Собчак Виктор Владимирович: другие произведения.

И волею своей культю свою поправ

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:


   ВИКТОР СОБЧАК
  
   И ВОЛЕЮ СВОЕЙ КУЛЬТЮ СВОЮ ПОПРАВ...
  
   (Инвалидная пьеса)
  
  
   СЦЕНА 1
  
   (Полная темнота)
  
   Два мужских голоса
  
   Первый - Выйдет.
   Второй - Не выйдет.
   Первый - А я говорю...Почему?
   Второй - Ну...слишком уж...
   Первый - Да. Ну и что ?
   Второй - Что ?
   Первый - Да, что?
   Второй - Что ? Что - да?
   Первый - Я говорю - почему не выйдет?
   Второй - Ну, не знаю...слишком уж...
   Первый - А я знаю, что выйдет...И именно потому что слишком...
   Второй - Да?
   Первый - Да.
   Второй - Ну...
   Первый - Вот то-то...
  
   СЦЕНА 2
  
   (Больничная палата. На кровати лежит парень. Рядом быстро раздевается медсестра. Громко, как метроном, тикают часы и громыхают хирургические инструменты. В разговор Парня и Медсестры вплетаются реплики Хирурга)
  
   Парень - Быстрей...
   Медсестра - Да...
   Парень - Быстрей...
   Медсестра - Да...
   Хирург - Зажим...
   Парень - Ну же!
   Медсестра - Сейчас.
   Хирург - Пинцет...
   Парень - Что ты там возишься?
   Медсестра - Колготки...
   Хирург - Ланцет...
   Парень - Я уже не могу!
   Медсестра - Я тоже...
   Хирург - Еще ланцет!
   Парень - Я тебя разорву на куски!
   Медсестра - Сейчас...
   Хирург - Пульс?
  
   (Медсестра, раздевшись, прыгает в постель. Она и парень под одеялом, только изредка высовываются их руки и ноги. Свет постепенно гаснет, так что последние реплиуи звучат в темноте)
  
   Парень - У-у-у-у!
   Медсестра - Хорошо! Ой!
   Парень - Ох-хай-й-яй!
   Хирург - За давлением следить!
   Медсестра - Не торопись так!
   Хирург - Да не туда! Не туда! Глаза у вас повылазили, что ли?!
   Парень - Ну! Ну! Ну!
   Хирург - Вот так...
   Медсестра - Хорошо...Ой!
   Хирург - Еще...
   Парень - А-а-а-х-х-а!
   Медсестра - Ну же, ну же, ну же!
   Парень - Ах-ха-ах!
   Хирург - Вот так, вот так...а теперь сюда...
   Медсестра - Ой! Ой! О-о-о-ой!
   Парень - У-у-у-ух!
   Медсестра - А-а-а-ай!
   Парень - У-у-у-у-ух-уху-ху---ах!
   Хирург - Ну, вот и все...
  
   (темнота)
  
   СЦЕНА 3
  
   ( В креслах сидят двое, так что зритель видит их руки с бокалами и сигаретами, но не видит лиц)
  
