Соколова Екатерина Эльмаровна: другие произведения.

Левый поворот

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:

ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ

Записки о мужчинах, женщинах, любви и измене

Посвящается моему другу Р.

Оглавление

Предисловие

Мужчины и женщины: трудности перевода

О Любви и феминизме

Судить по поступкам

Женщины, думающие о мужчинах. Беседа с подругами.

Супружеские измены: мужские и женские. Есть ли разница?

"Ты - дрянь!"

Мужчины: где найти кровать, которая не мечтала бы стать столом?

Большего дать не могу

Две женщины одного мужчины

Мужья и любовники

На грани

Ревность мужская и женская

Ставить на кон все?

В ловушке любовной зависимости

Расстаться красиво

Послесловие


Предисловие

Эти загадочные, трудные взаимоотношения мужчин и женщин... Именно о них я в основном пишу свои колонки в Живом Журнале. В прошлом я писала о феминизме, защитила на эту тему диссертацию. Сегодня мои взгляды существенно поменялись. Я, например, уже давно не считаю, что в нашем обществе существует сильная дискриминация женщин. Дамы вполне могут выбирать: делать карьеру или нет, рожать ребенка или не рожать. У женщин много денег и власти. Конечно, меньше, чем у мужчин, но гораздо больше, чем даже 15-20 лет назад. У них много свободного времени. И они сами решают, как этим временем распорядиться. А вот права мужчин в нашем обществе точно ущемляются. Это они должны, обязаны делать карьеру, обеспечивать семью, быть сильными и физически, и морально. Они совершенно лишены права планировать деторождение, а также ущемлены в родительских правах.

Кто-то скажет мне: "А как же тот факт, что в высших эшелонах власти так мало женщин? Разве это не очевидное доказательство социальной дискриминации?" Я не знаю, является ли этот факт действительно следствием дискриминации и насколько. А вот то, что женщины, имея права, не пользуются ими - для меня реальность. Женщины нередко сами не хотят строить карьеру, участвовать в политике, занимать ведущие места в экономике. Даже в семье женщина нередко предпочитает пассивную роль.

Но психология полов вызывает по-прежнему множество вопросов. В этой книге я лишь попыталась обозначить разницу между мужчинами и женщинами в сфере их мышления и чувств.

Большинство моих колонок, так или иначе, посвящено измене. Отсюда и название. "Сходить налево" - означает изменить. "Все мужчины делают это". И не только мужчины. Дело в том, что женщине легко признаться в том, что изменили ей, но не в собственной измене. В то же время мужчины не жалуются на неверных жен и не рыдают в интернете, как их несправедливо обидели. Ведь это не по-мужски? Но они ревнуют и злятся не меньше женщин. Как практикующий психолог добавлю, что трудности переживания измены - один из ведущих запросов, с которым обращаются клиенты. В ситуации измены сосредоточена сама суть отношений мужчин и женщин.

На одном из сайтов меня упрекнули, что я, дескать, пропагандирую супружескую неверность, греховный поступок. Давайте разберемся. Я всего лишь пишу об измене, но не призываю изменять. Если врач пишет о раке, его вряд ли обвинят в том, что он "пропагандирует рак". Это абсурдно. Что касается греха - это религиозное понятие. И для истинно верующих, коих у нас отнюдь не большинство, эта проблема вполне понятна. Хотя я знаю случай, когда довольно известный религиозный философ, вне сомнений верующий человек, влюбился в молодую девушку. Он молился и ездил исповедоваться. Несколько лет он метался между женой, любовницей и религией. Наконец, он оставил любовницу и снова стал примерным семьянином. Вот только, кого он осчастливил? Не себя и не девушку. Жену? Жить с человеком, который был не просто тебе неверен, но глубоко и долго любил другую женщину, - мука. Один мой знакомый батюшка сказал как-то: "Греховно - жить с нелюбимыми. Любовь же послана Богом, и не нам решать за него".

Если человек не воцерковлен, не верит в Бога или сомневается в его существовании, то его поведение стоит оценивать светскими понятиями. В современном обществе нет единой нравственной системы. Получается, личное дело каждого, что считать аморальным. Судя по распространенности измен, далеко не все считают это безнравственным.

Адюльтер существовал всегда, сколько существует семья. Традиционная семья отличалась жестким "двойным стандартом" в этом вопросе. Мужчинам позволялось тайно пользоваться услугами проституток, а также соблазнять горничных. Кстати, есть мнение историков о том, что нередко дети в дворянских семьях рождались именно от связи хозяина с горничной. Ребенок считался законнорожденным. Его настоящей матери категорически запрещалось проявлять материнские чувства и говорить правду. Однако "распутство" мужчин здесь не при чем. Проблема состояла в том, что девушки из аристократических семей выходили замуж, будучи совершенно неподготовленными к физической стороне супружества. Секс представлялся им отвратительной процедурой, вроде медицинской. Зачастую замужние дворянки так и оставались девственницами, потому что страдали вагинизмом и полным отсутствием либидо. Им с детства внушалось, что секс - низменное желание. Он допустим исключительно с целью деторождения. Но даже ради такой цели они не всегда могли заставить себя спать с мужем. Девушки из низших слоев общества, особенно крестьянки, напротив, к сексу относились довольно просто и положительно. Таким образом, измена мужчин в дворянских кругах была в основном вынужденная.

Однако почему сегодня, в начале 21 века, так много женщин, которые считают секс чем-то грязным, не получают от него никакого удовольствия, категорически отказываются от сексуального разнообразия? Возможно, это архетипические отголоски традиционного патриархального воспитания, а также советской асексуальной культуры.

Всплеск "легальных" измен приходится на годы сексуальной революции в Европе и США. Во второй половине двадцатого века секс перестал быть подпольной сферой человеческой жизни, напротив стал активно исследоваться, обсуждаться. Многие формы сексуальной жизни, которые еще в начале двадцатого столетия считались извращениями и заболеваниями, были в науке, а потом и в европейском обществе, легализованы, как нормальные. Благодаря интернету, ЛГБТ (лесбиянки, геи, бисексуалы, транссексуалы), а также люди, склонные к садомазохизму, успешно ищут себе партнеров и образуют особые субкультуры. Сексуальная революция двадцатого века открыла не только разнообразные формы сексуального желания. Ее главное достижение состоит в том, что она "открыла" женскую сексуальность. Оказалось, что женщина наравне с мужчиной может испытывать оргазм. Это привело к тому, что секс стал партнерской формой отношений. Женщина больше не ждет от мужчины милостей, она активно берет их сама. Если сексуальный партнер ее не удовлетворяет, она спокойно говорит ему об этом. В начале века такое поведение женщины было бы немыслимым. Надо сказать, что не всем мужчинам это нравится. Ведь раньше можно было не беспокоиться о том, какой ты любовник. Даже если откровенно плохой, женщина не жаловалась. Некоторые сексологи считают, что количество мужских сексуальных неврозов возросло за последние десятилетия именно вследствие страха не удовлетворить женщину.

Сегодня и мужчина, и женщина понимают, что они сексуальные партнеры и играют на равных. Это касается не только полового акта, но вещей, выходящих далеко за пределы секса. Например, мужчина сегодня экономически не связан с женщиной, с которой спит. Во многих парах вообще не считается, что мужчина чем-то обязан делиться, иногда даже в ресторане любовники делят счет пополам.

Конечно, это в идеале. В реальной жизни все сложнее: многое зависит от конкретных людей, их воспитания, взглядов, стереотипов. Российский менталитет также влияет на восприятие сексуальности. Многие, абсолютно легальные в Европе вещи, в России табуированы. Если ваш коллега скажет, что он провел вечер в БДСМ*-клубе, как вы отреагируете? Вот он и не скажет. Я дружу с мужчиной-геем и знаю, что нахожусь в числе немногих, посвященных в его "тайну".

Однако можно сказать, что и в России секс более не связан с экономическими и моральными обязательствами, не предполагает обязательное деторождение, не ассоциируется со словом "любовь". Главная цель секса - получение удовольствия обоими партнерами. Сексуальная активность становится одной из сфер человеческой деятельности, не только не связанной с любовью и семьей, но и порой замещающей их.

Но человек, тем не менее, заводит семью. Зачем? Я задавала этот вопрос многим людям. Ответы не отличались разнообразием: от "а что, так принято" до "любим друг друга". Встречались также ответы "залетела", "возраст подошел", "все вокруг женятся", "хочу жить отдельно от предков". Разумеется, что при таких мотивах вступления в брак, он не будет удачным. Либо распадется через пару лет, либо супруги будут мучить друг друга всю жизнь. И измена, скорее всего, будет сопутствовать такому браку.

Отношения между мужчинами и женщинами жестоки, порой беспощадны. Никакое чувство долга не удержит супругов подле друг друга, и, во всяком случае, не удержит от "похода налево", если между ними нет любви, если они неправильно понимают настоящую и единственную ценность брака. Так какая же она - настоящая и единственная?

Все очень просто: люди женятся, чтобы вдвоем справляться с трудностями и страданиями, которые им приносит реальная жизнь. Вдвоем легче. Ни одна пара не застрахована от измены, всякое может случиться. Однако никто не уйдет от супруга, с которым он чувствует себя защищенным, ощущает уют и поддержку. И измена никогда не разрушит союз людей, которые объединились, чтобы действительно быть вместе "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии", пока смерть не разлучит их.

* Появление аббревиатуры относят к 1990-м годам. Изначально, BDDSSM было сокращено до BDSM. BD (Bondage & Discipline - неволя и дисциплина); DS (Domination & Submission - доминирование и подчинение); SM (Sadism & Masochism - садизм и мазохизм).

Мужчины и женщины: трудности перевода

Мужчины и женщины различны во многом. Эти различия не делают один пол лучше или хуже другого. Так, наверно, даже интересней. Надо только научиться понимать друг друга.

Например, разговор, вербальное общение. В любом языке существуют мужские и женские подтексты.

Для мужчин важны факты: есть - нет, когда, где, во сколько. Для них общение и есть, главным образом, обмен фактами, информацией. По телефону мужчины в среднем говорят две минуты. За это время можно договориться о встрече, что-то уточнить, задать один практический вопрос и получить на него короткий ответ. Для большинства мужчин ценны собеседники, умеющие быстро и точно говорить, не повторять одно и то же дважды и не заставлять это делать их самих.

А что же дамы? По некоторым данным, женщины пользуются телефоном значительно реже мужчин, но разговор их длится в среднем десять минут. Они часто звонят, чтобы "поболтать", а не по делу. Факты имеют второстепенное значение. Для женщин гораздо более важно, каким тоном, в каком контексте, с какими чувствами эти факты сообщаются.

Ольга, 27 лет: "Мне обидно, если мой мужчина звонит мне только для того, чтобы сказать, на каком углу и во сколько мы встречаемся. Я хочу, чтобы он хотя бы кратко сообщил, как у него дела, что он делает в данный момент, спросил бы меня, как я себя чувствую и что делаю. То, что вечером мы встретимся, и так понятно. Важно, что он именно сейчас интересуется мной".

Мужчины предпочитают объяснять что-либо один раз.

Например: "Я не смогу завтра встретиться, потому что у меня сложный заказ". Максимум добавят: "Извини".

Их раздражает, если собеседник или собеседница начинает уточнять что-то, выражать сожаление.

Максим, 35 лет: "Если я говорю девушке, что занят, то я всегда предельно точен и честен. Зачем что-то переспрашивать? И больше всего меня бесит, когда она начинает говорить: "Очень жалко, я так ждала". Мне тоже жалко. Ну и что? Человек не всегда распоряжается собой, как хочет".

Женщин простая констатация фактов не устраивает. Они хотят сожалений, извинений, объяснений. Им нужны эмоции. Зачастую они не могут дать ясное и лаконичное объяснение. Они будут стараться его дополнить, все время возвращаясь к началу мысли. Девушки больше используют жесты, мимику. Даже в телефонном разговоре им нужны эмоции, которые они выражают мимикой, тембром голоса.

Пример, подслушанный и подсмотренный на работе. Моя коллега, около 30 лет: "Я не смогу, к сожалению, завтра с тобой встретиться (вертит пальцами украшение). Понимаешь, тут такое дело. По работе. Сложный заказ (рука сжимается в кулак). Сначала думала отказаться, перенести, уже с Маринкой договорилась (руки совершают хаотичные движения). Но клиент очень требовательный, и шеф, черт бы его побрал, требует завтра к вечеру все сделать, а Маринка одна не справится (еще более резкие движения руками, резкая мимика). Поэтому, видимо, завтра встретиться не получится. Я, правда, очень хотела все перенести. Мы же договаривались. Но не получается... Ты не обидишься? (последнюю фразу говорит тише, прикладывает руку ко рту, как бы боясь сказанного). Да, пока". Кладет трубку и говорит мне: "Представляешь, я тут перед ним распинаюсь, а он сказал только одну фразу: "Я тебя услышал".

Мужчины нередко считают, что женщины болтливы, и их мышление плохо организовано. Но это вовсе не так. Женщины в разговоре стремятся к выражению или получению эмоций. Отмена запланированной встречи для них - несомненный повод для эмоций. Они считают, что в данном случае обеим сторонам полагается расстраиваться, печалиться, сожалеть, чувствовать вину. И все это проговаривать. В принципе, для дам причин для эмоций в жизни гораздо больше.

Мужчины гораздо более чем женщины, склонны жить "здесь и сейчас". Текущие дела обычно для них важнее, чем прошлое и будущее. Если только речь не идет о каких-то эпохальных, значимых событиях. Женщины, напротив, либо устремлены в будущее: "Как все пройдет?", либо думают и переживают о прошлом: "Зачем я так сказала? Почему он так ответил?"

Половые различия существуют независимо от нашего желания. Они проявляются не только в анатомической организации и сексуальном поведении. Социально-психологические различия полов сильно сказываются на любых отношениях между мужчинами и женщинами. Однако всем стоит стремиться к пониманию друг друга.

Женщине следует иногда быть более рациональной. Например, понимать, что если мужчина не написал в письме очередное "люблю" и вообще ограничился коротеньким смс "Работаю, позвоню завтра", это не значит, что он ее не любит, не скучает и вообще равнодушен. Это означает только то, что в данный момент он более всего озабочен текущей работой, а не сидит в гостях у любовницы.

В выражении эмоций женщинам следует говорить в основном о себе, о своих чувствах, избегая обвинений в адрес собеседника. Им стоит учитывать, что мужчины в принципе не любят говорить об отношениях, и фраза "нам нужно поговорить" вызывает у них страх, они замыкаются в себе. К разговору об отношениях надо подходить как бы случайно, аккуратно, издалека. В "серьезных разговорах" с женщиной мужчины боятся скандалов, "истерик", как они говорят. "Она, как всегда, будет меня обвинять, говорить, что я последняя сволочь, еще начнет кидаться посудой. Истерить, короче", - говорят мужчины. По этой причине представители сильного пола всячески избегают необходимых разговоров.

Мужчинам не мешает учитывать, что когда женщина начинает разговор с упрека, вовсе не обязательно сразу начинать оправдываться.

- Я так устала, ты мог бы сегодня заехать за мной на работу, отвезти домой, - говорит девушка своему мужчине уже вечером, из дома.

- Но ты не просила меня об этом, - отвечает он.

- Ты и сам мог бы догадаться, у меня же был такой сложный день, - говорит она.

- Но я был как раз на работе, были трудные переговоры! Мне, что же, надо было сорваться и ехать на другой конец города? - возмущается он. - В конце концов, попросила бы меня, я бы что-то придумал.

Это типичный разговор. Причем оба совершают в нем ошибки. Девушка - логическую, она действительно не просила молодого человека о помощи. Никто не может догадаться, что вы хотите или чувствуете, если вы ему прямо об этом не скажете. Мужчина тоже не прав. Он не понимает эмоционального смысла разговора. А он состоит в том, что девушка хочет услышать не оправдания, а заверения в том, что ее любимый очень жалеет, что не смог увидеть ее сегодня, и переживает из-за этого. Любит и скучает без нее.

Мужчине следует развивать в себе способность эмоционального выражения, не бояться нежных слов и научиться произносить их, если, конечно, они правдивы. Не стоит бояться выражать и негативные чувства. В отношениях женщины всегда значительно честнее мужчин. Они сообщают даже ту информацию, о которой стоило бы промолчать. Мужчины боятся искренности. Им кажется, что если они честно выразят свои чувства, то утратят контроль над ситуацией. Но путь молчания - тупиковый, если только вы не хотите провести жизнь в одиночестве, без любви, ограничиваясь случайными связями.

Есть вещи, которые не стоит говорить. Особенно в начале отношений. Например, сейчас на сайтах знакомств очень популярна формулировка "Хочу отношений без обязательств". Я очень рекомендую мужчинам не пользоваться этой фразой. Во-первых, она унизительна для любой женщины, даже если та тоже не настроена на поиск мужчины "на полную ставку". Во-вторых, если вдуматься, отношений без обязательств не бывает. Даже если предполагается только секс, нужны предварительные договоренности о его безопасности, о том, где и когда пара будет встречаться. Я уж не говорю о том, почему, собственно, если ты спишь с дамой, не помочь ей как-нибудь купить диван, выбрать краску для кухни или отремонтировать дома текущий кран.

И мужчинам, и женщинам надо больше говорить и узнавать друг друга. Не стесняться сообщать о своих слабостях и проблемах. Не бояться выглядеть не совсем красиво. Честно говорить о неприятном. Если отношения не складываются, то следует не прятаться и выключать телефон, а честно, смело и, по возможности, тактично сказать партнеру, что происходит. Даже если это будет больно и обидно для собеседника. Тогда твой любимый или любимая неожиданно не окажутся негодяем или истеричкой после двух лет знакомства.

О Любви и феминизме

Сегодня в кафе, где я коротала обеденный перерыв, к моему столику подсела моя старая знакомая еще по институту. В институте мы много общались, больше по учебе. После окончания годами не виделись. Последний раз мы виделись семь лет назад перед подготовкой передачи о сексуальном поведении мужчин и женщин. Ругались, спорили много. Потом мирились. Я видела, что для нее то, чем мы занимаемся, имеет огромное значение.

Я пила "Американо", она заказала китайский чай с лепестками. А я даже не знала, что такой существует.

- Я пью только такой чай, - сказала она спокойно. - Для цвета лица - идеально.

По ней были заметны регулярные заботы хороших косметологов, парикмахеров, фитнес-тренеров и, скорее всего, еще разных представителей услуг, без которых женщина не может выглядеть "лет на сорок". Мне вспомнилась наша молодость, тогда мы носили рваные вареные джинсы и говорили о психоанализе, экзистенциализме и феминизме.

В двадцать лет я много читала и писала о феминизме - статей, книг, диссертацию. Я говорила о феминизме в революционном стиле, яростно спорила с противницами, коих было тогда большинство среди преподавателей-ученых: социологов, психологов. Я говорила жестко, с трудом вынося критиков меня и феминизма. Критики (и это истинная правда) практически не знали, что это такое, и совершенно не представляли, о чем я вообще рассуждаю. А говорила я о простых, как мне казалось, вещах: равноправии полов на рынке труда, сложностях "материнских" семей, о стереотипах, которые предписывают женщине на грошовую зарплату быть одетой не хуже Шанель, а также выходить замуж, быть верной женой, рожать, рожать и рожать, "быть красивой и молчать".

Главное, что я пыталась доказать, - женщина может полноценно жить без мужчины, сама себя обеспечивая, не зависеть от него ни финансово, ни в чувствах. Любить совсем необязательно. Даже вредно. Секс, дружба, совместная работа и все. Я даже написала цикл статей о любви как зависимости и невротической проблеме, где делала понятный и простительный для своего возраста вывод: любви необходимо избегать. Это опасная ловушка.

