Смолюк Андрей Леонидович. Проба пера

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

Ранние рассказы

Снежинск 2021

N	Название	Стр.
1	А вдвоём значительно теплее...	3
2	Нитраты	5
3	Поездка в Касли	9
4	Украшение	13
5	Как врача учили	15
6	Телефон	18
7	Не повезло	22
8	Размолвка	25
9	Малина	28
10	За черникой	30
11	Рыбалка	33
12	Супчик	36
13	Поломка	39
14	Попочка	43

1. А вдвоём-то значительно теплее...

е зря нас всё-таки природа пополам разделила. Когда две половинки чего-то целого соединяются, так из этого только хорошее получается, приятное. Но самое главное - спать со своей половинкой очень здорово. Нет, не подумайте, что я здесь на что-то намекаю, хотя это что-то наиважнейшее из всех дел на Земле и приятнейшее. Я просто в смысле поспать здесь про ночь говорю. Хорошо, когда под боком такое мягкое, нежное и тёплое. Спиться от этого очень как здорово и сны всякие хорошие снятся. А когда эта половинка на ночь исчезает, так из этого ничего путного и не получается. Одна маята.

В семье у Светы однажды такое приключилось. Приболел как-то её муж Анатолий. Бациллу где-то прихватил заразную. Ну, там кашель, сопли, температура и прочие, так сказать, прелести жизни. А раз Анатолий заразным стал, то Света ему под вечер и сказала:

-Спим сегодня раздельно. Ты на старом диване, а я на новом. Сам понимаешь, что заразным ты стал, меня заразить можешь. А это совершенно ни к чему.

Анатолий возражать не стал, отдельно так отдельно, хотя почему он на старом диване, на новом было бы ему лучше. Напился Анатолий на ночь димедрола, чтобы крепче спать, и завалился на старый, скрипучий диван.

Света же новый диван расправила, застелила там всякими простынями и тоже пораньше спать легла, так как день выдался тяжёлым.

Но уснуть ей в одиночестве оказалось трудным делом. Привыкла она к тому, что Анатолий её рядом и согревает её. Пусть он даже бывает похрапывает, что Свете не нравится, но не такое уж это и страшное дело.

Пришлось Свете тоже димедрола выпить, чтоб уснуть, а так к одной к ней сон никак не шёл.

Спала Света беспокойно как-то, нервно, со странными снами, а в два часа ночи вообще проснулась. Проснулась оттого, что холодно ей чего-то стало.

Надела она сначала на себя футболку, но футболка её не спасла, холодно было по-прежнему. Тогда Света поверх футболки ещё халат натянула, да не простой, а тёплый из фланели. Думала она, что это уж точно согреет её. Но и халат не помог.

Тогда кроме одеяла Света ещё сверху и спальный мешок натянула, чтобы уж точно согреться. Мешок её, конечно, согрел, но всё равно как-то неуютно ей было.

А Анатолий спал. Димедрола он две таблетки выпил, и это сразу свалило его.

Света же между тем маленько прикорнула, расслабилась под спальным мешком да ещё в халате и в футболке. Однако в четыре часа она снова проснулась. И опять ей холодно было. Ноги на сей раз замёрзли. Причём их согреть так и не удалось, хотя Света и носки шерстяные на свои ноги надела. До шести часов утра её трясло от холода. А в шесть она не выдержала и пошла к Анатолию на старый, скрипучий диван.

-Намажу я нос оксалиновой мазью, - решила она, - поди спасёт меня это от заразы. Да и чёрт с этими бациллами, в конце концов, лучше уж спать в тепле и уюте.

Под боком у Анатолия Света моментально согрелась и даже жарко ей стало. Сняла она носки шерстяные, халат, футболку и в ночной рубашке одной осталась. Уснула она сразу и до десяти часов утра не просыпалась. А надо сказать, что дело происходило в ночь с пятницы на субботу.

И вот что самое интересное - не заразилась Света от Анатолия. Видно бациллы её испугались и не перешли от мужа к ней.

С тех пор даже при самом сильном простудном заболевании или даже гриппе не отпускает Света от себя Анатолия. Всё-таки вдвоём, оказывается, значительно теплее и приятнее, несмотря ни на что.

Что же касается Анатолия, так он быстро после этой ночи выздоровел. И кашель прошёл, и насморк, и температура нормальной стала. Видать боятся всякие там бациллы обыкновенной человеческой нежности. Учесть это надо врачам и применять в своей практике. Глядишь, этим мы и все гриппы в этом мире одолеем и забудем про них навсегда!

05.01.03.

Смолюк А. Л.

2. Нитраты

аньше картошку мы садили в поле. Но потом это нам разонравилось. Машины своей нет, вот и приходится всех просить увезти-привести. А это не всегда удобно. Да и окучивать картошку, не говоря уж о колорадских жуках - дело хлопотное и тяжёлое. Вот когда автобусы были бесплатными, тогда ещё просто было, а сейчас картошка эта, в общем-то, золотой получается. И мы на это дело, то есть выращивание картошки своими силами, плюнули. И правильно сделали!

Стали мы картошку в близлежащих деревнях покупать. И очень это нам понравилось - ни проблем, ни забот. Одна благодать. Купил картошку, в погреб опустил и всю зиму блаженствуешь.

Вот и на сей раз. Съездили мы с братом в село Никольское на его машине и кому сколько надо этой картошки купили. И дёшево, и сердито.

Да вот беда - странной какой-то эта картошка оказалась. Почистишь её, а она практически сразу же на воздухе и темнеет. На воздухе, в общем-то, картошки темнеть положено, но не так быстро и не так сильно.

Вот мне супруга и говорит:

-Странная картошка. Наверное, в ней нитратов очень много. Проверить бы её на эти самые нитраты.

Я с ней было не согласился, ну, какие нитраты у частников, но потом подумал, а чёрт его знает. Одним словом позвонил я на санэпидемстанцию, чтоб узнать, можно ли картошку на нитраты проверить. А мне в санэпидемстанции говорят:

-Картошку на нитраты можно проверить в нашей лаборатории. Только денежки платить придется.

-А сколько? - спрашиваю я.

-Да рублей пятнадцать, - отвечают в СЭС.

Пятнадцать рублей, по тем временам, деньги не такие уж и большие, так что заплатить можно.

-А куда мне с этой картошкой идти? - спрашиваю.

-Да к нам в лабораторию по такому-то адресу. Хотя, впрочем, где вы живёте?

Я адрес свой называю, а мне и говорят:

-Так у вас рынок под боком. Вот туда и сходите. Павильон номер девять. Там оборудование новое, сверхмощное, так что вам вмиг определят лишку нитратов в картошке или нет.

Я повесил трубку и стал на рынок наш городской собираться. Взял две картофелины и пятьдесят рублей денег. Вдруг на новейшем оборудовании цена повыше будет, чем пятнадцать рублей.

Девятый павильон на рынке я нашёл быстро. Постучался в дверь как положено и вхожу. И попал я в помещение похожее на рубку космического корабля ("Союз" или "Дискавери"). Кругом компьютеры, кнопочки, лампочки и тумблеры!

-Вот это да! - подумал я. - Как в фантастическом фильме, другого слова и не подберёшь!

-Да, вот оборудование у нас хоть куда, - слышу, кто-то сзади говорит. - Ещё бы знать, как на нём работать. Американцы тут к нам приезжали в гости, вот и подарили всю эту супертехнику. Подарить-то подарили, а вот как на ней работать, толком не показали. Спешили видать куда-то сильно.

Оборачиваюсь я, смотрю, паренёк стоит молоденький.

-Наверное, он тут начальник, - мелькнуло у меня в голове.

А сам спрашиваю:

-На нитраты картошку сможете проверить или нет?

-Да почему нет, - отвечает паренёк, - плати двенадцать рублей, и всё сделаем.

Конечно, для определения нитратов мне двенадцати рублей не жалко. Подаю я пареньку деньги и картошку. Паренёк картошку взял, поплевал на неё и тряпочкой почистил. (Очевидно для того, чтоб картошка чистой была).

-Сейчас компьютер включим, - заявил паренёк, - и всё сразу определим!

Взял парёнек протёртую картошку и в какой-то ящичек её положил. А сам кнопочку на компьютере нажимает: красную и большую. Лапочки на всех приборах вспыхнули весёлым цветом, и компьютер включился. Засветился экран, значит. А на экране надпись по-английски появилась.

-Это компьютер спрашивает, что у вас и чего вам от него, от компьютера, надобно, - так перевёл эту надпись паренек. - Теперь надо на клавиатуре по-английски набрать слово "картофель" и "нитраты". Через двадцать секунд всё будет ясно!

Набрал, значит, паренёк на клавиатуре слово "картофель" и слово "нитраты" по-английски и стал чего-то ждать. Компьютер многозначительно загудел.

Минут пять он так гудел, а затем надпись на экране появилась: "gohome".