   Первый - Ну, вот он и доказал, что и без рук и ног можно.
   Второй - Доказал?
   Первый - Конечно, доказал. А какие доказательства тебе еще нужны?
   Второй - Ну, мне, предположим, и не нужны...А вот им...
   Первый - А какого же черта им еще нужно?
   Второй - А это только бог, да...они сами знают.
   Первый - Но ведь в принципе они согласны?
   Второй - В принципе - да...Но...
   Первый - Что - но? Что ?
   Второй - Понимаешь...как бы это получше выразить...Они...они...
   Первый - Боятся, что ли?
   Второй - Не знаю, может быть и боятся, но...
   Первый - Что же тогда? Кому от этого будет хуже? Мы же не газовые камеры предлгаем открывать...
   Второй - Ну, это-то понятно...только...
   Первый - Да что ты заладил - но..., только...Ты прямо скажи - как они к нему относятся? Ведь он доказал, что и без рук и без ног можно. Доказал?
   Второй - Ну, предпложим...
   Первый - Не предположим - а доказал!
   Второй - Ну, доказал...
   Первый - Ну, вот ты и согласился!
   Второй - Да я-то все время согласен был...
   Первый - Что же тогда? В чем дело?
   Второй - Да, в общем-то...ни в чем...
   Первый - Ну...
   Второй - Что ?
   Первый - Ты что, за идиота меня держишь?
   Второй - С чего ты взял?
   Первый - Тогда скажи.
   Второй - Что?
   Первый - То! Что теперь?!
   Второй - Теперь?
   Первый - Да. Теперь.
   Второй - А что теперь?
   Первый - Это я тебя спрашиваю - что теперь?
   Второй - Ты?
   Первый - Я!
   Второй - Я думаю...
   Первый - Ну...
   Второй - Я думаю...
   Первый - Ну?
   Второй - Нужно его показать...
   Первый - Кому?
   Второй - Им...
   Первый - Как?
   Второй - Ну...не знаю...что он может...
   Первый - Эх! Да разве же о нем одном речь? Нас ведь десятки тысяч!
   Второй - Ну да...
   Первый - Что - ну да?
   Второй - И я говорю - десятки тысяч...может быть сотни...
   Первый - Так я так ничего и не понял! Они согласны или нет?
   Второй - Ну, в общем-то да, но...
   Первый - Никаких но! Согласны?
   Второй - Да.
   Первый - так что же ты мне голову морочил?
   Второй - Я?
   Первый - А что - я?
   Второй - Не знаю...
   Первый - Ну, ты чудо! Ну, ты даешь! Тебе инвалидность не по той статье дали! За хронический вывих мозгов надо было!
   Второй - Ха-ха-ха! За вывих! Ха-ха-ха!
   Первый - За хронический!
   Второй - Мозгов!
   Первый - Ха-ха-ха!
   Второй - Полная утрата трудоспособности!
   Первый - Ха-ха-ха!
   Второй - Вывих мозгов!
   Первый - Пошли, инвалид!
   Второй - Ха-ха-ха! Пошли, инвалид!
   Первый - Ха-ха-ха!
   Второй - Ха-ха-ха!
  
   (гаснет свет)
  
   СЦЕНА 4
  
   (Дискотека в лучших советско-ново-русских традициях. Столики. Возвышение для ди-джея. Слайды, светомузыка и т.п. В дискотеке одни инвалиды. Танцуют кто как может. Когда заканчивается очередная композиция, слышны крики, свист.)
  
   Ди-джей (без руки и одноглазый) - А сейчас! А сейчас! Дорогие мои собраться!
   Голос из толпы - И сосёстры!
   Ди-джей - А это уж кто как хочет!
   Другой голос - И может!
   Ди-джей - И может. Представляю вам композицию нашего шотландского собрата-инвалида Йана Андерсона из группы Джетро Тал!
   Голос - Ух ты! А он инвалид чего?
   Ди-джей - Он без ноги.
   Голоса - У-у-у-!!! Всего без одной?! Тоже мне, звезда! Пацан!
   Ди-джей - Скажите спасибо, что и ту отрезали! У, неблагодарные! Ищешь для них, ищешь...
   Голос - Ладно, не ной! Давай музыку!
  
   (Ди-джей включает музыку. Когда разговаривает очередная пара, создается впечатление стоп-кадра)
  
   Он - Ты меня любишь?
   Она - М-м-м...
   Он - Правда?
   Она (утвердительно) - М-м-м...
   Он - А это ничего, что у меня ноги нет? Ты вон какая красивая...
   Она (отрицательно и смущенно) - М-м-м...
   Он - Вон кругом сколько нормальных...(она оглядывает жуткое сборище калек и уродов и целует его)
   Он - А ты не думай, насчет всего остального у меня полный тип-топ...
   Она (смущенно) - М-м-м...
   Он - А то что ты немая, так это тоже ничего. Даже лучше. Другие девки вон как сороки трещат...
   Она (согласно кивает и прижимается к нему)
  
   (Танец. Следующий стоп-кадр)
  
   (Два инвалида на досках с шарикоподшипниками вместо колесиков)
  
   Первый - Слушай, а здорово мы им врезали, да?
   Второй - Ну, еще бы!
   Первый - 3:0 - это тебе не шутка!
   Второй - Да еще в финале, что ты!
   Первый - Эх, если бы у нас еще и настоящие коляски были!
   Второй - Ну, ты чё!..Если бы коляски были...
   Первый - Да...мы бы тогда...Мы бы тогда...
   Второй - Да...
   Первый - Мы бы тогда!
   Второй - Ну!
   Первый - Не, это в натуре! Коляска - это тебе не доска с шарикоподшипниками!
   Второй - Ну!
   Первый - Но мы их и так вздули!
   Второй - Как пацанов!
   Первый - 3:0! А ты не скажи - в доске тоже свои преимущества есть.
   Второй - Ну, конечно. Если умеешь ей пользоваться...
   Первый - Это точно. Семен вон какие свечки принимал!
   Второй - Загляденье!
   Первый - А они и на колясках просрали нам!
   Второй - Точно!
   Первый - Эх, жалко еще футбол для безногих не придумали пока. Я футбол больше люблю.
   Второй - Да. Но и в волейбол тоже неплохо.
   Первый - Неплохо.
   Второй - К тому же, мы чемпионы!
   Первый - Это точно!
   (Стоп-кадр. Двое слепых)
  
