Аннотация: Не нужный человек, о не нужном человеке
ЛЮК
Зовите меня - "ты". Везде меня именуют именно так. На работе, в общественном транспорте, даже дети, зовут меня просто "Ты". Порой я даже забываю как на самом деле звучит моё простонародное и низкочинное имя. Да, именно низкочинное, ибо успешного человека так бы не назвали...
Мой возраст это тоже отдельная тема. Я в том самом поганом периоде жизни, когда к тебе приходит осознание, что институт ты закончил пол года назад, а то чему тебя там научили ещё ни разу тебе не пригодилось, и ты отчаянно пытаешься найти этим знаниям и навыкам применение в жизни, но безрезультатно. Но жить на что-то нужно. Ты устраиваешься на дерьмовую работу, каждый день говоря себе, что это только на первое время, чтобы держаться на плаву, пока ищёшь что-то стоящее. Однако в душе прекрасно знаешь, что ничего стоящего ты не найдёшь, так как даже не стараешься и проработаешь ты на этой работе пока сам не перегоришь или пока тебя с неё не выпрут.
Сам я родом из маленького города на самой границе нашей не маленькой страны. Жизнь там была далеко не сахар. Весь быт, состоящий из ежедневного пьянства, тяжёлой работы, драк и ругани, не возможно было сломать одним мальчиком, начитавшимся книг о счастливой жизни. В 9 лет, когда мои кости стали хуже срастаться, после очередных отцовских побоев, я решил, что пора с этим заканчивать. Когда родители очередной раз ушли работать в поле, я собрал все их не многочисленные пожитки и отнёс их своему знакомому 20ти летнему наркоману, который сбагрил их в тот же час и отдал мне половину от полученной суммы. На тот момент я чувствовал себя королём этой жизни. У меня была куча денег и долгожданное чувство свободы, которое поглощало меня с ног до головы. Однако была и другая проблема. Мне было всего 9. Хотя это и сыграло в итоге мне на руку. Придя на вокзал, я залез в один из товарных вагонов и зарылся там среди ящиков. А по прибытию просто вышел, с каменным лицом. Прибыл он как раз куда мне было нужно - в столицу, и это была не случайность, а точный расчёт. Проведя в большом городе пять часов, все мои сбережения, к сожалению, закончились. Не помню как дело было дальше, но помню приют, как корпел над книгами, потом льготное место в институте, а потом дерьмовую работу, о которой рассказываю абзацем выше.
То, что сейчас происходит со мной, трудно назвать жизнью. Я больше похож на детский рисунок, состоящий из четырёх квадратиков. В первом квадратике - я просыпаюсь, во втором - иду на работу, в третьем - возвращаюсь с работы, в четвёртом - ложусь спать. Так длиться уже довольно давно и я, к своему ужасу, начинаю понимать, что всё то, что заставляло меня двигаться вперёд - ушло. Нет никакого завтра, в котором будет лучше, нет никакого будущего успеха, нет никакого счастья. Со мной работает парочка ребят, моего возраста, так вот,все они из любящих семей, и вы знаете, выглядят счастливыми, даже купаясь по 10 часов в этом говне, которое кто-то зовёт работой. Я им не верю. Мне кажется, что единственная разница между мной и ими в том, что их любящие родители научили их претворяться. Они, точно так же как и их отпрыски сейчас, работали на дерьмой работе и жили нарисованной жизнью, но приходя домой, их ждали дети, которые не должны были видеть, насколько жалки их родители, и им приходилось претворяться.
Друзей у меня нет. У меня в этом городе вообще никого нет. Бывшие друзья из детдома все пропали. Кого убили, кого посадили, кто спился. Я даже не знаком с соседями в своей многоэтажке, так как я встаю когда они ещё не встали, а возвращаюсь, когда они уже легли. Тот один свободный день, который мне выдаётся раз в две недели, я провожу не отрывая голову от подушки. Интересов у меня нет. Я не люблю музыку. Я не читаю книг и не смотрю фильмов, так как в них жизнь, которой нет. Из-за такой безысходности меня посещает мысль, а есть ли вообще жизнь. У кого-нибудь, есть жизнь ? Может всё это лишь выдумка ? Скорее всего есть. Но, я думаю, что у совсем не многих. Есть несколько тысяч человек, у которых есть жизнь, а остальные семь миллионов отдают свою, чтобы существовала их.
