Аннотация: Оглянитесь вокруг. Как всё замечательно.
Смолюк Андрей Леонидович
Юмористические рассказы
Часть 2
Снежинск 2008
Содержание:
1 Праздник 3
2 Письмо 8
3 Японское чудо 12
4 Мороз -дело относительное 21
5 Автобусы 24
6 Репетиция 28
7 Блат 33
Праздник
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить..." Это мы дорогие россияне все очень хорошо знаем. Причём умом не понять ни иноземцам, немчуре там всякой, ни даже нам, славному русскому народу. Не можем мы никак понять самих себя!
Вот праздник у нас есть такой, День Примирения и Согласия. И самое что интересное никому ни понятно с кем это примирение, с чем это согласие. Если с коммунистами, так они, как мы знаем, такое в нашей несчастной стране посотворяли, что лично у меня нет абсолютно никакого желания примиряться и согласовываться с ними.
Раньше было как-то всё ясно. День "великой, несокрушаемой, сверхпобедоностной и сверхумопомрачительной" Октябрьской революции. А что, хороший праздник был. Несёшь, понимаешь ли, себе портрет вождя какого-нибудь и мощь свою демонстрируешь. А это ведь как делалось: за портретом вождя грамм сто коньячку болгарского принял (был такой коньячок болгарский дешёвый "Плиска") вот тебе и мощь вместе мощами, пожалуйста. А вождь, что на портрете, он даже и не против этого, чтоб за ним сто грамм приняли. Если вождь уже умерший, то он рад, что вот его народ поминает, а если вождь ещё живой, то тем более он рад, дескать, за здравие его выпивают.
А теперь вот День Примирения и Согласия. Сто грамм коньячку болгарского "Плиска" и не выпьешь (вожди все вышли, да и не знаю, есть ли сейчас такой коньячок в наших магазинах). Но тем ни менее всё же праздник.
В общем, сижу я как-то дома шестого ноября и про этот праздник всё раздумываю. Дескать, вот может просто ума мне не хватает, не вышел им, а может я просто такой один в городе, что в празднике этом ничего не понимаю. Думал я думал, но ни к какому выводу не пришёл. Ну, а раз не пришёл, то на это думанье взял и плюнул. Ну, не понятно и чёрт с ним. С другой стороны надо бы всё-таки походить по разным организациям да людей там с этим праздником поздравить. Люблю я это дело, спасу нет, приятность в душе от этого ощущаю. А организации это Дворец культуры наш, редакция нашей городской газеты, да редакция городского нашего всеми горячо любимого телевиденья. У меня во всех этих организациях есть женщины и мужчины знакомые, с которыми общаться я люблю и которых, в общем-то, уважаю.
Взял я съездил в гараж, взял оттуда побольше наших красно-жёлтых уральских яблок (не подумайте, что яблоки эти плохие, они даже наоборот вкусные), помыл эти яблоки и пошёл людей поздравлять!
Первым пунктом у меня был наш Дворец культуры. Женщины там приветливые, музыкальные, работники творческого фронта, так сказать. Ну, зашел я в этот ДК с женщинами поздоровался, с праздником поздравил, да яблочки в качестве презента достою из мешка.
А женщины меня и спрашивают:
-И с каким это вы, Андрей Леонидович, праздником нас поздравляете? Объясните если можно, мы, как-то этого не понимаем!
-Ага, - мелькнула у меня тут в голове, - оказывается не только я один, ничего не понимаю с кем это примиряться и согласовываться. Вот людям тоже ничего не понятно.
И надо сказать меня это маленько успокоило. А вслух говорю:
-Эх, дорогие мои девчата, если бы я сам чего-нибудь понимал! "Умом Россию не понят..." Но между тем праздник, а посему вот вам всем по яблочку, что бы так сказать на фронте творческо-душевных мук вы не пали смертью храбрых из-за отсутствия в вашем организме витаминов!
Ну, женщины-девчата посмеялись над моими словами, сказали "спасибо", и я пошёл дальше делать поздравления!!!
Следующим пунктом, куда я пошёл, была редакция нашей городской газеты. Люди там работают хорошие и отзывчивые, таких грех не поздравить, да только "недостаток" один они имеют: любят они чаем да пирогами праздники отмечать. Причём если к ним в такой момент попадёшь, то и тебя они чаем с пирогами угостят. Так что шёл я в редакцию с некоторой надеждой, что сейчас чайку попью!
А в редакции не было ни праздничного стола с чаем и пирогами, ни вообще никого. Была только одна девушка, которою звали Валя и, которая с каким-то яростным воодушевлением лупила своими прелестными пальчиками по клавиатуре компьютера.
