Смолюк Андрей Леонидович: другие произведения.

Взгляд со стороны Часть 1

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Много в мире весёлого. нужно только посмотреть на всё с юмористическим взглядом.

  
  
  
  
  
  
  
  
  Смолюк Андрей Леонидович
  
  
  
  Взгляд со стороны
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Юмористические рассказы
  
  Часть 1
  
  Снежинск 2008
  
  
  
  Содержание:
  
  
  
  1 Не подумала 3
  2 Лейка 9
  3 Шок 12
  4 Реппелент 15
  5 Люди везде люди 19
  6 Загар 23
  7 Прогресс 26
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Не подумала (Сексуальная история)
  
   Замечание автора. Как известно всякие там сексуальные истории сейчас очень даже в моде. И в кино их показывают, и в компьютере они есть, а уж про телевизор я, вообще, молчу. Ну, а раз они в моде, которой мы все подвержены, то мимо этой моды я пройти не могу, мода - это штука такая. Одним словом, вот такая у меня сексуальная история приключилась.
  
   С
  ижу я, значит, как-то дома и делаю всякие домашние дела. Вчера я был на работе, работа у меня посменная, так что сегодня целый день отдыха. Сижу, дела делаю, а одновременно с сыном нравоучительные разговоры веду. И вот мне сынишка говорит:
  Сегодня вечером я в футбол играть иду. Так мы с ребятами, друзьями моими договорились.
   Я, естественно, против этого абсолютно не возражал и спрашиваю сына:
   -Когда домой придешь?
   А сынишка отвечает:
   -В семь часов мы начнем, так что в девять я буду дома.
   И вот на этом наш разговор и кончился. А в четыре часа с работы мне жена моя милая позвонила и сказала:
   -Надо сходить в сад и открыть помидоры. Если ты их не откроешь, то до утра они не доживут, жарко очень, и падут смертью храбрых. А, кроме того, польешь все, что надо, а именно капусту, огурцы, морковь и т.д. навозиком, чтоб их удобрить. Я в сад не пойду, дождичек только, что был, а я в новых туфельках, а в новых туфельках по мокрой траве и сырой земле ходить не хочу!
   Мне, дело понятное, совсем не хотелось, чтоб наши помидоры пали смертью храбрых, поэтому жене я сказал, что поеду, и все как надо сделаю. Положил я после этого трубку телефонную и тут меня мысль светлая посетила:
   -Поеду я сейчас в сад, все там быстренько сделаю и часов в семь, полвосьмого приеду домой. Сынишки дома не будет, так что никто мне не помешает поцеловать и обнять жену, а так же сделать все остальное, что в таких случаях делать полагается (обнимать, целовать жену и делать все остальное, что в таких случаях делать полагается при шестнадцатилетнем сыне я, как сами понимаете, не могу).
   И так мне эта мысль понравилась, что настроение мое поднялось до небес и душа, где-то в облаках завитала. Я быстренько собрался в сад, взял одежду садовую, навел бутылку морса смородинового, чтобы попить и поехал. А до сада-то мне ехать всего двадцать минут.
   В саду я работал с энтузиазмом. И вот, когда я почти все уже сделал, когда мечты мои относительно обнимания, целования и прочего готовы были уже превратиться в реальность, смотрю открывается калитка садовая и в сад наш входит моя несравненная дорогая. И это, надо сказать, мне совершенно не понравилось.
   -Ты зачем сюда пришла? - спрашиваю я жену.
   А она мне отвечает:
   -Я решила посмотреть, как тут ты помидоры открыл, чтобы уж точно они к утру смертью храбрых не пали. Да и, вообще, мне тебя проконтролировать надо, доверять-то доверяй, но проверять надо!
   А я на это говорю:
   -Ты глупая женщина!
   Жене моей, конечно, эта фраза не понравилась, как любой женщине, и она заявила:
   -Это еще почему?
   -А вот почему, - говорю. - Я собирался в семь, полвосьмого домой приехать, сынишки дома не будет, и я хотел тебя, глупую женщину, обнять, поцеловать и сделать все прочие, что в таких случаях делать пологается! А сейчас ты меня здесь в саду "промаринуешь" часов так до девяти, если не до десяти (а жена у меня садоводка рьяная) и с обниманием, целованием и всем остальным у нас ничего не получится, так как сынишка в девять домой вернуться с футбола собирался!
   Смотрю, глаза у моей супруги округлились, и лицо вытянулось. Такого она не ожидала. Она минут пять, чего-то соображала, а потом извинительным тоном сказала:
   -Да! Об этом я как-то не подумала!
   А супруга моя, как вы сами понимаете, в общем-то, тоже никогда не расстраивается, если я ее обнимаю, целую и делаю все остальное, что в таких случаях делать пологается!
   -Ну, и что мы теперь делать будем, глупая женщина? - продолжил я.
   -Поехали сейчас домой! И скоренько!
   -Поздно, - говорю я, посмотрев на часы. - Пока мы тут с тобой разбирались, что к чему, автобус наш уже ушел, а следующий будет лишь в половине девятого.
   -Тогда мы сделаем так: сейчас поработаем в саду, раз уж я пришла, а потом сядем на автобус в половине девятого, через пятнадцать минут будем дома и тогда ты меня обнимешь, поцелуешь и сделаешь все остальное, что в таких случаях делать полагается. Сынишка придет в девять с футбола, а пятнадцать минут нам хватит, уложимся!