А мне эта надпись и без перевода понятна. Посылает, значит, компьютер американский нас вместе с нашей картошкой русской куда подальше! Домой, значит!

-Дела! - произнёс паренёк. - Не хочет нас знать это чудо американского прогресса и науки. Но вы не переживайте, я сейчас по-нашему, по-русски вашу картошку на нитраты проверю.

Вытащил паренёк из ящика картошку мою, взял нож и в картофелине дырочку проковырял. Затем поплевал на палец и в какую-то жидкость в стакане, что стоял на столе свой палец, опустил. А затем засунул палец в дырочку в картофелине. В картофелине что-то подозрительно зашипело.

- Нитратов в норме, - заявил, что-то подумав, паренёк, - но на высшем пределе. Так что варите, и жарьте эту картошку тщательно!

-А чернеет она почему? - спрашиваю я.

-Я же вам объясняю: нитратов на высшем пределе. Вот поэтому чернеет, темнеет она. Вон как палец у меня зашипел. Видали?

-Видал, - ответил я, несколько удивлённый таким способом определения нитратов.

Что мне теперь оставалось? Заплатил я двенадцать рублей, правда, не очень понятно за что, и домой отправился. А относительно проверки, что-то у меня в душе сомнения возникли. Как это при помощи пальца можно нитраты определить?

Так я дома и сказал жене. Ну, за двенадцать рублей мне влетело (без этого никак!), раз проверка такой была, и сказано было:

-Лучше бы я сама этим делом занялась. Так, пожалуй, и сделаю. И не на рынок пойду, неизвестно к кому, а прямо в лабораторию СЭС!

Я с женой согласился, что мне ещё оставалось, пусть она сама этим делом займётся. Может у неё лучше получится.

А сам подумал:

-Если на рынке все овощи-фрукты так проверяют, то неизвестно, чего мы оказывается едим. Так что на сад надо больше надеется, а не на покупное на рынке.

В общем, жду я, когда жена в лабораторию СЭС сходит. Интересно мне даже стало, что у неё там получится, да и сколько будет, в самом деле, нитратов в картошке, которую мы с братом в Никольском купили.

23.10.03.

Смолюк А. Л.

3. Поездка в Касли

ясо, всем известно, продукт замечательный, вкусный. Да и в климате нашем незаменимое ничем. Это где-то там, в Индии, где круглый год лето, ещё можно без мяса обойтись, а у нас без него никак. Зима-то у нас длинная и холодная, все это знают, так что мясо для нас - продукт наиважнейший.

Сидим мы, значит, как-то за столом, ужинаем. Котлетки с макаронами. Котлетки первейшая еда к макаронам. А супруга мне между делом и говорит:

-Мясо у нас кончается. Не из чего больше котлетки делать. Да и супчик без мяса не сваришь!

Что, верно, то верно - без мяса суп не сваришь, а поэтому я жене и отвечаю:

-Давай сходим на наш городской снежинский рынок и купим.

-Ни в коем случае, - реагирует на мои слова жена. - Мясо у нас на рынке дорогое и какое-то немясное.

На счёт дорого это точно, а вот насчёт того, что не мясное, здесь я сомневаюсь. По-моему мясо у нас на рынке как мясо. А поэтому говорю:

-Что-то ты, родная, путаешь. Нормальное у нас мясо, мясное!

-Нормальное может и нормальное, да вот коллеги у меня с работы в прошлую субботу в Касли ездили и говорят, что там мясо на рынке, вот это мясо! И дешёвое и очень даже мясное. Как бы нам, дорогой, тоже бы в Касли на рынок съездить!

В общем-то, это точно, что рынок в Каслях хоть куда, особенно в выходные. Товара там всякого видимо-невидимо, причём, что самое интересное, так это то, что видимо. А мясные ряды,полные только что нарубленного мяска. Так что вполне возможно и не сочиняют супругины коллеги относительно мяса.

Одна здесь только загвоздка: нет у нас машины. Так что либо на автобусе ехать надо, либо друзей, каких просить нас свозить. Но на автобусе плохо, расписание у него не очень удобное. Друзей же всегда просить, не очень удобно.

И стали мы с женой думу думать, как бы нам в славный город Касли съездить. Думали, думали, да так ничего и не придумали. Хоть пешком иди.

-Слушай, - говорю, - родная, ладно с этим неудобно. Ты у себя на работе поспрашивай, может, кто и едет в Касли на рынок (а у нас, надо признать, любит народ на этот каслинский рынок ездить), тогда и нас захватит. А я у себя поспрашиваю. В конце концов, не так уж часто мы кого-то просим, а за бензин и заплатить можно!

И представьте себе, оказались у жены на работе люди такие, что согласились вместе с нами в Касли съездить. Свет не без добрых людей. О цене за бензин мы договорились, так что в ближайшее воскресенье и поехали в славный городок Касли.

Не знаю как кто, я а люблю в Касли ездить. Дорога тут красивейшая: горы, озёра, лес. Едешь и красоте нашего Урала удивляться не перестаёшь. Да и сам городок Касли я тоже люблю. Знаменит он, можно сказать, на всю нашу планету своим литьём, а значит и своим народом. Не раз поделки из чугуна восхищали всех и у нас в стране и за рубежом. Так что еду я в Касли, в основном, вдохновляться. Это супруга моя за мясом мясным едет, а я за вдохновением. Разные мы с ней просто люди. Она всё телом принимает, а я душой, нравится мне это как-то больше, когда душой.

Так что по прибытию в Касли каждый из нас своим делом занялся. Жена за мясом мясным и дешёвым на рынок побежала, а я к церкви направился. В бога я, правда, не верю, но душа моя здесь всегда успокоение находит. Уж не знаю почему.

Договорились мы с женой минут через сорок встретиться у машины, что в Касли нас отвезла. А сорок минут при хорошем вдохновении - это мелочь. Не заметил я, как уже срок подошёл нам у машины встретиться.

Смотрю, жена моя еле сумку тащит, но при этом довольная такая, просто жуть.

Я её сумку подхватил, всё же я мужчина как не как, хоть и вдохновительный.

-Мяса я накупила, - сказала жена, - очень даже замечательное. Такого у нас в городе не купишь. И дешёвое, и, что самое главное, мясное. Будет теперь из чего котлетки делать и супчик варить.

Мне от этого даже хорошо стало. Люблю я, когда у меня жена довольна чем-нибудь. А сам говорю:

- А я вдоволь навдохнавлялся. Теперь можно стихи и прозу там разную писать!

-Давай, пиши, пиши, - реагирует на мои слова супруга, - да не забывай, что на голодный желудок стихов-то и не попишешь. Так что ещё неизвестно, что важнее - твоё вдохновение или моё мяско.

Я жену тут успокоил, что, конечно, важнее купленное мяско и как вообще бы я жил без него. Наговорили мы, значит, друг другу разных приятных слов (так на нас Касли подействовали) и домой стали собираться. А вскоре и супругины коллеги подошли, которые нас в Касли отвезли, и мы поехали обратно в Снежинск. А коллеги супругины тоже довольны поездкой были, так как на базаре того, сего накупили, так что и они тоже с пользой съездили. Рынок всё-таки в Каслях замечательный.

А по приезду домой, каждый из нас опять же делом своим занялся. Жена моя котлетки делать да суп варить стала, а я пишущую машинку в охапку взял и, всё как есть, про Касли напечатал на ней. Как мы ездили, как мясо дешёвое да мясное покупали, как на церковь да на дорогу вдохновлялись.

Каждому, как говорится, своё!

И от всего этого идиллия у нас в семье случилась. И рассказ у меня получился, и котлетки жены вкусными были. Сблизил нас ещё больше славный городок Касли. Сынишка вот только недоволен был - его с собой не взяли. Но мы ему пообещали, что в следующий раз захватим и его, если уроков ему делать будет не надо.

Так что сами видите, замечательный городишка у нас тут есть по соседству. А поэтому семья наша шлёт городку этому Касли всего самого лучшего и хорошего. Чтоб жил и развивался городок Касли на радость всем близлежащим деревням, посёлкам и городкам и чтобы проблем у него всяких трудных и нехороших как можно меньше было. И что самое главное, чтоб мясо в Каслях не переводилось, и было бы таким дешёвым и мясным всегда.

20.10.03.

Смолюк А. Л.

4.Украшение

юбовь, как известно, дело тонкая. Из-за пустяка может начаться, из-за пустяка может кончиться. Многое здесь от прекрасной половины зависит, как она эта половина себя поведёт, в каком свете себя представит. Мужикам, сами понимаете, легче. Главное, чтоб ум был, а остальное приложится. А вот у женщин всё по-другому, всё гораздо сложнее и проще одновременно.

Вот есть у меня знакомый, замечательный человек, а у него есть сын - Владимир. Рядышком они с нами живут, считай только два дома пройти, поэтому и знакомого, и сына его я довольно часто встречаю на улице.

