Соцстебщики : другие произведения.

Новогодние приключения Ильи Бычкова

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заброшенный замок, где то на краю города Бостона. Тронный зал. На стенах портреты неизвестных людей. На полу горшки с растениями - тут и цветы и пальмы и даже ганджа. За окнами - огни города и дымка, раз в 5 минут пролетает самолет раз в 3 минуты пролетает ворона (иногда самолет и ворона пролетают одновременно. В этот момент ненавязчиво звучит восхитительная музыка в стиле ранних творений Говарда Лесли Шора).
  Новогодние приключения Ильи Бычкова.
  Сцена первая, дубль первый.
  Заброшенный замок, где то на краю города Бостона. Тронный зал. На стенах портреты неизвестных людей. На полу горшки с растениями - тут и цветы и пальмы и даже ганджа. За окнами - огни города и дымка, раз в 5 минут пролетает самолет раз в 3 минуты пролетает ворона (иногда самолет и ворона пролетают одновременно. В этот момент ненавязчиво звучит восхитительная музыка в стиле ранних творений Говарда Лесли Шора).
  В тронном зале сидит ведьма (В), король (К) и шут (Ш).
  Ведьма - тучная женщина, 40-45 лет. Лицо покрыто бородавками, наростами и опарышами, но симпатичная. Огромные груди, одна больше другой. Не носит нижнего белья, зрителю это конечно не видно но передается на уровне ощущений.
  Король - похож на Русского царя Николая 2го но более подкачанный и загорелый. В глазах читается похоть, снобизм и легкая недальновидность смешанная с детскими страхами. Явно анальный тип личности, собран, зажат но подчеркнуто развязный и слегка бендюжный.
  Шут - напоминает персонажа из карты дурака, старших арканов колоды Таро Алистера Кроули. При этом Шут неуловимо похож на гламурного телеведущего (например на Малахова или Соловьева). Зубы белые, блестящие но некоторых не хватает. Волосы с одной стороны головы рыжие с другой лохматые, чем напоминает Харви Дента в Исполнении Томми Ли Джонса.
  В - ну что, готов наш обед?
  К - почти готов, осталось доварить лишь несколько голов.
  Ш - надо их варить аккуратнее, чтобы глаза не выкипели!
  В - Чую я, знатный у нас будет пир.
  Ш - даю на отсечение свой уй что даже сам Гитлер был бы рад побывать на таком пиру.
  К - сотни мертвых душ мы пригласили к нам в эту ночь, и Адольф тоже должен явиться!
  Ш - сир, он каждый раз обещает но все время занят оказывается. Вот его письмо с прошлого года - шут достает скомканную бумажку, надевает большие круглые очки и шевеля губами прочитывает письмо, потом смотрит на зрителей и потрясая письмом произносит - пишет что видите ли прикован к кровати цепями и шипами и что гаргулии терзают его плоть.
  К - все он врет. Наслушался Вагнера вот и сочиняет патетические письма.
  В - Проклятье на его голову! Ну да ладно.
  Несколько минут все сидят молча.
  К - уж полночь близиться и я чую что мертвые души стекаются к этому замку. - смотрит на шута, тот сидит в углу, расслабленный - ты что там творишь!?
  Ш - шишечку забил бро ... ой то есть вашество, выше вичества вшф кхе ваше феличество... хихи
  К - негоже начинать праздник вперед сеньора! Так только педики делают!
  Ш - хи хи.
  В - Тише тише, я что то чую! - принюхивается - чую пахнет чем то.
  К - конечно пахнет, этот пошлый паяц шишку забил, вот и воняет, весь дворец мне ука прокурил, портьеры теперь можно выбрасывать!
  Ш - как выбрасывать? А чем я буду подтираться?!
  К - слюной!
  Ш - слюной?
  К - слюной кхе кхе слюной говорю подавился. Странно, такое обильное слюноотделение ... может быть только от постороннего запаха. Тут точно чем то пахнет иным.
  В - тише говорю. - подлетает к камину - тут пахнет сильнее всего.
  Ш - давеча я пьяный был и насрал в камин.
  В - нет, пахнет будто не человеческими испражнениями.
  Ш - ... нечеловечески обосрался, весь кишечник вычистило в золу!
  В - все равно не то! - ведьма ловко подлетает к топке камина и просовывает руку в дымоход - что то нашла - со всей силы дергает, сцена заполняется дымом и вонью.
  
  Сцена вторая.
