А я бы так хотела ему рассказать. Я любила. Безудержно. Непременно отдавая себя всю. Безусловно. Чистая любовь, которой никогда не суждено было произойти. Но это и не нужно было. Не нужны руки, которые будут держать мои. Не нужно лицо, которое смотрело бы на меня и обещало вечное. Мне достаточно было просто знать, что я люблю, даже если это безответно.
Лежа на кровати, читая дневники, что я вела долгие годы, я переживала все заново. Мои неудачи, расставания, влюбленности и снова расставания. Юность, которой не будет более. Годы, которые прошли и оставили после себя лишь тетради. Я люблю читать свою жизнь. Только через много лет понимаешь, что она была насыщена событиями. Читать между строк. Там написано гораздо большее, чем я могла бы подумать, когда писала.
Он никогда меня об этом не спросит. Потому что боится узнать. Даже если он прочтет дневники, не спросит. Сохранит в себе, унесет с собой. Не поверит. Каждый раз, когда он смотрит на меня, я понимаю, что этот взгляд задает миллионы вопросов, на которые у меня есть ответы. Но я никогда их ему не произнесу. Через недели, месяцы, годы он будет продолжать смотреть на меня вопросительно, а я буду молча ему отвечать.
Строит планы. Выполняет их. Они всегда у него претворяются в жизнь. А что если я скажу его планам "Нет"? Они разрушатся, прекратят выполняться? Он вносит меня в свои планы, как очередной пункт. Может ли пункт сам вычеркнуть себя из списка? Но тогда он снова внесет его. Он сможет составить план, в котором все пункты будут связаны со мной. Хватит ли моих сил на то, чтобы вычеркнуть все пункты? Но я никогда не была зависима. Сама себе хозяйка. Правда, мои планы не имеют способности сбываться. Они всегда рушатся. Может, я недостаточно желаю? Или мало делаю? Вопросов всегда больше, чем ответов. Но всему есть предел.
Хочется кричать. От боли, от страха, которого нет. Просто кричать. Кричать, срывая голос, кричать молча. Я вкладываю все силы в крик, но у меня ничего не выходит. Какой-то шепот срывается с губ. Молит о помощи. Кто просит помощи? Я? Я никогда не прошу помощи, но почему-то именно "Помоги" вырывается каждый раз, когда я хочу кричать. Я беззвучно выковываю это слово по буквам. Ему в глаза. Он даже не подозревает о том, что я кричу. Он не слышит, не чувствует. По-прежнему задает свои вопросы и отмечает, что один пункт сделан.
Когда вы смотрите человеку в глаза, что чувствуете? Ощущаете ли вообще что-нибудь? Нет. Вы смотрите лишь на цвет глаз, пытаетесь понять, каков он. Понимание приходит. Но через день или два вы забудете, что на вас смотрели зеленые глаза, а не голубые. Забудете и будете оправдывать это тем, что в тот момент вы думали о чем-то другом. Но мысль о том, что вы забыли о цвете глаз, будет терзать вас перед сном. Однажды, увидевшись снова с тем человеком, вы не упустите возможность заглянуть в глаза еще раз, чтобы запомнить их цвет. И Вы действительно запомните. На пару минут. В голову придут странные сомнения: У него голубые глаза, или карие, а может быть, они серые? Преисполненные уверенности в том, что эти глаза были черные, подойдете к человеку, и попросите посмотреть на Вас. "Они зеленые, как я могла ошибиться?".
Если много думать о каком-нибудь слове, оно перестанет иметь для Вас смысл. Тишина. Тишина. Тишина. Я думаю о ней в течение всего дня и не могу уловить момент, когда я забываю о том, что это такое. А что для Вас тишина? Это исключение звуков? Когда все вокруг молчит? А может, тишина - это Ваш покой, но звучание природы? Когда гудят машины под окном, льет дождь, в окно бьется ветер и птицы перекликиваются между собой. Что такое тишина? Абсолютная, независимая. Когда ты вглядываешься в эти бездонные глаза, все перестает иметь смысл. Ничего нет, никого нет. Только вы. Вдвоем. И ваши глаза. Вы не слышите, как вас кричат, толкают, просят подойти, расписаться здесь и здесь, звонят по телефону, жмут вам руки. Тишина. Она спряталась в Его глазах, да? И Вы ищете ее, в надежде, что она выйдет к Вам, поприветствует Вас. "Здравствуй, тишина. Ты как раз вовремя, потому что я уже отчаялась и собралась уходить. Не отдавай меня им, слышишь? Не отдавай. Что это за бумаги, почему мне нужно их подписывать? Кто все эти люди, что они хотят? Кто-то дотронулся до моей руки. Ох, я сойду с ума. Но я не чувствую. А что за человек передо мной? Почему он также одиноко смотрит в мои глаза? Ты ведь придешь и к нему тоже, тишина? Он ждет. Кажется, Он тоже начинает отчаиваться. Иди к нему, тишина, прошу тебя. Усмири его. Дай ему покой, тот, что дала мне... Дай его нам обоим. Ведь мы с ним едины, не разделимы. Тишина..."
Прошла вечность, не так ли? Сколько нужно времени для вечности? Однажды мне сказали, что вечность - это место, где время не имеет значения. Наверное, я согласна с этим. Так дайте мне это место, потому что я больше не интересуюсь временем. Оно прошло, истекло, перестало владеть моим сознанием. Кажется, оно следит за мной до сих пор. Смотрит на меня из-под потолка. Выглядывает со стены. Бьет по моим ушам каждый час, как будто предупреждая, что оно все равно рядом, где бы я ни была.