Итак, передо мной старая приятельница с изысканным китайским чаем. Я вспомнила, как мы вместе переводили книгу С. Файерстоун "Диалектика пола". Ей удалось организовать на телевидении дискуссию о мужском и женском отношении к сексу. Она очень много работала для этого. Почти бесплатно. Тема для нашего общества того времени была почти запретная. Я ей немного помогала, хотя в глубине души считала, что у нее вряд ли что-то выйдет. Мы обе считали, что полноценные сексуальные отношения предполагают власть мужчины и подчинение женщины, а раз это так, то женщина всегда будет зависима от мужчины. Передача получилась удачная. Мою сокурсницу пригласили вести еженедельную программу для женщин. У нее появилась четырехкомнатная квартира в пригороде и прекрасная машина. Она жаворонок, встает и выходит из дома до всяких пробок и до них же успевает уехать в свое Кедрово.

- Проблема возникает, если только приходится задерживаться в городе, - сетует она.

- Часто? - задаю я вежливый вопрос.

- О, нет, раз-два в неделю максимум, надо навестить подруг. Лену, помнишь? У нее трое детей и муж-алкоголик. А ведь как она твердила, что замуж - никогда. Какое там! - Моя собеседница машет правой рукой с тремя очень интересными кольцами, среди которых обручального нет.

Она следит за моим взглядом. Она умная.

- Я не замужем, - улыбнулась она. - И не была. Хотела я ребенка, но... тогда еще не могла себе позволить это без ущерба для нервов и здоровья. Да ты помнишь, сколько тогда проблем было с диссертацией, опросами этими, приглашениями "важных" людей на передачу. Какие уж тут дети?

Ведь через что только не пришлось пройти?! Через то, что вспоминать мерзко и стыдно. Феминистка, а спит с главным редактором, толстым, противным, глупым. Я сама себя спрашивала, а как же те самые принципы, которые ты так горячо отстаиваешь? Плакала, когда никто не видел, от бессилия и злости. Ты меня понимаешь?

Я кивнула. Я понимала. Как попасть на телевидение, да еще стать автором передачи вчерашней студентке? Приходилось поступаться принципами. Я смотрю на нее и думаю, что вот примерно такой типаж женщины рисовался мне в студенческих грезах. Я не мечтала, я была уверена, что буду такой. Потом что-то случилось. Простое и сложное. Я влюбилась. Был роман. Еще один. Потом - Любовь. Меня бросили, ничего не объяснив. Короткое замужество для повышения самооценки. Снова влюбилась. Теперь уже серьезно и абсолютно взаимно. Он был женат. Но что это меняет, когда тебе двадцать с небольшим, ты любишь, и все впереди? Он развелся. Мы поженились. Детей не планировали. Зачем, когда есть абсолютная близость двоих людей? Мы прожили вместе восемнадцать лет в однокомнатной квартире, я двадцать лет работаю за "смешную" зарплату, живу в черте города, но далеко от метро, у нас нет и не было машины. Зато была собака, были пронзительные моменты счастья. Были и ссоры, и смерти близких. Все мы переживали вместе. У нас было общее прошлое, и это гораздо больше совместных детей, имущества. Мы никогда не изменяли друг другу. Я, несмотря на феминистскую молодость, всегда считала измену концом отношений. Нет, это не аморально, ни в коем случае. Если нравится и есть потребность - это может очень неплохо отвлекать от серых будней и всяких проблем. Но чтобы секс и вправду приносил удовольствие, надо быть одному. Отношения подразумевают верность. Постоянная ложь их убивает. Разбитую вазу не склеишь. Некоторые всю жизнь только и делают, что сохраняют осколки. Зачем?

Мы допивали свои напитки. Моя приятельница даже купила у официантки и подарила мне пачку своего любимого чая. Рекомендовала пить в основном его.

- Для цвета лица, - повторила она.

У нее он, кстати, был шикарный. Я подумала о своих синяках под глазами, бледности, которую иногда удавалось замаскировать солярием и макияжем. Мы оделись и вышли на воздух.

Какой прекрасный весенний вечер! Мне стало весело. Как хорошо, что нет у меня этих постыдных воспоминаний! Что я не живу в Кедрово одна! Как здорово, что дома меня ждут. Ее машина была припаркована недалеко, и скоро мы уже сидели в ней, слушая песню Алисы "Все в наших руках". Везти меня было недалеко: мое учреждение в трех кварталах.

Подъехали к моей академии. Я все сомневалась. Нет, без этого вопроса я не уйду.

- Слушай, а мужчины, чувства, секс, любовь, в конце концов?

Я засмеялась, чтобы ей было легче ответить или промолчать. Она задумалась. Закурила. Посмотрела в сторону. Мы никогда не говорили на личные темы. Странно, были так молоды, а о личном - ни слова. Она как-то не располагала к этому. Казалось, что ее интересует только карьера, а девушек, обсуждающих свои любовные дела, она презирает.

Может, я зря сейчас спросила? Но ее лицо оставалось таким же спокойным. Потом она тоже засмеялась. Смех очень сближает.

- Ну, ты все в кучу смешала, - заявила она, и я впервые уловила в ее голосе нервные нотки. - Мужчины были. Много. Правда, все в основном недолго. Но, может быть, так интересней.

Она не спрашивала, она утверждала.

- Секс - прекрасен, если твой партнер тебе не очень знаком. Тут важно только обо всем договориться. Кто за кого платит, где все происходит. Ну и разные другие вещи. Знаешь, самый лучший секс с женатыми любовниками. Они ничем тебя не заразят, они не надоедают... всякими там предложениями жениться, ребенка родить. С ними надо, как я уже сказала, заключить партнерский договор. Почти как нотариальный.

Она снова засмеялась. Я поддержала ее довольно искренно.

Она замолчала. Выражение ее лица вдруг изменилось. Было видно, что она хочет что-то сказать, но не решается. Это было так на нее не похоже! Наконец, она все же сказала:

- Был у меня серьезный роман с женатым мужчиной. Я тогда только начинала на телевидении, но имя у меня уже было. А он работал всего лишь осветителем. Мы часто сталкивались на работе, разговаривали. Он был очень забавный и умный. Интересно, что он был единственный из моих коллег-мужчин, кто поддерживал многие феминистские идеи. Ежедневное общение на работе переросло в роман. Я любила его...

Она затянулась сигаретой и закашлялась.

- Да, любила, - повторила она. - Как никого и никогда. Я даже не думала, что смогу так любить. У него был ребенок, девочка. Маленькая. Он ее очень любил. Иногда мужчины, когда не хотят уходить из семьи, прикрываются детьми. Но не он. Он на самом деле боялся потерять дочку, думал, что жена запретит ему видеться с ребенком так часто, как ему бы хотелось. Я понимала. Не требовала ничего. И замуж я в принципе не хотела. Думала, что помешает мне замужество.

- И что же? - спросила я.

- А ничего. Пять лет мы были вместе. Страдала я очень сильно. Оттого, что он не со мной. Ревновала к жене. Подумай только! Жизнь моя того времени была ужасна. Внешне все было вроде хорошо, я много работала. Становилась известной, зарабатывала. А внутри мне временами казалось, что вокруг живут люди, они влюблены, счастливы, а я уже почти мертва. Эта моя любовь выжгла мне душу. Я перестала получать удовольствие даже от работы.

То, что она говорила, меня не просто удивило, меня это поразило. Казалось, что она, эта расчетливая карьеристка, какой она мне виделась еще в молодости, не может любить вовсе.

Она продолжала:

- Чувства, как я поняла еще в институте, портят жизнь и вредят карьере. Мой опыт только подтвердил это. На работе стала делать серьезные ошибки. Одно время боялась, что меня уволят. И порвала с ним. Сама. Он не хотел. Его все устраивало. Наверно, мы могли бы всю жизнь так прожить, с его точки зрения.

Она горько усмехнулась.

- И как же дальше? - спросила я. - Ты больше не любила?

- Любовь - это тяжелая болезнь. Я больше года ходила к психиатру три раза в неделю. Он мне сильно помог снова стать самой собой.

"Бездушной карьеристкой, - подумала я про себя. - Хотя, наверно, я несправедлива к ней. Что мы знаем о других?"

Она же продолжала говорить:

- Любовь, как некоторые тяжелые инфекционные заболевания, оставляет иммунитет. Я больше не могла любить. Общаться, заниматься сексом - конечно. Но не любить.

Она посмотрела в окно на проезжающие мимо машины, грустно и рассеянно. Я стала убирать в сумочку сигареты.

- Ты приезжай ко мне в Кедрово, правда. Я ни с кем не могу поговорить о чем-то личном. О любви, например. - Она пыталась улыбнуться, но у нее вышла только гримаса. - Все работа, работа, работа. И разговоры только о ней. Но с тобой мы так давно знакомы. Может, приедешь ко мне вечерком? Посидим, поговорим. Я ведь и о тебе ничего знаю. Твою свадьбу помню, а что потом было, уже и не знаю. Ты все еще замужем?

- Да. И все за тем же мужем, - сказала я. - Я приеду, обязательно.

Почему-то я не была уверена, что выполню обещание. Да и захочет ли она? Сейчас она неожиданно разоткровенничалась, но у таких людей, как она, логика и разум быстро берут контроль над чувствами. Я открыла дверь, взяла сумку и вышла. Мы дружелюбно попрощались.

- Так ты приезжай, ладно? - еще раз пригласила она. - Там есть, где погулять. Многие приезжают на целый день. Скоро будет тепло. Приезжай.

Я кивнула, пробормотав что-то утвердительное, и захлопнула дверь машины. Вот как получилось. Я ведь хотела рассказать о феминизме как мировоззрении, и как он влияет на человека и общество. Мне статью на эту тему заказывали. И сдавать ее скоро. А получилось - написала о любви, что ли? Придется статью писать снова. И без всякой там сентиментальности.

Судить по поступкам

"О любви надо судить не по словам, а по поступкам", - не раз слышала я.

Что же такое человек должен сделать, чтобы я поняла, что да, он любит меня? Прыгнуть с парашютом, привязав к себе табличку с моим именем и признанием в любви? Немного романтично, но опасно и глупо. Провожая меня ночью домой, первым ринуться на трех встречных подвыпивших парней, один из которых сказал: "А девочка ничего"? Безрассудно, опять же неумно, да и можно в ответ получить в лучшем случае разбитый нос и пару переломов. Подарить мне новую иномарку и квартиру в придачу? Заманчиво. Но говорит всего лишь о платежеспособности дарителя, и о том, что он не жаден. Примчаться по первому звонку среди ночи, когда мне плохо и тоскливо? Красиво, снова романтично, но при этом у него совещание в 9 утра и подписание договора. А мне просто выспаться нужно. В общем, когда мне говорят эту самую фразу про поступки, я теряюсь в догадках. Нет, несомненно, есть ситуации, когда присутствие близких людей необходимо. Но, не дай бог, как говорится...

А вот что пишет об этом мужчина. Называет себя ясновидящим. Ну тогда точно есть смысл прислушаться...

По его мнению, истинно любящий мужчина:

"Звонит всегда первым, чтобы назначить встречу, расспросить о самочувствии, проблемах. Дарит подарки. Помогает по хозяйству или материально. Всегда занимает твою сторону в возникающих жизненных конфликтах, а не оставляет тебя саму разбираться с твоими проблемами. Ну и так далее. Взяв за основу поступки и действия твоего любовника, а не его слова, ты ясно увидишь его истинное к тебе отношение!"

Разберемся.

Итак, телефонные звонки... Сейчас в эпоху мобильных телефонов это очень простой акт, не то, что лет пятнадцать назад. Помню, как девчонкой просиживала у телефона вечерами, ждала звонка от любимого. Да и позвонить, если ты не дома, было трудно. Искать работающий телефонный автомат, две, потом пятнадцать копеек. Да, вот тогда это был поступок. А сегодня? Нажал кнопку и все. "Это я. Вот звоню. Как дела? Ну и у меня тоже нормально. Работы много. Ладно. Потом позвоню еще". Вот и все. Если человек не способен даже на такой разговор, то он просто жлоб. Но разве телефонный звонок - доказательство любви?

Подарки. Ну конечно, если ты не получила от него еще ни цветочка, то он - жадина. Цветы, игрушечки, пачка хорошего кофе, конфеты - это даже обязательно. Однако степень дороговизны подарков свидетельствует не о силе чувства, а о состоянии кошелька. Многие мужчины считают, что "если женщина с ним спит, то он просто обязан делать ей подарки, в противном случае, он не мужик". Но это опять-таки не любовь. Самолюбие, щедрость, желание сделать женщине приятное, но не любовь. Все сказанное относится и к материальной помощи в принципе.

Вот насчет конфликтов...

Конечно, если вы, скажем, проводите вечер в ночном клубе, и к вам грубо, по-хамски пристает подвыпивший незнакомец, а ваш спутник стоит в сторонке и улыбается, то это, как минимум, странно. Правда, и драться в этом случае вовсе не всегда обязательно. Бывают конфликты с родственниками. Классический треугольник: вы - ваш муж - его мать. Если жить отдельно, то, мне кажется, можно избежать серьезных ссор со свекровью в любом случае. Если вместе - труднее. Пожалуй, это единственный пример, когда я соглашусь: в конфликтах между женой и матерью муж должен занимать позицию жены. Ведь именно с ней ему жить.

Серьезные конфликты, к счастью, редки, да и обычно их удается решить, если вы женщина умная. А вы, несомненно, именно такая. Пару лет назад у меня на работе случился глупейший конфликт с глупейшим же человеком. Не буду вдаваться в суть, но дело дошло в прямом смысле до драки. Честно говоря, обращаться за помощью к любимому ("приди, поговори с ним, да что там миндальничать, дай ему в морду"), тогда мне казалось неуместным. На работе ведь. Короче, сама все уладила. Вернее, все решилось само собой. С глупым человеком это не так уж сложно. Вот и возникает вопрос, а в каких, собственно, конфликтах мой любимый должен своим участием показать, что он меня любит? Может с родственниками, которые претендуют на доставшуюся мне по праву дедушкину вазу? Соседкой, которая боится моей собаки настолько, что всегда кричит истошно, только завидев меня (а не собаку)? Злым нерусским шофером, обругавшим меня по матери, когда я попросила об остановке поздно, с его точки зрения?

Кстати, я не считаю, что слова ничего не значат. Значат, и многое. Мужчине зачастую трудно даются именно слова. И уж если он сказал: "Я тебя люблю", это серьезно. Я всегда внимательно слушаю, что и как говорит мой собеседник. Это дает мне информации не меньше, чем его поступки. А еще я чувствую, что меня любят, когда обо мне заботятся. Когда с человеком уютно, не скучно, комфортно в любой ситуации. Когда меня прощают и понимают. Наконец, когда меня принимают такой, какая я есть. А у меня немало недостатков.

Женщины, думающие о мужчинах. Беседа с подругами.

На эту тему я беседовала с подругами. В сети. Получилась отдельная колонка.

Екатерина, 44 года, психолог: "Почему женщины всегда думают о мужчинах больше, чем мужчины о женщинах? Еще в школе девочки обсуждают в основном мальчиков, а мальчики... футбол, компьютерные игры, учебу. После школы девушки обращают внимание на каждого проходящего мимо юношу. Может, он посмотрел на нее? Вдруг она ему понравилась? Главный вопрос девушки в 18-20 лет - кому из парней она нравится?

Устанавливая близкие отношения с мужчиной, женщина всегда думает: насколько он влюблен? Или это просто секс? Почему он не звонил? И самый частый вопрос: чем это закончится?"

Елена, 36 лет, бухгалтер: "Я лично не встречала мужчину, который бы особо задавался вопросом "Влюбленность это или просто секс?", потому что хороший секс для него и есть влюбленность. Мысли о будущем тоже посещают мужчин нечасто. Женщина есть, и хорошо. Влюблена? Тогда можно вообще не беспокоиться и временами о ней даже забывать - есть и другие важные вещи. Нет, о будущем мужчины думают разве что в контексте: а не забеременеет ли она втихую? Не будет ли опять ныть про женитьбу? Не устроит ли скандал и истерику оттого, что он провел вечер с приятелями? Стоит ли на ней жениться? И, наконец, мужчина никогда не беспокоится о том, почему она не звонила? Он сам звонит, если хочет. А не хочет, не звонит".

Галина, 50 лет, математик: "Вопрос риторический или вопрос-упрек? Женщины живут эмоциями, мужчины логикой. Такова природа. Чем более мужчина способен к эмоциональным переживаниям, тем менее он мужчина. И, слава богу, что у них есть дела более важные.

Даже комики используют этот момент: эмоциональный, чувствительный мужчина выглядит смешно. Но именно их эмоциональная холодность и дает нам ощущение защищенности".

Екатерина: "Конечно, эмоциональная холодность порой полезна. Она отрезвляет, помогает отстраниться, смотреть на вещи объективно. Но все хорошо в меру. Если мужчина несколько дней не звонит, не говорит о себе какие-то важные вещи, не выражает любви (при этом живет с женщиной достаточно долго), то это просто равнодушие; эмоциональная - даже не холодность, а тупость.

И, да, мужчинам она более свойственна. Они редко страдают от любви, им вообще не понятно - а зачем страдать, плакать, переживать? Они не позволяют себе увлечься совсем уж недоступной женщиной. Да и вообще они думают о женщинах, когда находятся с ними рядом. Если женщина думает о мужчине на работе, в транспорте, в гостях или в театре, то мужчина умеет отвлекаться. Бизнес важнее! Или они думают о различного рода неприятностях, которые им могут принести отношения с женщиной. Истерика (утешать надо), претензии (оправдываться или нет?), "Дорогой, я беременна!" ("Черт, мы же предохранялись! Что теперь делать?"), "Дорогой, кто прислал тебе сообщение "Люблю, скучаю"? ("Вот, блин, не стер, забыл! Ну, все, теперь надо срочно что-то выдумать!"), и наконец, "Она уже который день приходит домой поздно. Уж не появился ли кто-то у нее? Так-то может и лучше, я своими делами займусь, но дураком быть не хочется".

Маргарита, 32 года, социальный работник: "Есть дела поважнее. Если бы не это, мы бы так и жили в пещерах. В какой-то исторической монографии проводилась мысль, что женщину пещера вполне устраивала (женщина консервативна, и ничего менять не хочет), и, только благодаря стремлению мужчины к прогрессу, человечество сейчас имеет то, что имеет. С другой стороны, если серьезно, то я согласна - с некоторыми мужчинами (и на беду они особенно нравятся, потому что уверены в себе, в будущем), невозможно понять, любит он тебя, или ты ему просто нравишься, но не настолько, чтобы связать с тобой хотя бы более-менее продолжительный период жизни... А женщине это важно".

Екатерина: "Проблема вот в чем: если мужчина не выражает своих чувств, а женщине он небезразличен, она влюблена, то она не может понять, как он, собственно, к ней относится? Вспоминает детали его поведения, анализирует, делает выводы. На этом можно зациклиться и стать чуточку безумной".

Маргарита: "Если женщина слишком много думает о мужчине, это ее проблема. Да, несомненно, это может превратиться в невроз, который надо лечить. Но виноват ли в этом мужчина? Я думаю, что нет. Во-первых, можно прямо спросить его о чувствах. Почему нет? Во-вторых, если даже он уйдет от ответа, это тоже ответ".

Галина: "Мужчина ведет себя с женщинами, как на рынке. Он просто ходит, смотрит, пробует. Нет, не то. Еще ходит, еще пробует. Вроде ничего, подходит... Купить? Или еще походить, поискать?"

Екатерина: "Галина, если он пассивно смотрит, то ничего и не будет. "Брачный рынок" для мужчин - раздолье. И женщина имеет на нем меньшую цену, чем мужчина. Очевидно меньшую. Женщин много, и они разные. Есть разведенные с ребенком: не надо мучиться с младенцем. Есть молодые, хорошенькие. Без детей. Красивые, некрасивые. Умные. Не очень. Так что мужчина может ходить долго, выбирая в свое удовольствие".

Маргарита: "А мужчин на этом рынке мало? Женщина же тоже выбирает".

