели. Говорят - техник стал религиозным после этого.
   Шурик пришел из технической столовой и начал прикручивать гаечным ключом головку металлизированного шланга от баллона к штуцеру, заранее закрепленному на заглушке канализации. В это время в других квартирах другие военнослужащие то же после столовой удобно устраивались на унитазах или принимали душ - жарко в Грузии летом. Шурик впился взглядом в манометр на баллоне - сброс давления со 180 к 0 даст гарантию продувки - и крутанул вентиль.
   Наверное целую секунду, а может три - время растянулось многократно - стрелка дрожала и стояла на месте. Затем резко прыгнула и быстро пошла к нулю. Шурик порадовался, что трубы в ванной не лопнули, дождался до верного результата, то есть 0 на манометре, завернул вентиль и стал откручивать шланг.
   Трех человек в доме смыло с унитазов. И они заработали синяки не только на сидячем месте: ванная комната - не батут - не приспособлена для сложной акробатики.
   Одному собственной, простите, какашкой разбило губы и расшатало два зуба. Он, вольготно сидя, расставил ноги и увлеченно целился окурком попасть в унитаз, не задевая ноги и висящее между ними хозяйство. При этом, к несчастью, наклонил вниз лицо.
   Остальные жильцы отделались проще - временная психологический ступор переходящий в продолжительный истерический смех. Вот описание очевидца.
   "Сначала раздался гул, и завибрировали стены. Потом страшенным басом (куда там сводному духовому оркестру!) рявкнуло в ваннной и рядом со мной на кухне. Затем начало громко свистеть и шипеть, и полезли черви..."
   Вы мясорубкой пользовались? Значит видели, как мясные червячки, извиваясь и дрожа, падают из нее в приготовленную посуду. Но тут было наоборот. Металлические раковины старой конструкции имели точно такие же отверстия, как мясорубка. Но червячки из этих дырочек не ограничивались ближайшей посудой, а стремились в основном на стены и потолок. А если хозяева не упали сразу при первом гуле на пол, как при обстреле, то и их обстреляло червячками. Из чего состояли червячки - вам пояснить? Из того, что смывают в канализацию.
   На службу после обеда из этого дома никто не пошел, отпросились ввиду ЧП. До вечера на улице возбужденно обсуждали необъяснимое, но потом усиливающийся запах погнал отмывать стены и потолки ванных комнат и кухонь.
   Так Шурик и не смог отвезти баллон на службу, боялся вопросов. Он благополучно отвез его на следующий день. И все ничего, списали бы происшедшее на придурь пьяных сантехников или вмешательство инопланетных цивилизаций, но Митькин потерял бздительность - есть такой военный термин. Спустя дней десять вышел он распаренный после горячей ванны на лоджию, и сосед, курящий на улице все понял.
   - А где ж ты мылся, дорогой?! - и побежал за каким-нибудь воспитательным подручным средством. Шурик в трусах маханул из лоджии на улицу и до поздней ночи домой не возвращался. Но личность ему все равно начистили. Митькин не стал жаловаться.
   А вскоре в КЭО решили, что эта квартира для Шурика великовата, да и с паркетом на полу ему жирно будет. Переехали Митькины в маленькую двушку на первом этаже блочной пятиэтажки. Они не возражали поменять соседей.
  
   * * *
   Последнему эпизоду с Митькиным лично пришлось быть свидетелем, а уже через месяц я уехал к новому месту службы. В жаркую душную субботу мая мы первым рейсом ехали на уазике в обед (служебный день в субботу до обеда) на привычный ручей ловить-варить раков и подводить итоги за неделю. Проезжаем в 3-х километрах от гарнизона через село с большой площадью на окраине. Площадь имеет метров 200 в диаметре, на нее выходят несколько дорог. На стороне, примыкающей к селу, расположены 3-4 торговых ряда местного рынка. Почти посередине площади в пыли лежит фигура на животе, в позе стреляющего "с упора лежа". Фигура одета в полевую шерстяную офицерскую форму при портупее с пустой кабурой, в хромовых сапогах, и наблюдает в большой бинокль за рынком. Рядом стоит приемник "спидола" с выдвинутой антенной и лежит фуражка. На рынке покупатели и продавцы попрятались за прилавки и боязливо из-за них выглядывают на площадь. Проехать мимо наш начальник не мог. Подъезжаем сзади к наблюдателю, останавливаемся. Замкомандира полка по ИАС спрашивает в открытую дверь:
   - Эй, военный! Торгуешь чем?
   Военный, не поднимаясь, обернулся - Митькин! Он приложил палец к губам и зашептал:
   - Тихо, пожалуйста! Я, товарищ инженер, шпиона вычислил! Должна быть встреча на этом рынке с передачей наших секретов!
   Смеяться - не желательно - Шурик непредсказуем. Едва сдерживаясь:
   - А приемник зачем?
   - Для радиоперехвата на коротких волнах.
   - А что будешь делать, когда шпионы встретятся?
   - Выслежу всю цепочку. Потом доложу, - и всех возьмем!
   - А может удобнее - наблюдать из кустов с краю площади, а то заподозрить могут и на встречу не придут?
   Митькин покрутил головой, подумал, согласился:
   - Ладно, перейду.
   На обратном пути мы Шурика не видели: то ли пошел по следу цепочки, то ли хорошо замаскировался.
   ***
  
  
   Быки и ПЛП. Повадился крупный рогатый скот с местных полей к нам на аэродром травку щипать. Громадные быки запросто прорывали грудью колючую проволоку ограждения. Хорошо, если полетов не было. Командир отдельного батальона обеспечения уже плакать начинал при словах "коровы" или "быки". Проволоки не хватает. Пробовали арестовывать несознательных животных. Но за ними никто и не думал приходить. Скотина, запертая в автопарке, ревет - поиться, кормиться, доиться хочет. Да и кучи откладывает, обильно их поливая. Вонища! Мухи, слепни! Ночью караульные от запахов головой болеть начали. А днем в автопарке никто работать не хочет. Выгнали террористов беспропускных во чисто поле.
   Во время очередных полетов два быка вышли на ВПП (взлетно-посадочная полоса). И один из МИГ-23 при посадке уже на второй половине полосы с выпущенным тормозным парашютом наткнулся на нарушителя рогатого - повредил щитки на стойке шасси и оборвал электрожгут. После чего оба вредителя, один - сильно прихрамывая, с громким ревом убежали в обратном направлении. Полеты пришлось прервать на уборку дерьма с полосы. Батальону влепили "двойку" за обспечение безопасности полетов и оформили ПЛП (предпосылку к летному происшествию) по вине личного состава. А последнее - это такая гадость! Целый год каждый месяц на всех подведениях итогов боевой подготовки от полка и до армии тебя будут нехорошо поливать помоями, а ты стой, поникнув головой, и слушай.
   Комбат озверел: из ноздрей валил дым - курил, не переставая. Пришли два очередных рогатых вредителя. Полетов не было. Дежурный по АТО (аэродромно-техническому обеспечению) звонит:
   - Товарищ майор! Тут опять быки на полосе! Двое. Что делать?
   - Езжай в оружейку. Получи там АКМ, я позвоню. И положи этих гадов! Только не на полосе, отгони метров на 50 в сторону. И мясо никому не трогать, а то прокурор за мародерство посадит. Пусть гниют и воняют!
   Дежурный приказ выполнил. И уже на следующий день к штабу полка прорвался местный грузин - хозяин быков. А командир полка и комбат уехали зачем-то в дивизию за 120 км. Зам. по летной подготовке звонит заму по ИАС:
   - Слышь, Иван Гаврилович, выручи! Не могу я этому грузину ничего про безопасность полетов и незаконное проникновение на территорию воинской части объяснить! Деньги требует! Говорит - не уйду, пока не отдадите. Не арестовывать же его, а милицию из района мы не дождемся. Да и отношения с местными обострятся - аукнется.
   - Давай его ко мне! Пусть дежурный по штабу проводит.
   Подполковник Волчков представляется грузину:
   - Меня Иваном зовут. А тебя как?
   Тот небритый, вспотевший и возбужденный нехотя отвечает:
   - Джамал.
   Подводит его к уазику:
   - Сейчас съездим в одно место - посмотрим, что к чему.
   - Э-э, зачем ехать? Мои быки - я на ухо метка смотрел. Не вэришь? Меня здэс многие знают.
   - Почему не верю? Верю! Вот тебе сколько лет?
   - Тот совсем остывая при нормальном общении, а грузины это очень ценят, буром на них лучше не переть:
   - Сорок скоро.
   - И мне 38, почти ровесники. Сейчас мы с тобой, как два взрослых и пока трезвых человека, оценим материальный ущерб. Ты ведь этого хочешь?
   - Вах!.. Канэчна!
   И везет он Джамала в ангар ТЭЧ (технико-эксплуатационную часть). В авиаполку обычно 4 подразделения - три авиаэскадрильи и ТЭЧ. В эскадрильях летчики летают, техники готовят самолеты к полетам и на полетах, а в ТЭЧ летчиков нет. Только ИТС. Они самые крутые и узкие спецы. Делают мелкий ремонт, ищут и устраняют сложные отказы на авиатехнике и главное - выполняют периодические регламентные работы. Для чего на самолете вскрывают все лючки, из корпуса (фюзеляжа) и кабины вытаскивают кучи датчиков, приборов и агрегатов и утаскивают их в лаборатории на проверку и юстировку. Самолет при этом выглядит для постороннего человека ужасно. Кресло вынуто и подвешено на кран-балке. Из всех дыр в самолете свисают жгуты проводов, на некоторых покачиваются еще не закрепленные приборы. Нос сворочен набок - там занимаются люди электронным прицелом. Двигатель с соплом выкачен назад на спецподставке. И человек 10-12 постоянно вокруг снуют, что-то уносят-приносят, взбираются наверх, из хребта выдвигают этажерки с кучей блоков. Складывается впечатление - отлетался навсегда! Разбирают на запчасти. А таких самолетов обычно стоит 2-3. Один на выходе с регламента, другой недавно поступил да еще один на устранении отказа, если в эскадрилье не справились или оборудование посложней понадобилось.
   Джамал, как это все увидел, - встал зачарованным.
   - Вайме! Это завод, да!
   - Нет. Это вроде СТО, только для самолетов. Чинить пытаемся.
   - Большие деньги делаете, да? Летчики много за ремонт платят?
   - Бесплатно, дорогой! Государство получку платит.
   - Вах! С такой головой и руками иди на СТО - миллионер будешь!
   - Ладно. Давай про быков. Сколько они стоят?
   Джамал задумался. Было видно желание преувеличить, но вроде подружились - нехорошо.
   - Я тебе так скажу. Если их живым весом сдать - получу по рублю за килограмм. Значит 300 рублей каждый будет. 600 давай и едем чачу пить - угощаю.
   - Ну 600, так 600. Вот этот самолет новым стоил 21 миллион рублей. Сейчас ему уже 5 лет. 5 миллионов долой. Значит он стоит 16 миллионов.
   Джамал в возбуждении подпрыгнул:
   - 16 миллионов! Не купить! Только если сильно сброситься всей деревней! Вай, летать никто не может. А ты продаешь? Долго на права сдавать?
   -Ты не понял, Джамал. Из этих 16 миллионов один бык нанес повреждений при посадке на 6 миллионов с лишним - видишь сколько ремонта. И на том самолете другим быком ремонта на 4 миллиона с половиной. Я сейчас в бухгалтерию позвоню - они точные цифры знают. Потом отнимем твои 600 рублей, а остальное ты и твои родственники будут через суд выплачивать, - Волчков замялся и шепотом добавил: - не знаю сколько лет.
   Потом вздохнул, приобнял за плечо ошалевшего грузина и сказал в ухо:
   - Понимаешь, если бы мы хозяина не нашли, пришлось бы бесплатно работать, запчасти заказывать... А тут хозяин есть...
   Джамал вскинулся просительно:
   - Иван! Поехали к быкам! Я внимательно посмотрю - вдруг обознался!
   Ну конечно выяснилось, что обознался! И хозяина с таким клеймом он не знает, и в округе не знают - можно лучше не спрашивать. В кабинете у Волчкова выпили спирту по рюмашке. От приглашения в гости Иван Гаврилович отказался:
   - Ты ж видел - ремонта много. Да еще большое начальство приедет разбираться - такие деньги! Ты уж извини, в другой раз.
   Потом Волчков нам сказал:
   - Так противно, будто ребенка обманул. А ведь по закону хуже только будет, вся деревня на нас озлобится.
  
