Смолюк Андре Леонидович. Картинки нашей жизни

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

Юмористические миниатюры

Снежинск 2021

Содержание:

!	Название	Стр.
1	Промахнулась	3
2	Танец маленьких лебедей	3
3	Почерк	4
4	Горячая женщина	6
5	Очки	7
6	Растягай	8
7	Синяя ванна	8
8	Забытый пирог	10
9	Покрывало	11
10	Третий внук	12
11	Заварочный чайник	13
12	Интернет	14
13	Два пенсионера	15
14	Вот, что значит, когда муж не работает	17
15	А цветы-то надо в воду ставить...	18
16	Корпоративная пирушка	20
17	Три ведра картошки	21
18	Масло	23
19	И женщины иногда бывают правы	24
20	Игра в шахматы	26
21	А грибов до фига! Не фига!!!	27
22	Сколько у кого обуви	28
23	Мазь для бритья	30
24	Шарлотка и телевизор	32
25	И откуда она только берётся?	33
26	Пояснила	34
27	Домой через Касли	35
28	Поздравление	37
29	Гавкающий лифт	38
30	Курабье	39

Промахнулась

то лето было необычайно жарким. Точнее август. К началу месяца все уже буквально умирали от жары, но Света никогда не изменяла своим привычкам: ходить на работу и с работы пешком. Утром ещё было хорошо, но вот вечером Света выбирала путь, где больше тени, чтобы спастись от губительного солнца. Дорога ее лежала сначала через город, потом через парк, а потом опять через район города, который назывался Лыковка.

А ещё Свете надо было купить на Лыковском рынке клеенку на кухонный стол. И Света примерно прикинула маршрут, как ей идти, чтобы везде была тень.

- Так, - рассуждала она, - сначала я пойду по этой стороне домов, потом перейду на другую сторону, потому что дома там стоят по-другому, а там есть тропинка, я знаю, которая прямо меня и приведёт к ступенькам, что ведут на рынок.

Так она и пошла. Шла она, ни о чём особо не задумываясь, где надо перешла на другую сторону домов и пошла по тропинке, что по её понятию должна была привести к Лыковскому рынку.

Но самое интересное, что прицел у Светы где-то сбился, потому что она шла, шла и вдруг Бац обнаружила, что пришла к подъезду собственного дома. А клеёнка ей нужна была обязательна, потому что старая вся истёрлась и порезалась, и портила интерьер кухни. Но возвращаться обратно на рынок по жаре ей было не охота, поэтому она махнула рукой на эту клеёнку и сказала про себя:

- Куплю в следующий раз! Раз уж промахнулась, знать тому и быть.

С этими словами она пошла домой, где её ждал прохладный душ и вкусный ужин, приготовленный мужем.

15.10.2016 12:14

А. Л. Смолюк

Танец маленьких лебедей

от казалось, чего проще из комнаты попасть на балкон. Открыл дверь и входи. Ну, это у обычных людей. Ну а поскольку мы садоводы, к нам на балкон, где есть свободное место, можно попасть, только исполнив танец маленьких лебедей.

А дело в том, что половина балкона у нас заставлена ящиками с яблоками и помидорами. А куда их ещё класть. В яму нельзя, они там моментально сгниют, вот и приходится ящики с этими дарами природы, предварительно укутав в теплые вещи, ставить на наш балкон.

Но на балконе кроме всего прочего мы ещё и бельё сушим, а зимой промораживаем для свежести. Поэтому часть балкона, так задумано женой, всё же остаётся, свободной. Однако попасть в это пространство, как я уже сказал надо по узкому проходу свободному от ящиков и стеной, причём две ноги сразу в этом проходе не умещаются, вот и прыгаешь на одной ноге, держа в руке какую-нибудь простыню или рубашку. Такими маленькими скачками. Ну точно танец маленьких лебедей. И вот этот танец мне приходится выполнять два раза в неделю: в субботу, когда у нас общая стирка и в воскресенье, когда мы стираем постельное бельё, простыни, пододеяльники, ну и так далее.

У жены ножка маленькая и она по этому проходу свободно проходит, не то что я со своим сорок пятым. Однако жена постельное бельё повесить не может, ибо она маленького роста и свернуть простынь и прочее ей трудно. Вот и приходится мне исполнять танец маленьких лебедей. И сдаётся мне, что этот танец и по зиме мне надо будет плясать, так как много у нас уродилось этих яблок и помидор и их надо как-то сохранять!

01.11.2016 12:01

А. Смолюк.

Почерк

разных людей, как сами понимаете, почерк разный. Одни пишут крупно и всё понятно, другие мелко и не всегда разберёшь, что человек хотел тут написать.

Вот у меня, например, такой почерк, что я сам его не понимаю. Напишу стих, а потом его расшифровываю, что же я тут написал.

Вот однажды я записывал номер сотового телефона одной знакомой девушки. Прошло некоторое время, и мне надо было этой девушке позвонить. И вот смотрю я на этот номер телефона, а там в середине закорючка, вроде ноль, но сверху какая-то загигулинка и всё это немного на шестёрку смахивает. Ноль ни ноль, шесть ни шесть, не знаю. Ну я тогда решил, позвоню по двум номерам, в одном будет ноль, в другом будет шесть.

Звоню, и на обоих номерах мне отвечают, что я не туда попал, у нас, дескать, таких нет. После этого сижу я и не знаю, что мне делать. А позвонить мне очень надо.

И тут я вспомнил, что телефон-то я записывал с компьютера по электронной почте. Я быстро открыл эту почту, хорошо у компьютера память есть, и нашёл то письмо, где телефон был. И что бы вы думали, там был ни ноль, ни шесть, а цифра восемь.

Ну я про себя выругался, набрал правильный номер и обсудил с девушкой все мои проблемы.

Так что видите, какой у меня почерк. Но я не расстраиваюсь, говорят, что Лев Толстой писал тоже так, что сам свой почерк не понимал. Вот я и подумал, что раз великие такие почерка имеют, то уж нам простым смертным это вполне дозволено. А что касается Льва Толстого, то говорят, жена его прекрасно почерк мужа понимала. Моя вот мой почерк тоже не понимает, как и я, ну и ладно, буду дальше расшифровывать свои стихи.

12.11.2016.

А. Смолюк.

Горячая женщина.

сть женщины, которых я отношу к разряду горячих, причём не в смысле любви, хотя тут горячие тоже встречаются, а в смысле их одежды. Они могут в тридцатиградусный мороз ходить без шапок, без шарфов с расстёгнутыми шубами. Причём если вы думаете, что их немного, то вы ошибаетесь, их предостаточно.

Моя жена Надя к таким женщинам не относится. Она в мороз одевается, как можно теплей, а именно: шапка, тёплый свитер и тёплая шуба, которую она купила себе после долгих колебаний (уж больно дорогая), ну и, естественно, тёплый шарф. Однако всё равно я отношу её к разряду горячих женщин.

Просто понимаете она очень любит, когда в квартире свежий воздух. Я тоже это люблю, но в меньшей степени, чем она.

А дело всё в том, что я с дрожью в ногах и руках ожидаю её прихода домой с работы. Потому что, мне заявляется, что воздух в квартире очень тяжёлый и надо проветрить квартиру. И сразу отрываются все форточки и окна. В результате через пять минут, а это всё происходит, как правило, зимой, в квартире наступает холодрыга, которую свет не видывал. Причём на температуру на улице мы не смотрим. Хоть минус 5 хоть минус 30. Главное - свежий воздух.

Но я нашёл способ спасаться от этой горячей моей любимой жены. Я примерно знаю, когда Надежда приходит с работы домой, и к этому времени напяливаю на себя тёплую одежду и залезаю под одеяло. Надежда приходит, окна открывает, а мне тепло под одеялом. Так я выжидаю минут пять-семь, затем вылезаю из-под одеяла и начинаю закрывать форточки и окна. Как говорится: и волки сыты, и овцы целы. После этого я целую свою горячую женщину, разоблачаюсь от свитеров и штанов и иду выполнять всякую домашнюю работу.

21.11.2016 14:16

Смолюк А. Л.

Очки

ж сколько про очки написано, и не сосчитать. Надвинул очки на лоб, а потом полдня ищешь, куда же ты очки задевал, пока в зеркало не глянешь.

Вот и у меня примерно такая же история произошла.

У меня двое очков: для близи и для дали. И по форме они совершенно одинаковые. И чтобы не путаться, очки для дали я в футляре всегда держу, а очки для близи так, где попало. А тут как-то вышло, что очки для дали я из футляра вынул, попользовался ими, а обратно в футляр положить то и забыл.

И вот сажусь я писать очередной рассказ, беру очки и к своему удивлению в них очень плохо вижу написанный текст.

- Чёрт возьми, - думаю, - неужели мои глаза так подсели, что я уже в этих очках ничего не вижу.

А сниму очки, вроде даже и лучше вижу. Тут я совсем расстроился.