  Пепел оседает и зрители видят короля, шута, ведьму и Бычкова (Б). Бычков в порванном пиджаке и брюках от Луис Витон с чемоданом Луис Витон, сидя спит посреди зала. Более о его внешности сказать нечего.
  К - какой чудны дивный чемодан!
  В - кого это нам судьба послала? Посмотрим. - подлетает к Бычкову - о да он на кого то похож!
  Ш - похож, похож на маму мою похож, у нее такое же вымя было!
  К - у тебя что, мать корова что ли?
  Ш - а папа фермер!
  К - в конец обдолбался ... - ведьме - мадам тащите его сюда! Мы будем его щюпать.
  Ведьма перетаскивает Бычкова, который без сознания но ухватился за чемодан к трону.
  К - так что тут у нас?
  Из чемодана доносится как будто тихая музыка, но она нарастет и становятся слышны слова "Есть рога и есть хвост, есть копыта есть нос!" и громче "Есть рога и есть хвост, есть копыта есть нос!" Король отстраняется с испугом и недоумением а Бычков открывает глаза и резко встает, его движения чем то не человеческие словно у куклы подвешенной на нитках.
  Б - му, апчхи!
  Ш - будьте здоровы ваше святейшество!
  Б - ой, аааа (оглядывается) где? Где его святейшество, его преосвященство?
  В - его кощунство, его дьявольское величество!!!
  Б - кукушка по вам кукует мадам!
  Ведьма резко заткнулась и отринула от Бычкова как бы в ужасе.
  Б - мне снилась башня. Светила полная луна, она порождала множество теней. Луна и огонь что горел под башней. Люди прыгали из окон в этот огонь. А потом я оказался здесь.
  В (испуганно) - его нннадо убить.
  Ш - позвольте я прикончу его дил-дом!
  Б - дилдом?
  Ш - нет нет не дилдом? А дил-дом, дил-дом - бубенцами!
  К - твои шутки уже совсем не смешные шут.
  Ш - все смешные шутки закончились вашество, когда прибыл сей бык.
  Б - нет не кончились. У меня есть один анекдот. Приходит, значит трансвестит на соревнования по поеданию пончиков и слышит что кто-то кому то говорит "Слышишь судья уже свистит" а трансвеститу послышалось что мол "Слышишь судья то трансвестит" ну и он подумал что теперь то уж точно выиграет раз судья такой же трансвестит как и наш...
  К - кто наш?
  Б - кто наш кто не наш, не важно. Главное что судья то не трансвестит! Хааа-хаа-ха - (смеется как повар) - поняли как смешно, трансвестит думает что судья трансвестит а судья то не трансвестит, судья просто свистит.
  Ш - ты что парнишка, совсем поехавший?
  Б - смотрю я что у нас тут король то не король.
  К - ты что обурел? Я король, я тут король!
  Б - но почему тогда за вас говорит ваш шут? Его надо убить!
  К - я в принципе не против. Шут меня порядком подз...бал ни одной смешной шутки.
  Ш -ой вашество кажется Вам звонок - смотрит в айфон - видеозвонок, вот смотрите - передает королю айфон из которого слышно
  Йоу! С вами Влад Борщ, уёбки, блядь.
  Вы, патлатые говнари, меня мдазаебали последнее время - пишете Вконтакте всякую хуйню, блядь.
  Вот, я вас отвечаю: я с корешами вас всех порешаю. Блядь, суки.
  Я иду, ща.
  Ну так вот, я вас просто, блядь, ненавижу, ублюдки.
  Да щас мам, блядь, подожди.
  Короче, блядь, я вам сказал: если вы не отъебётесь, я со своими корешами убью вас всех, вас всех на кладбище, блядь, отвезут.
  Блядь, ненавижу вас.
  И всь... каждый, кто состоит в группе "Анти Борщ" сдохнет, блядь, каждый.
  ВЫ ОБЪЕБОСЫ РУССКОГО НАРОДА БЛЯТЬ!
  Я сказал всё. Пока, уныри п... унылые патлатые говнари.
  К - это что это такое?! Кто это такой?
  Ш -это я только в маске.
  К - что?
  Ш - бляяя. Короче это шутка как бы была такая.
  К - (грустно и устало) убейте шута.
  В - Вашество не стоит принимать поспешных решений.
  Ш - Вашество не убивайте прошу. Ну хотите ... хотите я у вас отсосу.
  К - если бы я хотел чтоб ты у меня отсосал то яб приказал заставить шута у меня отсостать а потом убить. Но я говорю просто - убейте шута. Ха...
  Б (хохочет) - вот это смешно ваше величество, очень смешно.
