Я вырубился в самом начале активизации, обойдя нулевую фазу по диагонали, то есть тупо в рыло, как говорил мой наставник.
Пребывая в желеобразном состоянии абсолютной пустоты, я выудил из своей онемевшей памяти бутылку с абсентом и напился, не выходя из ступора.
Прокручивать барабан нудных цифр вручную, когда все процессы давно автоматизированы и не нуждаются даже в отпечатке сетчатки, просто глупо. Разве я похож на идиота?
Дрейфуя по океану прошлых жизней, я пребывал в состоянии легкой эйфории, пока не достиг полной нирваны. Если бы я имел право выбирать объемы, колорит и другие координаты нового мира, в котором мне суждено родиться заново, не было бы необходимости употреблять допинг. Абсент не лучший катализатор для успешной трансплантации твоего сознания из одного веб-пространства в другое. С таким же успехом можно применять любой из разрешенных лигой наркотиков. Главное, чтобы не "колбасило" от перезагрузки.
К сожалению, на данный момент мы лишены возможности выбора, приходиться мириться с тем, что есть. Можно, конечно, и не выжимать до конца своё драгоценное жизненное ЦИ, а заморозить его до лучших времен, когда ты сам сможешь моделировать миры, а не пользоваться готовыми матрицами. Тем не менее, желающих заморозить своё ЦИ, совсем немного, тогда как очередь на перевоплощение, не убывает. Я сам отстоял часа три, чтобы подать заявку.
Итак, несмотря на мое несколько иллюзорное присутствие, изношенное (по представлению землян) тело пребывало в неведении относительно своего ближайшего будущего, хотя собственно говоря, никто не собирался оставлять его (тело) без присмотра и бросать на произвол судьбы. Но тело всё равно билось в истерике, изображая из себя жертву: приняв позу человеческого эмбриона в утробе женщины. Что толку давить на мои нервы, которых у меня никогда не было. Меня этими фокусами не разжалобишь. Как будто я какой-то злодей и желаю ему только смерти. Ложь. Ни одно из моих прошлых тел не подверглось гниению, все тела продезинфицированы, пронумерованы и пришиты к делу. Я не новичок и знаю правила игры.
- Держи свои тела в чистоте и сохранности, - говорил мой наставник, - чтобы комар носа не подточил и тогда, поверь, никакой межгалактический ревизор тебе не будет страшен, будь он хоть двадцать пятой категории важности (двадцати пяти пядей во лбу).
Мой наставник умел брать быка за рога и за словом в карман не лез. Все известные в народе поговорки он держал в одном стакане вместе со вставными челюстями, которые переносил с собою из одной жизни в другую, как реликвию. Одевая утром протез, он прикреплял к нему флешку с поговорками и сыпал этот самый бисер пригоршнями перед свиньями (учениками), за что я ему премного благодарен, да и не только я, но и другие ученики. Кстати, кое-кто из учеников, стал известным ревизорам и катается сейчас, как сыр в масле, меняя тела, как перчатки (одна из привилегий межгалактических упырей). Сам наставник подал заявку на заморозку и отошел от дел.
- Знаете, бывает, что человек, еще не старый, внешне здоровый, полный сил, скоропостижно умирает во сне,- говорил мой наставник,- и это самое лучшее, что мы можем пожелать нашему телу - умереть без агонии, которая истощает организм настолько, что дальнейшая сохранность тела стоит под большим вопросом: а стоит ли увековечивать рухлядь?
В принципе он прав. Мое последнее тело, к которому я невольно привязался за последние пятьдесят лет, было порядком изношенно, ведь я нисколько не жалел его: пил, курил, страдал чревоугодием и не чурался прекрасного пола. Короче, жил на полную катушку, право, даже не хочется смотреть в его сторону - вульгарное зрелище. Этот огромный пивной живот и толстые волосатые ляжки, дрожащие от страха. Эти выцветшие от времени пустые глаза, в которых отражается ужас. И это обезображенное в агонии лицо. Блин, когда же мне подадут, наконец, тело роскошного юноши с накачанными мускулами, здоровым пенисом и голливудской улыбкой? Мое терпение не бесконечно, я устал уже витать в облаках.
- Введите код доступа!
Какой, к черту, код, что за новомодная хрень?
- Введите код доступа! - повторила машина.
Вылетев из нирваны, как пробка,я вернулся в полном боекомплекте в своё угасающее тело. Я готов был разнести этот гребаный активатор вдребезги. Да, именно, вдребезги, потому что он был из огнеупорного стекла, но у меня в трусах был зашит алмазный стеклорез, так на всякий случай. Конечно, нож это более универсальная вещь, но нож в активатор не пронесешь.
- Для успешной трансплантации вашего сознания введите код доступа!
- Ешкин кот, что за бардак они тут развели?
С помощью стеклореза с большим трудом открыл крышку дымящегося активатора, и, отодрав к чертовой бабушке все, обволакивающие мое тело, присоски, рванул вперед к мигающей в аварийном режиме, двери.
Стоящие в ряд другие активаторы были охвачены синим пламенем, а горевшие в этих гробах тела пытались выбраться наружу, но тщетно, алмазного стеклореза ни у кого не было.
Те, кто не успел попасть назад в тело, зависли между мирами, а тот, кто умудрился воссоединиться с телом, сгорели заживо. Жалко. Расковыряв стеклорезом проход между мирами (пока еще объявиться эта аварийная служба) я вытянул оттуда троих расплюснутых как блины пацанов, и чтобы они не передохли там, как мухи, засунул их сознания себе в уши. Если бы я знал, что за ублюдков я подцепил на том пожаре, то не за что бы на свете не полез в этот проход.
Как только они немного оклемались, один из них сразу же потребовал от меня бабу. С моим-то пузом и неизлечимой простатой, ужас. Другой подселенец оказался и вовсе зоофилом, а третий нетрадиционной ориентации. И как вообще, веб-контроль пропускает такие типажи?
Короче, сбросил я за неделю двадцать килограмм живого веса, пытаясь хоть как-то договориться с этими ублюдками, бесполезно, они не понимали самого главного - того, что у них нет тел. Пусти козла в огород или век живи - век учись. Надо мне тоже флешку с поговорками в зубной протез поставить. Стану пытать их народной мудростью. Говорят, что капля камень точит.
- Слушай, чувак, пошел бы ты со своими прибаутками куда подальше. Нас трое, ты один, веди нам очередную телку и дело с концом.
Пришлось, знаете ли, обращаться в соответствующие инстанции, проходить унизительные для моего сознания процедуры, сдавать анализы и ждать, ждать, когда тебя, наконец, освободят от этой дряни, отдалив твою очередную трансплантацию на неопределенное время.
- А если я не доживу, ведь моему многострадальному телу почти шестьдесят лет?
- Это ваши проблемы, садитесь на диету, ведите здоровый образ жизни, занимайтесь благотворительностью, и, возможно, что протяните до восьмидесяти. Вы, как известно, нарушили параграф 127-Р-З и не имеете право предъявлять нам никаких претензий. Гуд бай.
Я пожалел, что обратился за помощью, надо было избавиться от этих придурков самому. Но теперь уже поздно. Единственный раз за все жизни (эта жизнь была тринадцатая по счету) я проникся жалостью к чужому сознанию и вот, пожалуйста, получил горькую пилюлю, да что пилюлю, ощутимый пинок под свой толстый зад. Нет, надо срочно менять образ жизни, а то действительно не дотяну до обещанной трансплантации.
И спорт, завтра же с утра на пробежку, а пока парочку бутылок пива, про запас, и воблы, авось пригодиться, как алмазный стеклорез.