   ***
  
   Всякие командировки.
   1-ая.
   Полк перелетел на другой аэродром - на нашем начали ремонтировать ВПП. Нам объявили, что это продлиться около 3 месяцев. Местный же полк так же перегнали куда-то со своего аэродрома, уступая его нам. Мы пытались понять - почему бы нам сразу не перелететь туда, куда угнали местный полк, но ничего целесообразного в голову не приходило. Как сказали холостяки и ходоки по женской части: все сделано для ассимиляции народонаселения - улучшить рождаемость на всех аэродромах за счет новизны впечатлений.
   Летный состав разместили в профилактории и домике группы высотного оборудования, штурманов наведения в гостинице верхнего военного городка, весь итс - в казарме нижнего городка возле аэродрома. По вечерам начались употребление напитков всякой крепости и игра в карты. От казарм до верхнего военного городка было 5 км, но жара, пыль и отсутствие освещенности на разбитой дороге не тормозили молодежь от самоволок в жилой городок, где томятся без мужей сотни покинутых женщин.
   Замкомдива, курирующий полк, приказал проводить ежевечерние проверки всего личного состава в 21.30. На них проверяли наличие личного состава и доводили распорядок. Раз в неделю, по понедельникам, замкомдива лично проводил разбор всех нарушений дисциплины и воздавал отличившимся.
  -- Лейтенант Прохоров, выйти из строя!
   Выходит громадный детина в техническом комбинезоне и берете, хотя на построении нужно быть в повседневной форме и фуражке. Лицо имеет испуганное выражение.
  -- Расскажите нам, лейтенант, что понесло Вас после 23 часов шарахаться по территории?
   Ну не может лейтенант рассказать полковнику, что в это время в их компании закончились напитки, и более старшие сослуживцы приговорили его к покупке домашнего вина или чачи у аборигенов. За нижним городком было десятка два домов местного грузинского населения.
  -- Молчите? Так вот, товарищи офицеры, данный лейтенант, зачем - не знаю, прибрел к автопарку и в темноте свалился в канаву, куда сливают отработанное масло, мазут и прочую гадость. Уделавшись от ботинок до фуражки, он не смог выбраться сам и начал звать на помощь. Лейтенант, Вы хоть понимаете, что ночью в зоне охраняемого объекта Вас часовой мог застрелить! Отвечайте!
  -- Понимаю! - от неожиданно низкого и громкого баса голоса лейтенанта полковник чуть не подпрыгнул, но сделал вид, будто прохаживается перед строем.
  -- Почему не смогли вылезть из канавы по пояс глубиной? А Вам, наверное, по колено.
  -- Скользко было и темно.
  -- Вы были пьяны?
  -- Нет, товарищ полковник!
  -- Мне непонятны Ваши дальнейшие поступки в этом случае! Это ж до какой степени надо нажраться, чтобы шутить с часовым! Солдатик, нарушил устав, покинул пост и прибежал к Вам на помощь, а что сделали Вы?
  -- Я уже выполз и сказал ему об этом.
  -- Он сказал... Солдатик поднимает керосиновую лампу... Как она называется?
  -- Летучая мышь, - подсказывает стоящий рядом командир полка.
  -- Вот-вот. И при этом бликующем свете рядом с ним с земли вздымается блестящее черное чудовище и, протягивая руки, сообщает замогильным голосом: - а я уже здесь... Солдатик бросил фонарь, забыл, что у него есть оружие, и убежал сразу в караульное помещение. Это же ЧП в карауле! Солдатик уже в лазарете, доктор его лечит от заикания. А что Вы сделали дальше? Отвечайте!
   Лейтенант просто решил продолжить выполнение первоначальной задачи, чтобы купание не было напрасным, но полковник вряд ли поймет. И он обреченно молчит.
  -- Отвечайте, я Вас спрашиваю!
  -- Ну, я пошел искать - где бы помыться.
  -- И пошли не в казарму к себе, где есть вода и мыло, а в дом к местным жителям в 12 ночи? Попросить потереть спинку? Вы - чудовище, Вы - гомункулюс, лейтенант! Что Вы сказали местному жителю, когда он открыл калитку после Вашего получасового стука?
   Прохоров молчит. Он сказал мужику, прячась в тень забора от луны:
   - Послушай, мне бы пару литров. Да, пары хватит. Набрызгай в баночку, я посуду потом занесу, - про деньги он уже не успел сказать. Мужик его разглядел, завопил, побежал домой и начал палить из ружья в форточку. Лейтенант побежал в казарму.
  -- А сказал он, жертва пьяной акушерки, такое...- замкомдива делает паузу: - Мужик налей лучше сам для меня в банку 2 литра своей крови, мне пока хватит. Да давай быстрей, а то сам попью!
   Строй уже не выдерживает - хохочут все.
  -- Весело? - полковник в ярости. - Кто командир этого упыря?
  -- Я, капитан Ярцев! - из глубины строя появляется еще один персонаж и то же в комбинезоне.
  -- А Вы почему не форме? Тот хоть обделался с ног до головы позавчера!
  -- Он пришел ночью, стал мне докладывать, поскользнулся и упал на меня. Пришлось стирать в керосине, потом в воде. Еще не погладил.
  -- Значит лейтенант прибегает ночью, Вас будит, а Вы что - спите в форме?
   Ну, кто будет спать, ожидая чачу? Капитан молчит.
  -- Вам, капитан, строгий выговор! За плохое воспитание подчиненных и отсутствие контроля! Начальник штаба, запишите.
  -- Есть, строгий выговор.
  -- Становитесь в строй. А ты, вурдалак, поедешь на 10 суток на гауптвахту. За издевательство над мирным населением и неподобающее офицеру поведение!
  -- Есть, 10 суток ареста!
  -- Становитесь в строй.
   Полковник продолжает:
  -- Среди местных пошли слухи, что ожило древнее чудовище Алазанской долины, которое здесь не видели уже 300 лет, со времен турецких нашествий. Оно пьет кровь. Три семьи уже уехали к родственникам. До солдат то же докатилось - в караул не загнать под страхом трибунала! И все из-за одного недопившего идиота! Вы думаете, я не знаю, куда вы по ночам покупать бегаете? Теперь вас там из ружей встречать будут! И поделом!
  