- Хана, - думаю, - моим глазам, надо срочно в очковую аптеку идти и новые очки заказывать.

Позвонил я в аптеку, а там такая очередь, что только на конец января (а дело было в конце ноября) меня записать могут. Тогда я и вовсе расстроился. Вновь очки одеваю и вновь в них очень плохо вблизи вижу. Снимаю, лучше вижу. Ладно, думаю, пусть на конец января, но в таких очках писать невозможно.

А я глянул в сторону, смотрю (ещё увидел), а на принтере лежат точно такие же очки, что у меня на носу. Тут до меня дошло. В очках для дали я рассказ писать пытаюсь. Забыл, повторюсь, их в футляр положить.

Я с радостью и дрожью в руках (а вдруг всё же глаза подсели) с носа очки снял и одел те, что на принтере лежали. И всё у меня сразу восстановилось. Всё я стал видеть на экране монитора, все буквы и запятые. Радости моей не было предела. Всё значит с глазами у меня нормально и можно дальше писать рассказы и стихи. Вот такая история у меня с очками произошла. А очки для дали я сунул в футляр и убрал подальше, потому что пользуюсь я ими редко, лишь когда смотрю телевизор.

25.11.2016 12:23

Смолюк А. Л.

Растягай.

ена моя Надя очень любит покупать в кулинарии, что тут у нас под боком, разные пирожки, которые растягаями называются. Она любит растягаи и с капустой, и с картошкой, и с рыбой, в общем, со всем. Но особенно она любит растягаи с курицей. Принесёт такой растягай домой и за ужином блаженствует.

Но самое интересное здесь заключается в том, что, как правило, у растягаев с курицей сама курица пропечена, а вот тесто не очень. Поэтому Надежда тесто отщипывает и выбрасывает, и наслаждается одной курицей. В результате, когда курица съедена, а тесто выкинуто, произносится сокровенная фраза:

- Растягай был отменный.

А мне сразу непонятно: то ли филе курицы отменное, то ли хорошо, что тесто есть не надо, поскольку по понятиям супруги оно непропеченное. Получается не растягай, а кусочек филе курицы.

Когда кусочек такого растягая перепадает мне, то следуют следующие слова:

- Ты тесто не ешь, оно сыроватое.

Но я жену не слушаю, так как мне кажется, что тесто, вполне пропечённое, и уплетаю всё за милую душу.

А кончается это тем, что жена говорит:

- Через недельку я ещё растягай с курицей куплю. Люблю я их (курицу или то, что тесто есть не надо), жалко, что они больно дорогие.

Интересно, что у других растягаев, что покупает жена, с рыбой, капустой и так далее тесто, как правило, пропеченное.

Вот такая у нас любовь к растягаем, особенно с курицей.

08.11.2016 14:34

Смолюк А.Л.

Синяя ванна

упила мне жена моя Надюша спортивные штаны, так сказать, под джинсы. Просто сшиты они как джинсы, цвет имеют как джинсы. Но всё-таки это не джинсы, а спортивные штаны.

Мне они очень понравились, и я их тут же надел на себя. Они оказались мне немножко великоватыми, но у меня были помочи, которые я прицепил к штанам и тем самым решил все проблемы похудания-потолстения.

Неделю я носил эти джинсы, и пришла пора их постирать, причём постирать не с цивильной одеждой, а с трусами и носками.

Честно говоря, я побаивался их стирать, потому что они могли полинять, но жена сказала, чтоб я поставил на стиральной машине невысокую температуру, тогда будет всё в порядке. Я так и сделал, поставил температуру стирки 40 градусов и запустил машину. Через полтора часа машина кончила стирать. Я не глядел на ванну, а просто вытащил всё бельё из машины, увидел, что бельё цвет свой не потеряло, то есть спортивные мои джинсы особо не полиняли.

Я развесил бельё на батареи сохнуть и сам занялся своими делами.

А через некоторое время мне понадобилось зайти в ванную комнату, уж не помню зачем, и я вдруг с ужасом увидел, просто на глаза это резануло, что ванна наша приобрела синий цвет. От неожиданности я остолбенел и побежал звонить Надежде, что вот не знает ли она почему у нас ванна стала синего цвета. Что бельё линяет - это я знал, но чтоб так полинять и при этом не перекрасить трусы и светлую спортивную куртку, с которыми стирались спортивные штаны, аля джинс я не ожидал. Ванна была абсолютно синий, а бельё, как я уже сказал, цвет свой не поменяла.

А Надежда сказала по телефону:

- Это твои штаны просто так полиняли. Ничего страшного. Главное, чтобы оттереть этот синий цвет.

Я сразу успокоился, взял порошок, который всё оттирает и спокойно им оттёр весь синий цвет нашей ванны. Оттер и пожалел, потому что синяя ванна была красивее белой. Но ванне положено быть белой, вот я и оттер всю синюю краску, сделав её белой.

И ещё я подумал:

- Раз бельё не перекрасилось, то можно и дальше стирать эти штаны аля джинс вместе с трусами и спортивными куртками. А если ванна опять станет синей, но как её привести в нормальный вид я уже знаю. И на руках стирать эти штаны не надо.

07.12.2016 15:26

Смолюк А. Л.

Забытый пирог

от и осталось ровно неделя до того дня, когда Света должна была уйти на пенсию. А это значит, что Света обязана была накрыть стол для своих коллег и всех накормить. А коллеги подарок прощальный готовили для Светы.

А Света, не мудрствуя лукаво, заказала большой мясной пирог в кафе, что рядом с её работой находилось, а дома хотела она нарезать разных бутербродов, купить пачку вкусного кофе и чая, и тем и ограничиться. Стол должен был получиться по расчётам Светы богатым, и она радовалось этому.

Но вот не задача. За три дня до ухода на пенсию свалил Свету страшный вирус ОРВИ, и она с температурой в 39 градусов слегла в пастель, забыв при этом всё пенсионное прощание.

А в кафе, где Света пирог большой заказала, естественно, не знали, что празднество отменяется, раз Света заболела, и пирог сделали к сроку.

А дальше по понятиям кофейным начались вещи странные. Хотя за пирог уже всё было уплачено, в назначенный срок за ним никто не пришёл. Не пришёл никто и на следующий день. Было такое впечатление, что про пирог просто забыли. Работникам кафе свою работу было жалко, и поэтому они спрятали пирог в холодильник и по справочнику телефонному узнали телефон Светы.

А Света лежала в постели, кашляла и пускала сопли, а Анатолий, муж ее, бегал вокруг жены, стараясь поднять ей настроение.

А тут Света узнаёт, что пирог давно её ждёт.

- Господи! - воскликнула она. - Бедный мог пирог. Я про него совершенно забыла!

Света быстро позвонила на работу и объяснила коллегам ситуацию, сказав:

- Заберите этот бедный и несчастный пирог и съешьте его.

Хорошо, что на работе, где работала Света, была микроволновая печь и всё Светины коллеги, забрав пирог в кафе, отведали его.

- Чем же ты теперь будешь почивать своих сослуживцев? - спросил Анатолий

- Да, сделаю салат оливье- ответила Света, - и всех накормлю.

- Я сделаю салат, - уточнит Анатолий, - и ты им угостишь всех своих коллег.

- Угу! - ответила Света и смачно чихнула.

Так и получилось. Анатолий сделал большую кастрюлю оливье, Света добавила к нему ещё пару салатиков поменьше и прощальный стол на работе получился будь здоров.

А после прощального стола пришла Света домой грустная и невесёлая. Просто ей не хотелось идти на пенсию. Но время оно безжалостно и ничего тут не поделаешь, грусти не грусти. А ещё Света вспоминала забытый пирог, что тоже не добавлял нашей героине хорошего настроения.

- Да ладно тебе, - сказал жене своей Анатолий, - я уже два года на пенсии и ничего, как видишь, привык. Иди, поспи и тебе сразу станет легче. Сон он всё лечит!

21.01.2017 22:13

А. Смолюк

Покрывало или женщин надо беречь.

осле того как сын женился и переехал в другую квартиру, мы с женой спим в разных комнатах и соответственно на разных кроватях. Жена заявила мне, что больше храпа моего переносить не может, поэтому иди в маленькую комнату, в которой когда-то жил сын, и спи там.

Я возражать не стал, раз храпом мешаю жене, и спокойно переехал в маленькую комнату. Так что стали мы спать на разных кроватях. И вот какая штука получилась. Утром жене некогда было заправить кровать, поскольку она спешила на работу, поэтому её кровати заправлял я сам.

Но вот пришло время, и жена стала пенсионеркой. Я по наивности своей думал, что теперь она свою кровать будет заправлять сама, хотя мне это было не в тягость. Так и произошло, но самое, что интересное, покрывало супруга упорно не стелила на свою кровать. Это делал я, потому что жуть как не люблю незаправленные кровати. Я однажды поинтересовался у своей Надежды: почему, дескать, ты никогда покрывало не заправляешь. На что получил ответ, что мне тяжело и сил на покрывало у меня не остаётся. Меня это очень удивило и рассмешило.