   Он - Ну ты, Валька, дала!
   Она - Ты это о чем?
   Он - Да ты что?! Такую картину нарисовать!
   Она (смущенно) - Ну...ничего особенного...ладно тебе...
   Он - Нет! Ты это брось! Это ж только подумать надо!
   Она - Да что тут такого? Ну, нарисовала...
   Он - Ничего себе! Ничего такого...
   Она - Главное, теперь они мне отдельную квартиру дадут. Собаку-поводыря купим...
   Он - Две...
   Она - Почему две ?
   Он - Так ты ж теперь знаменитость! Ты ж по заграницам разъезжать начнешь! На приемы всякие ходить...Вторую для меня.
   Она - А ты всегда со мной будешь...
   Он - Да?
   Она - Да. Я им так и скажу - без мужа никуда!
   Он - Так ты...это...ты точно согласна за меня...
   Она - Да. Согласна. (целует его)
  
   (Стоп-кадр. Два мужика. Оба без рук. У одного еще нет и глаза. Второй на одном костыле-протезе)
  
   Коля - Вась, а ты правда меня любишь?
   Вася - Конечно люблю, Коль.
   Коля - Ты не думай, я для тебя всё...всё что хочешь...
   Вася - И я для тебя тоже.
   Коля - Ты вон какой красивый - не то что я...
   Вася - Ты тоже красивый, Коль...
   Коля - Не...у меня вон глаза нет...
   Вася - Ну и что? Ничего не значит. А у меня ноги.
   Коля - Зато я тебе даю хорошо, правда, Вась?
   Вася - Хорошо, Коль. Я тебя люблю.
   Коля - А знаешь, как я тебя люблю?
   Вася - Как?
   Коля - До смерти! Вот как. Если б мне сказали: Вынь, да положь второй глаз за Ваську... Я б сразу, без колебаний!
   Вася - Ну, что ты...
   Коля - Нет, я тебе точно говорю...
  
   (Танец заканчивается. Свист, крики)
  
   Ди-джей - А теперь, дорогие-уважаемые, так сказать, официальная часть. Председатель нашего союза инвалидов выступит с небольшой торжественной речью и, так сказать, раздаст белых слонов, тем кто заслужил! Всем сестрам по серьгам, так сказать...Просим!
  
   (Аплодисменты. Выходит Председатель.)
  
   Председатель - Добрый вечер дорогие дамы и господа! Добрый вечер! Сегодня он для многих из нас действительно добрый и весьма знаменательный!...Год прошел с того момента, как нашей организации инвалидов был придан национальный статус. Что же мы успели сделать за этот год? Как мы распорядились полученными возможностями и средствами?
   Пьяный Инвалид - Да! Бля! Куда деньги дели?! Кровопийцы! Душегубы! Сами вон на импортных колясках с моторчиками по заграницам разъезжаете, протезы на электронике себе ставите, а простой инвалид, как был говном, так говном и остался!
   Председатель - Ну, зачем же так, господа? Мы ведь для всех стараемся. Я, конечно, принимаю и понимаю любую конструктивную критику, но выши обвинения абсолютно беспочвенны. Честное слово! И даже более того - обидны! Могу заверить всех присутствующих, что никаких протезов и фирменных колясок никто из нас, я имею в виду правление, не получал!
   Пьяный Инвалид - Еще бы! Бля! На хрен они вам сдались?! Вы ж там, в правлении вашем сранном, все не инвалиды! Бля! Битюги! На вас воду возить! Бля!
   Председатель - Почему же? И совсем не все...Я могу назвать ряд имен...Например, наш вице-председатель Гулялюм Махтукубаев...
   Пьяный Инвалид - Бля! Тоже мне инвалида нашел! Бля! У него ж всего 4-х пальцев на руке не хватает! И то - на левой, бля! Да он к тому же еще и чучмек!
   Председатель (оскорбленно) - А оскорблений на национальной почве мы, господа, не потерпим! Не так ли?
  