Екатерина: "Мужчин меньше. Даже согласно демографическим исследованиям на одного мужчину после тридцати лет приходится примерно четыре женщины. Да и психологический аспект: женщине с детства, так или иначе, внушается, что она имеет меньшую цену, чем мужчина. И ее будущее зависит от него. У меня есть подруга Люся, ей 34 года, незамужняя. Симпатичная. Однажды ее пригласил на свидание знакомый ее брата. Красивый, яркий брюнет, чуть за сорок. Он банкир, и это видно по его одежде, аксессуарам. Держался уверенно. Люся весь вечер чувствовала себя некомфортно, хотя все прошло хорошо. Поужинали, подарил ей цветы, подвез до дома. Не приставал, поцеловал в щеку. Но ей весь вечер казалось, что он для нее слишком красив, слишком уверен в себе. Рядом с ним она чувствовала свое убожество. И когда он позвонил второй раз, она отказалась. "Мне бы что-нибудь попроще", - сказала она. Так и сказала, как о шубе или пальто".

Ирина, 48 лет, домохозяйка: "А мне кажется, иногда выбирает женщина, а иногда мужчина. Все зависит от ситуации и людей. И потом, если женщина загоняется по поводу "любит - не любит", значит, это не ее мужчина. Или надо быть увереннее в себе".

Екатерина: "Бывает, что выбирает женщина, но обычно уже из тех, кто выбрал ее. Опять же как на рынке: кто даст больше, того и дыня. А причин женской неуверенности много. Начиная с каких-то детских травм (отношения с отцом, например), и заканчивая неудачными отношениями в молодости, когда ее бросили, ничего не объяснив. Достаточно даже одного подобного опыта, чтобы женщина стала сомневаться в каждом или почти каждом мужчине".

Маргарита: "Женщина гораздо больше боится отказа. Так уж мы устроены. Нервная система такая, что ли? Отказ может травмировать женщину на долгое время. А мужчина отказ воспринимает философски - нет и нет. Найду другую. И найдет. Без проблем. Конечно, есть мужчины, которые ужасно переживают. Но, скорее, их переживания касаются уже сложившихся отношений (когда женщина изменяет или уходит, или когда он принимает решение уйти). Если отношения еще не сложились, то у мужчин все как-то проще, чем у женщин. Захотел - позвонил, не захотел - не позвонил. Если заинтересовался какой-нибудь дамой, то телефон оборвет, письмами завалит. Мы так себя не ведем, мы ждем звонка, письма. А их частенько нет. У нас большой опыт в плане отказов, поэтому мы о них и думаем. А еще о неудачных отношениях, об изменах мужчин. Если все хорошо, женщины считают, что так и должно быть. Расслабляются. Позволяют себе подумать, наконец, не о мужчинах. Часто в ущерб себе - перестают следить за собой. Типа женился, так куда денется? Ошибка!"

Супружеские измены: мужские и женские. Есть ли разница?

Я часто слышу, что причины измен мужчин и женщин - совершенно разные. Для мужчины адюльтер - естественный факт его жизни, а для женщины - эмоции, драма, Вагнер, Шекспир...

Артур Шопенгауэр писал, что мужчина бессознательно стремится оплодотворить как можно больше самок, поэтому изменять жене - его сильнейшее внутреннее стремление. Но женщина должна хранить верность супругу, ибо только одного ребенка она может родить в течение года, и муж должен быть уверен, что сын или дочь от него. Патриархальная семья прошлых столетий отличалась достаточно вольным поведением супруга и нетерпимостью к измене жены. Как легко все сходит с рук брату Анны Карениной Стиве Облонскому, и какой трагедией заканчивается внебрачная любовь самой Анны.

Сегодня супружеские измены (и мужчин, и женщин) не являются чем-то из ряда вон выходящим. Около 80% женатых мужчин хоть раз, но изменяли своим женам, а 30% делают это регулярно в течение всей жизни. Женщины в этом плане ведут себя немного скромнее, но, тем не менее, чуть больше половины замужних женщин имеют опыт адюльтера, зачастую не один. Эти цифры, хотя и приблизительные, но отражают реальность. Сексуальные измены в сознании многих людей существуют сами по себе. Они никак не связаны с семьей, детьми, общим хозяйством и прочими атрибутами брака. Измена вовсе не означает, что надо разводиться, вступать в новый брак.

То, что измена у мужчин и женщин имеет разные причины, - миф. Женщина изменяет по тем же причинам, что и мужчина. Вот эти причины:

1. Что-то не так в семье, в отношениях с супругом, постоянные ссоры, конфликты. Неважно, из-за чего конфликт, и насколько это серьезно. Если вам некая женщина скажет, что изменила мужу из-за того, что он забыл про ее день рождения - вам такая причина покажется веской? Не думаю. А вот ей показалась. Никакого решительного и обдуманного шага обычно нет (типа: "Ух, я тебе изменю!"). Просто накапливаются обиды, злость, растет непонимание - и человек невольно, иногда даже подсознательно, ищет кого-то, кто мог бы компенсировать семейные неудачи.

Элина, 38 лет, замужем 15 лет: "Я и представить себе не могла, что люди могут так меняться с возрастом. Когда мы поженились, нам было чуть за двадцать. Мы все делали вместе. Мы были не только любовниками, но и лучшими друзьями, вечными спутниками в путешествиях. Нам никто не был нужен. Все стало меняться постепенно, после 30. Муж перешел на новую работу, которая требовала от него большой ответственности, стал мрачным, дома в основном молчал, смотрел телевизор. Его стали беспокоить какие-то выдуманные или реальные заболевания. Зуб заболит - все, это трагедия. На меня орет, срывается. Как будто это я виновата... В общем, ссориться мы стали часто. Ездить куда-то вместе реже. Даже разговаривать и то стали нечасто. Я вдруг обнаружила, что мне не с кем даже стало поделиться проблемами. О разводе мы, конечно, не думали. Вроде нет серьезных причин. А вот образ жизни мне пришлось изменить. Стала больше общаться с подругами, знакомилась с новыми людьми. Раньше мне это не надо было, а теперь... Домой идти не хотелось, вот и задерживалась в гостях или в кафе. Подруга познакомила меня со своим коллегой, женатым мужчиной 45 лет. Очень милый, приятный человек. Сначала мы просто встречались. Ходили в театр, на концерты. Потом стали любовниками. Я не могу сказать, что сильно влюбилась. Нет. Мне приятно, интересно с ним, но не более. Просто отношения с ним приносят мне радость, которую утратил наш с мужем брак".

2. Проблемы в сексуальной жизни. Очень распространенная причина измен. И не только для мужчин. Сексуальное воспитание до сих пор слабо осуществляется во многих семьях. Я знаю очень много жен - красивых, хозяйственных, прекрасных матерей, на свою беду страдающих аноргазмией, фригидностью или просто крайне скованных в вопросах секса. Они с жаром доказывают, что "секс в браке - не самое главное", ночью рыдая в подушку от ревности. Но что-то менять в себе не хотят. На просьбы мужа попробовать это или то, отвечают холодным, презрительным отказом. Для многих совершенно невозможны оральный или анальный секс. Что в таких случаях делать мужчине? Прожить всю жизнь с женой, ни разу не кончив ей в рот? Ну любят мужчины это дело, а для многих из них секс без минета вообще немыслим. Или идти на сторону? Дилемма, которую каждый решает по-своему...

Многие полагают, что секс для женщины не имеет столь большого значения, поэтому если ее муж - "так себе любовник", она это легко стерпит. Это совсем не так. Женщины также хотят получать оргазм. У многих есть предпочтения в сексе, которые хочется реализовать. Если с мужем это невозможно, то в головы многих, доселе верных, жен постепенно закрадывается мысль: "А что, если..."

Наталия, 34 года, бухгалтер: "У меня муж - очень хороший человек, умный, легкий на подъем. Я его, безусловно, люблю. Но в постели - это катастрофа. Наш секс длится минуты две, после чего он довольно откидывается на подушку, а я так и лежу, неудовлетворенная, злая. Он не первый мой мужчина, поэтому у меня нет иллюзий, что все так и должно быть. Пыталась с ним поговорить насчет каких-то специальных средств. Он обиделся. Замкнулся. Потом перестал обижаться, но все так и осталось по-прежнему. У меня на работе есть коллега, мой ровесник, женатый, очень приятный человек. Сначала наше общение было дружеским. Потом, после очередного корпоратива, мы возвращались вместе. Он вдруг предложил снять номер в гостинице на два часа. Я согласилась. Господи, это был такой фейерверк, просто незабываемый! Стали встречаться изредка, раза два-три в месяц. У него тоже с женой какие-то сексуальные нелады. Я этим не особо интересуюсь. У нас договор: между нами только секс. Но зато какой прекрасный! И никакого чувства вины у меня нет. Если бы не он, я бы так и прожила, не узнав, какой прекрасной может быть сексуальная близость".

3. Любовь. Многие, я думаю, легко представят себе такую ситуацию, когда по молодости не очень серьезный роман превращается в брак. По залету, потому что хочется почувствовать себя взрослым, не зависеть от родителей. По глупости. Любви в этой паре нет и не было. Былая симпатия испаряется с первыми же ссорами, сексуальные радости не спасают. Что же дальше? Есть люди, которых может устроить такое положение дел на долгие годы, если им будет предоставлена определенная свобода. Им любовь не нужна. Они даже признаются, что любить не умеют. Нет скандалов, хозяйство ведется, дети растут - что еще от семьи надо? Но многие сознательно или подсознательно чувствуют, что их брак - огромная ошибка, обедняющая их жизнь из-за отсутствия любви. Жить с таким ощущением сложно. Они начинают искать кого-то, сами еще не зная, кого. И вот посчастливилось кому-то из супругов встретить ту самую любовь - настоящую, абсолютную, когда двое не могут и дня друг без друга. Вроде бы, надо все бросать и бежать к этой любви. Некоторые так и делают. Но многие боятся что-то менять, боятся потерять детей, да и с человеком, с которым прожили без особой любви долгие годы, не так просто расстаться. Тем не менее, и от любви не откажешься. Возникает связь вне брака. Для обывателя - преступная. Причем виновата обычно любовница, коварная соблазнительница. На самом деле, аморально жить без любви. Последняя же оправдывает все. Такие внебрачные связи могут длиться годами. Может возникнуть даже вторая семья, где рождаются дети.

4. Желание новых впечатлений, яркости жизни тоже может привести человека, скованного брачными узами, к адюльтеру. Обычно это кратковременные связи, достигающие своей цели - сделать жизнь более разнообразной, интересной, убедиться, что ты еще можешь нравиться. Иногда человеку хочется с помощью внебрачных связей компенсировать привычную монотонную жизнь или какие-то неудачи. Браку такие измены не угрожают.

Петр, 32 года, женат 7 лет: "У нас с женой двое детей, погодки, 4 и 5 лет. Я очень их люблю. К жене я тоже отношусь с большой симпатией. Она прекрасный человек, хорошая мать. Но были моменты, когда становилось скучно: работа - дом - дети. Захотелось ярких огней, доступных красивых женщин. С другом познакомились с двумя дамами по интернету. Всем было ясно, для чего. Но я не жалею. Эти вечера вспоминаю, и настроение улучшается. Может быть, удастся еще повторить этот опыт".

5. Отрицание моногамии в силу особенностей психики, воспитания, менталитета. Есть люди, органически неспособные быть верными в браке. Они и сами не всегда понимают, что ими движет. Иногда родительская модель семейной жизни, при которой отец изменял матери, или это делали оба родителя.

Елена, 35 лет: "Я не знаю, почему я такая, какая есть. Да, я люблю секс, в том числе, с незнакомцами. Я хожу в специальные клубы. Мне не нужен мужчина, как что-то постоянное. У меня подруги есть. Работа интересная. А от мужчин мне нужен только секс. Я была замужем, и тогда это все и вскрылось. Я старалась мужу не изменять. Он хороший человек. Я к нему неплохо относилась. Но продержалась я два года. Потом изменила ему с его же другом. Был скандал. Я и не пыталась помириться, знала, что все равно буду это делать. Почему я такая? Ну, если вспоминать детство, то родители мои не были верны друг другу, это точно. Я даже помню, как мать уехала куда-то, отец привел женщину в нашу квартиру, мне было года четыре, но я хорошо запомнила. Мама тоже... Мы ездили с ней вдвоем в южный санаторий. Так с нами всегда ходил какой-нибудь дядя. Дядя Сева, дядя Саша. Вечером, уложив меня спать, мама уходила с этим дядей "в кино", но я думаю, они просто в соседнем номере любовью занимались. Между прочим, мои родители прожили в браке 42 года. Вот так. Я думаю, что если бы мой муж так не настаивал на верности, мы бы и сейчас нормально жили вместе. И детей родили бы".

Иногда полигамия это - национальная традиция. На юго-востоке нашей страны супружеская неверность для мужчины вполне нормальна. Семью они воспринимают, как нечто незыблемое. Это хозяйство, дом, дети. И с сексуальной жизнью это не связано. Связь на стороне они вообще изменой не считают (искренне), или полагают, что имеют на это полное право. Впрочем, право это распространяется только на мужчин. Женщина обязана быть верной женой.

6. Месть. Этот мотив встречается как и у женщин, так и у мужчин. Как реакция на неверность мужа (жены). Редко измена из мести успокаивает. Ревность все равно остается. Иногда она проявляется даже с большей силой. Но если былой любви уже нет, то такая измена повышает самооценку и может даже превратиться в систему. Таким образом, брак эволюционирует в отношения, где изменяют оба супруга. Иногда это длится годами. Но вполне возможно, что кто-то из супругов, в конце концов, встретит новую любовь. Тогда брак, как правило, распадается.

Елена, 38 лет, замужем 14 лет: "Мужу изменила всего однажды после того, как открылся его роман с аспиранткой. Меня мучила ревность, и в поисках выхода я решилась на этот шаг с моим давним другом еще с университета. Я попросила, чтобы он переспал со мной, представляешь? Он был удивлен, но согласился. Мы встречались три раза. Потом я решила, что моя потребность удовлетворена, и захотела все это прекратить. Мой друг был очень обижен. Оказалось, он давно влюблен в меня, и мое предложение было для него таким подарком! Но я же не собиралась разводиться с мужем, тем более что его роман прекратился. Я не стала скрывать от мужа, что изменила ему. Заметила, что он принял это тяжело. Стал проявлять ко мне мужской интерес гораздо больше, чем раньше. Устраивал сцены ревности, которые меня только веселили. В общем, ревность поборола, с мужем отношения улучшила, а вот друга потеряла".

7. Практические соображения. Например, роман молодой женщины с женатым начальником ради карьеры. Обе стороны, как правило, понимают, что их связывает. Такие отношения заканчиваются, когда подчиненный получает желаемое повышение. Совсем необязательно считать такие отношения исключительно инициативой начальника. Иногда он просто идет на поводу у амбициозной подчиненной.

8. Случайность. Речь идет об изменах после корпоратива или праздничного вечера с неумеренным употреблением алкоголя, в командировке (тоже не без участия алкоголя). Такого рода события тщательно скрываются. Изменивший может чувствовать смутную вину, о чем старается скорее забыть.

Мария, 27 лет, замужем 3 года: "Отмечали на работе Новый год. Спиртного было! Я вообще-то пью редко, но тут меня как будто подменили. И не помню, как оказалась в соседнем кабинете с моим коллегой, другом. Мы всегда обедать вместе ходили, разговаривали о работе, книгах, фильмах. Он тоже женат. И вот он уже снимает с меня одежду... После вышли, не смотря друг на друга. Мне было неловко. Ему - не знаю. Отношения наши остались прежними - мы все так же ходим вместе на ланч. О нашей близости не вспоминаем - ни он, ни я".

Вот, пожалуй, основные причины супружеских измен, и они действительны для обоих полов. Однако имеются и свои особенности в зависимости от пола. Очевидно, что мужчины изменяют чаще. Они проще относятся к своей неверности. Женщины иногда остро ощущают свою вину, мучаются ею. Мужчины переживают реже. Если речь идет о кратковременной связи, то они вообще быстро "забывают" об этом. Многие уверяют, что не помнят даже имени случайной любовницы. Если это длительный роман, мужчина оправдывается тем, что жена "сама во многом виновата: не привлекает как женщина, не сексуальная, истеричная, скандальная". Иногда оправданием служит: "Рано женился, не нагулялся".

Женщины чаще изменяют, когда чувствуют, что их брак не удался: накопилось много претензий к супругу, конфликты следуют один за другим. Иногда несчастливая в браке дама подсознательно ищет не просто любовника, но и следующего мужа. Ищет любовь. Находит или нет - это другой вопрос. Зачастую все заканчивается просто серией измен, а брак распадается сам собой. Однако у женщин нередко возникает любовь и привязанность к любовнику. Как следствие: женщины чаще готовы расстаться с мужем и выйти замуж за любовника.

Ирма, 37 лет, замужем 12 лет: "Все начиналось как игра, праздник. И так уже два года. Я поняла, что влюбилась. Мужа я тоже люблю, но иначе. Больше как друга. А с любовником такая страсть! Он тоже женат, есть ребенок. Бросать жену не собирается. Хотя и говорит, что не любит ее. Не хочет воевать с ней за ребенка, потом у них общие кредиты. В общем, ему так удобнее. А я думаю: "Если бы он только предложил, пошла бы за ним, не задумываясь". Но он не предложит".

Женщины чаще изменяют из практических соображений, например, ради карьеры. Не случайно любовниками замужних женщин часто являются их начальники или коллеги. У мужчин этот мотив редко встречается. Делать карьеру "через постель" для уважающего себя мужчины унизительно. Впрочем, поскольку сегодня у женщин достаточно много власти, некоторые мужчины - и женатые в том числе - не исключают для себя такой способ повышения по службе.

Случайная измена "по пьянке" в командировке, конечно, более свойственна мужчинам (хотя неправильно было бы думать, что она совсем несвойственна женщинам). Некоторые люди воспринимают командировку как отдых от семьи во всех отношениях.

Игорь, 36 лет, женат 12 лет: "Да, в командировке это часто случается. Это, можно сказать, "святое". Я даже делаю кое-какие приготовления. До поездки по интернету знакомлюсь с парой-тройкой женщин в том городе, куда еду. Выбираю незамужних. Когда приезжаю, звоню им, встречаюсь. Иногда останавливаюсь на одной и провожу с ней время до конца командировки. Иногда встречаюсь и с двумя. Девушкам говорю правду, что давно и прочно женат, есть дети. Да и потом другой город. У меня почти не было случаев, когда женщина на что-то претендовала после нашего совместного времяпрепровождения. Я ведь тоже в долгу не остаюсь: ужины в ресторанах, подарки. Они вовсе не проститутки, а тоже хотят разнообразить жизнь. Тем более что они-то свободны. Дома я никогда не изменяю жене. Можете не верить, но это так".

Мужчины редко с самого начала настроены на поиск серьезных отношений. Поэтому для них более актуальны поиски новых впечатлений, разнообразного и интересного секса. Впрочем, бывает так, что связь, которая начиналась как случайная, перерастает в нечто большее. Отражается ли это на семье? Уходит ли мужчина к любовнице? Далеко не всегда.

"Ты - дрянь!"

"Всегда хотел жениться на хорошей женщине, чтобы ждала меня, чтобы я был для нее самым лучшим". Такую фразу я часто слышу от одного знакомого, которому уже далеко за тридцать. В жизни у него достаточно женщин, но все "холодные, стервозные, неверные". А так хочется, чтобы добрая, теплая. Я ему часто на это говорю: "Купи печку". Любимая песня моего приятеля - известная песня Майка "Ты - дрянь". О чем это говорит?

На самом деле "хороших" женщин много, очень много. Женские журналы тиражируют образ милой, хозяйственной, неглупой, верной жены. На форумах большинство женщин говорят о себе именно так: "Я такая хорошая, так стараюсь! Чего ему не хватает?" Клеймят мужей-кобелей, которые все налево да налево. Проклинают дрянных любовниц, за которыми, под их дудочку, мужчины (ах, прямо слепые котята!) идут, как за волшебницами. Проклятые соблазнительницы! Мужчины, чаще как раз неверные своим женам, парадоксально упрекают этих соблазнительниц в коварности, доступности, распутстве, и это все еще мягко сказано. "Хорошо, - говорю я, - так не ведитесь на эту удочку. Ведь есть полно порядочных, готовых ждать и терпеть".