- Так что ли мне заправлять это покрывало? - спросил я.

- Да, - прозвучал безапелляционный ответ.

- Мне, так мне, - подумал я про себя, - раз сил у жены на покрывало не хватает.

С тех пор так и повелось. Я быстренько заправляю свою кровать и иду заправлять покрывало жены. Женщин ведь надо беречь, решил я.

05.02.2017 12:37

Смолюк А.Л.

Третий внук.

огда у Евдокии Павловны появился первый внук, а точнее внучка, счастью её не было предела. Душа её поднялась высоко-высоко, и радость так и захлёстывало её. В своей внучке она просто души не чаяла. А внучка тоже полюбила свою бабушку и с удовольствием всегда ходила к ней в гости.

А молодые что, бабушка ещё относительно молода, вот и просили её периодически посидеть со своей дочкой, а сами в это время занимались своими проблемами.

Но вот прошло время, и у Евдокии Павловны появился второй внук. Мальчик. Евдокия Павловна была тоже рада этому событию, как первой внучке, но относилась к внуку уже поспокойнее. А молодые что? Теперь приходили к бабушке уже с двумя внуками и по надобности оставляли их у бабушки. Сами же уже занимались домашним хозяйством или ездили в Екатеринбург по магазинам. А у Евдокии Павловны был сад, который она очень любила. И вот, возясь с двумя внуками, времени на этот сад у неё оставалось очень немного. Да и хлопотно с двумя малышами. Это не одна внучка, это внук и внучка, а поэтому одной требовалось одно, а второму другое. Так что, когда внуков забирали домой, Евдокия Павловна облегчённо вздыхала и шла в свой любимый сад, уже уставшая за день от внучат. Ну и урожай был соответственный, ни рыба, ни мясо. Так себе!

Но тут опять случилась конфузия. Наметился третий внук. Узнав об этом, Евдокия Павловна уже меньше радовалась, как прежде, а, откровенно говоря, взвыла нечеловеческим голосом, представляя, что если молодые и третьего внука или внучку будут приводить к ней, то она сойдёт с ума. И саду её придёт конец.

Так она и сказала молодым, которые были уже не таким молодыми.

Так вот они опять на бабушку рассчитывали, но потом, к радости Евдокии Павловны, всё-таки поняли, что бабушка тоже человек, да пожилой, и обещали ей приводить внуков не так часто.

Это Евдокию Павловну успокоило и в семье опять воцарил мир и покой. Когда появился третий внук, то ребята-родители не стали так часто загружать бабушку внуками и у Евдокии Павловны появилось время заниматься садом, да и старшая внучка уже ей в саду успешно помогала.

09.04. 2017

А. Смолюк

Заварочный чайник

ронила как-то совершенно случайно Серафима Матвеевна заварочный чайник. Тот такого падения не выдержал, естественно, и раскололся на множество кусочков.

Серафимы Матвеевне, конечно, чайник этот было жаль, столько лет он ей служил исправно, но ничего не поделаешь, надо идти в магазин и купить новый чайник.

- Интересно, - подумала Серафима Матвеевна, - сколько сейчас стоит этот заварочный чайник. Если он стоит в пределах ста рублей, то куплю. Если больше, придётся чай мне в кружке заваривать.

Просто пенсия у Серафимы Матвеевны была соответствующая нынешним пенсиям, на которые особо не разбежишься.

А заварочные чайники продавали в их городке только в одном магазине, бывшем универмаге, где теперь было множество магазинов и магазинчиков.

Пришла Серафима Матвеевна в этот бывший универмаг, посмотрела на цены заварочных чайников и обомлела. Меньше двухсот шестидесяти рублей чайников не было. Были ещё за триста шестьдесят и за четыреста. Но все цены побил чайник обыкновенный заварочный за пять тысяч двести рублей. Он, конечно, был из благородного фарфора весь в маленьких скульптурках, но цена буквально сразила Серафиму Матвеевну.

- Неужели есть люди, которые вот так свободно могут отдать пять тысяч за какой-то заварочный чайник, цена-то которому тридцать-сорок рублей, - подумала Серафима Матвеевна. - Но раз продают, значит покупают, а мне придётся очевидно заваривать чай в обычной кружке.

- Знаете, что, - посоветовал ей улыбчивый продавец, - поднимитесь на второй этаж, там в магазинчике всякий шурум-бурум, уценённый продаётся. Может и чайник вам там найдётся.

И действительно нашёлся. За тридцать рублей. Серафима Матвеевна обрадовалась, но засомневалась, почему у чайника такая низкая цена по сравнению с чайниками с первого этажа. Оказалось, всё очень просто: у чайника была разбита крышечка. А заварочный чайник без крышки - это не чайник.

- А я вам ещё блюдечко немножко подколотое продам за десять рублей, - сказал продавец, - и вы этим блюдечком чайник сверху закрывать и будете, блюдечко как раз для этого подходит.

Сорок рублей - это не пять тысяч, так что Серафима Матвеевна обрадовалась и купила чайник с блюдечком всего-то за сорок рублей.

А блюдечко нижней своей частью как раз и точно подходило к чайнику. Обрадовалась Серафима Матвеевна такой покупке и поспешила домой опробовать чайник. И надо сказать, что этот чайник с блюдечком вместо крышки отлично справлялся со своими обязанностями, так что счастья Серафимы Матвеевны не было предела. Она даже ещё раз сходила в бывший универмаг и поблагодарила продавца за этот чайник.

А чайник за пять тысяч долго стоял на витрине, но, в конце концов, его тоже купили, видать какой-то местный олигарх. Но Серафиме Матвеевне было всё равно, поскольку она отлично приспособилась к своему чайнику с блюдечком вместо крышки.

26.06.2017 11:58

А. Смолюк.

Интернет или женщины иногда дают правильные советы.

ту ночь с 30 сентября на первое октября мне не спалось. Поэтому я работал на компьютере, изучал, так сказать просторы Интернета. Интернет работал отлично, никаких сбоев не было до двух часов ночи. А в два часа ночи как отрезало. Отказывался мой Интернет от работы. Отказывался и всё тут тебе. Я уж и так, и этак крутил компьютер и даже порывался залезть в его нутро, прекрасно понимая, что нутро тут ни причём.

- Ладно, - решил я, - утро вечера мудренее, разберусь утром. Вдруг к утру всё наладится, и мне вновь никто не будет мешать изучать пространства Интернета.

Так что я завалился спать, но сон приходил плохо, и прежде чем задремать, я часа два ворочался в пастели. Но, в конце концов, задремал и продремал аж до десяти часов первого октября.

Но утром Интернет опять же не работал. Тогда я пожаловался жене, что вот, дескать, Интернет не работает и не даёт мне развернутся в своих просторах.

Я уже порывался позвонить в контору, которая занимается этим Интернетом и пошуметь там немного.

Но тут жена мня спросила:

- Сегодня какое число?

- Первое октября, - ответил я и тут меня как током шибануло.

Раз первое октября, то значит надо платить за Интернет. Вот он у меня в два часа, в двенадцать по-московскому, и отключился. Я поругал себя за недодумку, вспомнил всех своих родственников и, надо сказать, был благодарен жене. Оказывается, женщины тоже иногда дают правильные советы.

Я быстренько оделся и сбегал в сбербанк, где стояли автоматы для работы с карточками, и заплатил свои двести пятьдесят рублей за Интернет.

Домой я прибежал радостным и довольным и тут же включил компьютер. Интернет работал как часы, и я опять погрузился в его просторы и проработал два часа, всё время благодаря жену, которая спасла мой компьютер от того, что я уже хотел лезть в его нутро. Так что всё-таки не зря существуют на земле женщины. К такому выводу пришёл я за их правильные советы.

12.10.2017 6:41

Смолюк А.Л.

Два пенсионера.

ейчас я с чувством сожаления вспоминаю те года, когда я дома целый день был один (пенсионерил), а жена ещё работала.

Я целый день дома занимался своими делами, и никто мне не мешал и не путался под ногами. Я варил супы, стирал, готовил завтрак, мыл полы. И мне это было в удовольствие, и жена, думаю, тоже была рада, что освобождена от нудной домашней работы.

Но всё на этом свете кончается и жену попросили на работе уйти на пенсию. Ей ничего не оставалось делать, как это сделать.

Теперь у нас дома не поймёшь что. Я по привычке начинаю готовить суп, а жена в это же время начинает готовить ужин. Я ей говорю, что сделаешь попозже, а она отвечает, что сейчас позвонил сын Саша и мы пойдём кататься на лыжах. Поэтому надо, чтобы ты приготовил суп, а я его поела. А ужин тоже надо готовить сейчас, потому что после лыж у меня сил что-либо делать не будет. Я по этому поводу чертыхаюсь и продолжаю варить суп, жена тоже чертыхается и готовит ужин. В результате мы путаемся друг у друга под ногами, лишь мешая друг другу.