   Через неделю.
   Проверили личный состав, доложили замкомдива. Тот выходит перед строем.
   - Командир, герои не перевелись?
   Начальник штаба отвечает за командира:
   - Есть, товарищ полковник! Старший лейтенант Глебов.
   - Напомни, что он там?
   - Он у командира местного...
  -- Все! Вспомнил! Выходи, голубчик!
   Глебов выходит перед строем и поворачивается лицом к нему.
  -- Вы знаете - это не старший лейтенант Глебов, это - поручик Ржевский, товарищи офицеры! Где Вы были позавчера вечером?
  -- Отпросился в клуб городка на танцевальный вечер, товарищ полковник.
  -- Выпил много?
  -- Нет, немножко после ужина, для храбрости, - Глебов понимает, что терять нечего, дальше гауптвахты не пошлют и не тушуется, отвечает быстро и без раскаяния в голосе.
  -- Судя по твоей храбрости - не меньше ведра!
   Дело было так. На танцах старлей пару раз пригласил какую-то Люсю и начал напрашиваться к ней в гости на ночь. И так настойчиво, что не давал уйти без него. Та, чтобы отвязаться, сказала:
  -- Пойду одна, уложу ребенка спать, а ты приходи через час, - и дала ему адрес квартиры местного командира полка.
   Глебов обрадовался, купил еще бутылку чачи, половину успел выпить, и пошел к Люсе. Дальше все было примерно так, как передавал полковник:
  -- Этот настойчивый сперматозоид в погонах в час ночи звонит в квартиру командиру полка. Сам командир приехал за 2 часа до того на уазике за 400 км проведать семью на выходной и отдыхает. Открывает жена командира. Видит сильно нетрезвого, с фуражкой подмышкой и бутылкой в руке нашего красавца. А тот ей ни здравствуйте, ни извините, а сразу в лоб: - Тетка, Люся где? Та ему пытается втолковать, что Люси здесь нет, и никогда не водилось. Он отодвигает женщину, дает ей в руки бутылку - говорит - пока подержи и идет искать по квартире. Будит полковника и лепит ему сонному: ты куда дел квартирантку, толстый греховодник! Давай зови ее, я не страшный, а тетка твоя пусть закусь готовит, отметим субботу - у меня с собой есть! Пока полковник звонил местному коменданту, потом нам, этот раздолбай разбудил в третьей комнате двоих детей и начал у них спрашивать: где их мама? Ну и скажите, товарищи офицеры, сколько надо было выжрать для такой храбрости? Даже я, в чине полковника, столько на водку не позволяю себе тратить! Оформите ему тоже 10 суток начальник штаба! Что надо сказать, кавалер Люсин?
  -- Есть, 10 суток!
  -- Распустились - дальше некуда! Скоро я замполитов буду наказывать за такое воспитание и политико-моральное состояние офицеров! Денег у них на пьянку много...
   Полковник задумывается и после паузы вопрошает:
  -- Начальник штаба!
  -- Я!
  -- А какой порядок отправки офицеров на губу?
  -- Без сопровождения и за свой счет.
  -- Т-а-а-к... Денег у них много! А отправлять-ка их голубчиков не в Тбилиси, что рядом, а подальше - пусть порастрясут мошну. Значит этому предписание на офицерскую губу в Баку. Да проверьте, чтоб родственников там не было, если что - поменяйте на Ереван. Ну, что там - отличившихся больше нет?
  -- Еще один, капитан Егоров из руководства ближней зоны.
  -- Ну, так и до полковников дойдем! А с этим штурманом что?
  -- Так гуси ж...
  -- А-а. Выходи, фокусник!
   Из строя выходит капитан Егоров.
  -- Ну, что Вы нам доложите, капитан? Дичинки захотелось? Что молчишь? Стыдно?
  -- Стыдно, товарищ полковник.
  -- То-то. Вы знаете, как современные рыболовы ловят? - полковник спрашивает строй. Все молчат в предвкушении очередного представления.
  -- Ну, я вам расскажу. Эти орлы числом четыре человека, проживающие в одной комнате гостиницы, решили не ехать на обед в столовую в нижний городок. Зачем трястись в кузове бортовушки по жаре в воскресенье, если можно в шашлычную села сходить. Потом этому рыболову, глядящему в окно на стайку домашних гусей, приходит в голову экономная мысль - прийти в шашлычную со своим мясом, там пожарят. Он берет спиннинг, насаживает на тройник корочку хлеба и забрасывает в форточку к гусям!
   Строй хохочет. Замкомдива продолжает:
  -- Старую бабку-грузинку, хозяйку гусей, чуть кондратий не хватил: она села, где стояла, и с ужасом наблюдала, как ее гусь молча перебирает ластами по стене гостиницы и втискивается в форточку второго этажа! Думаете, она побежала в гостиницу? Нет, она в церковь побежала! Хорошо, что дежурная по гостинице гогот услышала, когда рыбак крючок вынимать из клюва стал. Спасли гуся и тебя, капитан. Отчего спасли, знаешь?
  -- От позора, - капитан стоит, опустив голову.
  -- От суда, капитан. От статьи и суда офицерской чести за мародерство. Куда этого-то отправлять?
   Начальник штаба просит:
  -- Его бы лучше не сажать. Некомплект для руководства в зонах, сорвем полеты.
  -- Так. Хорошо. Записать ему в карточку строгий выговор от меня. Перевести жить из гостиницы к техникам в казарму. Становись в строй. Еще есть кто за наградой?
  -- Сегодня больше нет.
  -- Доведите распорядок на завтра, и всем спать! Спать, повторяю, а не шлындать где попало!
   И так три месяца.
  
   ***
   В истребительных авиаполках часто "ищут погоду". Так на нашем постоянном аэродроме из-за субтропического дождливого климата полетов при сложных метеоусловиях и минимуме погоды хоть отбавляй, а простые метеоусловия - редкость. Вот и оправляют летом половину полка на так называемые "аэродромы подскока". Это обычно: ВПП, пара рулежек, стартовая позиция - она же и место постоянной стоянки самолетов да пара-тройка маленьких бетонных строений. Первым туда за пару недель до перелета самолетов по земле едет автоэшелон ОБАТО (отдельный батальон аэродромно-технического обеспечения). Ремонтируют полосу и рулежки, готовят жилье, а если его нет - ставят жилые и служебные палатки.
   Герань. Говорят - это станция в Азербайджане, но мы ее не видели. Пустыня между горами, на ней бетонная полоса, рулежки и все. Прилетели, разгрузились из транспортников, встретили свои самолеты. Объявляют:
      -- Здесь, вокруг аэродрома, и по окрестности - змеепитомник. Всякие кобры, гюрзы и прочая радость. Кроме нее - радости - еще есть и прелесть: фаланги и скорпионы. Их тоже много. Нужно тебе куда-то пройти, и есть выбор: по асфальтовой дорожке 250м, а по грунту с редкой травкой - 50м. Совет - иди по дорожке - здоровье целее и брюки не мокрые (от неожиданности).
      -- Жить и спать в палатках по 2-4-8 человек в соответствии с чинами. Уходишь - застегни вход - незваных гостей меньше заползет.
   За два месяца никого никто не ужалил и не укусил, но страху натерпелись. Например, с утра над кроватью на стенке палатки обнаруживаешь скорпиона. Или фаланга в палатку забежит. Подпрыгнешь от той самой неожиданности - земля дрогнет. Фаланга не хочет быть раздавленной и то же прыгнет. А подпрыгивает она на 50-60см запросто. Так и прыгают иногда в палатке 2-3 человека и орут:
   - Откройте полог, принесите веник, выгнать заразу не можем!
   Кто не видел фалангу - могу обрисовать. Это такой высокий мохнатый серожелтокоричневый паук (но не паук - похожа издалека). Имеет мощные конусовидные челюсти. Своего яда нет, но на челюстях бывает трупный яд, так как питается падалью. Укус болезнен - даже лошади кричат. Размером со спичечный коробок.
   По вечерам в полевых командировках обязательна вечерняя поверка всего личного состава. А на юге темнеет рано. Стоим в строю, начальник штаба под столбом с лампочкой выкрикивает фамилии. Вдруг строй начинает рассыпаться, да и начальник штаба отбегает в сторону. Это фаланга, привлеченная светом, пробежала напрямик. Но, испуганная шевелением массы людей, убежала еще быстрее.
   Капитан Ибрагимов, начальник группы АО 2-ой эскадрильи, стоя на фюзеляже открыл лючок и собрался прописать параметры полета в "нулевом состоянии" системе САРПП (это "черный ящик", как его пресса называет). Нажал на кнопку - не пишет - общее электропитание забыл включить. Закрутил головой в поисках механика:
   - Ким, ты где, балбес нерусский? Включи питание!
   Ибрагимов сам был татарином и в свою группу просил направлять служить всех нерусских: татар, корейцев, грузин, армян. Они у него служили на зависть всем: исполнительно и без нарушений дисциплины. Сами про себя шутили вслед за командиром:
   - Нам 2 раза начальник повторяй - мы нерусские.
   Увидел Ибрагимов механика метрах в 10 от самолета и осекся. Ким стоял на корточках и у метровой кобры, вставшей в стойку с небольшим раздутым капюшоном, водил перед головой рукой с зажатой ветошью. Другую руку подводил сзади. Сразу лентой пронеслось: укус, смерть у него на глазах, и придется ему везти гроб аж на Дальний Восток на похороны. Механик ловко схватил змею под голову, перехватил другой рукой за хвост и с силой два раза ударил ее головой об металлический ящик.
   Подошел к самолету, держа обвисшую змею. Небрежно кинул ее на бетон. Ибрагимов, заикаясь:
   - Т-ты за-зачем ее? А если бы...
   - Не бойтесь, товарищ капитан, я их очень кушать люблю. Вкусные! На костре сделаю, Вас угощу. А шкуру - на ремень и продам дембелям...
   - Спасибо, не надо. Увижу еще раз возле какой-либо гадости - сам с тебя шкуру на ремень спущу!
   *
  