Я поздоровался и поинтересовался кто, где?
-Да, кто, куда, - ответила Валя, - кто на оперативке, кто по заданию редакции в бегах, а я вот сижу последнюю полосу газеты верстаю. Надоело жуть!
-Понятно, - сказал я, - а где же стол с чаем и пирогами, а как же праздник?
-Да какой тут праздник, вон коммунисты нас заметками завалили, что, дескать, как хорошо было во времена застоя и то, что некоторым, не будем конкретно, говорит которым, пора давно тридцать седьмой год напомнить! Тоска ужасная. Лучше бы вспоминали бы они про талоны на колбасу!
-Понятно, - опять заметил я. - У коммунистов это любимое занятие сажать и стрелять, и про тридцать седьмой год всем напоминать, чтоб знали, как этих самых некоторых они постреливали. А про колбасу с мясом можно и не вспоминать, поскольку это всё мелочи жизни. Подумаешь там колбаса, когда мировая революция!!!
Тут надо сказать я опять понял, что не только я один ничего в празднике не понимаю и не ведаю. От этого настроение у меня как-то приподнялось, не я один!
-Валюш, - говорю, - а я ведь к вам зашёл, чтобы всех поздравить и вот по яблочку подарить.
-Ну, давай поздравляй, - ответила Валя, - давай свои яблочки. А если хочешь, могу чайник поставить!
-Да нет, - ответил я, - тебе ведь некогда, воюй с коммунистами и их заметками с разоблачениями властей, а то заодно они и газете нашей про журналы "Ленинград" и "Нева" с Михаилом Зощенко напомнят!!!
Так что я покинул редакцию с двояким чувством. С одной стороны не я один, а с другой стороны и людей из городской газеты жалко, поскольку теперь у нас демократия и всякие там этой демократией пользуется, а это иногда и тошно, и тоскливо, если вспомнить, что было!
Дальше мой путь лежал в городское телевиденье. Не успел зайти я в двери здания, где расположено это телевиденье, как сразу почуял запах крепкого кофе и запах чего-то вкусненького.
-Ага, - мелькнула у меня мысль, - похоже, здесь "умом Россию понимают...", а следовательно делают всё то, что положено делать в праздники. Столы, выпивоны, закусоны и прочие.
И действительно, когда я зашёл в комнату, где сидели редакторы, то сразу увидел большой-пребольшой стол со всем, что в таких случаях полагается. Народ гулял.
Ну, я со всеми поздоровался, все со мною поздоровались и, как водится, за стол сесть пригласили. Но я отказался, я просто сказал:
-Не буду я вам тут мешать праздник справлять, просто примите мои поздравления с Днём Примирения и Согласия и возьмите от меня вот эти яблочки. Будете их есть может и меня добрым словом вспомните, дескать, заходил тут такой усатый, носатый!!!
На мои слова последовала, какая-то странная реакция. Все перестали, есть, и пить, и уставились на меня.
-С чем, с чем ты нас поздравляешь? - спросил меня редактор спортивных программ Сергей.
Я маленько смутился и пробормотал:
-Да вот с праздником Примирения и Согласия!
-Чёрт возьми, ребята! - продолжил Сергей. - А вот про праздник-то мы и забыли! У нас сегодня, Андрей, вон у Геннадия юбилей, сорок лет, так мы его и справляем.
-Всё понятно, - отвечаю, - ну, тогда Геннадия с юбилеем и на всякий случай с праздником! Вот вам мои яблочки!
Так что вот, дорогие читатели, телевиденье наше родное я тоже покидал с чувством глубокого удовлетворения, поскольку понял, что ни я один в городе, наших много оказалось, кто "умом Россию не понимает и аршином общим не меряет!!!"
В общем, все праздничные дни у нас в семье от обычных выходных ничем не отличались. Что-то мы с женой делали, что-то копошились, но всё так по мелочи. А вот за праздничный стол так и не сели, и в гости не к кому не сходили. Не было у нас праздничного настроения в этот, день как в былые времена. Впрочем, как я потом выяснил, у друзей моих всех было всё примерно тоже самое. День как день, ничего не понятно, а посему и ничего праздничного!
Нет, за всех, конечно, я так сказать не могу. Попадаются отдельные экземпляры, как среди "гегемонов", так среди и "интеллигентской прослойки", которые всё-таки "умом Россию понимают и аршином общим меряют", а посему к вечеру этого самого дня седьмого ноября, ходили по улицам нашего славного городка, шатаясь и шарахаясь из стороны в сторону. Один вон даже, как я слышал, аж с восьмого этажа вывалится умудрился от экстаза по случаю Дня Примирения и Согласия, царство ему небесное. Но это всё отдельные экземпляры.