  Ш - Я ебу собак, всегда готов
   Сразу трахнуть несколько котов.
   Да, я зоофил, не говори.
   Лучше мне собачку подари!
  Б - не ...уйня! Тебя за такое точно надо убить, после того как ты мне отсосеш. Вашество прикажите ему отсосать у меня. Вашество ....
  В это время Ведьма склонилась над королем и при внимательном рассмотрении становиться видно, что она режет королю шею ножом для вырезания косточек из оливок. Король дрожит как труп лягушки под электротоком, обмочился и обосрался (слышны звуки и того и другого дела).
  В - умрите ваше величество. Пусть смерть принесет Вам экстаз.
  Ш - (вскакивает на ноги) вырви ему трахею, порежь его на ремни даааа, подуди в эту трахею как в хобот слона!
  В - ты больше не будешь нам мешать, не будешь препятствовать нашей любви, не будешь устраивать эти бессмысленные балы нечистой силы.
  Б - так что обеда не будет.
  В - а ты ради него сюда пришел? Как ты получил приглашение я их всех перехватила. Никто не придет! Обеда не будет!
  Б - какое приглашение? Я просто спросил будет ли обед?
  Ш - на твоих глазах убили короля а ты думаешь о еде?
  Б - ну тут для меня нет ничего внезапного. Я знал что его убьют. Я это видел в чемодане.
  Тут все обратили внимание на чемодан Бычкова который он не выпускал из рук.
  В - что там? Что в твоей дорожной сумке?
  Б - там история моего происхождения... хотите я ее Вам покажу?
  В - да....!
  Ш - нет не смотри на это!!! Я слышал что если согласиться то ...
  Бычков открыл чемодан и шут тут же замолчал, ведьма и шут уставились в раскрытый чемодан как завороженные. Заиграла музыка Чарли Клоузера Hello Zepp.
  
  Сцена третья (предисловие)
  В зале темнота, голос за сценой медленно читает:
  Было это давно-недавно правда-не правда быль или сказка в одном уездном городке С Нской губерни. Жил был в этом городке мальчик с пальчик, рожки да ношки на жидкой заднишке, прохудившиеся штанишки и нехорошие мыслишки. Звали мальчика того Илья и был он настоящей коровой а точней бычком а потому Бычковым. И вот значит жил Илья Бычков и не тужил ни с кем не дружил и только постоянно сам себя пружинил. Был он сыном отставного белогвардейского сутенера и коровы в женском платье. Семья прямо скажем не простая, не средняя но до мозга костей быдловатая и пролетарская, все в ней были тупые и бедные, а по цвету кожи бледные.
  По такому случаю оставался наш герой частенько без обеда от чего бредил по ночам и звал фею. Ручки у Ильи были слабенькие но шаловливенькие ножки худенькие и гнойненткие в общем мальчик как мальчик только мертвый и с рогами.
  Взял как то раз Илья себе килограмм семени и положил под ковер. "Дай" - думает - "прорастет". Положил и забыл. День проходит, год проходит, а Илья живет и не думает о семени, что положил он под ковер. Проблем у Ильи и так много: с работы гонят, девчонки от него разбегаются, по углам жмутся, пальцем на него показывают и кто хохочет, а кто в истерике задыхается. А недавно его один мужик чуть не пожарил. Дело было так...
  Сидел, значит Илья и сосал голову вяленой рыбки как внезапно нахлынули на него жуткие воспоминания о былой молодости, любви к козам и что-то еще связанное с рогатыми братьями нашими меньшими. Они ведь, как известно, нам конечно братья но не только. Для кого то они подруги и друзья, жены и мужья. Вот и Илья задумался.
  Внезапно выезжает ему из за угла грузовичок прямо в голову. Перебило Илье трахею да так, что он теперь никогда уже не сможет трахаться, а только будет нам всем мозги трахать. Вышел водитель из грузовичка, глядит - останки.
  "О, останки чьи-то" - восклицает водитель с придыханием - "отдам ка я их жене, сошьет себе сумку, а из требухи наварит пельменей".
  Взвалил водитель останки Ильи себе на плечи и понес в кузов. Вдруг останавливает его милиционер.
  "Стойте гражданин водила! Что несете?" спрашивает он водителя, а сам левой рукой яичками своими играет, перекатывает их из кармана в карман и как бы тем самым говорит, что, мол "я тут начальник а ты сосун".
  "Дык это, гражданин милиционер" растерялся водитель "еду я еду, а тут, блять, корова бежала, хвостиком махнула и под машину мою закатилась и брюхо себе все распорола, кишки вывалила и лежит, не дышит, не плачет, ничего не делает".