Многих мужчин не проведешь, глазками из-под шляпки не завлечешь. Они женятся на хороших и верных. И живут с ними всю жизнь. Те готовят и рожают детей. Терпят грубость, пьянство. "Такова наша женская доля", - на полном серьезе вздыхают они.

А муж лежит на диване с айфоном и смотрит (ну иногда, нечасто ведь можно) порнуху, где крепкие парни развлекаются с такой вот "дрянью". "Вот сучка, шлюха, - думает он, представляя себя на месте этих парней. - Ох, да я бы эту суку так... Не хуже отодрал, она бы у меня..." Затем он встает с дивана и идет ужинать. За едой он внимательно изучает усталое и до скуки знакомое лицо жены. Супруги машинально поддерживают разговор о том, что надо починить кран, а до зарплаты осталось немного. Надо все распланировать. Она считает, что ей надо купить для корпоратива новое платье, ведь прошлогоднее не налезает. Да, она немного поправилась. "Потому что много готовлю, ведь все надо попробовать, - сообщает она, - И живется мне не так уж радостно, хоть булочку съем иногда". Муж сочувственно кивает, при этом вспоминая развратные красно-черные чулочки "дряни" из порнухи. И туфельки на каблуках. И юбочка в шотландскую клетку, которая ничего не прикрывает. "Ох, хороша, сучка!" - думает он. Нет, дальше просмотра этих порнографических сказок пойдут не все. Дело не в добродетели. Просто у них же дела, работа, семью кормить надо, да и лень.

А если пойдут, то будут культивировать в себе крайне презрительное отношение к этой "дряни", типа "любовница это унитаз, куда ходят справлять нужду" (фраза одного мужчины из форума, посвященного адюльтеру). Но все же почему некоторые мужчины предпочитают именно "маленькую дрянь", а не скучную как, бельевая веревка, "порядочную" женщину? Она ведь и готовит, и убирает, и детей рожает. Работает с девяти до шести, да еще и за продуктами ходит. И даже спит с мужем в субботу до обеда (дети как раз на спортивной секции) в одной позиции. Минет ему делает, хотя и не любит. Старается заниматься с мужем сексом чаще, но устает. Хорошая. Преданная. Верная. И все этим, казалось бы, компенсирует.

Нет, хорошая не нужна, нужна дрянь. И если не эта дрянь, то другая... Почему же? А?

Да потому что "дрянь" - интереснее, притягательнее, она будоражит. А мужчине нужно, чтобы женщина всего его вымотала и выжала. Нужна именно такая "маленькая дрянь", сучка, у которой на лице все ее связи написаны. Хочешь ее себе подчинить, а не получается. Та, которая дома на кухне, с борщами, она с первой встречи в глаза покорно смотрит. Хотя, прямо скажем, оснований на это нет никаких. Мужчина и сам это понимает. Он далеко не Кант и совсем не Джордж Клуни. А она все равно смотрит. Неинтересно.

А вот с этой подлой и неверной... С ней страдаешь, она рвет твои тело и душу на части, иронизирует над тобой, ей ничего от тебя не нужно, но с ней ты чувствуешь жизнь. А когда она отдается тебе - чувствуешь себя мужиком. Ведь суть секса - во власти и подчинении. Власть просто так не дается, а подчинения добиваться нужно. За это мужчины называют ее дрянью, "презирают", "ненавидят", ревнуют, даже "жалеют", потому что у нее нет детей и за плечами несколько абортов, хотя, на самом деле, все это формы любви. Любви-ненависти, если хотите. Ведь если бы не было этой самой любви, откуда такая страсть? Откуда это стремление выбирать именно таких женщин?

Может быть, это следование древнему архетипу, согласно которому женщина существует только в двух формах. Она либо - мать, добрая, порядочная, подчеркнуто асексуальная, ее есть, за что уважать и ценить, но в ней нет тайны; либо - шлюха, неверная, лживая, бездетная, загадочная, соблазнительная. Такая вот "дрянь". Она хоть и спит со всеми, но недоступна и независима в душе. Она занимается сексом, только когда она этого хочет. Она изменяет, врет, ее "снимают все подряд", она спит с твоими лучшими друзьями. Ее невозможно подчинить. Ее нельзя удержать. Но ее хочется. Хочется быть с ней. И в постели, занимаясь любовью с женой, мужчина представляет красивое, порочное лицо той дряни из порнофильма. Иногда ему стыдно за свое влечение к ней, он представляет ее в старости, поблекшей, морщинистой и никому не нужной, без детей, без мужчин, которым она уже не интересна.

А что же она, эта самая "дрянь"? Бездушная и неверная? Стервозная и подлая? Кто знает, как ей на самом деле? Кто догадывается, как тяжело ей? Она не виновата, что выросла, не предназначенная к борщам, детям, носкам и трусам. Она не виновата, что хочет, пусть ненадолго, яркой жизни, радости, огней, музыки, страсти, эмоций.

Она не виновата, что ночью пишет стихи о любви, которую испытывала когда-то безответно, и многие годы не может забыть, не может полюбить. Она не виновата в том, что не хочет выходить замуж за того, кто подвернулся. Она не встретила пока своего мужчину, который увидит в ней человека - глубокого, умного, способного по-настоящему любить. Мужчину, уверенного в себе, с которым ничего не страшно. С которым небо в огнях. Оргазм в слезах. Ему она, эта самая дрянь, будет хранить верность, какую "хорошие и порядочные" не могут себе даже представить...

Мужчины: где найти кровать, которая не мечтала бы стать столом?

"Как объяснить ей, что мне не нужна жена? Жена у меня есть. Мне нужна просто любовница. Почему она этого не понимает и упорно пытается стать женой?" - спрашивает меня один знакомый.

Женат, есть ребенок, с женой отношения всякие, но в целом живут они неплохо. Я бы сказала, как добрые соседи. Между прочим, если кого-то напряжет слово "соседи", то я специально обращаю внимание на прилагательное "добрые". То есть, живут на одной площади, не скандалят по пустякам, каждый выполняет свою миссию. Она - ходит в магазин, готовит, убирает, стирает, работает, раз в неделю с подругами ходит в СПА. Он - работает, пятый год делает ремонт в квартире, чинит электропроводку, водит сына на занятия конным спортом, по воскресеньям с приятелями ходит в баню. Все неплохо, учитывая, что живут они вместе уже четырнадцать лет. Вот только спят раздельно. В прямом и переносном смысле. После стольких лет брака - это не редкость. Поэтому... нужна любовница.

- А что, по-твоему, должна делать любовница? Каковы ее, так сказать, функции? - интересуюсь я.

- Во-первых, она должна со мной спать, как бы грубо и прямо это не звучало. Причем, это должен быть хороший, полноценный секс, который нравится и мне, и ей. Что еще? Хорошо выглядеть. Сексуально. Привлекательно. В принципе, больше от нее ничего и не требуется. - Он рассуждает о гипотетической любовнице как будущий работодатель, серьезно и обстоятельно.

- Ну а ты что-то должен для нее делать? Жениться ты на ней отказываешься. Тогда что?

- Я не хам и не идиот. Я же понимаю, что ей хочется куда-нибудь сходить. В театр, в кино, в ресторан. Нечасто, но я готов ее сопровождать. Помогать, чем могу. Если, например, надо починить что-нибудь.

- Электропроводку?

- Ну хотя бы. Но я могу и унитаз поменять, и кран. И вообще, чем смогу. В рамках обозначенных мною условий.

- Ну и каковы твои условия? - спрашиваю я и внутренне радуюсь - быстро и легко нашлась тема для колоночки.

- Мои условия, кроме секса: не ныть, не истерить, не ревновать к жене, не рыдать по любому поводу и без него. Не требовать оставаться с ней на ночь или проводить отпуск. Этого я не могу.

- И улыбаться? Знаешь, был такой фильм "Будь красивой и молчи" с Бельмондо?

- Фильм не знаю. Улыбаться? Не обязательно, но нормальное, хорошее настроение - это важно. Молчать? Тоже не надо. Пусть говорит, рассказывает о себе. Я с удовольствием поддержу разговор. Вот только отношения не надо выяснять и спрашивать по десять раз за встречу, люблю ли я жену. Быть красивой - обязательно.

Мужчина видит свои отношения с женщинами четко и ясно. Жена - нечто стабильное, дома, с ребенком. Любовница - там, вне, она приходит откуда-то и туда же уходит, и в этом есть какая-то тайна. Мужчины же любят таинственных женщин. Любовница всегда таинственная. Плюс - красивая, ухоженная, сексуальная. Мужчина не знает и не хочет знать, как ей удается быть сексуальной и ухоженной, сколько стоит это белье, которое его так возбуждает. Или то розовое платье, которое его просто с ума сводит.

- Я не жлоб, - уверенно возражает он мне. - Я и правда не хочу вникать во все тонкости, но если ей нужны деньги, я помогу, чем смогу.

Проблема в том, что многие, если не большинство любовниц, хотят замуж. Кто она, любовница? Незамужняя женщина, часто с ребенком. Конечно, она не хочет просто спать с ним раз в неделю. Как показывает жизнь, если женщине нравится спать с мужчиной, она, как правило, хочет и просто общаться с ним. Часто. Ей недостаточно сходить в ресторан раз в месяц, и столько же в кино. Хорошо, конечно, что он починит проводку, но ведь это звонить ему надо, ждать, когда он сможет приехать. В выходные, например, он не может. С женой.

Ведь, если бы он был с ней, сразу починил бы. А так... света нет. Легче электрика вызвать. С деньгами тоже как-то непонятно. Он готов ей помогать, но в каком объеме? Просить она не хочет и не будет. Но белье, парикмахер, косметолог, фитнесс стоят дорого. Ее зарплаты на это не хватает.

А еще она хочет, чтобы он жил с ней, приходил с работы, и они бы вместе обедали. Хочет разговаривать с ним обо всем. О работе, о подруге Вике, об учебе в институте, о том, как она в молодости ходила в походы... О первом муже, о его друзьях и их женах, о сериале, который они сейчас вместе смотрят... Перед сном. Чтобы ездил с ней в отпуск - пусть даже в Псковскую область, но вместе. И на выходные - на дачу к друзьям.

- Но у меня это уже все есть, - возражает он. - Это как если бы я хотел купить кровать в магазине, а мне бы продавцы говорили: нет, возьмите вот этот стол. Но у меня уже есть стол! И он меня полностью устраивает. Мне нужна хорошая и удобная кровать!

Итак, проблема: где найти кровать, которая бы не мечтала быть столом?

- А если замужняя? - спрашиваю я.

- Для кого-то это, конечно, выход. Но знаю по опыту друзей, что она, в большинстве случаев, так же начнет требовать и ныть. Ведь жены обычно изменяют, если мужей не любят. И ищут другого мужа. Таким образом, она ничем не отличается от незамужней. Даже может быть более нетерпимой. Она же привыкла к роли жены.

Может, в какой-то степени он прав, если не принимать во внимание сравнение живых людей с мебелью. Мужчине нужна женщина, и он ясно говорит, какая. А женщина сама поначалу не знает, что ей нужно. Связывается с женатым мужчиной, который "честно предупреждал ее с самого начала", а потом начинает "истерить", плакать, уговаривать поехать с ней в отпуск, дуться, рыдать, звонить ночью, делать из своей жизни настоящую трагедию и себя несчастной. И кто тут виноват?

Большего дать не могу

Зимний пейзаж. Берег Финского залива, снег, ветер. Тусклое солнце, на которое все время наплывают темные тучи.

Мужчина и женщина, оба средних лет.

- Надо уезжать в город, машин много будет, а я обещал пораньше.

- Жене обещал?

- И жене тоже. Ну, ты же все понимаешь. Зачем опять истерика?

- Ты простые вопросы называешь истерикой?

- Да, потому что после этих простых вопросов начинаются слезы и крики.

Женщина наклоняется и поднимает рукой в перчатке снег. Сжимает ладонь. Снег мокрый, хорошо лепится.

- А с папой мы таких больших снеговиков лепили, - вспоминает она. - А Макс, наша собака, больше всего любил их ломать; разгонялся и с лету разрушал, все, что мы налепили.

Она смеется.

- А вот однажды...

- Пойдем, дорогая, - прерывает он. - В машине расскажешь...

- Мог бы и со мной целый день побыть. Я ждала этого выходного целый месяц. Ты ведь и мне обещал. Почему я у тебя на втором месте?

- Начинается... Мы пообедали, погуляли. Теперь мне надо уезжать, я тебе повторяю. Уже пять. Пока доберемся.

- Сколько так будет продолжаться?

- Что сколько? - переспрашивает он. - Сколько ехать будем?

- Жизнь такая. Встречи, в лучшем случае, два раза в неделю. Сплошное ожидание, когда придешь, когда позвонишь. Встречи с тобой - это как просветы сейчас на небе. - Она поднимает палец, указывая на кусочек светлого неба. - А эти тучи это как... как... одиночество мучительное, когда никому ты не можешь сказать, что с тобой происходит. Никому. Маме - нельзя ее расстраивать, подруги - у них другие жизни, они не поймут. Никому.

Ее голос дрожит. Она смотрит на качающиеся верхушки деревьев.

Он стоит возле огромной сосны, прячась от ветра. Переступая с ноги на ногу, смотрит вниз.

- Ну, я же сказал - истерика. Я тебе в начале отношений все объяснил. Я не могу развестись и не хочу. Пока тебя устраивает такое положение вещей, все нормально. Ты - моя любовница, я - твой любовник. Если это тебя не устраивает, большего я дать не могу.

- И ты готов меня отпустить?

- Если тебя не устраивает ситуация сейчас, я не имею права тебя удерживать. - Он поворачивается и идет к машине под завывания ветра.

- Но ты же говорил, что любишь меня?

- Что? Я не слышу. Ветер слишком сильный. - Он уже открывает машину.

- Господи, но почему же так горько и больно?

Она идет за ним, медленно, покачиваясь, то и дело вытирая платком слезы.

Хлопанье дверей. Звук заводимого двигателя не перекрывает завывания ветра, и вот уже машина удаляется по заснеженной дороге к шоссе. Через секунду поворотные огни пропадают из виду. Люди в теплой машине едут в город, в суету, к другим людям. Едут туда, где мы вообще не видим природы, даже не обращаем внимания на погоду. А пока они едут, между ними происходит нечто вроде примирения. Здесь в тепле, с сигаретой...

- Ты меня прости, - начинает она.

- Да нет, это я невнимателен. Знаю, я скупой на красивые, приятные слова для тебя. Со мной в последнее время так часто происходит. Потому что волей-неволей я думаю о будущем наших отношений. С одной стороны, у меня есть ты, которую я люблю, с которой мне приятно общаться, а с другой - моя семья, близкие мне люди. И я не собираюсь ничего менять в жизни.

- Да я знаю. Уже два года знаю. Просто люблю тебя. Хочу чаще бывать с тобой. Я не хочу быть ни с кем другим, только с тобой. И я порой не в силах совладать с собой. Ведь сколько раз говорила себе: "Смирись, ищи радость в том, что дано". Не всегда получается.

Она стеснительно улыбается.

- Знаешь, твоя любовь ко мне очень сильная, но, к сожалению, я не могу ответить взаимной, такой же сильной любовью. Я, наверное, из тех людей, кто не умеет любить по-настоящему. Я все-таки, по своей натуре, единоличник. Тебе придётся принимать меня таким. Но я тоже люблю тебя, Котенок. Как умею.

- Я знаю.

Мимо проносятся поселки, начинается город, погода меняется. Небо становится более ясным, ветер стихает. Машина останавливается около сверкающего торгового комплекса. Он зажигает верхний свет. Ее глаза уже не красные от слез, а светло-серые, и щеки румяные от мороза. Она сейчас очень красива. Он говорит ей об этом. И целует долго-долго.

- Поужинаем здесь? - спрашивает она.

- Да, конечно. Здесь прекрасно готовят мраморную говядину, - отвечает он.

Но там, в том времени, на пронизывающем ветру, с резкой метелью, темным небом. Там все остается также: мужчина и женщина, оба средних лет...

 

Есть такие фразы, которые, на первый взгляд, звучат вполне пристойно. Например, "Большего дать не могу". А что за ней кроется? Не можешь или не хочешь? Жалко дать больше? Даже близкому человеку? Ему жалко. Он неплохой человек, просто практичный. Если бы она денег просила - дал бы. А чувства... Мало их. Даст больше - с чем останется? Да и любить по-настоящему, абсолютно для него такая морока. Он уже любил так, когда был молодой. Возраст уже не тот, чтобы часть души отдать. Где ее взять? Душа усталая и пустая.

Две женщины одного мужчины

Всем знакомы строчки из песни о том, что на "десять девчонок по статистике девять ребят". Это жесткая правда современной жизни. Мужчин не хватает. Мало того, многие из них, будучи "токсическими холостяками", не желают жениться. Однако большинство женщин хотят иметь семью, детей, заботливого мужчину рядом. И если это не законный супруг, то хотя бы любимый человек. Пусть даже он... чей-то муж.

Социологи называют сожительство женатого мужчины с незамужней женщиной конкубинатом. Это явление отличается от любовного приключения женатого мужчины. Во-первых, жена и любовница (конкубина) знают о существовании друг друга и вынуждены с этим мириться. Во-вторых, такое сожительство существует долго, иногда много лет. Как следствие, мужчина связан определенными обязательствами не только с законной супругой, но и с любовницей. Часто в таких отношениях свободное время мужчины распределяется между двумя женщинами. Конкубина может иметь ребенка от своего любимого. Он помогает ей финансово. Сегодня в России такая форма незарегистрированного брака достаточно широко распространена. "Избыток" женщин дает мужчинам возможность наряду с официальной семьей (жена и дети) образовать союз с другой женщиной. Многие жены по разным причинам терпят наличие у мужа другой женщины и даже детей "на стороне". Некоторые женщины согласны на неофициальные отношения с женатым мужчиной. Демографические и социальные причины такого явления понятны. Что же чувствуют и чем руководствуются стороны "любовно-брачного" треугольника?

"Чувствую себя мужчиной"

Далеко не все мужчины способны на прочные отношения с двумя женщинами по физическим, моральным или финансовым причинам. Если удовлетворения от "любовного треугольника" нет, то мужчина или остается с женой, или уходит к любовнице. Иногда процесс выбора затягивается, как в фильме "Осенний марафон".

Однако многие мужчины довольны сложившимся брачно-любовным треугольником - конкубинатом.

Илья, 45 лет, владелец ресторанного бизнеса: "Уже четыре года живу, как говорят, "на две семьи". Начиналось все довольно прозаично. Прожив с женой 17 лет в браке, влюбился. Сначала просто думал о коротком и необременительном романе. Девушку сразу предупредил, что женат, разводиться не собираюсь. У меня был маленький ребенок. Да и вообще с женой хорошие, дружеские отношения. Но потом осознал, что серьезно полюбил. Жена все узнала. Закатила скандал. Но я понял, что никуда она сама не уйдет. Даже будет согласна с тем, что у меня есть другая. Юле я сказал, что жену с ребенком бросить не могу, но с ней хочу общаться, помогать. Снял квартиру, где мы встречаемся. Стал оставаться с ней два раза в неделю. Теперь даже чаще. Вместе проводим выходные и часть отпуска. Жена, конечно, иногда кричит и ругается. Но что тут поделаешь? В конце концов, если бы кого-то из них эта ситуация не устраивала, они бы и вели себя иначе.