   -Что-то я очень сомневаюсь, - сказал я на это, - что в пятнадцать минут мы уложимся, но поскольку автобус уже ушел, то нам ничего не остается делать другого как до половины девятого в этом саду торчать.
   Так, что стали мы в саду работать дальше. А жена моя, поскольку она садоводка рьяная, всегда в саду и мне и себе работу найдет. "Мариновать" меня в этом саду она умеет.
   Но самое интересное, вот уж действительно глупая женщина, поскольку жарко было, то жена моя всю одежду с себя сняла и в купальник облачилась. А в купальнике она, надо заметить, очень даже аппетитная и сексуальная (знал я, кого выбирать). Это мое мужское существо прямо скажем взбудоражило, так что заветные полдевятого я еле дождался!
   В общем, как жена и планировала, домой мы приехали без пятнадцати девять. Я ждать ничего не стал и сразу жену свою, причем надо сказать к обоюдной радости, обнял и поцеловал. Но только я собрался начать делать все остальное, что в таких случаях делать полагается, как раздался звонок в дверь. Наш сынуля, значит, пришел с футбола. Это нас с женой ввело в уныние, а мне, как настоящему мужчине, пришлось идти на кухню и приводить себя в чувства.
   После пяти чашек кофе, пяти сигарет и холодного душа я в себя пришел, но уныние мое меня не покинуло, так как впереди было полное отсутствие перспектив на любовном фронте. Была у меня, правда, маленькая надежда, что сынуля после футбола спать пойдет часов в одиннадцать, что нас с женой вполне устраивало, но по телевизору начался фильм с Джеки Чаном, который мой сын пропустить не мог, а это значило, что теперь он успокоиться не раньше часа ночи.
   Я пошел в нашу комнату, где сидя на кровати супруга, моя милая, тоже, что вполне естественно, предавалась грусти. Я присел с ней радом на диван, хотел было обнять за плечи, но не стал этого делать, так как это было чревато последствиями для моего мужского существа.
   И тут моя жена опять, мягко выражаясь не подумала (ну, глупая женщина, что взять) и включила свой любимый дурацкий ящик под названием телевизор. Не удивляйтесь, у нас дома этих ящиков целых три штуки, чтобы всем хватало.
   А по телевизору, по каналу СТС, который жена моя очень обожает, начался в это время сериал, который она очень любит, да, наверное, не только она одна. Сериал этот называется "Секс в большом городе". Не знаю, как на счет секса в большом городе, но в нашем славном маленьком городе Снежинске, мне этого секса сегодня явно не хватало! Поэтому я сказал:
   -Убери этот все, глупая женщина!
   Жена моя сразу сообразила, что она опять не подумала (женщина она у меня сообразительная, знал, кого выбирать), поэтому против того, что она глупая женщина возражать не стала и сразу переключила телевизор на другой канал. А там было еще хуже! Сами знаете, что сейчас по нашему телевидению по вечерам показывают. Поэтому сразу же перевела телевизор обратно на канал СТС.
   Я в глубокой печали посмотрел этот "Секс в большом городе" минут пять вместе с женой и мне, как настоящему мужчине, опять пришлось идти на кухню приводить себя в чувство. После семи чашек кофе, семи сигарет и холодного душа в себя я пришел, но уныние мое относительно дальнейших перспектив не пропало.
   Одним словом мне ничего не оставалось делать, как лечь спать. Естественно, нервным и неудовлетворенным. Да супруга моя опять, мягко выражаясь, не подумала и стала меня гладить по руке, что в некоторых ситуациях для мужчины не безопасно, приговаривая при этом:
   -Мой миленький, хорошенький, потерпи до завтра! Ты завтра меня обнимешь, поцелуешь и сделаешь все остальное, что в таких случаях делать полагается! Я буду очень рада!
   Однако завтра меня ожидала работа, смена моя, на которой я должен буду провести время с восьми утра, до девяти вечера, да и сынуля наш, насколько я знал, в футбол завтра играть идти не собирался.
   Но в душе я все-таки оптимист, да и русские народные сказки нас всех учат тому, что утро вечера мудренее, а поэтому подумал, что завтра будет завтра, а там глядишь и что-нибудь в смысле обнимания, целования и так далее мы с женой придумаем. Вот с тем я и уснул, вот с тем и кончился для меня этот тяжелый, если не сказать кошмарный день. Мужчина я ведь все-таки, со всеми отсюда вытекающими последствиями!
   Так что вот, милые мои дорогие женщины. Прошу я вас от имени всех мужчин, думайте иногда своей симпатичной головкой, не будте глупыми женщинами. Не прибегайте в сад сломя голову, чтобы проверить правильно ли муж ваш открыл помидоры. В, конце концов, черт с этими помидорами, ведь обнимать, вас милые женщины, целовать вас и делать с вами все остальное, что в таких случаях положено, значительно важнее всяких там помидор. Так, по крайней мере, мне лично кажется!27.06.2004 21:02 Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  Лейка
  
  
  