   (общее угрюмое молчание)
  
   ...Господа, господа, да что же это мы, ей Богу...мы ведь на праздник собрались, а не на ревизию деятельности правления...(с обидой)...И если вопрос ставится именно так, то правление может подать и в отставку...
   Инвалид на доске - Ладно, чего уж там...Не обижайся, Василич...Что ты говно, мы все давно знаем, да сами ж тебя выбирали...Да и как говном на вашем руководящем месте не станешь? Любой точно так же себя вести будет.
   Председатель - Нет, нет! Если уж в ход пошли такие обвинения...
   Пьяный Инвалид - А кто дачу себе, бля, построил? Я, бля, построил? На чьи денежки? Курва!
   Председатель - К вашему сведению, моя дача построена 12 лет назад...
   Пьяный Инвалид - Ну да, бля, когда ты был председателем всесоюзного общества слепых, бля! Какое отношение ты к слепым имеешь? Ответь! Ты, падлюка, даже ж очки не носишь! У тебя ж оба глаза 100%! А если и косят, так на чужое, бля!
   Слепая девушка - Ну, ладно! Хватит тут цирк устривать! Пусть говорит. Если тебе, дядя, чего-то не нравится, то обращайся в частном порядке!
   Слепой парень - Серёзно, мужик, не бузи. Праздник ведь...
   Пьяный Инвалид - А чтоб вы все посдыхали! Всю жизнь вас имеют спереди и сзади, а вы и рады подставляться! Так никогда и не прозреете!
   Слепой парень - Это ты точно сказал - никогда...А если б я прозрел, так рожу бы тебе так разукрасил! Быдло пьяное!
   Инвалид на доске - Хватит! Хватит! Пусть говорит! (пьяному инвалиду) А ты успокойся, не то найдется кому костылем тебе двинуть промеж рогов!
  
   (Общее молчание)
  
   Председатель - Ну что ж...если есть мнение продолжать...
   Слепая девушка - Продолжайте!
   Председатель - Хорошо...Я не буду перечислять всех, так сказать, и материальных и моральных достижений, который мы добились, это был бы слишком длинный список и приводить его не имеет смысла, так как это заняло бы слишком много времени и отвлекло бы всех нас от праздника, но все же стоит упомянуть о нескольких сотнях инвалидных колясок, розданных бесплатно, тысячах протезов, материальных компенсаций по инвалидности, устройства в пансионаты, клиники, реабилитационный центры, дома отдыха, здравницы, курорты, подарков к праздникам и дням рождений, туристических поездок по просторам нашей Родины и за рубеж, организации рабочих мест, занятости инвалидов в производственной и непроизводственной сферах, организации клубов по интересам, оздоровительных и гимнастических залов, выдаче бесплатных лекарств, одежды, продуктов питания для наиболее неимущей части инвалидов, устройства их детей в детские сады, ясли, интернаты, спец-школы, помощь с жильем...но это только лишь перечисление главнейшего. Ну, а сегодня мы просто хотим чествовать тех кто уже принес славу нашему молодому обществу. Постараюсь ограничиться только несколькими примерами.
   Первым я бы назвал нашего дорогого чемпиона мира по перетягиванию каната Славика Шустрова. Вы все его хорошо знаете. Он был первым кто пробил брешь, так сказать Золотое окно в Европу, выиграв эти престижные соревнования. Молодей, Слава! И тут же не могу не сказать буквально нескольких слов и о его подруге жизни, жене Клаве, мужественной женщине, которая в свое время выходила Славу, буквально на руках его, безногого носила, и потом помогала нашему чемпиону, как могла!
   Пьяный Инвалид - И давала, как могла! Да если б мне такая баба разочек дала, я б не то что их канат сранный на себя перетянул в один момент, я б баржу за собой поволок!
  