   Еще при разгрузке обратили внимание на местную речку. Она вся пересохла и состояла из больших луж - ям с водой. Между ямами по каменистому руслу бежал ручеек в подошву шириной. Лужи были метров 7-12 длиной и 3-5 шириной, глубина не определялась из-за мутности воды. Хотелось купаться. Но в армии без команды не купаются. Да и змей боялись. Поэтому исследование стали проводить на следующий день.
   - Слушайте, а может здесь рыба водится?
   - Ты посмотри туда! Какая здесь рыба? Лягушек и тех, наверное, змеюки сожрали.
   - А у меня лески крючки в чемодане, сейчас принесу.
   На леску диаметром 0,2 мм привязали крючок, на крючок - корочку хлеба, нацепили грузик и - в воду. Леску намотал рыбак на палец. Секунд через десять леску рвануло. Она лопнула, пальцу больно.
   - Вы видели!? Это что? Тюлень что ли? Я чуть в воду не пи... упал!
   Взяли леску 0,3мм, привязали к палке, оснастили, забросили. Тот же результат - обрывок лески на полке. А 0,3мм - это леска прочная. Начался ажиотаж.
   - У кого леска толще есть? Что, никто не взял! А еще рыболовы! Тьфу на вас!
   - Эй боец! Как тебя?
   - Младший сержант Трубников!
   - Дуй быстро, Трубников, к парашютоукладчикам. Принеси метра 4-5 капроновой нити. Скажи: майор Ситников просил.
   - Я быстро, товарищ майор! А половить дадите?
   - С тебя и посмотреть достаточно. Ты еще здесь?
   На капроновую нитку из двух ближайших ямок за полчаса выловили 5 сазанов по 2-3 кг каждый. Сколько было радости и шума. Даже командир с замполитом подошли. Натянули между палатками шнур, подвесили натертую солью рыбу. Решили, что в жару на взгорье при пониженной влажности, - рыба будет готова на третьи сутки.
   На третьи сутки рыбы не стало. С утра шнур уже был пуст. Жестко расспросили солдатиков, дежурящих ночью в палаточном городке. Никого постороннего не было. Только свои ночью покурить или по нужде выходили из палаток. Такого жлобства, чтобы общественное взять и втихомолку съесть, ни в ком подозревать не могли. Посудили, повозмущались. Поймали быстро еще 5-6 сазанов и повесили их на шнур. Только начали рыбки подсыхать, опять утром нет. Провели расследование, ничего не выяснили, начальник штаба объявил выговор дежурному по части - караульных плохо проверял, а те дремали на посту. Повесили сушиться уже 10 сазанчиков. Ловить пришлось из дальних ям. То ли в ближних осторожнее рыба стала, то ли кончилась.
   Выходит из палатки полтретьего ночи замполит полка покурить. А прохладно по ночам, поэтому накинул на плечи тужурку с погонами. Смотрит: какой-то высокий силуэт рыбу со шнура снимает и в солдатский сидор (вещмешок) складывает. Тихо подошел ближе со спины. Форма солдатская, головного убора нет, на ногах - сапоги. А в полку все солдаты в комбинезонах, на голове берет, на ногах черные кирзовые тапки на резиновой подошве.
   - Здравствуй, боец. Ты чей будешь и откуда взялся?
   Солдат даже не обернулся. Добрал оставшиеся две рыбки, завязал петлей мешок. Поднял с земли еще один мешок, в котором звякнули бутылки, два шага сделал и исчез. Подполковник завопил:
   - Караульный, ко мне!
   Прибежал солдатик.
   - Кто посторонний по территории гуляет?
   - Никого, товарищ подполковник!
   - Дежурного ко мне, быстро!
   Солдатик убежал. Через минуту прибежал дежурный офицер:
   - Капитан Тонков по Вашему приказа...
   - У Вас, Тонков, посторонние гуляют по лагерю, как мамы на бульваре! У меня на глазах поперли опять рыбу, а задержать не с кем оказалось! Спите на службе вместе с солдатами, капитан!
   - Ни как нет, не спим! Посторонних не было!
   - Идите! Утром разберемся, - по правильным военным инструкциям нельзя никого наказывать (объявлять взыскания), пока служивый не сменился с дежурства или караула. Он ведь при оружии. А если у него полоса непрухи пошла. Постреляет вволю и себя заодно. Умные начальники на подчиненных с оружием не орут.
   Утром в бинокль с КДП (командно-диспетчерский пункт) в 4 км от лагеря обнаружились какие-то строения. Замполит погнал на уазике посмотреть. Вечером, на поверке, рассказал следующее.
   Подъезжаем - видим ворота и КПП. Захожу. Солдатик вызвал дежурного прапорщика, тот сказал: начальства нет - уехало. Может позвать оставшегося за командира майора Попова. Познакомились с Поповым. Оказалось - это учебка десантников. А по ночам у нас воруют рыбу самовольщики. Их деды-сержанты за портвейном после отбоя посылают аж за 12 км. Мы, говорит, их круто наказываем, если попадутся. Но с другой стороны: 1. Не попадаются - значит хорошо подготовлены к разведывательно-диверсионной работе. 2. Если ночью не спал, а бегал и плюс к тому еще и на жаре потом целый день учебную нагрузку держит - молодец. 3. Ну и опять таки - хорошая ориентировка на местности в полной темноте.
   Я его спросил:
   - А как же змеи? Не боятся?
   - Боятся. Но сержант страшней! Да и змея не дура: десантник постоянно бежит легкой трусцой - земля трясется - змея уползает заранее с пути. Пойдемте Вашего ночного гостя искать, - и майор объявил общее построение на очередном перерыве в занятиях.
   Построились. Майор Попов принял доклады о наличии личного состава, представил меня, как зама командира авиационного (а значит - братского) полка. И двинул примерно такую речь:
   - Нынешней ночью в жилом лагере летчиков случилось ЧП, - я это так расцениваю. Наш боец не ответил старшему по возрасту вдвое и по званию брату-военному. Я не говорю пока про самоволку - это наше внутреннее дело. Когда человек здоровается - он желает здоровья другому человеку! И когда нашему бойцу человек, по возрасту годящийся в отцы, желает здоровья, - что же ты невежа ему здоровья не желаешь и спиной поворачиваешься! Он что тебе - враг? Он твой брат и старший товарищ! И если ты боишься ответственности, то скотиной-то не будь, ответь хотя бы. Кто из вас ночью был у летчиков и не ответил товарищу подполковнику? Выйти из строя!
   Все молчат, никто не выходит. Попов подождал минуту, продолжил:
   - У будущего десантника похоже - кишка тонка! Мы с вами, товарищи младшие командиры, значит, трусов воспитываем. Что прикажете делать: по шеренгам с подполковником ходить и в глаза вам смотреть. Последний раз предлагаю: если не трус - выходи из строя, а то мне сильно стыдно перед летчиками за вас будет!
   Строй раздался, вышел боец, развернулся к строю лицом.
   - Назовись!
   - Рядовой Шаталов.
   Майор Попов подходит к бойцу справа, встает рядом и вдруг, резко повернувшись, бьет его правой ногой в пах. Тот молча сгибается и приседает.
   - Да ты, Шаталов, еще и двоечник! До сих пор защищаться не научился! Рефлекс защиты у десантника должен быть автоматическим! Кто командир этого не доученного бойца?
   Недоученный боец выпрямляется и застывает. Из первой шеренги громко докладывает сержант:
   - Я! Сержант Ковальчук!
   - Плохо работаете, сержант, с вверенным Вам личным составом! Выговор от меня, как инструктора по рукопашному бою!
   - Есть выговор, товарищ майор!
   - У нас занятия расписаны до ужина. После ужина, когда у всех начнется личное время, Вы, сержант, приступаете к индивидуальным занятиям с рядовым Шаталовым до вечерней поверки. И будете с ним столько дней заниматься, сколько посчитаете нужным для получения им зачета у меня лично. Доложите, когда готов будет!
   - Есть, товарищ майор!
   - А за самоволку я ему объявляю 5 нарядов по чистке нужников после отбоя! Вашего нужника и соседского! Чистить, чтоб блестело, и оба каждые сутки. Становитесь в строй!
   Вот так и познакомились с соседями. Их командование потом в гости приезжало, и из командирской палатки было слышно звяканье кружек.
  