Вот и думается мне, а стоит ли этот праздник вообще устраивать, поскольку никому, ничего абсолютно непонятно, что, как, зачем и почему. Может быть, тогда мы русские люди всем миром и сумеем умом своим нашу бедную и несчастную матушку Россию понять. Ну, а что касается иностранцев, так черт с ними, пусть они там не понимают, нам от этого ни тепло и ни холодно.
20.11.2004 18:36
Смолюк А.Л.
Примечание : вот такая история у меня произошла в канун праздника Примирения и Согласия. Сразу хочу оговориться, что я тут слегка нафантазировал, но это, как вы сами понимаете, в литературных произведениях делать можно, а иначе литературного произведения и не получится. Но в целом, было всё, как нестранно, примерно так как я рассказал. Впрочем хотите верьте, хотите нет!
Письмо
Не знаю, что, где и как, но у нас на Урале ноябрь месяц - это зима, хотя, как известно, календарь твердит обратное. Ну, да бог с ним, пусть твердит, лично я это ему прощаю, ошибки и заблуждения прощать надо.
Правда вот нынче зима, что-то подкачала. Только к двадцать седьмому ноября, наконец-то, выпал снег, такой, что не растает, такой, что будет теперь лежать до мая месяца. Ну, а раз так, то и лыжи пора навострять. Я-то, правда, на лыжах не ходок, радикулит у меня, зато жена моя и сын очень даже непротив на этих самых лыжах покататься. А посему решили они, значит, в эту субботу лыжи свои приготовить к катанью. Ну, а раз так они решили, то я, значит, должен эти лыжи взять, подкрутить, подвертеть, пропитать смолой и так далее. Жена мне сказала, что она подкрутить, подвертеть не может, так как не знает с какой стороны к отвёртке подходить, а сынишка заявил, что у него футбол и они, императоры всея Руси, лыжами заняться не могут, им некогда. Замечу тут, дорогие читатели, что зимой у нас на Урале самый футбольный сезон, к которому мы готовимся всё лето, со всеми отсюда вытекающими последствиями.
Одним словом, жена убежала к подружкам обсуждать великие женские проблемы, сынишка умчался на футбол, а я, такова уж мужская горькая доля, занялся лыжами. И занимался я ими всю субботу с десяти часов утра, до пяти часов вечера. И надо сказать, что мне это порядком поднадоело, а посему в пять часов вечера я это занятие бросил и решил, что надо отдохнуть и заняться чем-нибудь другим.
И я тут вдруг подумал, что давно не писал письма своим родным в славном городе Санкт-Петербурге, и надо это исправить. А посему сел я за наш компьютер "Настю" и стал это письмо писать. Не удивляйтесь, что письма я пишу на компьютере, поскольку у меня такой почерк, что его и шифровальщики из ФСБ не расшифруют, не говоря уж о моих родных. Родные мои из Санкт-Петербурга даже написали мне, что всегда испускают стон, когда получают от меня письма, а посему я решил им облегчить участь и стал писать письма на "Насте".
Но только я начал писать, только, так сказать, поймал писательское вдохновение, как ко мне подошла жена и спросила:
-Ты лыжи нам приготовил?
-Нет, - отвечаю, - мне это подкручивание, подверчивание лыж надоело, и я на них плюнул!
-А как же я завтра пойду на лыжах? - заволновалась жена.
-Не волнуйся, - опять отвечаю я, - я завтра заведу будильник на пять часов утра, встану и докручу, доверчу твои лыжи, и в десять часов ты пойдёшь кататься.
Жена посмотрела на меня как-то странно, пробормотала, что-то вроде "Мд-а-а" и от меня отстала.
Я опять в своё удовольствие продолжил писание письма. Но наслаждение моё было недолгим. Не прошло и десяти минут, как супруга моя милая опять подошла ко мне и заявила:
-Бросай своё занятие, надо холодильник разморозить, а то он бедный уже аж от холода посинел!!! Я это сделать не могу, так как по телевизору идёт мой любимый сериал "Няня".
Я секундочку подумал и ответил:
-Ладно, давай договоримся так: я будильник поставлю не на пять утра, а на три. Встану и спасу наш холодильник от холода. Кроме того мне никто этим заниматься в три часа утра не будет мешать, никто советы давать не будет. А после этого, как разморожу, я тебе лыжи подверчу, подкручу!!!
Жена опять посмотрела на меня как-то странно, пробормотала, что-то вроде "Мд-а-а" и от меня с холодильником отстала. А я этому и рад был, поскольку письменное вдохновение вовсю бурлило во мне.
