Очнулась там же где и потеряла сознание - на камнях у озера, от ледяного холода, который сковал всё тело. Пальцы рук чувствовались и шевелились плохо. Меня мутило и жутко болело всё тело, там где не успело промерзнуть до кости. Сколько времени прошло с момента крушения, и сколько я пролежала на берегу? Наверное, достаточно для появления спасательной группы? Пилоты обязаны были послать информацию о крушении самолёта или времени прошло не так много? Может место крушения слишком далеко от достаточно большого города со спасательной службой, ведь полёт проходил над тайгой? Не знаю, ничего не знаю. Слегка приподнявшись на локтях, попыталась осмотреть местности, но шейные мышцы отдавали тупой болью, голова казалась неимоверно тяжёлой.
-Кто ни будь, меня слышит? Хоть кто ни будь... помогите... пожалуйста.
Мой голос был дрожащим, надрывистым и хриплым, он стал таким холода. Последнее слово было произнесено шёпотом. По щекам хлынули обжигающие слёзы, к горлу подступил ком горечи, а сердце сжалось от страха и отчаяния. Было такое чувство, что пришла в себя лишь для того чтобы увидеть как умру. На мысли о смерти меня словно молния ударила, ошпарив каждую клетку промерзшего тела, и заставила лихорадку отступить, прояснится взгляду. Раньше я спокойно и по философски относилась к понятию, смерти, а порой думалось, что она приносит отдых "нуждающимся". Но сейчас находясь одной ногой в могиле, на самой грани между жизнью и смертью. Во мне проснулась жажда жизни, она пылала словно лесной пожар, в котором куют стального Атланта, созданного лишь с одной целью, держал мир. Мой мир - спасителем, героем, надеждой и силой которого была только я сама. Только одна мысль билась в моей голове: Я хочу жить!!!
Попытка встать на ноги отразилась жуткой болью в позвоночнике. В районе позвонков поясницы, словно раскалённую иглу загнали. В это момент, я поняла что возможно, уже никогда не смогу ходить. Если бы такое узнала дома, несомненно, эта бы стало сильным ударом. Но не сейчас, это место где идёт война за более ценный приз - жизнь. Поэтому для себя лишь отметила, что эта не большая плата за выживания и непомерную удачи. Не каждый останется в живых при падении с десяти тысяч метров "железной коробке"; не каждый всплывёт и догребёт до берега без помощи ног; не каждый очнётся спустя несколько часов с переохлаждённым организмом на камнях у озера и не впадёт в отчаянии. Мне дьявольски повезло, осталось проявить усилия.
Я вновь попыталась рассмотреть местность, стискивая зубы от пронзающей боли, доползла до больших булыжников и приподняла своё тело. Если бы окружающий холод не пробирал меня до костей, то боль в позвоночнике была бы гораздо сильнее и стоимость этих шевелении была-бы гораздо дороже. От всех своих мысли мне хотелось залиться безумным смехом, я прекрасно понимала, что так мой разум защищается, и благо он делал это очень хорошо. То, что увидела, поколебало рассудок, но не настолько сильно как могло бы. Следов места крушения и остатков самолёта не было. Совершено нетронутая местность, обычный берег, без каких либо намёков на катастрофу. А я ведь всё помню, как передняя часть самолёта пропахал несколько метров. Единственное что убедило меня в сохранности разума это две пары чемоданов прибитых к бережку озера небольших ветерком, гулявшим над озёрной гладью. И все как один с пластмассовым покрытием. Возможно, всплыли со дна озера, куда чуть со мной не ушла и хвостовая часть. Чёрт с моим разумом, пока я в полуживом состоянии мне плевать на всё кроме своей жизни. И эту ели трепыхающуюся жизнь, сей час может поддержать, то что находится в тех чемоданах.