Тоже самое, примерно, происходит при уборке квартиры. Как только я по привычке начинаю делать уборку, то есть мыть пол, так тоже самое начинает делать жена, говоря при этом, что вдвоём быстрее. В результате мы опять начинаем путаться друг у друга под ногами и чертыхаться. Я, конечно, могу всё это бросить и ничего не делать, в конце концов, суп варить - это женская задача, так же как и мытьё полов. Но я, во-первых, уже привык это делать, а во-вторых, трутнем не хочу быть дома, тем более что кататься на лыжах мне здоровье не позволяет.

Жена тоже понимает, что варка супов и уборка квартиры её задача и трутнем тоже не хочет дома быть.

Так вот мы и живём, и понемногупривыкаем к пенсиореству жены. Вот у нас и получается, что мы путаемся друг у друга под ногами и чертыхаемся поэтому в два голоса.

Но думаю, что со временем всё утрясется. По крайней мере, я хочу договорится с женой, что и кто будет делать. По-моему у жены тоже есть такое же желание. Так что скоро это путанье под ногами и чертыханья прекратятся, и мы славненько заживём на пенсии. Денег только маловато, а так ко всему можно привыкнуть. Да и к тому, что денег мало, тоже ведь можно привыкнуть. Лишь бы здоровье нас не подкачало.

02.01.2018 18:48

Смолюк А.Л.

Вот, что значит, когда муж не работает...

на инвалидности по болезни сердца уже лет так тридцать пять. Неудивительно, что пока жена на работе я делаю всё по дому, в том числе и варю кисели.

А что там варить. Навёл из варенья морсик, довёл на плите его до кипения, аккуратненько вылил крахмал, предварительно растворённый в кружке и минуту другую, помешал ложкой. После этого выключил плиту и пусть себе кисель остывает.

Теперь же моя жена на пенсии и вроде бы дела по кухне она взяла на себя. Это, конечно, не значит, что я не варю супов и не готовлю ужин, это я запросто, зато вот всякие пироги да запеканки - это дело жены.

А тут я очередной раз лежал в Челябинске в больнице, дома меня не было, некому было жену поучить, как варить кисели.

Ну, а жена вдруг захотела кисель, который она тыщу лет не варила. Всё она сделала вроде бы правильно. И морс навела и довела его до кипения и крахмала влила разведённого. А вот то, что кисель надо минуту другую помешать - это она забыла. В общем, влила она аккуратненько крахмала и пошла смотреть свой любимый сериал, я уж не знаю под каким названием.

Правда телевизор у нас на кухне есть, так что далеко ей уходить и не надо было.

А кипящий кисель булькал, булькал, да и не вытерпел такого неуважительного отношения к себе, как то, что его надо помешивать несколько минуту другую. Ну тыщу лет жена кисели не варила, что ещё с неё взять. В результате кисель уплыл залив всю плиту. Среагировать жена не успела, ведь сериал же, и поэтому ей пришлось мыть всю газовую плиту. Час она эта делала, поскольку кисель даже в конфорки попал, и их надо было чистить.

Это всё она мне со смехом, ну не плакать же, рассказала по телефону, на что я ответил тоже со смехом, что надо было сначала мне позвонить, а потом уж варить кисель. Раз тыщу лет она его не варила.

А я потом долго, ещё лёжа в больнице, со смехом вспоминал, как у жены уплыл кисель, ведь кисель варить - это, надо сказать, плёвое дело.

06.01.2018 16:40.

А. Смолюк

А цветы-то надо в воду ставить...

ринесла из сада жена букет нарциссов. Не букетик, а просто букетище. Разные нарциссы и обычные, и жёлтые, и бело-жёлтые, и махровые, одним словом разные.

- Красиво? - спрашивает у меня.

- Красиво, - отвечаю.

Тогда доставай из шкафа какую-нибудь вазу мы нарциссы в неё поставим.

Я пошёл шарить по шкафам в поисках подходящей вазы, но ничего такого не нашёл. Все вазы среднего размера были уже заняты, а в большие вазы нарциссы не поставишь, поскольку стебель у них не очень длинный.

Так я и сказал жене, что вазы я не нашёл. Тогда она пошла сама шариться по шкафам и нашарила небольшую фарфоровую вазу, как раз для нарциссов. Единственный недостаток у этой вазы был, так это то, что она не прозрачная.

Поставила она цветы в вазу, а саму вазу на подоконник в кухни. Поставила, мы ещё раз полюбовались и занялись своими делами.

А на следующий день смотрим, нарциссы все пожухли, повяли и даже у некоторых сломался стебелёк.

Ходит жена вокруг этой вазы с нарциссами и всё диву даётся: почему так быстро завяли цветы. Никак понять не может.

Кончилось это тем, что я взял вазу и стал внимательно смотреть на цветы, вдруг их какая-нибудь мошка есть. Но никакой мошки не обнаружил, единственно, что ваза мне какой-то лёгкой показалась. Я так и сказал жене, что, дескать, никто цветы не есть, но ваза какая-то лёгкая.

И тут до меня дошло, а потому я жене говорю, говорю так, с иронией:

- А ты знаешь дорогая, цветы-то надо в воду ставить!

- Да? - удивлённо отвечает супруга.

- Да, - опять же с иронией отвечаю я.

Что тут началось... Половинка моя схватила вазу, причитая что-то типа ах вы мои бедные, а я то дура воды не налила.

Короче налила она в вазу холодной воды и примерно через час цветы маленько очухались.

- Ну вот, - сказала моя половинка, - теперь можно, и жить спокойно.

Так что знайте, уважаемые читатели, что в вазу с цветами надо воды наливать, чтоб они стояли и долго радовали глаз. Вот так.

10.06.2018 9:16

Смолюк А. Л.

Корпоративная пирушка.

а Западе, а также в Японии, в моде так называемые корпоративные пирушки. Особенно они распространены среди мелкого и среднего бизнеса. В крупном бизнесе то же, наверняка, эти пирушки проводят, но об этом я не слышал, так что разговор будет о мелком и среднем бизнесе.

Что же это такое корпоративная пирушка? А это всё очень просто. По-нашему, по-русски это обыкновенная попойка, но только с коллегами по фирме без жён и мужей. Это, как считают психологи, сближает коллектив и увеличивает производительность труда. Причём на этих корпоративных пирушках принимают участия все, от уборщицы до руководителей фирмы.

Ну, а поскольку у нас теперь тоже капитализм, то без этих пирушек нам тоже никак нельзя обойтись, потому что это и в самом деле сближает коллектив и улучшает производительность труда. Но у нас эти пирушки проходят по своему, по-русски. На западе пируют либо после работы, либо в выходные дни прямо тут же на фирмах.

У нас же этого не получается. После работы все как угорелые бегут домой, а в выходные дни проводят в садах и огородах где выполняют продовольственную программу. Так что на корпоратив после работы и в выходные дни никого не собрать.

Ну и что, подумали наши русские люди мы и в рабочее время эти пирушки устроить можем. Кто нам запретит. На работе у нас пить не принято, особенно в среднем и крупном бизнесе, так у нас, зато, природа есть, чего на Запала и в Японии не хватает. А на природе баз отдыха полно, выбирай какую хочешь.

А чтобы это не выглядело коллективным прогулом, поскольку корпоратив проходит у нас в рабочие дни, так и название научное этому корпоративу придумали: конференция. А что? Быстренько приготовят два-три доклада, например, на темы Что-то там в лазере или Что-то там в паяльнике и всей лабораторией, если это крупная фирма едут на базу отдыха эту самую конференцию проводить. Доклады с перерывами на закусон-выпивон прочитают, вот тебе и научная конференция, даже потом доклады, что на этой конференции-корпоративке читали, где-нибудь в научных журналах и опубликуют.

И всё чудесно. И наука есть, и сближение коллектива друг с другом тоже есть. А уж производительность труда после этого на такую высоту взлетает, что Западу и не снилась.

Вот так у нас на Руси и проводят корпоративные пирушки. А уж все природой насладятся, да нашей родной, Уральской, так просто жуть. Так что куда там проклятому Западу вместе с Японией до нас, уж и не понятно. Тем более без жён и мужей.

Учиться надо не нам у Запада, а этому самому Западу да Востоку у нас, потому что мы посредине и через нас все пути с востока на запад проходят. Что ж пусть учатся мы народ приветливый и скрывать нам особо нечего, кроме конечно атомных бомб и другого оружия, без чего обойтись нельзя в нашем сегодняшнем мире.

07.07.2018 12:57

Смолюк А. Л.

Три ведра картошки.

натолий и Света на зиму картошку не садили. Они делали проще. По сентябрю ездили по близлежащим деревням, и покупали четыре мешка этой самой картошки по три ведра в мешке, и этой картошки до будущего лета им хватала вполне. Даже иногда оставалась.