   ***
  
   Карачала. Это в Азербайджане. +54 градуса в тени. Я, может, ошибусь, но название переводится как "черная пустыня". Находится между городами Сальяны и Али-Байрамлы. Сама деревня по одну сторону дороги, а бетонное длинное одноэтажное строение, где нас разместили - метрах в 300-х по другую. Сбоку - типа трансформаторной будки - там склад чего-то у тыловиков. Сзади в тридцати метрах и за канавкой - сортир на 2 очка, причем одно считается женским. Если посчитать мужиков, получится человек 200. А женщин можно пересчитать: 2 поварихи, 2 официантки, 1 заведующая сразу двумя столовыми - летной и технической, 2 машинистки, 1 планшетистка. Итого 8.
   Я к чему этот подсчет начал. Да обоср..., как бы культурно сказать, обдиареились все уже на второй день. Причем какая-то скоростная диарея - промежуток между бомбометанием больше тридцати минут не получался. Естественно 1 очко обслужить желающих не в состоянии, и 95% страждущих отстреливаются прямо в пустыне метрах в 70 - дальше не успеваешь отбежать. Вот поэтому второе очко и не занимали: не хватало нам еще женщин рядом на корточках в пустыне. Пусть газеты в одиночку читают (напоминаю - тогда туалетной бумаги не было), а мы в коллективе вприсядку и обсудить успеем. К тому же торопиться некуда: не успеешь уйти - опять бежать приходится. Все такими грамотными стали - прессы не напасешься!
   Командир доктора целые сутки пинал: тот полеты разрешать не хотел. Командный голос Зайцева разносился далеко:
   - Мы сюда летать или ср... прилетели? Причем эту проблему Вы должны решать, я не умею лечить людей. Но умею лечить проблемных военных, которые не справляются с основными обязанностями! Почему нельзя летать?
   - Перерыв между позывами на дефекацию в среднем составляет 25 минут. Видите ли...
   - Видел и не только, сам участвовал! Короче, физиолог!
   - А полет в среднем составляет 40 минут. Да еще посадка в кабину, запуск, выруливание, ну и т.д. Не успеют...
   - Да, задачка! Зама по ИАС сюда с инженером по СД (самолет и двигатель)!
   Решили не делать полную заправку топливом, чтобы вес самолета при посадке снизить, и ограничится одним упражнением за вылет - тогда можно уложиться в 20 минут полета. Осмотр самолета летчиком перед полетом упразднили неофициально - 3 минуты долой. Но все равно: посадка в кабину, включение и проверка оборудования, запуск двигателя, выруливание на полосу, плюс все тоже в обратном порядке после посадки - 35-37 минут. Но попробовали.
   Летчики мимо стремянки из самолетов вылетали и бегом с бетона на естественный грунт. Ну, а поскольку спешили (а ведь все нелетающие туда же бегали), то вляпывались в "мины". Техники на второй полет в кабину и даже на стремянку не пускают:
   - Идите, помойте обувь и кромку брюк, в кабину я Вас пустить не могу, - и летчик идет мыть себя, так как кабину потом отмыть практически невозможно - все нюхать будут.
   А где воду взять? Она в пустыне под рукой не находится, и мало ее. Начались скандалы и значительное (до 20 минут) отставание вылета от плановой таблицы. Да, наверное, не успел еще кое-кто из начальства в пустыню добежать, - после третьего вылета полеты закрыли. Да и сил уже не осталось - ночью ведь бегали.
   Спасение нашлось в жесткой, как проволока, траве. Она в пустыне в основном и растет и мотками под ветром катается. Кто ее "верблюжей колючкой" называл, кто - "перекати-поле". Правильного названия не знаю. Заварили ее с чаем. Попили и забыли дорогу в туалет на трое суток. Крепкая травка! Всем выдали фляжки в чехлах для ношения на поясе. Во фляжках чай с этой травой, либо вода, заваренная с той же травой. Нет больше проблемы, и газеты стали успевать прочитывать.
   *
   Днем - мухи, ночью - комары. Откуда в пустыне комары? Мелкие, почти не жужжат, садятся на тебя незаметно, причем хобот втыкают еще до посадки. И их так много... С наступлением темноты под воротник комбеза накручивалось вафельное полотенце, чтоб закрыть подход к коже шеи и ушей. На ноги вместо тапок обували резиновые сапожки (у кого были) или зимние ботинки, а брюки заправлялись в них. Иначе присесть невозможно: под брюки залетают толпами и пьют... А мухи на юге летом - кусачие между прочим.
   Как заснуть в такой обстановке? Рассказываю. Покупаешь в деревенском магазине самый ходовой товар - аэрозоль "дихлофос". В комплекте белья есть вторая простыня, на первой спишь. А вторая вроде как одеяло. Кому нужно одеяло при +35 ночью? К спинкам стандартной солдатской кровати привязываешь за диагональные углы (по другому - не дотягивается) простынку и щедро опрыскиваешь ее дихлофосом. Под этот шалашик ложишься. В течение часа никто не подлетит, а потом уже спать будешь.
   А мухи спать с утра не дают. В шесть с рассветом уже будят - кусают, а можно бы до семи поспать. И рыбу не дают высушить. Водоемов рядом немного - три разных арыка да пара мелких озер. До арыков можно дойти за полчаса, к озерам надо ехать. Рыба была везде, и клев сумасшедший на все, что нацепишь на крючок.
   Червяков мы из Грузии захватили: нас тыловики, приехавшие раньше, попросили привезти. В арыке коричневая от глины вода несется с огромной скоростью. Поплавок с 30 граммовым грузилом сносит к берегу. Ширина водного потока - 2 метра, глубина - полметра посередине. На запах червяка - невиданное лакомство - рыба поднимается против течения и хватает сходу. Сазаны по 1 - 1,5 кг (серебристые как плотва), усачи по 0,8 - 1 кг и сомики от 1 до 5 кг.
   Местные жители рыбу не едят. Им коран только кутума (вырезуба) есть разрешает, вот и не ловят. А мы дорвались. Но за все время ни одной рыбки завялить не удалось. В ней заводились опарыши. Пробовали солить в рассоле под гнетом. При сушке заворачивали в три слоя марли. Бесполезно. К исходу вторых суток в животе любой рыбы был клубок личинок мух. Стали рыбу в столовую отдавать, и она неплохо пошла, особенно как закусь. А спиртное днем внутрь принять невозможно - убьет в жару. Поэтому если выпивали чуть-чуть, то после наступления темноты. Вот рыбкой жареной с комарами, успевшими залететь в рот, и закусывали.
   *
   Сидим как-то вечером на улице возле курилки, ждем темноты и снижения жары, чтобы выпить чуток. Видим мчится от шоссе к нам легковушка. Выскакивает из нее пузатый азербайджанец и кричит:
   - Кто командир? Мне срочно к нему надо!
   Проводили к командиру. Через пару минут уже команды на дворе:
   - Вот эта группа и вон та - в "УРАЛ" на посадку, быстро. Водилу бегом найти и ехать за вот этим бригадиром.
   Я в эту компанию не попал. Через час стемнело. Мы выпили по первой, покурили. Начали по второй наливать, - тут и "УРАЛ" приехал.
   Рассказывают. Местный рогатый скот: коровы и быки, очень большие и похожие на буйволов, днем стараются зайти в воду по шею, где есть такая возможность. А если мелко - то лечь в воде, чтобы только голова торчала. А еще неподалеку нефть качают. И там есть маленькие пруды с нефтью. Не знаю - зачем она там? Наверное, отстаивается. Вот местный бычара и перепутал. Поверхность у нефти блестит, как вода. Вперся он в прудик по горло и понял, что не туда вперся. Попытался выйти - шишь, сил не хватает - вязкая масса очень. Начал орать.
   Прибежали его вытаскивать. Накинули на рога веревку с помощью шеста. Потащили десять человек. Ни с места. Посмотрели, а солнце скоро сядет. Вот к нам за помощью и послали, а то где быстро много людей найдешь.
   - Вытащили?
   - Ага, как же! Мы думали: сейчас скоренько вытянем. Все схватились, и веревка лопнула. Мы кубарем. Другой веревки нет и искать некогда. Начали на рога буксировочный трос мастрячить. Не сразу, но затянули. Начали тащить - больно, рукавиц нет, а проволка кожу рвет.
   - И что? Бросили быка?
   - Не. Бригадир сказал: "УРАЛом" дернуть.
   - Ну и как?
   - Ну, частично получилось.
   - Это как?
   - Голова с рогами - бригадиру, остальное - в пруду. Налейте за упокой бычка выпить!
   *
  
   На пятый день командировки рано утром появился ниоткуда котенок. Обычной серополосатой масти и месяцев 4-х от роду. Тощий, как рыба-подлещик. Он сонно лежал под лавкой в курилке и не делал попыток пройти в здание без спросу. Началось обсуждение:
  -- Только кошачьих запахов в жару нам и не хватало. Гоните его отсюда!
  -- Не должен он дуть, где попало. Он же уличный, уже привык на землю ходить. Пусть живет животина шерстяная, все равно рыбу девать некуда.
   Пока шло обсуждение его судьбы, котенок встал, потянулся и вышел из курилки. Отошел метра на три, выкопал ямку, справил свои дела, закопал. Понюхал, добавил пару гребков земли и уселся разглядывать стайку воробьев, копошащихся в земле возле кустарника.
  -- Вот видишь: очень аккуратный кот.
  -- Пожалуй. А может это кошка?
  -- Какая разница.
   Котенок поднялся и медленно пошел мимо воробьев, при ходьбе его раскачивало, и, казалось, он сейчас упадет от слабости. Метра за три до стайки он неожиданно взвился в воздух так быстро, что пропал из виду. Обнаружился он уже под кустом. Под каждой его передней лапой было по бьющемуся воробью. Он деловито прокусил им головы, отставил одного и начал урча поедать другого.
   Все выскочили и стали восхищаться удачной охотой. Кто-то сбегал в столовую - принес к кусту жареной рыбы. Котенок доел воробья, понюхал рыбу схватил ее в зубы и утащил за кусты. Вернулся за воробьем, после чего пропал из виду.
   До вечера про котенка не вспоминали, на аэродроме не до него было. В темноте построились на вечернюю поверку. Начальник штаба встал на крыльцо под лампочку и стал проводить перекличку по списку. Из темноты появился котенок, прошел вдоль стены и уселся на крыльце мордой к строю рядом с начальником штаба. Из строя раздались смешки:
  -- Смотри: ждет доклада о наличии.
  -- Ага, за командира выступает.
   В это время строй заволновался и распался - к крыльцу на свет пожаловала фаланга. Котенок взвился в воздух, опустился передними лапами на нее. Опустил морду между лап, что-то кусанул и скрылся в темноте с фалангой в зубах.
   Ахнули все. А начальник штаба с уваженим произнес:
  -- Очень полезное животное! Надо отловить и приручить.
   А с фалангой была и такая история. После первой ночевки в корпусе в пять утра всех разбудил истошный визг. Так громко, продолжительно и высоко могут визжать только вместе три мировых тенора, и то за очень большие деньги. Три зама командира полка, комбат обеспечения и начпрод спали не в казарме со всеми, а в отдельной комнате. Начпрод проснулся и увидел на подоконнике рядом с кроватью фалангу. Он в страхе резко сдернул с себя простыню, намереваясь отбежать, но не успел. Фаланга испугалась взмаха простыни и спрыгнула ему на голую грудь.
   Он, не думая, ребром ладони смахнул ее в угол комнаты и кинулся на улицу. Все это и сопровождалось неслыханной арией. Фаланга так и не пришла в себя от удара ладони и об стену, - раздавили подошвой. А начпрод не верил, что разбудил всех. Говорил, что молчал от страха. При этом пострадал и начальник штаба. Он от вопля запутался в простыне и упал с кровати.
   Через пару дней котонок стал заходить в корпус. Все там обследовал внимательно. На "кис-кис" не реагировал, от взятия на руки уклонялся. Предложенную еду брал, но не из рук, а с пола. В столовую дальше порога не заходил. Если его не замечали в столовой и ничего не давали, - не просил, а через пару минут уходил.
   Кто-то с аэродрома принес живого тушканчика. Тот умудрился запутаться в комке маскировочной сетки. На это мелкое подобие кенгуру сбежались посмотреть все. Обсудили максимальную длину его прыжков, сошлись на 3-х метрах. Решили отпустить на волю за корпусом, взяли фонарики - посмотреть, как упрыгивать будет. Прыжки были длинными, но было их всего два. Из темноты вылетел котенок, сшиб тушканчика в воздухе и скрылся с ним в зубах.
   Многие начали строить планы: взять котенка после командировки домой. Котенок повода к этому не давал. На руки не давался, на "Барсиков" и "Васек" не реагировал. За первоначальную худобу прозвали его "Фанерой". За неделю немного отъелся, шерстка стала блестеть. Некоторые предполагали, что родился котенок от дикого камышового кота, которые могут водиться здесь у арыков и озер. А людей не боится, так не видел от них ничего плохого.
   На кухне и в столовой повесили марлевые занавески и начали травить мух. И котенок умер. То ли муху дохлую съел, то ли лизнул что. Похоронили за корпусом, горевали дня два. Выпито "за помин" было немало.
  