Зачем мне это нужно? Назову три причины. Первая: Юля мне очень нравится как женщина, такой насыщенной сексуальной жизни у меня ни с кем не было. Как от этого откажешься? Вторая: хочу сохранить дружеские отношения с женой. Нас очень многое связывает. И, наконец, статус. Я ощущаю себя настоящим, успешным мужчиной, чувствую себя эмоционально богаче. Многие мои знакомые в курсе, что я живу с двумя женщинами и фактически содержу их. Мне завидуют, я это знаю. Может, кто-то и осуждает, но большинство мужчин хотели бы жить так. Не все могут. Я могу".

Ради детей или из-за страха остаться одной?

Супружеская измена сегодня не редкость. Некоторые ученые даже полагают, что открытая, разовая измена помогает сохранить брак. Опросы показывают, что в большинстве случаев женщины, состоящие в браке больше пяти лет, прощают мужу сексуальную неверность. Однако долгая и прочная связь на стороне - это гораздо больше, чем просто измена. Мужчина отдает любовнице свое время, деньги, делится с нею своими мыслями и чувствами. Очевидно, что он именно любит другую женщину, а не просто проводит с ней время. Далеко не все жены способны принять такую ситуацию. Однако некоторые постепенно смиряются с ней. Каковы их мотивы?

Ольга, 43 года, сотрудник НИИ: "Я случайно узнала, что у мужа есть другая женщина. Конечно, он и до этого вел себя не совсем примерно: задерживался по вечерам, куда-то ездил по выходным. Его объяснения большой загруженностью на работе меня устраивали. Наверно, я сама не очень хотела знать правду. Открылась она внезапно. Как-то ночью я сидела на кухне, смотрела телевизор, телефон мужа лежал на столе. И вдруг на него стали приходить сообщения. Сразу несколько штук. Любопытство взяло верх, и я посмотрела. Текст был недвусмысленным: "Люблю, скучаю, не могу без тебя". Я еле дождалась утра и предъявила мужу эти послания. Он не стал ничего отрицать. Сказал, что у него есть другая, и уже давно. Их связь длилась больше года. Стали понятными его отлучки, опоздания, виноватый вид. Я плакала, кричала.

Сначала было очень тяжело, унизительно, обидно. Конфликт между нами длился около месяца. Он не обещал мне порвать с любовницей, напротив, сказал, что хочет сохранить отношения с нею. В то же время заявил, что из семьи уходить не хочет. У нас двое детей. Он понимал, что для них и меня это будет тяжелым ударом. Предложил мне оставить все как есть. Я сначала сопротивлялась, но потом осознала, что у меня только одна альтернатива: остаться одной с детьми. Я долго раздумывала и поняла, что не хочу этого. Страшно. Не сумею воспитать их одна: не хватит денег, физических и моральных сил. В конце концов, с моей стороны уже не было такой безумной любви к мужу, как в молодости. Мы ведь прожили вместе около двадцати лет. Наши отношения напоминали скорее родственные, чем супружеские.

Потом я даже стала находить плюсы в такой жизни. Он перестал мне лгать. Я попросила его быть со мной откровенным, раз уж все открылось. Я тоже стала пользоваться определенной свободой. Обнаружила, что еще нравлюсь мужчинам. Случались короткие романы, позволяющие не распускаться, оставаться в тонусе. При этом я не была одна, я осталась замужней женщиной со всеми преимуществами этого положения. В каком-то смысле наши отношения стали даже лучше, чем когда я ничего не знала. Мы остались друзьями, он меня поддерживает и помогает. С Ириной я никогда не встречалась. Не потому что так уж ревную, со временем я даже стала понимать ее. Просто я решила, что знакомство с ней было бы искусственным шагом".

Сохранить семью в такой ситуации, и при этом быть относительно здоровой и счастливой может только женщина, у которой разум контролирует чувства. Имеет значение, насколько открыты и искренни супружеские отношения. Ревность чаще всего бывает там, где есть ложь и подозрения. Если муж честен с женой, то ей гораздо легче преодолеть обиду и гнев. Не менее важно, чтобы у жены была своя жизнь: работа, друзья, интересы. Если все ее существование сосредоточено на семье и муже, то смириться с его неверностью почти невозможно. В этом случае женщина просто "теряет себя", гибнет как личность.

Многие думают, что положение таких жен, как Ольга, не очень прочное. Но это не так. Большинство не очень молодых мужчин, изменяющих женам, не хотят ничего менять в своем семейном положении. Если они разводятся, то в основном потому, что жена не желает мириться с соперницей. Кроме того, в любой сложной ситуации человеку свойственно находить позитивный смысл. И муж, и жена, и любовница привыкают к определенному образу жизни. Поэтому, чем дольше длится такой "тройственный союз", тем прочнее он становится.

Легко ли быть любимой, но не женой?

Какие чувства руководят женщиной, которая соглашается на длительные отношения с женатым мужчиной? Любовь? Одиночество? Желание иметь ребенка, пусть и не в законном браке? Надежда на то, что он все же сделает выбор в ее пользу?

Положение любовницы в описываемом треугольнике, пожалуй, наиболее сложное. Во-первых, эмоциональная ситуация "разлучницы" наиболее тяжелая: бесконечное ожидание, одиночество, отсутствие перспективы в отношениях. Во-вторых, в обществе ее принято считать инициативной стороной и осуждать за то, что "увела" чужого мужа. Осуждают все: и общественное мнение, и едва знакомые люди, и даже близкие. Куда больше, чем женатого мужчину, который изменяет. Традиционный стереотип состоит в том, что у мужчины, якобы, "в природе" заложено изменять, но женщина обязана быть верной женой. Все это приводит к тому, что у женщины развивается сильное чувство вины, возникают неврозы, зависимости.

Татьяна, 34 года, бухгалтер: "Я три года прожила с женатым мужчиной. Он сразу сказал, что не бросит семью. Сначала я думала, что такие отношения не могут быть долгими, но я ошибалась. Сильно полюбила. Никакая сила воли не могла заставить меня порвать с ним, хотя разум подсказывал, что это было бы правильно. Надо отдать ему должное: он, в отличие от многих женатых мужчин, уделял мне довольно много времени, мы иногда проводили вместе выходные. Летом куда-нибудь ездили. Мне было очень хорошо с ним. Я никого так раньше не любила. У меня своя квартира, поэтому вопрос, где встречаться, решился легко. Обычно он приезжал после работы и оставался до позднего вечера. Иногда ночевал. Я его ждала, готовила разные вкусные блюда. Было некое подобие семьи. Он говорил, что любит меня. Но бывало психологически очень трудно. Когда он отменял свидания, не звонил в назначенное время, уезжал в отпуск с семьей и оттуда - ни строчки. Он честно признался мне, что с женой у него есть сексуальные отношения. Конечно, я сильно ревновала. Я же была ему верна. Пыталась как-то изменить назло, но не смогла: сильно его любила. Помню эти мучительные одинокие вечера у телефона. Я даже стала выпивать одна. Кошмар!

Он так и не предложил жениться, чего я подсознательно ждала. В конце концов, я сама позвонила его жене и все рассказала. Хотела спровоцировать скандал между ними, который подвиг бы его на развод. Но ничего у меня не вышло. Его жена оказалась беременна и, несмотря на конфликт между ними, "они решили рожать", как он мне сказал.

Он не хотел рвать со мной отношения, но я уже не могла этого выносить. Мало того, что он привязал меня на три года, он еще и ребенка зачал с женой! Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. Я - человек спокойный, но тогда не выдержала, сорвалась. Швыряла в него тарелками, столовыми приборами. Когда немного пришла в себя, то собралась с силами и сказала, что быть любовницей я больше не в силах. Он ответил, что менять ничего не хочет и не будет. Так и расстались.

Сначала было очень тяжело. Через полгода я познакомилась с мужчиной - неженатым, довольно обеспеченным, который сделал мне предложение. Я согласилась. Не могу сказать, что вышла замуж по любви. Мне кажется, что после тех болезненных отношений, я уже не смогу сильно любить. Но я хорошо отношусь к мужу, уважаю его. Наконец, я хотела выйти замуж. Для женщины это важно. Так чувствуешь себя защищенной. Если мужчина не женится (не важно, состоит он в браке или свободен), значит, не так уж сильно он дорожит женщиной".

Чтобы быть счастливой в отношениях с женатым мужчиной, требуется определенный склад личности. Спокойный, выдержанный характер, жизненный опыт, способность видеть различные стороны жизни, самостоятельное мышление, умение быть одной, равнодушие к общественному мнению, наличие собственных интересов. Такие женщины могут быть вполне удовлетворены, даже если их мужчина женат.

Елена, 45 лет, PR-менеджер: "Живу в незарегистрированном браке с женатым мужчиной девять лет. Уже привыкла. И к тому, что он спит с женой (сначала очень ревновала), и к тому, что далеко не все выходные мы проводим вместе. И к его постоянным разговорам о детях. Я даже помогаю ему в его семейных делах. Тут его дочь замуж вышла, так я устроила им ресторан и обслуживание. Я работаю организатором праздников. Почему бы не помочь?

Его жена все знает, и, как мне кажется, тоже смирилась. Мы обе любим одного и того же человека, не поделишь же его? Мне никогда не было важно непременно выйти замуж. Я сама себя обеспечиваю. У меня взрослый сын от первого, крайне неудачного, брака. Сегодня я вижу преимущества моего положения. Я относительно свободна, могу сама распоряжаться своим временем, как не могут замужние женщины. У меня есть любимый человек, с которым я счастлива. У нас много общего. То, что он не всегда со мной - даже хорошо, есть время на себя, своих друзей, да и полезно иногда отдохнуть друг от друга. Такие отношения, на мой взгляд, бесконечно лучше тех, какие бывают во многих браках, когда люди живут вместе "из-за детей", "из-за квартиры" или просто, потому что не хотят ничего менять. А всего в жизни получить невозможно".

Человеческие взаимоотношения очень многообразны. Судить о них лишь с моральных позиций не стоит. Гораздо полезнее понимать, почему они возникают. Многим женщинам в жизни приходится выступать и в роли жены, и в роли любовницы. И, если они честны с самими собой, то они понимают, что обе роли являются крайне трудными.

Важно осознавать, насколько именно вам комфортно в тех или иных отношениях. Если неуютно, то, несмотря на боль и все трудности, лучше уйти. Но, может быть, вы вполне счастливы? В любом случае следует руководствоваться не устаревшими стереотипами или мнением других, а своими чувствами. Если вы сами не можете в них разобраться, то можно обратиться к помощи психотерапевта. Не бойтесь довериться незнакомому человеку. Иногда со стороны видно то, что вы не можете увидеть сами.

Наш образ жизни - во многом следствие собственного выбора. Если вы остаетесь с неверным мужем или живете с женатым мужчиной, который не собирается разводиться ради вас, - это ваш выбор. Если вы не боитесь бросить семью ради любви и потерять стабильность, часть доходов и, может быть, детей - это тоже ваш выбор. Несите за него ответственность.

И, наконец, помните, что отношения посылаются нам свыше - не только браки заключаются на небесах, но и сама любовь возникает не по нашей воле, а по воле высших сил. Убивать и ломать любовь, даже если она не узаконена официальным браком, - своеволие. Любви на свете мало. И если это чудо послано вам, берегите его.

Мужья и любовники

Сегодня существует много форумов для любовниц женатых мужчин и еще больше для жен, которым изменили мужья. Судя по количеству женщин, пишущих туда, классический любовный треугольник состоит из мужчины, его жены и любовницы. А если перевернуть треугольник, и представить адюльтер в виде женщины, ее мужа и любовника? Несомненно, такое явление существует. Хотя любовники замужних женщин не жалуются в форумах, да и, вообще, с неохотой говорят на эту тему. В последнем я убедилась, когда просила своих знакомых мужчин поделиться такого рода опытом. Мне стало интересно, что переживают все стороны этой любовной геометрической фигуры. Главным образом, любовник замужней женщины. В чем состоят его мотивы вступления в связь с чужой женой? В чем его чувства отличны от эмоционального состояния любовницы женатого мужчины? Надо сказать, что я с трудом нашла мужчин, готовых рассказать о себе. Большинство отвечали отказом. Мотивировка такая: "Да что об этом говорить? Ерунда это все". Или: "Это очень личное". Добавлю, что когда я прошу женщин поделиться своим любовным опытом, отказов практически не бывает. Не любят мужчины говорить о личном, о своих слабостях, да и о чувствах вообще.

Неверная

Женщина может изменить мужу по разным причинам: конфликты в семье и, как следствие, осознанный или нет, поиск нового мужа; скука и желание разнообразить жизнь; месть мужу за его неверность; случайность. Как показывают опросы и наблюдения, найти любовника замужней женщине нетрудно. Еще и отбиваться придется.

Нина, 34 года, замужем 7 лет: "Да, я изменяю мужу. Он об этом не знает. Я шесть лет была ему верна. Он не был. Но я изменила не из мести. Просто мне стало казаться, что моя жизнь проходит в суматохе работы, кухни и забот о ребенке. И больше ничего. Так ведь и состарюсь. Вспомнить будет нечего. Я открыла аккаунт на сайте знакомств. Внешность у меня более чем приличная. Писали мне многие. Никого не смущало, что я замужем. Наоборот, были письма от мужчин, желающих встречаться именно с замужней женщиной. Попадались, конечно, совсем уж пошляки или любители виртуального секса. Их я сразу блокировала. Встречалась с тремя мужчинами, но только с одним сложились отношения. Мы видимся нечасто. Я стараюсь, чтобы у мужа не возникло никаких подозрений. Мой знакомый - прекрасный любовник и вообще веселый человек без комплексов. Это мне и нужно. С ним я отдыхаю. Правда, очень боюсь влюбиться по-настоящему. Запрещаю себе даже думать об этом. Знаю, что тогда это будет сплошное страдание".

Запрещай - не запрещай, но многие замужние женщины влюбляются в своих любовников. Это естественно. Женская сексуальность и эмоции очень тесно взаимосвязаны. Если человек безразличен - то его и не хочешь. А если важен, то хочется больше, чем просто секс.

Глазами мужа

Когда муж и правда ничего не замечает, он лишь формально является стороной треугольника. Бывает и так, что жена думает, что ее измена надежно скрыта от супруга, а в реальности это не так.

Дмитрий, 40 лет, женат 14 лет: "Мы с женой живем как близкие родственники. У нас хорошие отношения. Дочери уже 12 лет. Я нечасто проявляю к жене мужской интерес. Даже не знаю, почему. Она красивая, ухаживает за собой, но я привык к ней. Отношусь с любовью, скорее братской. Я себе кое-что позволял в браке - случайные связи. Жена об этом не знала. Я много езжу в командировки, и у меня ненормированный рабочий день. Поэтому скрывать измены было нетрудно. Не так давно я стал замечать, что жена стала уходить по вечерам. Раньше это было крайне редко. А теперь каждую неделю то в театр с подругой, то в клуб с другой подругой. Замечаю я и другие вещи: эротическое белье в шкафу, цветы (говорит, что сама купила), стала брать свой мобильник даже в ванную. Я ей ничего не говорю. Я и сам не безгрешен. Кроме того, я знаю, что она так же, как и я, ценит наши отношения, наше взаимопонимание, и поэтому ограничится небольшими шалостями".

Такое отношение мужей, "позволяющих себе кое-что", к измене жены - не редкость. Тем самым они хотят сделать и свою измену легальной. Правда, честнее было бы поговорить с женой, и сделать свои отношения открытыми. Многие мужчины уговаривают своих жен на занятия свингерством (обмен партнерами), что психологи считают "легальной изменой" в, первую очередь, для мужчин. Я вовсе не хочу сказать, что нет мужей, не ревнующих своих жен. Есть и патологические ревнивцы, обвиняющие жен, даже когда те им верны. Есть мужчины, адекватно реагирующие на измену - то есть, испытывающие ревность в ответ на доказанную неверность жены. Эта ревность выливается в конфликты и даже в уход из семьи. Мужчины гораздо реже прощают измену. В отличие от женщин, которые вынуждены жить с изменником из-за детей, квартиры, имущества, страха остаться одной. Я думаю, что муж прощает неверность жены, когда самому есть что скрывать, или когда очень сильно любит и не мыслит себе жизни без этой женщины. Часто мужчины, не желающие рушить отношения с женой из-за ее измены, делают вид, что "не замечают" адюльтера. Правда, тут необходима оговорка: все сказанное касается лишь браков с большим стажем. Причем, браков благополучных. Если супруги женаты не более трех лет, то измена разбивает их отношения на множество осколков, склеить которые невозможно.

Глазами любовника

А что же думают и чувствуют любовники замужних женщин?

Алексей, 35 лет, разведен: "После развода у меня были разные женщины, в основном незамужние. С ними возникали одни и те же трудности: все хотели замуж. А я после неудачного опыта жениться пока не хочу. Поэтому приходилось со всеми расставаться. Сейчас у меня замужняя любовница. Ее муж - очень занятой бизнесмен. Насколько я знаю, внимания он ей мало уделяет, и сам погуливает. Но она разводиться не хочет. Меня это устраивает. Она не требует от меня частых встреч, верности и предложения руки и сердца. Конечно, я ей дарю подарки, которые не выдадут ее связь со мной. Иногда мы проводим вместе ночь, когда ее муж в отъезде. Я к ней прекрасно отношусь. Она умный и хороший человек. Я бы не хотел терять ее. На сегодняшний день меня все устраивает".

Роман, 46 лет: "Я женат уже 20 лет, двое детей. С женой хорошие отношения. В браке меня все устраивает, кроме его сексуальной стороны. К сожалению, влечения к жене уже давно нет. Иногда выполняю "супружеский долг" без всякого удовольствия. Мужчине сложно так жить. Стал, как говорят, "ходить налево". Был роман с незамужней женщиной, которая надеялась, что я разведусь, несмотря на мои неоднократные слова, что я свою жизнь менять не намерен. Женщины часто живут иллюзиями и напрасными надеждами. Такие уж они. Та связь закончилась скандалом, ее депрессией, даже психиатрической клиникой. Ужасно. Я ведь не монстр какой-то. Если бы я мог решить ее проблему, я бы сделал это. Мне было ее очень жаль. Давал деньги на лечение, навещал. Старался утешить как, мог. Жена моя все узнала, я не отрицал, так уставал тогда, что неохота было врать. Объяснил ей все, как мог. Понятно, что она тоже ревновала, плакала. Порвала все наши фотографии за двадцать лет. Только фото детей оставила. Прихожу домой, а посреди комнаты - гора в клочья изодранных фотографий. Постепенно успокоилась. Хотя стала подозрительной, часто спрашивает, изменяю ли я ей. Скандалит, иногда на ровном месте. Ее и винить то сильно нельзя. Но я не могу не изменять. Для меня тогда жизнь потеряет, по крайней мере, часть ее смысла.

Стараюсь делать это скрытно. Сейчас у меня уже два года отношения с замужней женщиной. Она немного моложе меня, очень красивая, сексуальная. Я по-своему люблю ее. Наверно, ей хочется в романе со мной отвлечься от привычных дел. У нее с мужем близкие отношения. Она никогда не бросит его. Любит. Я иногда даже немного ревную. Ей, правда, не говорю. Зачем? Все равно ничего не изменить. Да и меня все устраивает. И ее тоже. Важно также, что мы друг друга понимаем. Мы оба не хотим причинять нашим супругам боль. Поэтому она не упрекает меня за недостаток внимания или за то, что не могу остаться с ней на ночь. Ведь она и сама не может".

Складывается впечатление, что мужчины выбирают замужних женщин, потому что не хотят жениться. Либо просто желают холостой жизни; либо сами уже давно и прочно женаты.

Меня интересовал вопрос, а как же мужская солидарность? В одной умной книжке мне встретилась мысль, что между мужчинами существует негласный договор "не трогать женщин друг друга". Автор доказывал, что это связано с патриархальной семьей, где верность жен была обязательной. Впрочем, сейчас патриархальная семья уже уходит в прошлое. И что же, вместе с ней уходит и мужская солидарность?