   (общий смех)
  
   Председатель - Правильно, господа! Мы все должны помогать друг другу - и в семье, и на рабочем месте, и в общественной жизни!
   Другой пример - Васс Буланная. Извините за выражение, незрячая, а художник! Это ж только надо себе представить - человек ничего не видит, один мрак его окружает, а он берется за кисть и рисует прекрасные произведения! Последнюю картину Вассы западные антерпренеры оценили в 80 000 долларов и сейчас она выставляется на международной выставке в Гааге...
   А Булат Муртаев? Это ж просто уму непостижимо - человек потерял руки и ноги, но не отчаялся, не сдался, а стал петь! И как петь! Сейчас наш Булат поет заглавную партию в опере Дон Жуан!
   Пьяный Инвалид - А эта самая...ну...как ее...вот хрен с капустой!...забыл...ну, которую он все время домогается и все трахнуть хочет, а она ему все не дает и целку из себя строит, хотя давно не девочка...ну...как ее?...
   Председатель - Донна Анна...А что?
   Пьяный Инвалид - А вот мне интересно, она что, тоже инвалидка?
   Председатель (с обидой) - С чего вы это взяли? Почему она обязательно должна быть инвалидом? Нет, она вполне норм...извините...неповрежденная...в общем - обыкновенная...Испанская певица. Я сам личнов Мадриде ее на сцене видел рядом с нашим Булатом.
   Пьяный Инвалид - Это-то хорошо...А вот чем, к примеру, он ее по ходу действия соблазняет? Интересно знать. Дон-Жуан ведь мужчина видный собой был, и по зубам мог дать, если что, и бабу за жопу пощупать...чем же он свою Донну Анну щупает? Вот что интересно!
  
   (Общий смех)
  
   Инвалид на доске - Вот этим самым и щупает!
  
   (Общий хохот)
  
   Председатель - Серьезнее, господа...я думаю, к таким вещам нельхя относиться так легкомысленно. Ведь такие вот примеры поддерживают престиж нашего союза, позволяют нам...
   Пьяный Инвалид - Это вам они позволяют, а не нам! Ты вон этого Булатку в Мадрид летал смотреть, а у меня уже второй месяц телек не показывает. А денег ни на ремонт, ни на новый у меня нет.
   Женщина-Инвалид - А ты б пил меньше, так нашлись бы! Ты прикинь, сколько пропил? Да ты б не только на эти деньги телек бы себе новый купил, ты бы тоже по Мадридам разъезжать смог!
  
   (Общий смех)
  
   Пьяный Инвалид - Накось выкуси! Да я лучше век его смотреть не буду, а водку пить не брошу! Она мне и заместо жены-Клавы и телека - что хошь покажет и приголубит!
  
   (Смех)
   (Появляется человек в белой тройке, бабочке и с коробкой в руках. На коробке надпись SONY. Человек подходит к Пьяному Инвалиду и дает ему коробку)
  
   Человек - Вот вам новый телевизор.
   Пьяный Инвалид - Чего? Телевизор? Новый? Мне?
   Человек - Да. Вам. Вот вы все время критикуете нашего уважаемого председателя и в его лице все правление. Вот я и решил немного, так сказать, сбить ваш воинственный пыл...критический задор...
   Инвалид на доске - Эй! Я щас тоже так критиковать начну, что и меня успокаивать прийдеться!
   Человек - А чего вам, уважаемый, не хватает?
   Инвалид на доске - Чего не хватает? А инвалидки не хватает!
   Человек - Извините?...
   Инвалид на доске - Машины инвалидской. Знаешь, с ручным управлением...руки-то у меня есть...
   Слепой парень - А машины нет...
  
   (Человек лезет в карман и достает ключи. Дает их инвалиду на доске)
  
   Человек - Вот, пожалуйста. Документы на машину можете завтра получить у председателя, а машина ждет вас на стоянке у клуба...
   Инвалид на доске - Чё?...А ты кто такой?
   Председатель - Позвольте представить вам нашего уважаемого гостя Павла Ивановича Бурден-Замойского! Главный сюрприз вечера! Так сказать - кот в мешке! Наш новый генеральный спонсор. Миллионер, просветитель и учредитель благотворительного общества Благо!
   Человек - Спасибо. Рад со всеми познакомиться. Первой акцией помощи вам, уважаемые господа, будет, так сказать, удовлетворение ваших самых насущных нужд. Прямо сейчас. На месте. Прошу...
  
   (Пауза. Затем дикие крики, все кидаются к Человеку, крича что-то, тормошат его, каждый тянет его к себе. Его уже не видно за грудой тел. Дикий шум. Внезапно всё перекрывает истошный женский вопль.)
  
   Женский крик - Уби-и-или! Человека уби-и-или!!!
  
   (Все расступаются. На полу лежит окровавленный и растерзанный Человек в порванной одежде. К нему бросается Председатель, наклоняется, прверяет пульс и с выражением отчаяния на лице поднимается.)
  
   Председатель - Все...Отпраздновали...
  