   Инженерная мысль - это штука замечательная. Как бы мы с вами жили, если бы не было этой инженерной мысли. Ни телевизоров, ни компьютеров, ни машин, ни вообще ничего бы тогда не существовало. Спорить со мной, думаю, здесь никто не будет. Инженерная мысль - дело великое.
   Да вот, однако, оказалось, что эта самая инженерная мысль такое иногда выдать может, что без смеха, без хохота дикого на эту мысль смотреть невозможно. Просто удивляться можно, как до этого додумались. Или у инженеров иногда практика с теорией расходятся, или еще, что похлеще!
   Вот возьмем, к примеру, штуку такую очень в саду нужную - лейку. Ну, что казалось бы в этой лейки придумать можно энтакого такого. А вот оказалось можно!
   Как лейка устроена, думаю, никому объяснять не нужно. Но для тех, кто к саду никакого отношения не имеет (у-у, бездельники-то!) сообщу, что у лейки сначала идет носик, из которого вода льется, потом ручка не очень большая, а затем отверстие, через которое в эту лейку воду заливают. Хошь из ведра заливай, хошь из шланга, если водопровод в саду есть. Вот у нас этого водопровода нет, поэтому мы все в лейку воду из ведра наливаем.
   А надо сообщить, что у меня в саду есть две замечательные пластмассовые лейки. И легкие они, и вместительные, и вообще удобные. Хорошие, одним словом.
   И вот по поводу этих самых леек подходит ко мне как-то в саду мой сосед по саду Володя и спрашивает:
   -Где ты, Андрюха, такие лейки замечательные купил? Мои все лейки железные прохудились, проржавели, а твои не ржавеют, что очень даже замечательно.
   А я отвечаю:
   -Ты знаешь, Володя, это было так давно, что я и не помню!
   Однако тут в наш разговор вмешалась моя жена и сказала:
   -По-моему, Володя, я такие лейки на днях видела в магазине "Мастер". Сходи туда посмотри. И стоят они, тоже, по-моему, не очень дорого.
   Володя за это мою супругу поблагодарил и на этом наш разговор закончился. А через пару дней, я так, ради любопытства, у Володи поинтересовался: купил лейку или нет.
   -Нет, - ответил Володя, - ввела эта лейка меня, что в магазине "Мастер" в некоторое изумление, и я ее покупать не стал.
   -А что такое? - сразу же поинтересовался я.
   -Да понимаешь, Андрюха, странная это лейка какая-то. Конструкция у нее очень для моего понятия оригинальная. Сначала носик идет, как положено, потом огромная преогромная ручка, а под этой ручкой маленькое премаленькое
  отверстие для налива воды. Глупость какая-то, потому что из ведра в такую лейку ничего налить невозможно. И ручка мешает, и отверстие маловато.
   -Да... - заметил я в некотором изумлении, потому что тоже не понял той инженерной мысли, которая была заложена в такую лейку.
   А надо сказать, что я человек любопытный, а поэтому стало мне интересно, что это такая за лейка, в которую из ведра воду налить невозможно, и у которой отверстие наливное скрыто под ручкой. И решил я сходить в этот магазин "Мастер" изучить этот полет нашей российской инженерной мысли, хотя бы просто по тому, что вдруг в этом смысл великий есть!
   И вот пришел я в магазин, и увидел эту лейку. А лейка эта, надо признать, по виду своему великолепной оказалась. И сияет она, и сверкает она, и все такое прочие. Да только вот действительно отверстие наливное под ручкой и как туда в эту лейку воду наливать совершенно непонятно.
   Стоял я, стоял, да постепенно посмеиваться стал. Видать делали эту лейку люди, которые о саде знают только понаслышке, и которые не знают, что в лейку иногда воду наливать надо.
   А тут еще парнишка молоденький, продавец, видя, что я лейку изучаю подошел ко мне и с радостной улыбкой начал мне все про эту лейку рассказывать. Сервис и обслуживание в "Мастере", надо сказать, на высоте. И оказалась эта лейка такой, что как мы без нее раньше жили и не понятно. Оказывается-то, что урожай она поднимает на пятьдесят процентов, и воду расходует супер экономно, а наливать в нее эту воду очень удобно, ни капли при этом не потеряешь!
   Я это все слушал, слушал, да не удержался и спросил парнишку-продавца:
   -Скажите, пожалуйста, молодой человек, если у вас сад?
   И парнишка-продавец с радостной улыбкой на лице мне сообщил, что сада у него нету. Тогда мне все стало ясно, и это привело меня в восторг. Я поблагодарил парнишку-продавца за информацию о лейке и с этим покинул магазин "Мастер".
   Так что вот, дорогие читатели, какой бывает иногда полет инженерной мысли. И полет этот, опять же, иногда осуществляется в таких заоблачных высотах, что теория начинает с практикой разбегаться по разным сторонам света со всеми отсюда вытекающими последствиями.
   Мне оставалось только в душе похихикать над конструкцией супер этой лейки, похихикать над парнишкой-продавцом, который наверняка не знал, что в лейку надо иногда воду наливать, и отправиться в сад, где меня ждала нормальная пренормальная лейка без всякого полета инженерной мысли!
  
  
  02.07.2004 9:17
  Смолюк А.Л.
  