А тут как-то Света приходит с работы и говорит мужу:

- Слушай, Толя, ну чего мы покупаем эту картошку. Во-первых на бензин тратимся, а во-вторых на картошку. Давай попробуем вырастить картошку сами. Деньги за ней сэкономим, а то платить порой по сто пятьдесят рублей за мешок слишком накладно.

А Анатолию всё было до барабана, покупать так покупать, садить так садить. Поэтому от ответил:

- Ну давай попробуем.

- Тем более весь наш отдел картошку сами сажают и говорят, что урожай у них хороший. На зиму и будущее лето хватает.

Ну выделили на работе Свете участок в две сотки, причём недалеко от города, чему наши герои были рады. Вот только пропахали его плохо, но это наших героев не смутило, и они смело посадили семь вёдер картошки.

Света всё подсчитывала будущий урожай и была довольна тем, что по осени они сэкономят больше тысячи рублей.

Всё это было хорошо, но наши герои не представляли, что их ждёт. А ждала их прополка от сорняков, которые были с их рост, затем борьба с колорадскими жуками, которых надо собирать вручную и, наконец, опять прополка, потому что сорняки росли в земле, как на дрожжах.

Одним словом, помаялись они лето с этой картошкой будь здоров. Но Света все твердило, что это стоит того, чтоб сэкономить больше тысячи рублей. И вот наступила осень, а, следовательно, нужно было выкапывать картошку. Анатолий, как сказала Света, купил семь здоровых полиэтиленовых мешка для картошки, запасся бензином, потому что Света сказала, что за один раз они всю картошку не увезут.

После всего этого они поехали снимать урожай. И что бы вы думали: урожая-то и не было. Посадили они семь вёдер картошки, а собрали три с половиной ведра этого овоща, причём величиной с грецкого ореха.

Света впала в уныние, что, дескать, столько они труда положили, а получили фиг вам, да сколько денег на бензин истратили.

Теперь опять придётся им ехать по деревням и покупать картошку на зиму, которая с учётом бензина обойдётся им, чуть ли не в две тысячи.

А коллеги на работе были посаженной картошкой довольны, потому что они знали как ухаживать за посаженной картошкой. Света и Анатолий этого не знали, вот и получили три с половиной ведра.

Больше, как вы сами понимаете, они картошку не сажали, а преспокойненько покупали её в близлежащих деревнях и были этим очень довольны. Ну, а то, что больше тысячи рублей на это уходило, Свету больше не волновало, потому что она при покупке каждый раз вспоминала три с половиной ведра ими выкопанной картошки. Ну, а что касается Анатолия, то ему всё как и прежде было до барабана и тысячу рублей ему было совершенно не жалко. Зато картошка в деревнях была как картошка, к тому же сил и труда она не требовала, а это было не так уж и плохо.

14.07.2018 8:42

Смолюк А.Л.

Масло

днажды вечером, где-то в районе десяти часов, Света залезла в холодильник, чтобы достать молока на, котором она собралась сварить кашу на утро. А молока-то не оказалось.

- Пойду-ка я сбегаю в магазин, - так подумала Света, - время до десяти ещё пятнадцать минут, так что успею.

Она, было, хотела отправить мужа за молоком, но в это время Анатолий красил батарею в ванной, и отрывать его от этого занятия Свете было неохота.

За пятнадцать минут Света успела купить пакет молока, и тихим размеренным шагом пошла домой. Тем более, вечер после жаркого дня был хорош и прохладен.

И вдруг Свету как молния пронзила мысль о том, что сегодня в дальнем магазине Магнит единственный день, продавали сливочное масло со скидкой в тридцать процентов.

- Господи, - подумала Света, - как же я об этом забыла.

А магазин, который они называли дальний Магнит работал до половине одиннадцатого и у Светы оставалось двадцать пять минут чтобы успеть купить со скидкой этот продукт.

Да магазина же среднем темпом ходу было минут двадцать и Света бегом пустилось до него, через лесочек. Обычно она этот лесочек по ряду причин обходила, но сейчас выбора не было, так что пришлось бежать через лесок.

И надо сказать, что Света успела, добежав до магазина, за пять минут до закрытия. Масло было куплено к великой радости Светланы. После этого она спокойно, не через лесок дошла до дома.

А дома Анатолий кончил красить батарею и стал ждать пропавшую жену, поскольку прошло уже больше часа, как она пошла за молоком. Он даже начал волноваться, а свой мобильный Света оставила дома, видно забыв в спешке, когда побежала в магазин.

Но, в конце концов, Анатолий Свету дождался, и первое что он сделал - это спросил:

- Куда же ты, моя родимая, пропала?

- Да понимаешь, я вдруг вспомнила, что сегодня один день в дальнем Магните сливочное масло продавали со скидкой в тридцать процентов. Представляешь?

Анатолий, честно говоря, не очень всё это представлял, но сказал:

- И ты бросилась бегом в этот дальний Магнит.

- Точно, - ответила Света, - причём через лесок, где я ходить не люблю, особенно по вечерам.

- Это почему? - удивился Толя.

- Да понимаешь, там вечером выгуливают собак, которых я боюсь и полным-полно пьяных вдрызг вурдулаков

- Кого, кого, - переспросил Анатолий.

- Да вурдулаков, есть такие лесные жители, которые напиваются к вечеру и начинают, если стоят на ногах, приставать к женщинам.

- А, - ответил Анатолий, - а я думал, что вурдулаки это вымышленные персонажи.

- Да что ты, - воскликнула Света, - их в этом лесочке полно по вечерам.

- Понятно, - усмехнулся Анатолий, сообразив, кого его жена называет вурдулаками.

- Ну, а масло-то ты купила? - спросил он.

- Купила и даже собак с вурдулаками не побоялась, - гордо ответила Света.

- Я всегда говорил, что жена моя смелая женщина, - воскликнул Анатолий, - а раз так давай я сварю кашу и пойдём спать, время уже позднее.

25.07.2018 12:45

Смолюк А.Л.

И женщины иногда оказываются правы

сть такая поговорка: Выслушай женщину и сделай наоборот!. Я не знаю, может в этом что-то и есть, но иногда женщины и правильно говорят.

Вот, например, как надо гулять, в одиночку или с кем-нибудь. Я вот тут подумал и пришёл к выводу, что жена моя права, что надо гулять с кем-нибудь, а не в одиночку.

Дело в том, что когда гуляешь в одиночку, то как не крути, а мысли постоянно кружатся вокруг каких-нибудь дел, домашних или производственных. Можно конечно тут поспорить, что вот, когда гуляешь один хорошо вдохновляться и просто радоваться жизни. Но, честно говоря, я, сколько этого не пробовал, всегда мысли возвращались к делам, которые надо сделать.

Когда же гуляешь вдвоём, то идёшь или стоишь, или сидишь, то хоть как, а происходит общение, болтовня по-простому и тогда уж никакие дела в голову не лезут. Какие тут могут быть дела если ты, например, общаешься с женщиной да, причём, симпатичной. Если же разговариваешь с мужиком, то тут есть вероятность вспомнить про дела, но это быстро затухает в голове и начинаются разговоры про рыбалку, про выпивон-закусон и прочие мужские штучки-дрючки.

Так что я опять же подумал, и пришёл к выводу, что, пожалуй, моя жена и здесь права.

Так что поговорка: Выслушай женщину у сделай наоборот! имеет исключения так сказать из правил, впрочем, как любая поговорка.

Так что, когда моя жена говорит мне что-то, я внимательно её слушаю и прикидываю в голове, что сделать наоборот, а что сделать, так как говорит супруга. Просто ещё раз повторюсь, но женщины тоже иногда ценные мысли выдают и спорить об этом не стоит.

12.08.2018 12:48

Смолюк А.Л.

Игра в шахматы

ак нестранно, но шахматы - это коллективная игра. Это там, среди профессионалов и сильных любителей этой игры сражаются один на один, а в народе, если уж кто-то сел играть, там вокруг сразу кучка образуется людей, который жуть как охочи на подсказки. В результате игра превращается не один на один, а кучка на кучку. Тем, кто играет, как правило, это очень не нравится, но поделать они ничего не могут, потому что избавится от этих кучек практически невозможно. Одни уйдут, придут другие и опять начнутся разные подсказки, причём не редко взаимоисключающие.

Вот так было и у нас с Василием. Мы ехали на поезде Челябинск-Новокузнецк и изнывали от безделья (поезд идет от Челябинска до Новокузнецка трое суток с гаком). И вот тогда я предложил Василию сыграть партию в шахматы. Василий ответил:

- Так ведь советчиков знаешь сколько будет!

- А начнут советовать, прекратим игру, - ответил я.

- Идёт, - согласился мой друг.

Мы попросили у проводника шахматы и расставили фигуры. Тут же вокруг нас образовалось кучка наших и не наших ребят, готовые подсказывать как ходить. Но мы сказали:

- Будите подсказывать, прекратим игру.

Да что там греха таить. Сначала кучка вроде по уменьшилась, но по менее развития игры она увеличивалась, и советы сыпались один за другим. Прямо скажу, это здорово мешало игре, и я предложил Василию:

- Ну что прекращаем, а то от этих советов у меня в голове каша.