Примерно через минут пятнадцать всё четыре чемодана были вскрыты. И Первый принадлежал бизнесмену в разъездах, приличный костюм, сменная обувь, хорошая пара кожаных ремней, таблетки аспирина, снотворное и запонки золотые, лёгкое одеяла и надувная подушка, запасная, наверное, ну и так одежда по мелочи. Аспирин приняла сразу, подушки, ремни и запонки и переложила в свой ранец, он оказался в воде недалеко берега. Сразу припомнила, что я выпустила рюкзак, когда хвостовую часть крутануло в первый раз. Ещё заметила, что в воде есть части самолёта и предметов из него, но без каких либо признаком крушения как будто их туда положили. Даже при лихорадке я поняла, что это не нормально или таблетка начала действовать. Всё эта я обдумывала за разбором своего рюкзака, передислоцируя лишнее в чемодан к бизнесмену. Лишний раз поблагодарив свою практичность - мой рюкзак не пропускал воду и был вместителен, но увы не был противоударным, так что всё что было хрупким пришло в негодность - техника, зеркало, косметика и остальная мелочь, освободив достаточно много места.
Вот следую, чемодан оказался самым продуктивным и был собственностью заядлого любителя природы: удочка складная, леска, поплавки и блесны, складная железная корзина для рыбы, термо-куртка с таким же бельём, плащ, и кто бы подумал чёрный мачете в мой локоть, а обух заменяли зубцы пилы. Я нашла даже что-то вроде небольшой аптечки, которой я тут же воспользовалась. Жаль палатки, компаса, и посуды не было, видимо вёз в ручной клади. Практически всё перекочевало ко мне, кроме одежды, исключения составляли термо-носки, плащ и куртка. Сообразила я, что переодеваться надо из мокрой одежды, только после увиденной куртки, в которой тонула, и которую надевала последней из вещей. Всё же мыслительный процесс у меня пострадал, раз даже, до того что надо сменить вещи не сразу додумалась.
Никогда не знала, что переодеться мне будет сложно. Ноги и боль спине заставляли скрипеть зубами, и злится, да ещё и лихорадка не давала нормально сфокусировать взгляд, вызывая приступы тошноты. Помимо травмы спины, лихорадки, возможной пневмонии, у меня, наверное, до кучи ещё и сотрясения мозга. Но сей час главное переодеться в сухую одежду и хоть немного отогреется. Мешковатые брюки из плотной ткани и, по-видимому, любимые прежней владелицей, свитер, а также обувь, я взяла из третьего чемодана. Очевидно, хозяйка вещей была одной со мной комплекции. В прочем наверно она была художницей, поэтому весь арсенал я оставила нетронутым, кроме пары простых карандашей и блокнота. Я тоже, не была равнодушна к данному увлечение, поэтому и прихватила.
Четвёртый чемодан и последний чемодан был весьма гламурной барышни. От такого откровенного набора нижнего белья я аж покраснела, там даже полностью кожаный набор нижнего белья был в придачу к верхней одежде из того же материала. Но главной находкой была три зажигалки одна совсем простая и две железные, пачки сигарет нашла рядом. Никогда не думала, что обрадуюсь дурной привычки курения. Были ещё два плюса, это чемодана бутылка вино чертовски дорогого и духи, лак для волос. Духи могли бы отбить желания диких зверей приближаться ко мне, а лак плюс зажигалка могут и пожар устроить.
За разбором чемоданов, я смогла немного успокоится и таблетки начали действовать, теперь тело не так сильно ломало, и голова кружиться меньше, но лихорадка не отступила. До сих пор морозило, но теперь не совсем от холода, а по болезни. Тем не менее, мои личные симфонии ледяного и сжигающего дотла ад продолжались, но теперь, по крайней мере, я могла, ещё раз, более ясным взглядом осмотрится вокруг.