А тут я стал примечать, что Владимир с девушкой всё одной ходить стал. Дружить, так сказать. Симпатичная девчонка, с искринками в глазах. А раз с искринкой, значит и ум у неё должен быть не такой плохой. Другую Владимир бы и не выбрал.

Ходит Владимир с девушкой, ходит и пусть себе ходит, так я для себя решил, любовь - дело молодое. Все, в общем-то, через это проходили.

Но, однако, через некоторое время смотрю, Владимир опять один ходить стал да какой-то понурый. Видать что-то в отношениях с девушкой разладилось у него. Тогда я решил его как-то поддержать и вот при очередной встрече, взял и спросил у него:

-А где же девушка твоя, что с искринками в глазах?

-Да понимаете, дядя Андрей, - отвечает мне Владимир, - собственно из-за этих искорок и понравилась мне девчонка эта. Влюбился, можно сказать, в неё. Да вот только украшение новое, которое она на себя надела, совершенно меня из колеи выбило.

-Но что, же эта за женщина без украшений? Женщина без украшений - это не женщина, а так себе. Так что ты, наверное, зря из-за этого украшения так переживаешь, - философски заметил я.

-Да нет, не зря. Понимаете, кольцо она себе нацепила, и кольцо это заставило меня несколько усомниться в её, так сказать, умственных способностях.

-Ну, кольцо так кольцо. В ушах у женщин эти кольца очень даже хорошо смотрятся, - опять же философски заметил я.

-Да если бы в уши. Понимаете, кольцо это она себе на пуп прицепила!

-?!

-Как это на пуп? - удивлённо заметил я.

-Вот так. Взяла кольцо металлическое, и к пупку прицепила, и ходит с таким кольцом по городу, гордо показывая всем свой пуп.

-Ну, а ты что?

-А что я! Мне это кольцо и сказало, что у неё там в прелестной головке. Каша какая-то. А каша, дядя Андрей, мне, в общем-то, совершенно не нужна. Не в моём вкусе эта каша мозговая.

-И что теперь?

-А ничего! Кончилась у нас любовь. Пускай другого, которому кольцо на пупке нравится, выбирает.

-Всё, - говорю, - понятно. Действительно кольцо на пупке что-то прямо скажем оригинальное и можно сказать странное. Но ты не переживай, девушек много, встретишь ещё свою единственную.

-Да я ничего! - ответил мне Владимир. - Скучновато только, конечно, да и любовь-то жаль, сильная она была.

С тем мы с Владимиром и расстались. А я вот что хочу сказать: женщины дорогие, вы всё-таки думайте, куда украшения ваши цеплять. Многое от этого зависит, можно сказать, любовь вся. А если уж вам приспичило, оригинального чего-то хочется, так знайте - не все мужчины это любят. По крайней мере, лично мне тоже женщина с кольцом на пупке как-то не по душе. Солидарен я здесь с Владимиром, да ещё как солидарен. Вот так-то!

19.06.03.

Смолюк А. Л.

5. Как врача учили

болячкам своим люди все по-разному относятся. Одни вот больны, да держатся молодцом, никому как им тяжело не показывают, к врачу только по необходимости ходят. Другие же и болезнь-то мизерную имеют, а уж показывают всем, как они больны-пребольны просто жуть. И к врачам-то они ходят чуть ли не ежедневно и таблетки глотают пачками.

А уж врачам от таких "больных" достаётся, так что прямо и словами не опишешь. Все врачи у них плохие, все мало внимания на их жалобы обращают, таблетки не те выписывают.

Врачи, конечно, разные бывают и плохие, и хорошие, и внимательные, и не очень. Но всем им порой жуть как достаётся от больных, особенно от тех, кто над каждой болячкой своей дрожат.

Кончились как-то у меня таблеточки от давления. Старый я уже стал и скачет это давление иногда у меня. Кк врачу надо сходить и их выписать. Проблема-то мизерная.

Собрался я и в поликлинику пошёл. А народу-то к моему терапевту всего-то два человека. Девушка симпатичная да тётка, которая мне сразу не понравилась, геометрически неописуемых размеров. Тётка эта как раз передо мной и была. О том, что она жуть как больна, мне рассказала сразу. Всё у неё болит, как жива она ещё до сих пор и непонятно. Я ещё было, подумал, что не повезло мне, так как тётки такие страсть как долго в кабинетах у врача сидят.

Так и получилось. Зашла эта тётка к доктору и пропала в кабинете. И пятнадцать минут её нет, и двадцать, и тридцать. Лишь через сорок пять минут выплыла она из кабинете, вся красная от возбуждения и страшно видно недовольная. Что-то доктор ей не то сделал.

Сделал и сделал, мне-то что, время вот только жалко.

Захожу я в кабинет к доктору, всё как есть говорю про давление и таблеточки прошу. Доктор, Любовь Ивановна мне всё выписала, и я уж было к дверям направился. Однако тут мне вдруг, уж не знаю почему, интересно стало, что эта тётка, которая передо мной в очереди была, тут целых сорок пять минут делала. Я и спрашиваю:

-Любовь Ивановна, извините меня, любопытство во мне играет, что тут предыдущая пациентка делала целых сорок пять минут? За это время ведь все мировые проблемы разрешить можно.

-Предыдущая-то, необъятных размеров? - ответила Любовь Ивановна. - Ну, и надоела же она нам. Еле-еле из кабинета выпроводили. А что она тут делала? Так меня учила как её лечить надо. Все лекарства, что я ей выписать хотела, она отвергла и потребовала, чтобы я те лекарства прописала, которые она хочет.

-Ну, и...?

-А что "ну, и..."? Пришлось ей их и выписать, а то бы она ещё час здесь просидела. Она ведь такая "больная", что кошмар. Да и вам, наверное, про свои болячки уши все прожужжала, пока очередь ждала.

-Да уж, что верно, то верно!

-Насилу выпроводили из кабинета. Бывают же такие. Только настроение на весь день портят. Я уж к ней и так, и эдак, да всё равно недовольной она осталась. Неудивительно, что у таких весь наш брат врачи очень даже плохие.

Я Любовь Ивановну заверил, что доктор она хорошая, претензий у меня к ней нет и, вообще, она мне нравится и как женщина, и как доктор. Хоть маленько, думаю, Любовь Ивановна взбодрится. Жалко мне её стало.

Вот я и думаю про себя: прежде чем врачей ругать, на себя надо посмотреть. Все от себя зависит. Как ты к людям, так и они к тебе. И не надо слишком умным и грамотным себя выставлять. Пользы от этого абсолютно никакой, лишь одно расстройство нервов может быть, И это не раз жизнью доказано.

03.07.03.

А. Смолюк.

6.Телефон

есять лет мы ждали, чтоб у нас телефон установили. Полезная вещь, хотя, как говорится, и не без недостатков (на работе к телефону, например, за хорошим не позовут). Но недостатки все эти можно в сторону отбросить и вообще на них никак не реагировать.

Подумаешь, что он, этот самый телефон, иногда через каждые пять минут звонит, зато с друзьями поболтать можно, родственников вспомнить, ну и прочих разных людей и людишек.

Так вот, установили у нас телефон. Станцию телефонную построили (строили, строили и, наконец, построили) и установили.

Я, конечно, всем друзьям, знакомым и родственникам позвонил, похвастался и сказал, что звоните, всегда вашему звонку будем рады.

Жена, естественно, тоже всем своим подружкам сообщила, что у нас телефон и можно теперь на всякие женские темы теперь минут по сорок-пятьдесят побалтывать.

Сынишка про телефон всем своим друзьям тоже сообщил и в радости был неописуемой.

Счастливы мы были, не представляя, какие испытания нас ждут.

А испытания начались следующей ночью, как телефон установили.

В два часа ночи раздался звонок. Я как ошпаренный соскочил с кровати (вдруг чего произошло) и снял трубку. А бодренький голос в трубке сообщил:

-Это офис фирмы "Белка"? Вас беспокоят из Краснодара!

Я, конечно, бодренький голос в трубке разочаровал, сказав, что это не офис фирмы "Белка", а сам подумал, что это за фирма, которой в два часа ночи звонят, да ещё из Краснодара.

Голос в трубке на всё это извинился, и послышались прерывистые гудки. Трубку, значит, положили. Я раздосадованный полез в кровать и долго, наверное, с час не мог уснуть. Но в четыре часа утра нас вновь разбудил телефонный звонок. На этот раз бодренький голос в трубке сообщил, что звонят из Новосибирска и нужен опять офис фирмы "Белка". Я этот голос опять разочаровал и сообщил ему, что это не офис. А сам, опять же подумал, что это за фирма, которую в четыре часа утра ищут. И ещё мне стало "интересно": будут ли звонить ещё? Оказалось, что будут.

Только я задремал, как телефон опять ожил. Опять фирму "Белка" и на сей раз из Красноярска.