- Согласен, - сказал Василий, и мы прекратили играть.

Тут же кучка рассеялась и больше вокруг нас не собиралась. Так что ещё говорят, что шахматы - это индивидуальная игра. Может это и так на турнирах, но в народе игра это можно сказать народная, коллективная. А почему я уже объяснил.

23.08.2018 13:56

Смолюк А.Л.

А грибов до фига! Не фига!!!

вонит по телефону с работы, как-то взъерошенный сын наш Саша и говорит бабушке:

- Мне только что сказали, что в лесу грибов до фига и даже больше. Давайте после моей работы съездим.

А бабушка удивляется:

- Ну, какие Саша грибы, если неделю сушь стоит!

- Да нет, - отвечает наш сынуля, - народ говорит, что до фига. Так что собирайтесь в шесть часов поедем.

Ну бабушке ничего не оставалось делать как подчинится. Мы вдвоём с ней сходили в детский садик за внучкой. Быстренько накормили её дома вкусной кашей и стали ждать сына. Точнее ждали бабушка и Вика, а я уже по причине здоровья своё отъездил за грибами.

Сын приехал, как и договаривались в шесть часов и втроём они поехали в лес на нашу любимую канаву. Если грибы есть, то на канаве они быть точно должны.

Я включил телевизор, посмотрел новости и звоню по сотовой бабушке.

- Ну как? - спрашиваю.

- А не фига, - отвечает бабушка, - какие тут грибы в такую сушь. Вика с Сашей нашли один мухомор и даже поругались по поводу кому он принадлежит: папе или дочке.

Я к ним подхожу, Вика почти ревёт, а папа упорно доказывает, что этот гриб нашёл он. Вика же наоборот говорит, что нашла она.

Я им говорю:

- Что вы ругаетесь, ведь это мухомор, гриб несъедобный.

- Да?! - удивлённо в один голос отвечают они.

- Съешь его и помрёшь! - заверяю их я.

- Ну и ладно тогда, - говорит Саша и ногой изо всех сил пинает этот гриб. Гриб разлетался в разные стороны, да так, что Вике стало смешно. Так что конфликт исчерпан. В общем, домой мы едем, что там Саше народ наговорил, я не знаю, но грибов до фига, не фига!

Через сорок минут бабушка была дома, пробка была на пропускном пункте и показала мне пустое ведро.

Пустые вёдра показали так же Вика с папой своей маме Тани. За что получили нагоняй. Лучше бы мусор из мусорного ведра выбросили.

Так что верь теперь людям, что грибов до фига, а на самом деле не фига! Как-то так получается: до фига, не фига!!!

15.10.2018 18:48

А. Смолюк.

Сколько у кого обуви!

аступила осень и мне, естественно понадобились осенние-весенние ботинки, короче говоря, демисезонная обувь. Я обратился к жене за помощью, поскольку совершенно не представлял, где лежит моя осенняя обувь.

А надо сказать, что обувью у нас забиты два отделения у шкафов и антресоли в коридоре. То есть, где разгуляться и найти того, чего тебе надо. Это я так думал, а на самом деле всё оказалось не так.

Жена, конечно, тоже не знала, где лежит моя обувь, поэтому предложила посмотреть во всех местах, где эта обувь храниться.

- Давай посмотрим, - согласился я, и мы начали наши поиски моих ботинок. Первым делом мы залезли в платяной шкаф, который стоит в моей комнате, и в котором коробок обувных, хоть отбавляй. Жена начала методично доставать и открывать коробки, но в них были только её сапоги и никаких следов моих ботинок мы не нашли.

Тогда мы стали смотреть в прихожей. Там тоже полно коробок, но и здесь были только женские туфельки и женские сапоги.

- Куда тебе столько обуви? - поинтересовался я у жены. -Таким количеством сапог можно обуть целый женский батальон нашей славной армии.

- Пусть лежат, - ответила жена, - есть, не просят, и то хорошо. Давай смотреть на антресолях. Там-то мы точно найдём для тебя твою обувку. А на антресолях обувных коробок тоже целая куча. Я залез на стул, жена у меня маленького роста и до антресоли даже со стула не дотягивается и начал методически вытаскивать коробки оттуда. Но коробки все были очень большими, явно предназначенные для женских сапог, а уж никак не для мужской обуви.

Короче говоря, мы там тоже не нашли моих осенних ботинок.

- Да, - пролепетала жена, - ну и обуви же у меня. Куда бы её деть.

- Выкинуть половину, - буркнул я, раздосадованный тем, что у нас дома только одна женская обувь.

- Придётся пока тебе походить в летних кроссовках, - заметила жена и это-то в осеннюю грязь и слякоть.

- Ну, спасибо - отреагировал я.

- А что тебе ещё остаётся. А я сейчас пойду в дальний магазин Магнит и там по пути есть обувные магазины и в них я тебе, что-нибудь да присмотрю.

Что мне оставалось делать, отправить жену в осенних сапогах в магазин, а самому надеть летние кроссовки и пойти тоже в магазин, чтобы купить лампочки для люстр, а то у нас некоторые лампочки перегорели.

Жена пришла через час в радостном состоянии.

- Посмотри, какие я себе купила осенние сапоги, - сказала она и достала из пакета очередную коробку.

- Зачем ты только деньги тратишь, - заметил я, - ведь у тебя этих сапог три отделения забиты, а ты всё покупаешь и покупаешь. Выкинь половину или сдай куда-нибудь в детский дом, тогда и я буду радоваться твоим новым сапогам, а так, извини, мне в кроссовках весьма неуютно ходить под дождём по лужам и бегущим от дождей ручьям. Так что я даже и смотреть не буду твои новые сапоги.

Короче, я просто обиделся. Жена это поняла и сказала:

- Собирайся, пойдём в обувной магазин и там тебе, что-нибудь посмотрим.

- Посмотреть-то мы посмотрим, да вот все эти коробки куда класть будем. Месть свободных у нас нет. Всё забито твоими сапогами.

Правда, я думаю, что все мои слова были сказаны в пустую, потому что жена посмотрела на меня и я понял, что своими словами я и её обидел.

- Ну и чёрт с ним, - подумал я и сказал вслух, - в обувной магазин я пойду сам и сам себе что-нибудь куплю, а ты любуйся своими новыми сапогами, сколько хочешь, только без меня.

С этими словами я оделся и пошёл в обувной магазин, где купил себе неприхотливую обувь Юничел, как раз для нашей погоды. Я шёл с покупкой домой и думал, что пусть хоть одна коробка с обувью будет моя. Место для неё я найду, а если не найду, то выкину какие-нибудь сапоги жены, в которых она ещё в институт ходила и которые давно вышли из моды.

С этими мыслями я пришёл домой, переоделся в новую обувь и пошёл гулять под дождём, раз эти ботинки для этого и предназначены.

Помирились мы с женой только к вечеру после того, как она мне обещала, что половину сапог отдаст в детский дом. Вот так закончилась у нас обувная эпопея. Правда, сколько мы времени будем искать место для моих ботинок (осень и зима не вечны), я не знаю, но надеюсь, что всё-таки жена поймёт, что такое количество сапог просто не к чему и что можно обойтись гораздо меньшим их количеством. Хотя кто этих женщин поймёт с их женским интеллектом.

18.10.2018 22:15

Смолюк А. Л.

Мазь для бритья

стоял в очереди к банкомату, что расположен в нашем магазине Меркурий у самого входа в косметический отдел, а поэтому все слышал, что говорят покупатели с продавцами этого отдела. Очередь к банкомату двигалась медленно и от нечего делать, я стал прислушиваться к тому, что творилось в косметическом отделе. А том в отделе шёл разговор немолодого мужчины, правда, по голосу нестарого, с продавцом.

Мужчина перечислял, что ему нужно. А нужно ему было кусок хорошего мыла, зубная паста, зубная щётка и, что самое интересное, мазь для бритья.

- Как это мазь для бритья? - удивилась продавщица. - Лично я первый раз слышу, что существует мазь для бритья.

- Да как же так, - в свою очередь удивился мужчина, - ровно месяц назад я покупал у вас мазь для бриться и мне её продали, а вы не знаете, что это такое. Вы, наверное, недавно здесь работаете и не всё знаете.

- Я работаю здесь больше года, - отвечала продавщица, - но что бывает мазь для бритья, слышу в первый раз.

- Ну не знаю, - начиная переходить на повышенные тона, произнёс мужчина, - да будет вам известно, что клиент всегда прав, а это значит, что, если я говорю, что мне нужна мазь для бритья, значит такая мазь существует и я требую, чтобы вы мне её продали.

- Люсь! - крикнула продавщица другой продавщице.

- Что? - послышался ответ.

- Да вот тут мужчина требует и уже в повышенных тонах, какую-то мазь для бритья, ты знаешь, что это такое.