Очередной раз эти размышления крутились у меня в голове мешая заснуть. Я пытался отогнать их, ибо на сон у меня оставалось меньше 5ти часов. В последнее время мысли меня редко донимали. Я всё больше замечаю, что я перестаю мыслить. Вам наверное трудно будет понять как это. Вот вы идёте, видите дорогу, и не задумываетесь куда идти, вы просто видите дорогу, идёте на автопилоте, а сами думаете о различных вещах. А я иду и просто вижу дорогу.
Проснулся. Ужасно чувствую себя. Нужно престать размышлять о всех этих вещах перед сном. Да и вообще лучше перестать. От этого чувствуешь на сколько ты жалкий. Если же вовсе не думать, то горесть бытия тебя посещать не будет. Нужно поесть. Я не хочу есть, но знаю что нужно. Ненавижу есть по утрам. Из-за раннего подъёма меня всегда тошнит, и я боюсь того, что еда выйдет через входное отверстие. Но этого никогда не происходит. Видимо мой организм как и я, выполняет дерьмовую работу, терпя всё что угодно.
На улице ещё темнол. Холод ужасный, особенно с утра. Дойдя до остановки, я сел на лавку и начал ждать. Чтобы скоротать время и не в коем случае не пуститься в размышления, я достаю пачку дешевых сигарет и закуриваю. Я сижу и смотрю, как тлеет уголёк моей сигареты. Я не думаю о нём, я лишь смотрю. Может я лишь промежуточное звено ? В том смысле, что я как камера наблюдения. С помощью моих глаз я вижу разные предметы, затем информация отправляется дальше и выходит в телевизор. А вот смотрящий этот телевизор уже думает об увиденном, размышляет и так далее, а моё дело лишь показать ему картинку. Нет. Не стоит даже начинать, буду просто наблюдать за угольком. Красный. Горящий. Красивый.
Доехал до работы. Пришёл на 5 минут раньше. Начальник выругал меня за опоздание. Я не буду ничего ему говорить. Вряд ли я получи извинения, ведь он даже не знает как меня зовут. Я для него лишь способ утреннего поднятия самооценки. Я не виню его. Встав в такую рань, я бы тоже чувствовал себя куда лучше, показав свою власть и унизив кого-нибудь.
Закончил работать. Опять стою на остановке. Уже ушло две сигареты на ожидание. Кто-то окликнул меня :
- Эй, парень !
Я повернулся.
- Пути перекопали, трамвая сегодня не будет.
Я кивнул в знак благодарности.
Ну, блеск. Только прогулки мне ещё не хватало. На улице уже стояла темнота и я шёл от одного фонарного круга до другого. Вдруг, моя душа ушла в пятки. Точнее я весь ушёл в пятки. Я летел. Летел вниз. Совсем не долго, меньше секунды, но я успел разглядеть над собой звёздное небо, в чётком обрамлении круга канализационного люка.
Я очнулся. Не знаю сколько времени прошло. Я сильно ударился головой и кажется ослеп. Ничего не могу разобрать вокруг. Страшно. Очень страшно.
Забавно, что я, человек столь жалкий, без родных и друзей, которому абсолютно нечего терять, боюсь за свою жизнь. Я даже не могу точно сформулировать то, чего я боюсь. Наверное так же себя чувствует и рыба, стремящаяся вырваться из рыболовной сети, чувствуя рядом смерть, но не понимая и не принимая её. Рыба не может понять, что происходит, она даже не способна понять то, что она не понимает что происходит, но она всё равно боится. Кстати по гороскопу я - рыба.