Вежливо, как вы сами понимаете, я уже отвечать не стал, а мягко так послал всех подальше. На другом конце провода меня поняли и видимо хорошо, так как трубку безо всяких слов положили.

Днём, а я был в отпуске, фирму "Белка" почему-то не искали. Видно это такая фирма была, что исключительно по ночам работала.

Вечер следующего дня прошёл спокойно. Но, однако, телефон в два часа ночи опять ожил. Опять искали фирму "Белка", на сей раз из Житомира. Широкая видать география связей этой фирмы. Не буду описывать, как я им отвечал. Это нелитературно. Правда, от этого телефон не успокоился и продолжал терзать нас с женой и сыном всю ночь.

Ладно, было бы так одну ночь, ну, две, так ведь нет, неделю это продолжалось. Мы все замаялись. А на станции телефонной, куда я позвонил, сказали мне примерно так:

-Обкатка идёт оборудования. Так что вы потерпите, это скоро кончится. Всё мы наладим, и всё будет хорошо!

Однако через две недели обкатки оборудования я понял, что телефонная станция мне не подмога. Надо как-то самому сделать так, чтоб звонки из разных городов в фирму "Белка" прекратились.

Сначала я пытался говорить, что она, эта фирма, разорилась, вылетела в трубу. Звонки на некоторое время прекратились, но потом опять начались, и вопросы зазвучали примерно так:

-Когда будет распродажа имущества?

А так же интересовались, почему об этом не было сообщено официально?

Одним словом не помогло это. Требовать фирму "Белка" продолжали и даже один раз из Праги по этому поводу звонили (вот уж действительно "да").

Несмотря на отрицательный результат моих ответов по телефону, я не расстроился. Отрицательный результат - это тоже результат! Стал я дальше думать, чтоб ещё такое сказать, чтоб отвадить партнёров этой самой ночной фирмы "Белка". Днём почему-то эту фирму не спрашивали.

И вот когда в очередной раз ночью раздался звонок, я ровным и спокойным голосом произнёс:

-Лейтенант милиции Иванов слушает!

А в трубке голос, на сей раз из Петербурга, как-то крякнул и удовлетворённо произнёс:

-Охрана фирмы "Белка"!!! Это очень хорошо. Вы то мне и нужны!!!

Дальше последовало много всяких ценных указаний по поводу охраны объекта, которым является в данном случае всё та же фирма "Белка"! Более того, последовало приглашение на симпозиум охранников в Петербург, который должен был состояться через две недели!

Но дослушивать я не стал. Чертыхнулся я про себя, нужен мне этот симпозиум как слону футбольный мяч, и повесил трубку. Не помог, значит, лейтенант милиции!

Звонки всё продолжались. Видно обкатка оборудования на телефонной станции продолжалась уже больше месяца. Совсем мы замучались. Ни одной ночи спокойной нет. А отключить телефон на ночь не хотим мы, поскольку бабушки у нас больные и всякое может произойти. Одним словом я опять стал думать, что же мне такое сказать в телефон, чтобы эти ночные звонки прекратились.

И пришла мне на ум гениальная, на мой взгляд, конечно, идея. Ведь эти коммерсанты жуть как боятся налоговой инспекции. Прям трясутся при виде её. И в очередной раз, когда ночью зазвонил телефон, на сей раз из Минска, я рявкнул в трубку:

-Налоговый инспектор Сидоров слушает! (Это-то в три часа ночи!).

Трубку на другом конце провода положили сразу, даже не извинились. Я обрадовался - подействовало!

Так что теперь про налоговую инспекцию я теперь всем стал говорить, когда ночью спрашивали фирму "Белка". И, представьте себе, ночные звонки прекратились. Видать подумали коммерсанты, что налоговая служба всерьёз за фирму "Белка" взялась. А поскольку так, то дела надо с ней сворачивать.

И наступила у нас по ночам тишь и благодать.

И телефон мы как-то сразу полюбили, а то был момент, когда я уже жалеть начал, что телефон этот нам установили.

Так что, друзья мои, товарищи, родственники и прочий народ, знайте, что если телефон вам надоел и хочется его выкинуть куда-нибудь в окошко, то не делайте этого. Творчески к данному вопросу подойдите. А творчество, как известно, это хорошо, всегда оно в беде выручит, всегда спасёт вас в казалось бы безвыходной ситуации. Главное не отчаиваться, а бороться и искать, как говориться, не переставая!

16.04.03.

Смолюк А. Л.

7. Не повезло

тгульчики, всем известно, это очень хорошо. Всем они нужны, всем они пригодятся, все стремятся их иметь. Вдруг когда-нибудь, что-нибудь надо по хозяйству важное сделать или просто от работы отдохнуть, так возьмёшь отгульчик и всё что хотел сделаешь. В общем, отгуличики - дело великое.

А как их заработать. Можно, конечно, после работы остаться на рабочем месте и ещё поработать, а можно в выходные дни отдать, так сказать, дань производству. Но на это начальство в наше время не очень идёт, не любит оно, когда в нерабочее время кто-то работает. Остаётся одно: из отпуска на недельку пораньше выйти и эти дни себе в отгульчики записать. Все так делают. И начальство на это смотрит снисходительно, ведь начальство тоже люди и ему, начальству, тоже отгульчики нужны.

Вот и решила Света на недельку пораньше из отпуска на работу выйти. Во-первых, отгуличики заработать, во-вторых, на улице погода испортилась, дождь пошел, и дома и в саду работы пока временно на поприще продовольственной программы прекратились, и скукотища настала.

Пришла Света на работу, с бабоньками-коллегаами все мировые проблемы обсудила с восьми утра до десяти и решила, что пора за работу приниматься, то есть компьютер включить.

Включает она компьютер, а он как-то жалобно пискнул, и на экране монитора надпись появилась на английском языке, которая переводилась как "Фиг вам!". Компьютер ведь техника умная и когда с ним что-то случается, он всегда всем окружающим сообщает об этом.

Так вот, появилась на мониторе надпись по-английски, что переводилась на наш великий и могучий как "Фиг вам". Секунд пятнадцать эта надпись горела, потом она мигать начала и, в конце концов, исчезла с экрана. Компьютер опять жалобно пискнул и отключился. Да не просто так отключился, а, как говорится, "упал замертво".

Света уж и так и эдак вокруг своего любимого компьютера бегала, ласкала его, спиртиком протирала нашатырным (вдруг оклемается), кнопочки разные нажимала, да ничего не помогало. Сломался компьютер, видать не выдержали "шарики и ролики" процессора заморского и он взял и сгорел (случается такое иногда).

Делать нечего, звонит Света системщикам, что компьютеры ремонтируют.

-Так и так, - говорит, - сгорел мой кормилец. Придите, ребята, посмотрите, может почините.

Ребята-системщики дважды себя просить не заставили и в тот же миг явились перед Светиным оком. А Света сидит и чуть не плачет, так как и компьютер ей жалко, а ещё больше себя жалко, поскольку все её старания заработать отгульчики похоже даром пропали.

А ребята-системщики вокруг компьютера побегали, побегали, а он всё равно не включается.

-Сгорел, - говорят. - Придётся нам его к себе утащить, а ты, Светлана, проси у начальства новое чудо современной цивилизации, так как старый твой компьютер, похоже, богу душу отдал.

А начальство что? Да ничего. Говорит Свете:

-Компьютер мы тебе новый дадим, но через недельку, а сейчас придётся тебе идти домой и отпуск свой спокойно догуливать.

Да, не повезло Свете, что скажешь. В расстроенных чувствах пришла она домой и всё мужу своему Анатолию и рассказала про то, как её компьютер "пал смертью храбрых". И что теперь только лишь через неделю новый дадут, а пока что дома сидеть придётся.

А Анатолий даже рад этому. Любит он, когда Света дома сидит и домашними делами занимается. Он с удовольствием сделал бы рабочий день всех женщин на половину короче, чем он сейчас есть. Хорошо это для дома и семьи.

Однако для приличия он пожалел свою жену и сказал:

-Нет, худа без добра! Сиди дома, делами не занимайся, смотри телевизор, читай книжки. Отдыхай, одним словом.

Что ещё оставалось Свете? Лишь прислушаться к словам мужа да мечтать о том, что теперь ей дадут новый компьютер, а он самым современным окажется, не то, что её старый. Отгульчики вот только ей было жалко. Но ничего здесь не поделаешь. Не повезло, что ещё сказать по этому поводу можно. 20.08.03. Смолюк А. Л.

8. Размолвка

ет у нас в саду водопровода. Вернее есть, но не работает. Сломался и уже третий год бездействует. Как же вы, спросите, без воды в саду живёте. Сад без воды - это не сад, а недоразумение. А вот живём и даже урожаи снимаем. Просто из колодца мы эту воду на своём горбу таскаем. Надоело жуть и словами не опишешь. Да разве колодезной водой сад весь польёшь? Нет, конечно, огурцы и помидоры мы ещё водой из колодца поливаем, а вот капуста да свёкла всякая без воды у нас обходятся. А уж про фруктовые деревья и цветы, так говорить нечего. Да вот ещё погода подкачала, жара стоит и сухотище. На небе ни облачка и дождей уже три недели нет. Так что и не знаю, какой у нас урожай нынче будет.

