Софронова Елена Анатольевна: другие произведения.

Шуточный обзор, который не предусмотрен правилами

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Абсурд Для Осеннего Минифеста 2014

  Часть первая
  
  Червяк, сперматозоид, или все-таки бройлер? Кого из них первым вздернуть на дереве? - размышлял на досуге учитель из 'Диалектики'
   - А, я, пожалуй, начну с Колобка,- мечтательно произнесла пустота, обнажив перед учителем свои чудесные ножки. Но учитель и бровью не повел на эту 'замануху'.
   Кот Васька, узрев (учуяв) аппетитного бройлера, вцепился в куру и, оторвав от тушки изрядный кусок плоти, тут же, не отходя от кассы, сожрал его.
   Обезноженный бройлер, издав душераздирающий вопль, рухнул на ученого старца, разбудив своим криком задремавшего сперматозоида, которого старец намеревался вздернуть на дереве.
   Проходивший мимо другой старец, с пустой 'драгоценностью', заманил испуганного сперматозоида в свою резную шкатулочку, наобещав тому райские кущи.
   - Дурак,- сказал ему на прощание червяк,- надо было к Пустоте подъехать или хотя бы к фее.....
   - Я еще девственница! - замахала волшебной палочкой фея, - И я спешу в город Оленегорск на Хэллоуин.
   Но увидев глазастого червяка, она испугалась и упала в обморок.
   - Безобразие!- заключил любитель соленых рыжиков с авокадо,- Я буду жаловаться организаторам конкурса! Удалить! Запретить! Утопить в словесном поносе...
   - Да бросьте вы,- подхватила его под руку первая учительница,- пойдемте лучше поглядим на мужской стриптиз. Я вся в нетерпении.
   Переспевшее (с гнильцой) яблоко Евы упало на ее голову.
  
  Часть вторая
  
  Резко оттолкнув от себя любителя соленых рыжиков, учительница вдруг обратилась к проходившему мимо шахматисту.
   - Я вся пылаю от нетерпения,- застонала она.
   Шахматист, внимательно наблюдавший за падающим яблоком Евы, никак не отреагировал на ее флирт. Яблоко подкатилось к его левому ботинку и остановилось.
   - Эврика! - хлопнул себя по лбу шахматист. - Теперь я понял, как довести до нокаута трех Вованов! Да что трех! Вся шахматная общественность встанет на рога!
   - Так мы пойдем на стриптиз? - настаивал (потянул за рукав учительницу) любитель рыжиков.
   - Да, оставьте меня в покое,- извивалась она.
   ' Рыцарь печального образа всегда к вашим услугам! ' - кричала реклама на каждом столбе.
   - Только бумагу переводят, с...- ощетинился писатель, пробегавший здесь по своим писательским делам. С нескрываемым ожесточением (остервенением) он сорвал со столба рекламный листок и разорвал его на мелкие кусочки.
   - Безграмотное быдло! - ворчал себе под нос писатель,- даже объявление правильно не могут составить!
   -А что вы хотели, сударь, самиздат! - вздохнул над его ухом призрак,- у нас в родовом поместье та же самая ситуация, я уже устал наводить там порядок. Если вы не против, я бы мог предложить вам бесплатное проживание или съем апартаментов с существенной скидкой. Как вы на это смотрите?
   Писатель протер носовым платочком очки и, немного подумав, последовал за привидением.
   - 'Хорошо смеется тот, кто смеется последним' - читали? Вот, а писатель нет. Его раздражала только бульварная литература. Хорошие тексты он не видел в упор. Этакое специфическое зрение.
   И кто это говорит, бройлер? Порхающий на, заимствованных у вампира, крыльях? А где же сам вампир Юрий, потерпевший фиаско в регистратуре поликлиники?
   - Да, тут я, поджидаю одну дамочку, желающую обменять своего мужа - выскользнул из-под банковского терминала вампир Юрий. Весь его облик выражал полное изнеможение...
   - Сладкая, как персик, у меня уже и слюни текут, честное слово. Вы только не спугните ее, бройлер, я вас умоляю, будьте так любезны.
   - Без проблем,- прокудахтала кура и полетела навестить своих сородичей в деревне.
   -Крылья вам я после конкурса верну!
   - Да черт с ними, с этими крыльями. Вампиру они собственно и не к чему, больше для эпатажа, для публики. Вампиры, бройлер, могут и без крыльев перемещаться...
   Дама, пожелавшая обменять своего мужа, на продажную любовь, выскочила из офиса, как ошпаренная. Ее щеки буквально пылали от возмущения.
   - Мой персик! - засуетился вампир. Пока он вынимал свое обескровленное тело из-под банковского терминала, дама успела добежать до припаркованного неподалеку автомобиля и не только добежать, но и открыть дверцу...
   - Вы обронили телефон! - сказала пролетавшая над ней птица Бройлер.
   Дама обернулась и встретилась взглядом с вампиром.
   Между палачом и жертвой вспыхнуло невиданное чувство, захватившее обоих. Сердце дамы захлебнулось от притока (оттока) крови.
  