  Шок
  
   Что представляет собой садоводство на Южном Урале, думаю, никому объяснять и не нужно. Нет, где-то там, на крайнем юге нашей Челябинской области, и арбузы всякие с дынями растут, но вот в северной части, где наш маленький Снежинск расположен, садоводство это не садоводство, а какой-то тихий ужас! Сколько мы здесь сил кладем, на поприще борьбы за урожай, простыми словами не выразишь. Костьми мы здесь ложимся, надо признать, чтоб огурчики да помидорчики у нас были. Не Украина здесь, где спичку в землю ткнул, три раза на нее плюнул, и спичка эта проросла. Да что там Украина, даже в Сибири, где холодно и жутко по нашим понятиям, все значительно проще!
   Получил как-то Анатолий письмо от своих родственников, что в славном городе Новосибирске живут. Ну, получил и получил, хорошо очень, с родственниками связь всегда поддерживать надо. Прочитал Анатолий письмо, порадовался, что у родственников все нормально, что сейчас летом они живут на даче, вдали от шумного города, где и выращивают всякие урожаи. А в письме, между прочим, было замечена, что с пятнадцатого июня все родственники Анатолия уже огурцы свои кушают, а так же красные помидоры, кабачки и даже перчики.
   Анатолий, если честно, немножко своим родственникам из Сибири позавидовал, что у них уже так рано все свои фрукты-овощи есть. Однако он знал, что лето в Новосибирске не чета нашему уральскому. Лето там и жарче и лучше, как ни странно. Люди там, в садах и знать не знают, что такое теплицы, парники, полиэтилены, все у них растет в грунте, в том числе даже и арбузы. Ну, позавидовал и позавидовал, каждому, как говорится, свое, просто он решил, что и на их улице тоже когда-нибудь праздник будет, пусть даже и в августе. Так что сильно уж очень здесь Анатолий и не переживал.
   Да тут только Свете, жене Анатолия, тоже вдруг интересно стало, что же там такого энтакого пишут в письме родственники ее мужа из Новосибирска.
   -Толечка, миленький, - так сказала она, - дай и мне это письмо почитать.
   В принципе, Анатолий был совершенно не против, чтобы его Света письмо прочитала, он даже рад этому был. В письме ведь ничего такого секретного и не было. Однако вот то, что уже с пятнадцатого июня родственники его огурцы, помидоры, кабачки и даже перчики свои имели, несколько его смущало. Он знал, как Света относится к саду, и поэтому он ее хотел пожалеть, так как сообщение о фруктах-овощах могло на Свету подействовать самым неожиданным образом. На дворе стоял июль в своей середине, а у них в саду огурцами, помидорами и кабачками, не говоря уж о перцах, даже не пахло. Что тут поделаешь - Урал-батюшка!
   Поэтому он так сказал своей Светлане:
   -Да там, в письме, ничего такого энтакого и нет. Просто житье-бытье. Можно и не читать!
   Однако Свете уж очень хотелось прочитать письмо, что, впрочем, естественно и нормально. Одним словом уломала она своего мужа, и он дал Свете почитать письмо. Однако при этом заметил, что на всякий случай надо приготовить двадцать капель валерьянки и таблеточку "Реланиума".
   Это Свету очень удивило, и она сказала:
   -Что, неужели там, в письме очень плохие новости? Может, кто умер или заболел?
   -Да нет, - ответил Анатолий, - никто не умер и не заболел, но валерьянки и "Реланиума" я бы все-таки тебе посоветовал приготовить!
   Однако на эти слова Света внимания не обратила и начала читать письмо. А Анатолий все-таки приготовил валерьянку и таблетку "Реланиума" (черт его знает, как на Свету подействует сообщение о фруктах-овощах сибирских).
   Ну, читала Света письмо читала, радовалась за родственников Анатолия и при этом никак не могла понять, зачем Анатолий посоветовал ей приготовить валерьянку и "Реланиума". Не понимала до того момента, где в письме было сообщение об огурцах, помидорах и т.д.
   А это сообщение, надо сказать, ввело Свету в шок! Ну, как это так? Где-то в холодной и страшной Сибири, где одни медведи да снега, уже и огурцы, и помидоры, а у них на Южном Урале (на Южном ведь!), мягко выражаясь, в середине июля ни хрена нет. Лишь только вчера они первые два цветка на огурцах обнаружили (по этому поводу, надо сказать, у Анатолия и Светы праздник семейный был).
   Анатолий сразу почувствовал, что у Светы случился шок! Однако валерьянка и "Реланиум" были у него под рукой. Поэтому он быстренько скормил их своей жене.
   Валерьянка и "Реланиум", конечно, помогли, но окончательно от шока Света не оправилась!
   Анатолий сразу начал и словесно успокаивать жену. Дескать, в Новосибирске лето жаркое, не то, что у нас, поэтому ничего такого энтакого, что там, в середине июня, и огурцы, и помидоры, и все прочие есть, в общем-то, нет. Однако Свете это плохо помогло. Тогда, чтоб спасти жену и вывести ее из транса Анатолий сказал:
   -Зато яблони там, в Сибири одни лишь стелющиеся и надо сказать, совершенно невкусные. Не выдерживают там яблони холодов зимних. Так что пусть у них и огурцы, и помидоры, зато у нас яблони нормальные!
   Это сообщение несколько успокоило Светлану. Однако не до конца. Пришлось Анатолию еще двадцать капель валерьянки приготовить. Лишь только после того, как Света их выпила, мозг ее успокоился.
   Одним словом, с тех пор письма от родственников Анатолия из Новосибирска, Света читает только зимой. Зимы там посуровей наших и это успокоительно на Свету действовало. А вот письма, что приходили из Новосибирска летом, она не читала, поскольку боялась, что опять у нее шок какой-нибудь случиться!
   Так что вот, дорогие читатели, сами видите, что за садоводство у нас на Южном Урале (на Южном ведь!) в северной части Челябинской области. Лично я так считаю, что всем нашим садоводам снежинским, надо при жизни памятники ставить и героя России давать, потому что, чтоб урожай здесь получить надо, хотите того или не хотите, костьми лечь. Что, собственно говоря, и делают все наши садоводы!
  
  15.07.2013 9:08
  Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  Репеллент
  