Однако вдохновлялся я недолго. Минут через десять опять ко мне супруга подходит. Я приостановил писание письма и выжидательно на неё посмотрел. Я всё же надеялся, что письмо мне дописать сегодня удасться. А жена мне и говорит:
-Бросай свою писанину, надо ужин приготовить. Хоть картошки отвари, и салат из свёклы сделай. Я это сделать не могу, так как мне надо завиться!!!
Я, было, сначала хотел жене сказать, что зачем завиваться, раз завтра она на лыжах собирается, но подумал и решил, что очевидно на открытие лыжного сезона надо быть завитым. А посему сказал:
-Будильник я поставлю не на три часа утра, а на половину второго ночи. Встану, сварю всем ужин, вас разбужу, накормлю и снова спать уложу, тем более, что ужинать в половине второго это очень даже замечательно, врачи рекомендуют для похудания (поскольку в половине второго аппетита нет ни у кого)!!! А после этого спасу холодильник от холода, подкручу, подверчу лыжи и в десять ты, моя дорогая, пойдёшь на лыжах. А сейчас мне надо письмо дописать!
Жена моя уже в третий раз посмотрела на меня как-то странно, сказала "Мд-а-а" и от меня, к великой моей радости, отстала.
Через пару минут на кухне раздалось бряканье кастрюль. Я понял, что в половине второго мне просыпаться не надо будет, а посему с великой радостью продолжил писать письмо.
Но радость моя длилась недолго!!! На стенных наших часах пробило семь часов вечера и, наконец-то, с футбола пришёл мой сын! Ушёл он на футбол в двенадцать и, где он болтался семь часов, было не очень понятно. Но поскольку мы императоры всея Руси, то уроки нам делать необязательно, они подождут.
Ну, так вот, мы заявились, и мне было сообщено:
-Освобождай, папа, "Настю", я достал супермордобитский диск и его надо срочно скопировать, так как он подождать не может в виду того, что способен размагнититься!!!
Но я был не лыком шит, а посему сказал:
-Дудки! "Настю" я не освобожу, а ты иди, положи свой супермордобитский диск в холодильник, он там замёрзнет и до трёх часов ночи не размагнитится.
-Почему до трёх ночи? - удивился сын.
-Потому что в три часа ночи, - ответил я, - я встану, разморожу холодильник и сразу тебя разбужу и тогда ты хоть закопируйся со своим диском!!! А не разбудить я тебя не могу, поскольку без холода диск действительно может размагнитится!!!
Сынишка, как и жена моя, посмотрел на меня как-то странно, сказал, что-то вроде "Мд-а-а" и отстал. Наверное, пошёл класть супермордобитский диск свой в холодильник.
Больше в этот вечер ко мне никто ни с чем не приставал. Я был рад этому, а посему спокойно закончил писать письмо своим родственникам в Санкт-Петербург, чему очень даже был рад.
Сами понимаете, никаких ужинов я ночью не готовил, холодильников не размораживал и лыж не подкручивал и не подверчивал. Однако встал я всё-таки рано, в семь часов, приготовил завтрак моим, доделал лыжи и жене, и сыну, и был очень тоже рад этому. И, кроме того, я был очень доволен своей смекалкой, которая в сложных жизненных ситуациях, вроде писания письма меня не подвела.
Так что вот так, дорогие читатели, хочешь жить, умей вертеться, со всеми отсюда вытекающими последствиями и выводами.
30.11.2004 9:33
Смолюк А.Л.
Японское чудо
"Очкишка к старости, как известно, глаза слабами стала" - это я думаю всем известно, все, думаю, это понимают. Ну, а что дальше эта "очкишка" с "мортами" делала, тоже ни для кого не секрет.
Но я не "очкишка", я "хомо сцапиенс", а посему знаю, куды "морты" одевать и девать нужно. А мне их стало необходимо, поскольку мне уже пятьдесят и мало кто в этом возрасте очками не пользуется. Может быть, даже и к сожалению.
Ну, суть да дело, а к глазному врачу идти надо, чтобы он мне очки подобрал, и рецепт на них выписал. Я предварительно у друзей-знакомых всё выяснил про врача, что, как и почему, и узнал, что в кабинете у глазника сейчас стоит машина японская с компьютером, и она не только автоматически зрение проверяет, но и сразу же очки из своего нутра "выплёвывает". Надо только предварительно в неё оправу, которая тебе пришлась по нраву, загрузить.
Я, конечно, сразу удивился, дескать, во японцы дают, нам до их "японского чуда" очень даже далеко и сразу захотел с очками дело в дальний угол не откладывать. Интересно ведь посмотреть, как чудо-машина мне очки подбирать будет.