   (гаснет свет)
  
   СЦЕНА 5
  
   (Помещение клуба или театра. На стульях и в инвалидных колясках сидят юноши и девушки инвалиды. Перед ними прохаживается подтянутый фатоватого вида стареющий мужчина)
  
   Директор - Итак, дамы и господа, у нас сегодня великий день! Да! Боже мой! Да! Мечта детства! Исполниласью Как и ваша, надеюсь.Открыт первый в мире, не побоюсь этого слова, эротический театр инвалидов! Первый в мире! Приоритет наш, заявляю с уверенностью! Я изучал мировой стриптиз, дэнсинг и эротический театр на протяжении 20 лет, многое повидал, но такого еще нигде не бывало! Смею уверить вас! Вот здесь мы впереди всех! Ура, дамы и господа!
   Итак, прежде чем мы начнем первую репетицию, я хотел бы посоветоваться с вами. Мы уже имеем все: регистрацию, счета в банке, помещение, опытных режиссеров и технический персонал...Мы имеем вас - артистов, но у нас еще нет названия для нашего театра. И вот администрация решила посоветоваться с вами, с первопроходцами, так сказать. Итак, какие есть мнения?
  
   (Пауза)
  
   Кто-то (неуверенно) - Костыль...
   (общий смех)
   Директор - Молодой человек, вы артист не театра юмора и сатиры, а эротического театра, так что прошу посерьезнее.
   (Пауза)
   Кто-то - Венера Милосская...
   Директор - Так. Вот это уже лучше! Звучит красиво. И благородно...
   Кто-то - И в тему! Отличное название!
   Директор - Мне тоже нравится.
   Кто-то - К тому же, символ.
   Директор - Правильно. Название должно быть со смыслом.
   Кто-то - А я предлагаю: Венера Милосская и Мересьев!
   (общий хохот)
   Кто-то - А чего вы смеетесь? У нас тут что - одни бабы собрались?
   Директор - Девушки...
   Кто-то - Так вот, хоть и девушки, а все равно дискриминация получается. Бабы и так уже со своей эмансипацией на шею залезли!
   Директор - Девушки...
   Кто-то - Нет я серьезно!
   Кто-то - А что? Он прав. В названии должны быть отражены оба начала: и мужское и женское. Вот только почему Мересьев? Я понимаю - фронтовик, герой, просто мужественный человек, но ведь у нас не армейский ансамбль песни и пляски, а эротический театр. А Мересьев к эротике, как мне кажется, никакого отношения не имеет.
   Кто-то - Ну и что? Зато - инвалид!
   Кто-то - А я не понял тогда, какое отношение к нам имеет Венера Милосская?
   Кто-то - Придурок! Она ж мировой символ красоты - это раз. Голая - два! И тоже инвалидка - три! Полный набор. Лучше не найдешь.
   Директор - Постойте, постойте! Какая такая инвалидка?
   Кто-то - Так она ж без рук!
   Кто-то - Правильно! А Мересьев без ног. Отличная парочка!
   Кто-то - Но он не эротический символ...
   Директор - Да...Венера Милосская мне глубоко симпатична и как женщина и как...инвалид. Здесь есть над чем подумать. А вот с предложением по поводу господина Мересьева...я не совсем согласен и поддерживаю возражения против его кандидатуры в символы эротического театра. Знаете, тут и политические неувязочки могут случиться...Лучше уж не трогать...Нет. Нужен другой кандидат.
   Кто-то - Бетховен!
   Директор - Почему?
   Кто-то - А он глухой был.
   Директор - Ну и что? Нет, не пойдет. Поймите же - это должен быть символ глубоко объединяющий, так сказать, инвалидность и эротику...
   Кто-то - Тогда Петр Первый!
   Директор - Так...Фигура, конечно, интересная...А почему?
   Кто-то - А что? Символ, я тебе дам! Особенно в эротическом плане. Сколько слухов о его сексуальных способностях до сих пор ходят!
   Кто-то - Так он же не инвалид!
   Директор - Да. А жаль...А так хорошая пара бы получилась. Венера Милосская и Петр Первый. И к тому же соединение России и Запада. Да, жаль что он не был инвалидом...(пауза)... В общем, я думаю так - одну половину названия мы уже нашли, а над второй будем думать. Время у нас еще есть...
   А сейчас начинаем первое занятие. Сегодняшняя тема - искусство раздевания. Один их наших профилирующих предметов. Сейчас каждый из вас продемонстрирует, как он владеет этим искусством, а потом мы проведем разбор ваших показов...Музыку, пожалуйста!
   (Звучит эротическая музыка)
   ...Начали!
   (все начинают раздеваться, свет медленно гаснет. Следующая сцена идет в темноте)
  