Вторая продавщица подошла к спорящим из-за какой-то мази для бритья покупателя и продавщицы и сказала, обращаясь к мужчине:

- А вы знаете, что мази для бритья не существует. По крайней мере, я тоже слышу о такой первый раз.

- Да как же так, - уже грубовато отвечал мужчина, - месяц назад я покупал у вас же в отделе эту мазь и мне её продали.

Тут в разговор вступила кассирша.

- Я, кажется, знаю, что вам нужно. Вам нужна, наверное, не мазь для бритья, а пена для бритья.

- Гм! - отреагировал мужчина. - Мазь эта была в таком баллончике, нажимаешь на кнопку, и из баллончика вылезает белая мазь для бритья.

- Ну точно, - заявила кассирша, - вы просто что-то перепутали. Вам точно нужна пена для бритья, а не мазь.

- Пожалуй, вы правы, - неожиданно сдался мужчина, когда ему показали баллончик с пеной для бритья. - Вот именно такой я у вас и покупал.

- Ну вот видите, как всё просто разрешилось, - сказала кассирша, - а то вы уже в бутылку полезли.

- Виноват, - признался мужчина, - и перед всеми вами извиняюсь.

Тут я почувствовал лёгкий толчок в спину, и голос:

- Так вам банкомат нужен?

Я встрепенулся, слегка хихикнул по поводу мази для бритья и понял, что подошла моя очередь заниматься с банкоматом, а то получалось, что я задерживал людей.

С банкоматом я расправился быстро, получил свои пятьсот рублей, и ещё раз хихикнув по поводу мази, пошёл покупать хлеб в продуктовый отдел.

01.2019 01. 20:17

Смолюк А. Л.

Шарлотка и телевизор

ак-то после обеда жена моя сказала:

- Вечером я, пожалуй, испеку шарлотку Ты хочешь шарлотку? (это она мне).

Шарлотку я хотел, впрочем, как всегда. Шарлотка эта такая запеканка из яблок и вкусного теста. Я её очень уважаю за вкус и простоту изготовления.

- Конечно, хочу, - ответил я супруге, - только пусть в ней побольше будет яблок.

На этом разговор у нас про шарлотку окончился и каждый стал заниматься своим делом.

На следующее утро, проснувшись как всегда в пять утра я подумал, а не попробовать ли мне шарлотку, которую вчера собиралась испечь моя милая.

Я осторожно пробрался на кухню и открыл большой холодильник. Я осмотрел всё его содержимое, но шарлотки не было. Тогда я осмотрел маленький холодильник (у нас их на кухне два и условно мы их называем большой и маленький). Но и в маленьком холодильнике шарлотки тоже не было. Следовательно, шарлотку супруга моя вчера не испекла. Мне стало интересно почему?

Я едва дождался, когда жена проснётся и первый вопрос, который я ей задал был:

- Дорогая, а где же обещанная шарлотка?

- Нету шарлотки, - отвечала жена, - я её вчера не испекла.

Я хотел спросить: Почему?, но супруга пошла в туалет и закрыла за собой дверь. Пришлось оставить вопрос, почему жена не испекла шарлотку на потом.

Когда пришло это потом то всё оказалось очень простым делом. Оказывается, вчера вечером не показывал телевизор, а без телевизора, как пояснила мне супруга, никакая шарлотка не печётся.

Я про себя выругался, обозвал кухонный телевизор нехорошим словом и пошёл в магазин за молоком.

Когда я пришёл домой, то жена, понимая мои чувства к шарлотке сказала:

- Я надеюсь, что спутник наладили и вечером телевизор будет показывать. Так что не волнуйся, сегодня шарлотку я испеку.

- Хорошо бы, - ответил я. - Буду надеется, что спутник наладили и телевизор вечером будет работать. Это было бы замечательно, раз, когда работает телевизор, то шарлотка печётся.

19.01.2019 17:24

Смолюк А. Л.

И откуда она только берётся?

огда я уже был на пенсии, а моя жена нет, то пол я мыл в квартире один раз в неделю, ну иногда два, когда летом стояла столбом пыль. И квартира у нас была чистая и жена была всем довольна, тем более, что обеды я тоже варил сам.

Но вот жена вышла на пенсию и началось! Я по-прежнему варил обеды и ужины, да и завтраки тоже, а жена мыла квартиру. Причём эту процедуру она совершала каждый день, всё время приговаривая: И откуда она эта грязь берётся!

Я считал, что у нас всё чисто, и каждый день мыть пол в квартире совершенно не обязательно.

- Ты знаешь, сказал я как-то супруге, - если ты будешь мыть пол в квартире два раза в день, то грязи будет в два раза больше, если три раза в день, то в три раза больше. Я вот один раз в неделю мыл пол и у нас всё было чисто, а у тебя, получается, почему-то все грязно. Странно это как-то.

- Действительно странно, - согласилась со мной жена. - Может и мне мыть пол раз в неделю.

- Попробуй, может и грязи будет меньше, - согласился с женой я.

И жена попробовала.

Четыре дня она не мыла пол и всё было нормально, но на пятый она не выдержала и вновь начала мыть пол каждый день. И самое удивительное, что чистоты этим не прибавилось. И опять жена бормотала про себя:

- И откуда эта грязь, только берётся.

Я же про себя хихикал, так как считал, что пыль - это просто обман жёниного зрения, потому что если мыть один раз в неделю, то грязь, наверное, просто не замечается, да может быть это в глазах у жены только грязь в квартире, а в моих её просто нету.

10.02.2019 6:56

Смолюк А. Л.

Пояснила

нашем городе открылась забегаловка под названием Шаума и над магазином реклама в виде бегущей строки сообщила, что там есть самое лучшее пиво в городе и что есть какой-то кебаб.

- Интересно, - спросил я у жены, - что такое это за кебаб?

Жена минутку подумала и ответила мне примерно так:

- Это что-то такое заворачивают, и они разные бывают.

На такое пояснение мне оставалось ответить только одним словом:

- Понятно!

Хотя, чего понятно, мне было совершенно после пояснения жены непонятно.

Я было хотел спросить чего заворачивают и куда, но сообразил, что супруга моя тоже мало понимает, что в этих кебабах, поэтому от дальнейших расспросов я отказался, хотя мне стало очень интересно, что же заворачивают и почему они бывают разные.

Дома я залез в Толковый словарь русского языка Ожегова, но там про кебаб ничего не было. Это и понятно, потому что слово-то не русское.

Так что мне пришлось довольствоваться пояснениями жены, и я стал всем говорить, кто спрашивал про кебаб, что это что-то такое что заворачивают и что оно бывает разное.

10.04.2019 20:13:15

Смолюк А. Л.

Домой через Касли.

субботу 2 марта у нас в годе должен был проходить традиционный лыжный марафон Синара -2019 (Синара - это озера берегу, которого расположен наш городишка Снежинск).

Поэтому с утра мой сын Саша, моя внучка Вика и моя жена Надежда сев в машину, которой управлял мой сын, поехали на стадион, где должен был быть старт и финиш марафона, в котором, кстати, должен был участвовать мой сынуля. Меня, естественно, не взяли, сказав, что я должен починить телевизор и сварить суп. На этот суп мы пригласили всю семью сына из четырёх человек, ну и, конечно же, себя не забыли.

Я починил телевизор, хотя мало разбираюсь в этих плоских теперешних телевизоров и сварил суп. Когда я варил суп, то подумал, что за обедом сынуля расскажет, как он пробежал дистанцию и порадует нас своими успехами в спорте. Так что я решил пока не обедать, хотя есть хотел страшно. Но к четырём часам понял, что терпеть больше не могу и наелся супа. Мне было непонятно, куда девались все мои родные, если от стадиона до нас на машине - это пять-семь минут езды.

Естественно, после еды я захотел вздремнуть, хотя врачи твердят всем, что сразу после еды спать нельзя. Но решил, что всё-таки дождусь своих. Однако к пяти часам меня всё же сон сморил и встал я в семь часов вечера. Моих не было.

Честно говоря, я уже начал волноваться, не случилось ли чего, но тут, наконец-то в квартиру ввалили сын с женой и двумя детьми и моя половинка.

- Суп готов, - сходу спросили они меня.

- Готов, - ответил я и добавил, - а где же вас черти носили?

Половинка моя на это ответила:

- А черти нас в Касли носили, потому что после соревнования нам жуть, как захотелось, куда-нибудь прокатится.

- Но ведь до дома пять минут езды на машине от стадиона, -воскликнул я, - поели бы и хоть на Марс езжали бы.

- Ну подумаешь, что домой мы через Касли добирались, всякое ведь может быть, - встрепенулся мой сын.

- Ладно, - примирительно сказал я, - идите на кухню, я сейчас суп разогрею, а то он уже остыл.

Пока все, кроме меня ели, сын поведал, что прибежал тридцать пятым из ста восьмидесяти шести участников.