То что предстало перед моим взглядом, мне ещё больше не понравилось. Помимо странности с предметами и исчезновениями признаков катастрофы, обстановка напоминала фильм ужасов. Озеро отражало пасмурное небо и казалось чёрным, лёгкий туман не давал четко разглядеть деревья, солнце весело в небе тусклым блюдцем и даже трава казалась тускло и колючей. И что совсем щекотало нервы, не было слышно, ни одного звука, за исключением ветра гоняющего гладь озера. В голове крутилась мысль что отсюда надо уходит... В месте с чемоданами.
Медленно и упорно я перетаскала все четыре чемодана к опушек леса, там и оставила, если что-нибудь понадобится, потом вернусь. От озера решила всё таки не удалятся, вода жизненно необходима каждому человеку и я не исключение Не глубоко в лес всё же "идти", пришлось, на поиски нужного материала, пока ещё держится второе дыхание. Ползти было сложно, одежда постоянно цеплялась и собирала всю грязь руки стали медленно уставать, один плюс боль в спине стала не такой резко, хотя должно была как раз наоборот, заболеть сильнее. Не знаю, как происходит паралич конечностей, но ноги я чувствую, правда как-то однобоко, ощущаю холод, но двигать ими мне даётся с огромным трудом. В основном из-за боли в спин. Тем не менее, боль не отвлекала от созерцания флоры. Она была какая-то не правильная. Деревья походили на гибрид сосны и ели, стволы слегка зигзагообразны и в России такого быть не может или может? Я ведь, ни разу не была в северной части мой страны. Размер деревьев тоже беспокоил, что в ширину, что в высоту, особенно высоту не маленький. Я боялась, что не найду нужных веток, а дотянуться до подходящих не смогу.
Совсем жутко стало, когда увидела дорогу из надломленных веток у деревьев, следов того кто сделал её разглядеть не смогла, из-за своего приземлённого состояния. Но прошедший здесь зверь, был больших размеров. Причём оно таранило ветви деревьев на уровне трёх метров от земли. Такое даже будет медведю не сделать. И то что это "след" образовался не от техники или падения самолёта, мне стало понятно сразу же. Быстро схватив нужный материал, решила вернуться к озеру как можно быстрей. Немного промахнулась от места оставленных вещей, он благодаря этому нашла сломанное, старое, полое дерево. Сделав последнее усилие над собой, перетащив все вещи, включая чемоданы. Последние действия, перед тем как отключится, проходили, как в тумане кажется, я постелила на землю плащ, а на него костюм бизнесмена, шерстяной свитер натуралиста-рыболова и её чего-то из чемодана леди гламур. Мне даже костёр удалось развести и таблетки принять, правда, запивала я их вином. Последние мысли, перед тем как упасть на импровизированную подстилку и заснуть были строки стиха и желание: Как это ни странно, но в душе надеялась и желала, что кто-то заметит, найдёт и укроет от этого ужаса, но разум твердил, что даже при жизни меня никто не замечал - я была призраком , то что говорит о нынешней ситуации. От этого строчки стиха при шла на ум сами:
Прошу, найди меня
На улице средь серых лиц
Услышь меня
Средь шума городского,
Узнай моё трепещущееся сердце
Средь миллиона
Оно лишь для тебя и никого другого.