Из-за этого отсутствия воды, размолвки у нас в семье происходят, поскольку воду из колодца я на своём горбу таскаю. А жена моя, просто в силу женской натуры, считает, что это очень даже замечательное занятие.

Вот, например.

-Надо, - говорит супруга, - капусту полить!

-Надо, - отвечаю, - если у тебя воды много, то и поливай. Лично у меня воды на капусту нет, поскольку спина у меня неказённая.

Жена поворчит, поворчит, но, в общем-то, она понимает, что у меня спина действительно неказённая. Но жилка садовая ей покоя никак не даёт. А поэтому она вдруг решила фруктовые деревья, яблони да груши, удобрить суперфосфатом. А раз удобрить, то опять же воды, которой нет, надо. Хоть из озера тащи и пусть это нереально, но всё равно, если что придётся. А я это "если что", как сами понимаете, с диким восторгом принимаю.

Так вот. Деревья удобрить надо. Как мы без этого раньше жили и непонятно. Развела супруга концентрированный суперфосфат, как раз чтоб на шесть вёдер хватило и давай меня заставлять этот суперфосфат до нужной консистенции разводить и под фруктовые деревья все выливать. В принципе - это сделать можно, да вот воды мне жалко, а уж свою спину тем более.

-Не буду, - говорю, - нет ведь воды и спину свою жалко, она неказённая!

А супруга упёрлась, поливай и всё тут тебе! Я уж ей и так объясняю и эдак, что вода дефицит, да только не слушает она меня.

-Яблони к зиме не подготовятся, - так мне супруга отвечает. - А раз не подготовятся, то на следующий год урожая с них не будет!

В принципе она, конечно, права, но воды-то нет. И к тому же, что там будет через год, я не знаю, это ещё далеко, а вот сейчас яблоки на ветках есть, да и ладно.

Однако человек я покладистый, добрый. На компромисс, думаю, пойду.

-Ладно, - говорю, - полью, но не по три ведра под каждую яблоню, как ты хочешь, а максимум по полтора.

Ну, тут я и рассердился!

-Если ты думаешь, - говорю, - что мне таскание воды доставляет большое удовольствие, то ошибаешься. Принудное это, надо сказать, занятие. Так что поливать по три ведра на яблоню я всё равно не буду.

В общем, разругались мы с женой в дым. Размолвка, значит, вышла. И мне уступать не хочется (спину свою жалко), и жена тоже ни в какую (женское упрямство). И даже непонятно, кто наш спор относительно вёдер разрешит.

Сынишка наш тут нас выручил. Он всегда в таких случаях спасает положение. Нагулялся он где-то с девочками и в момент, когда у нас дым коромыслом стоял, в сад на велосипеде приехал. Объяснили мы ему в чём дело, а он и говорит:

-Нашли из-за чего ругаться! Выливайте по три ведра на дерево, а воду я вам так и быть из колодца натаскаю!

Мальчики, как известно, всегда предпочтение мамам отдают. Это ещё старина Фрейд установил. Но я на сына не в обиде. Пусть в садовую эпопею тоже свою лепту вносит.

В общем, с приездом сына в сад кончился у нас спор с женой, а, следовательно, кончилась и размолвка. Даже как сынишку благодарить за это и не знаем.

-Дам я ему десять рублей на мороженое, - так решил я.

-И я ещё десяточку добавлю, - заявила моя ненаглядная (всё-таки ненаглядная не смотря ни на что), так как ей тоже радостно было оттого, что размолвка кончилась.

А ещё я в сердцах добавил:

-Чтобы пусто было председателю нашего садоводческого кооператива. Деньги он получает за председательство, а делать ничего не делает. Третий год водопровода нет, и сколько это ещё продлится одному богу известно. Переизбирать надо председателя!

Потом, как водится, после примирения мы с женой поцеловались, ласковые слова друг другу сказали, и всё сразу стало хорошо. Даже солнышко из-за тучки выглянуло. Любим мы всё-таки друг друга с женой, а что размолвки случаются, так это не беда. Всякое может быть. Да и сынишка наш в случае чего всех нас выручит. Такой вот он у нас замечательный! 19.08.03. Смолюк А. Л.

9. Малина

ет, что ни говори, а малину перебирать дело наинуднейшее. Ладно, если она хорошая, эта малина, без черноты и червячков. Её тогда в кастрюлю свалил, сахаром засыпал, миксером всю перемешал и дело сделано. А если малина, прямо скажем, неважнецкая, как у нас, тогда перебирать её надо, удалять всякие там червоточины и, что самое скверное, давить червячков, что жить в этой малине так любят.

Я всё жене удивляюсь. Как это у неё сил и терпения хватает иногда до часу ночи в этой малине ковыряться. Я так не могу. На полчаса, ну от силы на час меня хватает, а затем полное завихрение ума происходит. Отключается ум мой светлый. Видать не по зубам ему эта малина.

Вот и на сей раз. Принесли мы домой малины аж целое пятилитровое ведро. Хошь не хошь, а перебирать её сразу надо, так как до утра она не доживёт, заплесневеет.

Так что сели мы втроём за эту малину. Сын, я и мама наша.

Первым сынишка отключился. На двадцать минут его хватило, можно сказать на целых двадцать. После чего он с трудом встал со стула, с трудом добрался до кровати и вырубился. Лёг на кровать и мгновенно уснул. Я даже для поднятия его духа его музон любимый включил, да только не помогло это. В общем, поредели наши ряды!

Я, конечно, человек более стойкий, чем мой сынишка, но на пятьдесят третьей минуте переборки ягод тоже отключаться стал.

-Ладно, - думаю, - сейчас минут десять-пятнадцать на кровати полежу, сил наберусь и снова супруге помогать начну!

И это было моей стратегической ошибкой, а может быть и не ошибкой. Надо мне было в душ сходить, чтоб взбодриться, а никак не на кровать ложиться. Но как мой организм желал, так я и сделал, поскольку к организму своему прислушиваться надо.

Только я головку на подушку положил, как сразу и вырубился. Уснул, значит, оставив свою непревзойденную один на один с малиной.

Но спал я плохо. Снилась мне малина с червоточиной и белые червячки, которые по ней ползали. И ели эти червячки ягоду малину целиком, не разжёвывая глотая её.

В общем, от таких снов проснулся я в холодном поту, и первой мыслью было:

-Как там малина?

А часы уже первый час ночи показывали. Встал я с кровати и на кухню пошёл. Смотрю, сидит моя жена, телевизор включен (весёлая какая-то передача), и спокойно так малину перебирает.

Я ей говорю:

-Привет, тебе за малину орден мужества надо давать! Но я выспался, а значит, тебе сейчас помогу!

-Да уж нечего мне помогать, - отвечает жена. - Заканчиваю я. Здорово вы мне сегодня с сыном помогли, аж самой мне понравилось!

Я же от радости, что перебирать не нужно, чуть в пляс не пустился. Весь сон как рукой сняло. Мозг сразу прочистился, и настроение поднялось.

-Сын спит? - спрашиваю.

-Да уж седьмой сон видит!

Ладно, думаю, молодец жёнушка моя, да и я тоже молодец, поскольку жене понравилось, как я ей помогал. Завтра схожу и какой-нибудь сюрпризик жене куплю, раз она у меня такой молодец. Вину свою заглажу, правда не понятно какую по моим рассуждениям, да и жене приятно будет.

А сам, как понимаете, несказанно рад в душе, что от переборки отвертелся (все мы не без грехов). Понравилась мне даже такая переборка. Не зря меня на сон потянуло.

-Во, - думаю, - в следующий раз, пожалуй, так же я перебирать стану. По крайнеё мере, так организм требует. К организму, как я уже говорил, прислушиваться надо, всегда ведь он поможет сам себе в случае чего. Лично я так считаю. Да и доктора разные в этом вопросе очень даже солидарны со мной. Так что верьте своему организму, жизнь от этого лучше станет. Да и жене понравилось, как она сказала, как я ей помогаю Так что всё о`кей. Да не просто о`кей, а супер о`кей, как сказали бы американцы!

31.07.03. Смолюк А. Л.

10.За черникой

борщик ягод из меня, прямо скажем, плоховатый. Вот грибы, те ещё ничего собирать, это я, пожалуйста, а вот что касается ягод, черники там всякой, то увольте, тоска это зелёная. Хватает меня здесь минут на тридцать, не больше. Потом я откровенно балдеть начинаю, песни петь, стихи декламировать, в общем, вести себя неприлично, не как ягоднику положено.