И пошёл я к глазнику. Как полагается, талон заказал (в пять часов утра пришлось в поликлинику за ним бежать, иначе не достанешь), два часа в очереди, несмотря на талон, высидел (все жаждут на японское чудо посмотреть) и вот захожу в кабинет.
Сидит доктор, мужчина приятной наружности, и девушка-медсестра очень даже симпатичная. Я это даже без очков разглядел (все мы мужики такие, если девушек видим и очки даже здесь не к чему).
А доктор меня и спрашивает:
-Слушаю вас, молодой человек, что стряслось?
Я тут, конечно, удивился,. поскольку я у же давно не "молодой человек" и в голове у меня мысль мелькнула, что похоже доктору тоже надо очки подбирать. А в слух я сказал:
-Вот, "очкишка" к старости "глаза слабами" стала, а посему мне очки нужны для чтения и писания.
-Очень даже хорошо, - заметил доктор, хотя, если честно, то ничего хорошего особо тут нет. - У нас вот новая супермашина японская, которая всё вам сделает, надо только оправу подобрать, эту оправу потом в машину вставить, заплатить полторы тысячи рублей и читайте и пишите, сколько вам заблагорассудится.
Я в голове прикинул, что дороговато, поскольку оправа ещё рублей пятьсот стоит, но больно уж мне хотелось на "японское чудо" посмотреть современного прогресса, так сказать в действии.
-Ладно, - отвечаю я доктору, - согласен. Раз супермашина, то вопросов и возражений у меня нет. Даже интересно!
Ну, на эти мои слова девушка-медсестра улыбнулась, очень приятной улыбкой и опять я эту улыбку даже без очков увидел (все мы мужики такие).
-Только прежде чем вас за машину садить, - продолжил доктор, - вам надо в глаза специальный японский препарат (тут последовало чисто японское название, как я понял, какого-то медикамента) закапать. Садитесь в кресло, вот медсестра вам это сделает. Да не забудьте ещё оправу себе выбрать вот там на стенде!
Я повернулся на сто восемьдесят градусов и увидел большой стеллаж с оправами. Выбрать себе оправу по суперистей мне особого труда не составляло. Правда цена у неё была, прямо скажем, впечатляющая, суперистая, но я подумал, что очки выбираю не на один день, а посему чёрт с этими деньгами.
После этого девушка-медсестра мне сказала:
-Садитесь в кресло, я вам в глаза препарат специальный, японский закапаю! Без него "японское чудо" работать не может!
Тут опять последовало длинное, японское название препарата. Я не буду это название приводить, так как, во-первых, повторить я его не могу, слишком мудрёное, а во-вторых, по-русски это название звучало очень даже и неприлично (что-то вроде, "Анука ссука", только позабористей!). Я же, вроде, человек культурный, со всеми отсюда вытекающими выводами и наш "великий и могучий" засорят всякими словами, и не очень люблю.
Так что сел я в кресло и девушка-медсестра мне в глаза чего-то накапала. Я боялся, что чего-нибудь неприятное буду ощущать, но с глазами, вроде, ничего не случилось. А доктор мне и говорит:
-Идите, посидите в коридорчике, пока препарат действовать начнёт. Мы вас вызовем.
Ну, я энергично встал с кресла и направился к двери. До двери-то я дошёл и даже за ручку дверную взялся, да тут с глазами моими, чего-то случилось. Всё у меня перед глазами поплыло и туманом, каким-то заволокло. Дверь-то я ещё открыл и даже в коридор вышел, а дальше полностью ориентацию потерял. Стою и не знаю, куда мне идти. Вроде диванчик прямо был, а вроде и непрямо. В общем, начал я по коридору поликлиники шарахаться из стороны в сторону в поисках этого диванчика, который перед кабинетом окулиста был. Минут семь я шатался по этажу поликлиники, а потом чувствую, кто-то меня за локоть берёт и говорит:
-Похоже, милок, не в себе ты! Давай я тебе помогу, тем более, что диванчик он тут рядом, ты мимо него уже раз пять прошарахался!
По голосу я понял, что помочь мне какая-то бабулька сердобольная решила. Может, конечно, и не бабулька, я её не видел, но мне было всё равно, и любую помощь я с благодарностью ожидал. Народ-то у нас добрый и отзывчивый, а поэтому помощи я особо и не удивился.
Посадила меня, значит, бабулька на диванчик, рядом села, да и спрашивает:
-И что же этакое с тобой, милок, случилось?
А я, конечно, ошарашенный всем, что со мной случилось, так и сказал:
-Да, вот, "Анука ..."!!!