  "Такс, интересненько" милиционер приподнял козырек фуражки и обошел водителя сзади. "А нукась покаж свой уй!!" внезапно выпалил милиционер.
  Водитель как стоял так и заплакал. Выронил останки на тротуар, стоит, на злого веселого милиционера смотрит, а сам плачет.
  "Ладно, мужик, пошутил я" смеется милиционер и прячет хозяйство свое обратно "живи, гуляй" и ушел.
  Водитель стоит, растерялся, про Илью забыл, а как вспомнил то глядит, а останков и нет уже, только след кровавый по земле тянется, об стенку дома брызгами врезается и дальше по стеночке по стеночке и теряется.
  "Чертовщина какая-то" шепчет водитель. Креститься, потом в машину и газу, а потом БАЦ в ДТП попадает и насмерть и душа - в ад. А пока душа в ад летела, мысль промелькнула последняя: "лучше бы он меня уй показать заставил....."
  Голос умолкает, зал погружается в тишину...
  
  Сцена третья (основная)
  "Темные дела творят слепцы"
  Винесн Ван Крот Ларвай
  Играет несколько мелодий в стиле RYTP
  Голос за сценой продолжает читать...
  Когда то, во времена столь давние что даже старики не помнят, жила была девушка с редким и красивым именем Жопа, что переводилось на ее родной язык как "Цветок, благоухающий на заднем дворе".
  Жопа не была красивой, но была доброй и честолюбивой. Можно даже утверждать что она была карьеристкой.
  Жила Жопа в Нском городке Уйской губернии, среди других людей. Работала она в саду, собирала яблоки, но получалось у нее плоховато. Яблоки вываливались у Жопы из рук за что коллеги посмеивались над ней и называли в шутку рукаЖопой или Жопарукой. Но Жопа не унывала и продолжала собирать яблоки, ведь она была карьеристкой.
  Однажды Жопу пригласили на бал. В маленьком приглашении было написано "Уважаемая Жопа, приглашаем вас на бал. П.С. Возьмите бумагу "
  Жопа не поняла зачем нужна бумага на балу но на всякий случай решила прихватить рулон другой.
  В назначенный день в указанный час Жопа явилась на бал с двумя рулонами бумаги. Окружающие начали смеяться над ней и кричать: "Смотрите Жопа пришла сама... Жопа на ногах ... Еще и бумагу с собой принесла ... Эй Жопа не засри тут все..." и прочие обидные вещи.
  Жопа была в шоке (как позднее утверждали историки сатанизма, она была в болевом шоке) она не могла понять почему это она "Цветок, благоухающий на заднем дворе" должен все засрать и что смешного в туалетной бумаге, если в приглашении было написано что бы она пришла с ней.
  Но только один молодой юноша не смеялся над Жопой, это был Гусар по имени Алексей Иванович Батон, он стоял в углу и мрачно взирал на водяное общество смехачей и шутов, унижающих пусть и страшненькую но добрую девушку со странным и даже жутковатым именем. Гусар наш был не крепок и не высок, он скорее походил на грузный мешок болячек и недугов чем на бравого салдофона, но в душе он был силен, решителен и хамоват по своей сути.
  Смачно схаркнув на начищенный до блеска паркет (как он всегда делал когда хотел привлечь внимание дам) Алексей Иванович тяжелой и нелепой походкой подошел к толпе смеющихся людей, которые тут же расступились боясь испачкаться.
  (АБ - Алексей Батон) - А ну разойдитесь собачьи зародыши - Батон проскользнул между двумя барышнями, оставив сгустки эктоплазмы на их платьях - расступитесь еретики.
  Люди тихонько перешептываясь замолчали и разошлись, осталась только одна Жопа, она стояла молча потупив взгляд в стену.
  АБ - ну здравствуй Жопа. Позвольте представиться Алексей Иванович Батон гусар и содомит по вашим запросам. Ой то есть гусар и джентльмен к вашим услугам ... да да .. я именно так хотел сказать.
  (Ж - Жопа) здравсссссствуйте (надо вам сказать, что у Жопы был один странный недуг.Иногда а может и всегда когда она разговаривала, глотка ее издавала странные звуки словно она, пардон, пердит из рота. Запах при этом, смею вас уверить, был самый замечательный как будто оправдывающий ее прекрасное имя, словом говоря словно запах Цветка, благоухающего на заднем дворе).