   *
   В Карачале мы впервые увидели смерчи. Их там по десятку за день через стоянку самолетов проходит. Только они маленькие: метров 40-70 высотой и в диаметре 10-30 см. Образуется такая вращающаяся труба из закрученного воздуха. Она всасывает пыль, оборванную траву, может унести газету или небольшую тряпку со стоянки. Стенки трубы блестят, как асфальтовое шоссе на горизонте. Поэтому подъем мусора вверх невидим. Но видно, как вверху его разбрасывает довольно далеко. Иногда смерчи по 2-3 друг за дружкой чуть ли не строем двигаются. Некоторые вдруг начинают сужаться в каком-либо месте своей трубы и рассыпаются, оставляя падающий сор. На третий день нашего пребывания жертвой такого смерча стал начстрой.
   Он пришел на аэродром пешком (а это подвиг: метров 500 по солнцепеку в фуражке и форме - комбез ему не полагался) с пачкой отпечатанных приказов - принес на подпись командиру. В это время командир совещался с замами в брезентовой палатке - собирались закрывать полеты из-за диареи. Начстрой положил приказы на стол дежурного по АТО, отошел и присел под тент к нему.
   - Не помешаю?
   - Нет. Сидите, пожалуйста, товарищ капитан, только за бумагами посматривайте.
   - Да кому они нужны. Диарейщикам, что ли? Так на глазах же не возьмут.
   - Видите ли... - и старший лейтенант не успел рассказать про смерч, как тот, появившись из-за спины, слизнул пачку бумаг.
   - Ой, куда это? Как это...- начстрой вскочил, сорвал с головы фуражку и, задрав голову, наблюдал прохождение бумаг по сверкающей кишке.
   Бумаги было видно. Они, кувыркаясь, и, распустив крылья, удерживаемые скрепками, толчками поднимались по воздушной трубе в высоту. Пара листов прорвалась сквозь стенку и спланировала на стоянку самолетов. Остальные вверху закрутились в пятиметровой воронке и начали опускаться, где попало на большой площади. Начстрой кинулся в попытке собрать документы. Быстро понял бесплодность и пошел назад к стоянке. По пути наткнулся на сидящего диарейщика в звании капитана, который в орлиной позе читал упавшую с неба бумагу, собираясь ее употребить в дело.
   - Ты зачем приказ взял?
   Тот с интересом посмотрел на начстроя.
   - Так ты этим путем решил доводить приказы личному составу? Интересное начинание. И главное - как вовремя бумажка прилетела! - и он решительно помял два листка:
   - Они без подписи, дружище, поэтому не действительны!
   - И главное: без даты, - добавил старую канцелярскую шутку начстрой. Попробуйте повторить быстро вслух последние два слова - поймете.
   - Как ты меня назвал? - чуть не вскинулся присевший.
   - Никак. Даты на них не проставлена, вот как, - и начстрой, махнув рукой на полудневный труд свой и машинистки, пошел со стоянки.
  
  
  
  
  