-А! - услышал я в ответ. - Тогда всё понятно. У меня с этой "Анукой..." неделю назад то же самое было! Даже грохнулась здесь в коридоре, о кого-то споткнувшись. Так что, милок, не расстраивайся, это пройдёт.
Я маленько успокоился в душе, так как понял, что не я первый и не я последний, а посему спросил:
-Ну, и как?
-А никак, - услышал в ответ. - Мне эта японская машина, какие-то очки выдала с узкоглазым уклоном, а посему в них я, милок, ничего не вижу. Пришла, вот, к доктору, просить, чтоб он мне очки подобрал по нашему, по-русски, в ручную. Так оно надежнее будет и верней!
Меня эти слова, если честно, расстроили. Вот гадость какую-то "Анука..." залили, а в результате и у меня очки могут получиться узкоглазые. Однако на слова бабульке я отреагировать не успел, поскольку из кабинета доктора вышла девушка-медсестра и вызвала меня в кабинет. Девушки я самой-то не видел, тут даже мужская натура бесполезной оказалась, но по-голосу определил, что это она.
Встать-то с диванчика я встал, а куда идти дальше и не знаю, так как всё передо мной было по-прежнему как в тумане.
-Вы ему помогите, - услышал я голос бабульки, - а то у него ваша "Анука..." в глазах!
Чувствую, девушка-медсестра меня под локоть берёт и в кабинет ведёт. А мне от этого приятно стало. "Анука..." "Анукой...", а девушка - это всё же прекрасно и замечательно (такова уж мужская сущность, как я уже неоднократно заявлял).
Одним словом опять меня девушка-медсестра перед "японским чудом" посадила, как надо головку повернула, поскольку куда и смотреть-то я совершенно не представлял. А доктор-окулист и говорит:
-Сидите спокойно, смотрите в окошко прибора. Сейчас мы вот сюда положим вашу оправу, нажмём кнопочку и, через пять минут, очки будут вам готовы.
Куда мне смотреть было не очень понятно, но я постарался не вертеть головой. Слышу "японское чудо", как-то подозрительно заурчало и забулькало.
-Это, наверное, речь такая японская, - подумал я. - Японцы, как известно, народ вежливый. Наверно оно, это чудо, меня благодарит за то, что вот я, Иванушка-дурачок русский, ему, этому чуду доверился.
"Чудо" урчало и булькало минут пять, наконец, в нём, что-то щелкнуло, и внятный японский голос с нижегородским акцентом произнёс:
-Накуси-выкуси, спасибо сан!
-Всё, - услышал я голос доктора. - Вот вам очки, носите на здоровье!!!
Тут я почувствовал, что девушка-медсестра сунула мне, что-то в руки. Мне ничего не оставалось делать, как сказать "Спасибо" и направится к двери, которая, как понятно, находилась, где-то там впереди. Но девушка-медсестра мне помогла и довела до двери.
-Как же я пойду по улице? - мелькнул такой вопрос у меня в голове.
-А вы на диванчике, - вновь услышал я голос доктора, - минут двадцать посидите, вам полегчает!
В коридоре мне опять пришла на помощь сердобольная бабулька, так что до диванчика я добрался более-менее нормально.
Через двадцать минут мне действительно полегчало. Я начал видеть перед своими глазами, какие-то смутные контуры людей и поликлинического коридора. Так что я решил, что можно осторожненько начинать делать попытки добраться до дома. Хорошо, что было ещё тепло, несмотря на октябрь месяц и гардеробом можно было не пользоваться. С третьей попытки я обнаружил дверь, которая вела из поликлиники на улицу, и вывалился на свежий воздух.
Свежий воздух меня ещё маленько приободрил, так что контуры окружающего мира перед моим взглядом стали чётче. Автобуса я ждать не стал, когда он придёт мне было неизвестно, а посему мелкими шашками засеменил до дома.
Столкновений с прохожими я избежал, даже как-то неожиданно для себя. Правда, пару раз залез в лужу по щиколотку, поскольку луж этих не видел. А посему домой я пришёл весь вымазанный в грязи, но это мелочи, так я решил, раз до дома всё-таки добрался, то это уже хорошо!!!
Жену своим видом я, конечно, привёл в изумление.
-Что с тобой? - поинтересовалась она.
Я ответил ей, что вот "Анука...", объяснил ей, что это такое, а в ответ услышал:
-Ничего себе!!!
Ну, сами понимаете, поскольку ни читать, ни писать, ни телевизор смотреть я не мог, то мне ничего не оставалось делать, как завалиться спать, что я и сделал.