Роман, 46 лет: "Солидарность? Не знаю. Я всегда считал, что все мужчины - мои потенциальные враги. У меня, разумеется, есть друзья. И, скажем, с девушкой или женой друга я бы ничего себе не позволил. Но если есть некий муж, которого я не знаю, почему я должен что-то к нему испытывать? Правда, был у меня случай, когда я познакомился с мужем моей коллеги. А у нас была короткая сексуальная связь. Я этот роман сразу прекратил. А с мужем той женщины до сих пор общаюсь".

Игорь, 40 лет: "Есть такое дело. Я поэтому избегаю знакомств с замужними дамами, особенно если узнаю, что муж ее любит. Мне неприятно, если я помогаю ей обманывать хорошего человека. И я надеюсь, что другие мужчины не будут обхаживать мою девушку или жену, зная, что она несвободна".

Так что приходится делать вывод, что мужская солидарность существует. Увы, в этом отношении мужчины нравственнее женщин. В сущности, большинство мужчин живет по принципу "Я не буду, и ты не смей". Это и есть очень упрощенный основной моральный принцип. Женщинам он мало присущ. Женщина действует, исходя не из общих принципов, а опираясь на свои чувства. У каждой женщины своя мораль. Если она любит, то она сделает для любимого очень многое. Ради него она готова отдать все, даже порой свою жизнь. Но если не любит, то может совершать и некрасивые, с точки зрения общепринятой морали, поступки. Причем совесть ее при этом не мучает. Это не плохо и не хорошо. Просто женщины иные.

Мораль мужчин распространяется на весь мир вокруг них. Дамы, в этом смысле, избирательны. Их поступки обусловлены ситуацией и чувствами. Есть известный эксперимент: мальчикам и девочкам 12-13 лет рассказали историю об одном безработном мужчине, у которого умирала жена, потому что у него не было денег на лекарства. Детей спросили, что мужу следует делать в этой ситуации. Практически все мальчики отвечали, что ему нужно устроиться на работу, заработать денег и купить лекарство. А вот ответы девочек были разными. Некоторые из них задавали уточняющие вопросы: "Любит ли муж свою жену?", "Есть ли у них еще родственники?", "Хороший ли человек аптекарь?" В результате, чуть ли не каждая девочка дала свой ответ. Среди них были такие: "попросить денег у друзей и родственников", "уговорить аптекаря дать лекарство в долг", "украсть лекарство", "украсть деньги". Когда девочкам говорили, что воровать нехорошо, они отвечали: "Смотря в каком случае". Эта последняя фраза - основной принцип женской морали. Почти на любой этический вопрос женщина ответит именно так.

Женщины, которым выпала роль любовницы семейного мужчины, сильно страдают от одиночества, бесконечного ожидания - звонков, встреч, от ревности. А что чувствуют любовники замужних женщин?

Алексей, 35 лет: "Мужчины вообще не очень заморачиваются на своих отношениях с женщинами. Если они мужчины... Хотя, наверно, всякое бывает. Я не страдаю от ревности. Не жду звонков: сам ей звоню, когда знаю, что она одна. У нас есть договоренность, после какого часа не звонить. Я стараюсь ее не подставлять. Это не нужно ни мне, ни ей. Я считаю, что если уж выбрал в подруги несвободную женщину, с этим приходится считаться. В том числе и с некоторыми неудобствами. Какими? Ну, был случай, мы договаривались поехать на Валаам, я уже билеты взял. Она мужу сказала, что собирается с подругой ехать, тот не возражал. Но у него случилась неприятность с матерью, та попала в больницу, и моя подруга посчитала неправильным оставить его одного в такой ситуации. Я ее решение принял, это нормально, не устраивал скандалов, не упрекал. Конечно, жалко было, но причина у нее уважительная. Были и другие случаи. Я знаю, как иногда мучаются любовницы женатых мужчин. У меня сестра все время влипает в такие отношения. Я ей говорю, что это ее выбор. Если она страдает сильнее, чем радуется - надо расставаться. И больше ошибок не повторять. В принципе, могу это всем женщинам посоветовать".

Роман, 46 лет: "Я много работаю. Мне некогда думать и анализировать, тем более страдать. Я не бесчувственный. Я ее люблю, как уже говорил. Скучаю, когда не вижу долго. Но я сам женат, и прекрасно ее понимаю. Она не может всегда распоряжаться собой, как хочет. Так же, как и я. У нас никогда не было ни одной ссоры из-за этого".

Вполне исчерпывающие высказывания. Рациональность, практичность - это хорошо. "Вот бы женщинам научиться так думать и говорить", - скажут многие. Но тогда они не были бы женщинами. И не было бы в них притягательной эмоциональности, манящей чувственности, умения значительно лучше ощущать жизнь со всеми ее страданиями, болью, но и счастьем тоже.

На грани

Есть у меня подруга Алена. Авантюристка. Любительница приключений. Знакомы мы давно, еще с института. Я всегда поражалась ее смелости в знакомствах разного рода. Например, она никогда не отказывалась, если ее приглашал куда-нибудь поехать совершенно незнакомый молодой человек. А в те времена приглашали только домой, в лучшем случае к себе, в худшем - к другу.

- Ну, не преувеличивай, - говорит Алена.

Мы сидим с ней в кафе. Она - объект моего интервью на очень деликатную тему.

- Если парень мне не нравился, - добавляет она, - я отказывалась. Мы все же не зря с тобой психологи, чуть-чуть в людях-то понимаем?

- Ну, разве что чуть-чуть, - непритворно вздыхаю я.

Я решила написать колонку о закрытых сексуальных клубах, о существовании которых в Питере мало кто знает. Да и существуют они лет десять, не больше. Как вполне официальные. Были и раньше, но подпольные. Открою вам секрет: я кое-что об этом знаю. Но я решила поговорить с тем, кто осведомлен лучше меня. Да еще имеет психологическое образование и преподает антропологию. Алена! Кандидат наук, доцент и все еще неисправимая авантюристка.

Итак, мы сидим в кафе, пьем чай с имбирем и лимоном. Курить нельзя, и мы обе с тоской смотрим на дверь.

- Я хотела бы узнать у тебя побольше о клубах свингеров, Gang Bang, короче, все о групповом сексе! - с ходу начинаю я.

- Ну, все я тебе вряд ли сообщу. Но чем могу - поделюсь. Спрашивай.

- Как давно ты посещаешь подобные вечеринки?

- Начала лет пятнадцать (о Боже!) назад. С тех пор с перерывами разной длительности. Первый раз в группе свингеров, это было некое тайное сообщество. Собирались загородом. Мне это все казалось такой таинственной сказкой. Я пришла с Мариком, моим тогдашним бой-френдом. Он уже был на такой вечеринке и уверял меня, что все будет по правилам.

Уточняю: свингерство - это обмен сексуальными партнерами, неважно официальными или нет. Встречаются две или несколько гетеросексуальных пар, сначала сидят, общаются, потом кто-то выбирает себе партнера из другой пары - чаще выбирает мужчина - и ведет ее (или его) в другую комнату. И так далее. Вполне может случиться, что кто-то никому не понравится. Поэтому чаще всего свингеры на предварительной встрече как бы примериваются друг к другу, не занимаясь сексом. Просто выпивают, разговаривают, но в приватной обстановке. Подбираются пары одного возраста и примерно равных внешних качеств. В Европе и США свингерство появилось на волне сексуальной революции, в конце 60-х годов прошлого века. В России - в эпоху тотального распространения интернета - то есть, лет десять назад. Свингеры считают, что их сексуальная практика является легализацией измен, и этим укрепляет доверие в семье или в паре. Измена остро переживается, если она скрывается, таинственна. А если все происходит на глазах друг у друга, то это уже и не измена вовсе.

Алена продолжает:

- Мы были четвертой парой. Все происходило на даче где-то в Осельках. Мы еще думали, если не понравится, машины у нас нет, значит, так до утра и будем сидеть. Дача принадлежала одной из пар, Виктору и Лизе. Это было году в двухтысячном. Нам было чуть меньше тридцати, хозяевам за тридцать, остальным тоже. Все мужчины рослые, мускулистые, без всяких там животиков. Женщины - все как одна - просто модели. Красивые, фигуры, как у манекенщиц. Даже у меня возникло чувство неполноценности, хотя я адекватно оцениваю свою внешность. Это была эпоха доклубная. Никаких официальных сборищ еще не существовало. Информации никакой. Просто еще не додумались. Марик с этим Виктором ходил в один спортклуб, разговорились, и совершенно случайно нас пригласили. Марик, как я уже говорила, один опыт имел. С первой женой они ходили к кому-то на квартиру. В общем, все было крайне закрыто. Нас даже просили никому не говорить, куда мы едем, за исключением очень близких людей. Да мы бы и так не сказали. И сейчас то, кому ты об этом расскажешь? На работе?

Алена смеется.

- И как прошел тот вечер? - спрашиваю я.

- Как и должен был пройти, по моим понятиям. Никаких ссор или конфликтов. Все были подчеркнуто милы. Хозяин взял на себя роль ведущего, показал дом, баню. Объяснил всем правила. Я так поняла, что для нас. Остальные здесь уже бывали. Там было как раз четыре комнаты, в каждой кровать или диван. Все очень чистенько. Можно было закрыться на ключ. Это закрытый свинг. Если на ключ не закрывали, это означало, что свинг открытый и можно войти, посмотреть. После легких закусок и распития двух бутылок французского вина хозяин встал, взял меня за руку и повел на второй этаж. Дверь он закрыл на ключ. Марик потом сказал, что оказался последним из мужчин, и ему досталась Лиза, жена хозяина. Мы решили, что они все сговорились, чтобы нам быть с хозяевами. Ведь мы были новичками, а остальные давно друг друга знали. Но это лишь наша догадка. Потом все собрались внизу, выпили хорошего вина. Женщины пошли готовить на кухню, а мужчины на улицу - рубить дрова. Зима была. Топили баню. Я не помню, о чем мы говорили, они были старше меня и работали в одном каком-то бизнесе. Поэтому я больше молчала. Но, в целом, я прекрасно провела вечер, и часто его потом вспоминала.

С этими людьми мы больше не встречались. Хотя они нас и приглашали. Но отношения с Мариком дали течь и развалились.

- Это был твой единственный опыт классического свинга? Я намеренно употребляю слово "классический", потому что зачастую под этим скрываются совершенно другие вещи.

- Нет. Но единственный однозначно хороший опыт. Потому что были и конфликты, и ревность, которой вроде бы не должно быть. Ты права, за этим словом сегодня может стоять все, что хочешь, как правило, банальная групповуха.

- Ну, об этом после. И каковы твои выводы? Это и правда легализованная измена, без обиды и ревности?

- В идеале, свингом занимаются семейные пары, долго живущие вместе, которым их супружеский секс уже поднадоел, скажем так. Но никто не хочет никого обижать, изменяя, врать. Это в теории, а в реальности бывают и ревность, и драки, и скандалы. Как у нас с Мариком.

Алена морщится.

- Но вы-то не были мужем и женой?

- Вот-вот, не были, да и не собирались. Общались всего два года. Очень мало, чтобы заниматься такими вещами. Но представлялись супругами. Впрочем, это мало кого интересовало. Наверно, мной двигало любопытство, а Мариком, не знаю... Может быть, он-то как раз хотел именно разнообразия в сексуальной жизни, которую дает свинг. Он сказал, что ему понравилось. Это не мешало ему ревновать. Он злился, если я с партнером закрывала дверь на ключ. Все время спрашивал, сколько "он продержался", какой у него длины. Мы стали много ругаться после этих вечеринок. Хотя в теории должны были бы возлюбить друг друга еще больше.

Алена усмехается и подмигивает мне.

Затем продолжает:

- Но расстались мы не из-за этого. Просто не было любви. Знаю, что после того как мы расстались, он ходил на такие вечеринки с другой девушкой.

- А ты не ревновала? Тогда, когда вы были вместе?

- Нет, не ревновала. Вот честно. Может быть, я его не так уж и любила. Трудно сказать. Мне ведь тоже понравилось с Виктором. Он делал такие вещи, какие бедному Марику и не снились.

- А тебе приходилось наблюдать конфликты на почве ревности у свингеров?

- Да, бывало. И у свингеров и на остальных сексуальных вечеринках. Обычно люди старались не делать свой конфликт публичным. Выходили на улицу, запирались в туалете. Поэтому трудно было сказать, из-за чего возник конфликт. Остальные видели какую-то часть конфликта. Я даже не уверена, что всегда это было из-за ревности. Ведь если человек идет в такой клуб, он должен понимать, что ожидать.

- Так какие же "куски конфликтов" ты видела? Ален, я тебя знаю, ты любопытная. И если есть возможность что-то подсмотреть...

- Да, любопытная я, - улыбается подруга. - Конечно, мне было интересно. И посмотреть, и с людьми поговорить. Видела я немного: пару раз драку между мужчинами после группового секса. Один был мужем, другой просто участвовал в процессе. Из-за чего, не знаю. Их сразу собрали вместе, сказали одеться и покинуть "праздник", чтобы не портить людям вечер. Несколько раз слышала, как ругались пары. В основном, кто-то из них хотел еще, другой желал уйти. Однажды я зашла в баню, а там женщина плачет. И больше никого не было. Я ее спросила, что случилось. Она рассказала, что пришла с любовником первый раз, они сидели за столом, пили, ели. Ее спутник общался с соседкой по столу, он ее раньше знал. Потом они все втроем пошли в баню, ее любовник и его знакомая подозрительно быстро из бани вышли, в бассейне им захотелось поплавать. Она через пять минут выходит, а они в бассейне страстно целуются. Ее спутник говорит: "Извини, мы с Ольгой раньше были любовниками. Поссорились. А теперь вот встретились. Мы поедем, а ты посиди еще, попарься. Такси вызови. Извини. Так получилось". И уехали, представляешь? Она зашла в баню назад, сидит и плачет. Смешно, но она за этого своего любовника замуж собиралась, думала, у них серьезно. И не дура, вроде... А вообще, если люди собираются довольно большой группой, многие не знакомы между собой, есть новички, которые вообще неизвестно, как воспримут увиденное, плюс - цель их собрания столь деликатна, то конфликты неизбежны.

- Это все же может быть полезным, - говорю я, - разнообразие семейной жизни, новые друзья. Что касается ревности, то лично я считаю, что никакой свинг от нее не избавит. Просто есть люди ревнивые и не очень. И любят друг друга по-разному.

- Ты права, я всегда также считала, - отвечает Алена. - Если тебе интересно, могу поделиться с тобой несколькими правилами и рекомендациями, которые я сформулировала, несколько лет находясь "в Теме"*.

- Ну, конечно! Я думаю, что сами организаторы были бы не против их записать.

- Первое: свингом категорически запрещено заниматься людям, не достигшим тридцати лет, а лучше тридцати пяти. Потому что стаж их брака еще невелик, и ревность будет в любом случае, чтобы там тебе не пели апологеты свинга. Кроме того, слишком молодой человек еще не в состоянии принять весь этот процесс. То есть, головой он вроде бы все понимает, а душа против. Может скандал устроить, испортить вечер, и это в лучшем случае. Я слышала о молодой паре, едва за двадцать, которые пришли на такой вот вечер. И когда жену увели в приват (она просто пошла с пригласившим ее мужчиной, возможно, не ожидая, что будет дальше), муж сначала долго сидел на диване, ни на кого не глядя. Пил. А потом схватил нож, пошел в ту комнату, где жена была, дверь была незакрыта. Пырнул ее любовника ножом. Ранил в живот. Нож столовый был. Приехала "скорая", "полиция". А все почему? Слишком молоды. Еще одно правило: и жена, и муж должны быть одинаково настроены на групповой секс. Если кто-то стремится к этому больше, кто-то меньше - пресловутой ревности опять-таки не избежать.

Алена заказывает облепиховый чай, а я - имбирный.

Затем она продолжает:

- Совет тем, кто хочет и вправду заняться свингом, а не другими видами группового секса. Я рекомендую знакомиться по интернету. Сайтов полно. Свингзона и прочие. Не делайте это с друзьями. А то, как бывает? Живете по соседству, детей вместе выгуливаете, мужчины о машинах беседуют, жены о моде и детях. Почему бы еще и сексом не заняться? Не стоит. Можно потерять друзей. Кто-то обязательно будет лучше, кто-то будет ревновать. Дальше соседка перестанет здороваться, а ее муж приглашать твоего в баню. Вроде, не ссорились, но друзей потеряли. А с незнакомыми людьми - не поладили и разошлись навсегда. Или, напротив, подружились, зная друг о друге такую вот информацию. Есть сайты, где можно дать объявление: пара, женаты давно, ищет пару своих лет. Да, еще надо указать, какая ориентация у жены.

- Только у жены? - спрашиваю я.

- Да, мужчины "в Теме" всегда гетеро. Геи тусуются отдельно. А вот девочки могут быть бисексуалками. Дальше ведется активная переписка, и находятся несколько пар, которые, по крайней мере, виртуально, удовлетворяют всем требованиям. С каждой из них первый раз следует встречаться в кафе, чтобы определить, подходят ли они вам. А там уже дело за малым. Кто-то к себе приглашает, кто-то предпочитает съемное жилье.

- Ты говорила о правилах. Эти правила касаются всех сексуальных вечеринок? Я имею в виду возраст, одинаковые намерения, только легкое спиртное. Они соблюдаются? Особенно в официальных клубах, - интересуюсь я.

- Не всегда. Зависит от организации и хозяев. У каждого клуба свои правила. Хотя грубых нарушений я тоже никогда не видела. Паспорт не проверяют. Поэтому возраст определяют на глаз. Не пустят, если человек пьян, плохо одет. Иногда бывает слишком много людей. Нет никакой организации. Да, пытаются делать какие-то конкурсы, танцы, но все довольно невнятно. Большинство в начале вечера сидит за столом. Иногда на всех не хватает мест, не то что закусок или выпивки. Там, в основном, салаты. Разрешен только легкий алкоголь, что, кстати, абсолютно правильно. И это единственное правило, которое однозначно соблюдается.

- Ты с Лешей была на разных вечеринках? А ведь вы женаты всего шесть лет. Это достаточно?

- Вполне. Потом нам уже за сорок. И учти, что мы познакомились в таком клубе. Я там была с подругой, думала, просто в бане посижу. А тут он. Мы проговорили почти весь вечер. Сексом не занимались! Уже только когда к нему после вечеринки поехали. У нас практически не было периода, когда мы довольствовались только друг другом. Мы через месяц после знакомства уже пошли в этот клуб и решили там отпраздновать свадьбу. Все было очень здорово. Некоторые мои подруги были, конечно, в полном ауте. Но я им тщательно растолковала все правила. Чтобы они не думали, что здесь все обязаны заниматься сексом. Сегодня мы ходим в клуб раза два в месяц. Праздники там отмечаем. Что касается секса, то мы прекрасно знаем, чего хотим.

- И что же именно?

- Вообще, после разных вариантов, в том числе и с девушками, мы пришли к выводу, что хотим секса в формате: одна женщина и несколько (не больше трех) мужчин. Это называется Gang Bang. Да, в переводе это "групповое изнасилование", но для тех, кто "в Теме" - это имитация изнасилования девушки двумя или тремя мужчинами. Игра, в сущности. Твои феминистки, наверно, были бы в ужасе?

- Смотря какие. Многие феминистки как раз считают, что власть мужчины над женщиной проявляется не в политике, экономике, а именно в сексе. Так было, и так будет всегда. Такова природа секса.

- Я тоже так считаю. Женщина в сексе подчиняется, отдается, мужчина берет, завоевывает. Это, в сущности, и возбуждает. У БДСМщиков это доведено до максимума. Но элементы БДСМ существуют в почти любом нормальном сексе между мужчиной и женщиной.

- Ну, не в любом, Алена.