   Лето, как мне кажется, все это знают, замечательная пора. И тепло, и солнышко светит, и день длинный. Да все бы было хорошо, если бы не насекомые всякие вредные, комарики, мухачки и клещички. Не все, как говориться коту масленица.
   Ну, комарики с мухачками, это еще ничего, а вот клещички, так это, вообще, монстры шестиногие. Вроде и козявочка, а страх наводит просто жуть. Да и комарики с мухачками тоже тебе не подарок. А раз они не подарок, то, значит, защищать себя от всей этой напасти надо. А как? Да очень просто! Придумали наши ученые с инженерами всякие там снадобья, которые нас от комариков, мухачек и клещичков спасают. Придумали и репеллентами эти снадобья назвали.
   Ну, а раз эти самые репелленты в природе существуют, то женушка моя милая мимо них пройти никак не может. Нужны они ей для защиты кожи ее нежной, а так же всего организма. Я то, как-то к этим репеллентам спокойно отношусь, поскольку комариков с мухачками, да клещиков просто игнорирую. А раз я их игнорирую, не обращаю на них внимания, то они меня вроде даже и не кусают. По крайней мере, я этого не чувствую.
   А тут как-то приходит моя половинка из магазина и говорит:
   -Супер репеллент купила. Импортный. Всех комариков, мухачек и, что самое главное, клещичков отпугивает. Вот тут на этикетки написано: нервно-паралитического действия. Побрызгался и пять часов ходи по лесу и балдей. И всех комариков, мухачек и клещичков парализует мгновенно. Стоит правда такой баллончик восемьдесят рублей, но я думаю, что деньги я потратила не зря. Теперь можно смело идти за грибами!
   Ну, я относительно восьмидесяти рублей тут некоторое сомнение выразил, больно дорого, но жена заявила, что чем товар дороже, тем лучше. Я на это не нашел возражения и подумал, что раз жене нравится, то пусть покупает.
   А тут как раз и слух прошелся, что грибы в лесу появились. Ну, а раз они появились, то за ними, что естественно, сходить надо. Любят эти самые грибы, когда за ними в лес ходят люди и их там собирают. Вот мы и собрались.
   -Ты одевайся, - так мне жена сказала, - а как оденешься, так я тебя всего с ног до головы репеллентом суперистым побрызгаю. Интересно мне, какое он это нервно-паралитическое действие на насекомых оказывает.
   У меня, правда, по этому поводу мысль в голове возникла, что супруга моя себя этим репеллентом просто брызгать боится, раз он нервно-паралитического действия. На мне его действие попробовать хочет. А поэтому я сказал:
   -Не надо меня этой гадостью с ног до головы поливать, обойдусь и своими средствами!
   -Нет, надо, - заявила на это с металлом в голосе жена. - Клещички - это штука коварная и надо, поэтому, от них спасаться!
   Я было, второй раз заявил, что не надо, но было поздно. Взяла жена баллончик аэрозольный с этим репеллентом и меня с ног до головы обрызгала. И такой вокруг меня запах поднялся, что просто жуть.
   Не знаю, как там, на счет нервно-паралитического действия на насекомых, но моим нервам этот репеллент сразу не понравился. Тик у меня на глазу появился, веко, значит, задергалось.
   Дергалось оно, значит, дергалось, а, кроме того, чувствую "крыша" моя куда-то "поехала". Причем "поехала" от одной стенки коридора до другой, а посему замотало меня то в одну сторону, то в другую. Чувствую, конечности мои немеют, словно не человек я, а клещечик какой-нибудь.
   Смотрю, супруга моя вся как в тумане стала. Вроде даже, как и не супруга, а что-то такое неописуемое. И кроме всего этого чувствую, замутило меня.
   -Ну, ты даешь, - только и сумел выговорить я. - Вот это бармотуха!
   А женушка моя чувствует, что мне не хорошо, а что сделать и не знает.
   -Что стоишь? - с трудом выговорил я, чувствую, что меня сейчас рвать начнет. - Скорее окна открывай и все проветривай.
   А сам после этих слов в туалет помчался, чтобы так сказать "козла подразнить".
   А жена моя тут сообразила, что у меня точно нервный паралич, а посему побыстрей окна отворять побежала, крича мне при этом:
   -Одежду с себя снимай и тащи ее на балкон проветривать!
   Ну, я эту самую одежду с себя с трудом снял, поскольку меня от стенки к стенке болтало, жене ее кинул, чтоб она ее на балконе развесила, а сам на диван прилег.
   Лежу, перед глазами все плывет, конечности немеют, и я вообще ничего не ощущаю своим телом. Правда мысль в голове блуждает:
   -Господи, выжить бы!
   Выжил! Через полчаса чувствую в нормальное состояние приходить начал. Ну, а раз в нормальное состояние приходить начал, то сразу голова соображать начала.
   -Ну, - думаю, - и хитрющие же эти женщины все-таки! Все на нас мужиках в первую очередь эксперименты проводят, чтобы не дай бог себе не навредить.
   Хотел я на жену пошуметь, даже начал было, но смотрю супруга моя вся в волнении, за меня переживает. Ну, а раз переживает, то и простить ее за все можно. Так что шуметь я не стал. Лежал просто на диване и в себя приходил.
   Ни за какими грибами мы, естественно не пошли. Какие тут грибы, если нервно-паралитического действия и, причем, не только на комариков, мухачек и клещичков.
   К вечеру я оклемался окончательно, а как только оклемался так сразу восемьдесят рублей в мусорное ведро бросил. Жалко, конечно, но что поделаешь! Чтоб другим эту дрянь не повадно использовать было. А жене своей я сказал:
   -Я, конечно, понимаю твое стремление защититься от комариков, мухачек и клещичков, но иногда соображать надо. Не все то золото, что блестит.
   Так что лучше всего это мой метод: игнорирование разных там насекомых. Действует безотказно и что, самое главное, бесплатно. Так что я теперь своих домашних этому своему методу учу и думаю, что научу. Не такой уж я учитель и плохой.
   А что касается репеллентов, то жена моя теперь к ним с подозрительностью относится. А это, в общем-то, даже и хорошо. Как говорится: век живи, век учись, правда, все равно дураком помрешь, но это уже совсем другое дело!
  
  20.08.2004 17:38
  Смолюк А.Л.
  