Нет, я не ослеп. Мои глаза привыкли к темноте и я увидел маленькую полоску света, идущую откуда-то сверху. Она высоко. Такое ощущение что слишком высоко. Вдруг у меня закружилась голова. Я попытался понять, насколько велико помещение в котором я нахожусь, и не смог. Я подумал о том, что оно очень маленькое, что если я расставлю руки, то я коснусь его стен. При мысли об этом у меня спёрло дыхание, я начал жадно глотать воздух, но полный вдох сделать не удавалось. А может быть оно наоборот огромное. На столько большое, что я лишь песчинка, лишь атом на его фоне. От этой же мысли, у меня подогнулись колени, и я захотел прижаться к полу, сдавленный величаем этого места.
Наконец я присел на корточки и коснулся пола. На ощупь казалось, что это асфальт, однако с двух сантиметровым слоем земли и грязи на нём. Я выпрямился. Голова вновь начала кружиться. И вдруг, я почувствовал это. Это был запах сырости и горячей воды. Раньше я никогда не замечал запахов. Всё моё внимание уходило на картинку. Однако теперь, когда изображение стало для меня не досягаемым, я открыл для себя целый новый мир.
Я вспомнил о том, что в правом кармане у меня лежат спички. Я засунул два пальца в коробок и понял, что их осталось всего 3, не считая той, которую я собрался поджигать. Я чиркнул спичкой, дал глазам привыкнуть и огляделся. Я стоял на дорожке, уходящей вперёд, в темноту и назад в темноту, слева от меня была стена с трубами и проводами, а справа ров, в котором текла вода вперемешку с разными бытовыми и пищевыми отходами и просто различным дерьмом. На другом берегу этой говнотечки был точно такой же берег, на котором удобно устроилась моя тощая тень. Пользуясь случаем, я закурил. Спичка погасла. Я постоял ещё минут 5 и проанализировал случившееся. Я - упал в люк. Пока я был в отключке, его закрыли. Единственный выход из положения и из канализации, который я видел, заключался в том, чтобы идти прямо по дороге и постараться найти открытый люк. Хотелось бы ещё конечно успеть доехать до дома, принять душ, переодеться и поспать перед завтрашней работой. Нужно идти быстрее.
Прошло около 4 часов. Я ничего не вижу. Чтобы не оступиться и не упасть в ров, я, последние часа три, передвигаюсь на четвереньках. Руки и колени счесались в кровь. Паника усиливается. Хочется есть.
Не знаю сколько ещё времени прошло. Я начинаю всё лучше различать запахи. Могу отделить запах плывущего по реке недоеденного бутерброда. Где же этот сраный выход.
Забавно, наверное, что именно я, человек, который боится оставаться с мыслью наедине, оказался в месте, где только она мой единственный спутник.
Я начал думать о работе. Хотя что я мог думать о ней. Есть количество листов, которые я должен испачкать своей подписью, есть количество телефонных звонков, на которое я должен ответить, есть количество задниц, которое я должен лизнуть. Я утешил себя мыслью о том, что мой вариант ещё не самый плохой. У меня всего лишь дерьмовая работа, а вот некоторым действительно не повезло. Меня могла бы сбить машина или я мог бы упасть в люк...
Я склонился над рвом с бегущей водой. Я хочу пить и есть. Но пить больше. Я набираю немного воды в сжатые вместе ладони и подношу их к носу. Ужасно. Меня вырвало прямо в речку. Я попробовал повторить попытку. На этот раз я не принюхивался к воде. Я просто начал пить. На выдохе я сделал большой глоток. Что-то застряло у меня в горле. Я начал кашлять. Воздуха не хватало. Я раскрыл как можно шире рот и, засунув пальцы себе в глотку, извлёк оттуда волосатую крысиную лапку. Меня опять вырвало. Я съел лапку.
Я - Робинзон нашего времени. Совсем один в подземном царстве.