- Я же сказала "в почти любом нормальном". Нет, конечно, есть такие пары, где вообще секса нет или раз в полугодие, по праздникам. Есть мужчины-чудики, любящие ходить на поводке и облизывать сапожки хозяйки. Но это, на мой взгляд, патология. Женщина не должна быть хозяйкой. Она может дразнить, ускользать, но, в конечном итоге, подчиняться сильному мужчине. Кстати, если ты хочешь взять интервью у настоящих БДСМщиков, я тебе порекомендую одну пару. С девушкой я познакомилась как раз на вечеринке, она там с подругой была. Только баня, бассейн. Она настоящая нижняя**, ее господин был в отъезде. Разрешает ей ходить в этот клуб. Она классно делает сибари***. Мне делала просто, чтобы показать. Это своего рода йога. Незабываемые ощущения.

- Понимаешь, мне нужна все-таки тема измены и ревности, а у БДСМщиков, насколько я знаю, этого нет.

- Да, они, пожалуй, могут показать пример всем гетеросексуальным парам. Там нижняя без разрешения господина вообще никуда. Да и что касается господина, если ему удается встретить "свою" нижнюю - это настоящая любовь, без всяких измен.

- Вернемся к свободным сексуальным знакомствам на вечеринках. Расскажи о них.

- Приходят мужчины без партнерш. Теперь я знаю, что на всех такого рода вечеринках их много. А поначалу была шокирована. В то же время одиноких женщин мало. Поэтому те мужчины, что без партнерш, плотоядно поглядывают на "честных жен", пришедших с мужьями. И не только поглядывают. Однажды мы с Лешей видели, как одну девушку уволокли куда-то. Я видела, что она трепыхается там, в кругу мужчин, плачет, а их было человек пять, но ее муж (или спутник) был там же и, видимо, не возражал. Вообще, если мужчина пришел с женщиной (неважно, кто она ему), он обязан ее охранять и поддерживать. Кстати, в объявлении по тому вечеру было написано, что это "свинг-вечеринка". На деле, это был вечер группового секса, причем даже места было мало. Сейчас уже стараются так не ошибаться в объявлениях. А тогда термины вообще не слишком разбирали...

Есть неплохой клуб в смысле атмосферы, но, увы, довольно бедный. Две приватные комнаты (так называемые "приваты") и еще какой-то ужасный ломаный диван в коридоре. Но там есть баня, бассейн. И, в принципе, если ты не хочешь заниматься сексом или никого себе не присмотрел - попариться всегда можно. И недорого. Женщины-одиночки вообще ничего не платят. С пары берут около тысячи, основная финансовая нагрузка приходится на мужчин-одиночек.

- По поводу названия, теперь стараются "правильно использовать терминологию"? Как они теперь называются?

- Обычно нормальным считается, если в названии есть слово "секс-знакомства". Это широкое понятие. Это может быть и свинг, и Gang Bang, и даже БДСМщики там знакомятся. Вот только геев и транссексуалов туда не пускают. Это оговаривается.

- А как насчет безопасности?

- Вот здесь сложно. Меня это всегда напрягает. С Лешкой, а без него я там почти не бываю, если мы оба в привате, его дело смотреть, чтобы у всех мужчин, кто подходит, ко мне были резинки (резинок там много, было бы желание их одевать и менять). Потому что, если я буду за этим смотреть, то не получу никакого удовольствия. Если женщина одна, она может попросить приглянувшегося ей мужчину "побыть куратором". Люди там, в основном, вежливые, и никто не откажет. Вообще, любопытно, но последнее время я не видела открытых конфликтов на таких вечерах. Все "на вы", все спрашивают разрешения. Если ты, например, пришла на такую вечеринку, но пока в отношения ни с кем вступать не хочешь, ты просто не заходишь в приват. А на предложения отвечаешь с улыбкой: "Не сегодня". Тебе только улыбнутся в ответ и все. Но если девушка зашла в приват, то это как бы негласно означает, что она готова к групповому сексу.

Алена предлагает выйти на улицу, покурить. Стоим, курим. Алена высказывает новую мысль. Говорит складно, как лекцию читает:

- Я думаю, что у женщин, если они пользуются успехом, это снимает массу всяких комплексов. Ведь сексуальность - это не только и не столько красивое тело, сколько состояние души. Там эта сексуальность открывается в полной мере. Я не то, чтобы рекомендую это всем. Я уже сказала о массе ограничений и правил. Но попробовать это следует многим. Это мое мнение.

- Это и будет опубликовано, как только твое мнение. Скажи, а тебе лично, что дало участие в таких вечеринках?

- Как ни странно, но это сблизило нас с Лешей. У нас много общего и сексуальные предпочтения тоже. Далеко не каждая супружеская пара может этим похвастаться. Потом, я научилась заниматься сексом. Не смейся, это так. Я лучше чувствую состояние партнера. Я очень хорошо изучила свою сексуальность. Как психолог, ты прекрасно знаешь, что большинство женщин не знают о себе в этом смысле ничего.

- Вполне согласна. А что же все-таки насчет измены? Это измена или нет?

- Я думаю, что этот вопрос касается конкретных пар. Я Лешу не ревную, он меня тоже. Это только секс. Это не симпатия, не увлечение, не любовь.

- В одной переводной книге о групповом сексе было высказано мнение о том, что "свинг придумали мужчины, чтобы открыто изменять женам". Твое мнение?

- Я не знаю, кто придумал свинг. Я даже не исключаю, что женщины, ведь сексуальную революцию инициировал феминизм, женская эмансипация. А на частном уровне... В каких-то парах это, несомненно, инициатива мужчины, и это нужно, в первую очередь, ему. Но это может быть и женской инициативой. Ведь это вокруг нее целый взвод мужчин с высоко поднятыми... нет, не руками.

Мы обе хохочем. На нас оборачиваются.

- Могу и я тебе историю рассказать, - продолжая смеяться, говорю я. - У меня есть клиентка-знакомая. Они с мужем, по его инициативе, нечасто, но ходят в такие клубы. (Я называю конкретные названия, которые не привожу здесь по ряду соображений.) Так вот, ходит именно он. То есть, ходит в приваты, имеет разных девушек, в том числе чужих жен. А она сидит за столом, потягивает винцо, в баню зайдет, в бассейн. Он ей запрещает вступать в сексуальные связи с мужчинами. Даже с бисексуалками не разрешает. Те очень ее жалеют, и не раз просили его дать добро на секс с ними. Они обещали быть нежными. Но он ни в какую. При этом она все время туда с ним приходит. Жесть! Потом он скоренько моется, и они оба уходят.

- И она не возражает против такой дискриминации?

- Нет. Говорит, что лучше пусть он так ей изменяет, чем неизвестно где и с кем. То есть, она подразумевает, что он будет в любом случае изменять. А так у нее все под контролем, как она думает. Но мне кажется, что она все-таки ревнует. Не потому, что сама не пользуется сексуальной свободой, а просто потому, что странно совсем не ревновать любимого мужчину, если он спит с другими женщинами. И я тебе больше скажу, она говорит, что ее случай не единичный такого рода. Она знает еще как минимум трех женщин, которым точно также разрешено проводить время за столом и в бане, но в приват - ни-ни. А мужья развлекаются, как хотят. Патриархат в его современном варианте.

- Это уже вопрос взаимоотношений в конкретной паре. "Муж и жена - одна сатана". Он приказывает, она соглашается. Такие отношения. А вообще, на что только не пойдет женщина, чтобы не допустить "настоящей измены" и, не дай Бог, ухода мужа от нее. Она, ведь, наверно думает, что таким образом удержит его. Как ты думаешь, ее расчеты верны?

- Ну, трудно сказать. Такую сговорчивость еще надо поискать - это правда. Но, с другой стороны, он может встретить там женщину - огонь, фейерверк, и собственная сговорчивая женушка поблекнет совсем. Потом, я убеждена, что весь этот Gang Bang существует и так популярен потому, что многим мужчинам нравится, когда его жена или женщина нравится другим мужчинам. Он смотрит на нее со стороны и видит, какая она, оказывается, желанная, сексуальная, красивая, и его, немного поутихшее влечение к ней, возрастает.

- Согласна. Знаю по себе. И по Леше.

Алена улыбается. Потом становится серьезной и спрашивает:

- Ты думаешь, люди поймут тебя, если ты напишешь об этом колонку?

- Вряд ли многие. Мне уровень массового сознания вполне известен. Где-то на уровне передач "Пусть говорят" и "Мужское и женское". Да и форумы достаточно почитать.

- Зачем же тогда писать? Тебя же заклеймят позором, - улыбается подруга.

- Во-первых, я ни к чему не призываю. Но есть некое явление в нашей культуре. Возникло недавно. О нем мало, кто знает. Мне интересно, что это за явление, почему оно возникло, к чему может привести. Моя задача - все это описать.

- Это я понимаю. Но это интересно только для очень небольшой группы людей. А в массе, люди консервативны, подвержены стереотипам. Уж если геев до сих пор дискриминируют, то что говорить о свинге?

- Алена, а для чего, ты думаешь, мы пишем статьи, лекции читаем? За деньги? Ерунда полная. Мы в магазине больше заработаем. Чтобы творчеством заниматься? Отчасти. Но "чистый творец" пишет для себя и готов писать "в стол". Мы же стремимся к публичному творчеству. Это значит, что мы надеемся просвещать, пусть небольшую, часть людей. Показывать, что существуют разные точки зрения. Иметь надежду, что мы микроскопически, но влияем на сознание людей, объясняя им, что многие стереотипы устарели сегодня, и следует мыслить самостоятельно, а не как тебе в телевизоре сказали. Ты можешь назвать другую причину? Мы можем по-разному относиться к любым явлениям, но они существуют - вот это важно. Как, например, клубы свободных сексуальных отношений. Я вообще давно уже не оперирую понятиями "хорошо" и "плохо". Гораздо важнее, что нечто существует. Значит, кому-то это нужно. Значит, это заслуживает внимания. Значит, часть общества, пусть и небольшая, в это вовлечена. И, в конце концов, здесь нет никакого криминала.

- Ну нам-то, понятно, интересно, любопытно обо всем этом знать, - задумчиво говорит Алена, - а вот какой-нибудь Маше, 35 лет, матери трех детей, которая вообще никуда не ходит, только в магазин и смотрит только телевизор. Ей зачем это все знать? Она, если узнает, такое скажет, что лучше не слышать.

- Пожалуй, об этом стоит подумать. Но Маши разные бывают...

* Быть в Теме - устойчивое сленговое выражение, применяемое на всех групповых сексуальных вечеринках, иначе говоря, часто посещать вечеринки с сексуальным подтекстом.

** Нижняя, нижний - подчиняющийся субъект в сленге БДСМ. Подчиняется господину, мастеру, хозяину.

*** Сибари - японское искусство связывания тела одной веревкой. Практикуется в БДСМ.

Ревность мужская и женская

Я уже сравнивала мужчин и женщин в разных их проявлениях. Настало время поговорить о различиях мужских и женских эмоций. Например, ревность. Муки этого эмоционального состояния знакомы многим людям. Ревность доводит до невроза, насилия, убийства...

Бывает ли нормальная ревность? Или это всегда проявление душевной болезни?

На мой взгляд, нормальная или адекватная ревность существует. Это реакция на очевидную, не требующую дополнительных доказательств, измену близкого человека. И вовсе не обязательно, чтобы адюльтер совершался прямо на глазах у изумленных жены или мужа. В качестве доказательств могут выступать чьи-то интимные сообщения на телефоне супруга или супруги. "А не надо смотреть чужие телефоны, читать чужие сообщения, подглядывать и подслушивать", - скажет кто-то и будет, между прочим, прав. Мобильные сообщения - наиболее частый способ "засечь" измену в наше время. Это может быть просто признание самого мужа или жены, которые устали от вранья или даже хотят уйти из семьи. Все эти варианты "открытия измены" вызывают вполне нормальную ревность у того, кому изменили. И она сопровождается также вполне естественными чувствами: гневом, обидой, чувством собственной неполноценности, страхом остаться в одиночестве. Однако если с этими чувствами не работать, они легко переходят грань "нормальности" и превращаются в изматывающие, застилающие все разумное в человеке.

"Люблю, скучаю, хочу, жить без тебя не могу", - читает женщина, которая еще минуту назад была вполне счастливой женой верного, с ее точки зрения, мужа. И все это отправлено... ее супругу. Мир рушится. Желая сохранить его остатки, она звонит незнакомому абоненту. Может, это чья-та шутка? Отвечает женский голос.

- А кем вы приходитесь Дмитрию? - спрашивает звонящая.

- А вы, видимо, его жена Лена? - интересуется голос с насмешкой и добавляет: - А я его любовница Аня. Познакомимся же, наконец. Жаль, не выпить на брудершафт. Я-то знаю о вас все, а вы обо мне ничего. Про вас мне рассказывает наш общий любимый. Как вы неуклюжи и беспомощны в постели. И похудеть вам бы не помешало. А то на фотографиях вы в кадр не влезаете!

Смех Ани сменяют короткие гудки...

Многие любовницы специально посылают компрометирующие любовника сообщения в неурочное время (например, ночью). Зачем? Чтобы жена, наконец, все узнала и выгнала изменника. А куда ему идти? К ней, к "коварной разлучнице". Но прежде чем осуждать их, подумайте о том, что предшествовало этому "подлому" поступку. Бесконечное, доводящее до безумия ожидание звонков или сообщений, редкие встречи, после которых он вез ее в одинокую квартиру, а сам "ехал в семью", жгучее одиночество, изматывающая душу любовь и мучительная ревность к ней, законной супруге, которая проводит с ним вечера и ночи, которую он боится ранить, поэтому обманывает.

Жена может понимать, что виноват в создавшейся ситуации ее муж, хотя большинство жен ненавидят именно любовницу и клянут ее последними словами. Ненависть к ней и к подлецу-мужу сжигает ее днем и ночью. Несчастная женщина не может работать, не может спать, не хочет жить. Она может пытаться как-то отомстить любовнице мужа. Самое невинное - послать письмо ее начальнику. Или попытаться избить ее, покалечить. Муж редко подвергается агрессии, разве что заработает пару пощечин. Обманутая жена может даже оправдывать изменника, в стиле: "Мужчины изменяют, это у них в крови, во всем виноваты мерзкие любовницы, которые "уводят" чужих мужей, покушаются на "священную собственность" другой женщины". Винить чужого человека психологически намного легче, чем мужчину, с которым прожила долгое время. Ведь если признать, что он виноват, значит, ты кругом ошибалась.

Но ненависть к другой не дает успокоения, а лишь разжигает агрессию, которая сметает все вокруг. Эта агрессия также обращается на саму ревнивицу, вызывая у нее психические или соматические заболевания. Иногда обманутые жены с ужасом отмечают, что их злость распространяется даже на "его" детей. Если через длительное время ревность затихает, остается болезненная подозрительность. Любой случайный звонок, приход мужа позже обычного, его плохое или хорошее настроение трактуются как доказательство очередной измены. Ревность вспыхивает вновь, и уже не является нормальной.

Многие думают, что женщины более склонны к ревности. Это не совсем так. Мужчины тоже ревнивы. Но есть разница в проявлении ревности у мужчин и женщин. Во-первых, мужчины стараются скрывать ревность, сколько могут. Они думают, что если начнут устраивать жене скандалы, то это унизит их в глазах всего мира, и, в первую очередь, в собственных. Мужчины вообще привыкли скрывать свои чувства, и ревность не исключение. "Ревновать стыдно, как-то мелко", - считают многие из них.

Женщины обычно ревность не прячут, наоборот подогревают сами себя в проявлении эмоций. Скандалят, рыдают, охотно говорят о своих чувствах с подругами, родственниками, психологами, даже с незнакомыми людьми. У женщин бОльшая часть ненависти направляется на соперницу. Причем, она вызывает жгучий интерес. Какая она? Красивая? Умная? Молодая, наверно. Они ищут ее страницу в социальных сетях, достают мужа бесконечными вопросами вперемешку со скандалами и слезами.

У мужчин - все не так. Соперник интереса обычно не вызывает. Виновата неверная жена. Именно на нее обрушивается гнев супруга-ревнивца. В таких конфликтах муж может избить жену. Мужчины нередко сразу уходят от неверных жен, в то время как жены склонны прощать изменившего мужа.

Многие мужчины, переживающие ревность, отмечают усиление сексуального желания к жене. Зачастую они сами не понимают причин этого. Но чувствуют, что "оскверненная" жена, которую хотят другие мужчины, вызывает у них сильное влечение.

Эта тенденция совершенно отсутствует у женщин. Напротив, им противно ложиться в постель с изменником. Они все время прокручивают в голове воображаемые подробности его измены, отчего физически он становится им неприятен.

Не зря женщин считают более развитыми в плане интуиции. Как правило, измена мужа или любовника не является для них совершенно неожиданной. Они уже замечали что-то: запах чужих духов, виноватый вид мужа, то, что он чаще стал выходить на лестницу курить с телефоном. Да, замечали, но не хотели верить, что это правда. Банально вытесняли свои подозрения, что человеку вообще свойственно. А вот мужчины интуицией не отличаются. Для них измена жены - всегда гром среди ясного неба, "удар в спину". До последнего они не хотят верить в реальность. Как, неужели она посмела изменить ему?

Ревность - удел не только законных жен. Любовницы тоже ревнуют к женам, к другим женщинам. Ревность к жене может быть очень сильной вопреки логике. Женщина понимает, что этим она отталкивает любовника, но ничего не может с собой поделать. Стоит позвонить законной супруге, в то время когда он с ней, с любимой - слезы ручьем, гневные упреки: "С женой ты тоже спишь? И также говоришь, что любишь ее?" Любовники замужних женщин ревнуют их редко, скорее, это просто означает, что они сами не обязаны быть верными. Обычно неженатые любовники несвободных женщин гораздо более практичны, разумны и спокойны, чем незамужние любовницы женатых мужчин. С этим связано вообще наличие "проблемы любовницы" и отсутствие таковой у любовника.

Кстати, измена как ответ на неверность любимого человека, как ни странно, больше свойственна женщинам. Мужчине, чтобы изменить, не нужен такой повод. Его верность или неверность не зависят от измены жены. Но даже самые верные жены могут изменить "в ответ". Зачем? Чтобы почувствовать, что еще могут нравиться мужчинам, с целью отомстить мужу или приглушить обиду и боль.

"Лучшее лекарство - изменить самой", - считает моя подруга, муж которой не прочь иногда сходить налево.

Итак, что делать с ревностью? Я не уверена, что здесь помогут советы. Однако позволю себе несколько замечаний для испытывающих ревность. Во-первых, не следует игнорировать свои чувства. Чувства должны быть осознаны и выражены. Но только вербально. Бросаться посудой не стоит. Покалечите кого-нибудь, да и посуду жалко. Разговаривать о своих чувствах следует, в первую очередь, с непосредственным виновником вашего состояния. Постарайтесь разговаривать спокойно, не скатываясь лишь в обвинения, но говорить преимущественно о себе, о том, что чувствуете вы. Помните также, что никто третий не виноват, что в вашей семье отношения складываются не так, как вам хочется. Разбирайтесь между собой, задавайте вопросы друг другу. Другие люди ничего не должны вам и ничем не обязаны.

Для жен: разговаривая с супругом, не обзывайте его любовницу "потаскухой" или "шлюхой". Она этого все равно не слышит, а у него вы вызовите естественный гнев. Не забывайте, он испытывает к ней определенные чувства. Для мужей: постарайтесь умерить гордыню и подумать, почему супруга вам изменила. Женщина часто изменяют потому, что ее не удовлетворяют отношения с мужем. Если вы оба заинтересованы в сохранении отношений, можно обратиться за профессиональной помощью. Не бойтесь, это нормальное поведение цивилизованных людей.

Имейте в виду, что болезненная ревность берет свое начало в детстве. Девочка, ревновавшая родителей к младшей сестренке; мальчик, испытывавший ненависть к новому мужу матери. Эти детские чувства никуда не уходят, а вытесняются в подсознание, а потом "воскресают" уже в собственной семье. Не давайте ненависти и злобе победить и поработить вас. Помните, что измена - не самое страшное в жизни. И что вокруг вас есть люди, которые нуждаются в вашем внимании и любви, и не причинят вам боль.