  
  Люди везде люди
  
   У всех был такой день, когда мы первый раз пришли на работу. Конечно, этот день запоминается, конечно, ждем его с волнением, хотя прекрасно понимаем, что люди они везде люди, как на работе, так и дома. Ничего такого страшного в людях на работе нет. Однако все равно волнуемся, все равно нервничаем.
   Вот и сегодня первый день, когда Александр первый раз пришел на свое рабочее место. Попал он после распределения по окончанию института в вычислительный центр, причем не в какой-то захудалый, а в один из самых крупных в России. Есть у нас такой в нашем маленьком и славном Снежинске.
   Ну, сначала Александр познакомился со своим будущим начальником, он ему, кстати, понравился, а затем этот начальник отвел Александра в комнату, где сидели его будущие коллеги.
   Комната произвела на Александра большое впечатление. В ней стояли прекрасные письменные столы, большой сейф, а так же стол радиомонтажника, на котором, как сразу заметил Александр, стоял большой американский осциллограф, последней модели и лежали многочисленные электронные платы.
   Комната была рассчитана на шесть человек, но сейчас в ней находилось только двое, которые очень даже приветливо встретили Александра.
   А Александр, если честно, волновался и нервничал, сам не зная почему. Он убеждал себя, что все нормально, ничего такого ужасного не происходит, но все равно нервничал и волновался.
   Коллеги Александра сразу ему сказали так:
   -Сейчас пока для тебя отдельного письменного стола нет, так что некоторое время придется тебе посидеть за столом радиомонтажника.
   После этого коллеги усадили Александра за этот стол и отправились по своим производственным делам.
   Александр за этот стол сел и, что естественно, начал изучать предметы, которые лежали и стояли на этом столе.
   Первым делом он, конечно же, рассмотрел американский осциллограф и надо сказать, что этот осциллограф произвел на него впечатление. Хороший дизайн, большой экран, удобный щуп, ну, и так далее.
   После изучения осциллографа, Александр некоторое время изучал электронные платы, что в большом количестве лежали на столе. Назначение этих плат Александр, конечно, не понял, но они ему понравились. Своими транзисторами и микросхемами они впечатляли.
   Изучив платы, Александр в некоторой задумчивости минут пять изучал большой календарь, что висел на стене. На календаре были изображены японские гейши, со всеми вытекающими из этого последствиями.
   И, надо сказать, вид этих гейш несколько поуменьшил волнение Александра, поскольку он подумал, что мужики они везде мужики даже и на работе.
   После этого вывода он осмелел и внимательно посмотрел на молодую женщину, которая сидела к нему немножко спиной и что-то писала в тетрадке.
  В результате этого, Александр пришел к выводу, что женщина очень даже симпатична и нисколько не хуже тех самых гейш, что были на календаре.
   А это, надо сказать, еще поуменьшило волнение Александра.
   -Женщины они везде женщины, прекрасны и симпатичны, даже пусть и на производстве, - подумал он.
   Эта мысль прибавила Александру смелости. Он даже обратился ни с чем не значащим вопросом к женщине за письменным столом, на который получил нормальный и приветливый ответ. Ответ этот, естественно, понравился Александру, что еще больше успокоило его.
   -Чем же мне заняться еще? - снова подумал Александр. - А что если я посмотрю, что хранится в выдвижных ящиках этого прекрасного стола радиомонтажника?
   Александр, не спеша и с нескрываемым любопытством, выдвинул верхний ящик. Содержимое ящика привело его в удивление. Весь ящик был забит пустыми пачками из под сигарет. Причем здесь присутствовал весь спектр мировой табачной промышленности. Здесь были и пачки благородных "Кэмел" и "Мальборо", а так же пачки любимых в нашем народе "Беломора" и "Примы".
   -Интересно, - подумал Александр, - чем же тут мои коллеги занимаются? Похоже у них на уме не только производственные темы. Любопытно, что же в других ящиках.
   Он открыл следующий ящик, а их всего было три, но ничего так такого энтакого, кроме паяльника и электронных плат не обнаружил.
   -Нет, - мелькнуло в голове Александра, - все-таки здесь производство и ничего больше.
   От этой мысли Александр разволновался еще больше, все-таки вычислительный центр и один из самых крупных в России.
   Александр минут пять сидел, стараясь унять свое волнение. Ему немножко это удалось, и он с нескрываемым интересом открыл самый нижний, третий ящик стола.
   А ящик был забит пустыми бутылками от вина. Каких только бутылок здесь не было: и длинненьких, и пузатеньких, и цилиндрических, и квадратных. От неожиданности Александр аж крякнул. На это обратила внимание женщина писавшая, что-то за столом.
   Она посмотрела на Александра и на ящик, в котором лежали бутылки.
   -Это мы всякие успехи в делах и дни рождения отмечаем, - сказала она, видя недоуменных взгляд Александра. - Кстати, с тебя тортик, по поводу начавшейся трудовой деятельности! И еще: в одиннадцать и в четыре у нас чай. Если хочешь, то вступай в наше чайное общество, взнос тридцать рублей!
   Погасив в себе изумление, вызванное содержимым ящика, и выслушав женщину, которая опять ему показалась совсем не хуже гейш на календаре, неожиданно для себя Александр перестал волноваться. Сердце его забилось ровно и спокойно.
   -Конечно же, вступлю, - так он ответил женщине. - А как вас зовут?
   -Меня зовут Галина Алексеевна, можно просто Галя, - ответила женщина, которая опять показалась Александру ничуть не хуже, а может быть даже и лучше, всех этих японских гейш.
   -Черт возьми, - подумал Александр, - ну, чего я так волнуюсь? Люди они везде люди, мужики они везде мужики, а женщины везде они женщины, прекрасны и любопытны, пусть даже в крупном вычислительном центре.
   И после этой мысли, Александр совсем успокоившись, повел неспешные разговоры с Галей о том, о сем и обо всем понемножку.
   Больше в свой первый рабочий день Александр до самого его окончания был спокоен. Он познакомился со всеми своими коллегами, совершил путешествие по вычислительному центру, который надо сказать его очень даже поразил и в пять часов вечера отправился, как и все, домой.
   Вот так провел свой первый день на работе молодой специалист Александр и день этот на долго остался в его памяти, поскольку он понял, повторюсь еще раз, что люди, несмотря на этот самый пресловутый прогресс, везде остаются людьми. Добрыми и доброжелательными в большинстве своем.
   А мне остается только пожелать Александру всего хорошего и самое главное, пусть его убеждение, что люди они везде люди, с годами не изменится. Вот так-то!
  