  АБ - хм детка, а что ту тут забыла среди этих жлобов и пижонов. Ты с таким чуждым нам именем Жопа среди всех этих Антуанов и Жозефин. Ты, чей рот полон грязных слов ... ой то есть .. чьи глаза так сияют, среди мрачных постных лиц быдла.
  Ж - вы меня смущщщщщаетепрпрпрпрпрекрасныйГуссссссар.
  АБ - о когда ты говоришь так я просто ... хочу насиловать собак ... ой то есть хочу и мечтаю пригласить тебя на ужин.
  Ж - всепррррррпррременнейше я пойду.
  АБ - о как хорошо ... словно ослы ублажают меня спереди и сзади ... ой то есть словно бабаочки щекочут мои ресницы. Грязная блудница ой то есть прекрасная смоковница, пойдем же от этих остолопов.
  И под всеобщие "завистливые" взгляды они вдвоем ушли с бала на квартиру а АБ.
  Сцена 4.
  "Нет картин страшнее картины судного дня, кроме картин спаривания насекомых"
  А. Гитлер
  Вечер выдался чудный, на улице пели грачи, в пруду квакали жабы а кроваво-красный след солнца распорол небо на двое. Было холодно. Дул ветер, пронизывающий вырывающий на ружу внутренности и боль.
  АБ и Жопа заперлись в доме и пили водку.
  АБ - Давай еще въебошим по одной ... ой то есть, у меня есть тост.
  Жопа - фррррр (смется) какккккой?
  АБ - за милых шлух...ой дам... за милых дам.
  Жопа - о ккккаккккк благородно.
  АБ - дас. Позвольте же мне вас чпокнуть ... ой то есть..
  Жопа - хорошо.
  АБ не стал договаривать, так в этот миг его сознание померкло и перед глазами поплыл туман. Все вдруг замерло как в слоу-моушн фильме (АБ конечно не смотрел матрицу т.к. кино тогда не было но догадывался что такое в принципе возможно и придумал для себя такой вот термин "слоу-моушн" "камера-пуля" и "Голивудская херня" что такое "Голивудская" он не знал но звучало оригинальней чем "блядская").
  И так, слоу-моушн, ветер стих, форточка распахнулась, Жопа смотрела в пустую стену и замерла, водка выплеснутая из бокала замерла в воздухе. В комнате появилось нечто (Н).
  АБ - что кто ззздесь, покажись!
  Н - я Немерот!
  АБ - кто, кто умрет?
  Н -ха ха, глупец, ты не далек от истины, но не сегодня. Никто не умрет а наоборот. Я заберусь в тебя как таракан забирается в тапок...
  АБ - ты что педик?
  Н - как крот залезает в нору...
  АБ- не нет не надо
  Н - как воробей залетает в пещеру, как червь заползает в пиджак...
  АБ - что за херня, я наверно обкурился - АБ потряс головой об стену.
  Н как будто не замечая АБ подлетел к Жопе.
  Н - о жопа, ты будешь моей.
  АБ - хватаясь за зад - нет нет только....не мой зад .... - смотрит в сторону Жопы - Жопа?
  Ж - я больше не Жопа я есть Нимерот. Иди ко мне, ляжем вместе.
  АБ - о гусиный пах ... ой то есть какой приятный сюрприз....
  Сцена 5.
  "Выпуклости и вплуклости;
  Шершавости и колючести;
  Знойности и непристойности;
  Это все для тебяяя"
  ВИА Мумитроль
  Зрачки сужены, словно сжаты в кулак, пульс гулкий как удар по железной кровле, дыхание похоже на сопла двигателя реактивного самолета. Это важный момент дня. Напряжение разве только не ломает кости, но сухожилия как канаты а мышцы как каучуковые шары натянуты на грани разрыва.
  Еще немного, еще нескольку усилий. Испражнение! И пустота ...
  Слюна стекает с оттопыренной губы, пот охлаждает теплую кожу, рука выпускает стягивающую шею удавку, дышиться легко.
  Илья бодро вскочил с горшка и рьяно застегнул ширинку, потом постоял, подумал, приспустил портки, слегка прочистил задний проход специальной бумагой, снова надел штаны. Немного поразмышляв, Илья снова приспустил портки, слегка прочистил задний проход специальной бумагой, надел штаны.
  И - хорошая работа.
  На всякий случай он провел пальцем по скрипящему от чистоты ореолу сфинктера.
  И - посторонних предметов к сожалению нет, запах нормальный, яйца глист не превышает предельного значения.
  Из комнаты донесся голос матери.
  М - Илья! Какого хрена ты опять разговариваешь в туалете сам с собой.
  И - Мамка
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"