Но между тем, жена моя очень любит брать меня в лес с собой по ягоды. Говорит, что я её вдохновляю на всякие там подвиги великие. Чем это я её там вдохновляю мне, если честно, не очень понятно. Разве что горланием песен (а мне, между прочим, "медведь на ухо наступил"), а может чем ещё, не знаю. Но факт остаётся фактом - без меня в лес за ягодой, за черникой она не едет.

А тут как раз и оказия вышла. Позвонили нам друзья наши и за черникой в лес съездить предложили.

От такого предложения супруга моя аж запрыгала от радости. Любит она это дело, что и говорить.

-Будет у нас зимой черничное варенье, - заявила она, - пальчики оближешь. Вдвоём мы с тобой, дорогой мой, много-много этой самой черники соберем.

-Ну, это ты будешь собирать, - отреагировал я. - Моя же здесь задача, что бы тебя на подвиги вдохновлять, на чернику эту самую. Сама ведь знаешь, какой я ягодник.

-Знаю, знаю. Но это не беда. Всё равно вместе будем собирать, - так подытожила наш разговор моя ненаглядная.

В назначенный день и час выехали мы из города по направлению к озеру Ташкуль. Есть небольшое такое озерцо и черники там, как известно, много-премного. Собирай, да и только, сама в лукошко эта ягода просится.

Приехали, вылезли из машины. Жена моя сразу по пригоркам "скакать" начала и в восторге восклицать:

-Ах, как здорово! Ах, как хорошо! Ах, как много спелой ягодки!!!

Я же поляночку стал себе выбирать, где тенёк. Необязательно, чтобы на этой поляне ягод было много, главное, чтоб был тенёк и где солнце не пекло.

Стали мы чернику собирать. У жены руки аж мелькают, так ловко она ягоду собирает. Собирает да всё приговаривает:

-Ах, как хорошо! Ах, как замечательно!

В общем, не речь, а одни восторженные междометия.

Я же сначала тоже как жена стал чернику собирать, стоя в наклон. Минут на пятнадцать меня хватило. Чувствую, спина уже не гнётся. Но я это предвидел и спокойно так на четвереньки встал. Ползаю, понимаете ли, по полянке и ягоды собираю. Но тут меня на десять минут хватило. Мысль в голове мелькнула:

-А почему бы мне ягоды лёжа не собирать? Ягод много, можно и в лежачем положении это делать!

Лёг я на живот, лежу, собираю. Потихонечку переворачиваюсь с бока на бок, да на живот. В общем, красота!

Супруга же моя смотрит на мои старания и вдохновляется, и чем больше она вдохновляется, тем быстрее чернику собирает.

-Вот, - думаю, - то ли ещё будет, когда я голос свой на полную катушку включу, пусть и с "медведем на ухе".

Собирал я ягоды лёжа, собирал, да надоело это мне. Полёта души здесь не чувствуется. Лёг тогда я на спину и стал природой наслаждаться, берёзки, сосенки, облачка там всякие. И стало мне перед казахами завидно. У них ведь как: что вижу, о том и пою!

-Почему бы мне, - решил я так про себя, - тоже не попеть о том, что вокруг себя вижу?

И запел я песню про Урал наш родимый. Про солнышко, про сосны, про ягоды, про славное озеро Ташкуль. Чувствую, шелест какой-то в траве происходит. Присмотрелся, а это вся живность лесная от моей песни подальше убегать стала. Живность убегает, а жена, наоборот, ко мне всё ближе идёт, чтобы творчеством моим насладиться.

-Замечательная, - говорит, - у тебя песня. Тихая вот только, громче надо!

Тогда я и запел во всё горло. Птицы щебетать перестали в ветвях, лягушки в болоте замолчали. А жене нравится (к чему бы это?) и руки её от моих шедевров песенных ещё быстрее чернику собирать стали.

За песнями моими, за "эпохальными" и не заметили мы, как жена моя бидончик черники трёхлитровый собрала.

Вскоре друзья наши подошли и меня благодарить стали за песню. Оказывается, пением я не только птиц и лягушек разогнал, но и комаров всяких и пауков. Кстати, пауки те вообще паутины свои свернули и в щели попрятались, затыкая уши всеми своими восемью ногами. Так что ничего не мешало и жене, и друзьям ягоды собирать. Ну, а то, что у меня "медведь на ухе сидит", это даже ничего, зато громко и с выражением.

Так что сами видите, какой я сборщик ягод. Но и от меня в лесу польза есть!

А раз польза есть, то и в следующий раз опять нас друзья позовут в лес обоих: и меня, и жену. Ведь это очень даже хорошо, так как если честно сказать, в лес я лично очень люблю ездить.

10.08.03.

Смолюк А. Л.

11. Рыбалка

еред празднованием Дня России позвонил мне мой старый друг.

-Понимаешь, Андрюха, - говорит, - на рыбалку мы тут с мужиками собрались. Поедем далеко за Нязепетровск в верховья реки Уфы. Хариусы там стадами по реке ходят. Не хочешь с нами поехать? В машине как раз одно место есть. Порыбачим, отдохнём, молодость вспомним, как мы этих самых хариусов в горных речках ловили. Поди не забыл.

-Да уж, - говорю, - разве такое забудешь!

Поехать, конечно, с мужиками за хариусом - это здорово. Да вот только дел у меня поднакопилось выше головы. И в гараже, и в саду, да и дома. Хотел я их в праздники все переделать, благо четыре дня отдыхаем. Да ещё тут с погодой что-то неладное случилось. Дождь как из ведра льёт. Подумал я, прикинул всё, да и, к сожалению, от предложения друга отказался.

-Дел много, - сказал, - да и под дождём что-то мокнуть неохота. Ты уж меня извини, но я не поеду. Только прошу тебя, мне интересно, как приедешь домой, позвони мне и расскажи, как там порыбачили.

Друг мне пообещал и добавил:

-Если наловим, то на уху настраивайся!

Если честно, то уху из хариуса я не очень люблю, его лучше засоленным есть или жаренным, да к другу я давно не ходил, так что с радостью согласился.

-Хорошо, - говорю, - придём. Главное, чтоб улов был!

Прошло четыре дня, наступил последний вечер праздника, который по погоде совершенно не радовал. Холодно было, и дождь потоками лил.

Тут и друг мне звонит, что с рыбалки приехал.

-Ну как? - спрашиваю. - Наловил?

-Да какой тут наловил, - отвечает мой друг. - Погода сам видишь какая. Жора у рыбы совершенно не было. Да ещё вот угораздило меня в речку в эту самую Уфу свалиться.

-Это как? - заинтересовался я, поскольку считаю, что поход без приключений - это не поход.

-Приехали мы на место, - отвечает друг, - встали, палатки разбили. Дело к вечеру идёт. Поужинали, бутылочку распили, сам понимаешь без этого никак, и на ночлег стали собираться. А тут дождь проливной пошёл. Всю ночь лил, так что встали мы утром не то чтобы мокрыми, но и не сухими. Одежда наша влагу в себя впитала. И вот такими полумокрыми пошли мы хариусов ловить. Выбрал я себе место, удочку расправил и в воду закинул. А сам думаю, что надо поближе к воде подойти, так удочку забрасывать легче будет. Стал я спускаться по бережку, а там глина. Под дождём она размокла и разбухла. Поскользнулся я да прямиком в речке оказался. Вода по грудь, холодная жуть, никакого счастья. Ну, а мокрым какая рыбалка. Да дождь опять же не прекращался.

Вылез я из речки, ребята помогли. Даже над костром обсохнуть невозможно. Сыро. Да ещё, как сам понимаешь, запасной одежды ни у кого нет, так что совсем худо мне стало. Ладно, хоть кальсоны я запасные прихватил, так в них и проходил всю рыбалку, и машину в них вёл, когда обратно ехали.

-Ну, а поклёвки-то хоть были? - спрашиваю я.

-Да какие там поклёвки! Большая вода, раз дожди, а значит и грязная. А в грязной воде хариусы они не ловятся, сам знаешь!

-Ну, в таком случае надо было через магазин, - пошутил я, - поди в Нязепетровске этих хариусов продают, раз они там водятся.

-Да какой там магазин! - отреагировал мой друг. - Ни желания, ни возможности в него сходить не было. В общем, неважно мы съездили, и ты совершенно не зря от поездки отказался. Мудро поступил!

Хоть и сказал мне так друг, да всё равно завидно мне стало. В лес, в поход - это здорово. Пусть даже и с приключениями. А то я тут все четыре дня из дома из-за дождя не выходил, дел не переделал, что запланировал, и настроение скверное было. И подумал я, что в следующий раз, несмотря ни на что, если друг на рыбалку пригласит, то я поеду обязательно. Лучше это, чем дома сидеть, телевизор этот дурацкий смотреть, да с женой разговоры на тему плохой погоды вести. Гораздо лучше и это надо признать!

18.06.03.

Смолюк А. Л.