Утром, когда я проснулся, то к своему великому облегчению понял, что зрение ко мне вернулось! Однако, как только я вскочил с кровати, то сразу побежал к зеркалу смотреть, не стали ли мои глаза узкими, как у ста японцев вместе взятых. Глаза оказались нормальными, обычными, кругленькими, только маленько красными. Это меня очень даже успокоило, и я подумал, что надо скорее надеть очки и посмотреть, как я в них вижу.
А в них я, как оказалось, не видел ни черта. Перед глазами всё двоилось и искрилось. Я попробовал почитать, не получается, я попробовал пописать, не получается, я попробовал посмотреть телевизор, но увидел в нём только размытые контуры, которые я прекрасно видел и без очков. И это, надо сказать, ввело меня в удручающее состояние. Вот тебе и "японское чудо", вот тебе и "Анука...", вот тебе и мои шараханья из стороны в сторону!
-И что же ты теперь собираешься делать? - спросила меня жена после того, как я всё ей объяснил. - Да ещё деньги такие бешенные заплатил!
-Придётся снова идти к доктору, выяснять что к чему - ответил я на это и не откладывая всё в долгий ящик, собрался и пошёл, решив, что пролезу без талона (по крайней мере, это надо попытаться сделать).
К доктору без талона я проник, правда, после трёх часов ожиданий, но что не сделаешь ради собственного зрения. А доктор на меня посмотрел, посмотрела на меня и симпатичная девушка-медсестра (думая, что уже не надо объяснять, что улыбку медсестры я и без очков увидел) и в результате они в один голос мне заявили:
-"Японское чудо" сделало всё правильно, на то оно и "чудо". Просто вашим глазам надо время, чтоб к очкам привыкнуть, а посему идите домой, привыкайте к очкам и в следующий раз, уж, пожалуйста (во как вежливо!), без талона к нам не приходите!!!
Мне ничего не оставалось делать, как отправиться домой, поскольку, как я подумал, что может и действительно моим глазам надо к очкам привыкнуть.
Привыкал я месяц, но так и не привык. Ни читать, ни писать, ни делать ничего другого я в этих очках делать не мог. Всё двоилось и искрилось. В результате через месяц, взяв талон, я опять предстал перед глазами столь полюбившегося мне доктора и его симпатичной девушки-медсестры.
-Да, - откровенно мне сказал доктор, и это было даже как-то странно для меня, - всё дело в том, что одну деталь к своему "чуду" японские товарищи нам поставить забыли. А может просто эту деталь, где-нибудь в районе Владивостока, какой-нибудь садовод-любитель из поезда "свистнул", согласно нашим российским понятиям, и где-нибудь ей в саду своём нашёл применение.
-И что теперь? - спросил на это я.
-А ничего, - ответил доктор, - сейчас подберём вам очки, так сказать по-нашему, по-русски, в рукопашную.
-А как же полторы тысячи? - опять спросил я.
-А никак, - ответил доктор, - нет уже ваших полторы тысячи и вернуть их вам вряд ли кто сможет! "Чудо японское" оно жертв требует!
Это было, конечно, для меня прискорбно, но по тону голоса доктора я действительно понял, что "плакали" мои денежки.
-Ну, и чёрт с ними, - подумал я, хотя знал, что за это дома от жены получу нагоняй.
В общем, очки мне подобрали, причём хорошо. Я сходил в очковую аптеку, мне их там сделали, опять же по-старинке в рукопашную, и через три недели я читал, писал и смотрел телевизор в своё удовольствие, не смотря на ворчания жены по поводу полутора тысяч. Но я твердил про себя, что "чудо" жертв требует, как говорил мне доктор, а посему, ну, и ладно.
Так что вот, дорогие читатели, "чудо" оно, конечно, "чудом", хоть и с "Анукой...", хоть и со "спасибо сан", а своё, российское, зачастую ругаем мы за зря! Пусть оно, наше российское, и по-старинке, и помедленней, зато надёжней. Так что как я относился ко всем этим "Сони" и "Панасоникам" с недоверием, так и относиться буду. Пусть скажут мне, что это немодно, что я от жизни отстал и, вообще, старым стал. Но нравится мне наше российское, родное и ничего с этим я поделать не могу!!!
06.12.2004 9:48
Смолюк А.Л.
14.Мороз - дело относительное
Нет, дорогие читатели, что ни говори, а мы уральцы - народ закалённый. Ну, может быть не так как сибиряки, но, тем не менее, вполне достаточно, чтобы при минус двадцати-двадцати пяти чувствовать себя очень даже вольготно. Да и, кроме того, хоть в Сибири зимы и посуровее, чем у нас, да вот переносятся они там значительно легче, чем на нашем Седом Урале. Влажность у нас здесь высокая, не такая как скажем в Новосибирске, а посему минус двадцать чувствуются у нас значительно острее, чем там, в Западной Сибири.