Я сказал, что он молодец, всё-таки прибежал не последний, и предложил выпить по рюмочки, тем более что машину сынуля оставил у своего дома, что в пяти минутах ходьбы от нас. Рюмочка нас взбодрила, и я поинтересовался, зачем же они ехали домой через Касли, которое располагалась километров в двадцати пяти от нас.

- А чёрт его знает, - ответила жена, просто так захотелось проветриться. Мы забрали Таню (жена моего сына) с внуком и поехали.

- А про меня, - высказал я неудовольствие, - конечно, забыли.

- Так в машину ты бы всё равно не залез, - проворчал сын, причём недовольно. Видно было, что ему неловко, что про меня забыли.

- В следующий раз, пусть хоть бомбы атомные падают, - заявил я, - телевизор я чинить не буду и не буду варить суп. Я тоже хочу ехать домой через Касли.

- Ладно, ладно, обидчивый какой, - заметила моя жена, - ведь обошёлся нынче без Каслей, так и в следующий раз обойдёшься.

Я на это показал жене язык и сказал, что она нижняя часть спины тела. Это моё самое страшное ругательство по отношении к супруге.

Так вот и кончился день с марафонской дистанцией, но ложась спать я всё же не удержался и ещё раз показал жене язык и назвал её нижней частью спины тела.

Жена на это никак не среагировала, потому что уже спала богатырским сном, так как всё же поездка домой через Касли сил отняла довольно много.

12.04.2019 22:51:06

Смолюк А. Л.

Поздравление

а, что ни говори, а сад наш просто старым уже стал, как и все сады вокруг. Садам нашим уже лет под шестьдесят, а, следовательно, всё обветшало, состарилось, в том числе и люди.

Сейчас уж в наших садах одни пенсионеры по привычке гнут спины над своими грядками, а молодые в эти сады наведываются лишь за тем, чтоб гульнуть, шашлычка поесть да пивко попить.

Но дело, собственно говоря, не в них, а в том, что за шестьдесят лет водопровод в садах пришёл в полную негодность. Вот уже середина июня, а воды как не было, так и нет. Только колодцы да редкие дожди и спасают наши сады от полного высыхания. А отсюда садоводы, у кого сады в других краях, над нами посмеиваются да подхихикивают.

Вот как-то сидим мы с женой дома часов в десять вечера и отдыхаем от дневных забот. На улице, на наше счастье, идёт проливной дождь, и желаем мы с женой, чтобы шёл он подольше.

А тут вдруг телефонный звонок раздаётся:

- Интересно, - думаю, - и кому это мы в десять часов понадобились.

Оказывается, другу моему мы понадобились, Василию. И он так говорит:

- Ну что, Андрюха, поздравляем вас с Надеждой, что воду дали.

Я, конечно, не понял какую нам воду дали и переспрашиваю друга:

- Вась, не издевайся, какую воду дали. Не было у нас сегодня в саду воды, как всегда.

- Ну какой же ты непонятливый, воду дали и всё тут. Радоваться надо, а по твоему голосу слышу, что в миноре ты.

- Будешь тут в миноре, - отвечаю я, - сад гибнет, всё сохнет, а воды нет.

- Да как же нет, - смеётся Василий, - у вас что ли в вашей Лыковке дождя проливного разве нет, у нас он во всю идёт, думаю, что и в саду вашем он тоже идёт. Вот и решила небесная канцелярия дать вам воду, с чем мы с Ириной вас, и поздравляем ещё раз.

И чувствую, заливается Василий от смеха. Тут и до меня дошло, с какой водой нас поздравляют, а то я было уже подумал, не пора ли в сад бежать да бочки все заполнять водой, раз дали.

Одним словом, я тоже расхохотался, и сказал:

- Ну ты даёшь, Василий. Так шутить нельзя, а то может инфаркт схватить от радости. А за поздравление спасибо, почаще бы только вот нам воду такую давала небесная канцелярия.

На этом наш разговор закончился, я повесил трубку и сказал своей жене, что с подачей воды нас поздравляют. Жена тоже сначала ничего не поняла. Но когда я ей всё растолковал, стала смеяться. Так что лежим мы на кровати дальше и хохочем.

В общем настроение у нас поднялось, и уснули мы поэтому хорошо и спали долго и приятно.

Вот теперь опять ждём, когда Василий, нас с подачей воды поздравит, поскольку надежд на наш водопровод по-прежнему нет.

12.06.2019 12:44

А. Смолюк

Гавкающий лифт.

ифт у нас сломался в подъезде. Ну сломался и сломался, эка беда. Нам так вообще он не нужен, на третьем этаже мы живём. Вот тем плохо, кто на верхних этажах живёт, начиная с четвёртого. Да тоже не беда. Вызвали мы лифтёров и они за два часа всё и сделали.

И вот сижу я как-то утром за компьютером, рассказ пишу очередной, и вдруг из подъезда раздаётся: Гав-гав-гав!, а через некоторое время опять Гав-гав-гав!.

Ну, думаю, сосед сверху свою дурную псину погулять вывел. А псина у него действительно дурная, размером с кота и гавкать может 24 часа в сутки. Я бы её давно пристрелил, было бы у меня только ружьё.

Итак, два раз лифт прогавкал и замолчал.

- Точно, - думаю, - сосед свою дуру гулять выводил.

А время, кстати, было такое, что весь народ стремился на работу. И вот это Гав-гав-гав! всё доносилось из подъезда.

- Неужели, - опять думаю, - все собак завели. Не может такого быть.

Выглянул я в коридор, смотрю на лестничной клетке всё в порядке, никаких собак не видно, а то я в третий раз подумал, что, дескать, какая бездомная собака к нам в подъезд залезла. Нет, всё тихи и пристойно.

А тут значит жена меня за хлебом отправляет.

- Время десять часов, как раз в магазин хлеб привозят, сбегай и сыра, ещё купи.

Я оделся и пошёл. Пешком идти неохота была, поэтому я на лифте решил вниз спуститься. Нажимаю я кнопку вызова, лифт подъезжает, двери автоматически открываются и раздаётся мне уже знакомое Гав-гав-гав!. Причём так громко, что, наверное, на улице слышно. Я в лифт захожу, кнопку первого этажа нажимаю, двери закрываются, и опять раздаётся Гав-гав-гав!. Тут-то до меня и дошло, кто это всё утро гавкал и мне писать не давал. Впрочем, тут тоже ничего страшного. Позвонил я лифтёром и говорю:

- Лифт скрипит, да как-то собачьим лаем. Придите, посмотрите, да смажьте, как следует.

Лифтёры через полчаса прибыли я им показал, как лифт гавкает, и они всё исправили.

Вот такая история приключилась как-то со мной ранним утром. А собаку соседа, что этажом выше живёт, я бы всё равно пристрелил будь у меня ружьё. Попробуй-ка выдержи, когда сверху по два-три часа беспрерывно гавкают.

14.07.2019 12:27

А. Смолюк.

Курабье

упила как-то моя жена в магазине печенье Курабье. Объяснять тут никому не надо, что это за печенье, все и так знают. На этикетке написана дата изготовления 28 июня. А сегодня 30 июня. Ну жена решила, что за два дня с печеньем ничего не случилось, оно не засохло, не заплесневело, одним словом почти свежее печенье.

- Эх, - думает жена, - приду я сейчас домой да курабье это с чайком и отведаю. Вкусно аж жуть.

А курабье действительно вкусное печенье.

Пришла моя жена домой, мне и говорит:

- Я курабье купила свежее, давай, Андрей, попьём с ним чайку.

Я возражать не стал, включил электрический чайник, достал пакетик чая (одного пакетика нам как раз на двоих хватает), в общем, приготовился поблаженствовать с женой.

Жена налила кипяточку в стаканчики сначала в мой пакетик с чаем положила, а потом в свой. И так всё было готово, чтобы вкусить вкусное печенье Курабье.

Взяли мы по печенюшке, я со своими зубами чуть-чуть откусил, а жена половинку раз и откусила. А с этой половинкой раз и у неё стало зубов на один меньше. Такое вот курабье оказалось. Я сначала не поверил, тоже попробовал откусить побольше кусочек. Но со своими зубами сделать этого не мог.

Как за два дня курабье так засохнуть могло до такого состояния, непонятно нам стало. Одним словом, выкинули мы это курабье, раз оно такое черствое. Вот и верь после этого разным этикеткам. Надо всё руками щупать, так я сказал супруге, а веры в этикетки у меня с детства нет, так как со мной в детстве аналогичный случай был.

И теперь прежде чем печенье купить, жена его руками чуть-чуть давит, пробует свежее оно или нет. Если печенье раздавливается, значит свежее и жена смело покупает его.

Вот такая история однажды у нас с Курабье случилась. Как говориться век живи, век учись, правда всё равно дураком помрёшь!

23.07.2019 10:04

Смолюк А. Л.

0x08 graphic

Картинки нашей жизни, А. Смолюк 1

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андре Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 26/07/2024, изменен: 26/07/2024. 90k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Иллюстрации/приложения: 7 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:

Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Картинки нашей жизни