12.Супчик

ет, что ни говорите, а вкусные супы варить дело неблагодарное. Невыгодное с любой стороны. Вот вчера, сварил я, так сказать, для семейных нужд супчик. Всё как водится. Два часа косточку мясную поварил, положил в бульон картошки, маркошки, лука, фасоль. Фасоль эту я предварительно вымачивал три часа в воде, чтобы она мягкой стала и быстро сварилась. А с фасолью супчик исключительно вкусный, можно сказать, амброзия получается - пища богов. Наварил я, значит, супа целую кастрюли, ну, думаю, дня на четыре этого супа хватит. Не слопают за один присест мои троглодиты его. Да к тому же супы варить слишком часто - дело утомительное, а значит надо сделать мне всё, чтобы на четыре дня удовольствие это растянуть.

Первым, что и неудивительно, к кастрюле с супом подошел мой сынишка. Нюх у него на супы вкуснячие, да и не только на супы. Двадцать пять часов в сутки готов он жевать, да не так просто, а со смаком. Самый троглодитистый троглодит он у нас в смысле поесть!

Походил он минут семь вокруг моей кастрюли с супом, что-то посоображал и в результате налил себе супчика моего целую тарелку. Налил и давай понужать. И надо сказать, что супчик пришёлся ему по душе. Съел он тарелку до дна, многозначительно на меня посмотрел и заявил:

-Ещё хочу супа!

В принципе, мне не жалко, так что я ему вторую тарелочку и налил, пусть поурчит. Не успел я оглянуться, как вторую тарелку сын слопал и опять к кастрюле с поварешкой направился, по всей видимости за третьей порцией.

-Нет, - думаю, - так дело не поёдёт. Так супа и на два дня не хватит, что мне небезразлично.

С трудом я сына отогнал от тарелки с супом, заставил его уроки сесть учить, сказав при этом:

-Выучишь физику, получишь ещё супа!

А поскольку физику вряд ли он выучит, так как особого рвения у него здесь нет, то и супа не получит. По крайнеё мере, так я рассудил.

Отогнал я, значит, сына от супа, а сам на Диван прилечь пошёл пошёл. Возвращаюсь, а сын сидит на кухне и, чтобы вы думали, суп мой уничтожает.

-Ты, что, - спрашиваю, - уже физику выучил?

-Брр, брр! - ответил сын, потому что рот его был забит супом.

Я сразу понял, что никакой физики он не выучил, даже не пытался, и хотел ему дать подзатыльник. Но подумал, что супа уже всё равно не вернуть и не стал этого делать.

А тут на кухню, видать на проверку того, чего мы делаем, супруга моя вошла. А может просто запах учуяла. И ей, одним словом, тоже супчика захотелось.

-Дай-ка я на зубок чего-нибудь положу, - так начала она из далека. - И чего это у вас тут вкусного есть?

Пришлось объяснить, что супчик у нас есть, да с фасолью.

-Замечательно, - сказала моя половинка, - налей-ка мне тарелочку!!!

Пришлось налить для соблюдения семейного мира и спокойствия. Съела супруга моя тарелочку супа, аккуратненько так в тарелочке всё кусочком хлеба промокнула и говорит:

-Неужели такой суп сварил ты?

-Ну, а кто ещё, - отвечаю, - ведь не сынишка же наш!

-Тогда давай ещё тарелочку!

Опять же мне пришлось налить жене для соблюдения мира и спокойствия в семье. В тоже время и угодить своей прекрасной половинке захотелось.

А дальше что? Посмотрел я как жена мой суп уничтожает, и подумал:

-Что ли я хуже других? Налью-ка я себе тоже тарелочку!

А супчик-то вкусный, словами не описать. Съел я тарелочку, чувствую, ещё захотелось. Заглянул я в кастрюлю, а там шиш да маленько. Я даже расстроился. Во-первых, сам не наелся, а во-вторых, весь суп, что я на четыре дня сварил, исчез в наших желудках в одно мгновение, как будто его и не было.

Вот я и говорю: не выгодно варить там всякие вкусные супчики и особенно из фасоли. Надо в суп вместо неё лапшу класть. Вот тогда действительно четыре дня его есть все будут.

Лапша ведь не фасоль, не такой из неё получается суп вкусный, а получается самый обыкновенный, средненький по вкусу.

06.04.02.

Смолюк А. Л.

15. Поломка

от все говорят - техника. Приборы там разные, лампочки, стрелки. Всё-то они показывают, всё-то они контролируют. Но если по правде, то не всегда. Иногда и врут они так, что верить им не хочется.

А всё началось с того, что попросила нас с Володей, мужа сестры моей жены, наша тёща полочку к стене ей приделать. Работа нехитрая, непыльная, так что мы её за полчаса и сделали. Стали домой собираться, а Володя мне и говорит:

-Я на машине, давай я тебя до дома довезу. По дороге, про жизнь поговорим!

-Давай, - без особых раздумей согласился я, - очень даже хорошее предложение, я тебе только благодарен буду.

Вышли мы от тёщи на улицу, сели в машину и Володя её завёл. И тут ему малость похвастаться новой машиной захотелось. Вполне, впрочем, нормальное желание, раз есть, чем похвастаться.

-Вот, - говорит Володя, - какая у меня умная машина. И скорость она тебе покажет, с какой едешь, и количество бензина в бензобаке определит. Вот видишь, стрелка на десяти литрах остановилась, так что и до Екатеринбурга доехать можно, не говоря уж о твоём доме.

А машина у Володи действительно хорошая, десятка. Можно сказать, вся она электроникой пропитана, так сказать "пентиум на колёсах". Куча у ней всяких приборов и стрелок и всё это для удобства водителя сделано.

Однако от тёщи мы отъехали всего метров пятьсот. Мотор издал подозрительное "чхи-чхи" и заглох, видать что-то ему не понравилось. И сколько не пытался её после этого завести Володя, ничего у него не получалось. Заупрямилась чего-то машина.

Встали мы посреди улицы и движение всё загораживаем. Все нас объезжают да, что естественно, неласковыми словами поминают. А машина наша никак не заводится, не хочет и всё тут тебе.

Что теперь делать? Достал Володя знак аварийной остановки, поставил его на дорогу, чтобы все знали, что к чему, и капот открыл. А самое что интересное так это то, что при этом все приборы в машине говорили нам о том, что всё у нас в порядке, что мы движемся куда-то, и поломок у нас нет. Больше всего меня тут удивляло то, что мы, оказывается, куда-то едем, непонятно вот только куда?

Встали мы у открытого капота и делать что, не знаем. Володя он совершенно во внутренностях машины не разбирается, а я уж и подавно. Движок только от радиатора отличить могу и всё!

Там мы подёргали и тут мы подёргали провода разные, всё вроде нормально. Ничего, по крайней мере, по нашим понятиям не отвалилось. Володя для полноты счастья под машину залез, вымазался весь, но там тоже ничего такого ужасного не нашёл, картер на месте, не отвалился. И всё вроде нормально, внутренности как внутренности, как и говорят приборы.

Попробовали мы тогда машину ручкой завести, хоть и тоскливое это, надо сказать, занятие. Мотор "чхи-чхи" и не заводится. Хоть спасателей вызывай для транспортировки в гараж наше транспортное средство.

Смотрю тут я, идёт по улице Иван Иваныч, сосед мой по гаражу (гараж у меня есть, а вот машины нету, к счастью). Идёт куда-то по своим делам и песенку весёлую напевает.

Я тут быстро сориентировался и к нему.

-Иваныч, - говорю, - дорогой, выручай! Заглохли мы и что делать-то и не знаем. Помоги чем можешь!

Кивнул Иван Иваныч головой, дескать, пошли посмотрим, что тут у вас стряслось. Свет он не без добрых людей.

-Да вот, - говорит ему Володя, - по приборам всё в порядке, а машина не заводится.

-Понятно, - заметил Иван Иваныч, хотя чего понятно было совершенно непонятно.

Залез он с головой в открытый капот и минут десять что-то там и где-то там поковырялся.

-Нет, здесь всё нормально, - произнёс он. - Под машину лазили?

-Да лазили, - ответил Володя, - все вроде нормально, картер на месте.

Но Иван Иваныч человек дотошный, сам под машину полез, тоже минут десять там просидел, вылез и говорит:

-Всё нормально вроде и здесь, картер как ты говоришь, по дороге не отвалился.

После этого он стал кругами ходить вокруг машины, ну, а мы за ним, как послушные ученики.

Ходил Иван Иваныч так, ходил, наконец, остановился у отверстия бензобака, произнёс многозначительное "гм", а после добавил:

-Что-то странное и непонятное! Впрочем, мужики, а бензин у вас в бензобаке есть?

Посмотрели мы друг на друга и Володя говорит:

-Только что туда десять литров залил. Не может быть, чтобы бензин так быстро кончился. Да и на приборной доске указатель уровня бензина мне эти десять литров и показывает.