  
  09.09.2004 9:23
  Смолюк А.Л.
  
  Загар
  
   Сергей Иванов, студент третьего курса политехнического института обожал майские праздники. Нет, все конечно, праздники обожают, тем более майские, но дело все в том, что Сергей на эти праздники бросал свой институт, свой курс и со своими друзьями отправлялся в туристический поход. А что? Дней нерабочих в мае много, а если еще и недельку захватить, то время вполне хватало, чтоб по горной речке сплавиться, да вершину какую-нибудь сногсшибательную покорить. Урал наш батюшка, как известно реками и вершинами богат, и не покорять эти вершины дело, в общем-то, неестественное.
   Вот и нынче, Сергей вместе со своими друзьями отправился сплавляться по горной речке в Башкирию, забросив все свои институтские дела. Всякие там лабораторные и коллоквиумы.
   А на майские праздники погода выдалась замечательная. Во всю светило солнце, а потому пришёл Сергей из похода весьма загорелый и даже с облупленным носом.
   И как только он вернулся, так надо было сразу идти делать лабораторную работу по ТОЭ. Сам факт, конечно, непримечательный, подумаешь лабораторная, да только тут загвоздка вышла.
   Делал эту работу Серёга, делал, да вдруг только к нему преподаватель их подходит и спрашивает:
   -И почему же вы, молодой человек, на прошлом лабораторном занятии не были?
   Сергей посмотрел на преподавателя ясным невинным взглядом и от души соврал:
   -Я болел! Простыл!
   -Понятно, - ответил на это преподаватель. -Загар у вас и нос ваш облупленный это мне так прямо и сказали.
   -Да это меня в поликлиники ультрафиолетом облучали, чтоб я скорее выздоровел. Очень я хотел на прошлую лабораторную придти, нравится мне ваш предмет, да вот не получилось, к сожалению, - опять соврал Серёга.
   -Понятно, - снова сказал преподаватель. - Однако сдаётся мне, что болезнь эта горной речкой называется, со всеми отсюда вытекающими последствиями. Не пытайтесь меня обмануть, молодой человек, я сам, когда-то молодым был, и что у вас за болезнь была, догадываюсь.
   Сергей опять посмотрел на преподавателя ясным, невинным взглядом и заявил (отступать от своей линии он теперь не мог):
   -Да нет, точно я болел, даже температура была, тридцать семь!
   -Тогда вот что, - продолжил преподаватель, - раз у вас болезнь такая с загаром и облупленным носом была, то придется вам завтра придти ко мне и сдать зачет по прошлой лабораторной работе!
   Естественно, как вы сами понимаете, это заявление очень Сергею понравилось. Но делать было нечего, с преподавателем лучше не спорить. А посему весь оставшийся день пришлось Серёге готовиться к этому зачету, что, конечно, его привело в состояние неимоверного восторга.
   Но, тем не менее, зачет он сдал, хотя и со скрипом
   -Будете в следующий раз знать, - так в заключении ему сказал преподаватель, - что речки Башкирские не просто так. Если бы вы не соврали мне относительно болезни, то зачёт вам сдавать не пришлось бы. Мы бы, наоборот, с вами про походы всякие поразговаривали.
   Это заявление опять же привело Сергея в восторг, и он в душе даже проклял себя за то, что ему не хватило смелости сказать правду. И еще он подумал, как ни странно, что преподаватель по ТОЭ у них мужик очень даже неплохой.
   Однако тут еще была одна загвоздка. Кроме лабораторных по ТОЭ, были у Сергея еще и лабораторные по физике. Причём в отличие от преподавателя по ТОЭ, преподаватель по физике был мужиком вредным и занудливым. А раз так, то от него можно было ожидать все что угодно.
   -Не дай бог, - думал Сергей, - ему тоже мой загар не понравится. Я ведь и по физике лабораторную из-за похода пропустил! Надо мне от этого загара и облупленного носа как-то избавиться!
   И пошёл Серёга тратить свою мизерную стипендию на бани с единственной целью смыть с себя загар. В результате чего деньги у него моментально кончились, бани они не дешёвые, а ванной в общаге у Сергея не было. Так что как он будет жить дальше, Сергей не представлял. Однако в результате посещений бань яркость загара все-таки маленько поуменьшился. Нос облупленный, правда, выдавал нашего студента, но Сергей, голь на выдумки сильна, у своей девушки любимой выпросил пудру и всякие там женские крема, и тщательно заретушировал свой нос. С тем он и пошёл на лабораторную по физике.
   Однако женские крема не помогли. Физик уставился на нос Сергея и язвительно заявил:
   -Так, ясненько! И где же это вы были на прошлом занятии? И что же это такое у вас с носом?
   Сергей, памятуя преподавателя по ТОЭ врать, не стал и честно сказал:
   -Да вот, в походе я был, и нос просто на солнышке обгорел!
   В результате этого заявления ему пришлось сдавать зачет и по физическим лабораторным. Сергей, было, начал рассказывать про реку, горы Башкирии, но физику было ровным счетом наплевать на это, видно сам он по молодости в походы не ходил. Одним словом Сергей еще раз убедился, что физик у них вредный и занудливый, и шуток не понимает.
   Короче говоря, боком вышел этот славный поход для Сергея. Но студенты есть студенты, особо он переживать не стал, однако вывод сделал.
   В результате этого вывода пришлось девушке Сергея шить маску на лицо, как у террористов и с тех пор по речкам Сергей стал сплавляться только в этой маске. Друзья его над ним хихикали, подтрунивали, но Сергей не обращал на это внимания, так как считал, что пусть хихикают, зато зачетов разных, никому не нужных, он сдавать не будет. Выкрутился Серёга из своего щекотливого положения, чему рад был несказанно. Студенты люди они такие, что не без хитринки!23.09.2004 9:14 Смолюк А.Л.
  