   ***
  
  
   Капитан Терещенко отличался патологической тягой к свиньям. Местные жители в марте выгоняют этих животных на вольный выпас, и осенью ищут их по меткам на ушах. Так и бродят свинтусы сами по себе или компаниями иногда очень далеко от жилья. Неизвестно: сколько их попало на сковородку к этому свиному клептоману, но удача не всегда сопутствует нахальным. Повез как-то Терещенко приятелей: двух прапорщиков и лейтенанта на своем москвиче на рыбалку. Половили, хорошо выпили все.
   В Грузии в то время военные не боялись в провинции пить за рулем. На постах ГАИ обычно стояли сержанты - милиционеры, и они машины с офицерами не останавливали. Да и местные за рулем ездили нетрезвыми. Вдоль дорог много маленьких ресторанчиков. К примеру: заходит в такое заведение милиционер в форме пообедать. Видит: за столами едят и выпивают. Он, показательно загибая пальцы, считает количество машин перед харчевней и указывает официанту пальцем на присутствующих. Официант молча собирает по десятке с машины и относит ему. Инцидент исчерпан.
   Перед отъездом попалась на глаза Терещенко свинья. Ну, очень большая - под 200 кг. Они ее и приговорили. Разделывать и в багажник укладывать не стали, решили довезти в салоне. А чтобы замаскировать от посторонних взглядов в окно - надели на нее старый офицерский китель, посадили на заднее сиденье, на голову - фуражку. Двое сели по краям - подпирать, двое - вперед, и поехали.
   Сержанту - гаишнику очень хотелось курить, а сигареты кончились. Вот он и тормознул их машину - попросить пару сигарет. Под влиянием винных паров двое выскакивают из машины и понесли на него матом и по-всякому: мол, ты, рожа необразованная с купленными правами, ты кого остановил!? А с грузинами так нельзя разговаривать... Сержантик их послушал, закипел, достал пистолет:
  -- Товарищи офицеры, вы сильно пьяны! Прошу всех выйти из машины!
  -- Да мы тебя...
   Милиционер передергивает затвор, и двое задних неохотно вылезают.
  -- Отдайте мне права и добирайтесь самостоятельно. Машину я вам перегоню, когда сменщик подъедет. Обязательно доложу вашему начальству. А почему ваш товарищ не выходит?
  -- Слушай, мы большого начальника на рыбалку возили отдохнуть. Он устал немного, дремлет. Может не будем его будить?
  -- Вах! Начальник! А зачем столько пить? Пусть выходит, - и милиционер, постучав по крыше, сунулся в дверь водителя посмотреть на большого военного начальника.
   В лицо ему из рукавов кителя торчали копыта ног, прикрученных проволокой к подголовникам. Он перевел взгляд и первый раз в своей жизни увидел настоящий фейс большого начальника: небритое длинное рыло под фуражкой смотрело на него маленькими глазками. Сознание жизнерадостного сына гор не смогло объять столь мистическую картину. Оно отключилось, а сержант упал. Нарушители сели в машину и уехали.
   Груженый "москвич" ехал не быстро, и к КПП гарнизона он приехал одновременно с милицейской машиной. Вскоре состоялись суды офицеров и прапорщиков. Терещенко стал старшим лейтенантом.
   Мне пришлось дважды конфликтовать с ним. Шесть лет в полку меня выбирали председателем охотобщества. Едем как-то на коллективную рыбалку. Я - в кабине бортового тентованного "Урала". Стук в кабину. Остановились. Из кузова выскакивает Терещенко:
  -- Товарищ капитан, оставьте меня здесь, на обратной дороге заберете.
  -- Зачем?
  -- Вон молодой хряк пасется (как он их издалека различал?), я его разделаю и с Вами поделюсь.
  -- Или - в кузов! Или - больше не останавливаюсь, причем об отсутствии доложу.
  -- А... - махнул рукой, полез в кузов.
   Второй раз случился на устранении неисправностей на самолете. Летчик после полета записал замечания в ЖПС (журнал подготовки самолета) по САУ (система автоматического управления - пришла на смену автопилоту) и "Сапфиру" (радиоэлектронному ракетному прицелу). Терещенко по специальности был начальником группы обслуживания РЭО (радиоэлектронного оборудования) третьей эскадрильи. Мы начали первыми работу, радисты попросились работать одновременно, чтоб не терять время. Я разрешил.
   Работаем. Слышу, как он убеждает спеца из ТЭЧ, приехавшего на помощь:
  -- Так это хорошо, что предохранитель сгорел. Долго искать не придется. Тот на сколько был? 10 ампер? Сейчас ставим на 75 ампер, включаем, а из какого блока дым пойдет - тот и меняем.
   В прицеле, как и в САУ, больше 70 различных блоков, насыщенных довольно дорогой электроникой. Не успел я, как представитель инженерного отдела полка, вмешаться, - что-то громко хлопнуло. Крышка какого-то радиоблока взлетает и откалывает от арочного свода железобетонного укрытия самолета кусок бетона величиной в кулак. Пришлось сразу выключить электропитание всего самолета.
   Терещенко за подрыв шифровального блока получил строгача, но, думаю, своим методам изменять не стал.
   ***
   Из верхнего военного городка, где жили офицеры и прапорщики, до нижнего, с аэродромом и казармами, было 6 км. На полеты или полковые построения всех в нижний городок отвозили автобус и 3 тентованных "УРАЛа" со скамейками в кузове. Если опоздал хотя бы на 5 минут к отправке - вниз опоздаешь надолго - добраться практически нечем.
   Летом построение итс на первые смены обычно назначается на 3 - 3.30 утра. Потом начинается буксировка самолетов на стартовую позицию и их подготовка к полетам. Начальник группы АВ (авиационного вооружения) старший лейтенант Демченко опоздал. Может и закрыли бы глаза в эскадрилье, но полеты предстояли на полигон со стрельбами и бомбометанием, - отсутствие руководства группой недопустимо. Пришлось инженеру полка по АВ руководить непосредственно на стоянке оставшимся личным составом.
   Есть у "вооружейников" одна тонкость. Если самолет подготовлен к стрельбам из блоков реактивными снарядами С-5, то, кроме летчика, никому больше в кабину садиться и делать проверки оборудования нельзя. При проверке снимают блокировки, и может начаться пуск снарядов. Демченко опоздал на 2 часа. Уже слетал "разведчик погоды", руководящий состав собрался на постановку задачи перед началом смены. Старлей решил сделать вид, что крутится на стоянке давно, - забраться в кабину и начать вылезать на глазах у возвращающегося с постановки начальства: мол проверками занимался. Чтобы чем-то заняться в кабине - начал проверять "нули" на блоках под С-5. И пошли они родимые...
   Блоки обычно подвешиваются под плоскости и находятся в метре от бетонки. Полностью на учебные стрельбы по 16 или 32 снаряда их не заряжают. По 4-6-8 в каждый, для оценки точности попадания на полигоне хватает. Когда снаряд вылетает из блока, у него еще недостаточная скорость (ведь самолет в данном случае стоит), и он дает просадку на 40-60 см., затем разгоняется и летит, пока не встретит препятствие - цель. Конструкторы полагали, что целями будут служить: танки, бронетехника или артиллерия противника, но в данном случае все 8 снарядов в пыль разнесли некое нужное бытовое строение на 3 очка, стоящее в 100 м от самолетов.
   Руководящий состав полка только начал выходить с постановки задачи. И открылась картина... Из-под самолета с негромкими хлопками выпрыгивают на уровень колена блестящие метровые сигары, с лязгом распускают лопасти и, оставляя дымный след, устремляются к такому знакомому и всеми посещаемому строению. Взрывы слились в один продолжительный ба-а-а-а-а-а-а-ах. Присутствующие - народ опытный - все лежат, где стояли. Демченко побоялся спуститься из кабины по стремянке. В блоке мог остаться снаряд и сойти позже, попав в него. Поэтому "проверяльщик" пробежал по хребту фюзеляжа, спрыгнул с хвостовой плоскости и убежал со стоянки.
   ЧП. Полеты не состоялись. Начали считать личный состав, поскольку от туалета ничего не осталось крупнее спичечного коробка, даже яму присыпало. Выяснилось: все живы, а последним туда за 5 минут до распыления сходил благополучно солдатик из метеогруппы. Начальнику штаба надо писать официальную телеграмму о ЧП. Вся переписка о происшествиях велась под кодом "секретно" или "совершенно секретно". А как обозвать сортир в серьезном документе? Подсказали: назовем "аэродромный спецобъект".
   В ответ сразу получают вопросы:
      -- Какого ведомства или службы спецобъект?
      -- Если пострадавших нет, то почему на спецобъекте никто не работает и не охраняет?
      -- Сообщите название спецобъекта. Пример: аккумуляторная станция. Если объект сов.секретного назаначения, сообщите порядковый номер согласно секретному перечню N...
   Мозги полкового начальства перенапряглись, закипели. Одно чувстительное место организма начало пульсировать и подсказывать - это полный аут. Сообщили: "спецобъект военного функционального назначения не имеет, а ходят туда только по большой нужде". Правильно: по-малому на аэродроме везде можно.
   Очередные вопросы:
      -- Вы что на спецобъекты только срать ходите?!
      -- А если и так, то по телефону не могли об этом признаться? Обязательно официальный документ послать?
   Пришлось объяснять по телефону.
   Во всех авиаполках бывшего СССР смеялись после информационной телеграммы от Главкома ВВС:
  -- Молодцы эти ребята из Грузии! Лень старый сортир утилизировать - разбабахали и строй новый!
   Героя точной стрельбы поощрили понижением в звании и должности, вместо выговора за опоздание.
   Но не всегда такие случаи вспоминаются со смехом. В соседнем полку сошедший на стоянке С-5 разрезал оперением живот майора - зам. по ИАС эскадрильи и унес на себе его внутренности.
   А когда мы засели по погоде на одном из промежуточных аэродромов при полковом перелете в Мары, то сошла ракета со 125-килограммовой начинкой. Она прошла между ПУ ИАС, где нас было 12 инженеров 2-х полков, и уазиком, в котором спал водитель. Промежуток составлял 120 см. Ракету потом местный полк искал 2-ое суток. Нашли в 9 км, где она, не взорвавшись, воткнулась в землю и торчала столбиком с небольшим наклоном.
  
   ***
  
   В конце второй смены полетов в не всем летчикам хватило воды помыться в душе. И это был не первый случай, и не второй. Даже зимой после полета у летчика-истребителя часто спина комбинезона мокрая от пота. А было лето, ночью на улице +28 градусов. И дома горячую воду уже не застать, ее дают 2 часа с утра и три часа вечером. Водопроводная вода тонкой струйкой доходила в конец аэродрома к стартовому домику летного состава, поэтому баки для душа наполнялись привозной водой из автоцистерн. Ее и не хватило. Летчики привычно ворчали и вытирались полотенцем без воды. У лейтенанта Рябова наступил катарсис, и лейтенант буром попер на комбата обеспечения майора Неклюдова:
   - Где мне мыться после полета, скажите? Вы отвечаете за эту проблему! Мне что - командующему армией жаловаться, раз в полку и дивизии об этом знают?
   - Жалуйся, жалуйся. Командующий тебе спинку потрет! - у комбата столько нерешенных проблем, что из равновесия взбесившийся лейтенант его вывести не может.
   - А вот и пожалуюсь! Посмотрю - как запоете!
   - А вон телефон дальней связи - звони - командующий тебе рад в 2 часа ночи будет, - и комбат засмеялся.
   Рябов закусил губу, подошел к телефону. В комнате было офицеров 10-12, все перестали разговаривать и внимательно смотрели на лейтенанта. Тот размышлял, куда звонить. Если до коммутатора армии дозвонишься, то кабинет лучше не просить соединить - телефонистка соединит с дежурным. На квартиру лучше не звонить: командующий наверняка там, спит и в порошок сотрет лейтенанта, обратившегося к нему "через голову" двух десятков начальников. На военной службе положено обращаться к своему непосредственному начальнику за разрешением обратиться к начальнику твоего начальника. Сколько таких ступенек от лейтенанта до генерал-полковника?
   А позвоню я в домик командующего, - решил Рябов. В два часа ночи ему там делать нечего, и все увидят - я звонил. На "придворном" аэродроме каждой армии у командующего есть свой отдельный домик. Там он готовится к полетам и отдыхает между ними. А если командующий уже самостоятельно не летает, то домик является люкс-гостиницей для приема высокопоставленных проверяющих и гостей. О последнем обстоятельстве лейтенант не подумал или не знал.
   Он просит у коммутатора дивизию - дают. Там просит армейский коммутатор, - соединяют. Вот, когда надо, то по полчаса линию ждешь, а тут отмазка не проходит.
   - Мне, пожалуйста, домик командующего, - голос внезапно стал хриплым.
   - Пожалуйста, соединяю, - телефонистка приветлива. Нет, чтобы спросить: кто звонит? И сказать: Вас нет в списках на этот телефон. И все нормально закончилось.
   На том конце линии сняли трубку:
   - Маршал Пстыго, - представился собеседник.
   Накануне известнейший в авиации летчик, Иван Пстыго, приехал то ли в гости, то ли с проверкой от министра обороны в воздушную армию, которой когда-то давно командовал. Разместили его в знакомом месте, да он бы и не поехал никуда больше. И видно не спал еще, или, может, застолье у них там было. Лейтенант решил, что его разыгрывает обслуга домика, - думают: знакомые звонят. Поэтому он без экивоков громко и решительно начал:
   - Это лейтенант Рябов, товарищ маршал авиации. Никто в нашем полку не может решить проблему: как помыться летчику после второй смены. А комбат говорит: жалуйтесь кому угодно. Вот я и жалуюсь.
   Сначала, при упоминании столь редкого звания, присутствующие напряглись, а комбат вздрогнул. Но потом начали недоверчиво улыбаться - вот Рябов дает, комбат начал смеяться. В трубке спросили уже жестким командным голосом:
   - Ты с какого полка, сокол ясный?
   Лейтенант назвал номер полка и название гарнизона.
   - Ты вот что, Рябов, приедь-ка завтра к 15 часам в штаб армии. Очень хочу на тебя посмотреть. Как понял?
   - Есть прибыть к 15 часам к Вам в Штаб армии, - деревянным голосом доложил Рябов.
   - Спокойной ночи, сокол ясный, - и положили трубку.
   Рябову стало не до мнения присутствующих. Он бросился искать комэску или командира полка - признаваться в своем воинском проступке и отпрашиваться в Тбилиси. Спать уже было некогда, рано с утра ехать, чтобы успеть за 400 км к 15 часам. Командиру полка уже позвонил оперативный дежурный армии про вызов лейтенанта. Он выслушал Рябова. Помолчал, сочувствующе покивал головой и сказал:
   - Отлетался ты, наверное, Рябов. Ох и далеко тебя сошлют. Будешь теперь на земле служить, - на КП, скорее всего. Езжай, приедешь - доложишь.
   В 15 часов лейтенант Рябов постучал в дверь кабинета, к которой сопроводил его дежурный по управлению.
   - Войдите!
   Рябов мысленно попросил защиты неизвестно у кого (атеист, партийный) и вошел:
   - Лейтенант Рябов по Вашему приказанию прибыл, товарищ маршал авиации! - слово "авиации" к воинскому званию добавлять без надобности, но от желания задобрить начальство - само вылетает.
   Маршал сидел за столом и минуты две внимательно рассматривал лейтенанта. Примерно так смотрит энтомолог на пойманного для гербария жучка. У Рябова по спине потек холодный пот.
   - Что, ясный сокол, тебе все понятно стало! - жесткий голос не оставлял надежды.
   - Так точно, товарищ маршал авиации!
   - Ну, тогда иди и больше так не делай! - маршал сказал это устало и даже как-то по-домашнему.
   - Есть, не делать, - Рябов, не веря ушам, по-уставному развернулся и собрался открыть дверь.
   - Ты хоть понял, почему я тебя не стал наказывать? - догнал вопрос в спину.
   Лейтенант снова развернулся:
   - Никак нет, товарищ маршал авиации!
   И тут маршал захохотал. Он смеялся секунд 15 и сквозь смех проговорил:
   - Да я такой же, как ты, нахальный в лейтенантах был! А тебя сразу со мной соединили, или ждать какую линию пришлось?
   - Сразу.
   - Я так и думал, что ты всех телефонисток перетрахать успел. Мне, маршалу, и то по минут 5 ждать приходится. Все, иди, - и Пстыго махнул рукой, засмеявшись снова.
   Лейтенанта и в части не стали наказывать. А комбата через три дня сняли с должности. Но тыловиков обычно снимают, чтобы повысить. Так и этого. Помариновали за штатом месяц, пронеслась гроза, и назначили куда-то на армейские склады. Новый комбат в первую очередь начал прокладывать еще одну линию водопровода к стартовой позиции.
   ***
  