  Часть третья
  
  Деревенские ужасы
   Мария сидела на пороге своего дома и думала о детях, которых у нее никогда не было.
   - Есть у меня дети свои, есть...- повторяла она.
   Петух Патти с планеты Экзон, которого она когда-то подобрала в лесу, важно расхаживая среди грядок, выворачивал кусты зелени прямо с землей.
   - Ирод!- закричала на него Мария,- Всех кур перепортил, теперь еще без петрушки останусь, без лука.
   Петух косо посмотрел на бездетную Марию, и, обойдя ее сзади, злобно клюнул свою хозяйку в мягкое место.
   - Ах ты, гадина,- заверещала Мария,- на хозяйку клюв поднял! Да нужны мне твои квадратные яйца, которые невозможно продать. Только для стряпни и годятся.-
   Она схватила лежащую поодаль палку и хорошенько огрела (пристукнула) петуха.
   Из разбитой головы Петти потекла зеленая вонь.
   -Что я наделала!- запричитала Мария,- Загубила такую птицу!
   Из курятника вышли осиротевшие курицы и столпились вокруг Петти.
   - Цыплят по осени считают,- сказал умирающий петух.
   И действительно, к осени Мария родила квадратного мальчугана, говорившего на тридцати языках.
   - Да бред какой-то несешь, полная околесица. Как может нормальная женщина родить от петуха? - спорили между собой старухи, лузгая семечки на деревенской лавочке.
   - А ты нашего Старика лучше спроси, он и не такие истории знает. Вот про утопленницу, например, слышала?
   Захотела одна женщина утопиться и пошла к реке. Разделась до сорочки, вошла по самую грудь в воду... , только начала готовиться к смерти, вдруг слышит стон. Оказалось, раненый мужчина. Выходила она его...
   - И родилась у них красная шапочка,- подхватила другая старуха,- славная девочка. Как подросла, купили родители ей красную машину. Вот она и стала разъезжать на той машине по деревне. В красном, красном платье и туфлях на высоких каблуках.
   - На шпильках что ли?- переспросила третья старуха, усевшая между второй и первой.
   - На шпильках,- огрызнулась рассказчица.
   - И сломалась у красной шапочки однажды машина, прямо недалеко от леса встала. Окружили красную шапочку злые волки. Но красная шапочка не растерялась и заколола своими шпильками одного волка, а потом выпила у него всю кровь. Испугались красной шапочки другие волки и...
   - Брехня!- сказал на человеческом языке кот Васька, спрыгивая с забора.
   -Брысь,- зашуршали пышными юбками старухи,- нам еще только говорящего кота не хватало.
   - А я еще знаю, кто вы,- не унимался кот Васька. - Вы три девицы с пентаграммой, ведьмы! Заколдовали красную шапочку, машину ее испортили, хотели злому волку скормить...
   Старухи оскалили (разинули) свои беззубые рты и зашипели на котика как змеи.
   - Сгинь!!!
   Поднявшийся ветер подхватил бедного котика за шкирку, запеленал в столб пыли и вышвырнул из деревни.
   Старухи достали из-под пышных юбок пентаграммы (каждая свою персональную пентаграмму), произнесли заклинания, и-и-и растворились в тумане.
   - Откуда туман-то?- удивился старик. Пришел на посиделки, а старух нет. Вот диво-то.
  