  
  
  Прогресс
  
   П
  рогресс - штука бесспорно замечательная. Всё она механизирует, всё она автоматизирует, облегчает, одним словом, жизнь человеческую. Куда бы сейчас ни сунулся, везде один этот самый прогресс. И стирать, например, мы не стираем, в машину всё побросал, и она сама тебе всё сделает как надо. Или вот компьютер, так это вообще... слов нет.
   Ну, вот скажем письма, которые все получать любят, а писать мало, кто желает. Вы спросите, что письма? Взял ручку, лучше, конечно, гусиное перо, но где это перо взять сейчас, ведь сам в деревню не поедешь, эти перья из гусей выдёргивать, и пишешь. Причём пишешь, как хочешь, хочешь подробно, хочешь не подробно, если мыслей особых писательских в голове нет. Однако тут закавыка одна есть и закавыка эта почерком называется. Хорошо если почерк этот хороший, каллиграфический, а вот если нет? Тогда проблем целая куча.
   Я вот письма, в отличие от многих, писать страсть, как люблю. Особенно родственникам, которых у меня достаточно, причём как на западе, так и на востоке. Интересно мне о себе рассказывать и интересно знать, как там родичи живы-здоровы!
   Но проблемка тут у меня есть - почерк мой. А он у меня такой, как у Льва Толстого, потому что его никто понять не может (я где-то в книжке умной читал, что Лев Толстой сам в своём почерке разобраться не мог). Напишу и все гадают, в том числе и я сам, что же тут такого понаписано. Я вот стих напишу, а после этого к жене иду, чтоб она мне расшифровала, что я тут такого написал (жена моя, как ни странно в моём почерке разбирается лучше, чем я сам).
   Ну, так вот. Надоело видать моим родственникам письма мои расшифровывать и вот в одном из письме, они так и написали, что, дескать, Андрюха, пиши по разборчивей, а то твои письма надо к шифровальщикам из ФСБ относить, чтоб про твоё житьё-бытьё в письме прочитать.
   Ну, я эту критику принял, поскольку она справедливая, а справедливую критику я принимаю, и решил, что надо чего-то придумать, чтоб письма мои без напряжения читались.
   Сначала я попробовал всё писать печатными буквами. Но это оказалось принудливым делом, поскольку на написание письма у меня ушло пять часов (обычно на письмо я трачу минут двадцать, двадцать пять). Да и, кроме того, почерк мой всё равно периодически срывался на обычный и слова плохо читались.
   Потом я стал просить сынишку писать мои письма, так как у него (в маму пошёл) почерк весьма приличный, но сынуля на меня посмотрел как на ненормального и заявил, что я не раненый боец, который писать не может, а поэтому разбирайся сам. Заявление это было вполне соответствующим моей просьбой, по этому я его принял к сведению, и от сынули отстал.
   В общем, ничего я поделать не мог и даже на некоторое время перестал писать письма родственникам, причём как на запад, так и на восток. Но тут на помощь мне пришёл прогресс (ну куда нам нынче без него)! Мы купили компьютер, который, кстати говоря, Настей назвали.
   И началась у меня, в смысле писем, не жизнь, а малина сплошная. Дело в том, что стал я их писать на нашей Насте.
   По-началу делать я это не хотел. Всё-таки письма надо гусиным пером писать или на худой конец шариковой ручкой, если под боком гуся нет, из которого эти перья выщипывать можно! Но потом подумал, что гусь он, конечно, гусем, но в восемнадцатый век играет в современном мире, как-то неестественно!
   В результате этого я напечатал письмо на Насте, которая через принтер мне его на листочках оформила, отправил его родственникам и стал ждать результата. Я ведь не знал, а вдруг родственники мои тоже перья гусиные предпочитают.
   А результат превзошёл все ожидания. Родственники мне так и написали, что молодец, всё теперь понятно и ходить с моими письмами к шифровальщикам из ФСБ больше не надо. Более того, они ещё добавили, что если твоя Настя к интернету подключена, то можешь нам и в электронном виде письма отправлять. Ну, до интернета я ещё с Настей просто не дорос, она еще молодая у меня, поэтому принял это к сведению и не больше.
   И стал я с тех пор письма писать исключительно на компьютере, причем как на запад, так и на восток. И понравилось мне это, прямо жуть, а уж про родственниках и говорить нечего. Все теперь довольны, все теперь радуются, да и сам я понимаю, что же такого я в письме написал. Не жизнь, а одна благодать!
   Так что сами, дорогие читатели видите, что прогресс - это замечательно! Всем от него хорошо, всем от него приятно, для всех от пользителен!
   А я теперь мечтаю, чтоб звуковую приставку ученые к моей Насте изобрели. Представляете, вы говорите, а компьютер сам пишет. И руки отдыхают, и, вообще, нирвана. Думаю, что это будет в недалёком будущем и очень даже может быть, что до этого будущего доживём и мы с вами!
  
  26.09.2004 20:49
  Смолюк А.Л.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"