   СЦЕНА 6
  
   (Темнота)
  
   Она - Вась, одень презерватив, Христом Богом молю, одень, я без презерватива не буду. А то ты мне еще СПИД занесешь или еще какую-нибудь гадость вроде беременности...Одень!
   Он - Не могу, Светка, не могу!
   Она - Тогда и я, Вася, не могу. Одень, Господи!
   Он - Не могу, Светка!
   Она - Ну, почему же, Вась, почему? Неужели тебе жалко? Неужели ты меня не хочешь?
   Он - Хочу, Светка, ох как хочу...а презерватив не могу...
   Она - Значит ты меня недостаточно любишь, уважаешь и хочешь...Нет, недостаточно...
   Он - Достаточно...Ох, как ты хорошо делаешь...
   Она - Я еще лучше сделаю...ты только одень...
   Он - Ох! Не могу! Ох!
   Она - Ну же! Ну же!
   Он - Ох, Светка, ох!
   Она - Ну же, Васёк, миленький, ну!
   Он - Ох, да как же я могу, как?
   Она - Да просто одень и все!
   Он - Ох!
   Она - Ну!
   Он - Да что ж, я его зубами на член натяну? Или ногами? Я ж не обезьяна!
   Она - Я не знаю...Ох!...
   Он - Вот и я не знаю...У меня же рук нет, как я его тебе одену?
   Она - Ты не мне, ты себе его одень...
   Он - Один черт. Сама одень.
   Она - Так я же тоже не могу. У тебя хоть только рук нет, а у меня и ног тоже! Одень, Вася!
   Он - Ну что ты заладила: одень, да одень! Что ж мне, к соседям идти? Здрасьте, мол, извините, люди добрые за поздний визит, не могли бы вы мне помочь презерватив натянуть...
   Она - У тебя член упал, Вася...
   Он - Знаю...Так не то что член упадет...
   Она - Ну ладно, Вась...не расстраивайся...хочешь я тогда по французски?
   Он - Подползай!
  
   СЦЕНА 7
  
   (Яркий свет. Боксерский ринг. На инвалидной коляске выезжает рефери. Крики и свист)
   Рефери - В красном углу ринга чемпион Сибири и Урала, мастер инвалидного спорта национальной категории Григорий Задунайский! Провел 42 боя, выиграл 41. Из них 36 досрочно!
  
   (Выезжает на коляске Григорий)
  
   Рефери - В синем углу ринга 3-х кратный и абсолютный чемпион России и Азии, заслуженный мастер инвалидного спорта международной категории Батыр Нияз-Рахат-Огды! Провел 899 боёв. Все выиграл досрочно!
  
   (Выезжает на коляске Батыр)
  
   Рефери - Бокс!
  
   (Начинается бой инвалидов-боксеров. Плавно уходит свет)
  
  
   СЦЕНА 8
  
   Пантомима на тему Ромео И Джульетты.
   Музыка: История любви Франсиса Лея.
   Сцена бала.
   Ромео - на костылях.
   Джульетта слепая, с палочкой в руках.
   Тибальд и Меркуцио - сиамские близнецы.
   Остальные Монтекки и Капулетти - без рук, ног, слепые и бьющиеся в припадках...
  
   СЦЕНА 9
  
   ( На сцене трибуна. На нее с трудом залезает одноногий и однорукий человек, один глаз закрыт повязкой. Поправляет специальные очки на одном глазу и читает доклад)
  