   Куда деваться холостяку в провинциальном гарнизоне, когда гормоны начинают сочиться из ушей? Город, полный домов отдыха, Кобулети недалеко - напрямую - километров 10. Но прямых дорог нет. Приходится ехать по большому кругу электричкой или автобусами с пересадкой. Как гласила устная инструкция в общежитии военного городка: ехать надо на второй день нового заезда отдыхающих. И вечером появиться на дискотеке в военной форме. Отдыхающие одинокие женщины подразделяются на три типа. Первые пускаются во "все тяжкие" сразу, охотно и с любым мужчиной. Они достаются местной грузинской молодежи. Вторые - хранят верность кому-то и весь отпуск неприступны. Третьи хотели бы завести романчик, но опасаются кавказского темперамента и непредсказуемости. Вот они и рады увидеть мужчину в форме. То есть становятся объектом охоты гарнизонных холостяков.
   Кроме холостяков существуют "ходоки". Эти содержатся на семейной диете, но не только в меню заглядывают, а и попробовать не пропускают. Наш герой, старший лейтенант Шевляков Слава, уже не был холостяком, но и в ходоки еще не записался. Просто его жене надоела жизнь в гарнизоне, и она улетела в Москву пожить месяца 2-3 у родителей. Когда игра гормонов перекрыла все остальные желания, поехал Слава в Кобулети. И повезло ему: на дискотеке в первый же вечер познакомился с очень привлекательной женщиной лет 24. Назвалась Мариной. Она пригласила Шевлякова в гости к себе в одноместный номер, но Слава был в форме и не пошел, рассудив, что в гражданский дом отдыха его на вахте не пропустят, а 10 рублей на взятку было жалко, да и привлекать внимание нельзя. Вахта отсекала местных жителей, а Шевляков только в цивильном платье может сойти за отдыхающего. Поэтому Слава сослался на занятость и пообещал приехать через три дня - вечером в субботу.
   Приехал. Одет был по последнему писку 80-х годов. Джинсы, бежевый батник (это рубашка с накладными карманами и на кнопках вместо пуговиц) и бежевые туфли в дырочках. Марина предложила сначала повеселиться на дискотеке: хотелось ей потанцевать с кавалером, а местных, горячих парней, она боялась. Под музыку одолели по паре крепких коктейлей, разогрелись - лето - жарко, и пошли к Марине в номер принять душ. Времени уже было около полуночи. На вахте вопросов не возникло. В номере на 7 этаже был накрыт роскошный стол. Коньяк двух наименований, шампанское в холодильнике, икра красная в баночке, копченое мясо, виноград, минералка, шоколад, растворимый дефицитный кофе. Оказалась - Марина работала в снабженцем крупного гастронома в Ленинграде, поэтому могла себе такое позволить.
   Пару раз выпили коньячку, закусили, покурили. И пошла Марина в душ. Слава разделся до плавок и, ожидая, отщипывал по ягодке и кушал виноград. В дверь постучали. Шевляков глянул на часы: полпервого ночи.
  -- Ты ждешь кого-нибудь? - крикнул он в направлении душевой.
  -- Нет. - Марина появилась кружевных трусиках и обтягивающей маечке.
   Стук повторился.
  -- Кто же это стучит?
  -- Не знаю. Я здесь ни с кем пока не знакомилась, кроме соседей по столу в столовой. Но они - муж, жена и дочка - не знают моего номера.
   Шевляков, как единственный рыцарь, пошел разбираться. У двери он спросил:
  -- Кто там?
   Ответа не получил, но постучали снова. Открыл дверь. Ничего увидеть не успел. Получил удар кулаком в переносицу. Кто-то схватил его за волосы и выдернул в коридор. Дверь в номер захлопнулась. Удар был резким, но не сильным. Через секунд пять Слава обнаружил себя на корточках у стены напротив двери в номер. Коридор был освещен, по нему ходили люди. В его конце, у открытого окна, курила группа мужчин. Босиком и в одних плавках было как-то неловко. Ситуация требовала осмысления. Шевляков прижался ухом к двери: в номере было тихо. Понимая, что неизвестный ему сразу не откроет, Слава пошел к окну и стрельнул сигарету. На отсутствие одежды на нем не обратили внимания.
   И так - одежда, удостоверение личности и деньги остались в номере. В таком виде и без документов его сразу задержит милиция. Будет скандал с долгими разбирательствами на службе, партийным взысканием, строгачем за утерю удостоверения и возможный развод с женой в финале. Погулял! Получил удовольствие. Шевляков попросил еще сигарету, выкурил, ничего не придумал и пошел к номеру. Постучал по привычке: три коротких, один длинный. Раздались шаги, щелкнул замок, дверь распахнулась. Слава не стал раздумывать. Грузину лет 30, одетому, в отличие от него, он засветил в крупный нос и, дернув за волосы, выкинул из номера. Заскочил, закрыл дверь. Марина сидела в кресле, поджав ноги и накрывшись покрывалом с кровати. Вид у нее был испуганный.
  -- Ты что, так долго?
  -- А кто это был?
  -- Не знаю, клеился ко мне вчера днем, я отшила...
   В дверь забарабанили.
  -- Он тебе ничего не сделал? - Шевляков судорожно одевался.
  -- Нет. Уговаривал подружиться с ним.
   Дверь тряслась от ударов ногой. Грузин начал кричать:
  -- Открывай, сука! Хуже будет! Друзья придут - дверь вынесем!
  -- У тебя телефон внутренний есть в номере?
  -- Вон там.
  -- Звони на вахту! Скажи: в дверь ломятся!
   Ну вот. Теперь попал в свидетели скандала. На службу сообщат. Уехал из гарнизона, не отпросившись у начальства, а положено. Строгача не миновать. До жены дойдет. Ну и погулял.
   Марина позвонила. Через минут пять раздался топот по коридору, стук прекратился. Из-за двери спросили:
  -- У вас все нормально? Мы его забрали.
   Марина посмотрела на Шевлякова. Тот кивком головы показал на дверь, чтобы ответила.
- Да, нормально.
  -- Наша помощь нужна? Откроете?
   Шевляков отрицающе замотал головой.
  -- Нет, спасибо. Я уже спала и не одета.
  -- Хорошо, если что, звоните, - шаги по коридору удалились.
   Слава налил в большие фужеры коньяку грамм по 150.
  -- Давай, а то протрезвел.
   Выпили. Зажевали бутербродами с икрой.
  -- Я пойду, пожалуй.
  -- Куда ночью - то?
  -- На автовокзал. Ты извини, но всю лирику сломало. Пока.
   И Шевляков ушел. Пока шел по коридору к лифту пообещал себе в церкви свечку поставить. Так в ходоки и не записался.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"