Я начал рассуждать о том, что люди довольно таки жалкие существа, которые любят чтобы ими помыкали и управляли. Особенно жители городов. Они рабы своих вещей. Рабы своих машин, в которых они боятся покурить, чтобы случайно пепел не попал в салон, рабы своих телевизоров, пульты от которых, они боятся вынимать из полиэтилена. Они рабы вещей, которые нужны им не для практичности, а для того, чтобы они были. Людям навешали форматов и шаблонов. Дети гурьбой идут в школу, где учителя на протяжении одиннадцати лет убивают их талант и индивидуальность, затем, они идут в институт, где их шаблонные знания закрепляют и дают им гос.знак и бумажку, необходимую для получение дерьмовой работы. А самое забавное, что люди отдают себе отчёт о происходящем и сами идут на это. Этому вина деньги. Свободный и инакомыслящий человек - бедный человек. Думай иначе, толкай истину, живи в бочке. Если задуматься, то выходит, что самый свободный человек - это житель деревни. Для него деньги - не удел. Он не привязан к ним. Ему нужно работать ровно столько, чтобы прокормить себя. Вот хозяин своей жизни. Вот кто живёт.
Интересно, как сейчас живётся тому смотрящему телевизор мыслителю у меня в голове ? Похоже мы м ним поменялись местами. Теперь я думаю. Теперь я размышляю. А ты сиди и смотри в чёрный экран.
У меня отросла борода. Я приспособился есть и пить из реки. Я уже практически потерял надежду на выход отсюда. Я часто прохожу лучики света откуда-то сверху, но ни слишком высоко, до них не достать. Я кричал, но меня никто не слышит. Только крысы разбегаются впереди. Сегодня ночью, меня укусила одна. Думаю, я теперь болею чем-нибудь. Очень жаль. Не хотелось бы вот так умереть.
Меня забавляет то, что бояться за свою жизнь я начал только попав в люк, где мой смысл жизни сводиться к выживанию. Хотя в этом то и дело. У меня появился какой-то смысл. Если он есть, пусть даже этот смысл - сохранить свою жизнь, то тебе есть зачем жить.
Вода из реки уже не такая отвратительная, а что уж касается еды, то я научился по запаху вылавливать настоящие деликатесы. Я вряд ли выберусь отсюда, так как почти всегда хожу с закрытыми глазами. Так они меньше устают.
Я начинаю забывать мир наверху. Зачем я жил там ? Что было для меня смыслом ? Сейчас тут, внизу, я ем помои и пью грязную воду, всего этого наверху - намного больше. Но люди решили, что лучше хорошо питаться, чем быть свободными. Они предпочли желудок свободе. А ведь если бы они не работали, они могли бы читать, развиваться и в какой-то момент прийти к тому, что они поистине хотят делать. Человечеству нужно просто пару лет безделья и самообразования и тогда всё будет на своих местах и все будут счастливы. Ведь на каждую профессию найдётся желающий. Я уверен есть не мало людей, которым было бы искренне интересно заниматься моим делом, в то время как мне может быть бы пришлось по вкусу их.
Всё это бред сумасшедшего. Люди никогда не допустят этого. Большинство из их просто не может существовать, зная, что все счастливы. Их жизненный тонус берётся от того, что они видят менее успешных чем они. И причём чем меньше человек из себя представляет, тем больше он радуется низкому положению других. Так всегда было и так всегда будет. Клянусь, если я выберусь - уйду в отшельники.
Я уже не помню как давно я попал сюда. В полной темноте довольно трудно считать дни. Я поймал палку, плывущую по реке и с помощью верёвки и стекла сделал копьё. Им удобно убивать крыс. Я слышу их. Я слышу их приближение за 300-400 метров. Каждый шлепок их лапок об пол.
Я чувствую какой-то странный запах. Он очень знакомый и несвойственный этому месту. Это...запах...Точно ! Это выхлопные газы. Я пробую открыть глаза. Это сложно. Я не умывался всё это время и глаз крепко слиплись с веками. Пришлось потереть их водой из речки. Открыл. Прошло 15 минут перед тем как я смог что-то разглядеть. Но я смог. Большой светящейся круг, примерно в полу метре от меня. Если я подпрыгну то дотянусь. Через него виднеется небо. Иногда мимо проходят очертания людей. Они все куда-то спешат. Красиво. Я нашёл его. Вот он. Выход в цивилизованную жизнь. Теперь всё может вернуться на свои места.
Я закрываю глаза и стою так минут десять, дожидаясь пока глаза привыкнут к темноте опять. Вдруг, я услышал где-то крысу, она, вроде, большая. Сегодня будет хороший ужин.