   Человек - Положение тревожное, господа! Угрожающее! На нашем писательском фронте членов союза писателей-инвалидов образовался опасный пробел! Где в творчестве наших писателей, поэтов, драматургов-инвалидов собственно сама тема инвалида?! Инвалида с большой буквы?! Нет ее. А ведь нас, инвалидов, становится все больше и больше во всем мире! Мы заваоевываем свои права, становимся весьма значительной частью общества, но как это отражено в литературе? Где романы об инвалидах? Где поэмы о безногих? Где оды слепым? Где эссе о глухо-немых? Где все это, я спрашиваю?!
   Положение должно быть исправлено. И как можно скорее. У нас должны появиться свои незрячие Гамлеты, слабослышущие Дартаньяны, Пьеры Безухова на костылях и князья Мышкины, но не моральные идиоты, а истинно душевнобольные! Это же целина! Невспаханная еще почти никем! Что мы имеем? Повесть о настоящем человеке и Остров сокровищ, да и то с хромым пиратом. И это почти все! Пара-тройка рассказов об инвалидах войны погоды не делают. Этого мало. Нужна наша инвалидная классика! Необходим наш инвалидный авангард! Фигурально выражаясь - не хромой, а изувеченный. Нам нужны рассказы, приключенческий роман, эротическая повесть, волшебная сказка. И одним Мальчиком с пальчик тут не отделаешься! Будущие поколения инвалидов этого нам не простят! Я уже не говорю о поэзии, об истинно глубоких философских исследованиях потёмок души нивалидности.
   Почему бы, например, не продолжить тему Анны Карениной? Без ложного пиетета к классику - взять и продолжить! Не умерла Анна Каренина под колесами поезда! Не умерла! Выжила! Но осталась без ног! И вот представьте себе ее жизнт теперь..Без ног, с выжженной душой, без любви, без чести...Жтзнь настоящего инвалида жизни! Это же может быть эпохальный роман! Роман века!
   А какое обширное поле для создания сатирических и комедийных произведений? И не надо этого бояться и приводить в пример пошлые пословицы типа: Нехорошо над хромым смеяться и так далее...Не надо! Нас, инвалидов, такими пословицами не запугаешь! Инвалид, он тоже живой человек - он тоже влюбляется, судачит на кухне, ростит детей и испытывает танталовы муки Сизифа! И все это по настоящему смешно! И перефразируя знаменитое высказывание о том, что человечество со смехом расстается со своим прошлым, можно сказать, что инвалид со смехом расстается с разнообразными частями своего организма!
   А сцена? Театр! Тут же вообще возможны грандиозные, коренные, фундаментальные преобразования! Вот где современная драма! И без дураков. Да что там - драма! Туту дело пахнет возраждением истинной греческой трагедии в полном масштабе!
   Представьте - он, инвалид-афганец или ролучивший ранения и увечья на чеченской войне, возвращается домой на плохоньких, скрипящих протезах, потому что Родина и правительство не удосужились купить ему даже инвалидную коляску, а дома его ждет молодая красавица-невеста. Все эти долгие 18 лет, которые отняли у них война, лагерь, госпиталь...И вот стоит солдат на протезах, на перекрестке, кушает со слезой поплам жалкий пирожок и не знает куда ему теперь идти...(поет)...Куда теперь идти солда-ату? Кому нести печаль свою?......И действительно - куда и кому? Мать в сумасшедшем доме для престрелых, у которого и адреса-то нет...Отец умер от голода и могилы его не найдешь...дома нет...к невесте пойти он не может, потому что он человек с тонкой душевной организацией и не хочет пользоваться ее жалостью...И вот идет он в кабак, пропивать деньги вырученные за проданные боевые награды хапуге-американскому туристу...пьет солдат, а потом идет в притон, где у него мучительно зреют мысли о самоубийстве, на всей этой почве...И встречает он там...да! да! Именно ее! Свою невесту. Она тоже пострадала - ее скопом изнасиловали новые русские, затащив в ночное казино, а потом отрезали ей язык и выкололи глзала, конечно, не забыв отрубить и пальцы, чтобы она ни звуком, ни взглядом, ни жестом их всех не выдала...И вот она слышит его родной голос...Да что там говорить?! Творить надо! Творить!
  
   СЦЕНА 10
  
  
   Первый - Ну что ?
   Второй - Что ?
   Первый - Кажется все пошло нормально...
   Второй - Ага.
   Первый - В общем, премьера удалась...
   Второй - Это точно.
   Первый - Теперь-то мы развернемся!
   Второй - Теперь-то мы, уж да!
   Первый - Мы им покажем!
   Второй - Ага.
   Первый - Заставим считаться с собой!
   Второй - Уже заставили.
   Первый - То ли еще будет!
   Второй - Ага!
   Первый - Они у нас попляшут!
   Второй - Конечно!
   Первый - Ну, что - поехали?!
   Второй - Поехали!
  
   КОНЕЦ
  
   Лондон 1995
  
  
  
   12
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Освоение Кхаринзы"(ЛитРПГ) Л.Мраги "Негабаритный груз"(Научная фантастика) А.Респов "Эскул Небытие Варрагон"(Боевая фантастика) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) Н.Семин "Контакт. Игра"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темная Академия" Трансформация 4"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) И.Громов "Андердог - 2"(Боевое фэнтези) Д.Панасенко "Бойня"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"