Ну, а уж про Европу или европейскую часть России-матушки я уж тут вообще помалкивают. Хотя и там тоже зима, в районе Москвы иногда свирепствует. Мне вот, например, совершенно понятно, почему немец до Москвы не дошёл, да и Сталинградскую битву проиграл. Я нисколько не преуменьшаю стойкость и героизм наших отцов и дедов, но и то, что немчура к нашим морозам не привыкшая, тоже сбрасывать со счетов не надо. Доконал эту немчуру наш "генерал Мороз". Не тот климат в Европе и это надо всегда учитывать.
Я вот, опять же, к примеру, всегда считал, что в Скандинавии холодно, мороз там и, вообще климат близок к нашему уральскому. А вот дудки! Оказалось, что эти швецы в своей Швеции живут в климате, который, может быть, лишь чуть-чуть прохладнее, чем в Венгрии. Оказывается минус десять, и все швецы в своём Стокгольме мрут как мамонты в период обледененья земного шара. Причём не подумайте, что слова мои голословны. Просто есть у меня брат двоюродный, который в славном городе на Неве живёт и который в эту самую Швецию каждое лето на заработки ездит. Брат двоюродный у меня семь пядей во лбу (причём нисколько не утрирую), в университете Санкт-Петербурга работает, преподаёт, вот и ездит в Швецию, где тоже в каком-то университете и подрабатывает.
Так вот он рассказывал, что там как-то в сентябре выпал снежок с ветром, ему, брату моему, хоть бы хны (даже, несмотря на то, что в Санкт-Петербурге тоже особых холодов не бывает), а вот все швецкие больницы были обмороженными, да замороженными полны.
Так, что считай в смысле холодов мы на Урале, да в Сибири самые, что не наесть стойки.
Сижу я, значит, как-то дома в обеденный перерыв. Суп лопаю, а сам радию включил "Маячок" и новости последние слушаю. Я так всегда делаю, поскольку больше у меня времени не бывает, чтоб новости спокойно разузнать, поскольку вечером жена оккупирует телевизор со своими "Прекрасными нянями" и новости мне смотреть не даёт.
Ну, диктор все новости мне рассказал, что, где и почему, и, вообще, как там, в "жарком Занзибаре" (а в "жарком Занзибаре" было всё нормально, в тени плюс тридцать пять, не то, что наши минус двадцать два за окном). А после этого, как всегда стали передавать прогноз погоды.
-На Москву надвигается мороз, - объявил диктор. - Так, что просьба ко всем москвичам к этим морозам подготовиться, да и, кроме того, занятия в школе с первого по восьмой классы отменяются!
-Ух, ты, - подумал я, - значит, в скором времени у нас ещё холодней будет. В школах поди тоже занятия отменят к радости моего сынишки.
А диктор "Маяка" дальше сообщает:
-Кроме морозов ожидаю сильные снегопады и налипание снега на провода. Ну, а что касается температуры, то ночью в Москве ожидается минус двенадцать, минус четырнадцать градусов, а днём минус восемь-десять!!!
-Ну, дела, - мелькнула у меня в голове. - Так это не Москва, а Занзибар, какой-то наш российский. При такой погоде половина нашего городского населения без шапок ходить будут. Женщины особо это нравится, горячие они у нас, кровь с молоком. Да и мужики тоже, грудь на распашку пойдут. А что касается ребятни, то тут для них огорчения: при такой температуре в школах у нас занятия не отменяют.
Вы ведь, дорогие читатели, сами, знаете; какая погода в Москве, так через два-три-четыре дня и у нас такая будет. Не всегда так правда случается, но в семи случаях из десяти это точно.
Так что шёл я на работу после обеденного перерыва и радовался тому, что скоро к нам придёт московский "свирепый" мороз, "значительно похолодает" до минус десяти после минус двадцати, а значит можно на выходные спокойно собираться на рыбалку или на лыжах, что душа, одним словом, пожелает.
Детвору мне вот маленько жалко нашу было. Москвичи там значит, в школу не пойдут, а у нас "фиг вам" со всеми отсюда вытекающими последствиями!!!
Так, что вот, дорогие читатели, мороз-то дело оказывается относительное. Я об этом и раньше, конечно, догадывался, особенно, когда про Якутию мне радио наше передавало, да вот только теперь после московских "свирепых морозов" это всё дошло до меня (есть у меня такой грех, что доходит до меня иногда, как до жирафа). Но лучше поздно до чего-то дойти, чем никогда.