-Прибор прибором, а проверить всё равно надо, - произнёс Иван Иваныч. - Вы, ребятки, особо этим приборам не верьте, они и соврать могут. Возьми-ка, Володя, прутик, да сунь его в бензобак. Будет он мокрым - есть бензин, не будет - нету вашего бензина. Я лично всем этим приборам не очень-то и доверяю. Прутик надёжней!

Нашёл Володя на обочине дороги прутик и сунул его в бензобак. Вытащил, а прутик-то и сухой.

-Вот видите, - с каким-то внутренним удовольствием произнёс Иван Иваныч, - вот вам и вся ваша поломка. Грамматеи. Прибор прибором, а прутик надёжней.

Хорошо у Володи, он человек запасливый, канистра с бензином в багажнике была. Залили мы из этой канистры бензин в бензобак и машину завести попробовали.

Мотор издал уже знакомое нам "чхи-чхи" и ... завёлся.

-Мда, - произнёс Володя, - ну и олухи же мы! Додуматься до такого не могли.

Мы, конечно, Ивана Иваныча стали благодарить и всякие ему лестные слова говорить. Дескать, спасибо, что нас дураков надоумил.

Иван Иваныч усмехнулся, сплюнул и пошёл дальше по своим делам.

С тех пор своему "пентиуму" Володя не очень-то доверяет. Всегда прутик с собой возит. Прибор прибором, стрелка стрелкой, а прутик тоже не просто тебе так.

Так что вот действительно, всё приборы да приборы, якобы надёжны они, да выходит, что не всегда. Они и ошибаться могут. А из-за этого всякие конфузы происходят вроде отсутствия бензина. Поэтому проверять все эти приборы периодически надо, следить за ними.

Иван Иваныча я потом отблагодарил. Пивко мы с ним попили в гараже, чем там ещё заниматься. За помощь нам с Иван Иванычем квиты стали. А на счёт нашего бензина Иван Иваныч много не смеялся.

-Всякое может быть, - так он просто сказал мне.

03.01.03.

Смолюк А.Л.

14.Попочка

есна, значит. Солнышко светит, птички поют, да вот авитаминоз только. А от него, от этого самого авитаминоза, и упадок сил, и головокружение, да и вообще депрессия, поскольку женщин много красивых кругом по весне, да только все они не твои. От всего этого одно средство спасения - витаминчики попить.

Пошёл я к доктору, чтоб прознать, какие из всех витаминов самые витаминистые по весне. Самые такие, которые и упадок сил, и головокружение, да и депрессию сразу вылечивают (нет, женщины все твоими не становятся, но одна то уж точно тебя очень привлечёт).

А доктор что? Доктор на меня посмотрел, пульс пощупал (тридцать ударов в минуту, так как упадок сил), давление померил (90/70, а отсюда головокружение) и слова ласковые сказал (это от депрессии, дескать, полюбят вас обязательно, поскольку мужчина вы и не такой и незаметный), и добавил:

-ВитаминчикиА,В,С,Д,Е я вам пропишу. Да не просто так, а в укольчиках. Можно, конечно, в таблеточках, но в уколах лучше. Вмиг эти укольчики вашу хандру весеннюю вылечат. Вот вам рецепт на витамины и направление в процедурный кабинет, идите, ставьте укольчики в вашу попочку и скорее от хандры избавляйтесь!

Я доктора поблагодарил, в аптеке укольчики выкупил, да и в процедурный кабинет направился.

В этот кабинет народу совсем не было, как будто все в одно мгновение вылечились. Я в дверь кабинета постучался, как водится и вошёл.

В процедурном кабинете девушка-медсестра. Да не просто тебе так, а красавица, на мой мужской взгляд. Не влюбиться в неё невозможно. Всё у неё великолепно: и глаза, и ротик, и грудь, и фигурка. Влюбился я, значит, в неё с первого взгляда (такой вот я влюбчивый и ничего тут не поделаешь, даже про депрессию свою забыл).

А девушка-медсестра спрашивает:

-Что у вас?

-Да вот, - говорю, - укольчики витаминов сделать надо!

-Это мы запросто! - отвечает медсестра, - проходите в первую кабину и готовьте ягодицу.

Ягодится, кто не знает, это попочка по-простому. Её мне, следовательно, и надо к укольчику приготовить.

Зашёл я в первую кабину, спуская штаны, а сам думаю:

-Хорошо было бы, если бы эта девушка в меня влюбилась. Да не просто так, а по настоящему, чтоб со вздохами, ахами и цветами. И чтоб до гроба!

Девушка та влюбиться, конечно, может, только вот во что? Лежу я, как вы сами понимаете на животе, только попочку свою мужскую наружу выставил. А в мужскую попочку в этом мире мало кто влюбляется. В женскую попочку ещё влюбиться можно, а вот чтобы в мужскую - это я ещё такого не слыхивал.

Исхитриться бы так, чтобы и лицо моё мужественное девушка видела и в тоже время и укольчик в попочку поставить смогла. И от этих мыслей я и так и этак верчусь на кушетке, на которой лежу. Не получается лицом кверху и попочкой наружу.

Тут в кабинку девушка со шприцом входит.

-Готовы? - спрашивает.

-Почти, - отвечаю.

Сам же всё пытаюсь и на девушку посмотреть и попочку выставить. И долго бы я так ворочался, да девушка-медсестра говорит:

-Что вы всё ерзайте? Успокойтесь укольчик этот совсем безболезненный!

Что мне делать оставалось? Замер я на мгновение, а в голове мысль мелькнула:

-Вдруг попочка моя девушке понравится! Вдруг она в неё влюбится! Попочка, она у меня, на мой, конечно, взгляд, очень даже ничего и в некоторых местах ещё и симпатичная.

Девушка спиртиком попочку протирать начала. Дезинфекция - это дело нужное, чтобы там всякие СПИДы в кровь ко мне не попали. И так мне от этой дезинфекции приятно стало, что ни словом не сказать, ни пером описать. Медсестра непросто так мажет, а нежно-нежно, чисто по-женски, как будто не попочка это вовсе, а бархат какой-нибудь.

В голове же моей мысль мелькает:

-А вдруг это нежно-нежно не просто так, а от влюблённости. Вдруг нижняя часть моего тела девушке понравилась!

Лежу и дышать не смею. А девушка меня спрашивает:

-Вам в какую, в правую или левую?

-Да всё равно, - отвечаю, - в какую вам больше всего нравится.

В левую половинку девушка укол поставила. В левую, что к сердцу поближе. Шлёпнула она по ней ладошкой, я только "ой" и сказал.

Чувствую, по телу витамины разливаются. И депрессия моя проходит (раз девушка симпатичная рядом) и головокружение, и упадок сил. Чувствую, здоровым я стал.

-Ну, - думаю, - это не только от укольчика, но и от флюидов этой самой медсестры. Похоже, понравилась ей моя попочка, а, следовательно, и я сам. Вон как аккуратно укольчик поставила, а это уж наверняка от влюблённости.

Вытащила девушка из моей попки иглу и говорит:

-Всё хорошо! Крови у вас нет. Можете вставать и одеваться.

-Вот хорошо-то, - думаю, - сейчас встану и глаза в глаза с этой девушкой и поговорю. Раз в нижнюю часть моего тела влюбилась она, значит, и лицо ей моё понравится.

А девушка в этот момент раз и вышла из кабинки, оставив меня одного со своими соображениями. Я быстро оделся и тоже поспешил к выходу. Смотрю, а девушки в процедурном кабинете и нету. Убежала она куда-то по своим важным женским делам. Расстроился я ужасно. Снова и депрессия, и головокружение, и упадок сил.

-Как же это так, - думаю, - завлекал я девушку попочкой, завлекал и вот тебе здрасти, убежала.

Однако рассуждать и горевать мне было некогда, на работу надо было идти побыстрее.

Ехал я в автобусе да про девушку-медсестру и попочку свою всё думал. И решил я так: раз сегодня её моя попочка не привлекла, то уж завтра она ей точно понравится. Есть в душе такая надежда, а она, эта надежда, как известно, умирает последней. Так что расстраиваться и горевать я не стал.

Жду теперь я следующего дня и надеюсь, что привлеку эту девушку завтра. Покажу ей во всей красоте нижнюю часть своего тела, раз лицо показать не могу. И как только я её привлеку, так сразу и букет цветов ей вручу. Если не цветов так шоколадку, это уж точно. И расцветёт у нас любовь, да со вздохами, ахами и разными другими амурными причиндалами. Верю я очень в это и надеюсь, что попочка моя здесь не подкачает.

18.02.03.

Смолюк А. Л.

Рассказы написаны в 2002-2003 году

Снежинск 2021

0x08 graphic

Снежинск 2021

Проба пера. А. Смолюк 1

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андрей Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 28/10/2022, изменен: 28/10/2022. 77k. Статистика. Сборник рассказов: Юмор Иллюстрации/приложения: 4 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Ранние юмористические рассказы

Смолюк Андрей Леонидович: другие произведения.

Проба пера