  Часть четвертая
  
  Игра в семечки
   - Итак, уважаемые конкурсанты, а давайте мы сыграем с вами в 'Спортлото' и посмотрим, кому улыбнется фортуна.
   - Да чего тут смотреть. Барабан крутится в одну сторону, шарик с заветным номером сам прилипает к руке счастливчика,- отозвался Старик из 'Диалектики'. Он лежал под раскидистым кленом совершенно расслабленный от усиленной медитации, продолжавшейся весь конкурс.
   - Не слушайте этот голос, обратите лучше внимание на нашу Еву, скиньте (сбросьте) ей десяточку за сексуальность, десяточку за брутальность рассказу о сперматозоиде.
   - Дык он перекочевал в пустую 'Драгоценность' старика,- отозвался червяк, хрустящий пожелтевшим кленом над головой ученого старца,- а 'Яблоко Евы' оказалось с червоточиной.
   - Как с червоточиной,- вспылил автор, - я самое лучшее выбирал. Классика.
   - Тем не менее, в яблоке завелись червяки. Симпатичные, между прочим, девочки, половозрелые...
   Автор 'Яблока Евы' исторг вопль: - О, Ехидна! - и театрально (не больно, значит, а понарошку) рухнул на пыльный асфальт. Раздался грохот, как при землетрясении. Бедный червяк свалился с дерева и, придерживая за талию, испугавшихся грохота, девочек червячков, тихонечко прополз мимо катающегося по асфальту автора.
   - Ну, надо же, целый выводок червяков,- удивился грабитель банка, только что вышедший из психушки,- плохая примета! Наверное, я снова попаду в психушку.
   Автор 'Яблока' продолжал свой моноспектакль:
   - Яду мне, яду! - гремел его хорошо поставленный голос.
   - Будешь балагозить, загремишь в дурдом,- погрозил ему пальцем грабитель банка.
   -Дяденька, купите семечек! - осипшим голосом кричал у светофора мальчишка, - каленые на сковородке!
   Одет он был не по-осеннему, легко: шорты и рубашка с коротким рукавом.
   -Дяденька, не проходите мимо!- канючил продавец.
   Безлюдная улица (было раннее утро) молчаливо взирала на эту душераздирающую сцену. Двенадцатилетний мальчик и дяденька, только что вышедший из психушки. Красные листья ясеня (или клена), разбросанные вокруг мальчика, придавали его ангельскому лицу еще более целомудренное выражение потомственного торгаша. Грабитель банка смутился и робко спросил:
   - Почем стаканчик?
   -Десять долларов,- твердо ответил мальчуган.
   -Ты,че, охренел что ли, молокосос...
   -Не хочешь, не бери. Семечки-то не простые, волшебные,- подмигнул мальчишка,- арбузы из них вылупляются, во! - и он показал руками величину арбуза.
   Грабитель банка покрутил пальцем у виска и пошел своей дорогой.
   - Наверное, это была девчонка,- подумал он, перебирая в уме лица знакомых по подъезду мальчишек.
   Старенький мерседес с броским названием 'Под небом голубым' резко затормозил рядом со смазливым мальчишкой (или девчонкой), торгующим семечками. Вывалившаяся из салона крупная дама с пышными формами томно произнесла:
   - Как мне это напоминает деревню,- обратилась она к своему мужу,- милый, давай купим все семечки. Осчастливим мальчика, что он здесь мерзнет на осеннем ветру.
   - Всего за пятьдесят долларов,- засуетился мальчуган.
   Дама достала свой портмоне и рассчиталась за покупку. Как только семечки были загружены в Мерседес, ностальгия по деревне сразу же улетучилась.
   - Поехали в автоцентр, к Верочке. Пора зимнюю резину ставить, Синоптики обещали снег.
   - Поехали, - сказал муж,- только я эту Верочку не понимаю, 'Странная' она какая-то, с причудами...
   - А что в ней странного?- развернулась к мужу всем корпусом женщина,- обыкновенная бизнес-лядь. Ты лучше за дорогой смотри, странная...
   Мужчина протянул свою волосатую руку под пышным бюстом супруги и включил радио. Потом он так же осторожно вернул руку к своему туловищу и положил на руль. Женщина глубоко вздохнула и откинулась на спинку сидения.
   'Бушующая толпа граждан вытащила диктатора из двери и разорвала в клочья',- донеслось из приемника,- 'бывший министр безопасности был провозглашен спасителем отечества',- вещал диктор...
   - Война!- ужаснулась женщина
   - Какая война,- засмеялся ее муж, - я недавно читал такой рассказ в интернете 'Идеальная исполнительность' называется.
   - Ах, рассказ,- расстегнула кофточку на груди женщина,- я чуть не описалась от страха.
   - Мы тоже,- откликнулись с заднего сидения три старухи с пентаграммами в дрожащих руках.
   -А вы здесь откуда?- обернулся мужчина.
   - От верблюда,- огрызнулась одна из старух,- гони лучше скорее за город, пока твои семечки не превратились в арбузы.
   - А какое вам дело до наших семечек,- возмутилась женщина.
   Одна из старух накинула на ее шею шарфик и туго затянула его в узел.
   -У- у- у - би- в- а ю- т !!!!!!!!!!!!
   Водителя вышвырнули из окна. Неуправляемая машина врезалась в столб.
   Девчонки (старухи снова превратились в девиц), подхватили ведро с семечками, взмыли вверх, обнажив свои крепкие задницы, на которых были начертаны пентаграммы на удачу и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-
   Вспышка света и никого не осталось. Только волки, подняв (задрав) свои серые морды к луне, выли до изнеможения.
   - А семечки?
   - Семечки поглотила тьма,- закончил свой рассказ феникс, - 'Операция УПС', господин случай.
   - Понятно. Так кто же будет почивать на лаврах? Тринадцать пакетиков лаврового листа уже ждут победителя.
  
  Эпилог
  
  Итак, тринадцать пакетиков с лавровым листом достаются БЕЛОМУ ИНДЮКУ ! Мои поздравления птице!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) А.Лоев "Игра на Земле. Книга 3."(Научная фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) Я.Ясная "Муж мой - враг мой"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Д.Маш "Искра соблазна"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"