Засыпала я со слезами на глазах и с шёпотом двух нераздельных сестёр, что идут всегда вмести, рук об руку сначала всех времён - надеждой и отчаяньем. В глубоком сне я провела, наверное, сутки. Все эти сутки пролетели беспокойным сновидением. Мне снились и что вокруг много людей и я кричу им, но никто не слышит и не обращает внимания, словно стала бесплотным призраком. Ещё заплаканные лица близких родственников на чих-то похоронах и я опять пытаюсь докричаться хоть до кого-нибудь, но меня опять никто не видит. Кошмары всё не отпускал и теперь виделись заголовки газет о крушении самолёта и некрологи, один из которых был посвящён мне. Моё сознания снова стаяло кричать - Нет это не правда! Я не умерла, я всё ещё жива, слышите жива!!! Я здесь!!! И кто-то или что услышало и вот я бегу по тёмному коридору к дверному проёму из которого льётся свет и вот я вхожу в мой некогда бывший школьный класс и там сидит за столом моя бывшая и ныне покойная классная руководительница. Она была в летах, но своё дела любила, и мы за это стремление любили и уважали её. Два года назад от старости она прямо на рабочем месте и умерла. А преподавала она литературу, и сейчас мне снился наш класс и она - наша классная. Анна Никитична за столом, всё такая же, как я её себе запомнила, похожая на матёрую волчицу своим лицом и серебристая седина волос только добавляла ей большее сходство с этим зверем. Взгляд, который она бросила на меня, был полон осуждения. Из-за этого я снова почувствовала себя нашкодившим ребёнком.
- Ночная Артура Ярославовна. Что ж ты так рано пришла. Звонок ещё не прозвенел, шла бы в столовую, а то целый день за партой сидеть, спина заболит.
По щекам у меня хлынули слёзы, а она поднялась с места, подошла и обняла меня.
-Артура девочка, что случилась, тебя обидели?
- Нет, я кажется, потерялась и не знаю делать? Мне так страшно. Я хочу домой.
Ответ пришёл в её любимой философско-поэтической манере:
Нет, мне назад не вернутся.
По старой дороге уже не пройти.
Осталось только в тернии с головой окунуться
И вперёд всё идти и идти...
Только путь будет сложный,
На нём нет, яркой звезды
Но есть ангел-защитник,
Он за спиною
И дорогу поможет пройти.
В новый дом, приведёт с ещё большей любовью.
За собою, оставив путеводную нить,
Чтобы смог я вернуться,
Туда, по старой дороге,
Не один, а тысячу раз её исходить.
- Всё, а теперь кругом марш и на банкет жизни. То есть в столовую, кш-кш отсюдаю.
Я звонко рассмеялась и вышла из кабинета в успокаивающую тьму.
Из-за переохлаждения и поврежденной спины меня сильно лихорадило, но кошмаров больше не слилось. Примерно ещё два дня или больше, пока держался сильный озноб, всё это время я практически не вставала. Постоянный туман не давал, мне узнать утро день или вече, ночь правда отличить смогла, ужу больно она была чёрной. Лечение проходило в полевых условия, таблетки кончались, но их должно хватить до выздоровления. Пол палки копчёной колбасы и сыр тоже не были бесконечны, за эту еду стоит сказать спасибо мой запасливой маме. Благо аппетит при болезни никакой иначе и провиант бы быстро кончился. Как только мне стало лучше, выползала не только в туалет, но за хворостом и водой. Выход по нужде был чуть ли не адом по многим причинам. Но были и приятные моменты. Когда сон не шёл, я из подходящих веток тесала костыли, а уставая, доставала свой талисман, маленький блокнот с переписанными стихами русских поэтов и даже парочкой моих. Так примерно неделя прошла. Потом на меня напал голод. С одной стороны это хорошо, признак выздоровления, а вот когда это происходит в лесу уже плохо, провиант практически кончился. В ползающем состоянии найти хоть что-то съестное без нужных умений и знаний, для меня практически невозможно. Единственное опыт по добыче еды в дикой природе это собирание грибов, рыбалку, я только наблюдала несколько раз и участи не принимала, хотя мне предлагали на практике освоить мужской спорт по ловле рыбы. Тем не менее, голод не тётка, ни куда сам по себе не денется. Выход всего один, вспоминать теорию и пытаться повторить ловлю рыбы на удочку. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. Да и спина теперь отдавала тупой, но более терпимой болью и позволяла мне принимать сидячее положение у удобно держать удочку, всё лучше, чем полису ползать и искать грибы и ягоды, в не сезонное их время. В общем, рыбалка у озера единственный выход.