Ставить на кон все?

Эта колонка не об измене. Напротив, она о верности одному-единственному. О том, что встречается в жизни редко, но о чем красиво писали поэты и философы-романтики. Попробуем посмотреть на это современным, достаточно циничным взглядом. Я вот о чем. Читая статусы в социальных сетях, я часто вижу высказывание: "Дай Бог каждому встретить на своём жизненном пути человека, задумавшись о котором, вы с уверенностью можете сказать: "У меня есть всё".

Конечно, каждому из нас, особенно остро это желание в юности, хочется встретить человека со схожими интересами, эмоционально близкого, понятного, с которым вдруг возникнет это загадочное чувство любовь. Причем любовь абсолютная, когда двое не могут ни дня друг без друга. Когда делятся всем на свете. Многим такого человека не удается встретить, и, махнув на все рукой, они начинают жить, особо никого и ничего не ожидая, с кем придется. Некоторым удается-таки найти человека, который первое время кажется таким... таким... в общем тем самым - близким, понятным, и уже любимым. Причем, чем меньше его знаешь, тем легче вообразить своего избранника именно таким, о каком мечталось. Через какое-то время начинаешь узнавать его ближе, и постепенно приходит осознание того, что не он это вовсе. Другой совсем. Чужой. Винишь, конечно, сначала его. За то, что оказался другим. Ведь представлялся умным, сильным, уверенным в себе. А прошло время и перед тобой себялюбивый дурак, да еще и трус. На самом деле, он вовсе не виноват ни в чем. Просто людям свойственно проецировать свой идеальный образ человека противоположного пола на немного похожий реальный объект.

Мечтает юноша о блондинке с вьющимися волосами, сероглазой, тоненькой красавице. И вот она материализовалась среди однокурсниц. Никого еще не знаешь, а ее, кажется этому юноше, он знает всю жизнь. О ней стихи писал, ее портрет вырезал из чешского журнала "Фото" и повесил над кроватью. Это она! Юноша начинает ухаживать, думать о своей избраннице. Наконец, ему удается пригласить ее на свидание. Она молчалива и прекрасна. А он говорит без умолку. Обо всем. О кино, о музыке, о своей сестре. Провожает ее домой, целует ее целомудренно в щеку. По пути домой размышляет о ней. Как она красива. Второе свидание. Они идут в кафе. Сегодня она какая-то другая, волосы заплетены в коску, а вместо бирюзового платья на ней джинсы и куртка-косуха. Ведь ей это совсем не идет. Юноша разочарован. Поэтому, молчит. А она, напротив. Разговорчива. Она рассказывает о том, как "кайфово сходила на концерт" вчера. Они пили пиво и курили косячок. Случайно споткнувшись о выбоину на асфальте, она произносит очень распространенное, но так не идущее ей слово... И испаряется мифологический образ красавицы со светлыми волосами, вместо него грубо накрашенным ртом с сигаретой юноше улыбается совсем даже и некрасивая девица. Кто она? Зачем? Эта сказка с хорошим концом. Потому что юноша быстро понял, как заблуждался. В реальности человек понимает всю глубину своего заблуждения, когда давно спит с "красавицей" в одной постели.

Но бывает и так, что действительно удается встретить именно такого человека, о котором мечталось. И приходит настоящая любовь. А раз она пришла - чего еще желать? Влюбленные начинают создавать свой собственный мир, где больше нет места никому. Даже дети мешают. Им лучше вдвоем. Постепенно отходят на задний план друзья и знакомые, некоторые из них и вовсе теряются. Новых связей не возникает - зачем, если уже есть все? Тем более что ни с одним другом или знакомым ты не достигнешь такой степени глубины и искренности общения, как с ним, своим единственным. И этим двоим можно позавидовать. Кажется, что жизнь отнеслась к ним более благосклонно, чем к остальным. А может, они просто умеют тонко чувствовать и глубоко любить?

Можно ли получить все от одного человека? Реалисты и скептики скажут: это опасное заблуждение. Общаясь лишь друг с другом, люди постепенно забывают о богатстве мира вокруг. Они добровольно запирают себя в замок, окруженный рвом их чувств друг к другу... Оптимисты и романтики ответят: можно! И это прекрасно, когда страсть, нежность, глубокое эмоциональное и духовное взаимопонимание сосредоточено на одном человеке! Ради этого стоит жить.

Возникает вопрос: раз они вдвоем уже получили так много друг от друга, стоит ли вообще тратить время на общение с людьми? Может посвятить его общению друг с другом и общим интересам? Времени то не так уж много. Работать ведь приходится. Делами заниматься. И молодость проходит быстро. Так как? Это как ставить на кон все. Может быть, сорвешь банк, и вы умрете счастливо в один день, прожив до этого вместе счастливую жизнь.

Но можно и проиграть. Сосредоточив всю свою жизнь вокруг одного человека, рискуешь потерять все. Люди уходят. Казалось, все было так хорошо, и вдруг он или она говорит: "У меня есть другая (другой)". Для того, кто остается - это черная яма. Ужас. Амок. Ад. Как после такого жить дальше?

Люди умирают. Вот ей всего 50, а районный онколог спокойно говорит ее мужу, который сходит с ума от горя: "Ей осталось - месяца четыре. Нет, операция тут не поможет..." Ее жаль, спору нет. Но что делать тому, кто остается? Было что-то глубоко верное в тех культурах, например, языческих, где жену хоронили вместе с умершим супругом. Правда, именно жену. Если умирала она, муж доживал то, что ему положено.

В наши же дни кто-то всегда остается один. И как жить, если до сих пор почти всей твоей жизнью был твой любимый? Тоже умереть? Если бы это было так просто...

И что сказать, кроме: "На все воля Божья". Живите. Будьте максимально счастливы, как умеете, с кем-то одним, со многими, с самим собой... Жизнь коротка. И, наверное, одна. И смерть мы всегда встречаем в одиночестве, сколько бы друзей и любимых у нас не было при жизни.

В ловушке любовной зависимости

Все люди хотят любить и быть любимыми. Многие философы и психологи считают, что истинная любовь всегда взаимна. В единении двух любящих друг друга людей проявляется некое таинство, неподвластное разуму и обстоятельствам. Однако не всегда любовь встречает ответную реакцию. Безответное чувство - что это? Ошибка, случайность, болезнь или судьба?

Симптоматика

Алина, 37 лет, преподаватель: "Я чувствую, что больна, но не знаю, как излечиться. Даже таблетки не помогают. Отвлекаюсь только когда пишу ему письма. О чем? Главным образом, о своих чувствах. О себе. Об отношениях мужчины и женщины. Ответных писем было два. Одно довольно вежливое. Он написал, что очень занят и не то, что встречаться, но даже писать ему некогда. Второе - спрашивал, откуда такой напор, зачем мне все это нужно. Добавил, что для него наши отношения - в далеком прошлом, и он хотел бы сохранить о них прекрасные воспоминания.

Мы познакомились лет десять назад. Сразу возникло сильное притяжение. Мне казалось, что взаимное. Сексуальная близость. Наши страстные отношения длились месяца три. Потом он стал отдаляться. Затем и вовсе прекратил звонить. Я пыталась его искать, спрашивала, в чем дело. Ответы были невразумительные. Хоть я и была сильно влюблена, но поняла, что он хочет расстаться. Просто не знает, как мне сказать об этом. Я страдала, но не стала навязываться. А год назад нашла его в одной из социальных сетей. Написала. Он ответил. Некоторое время мы переписывались, потом встретились. Я чувствовала, что для него наша встреча - случайный эпизод, дань вежливости. У него жена, сын. А у меня... все началось сначала. Как будто не было этих лет. Стала писать ему об этом. Но мои письма его лишь тяготили. Я прекрасно понимаю, что надежды никакой у меня нет, но ничего не могу с собой поделать. Пишу, звоню, умоляю о встрече. Все, конечно, бесполезно".

Не всегда любовная зависимость выглядит столь безнадежно. Иногда с объектом любви удается установить длительное общение и даже жить вместе.

Елена, 30 лет, риэлтор: "Мы с Олегом познакомились у друзей. Он мне сразу понравился. Да что там кривить душой: с моей стороны это была любовь с первого взгляда. Как только я ему отдалась, его интерес ко мне пропал. Но я уже была безнадежно влюблена. Умом понимала, что он меня не любит, просто спит со мной, когда другой рядом нет. Но все прощала: равнодушие, измены, грубость.

Ему негде было ночевать, а я с мамой жила в двухкомнатной квартире. Пригласила Олега поселиться у нас. Тот согласился, словно сделал мне большое одолжение. Мама сразу поняла, что он меня не любит. Отношения с ней стали напряженными. У Олега оказалась непреодолимая страсть к игре. Проигрывал, все, что зарабатывал. Жил на наши с мамой деньги, но я готова была отдать ему все.

Мама начала замечать, что у нас пропадают деньги. Выдвинула ультиматум: или он съезжает, или она обращается в милицию. Олег уехал. Я чувствовала себя перед ним такой виноватой! Тайком от мамы встречалась, отдавала ему какие-то деньги. Иногда он снисходил до сексуальной близости со мной. За это я готова была все отдать! Потом узнала через друзей, что Олег ограбил кого-то и скрывается. Больше я его не видела. Иногда думаю: а если бы он снова объявился в моей жизни? Наверно, опять бы бегала за ним, унижалась".

Любовная зависимость - не просто неразделенная любовь. Она характеризуется чертами, отличающими ее от всех других видов эмоциональных переживаний.

1. Обычно она сопровождается депрессией, подавленностью, отсутствием интереса к чему-либо, кроме объекта зависимости.

2. Зависимые люди склонны к отрицанию очевидных вещей. Они прекрасно знают, что надежды нет, но продолжают добиваться внимания человека, которому безразличны. Эти люди игнорируют очевидные недостатки объекта зависимости, его равнодушие или грубость, а замечают лишь достоинства, и особенно слова, в которых можно усмотреть взаимное чувство. Так, на пустом месте, создаются воздушные замки, возникает бессмысленная надежда.

3. Все свое внимание, силы и время они посвящают своей зависимости: пишут письма, звонят, выполняют за объект зависимости его обязанности, помогают, даже если их об этом не просят.

4. Зависимые люди чувствуют, что живут, лишь, когда страдают. Позитивные чувства они испытывает редко. Радость, интерес, удовольствие у таких людей как будто "смазаны". Выражать свои чувства словами они не умеют. Они или плачут, или смеются, чем зачастую еще больше отталкивают объект любви. Окружающие считают, что это истеричность.

Почему у меня всегда так?

Люди, зависимые в любви, склонны к таким отношениям в течение всей своей жизни. Обычно это не случайная неудача, а закономерность. Большинство зависимых не понимают, что они, и только они, ответственны за ту ситуацию, в которой оказались. Они склонны винить в своих невзгодах других людей ("Все мужчины - эгоисты"), судьбу ("Мне всегда не везло") и даже высшие силы ("Значит, мне так на роду написано").

В чем же психологические причины раз из раза повторяемого сценария "несчастной любви"?

1. Детские травмы

Многие дети не чувствуют, что родители любят их без всяких условий. Они понимают, что эту любовь надо заслужить. Дети могут чувствовать и равнодушие родителей, заслужить похвалу которых можно, лишь угодив им. Классический вариант: девочка добивается внимания строгого, холодного и равнодушного отца. Часто она думает, что виновата сама, так как недостаточно прилежна, умна или красива. Вырастая, такая женщина будет бессознательно выбирать мужчин, не интересующихся ею, которые будут унижать ее и, в конце концов, бросят.

2. Эмоциональный конфликт.

Человек не склонен к зависимости, если находится в согласии с самим собой и своими чувствами, а также способен их адекватно выразить. Но зависимые люди не могут управлять своими эмоциями. Эта неспособность влияет на их самооценку, отношения с окружающими и умение заботиться о себе. Их словно раздирает на части непрестанная и безуспешная борьба с чувством стыда и вины, ощущением своей никчемности, с повышенной самокритичностью, тоской, усталостью. Они не могут совладать с собственными чувствами, направить их в конструктивное русло.

3. Экзистенциальный конфликт.

Многие психологи считают, что зависимость - это попытка справиться с неразрешимыми, по сути, задачами: одиночеством, бессмысленностью жизни, свободой. Страдание и боль, которые испытывает зависимый человек, решают эти проблемы. Человек не одинок, когда у него есть объект любви. Безответное и унизительное чувство создает видимость отношений с другим человеком. Эти отношения придают жизни смысл: вопреки реальности завоевать любовь другого. Душевная свобода зависимому тоже не нужна, потому что она оборачивается внутренней пустотой.

Женская проблема?

Принято считать, что к любовной зависимости склонны, в основном, женщины. И это действительно так. Они более эмоциональны, обладают высокой лабильностью (неустойчивостью) психики. Кроме того, женщине с детства прививается общественная установка "на любовь". Однако мужчины тоже испытывают безответные чувства. Но, будучи охотниками по натуре, они упорно пытаются добиться желаемого. Разница в попытках завоевать неуступчивый объект у мужчин и женщин состоит как раз в том, что у настырного мужчины это часто получается, а женские попытки обречены на провал. Более того, в глазах окружающих женщина выглядит навязчивой дурой, а мужчина - настойчивым и успешным человеком, который получает желаемое.

Алексей, 36 лет, веб-дизайнер: "Я человек влюбчивый. Конечно, не всегда мои чувства сразу были взаимными. Если я видел, что случай безнадежный - например, женщина любит другого, то сразу отступал. Зачем время тратить? Если надежда была, то старался завоевать внимание разными способами: и шикарные розы покупал, и пел под окном, даже стихи писал. И зачастую мои усилия были не напрасны. Помогало и наигранное равнодушие. Я сначала часто звонил, оказывал всевозможные знаки внимания, а потом исчезал. Женщина начинала беспокоиться и звонила сама. Это все игра. Но в большинстве случаев она неизбежна".

Игорь, 40 лет, инженер: "Я много лет люблю одну женщину, а женат на другой. Та, которую люблю, замужем за моим другом. У них двое детей. Она знает о моих чувствах. У нас одно время был роман. Но потом она сказала, что лучше все оставить, как есть: муж, дети и влюбленный друг семьи. Мне кажется, ей даже нравится такая ситуация.

Мы дружим домами. Иногда вечером в темноте, когда наши супруги не видят, целуемся в коридоре. Изредка встречаемся на нейтральной территории. Она говорит, что по-своему любит меня. Я постепенно стал считать такую ситуацию нормальной. В конце концов, я ее часто вижу, между нами есть близость. А что еще нужно?"

Мужчины гораздо рациональней женщин, поэтому даже неразделенная любовь у них редко перерастает в зависимость.

Константин, 34 года, программист: "Один раз был влюблен, что называется, безответно. Красивая эгоистка. Пострадал два месяца. Потом завел роман с другой. Клин клином вышибают: очень действенно".

А может лучше так, чем никак?

Многие женщины, оказавшись в ловушке любовной зависимости, находят себе разные оправдания. Психологи называют это защитной рационализацией. Она необходима, чтобы придать своей зависимости положительный смысл, выглядеть в своих и чужих глазах более выигрышно.

Татьяна, 50 лет, завуч школы: "Меня безответная любовь тоже не обошла стороной. Влюбилась в своего подчиненного, на пятнадцать лет моложе. Писала письма, иногда лично говорила о своих чувствах. С его стороны - только вежливое молчание. Чувствовалось, что он избегает меня. Потом он уволился. Но я все равно продолжала писать, звонить.

С тех пор уже два года прошло. Мои чувства к нему нисколько не изменились, хотя я и пыталась работать с ними. До сих пор пишу ему, посылаю маленькие подарки. В ответ чаще всего молчание. Или вежливая отписка. Иногда я спрашиваю себя, а что, если бы не было всей этой истории? Понимаю, что нет, не хочу! Он мне дал очень многое! Время, наполненное яркими, прекрасными эмоциями, любовью. Мне кажется, мужчине приятно осознавать, что где-то есть женщина, которая его беззаветно любит. Да, пусть она не лезет и не мешает, но любит. И стоит ему только щелкнуть пальцами... И мне кажется, все это их бездействие, на самом деле, действие. Неосознанное, направленное на воспитание именно такой женщины: "не мешай, но будь"! И тогда вопрос только ко мне: а устраивает ли меня это? Размышляю об этом, ловлю себя на мысли, что устраивает. Лучше так, чем вообще ничего".

Избежать безответной любви не удается почти никому. Возможно, каждый человек в своей любовной жизни должен хоть раз испытать отказ. Безответная любовь в чем-то полезна. Это больно, но красиво, дает возможность почувствовать жизнь. Это опыт, который помогает лучше узнать окружающих и самого себя. Безответная любовь помогает оценить и распознать взаимную любовь и ценить ее. Плохо, если невротические любовные отношения затягивают. Еще хуже, если они повторяются уже с другими людьми.

Эмоциональная жизнь очень сложна, противоречива. Многие люди чувствуют страдание значительно глубже, чем радость. Однако чувство должно развиваться. Если оно безответно, человек "топчется" в кругу своих навязчивых мыслей. Взаимные чувства обогащают и поддерживают, дают человеку радость, счастье, позитивный смысл существования.

Расстаться красиво

Можно ли расстаться так, чтобы не проклинать потом бывшего возлюбленного? Чтобы не было стыдно? Чтобы не было очень больно? Где взять силы расстаться, если это необходимо, но ты все еще любишь или просто боишься одиночества?

Итак, знакомство, встречи, разговоры, поцелуй, нежные и возбуждающие слова. Роман. Страсть. Любовники по различным причинам не говорят о браке: еще рано, один или оба не свободны, негде жить. Но они с нетерпением ждут встреч. Это время ощущается как полет, сон, мечта. А потом... все постепенно приедается. Почему? Мало общего? Надоело ютиться по съемным квартирам? Осточертело, что он в десять вечера должен ехать домой, в семью? Надо больше внимания уделять карьере?

Самая главная причина - не возникло любви. Истинной, неотвязной, настоящей. Страсть проходит. Отношения, которые так красиво начинались, себя исчерпали. Это могут чувствовать оба. Но, как правило, один ощущает острее другого. Бывает и так, что потерю интереса, угасание эмоций испытывает только один любовник, а другой по-прежнему влюблен, с горечью и тоской отмечая охлаждение партнера. Но "танго танцуют вдвоем". Если чувство не взаимно, надо расставаться. Отношения в этом случае никому не приносят радости. Как закончить роман, который так страстно начинался? Способны ли любовники преодолеть обиду и чувство вины; понять друг друга, простить и отпустить?

Скажу сразу: это возможно. В том случае, если об этом договориться в самом начале отношений. И не забывать о договоре. Моя подруга обычно предлагает мужчинам следующее: "Если у нас все сложится, мы будем вместе полгода, год, два... и так далее, но потом чувства угаснут, может быть, у тебя, или у меня - не надо продолжать то, что хотя бы для одного скучно, тоскливо или даже отвратительно. Сказать сразу. Максимально честно. Не врать".

И у нее получается расставаться, если не красиво, то хотя бы достойно. Не всегда, но почти всегда. Однако так бывает далеко не у всех. Мне часто пишут: "Как расстаться, чтобы не было так больно"? Попытаюсь порассуждать на эту тему. Как обычно бывает?

"Когда обоим не в радость"

Ирина, 31 год, библиотекарь, не замужем: "Была у меня любовь на полгода. Близкие отношения возникли сразу, чуть ли не в первый вечер. Такая страсть! Секс - фантастический. Он - красивый, изящный парень, с юмором. Встречались почти каждый день, ездили вместе отдыхать. Не могу сказать, что у нас было много общего: я - гуманитарий, страстный поклонник литературы, любитель кино и театра. А он сто лет книгу в руках не держал. Зато разбирался в финансовом анализе, банковской системе. Любил футбол, а также лежать и ничего не делать. Но я была влюблена и поначалу вообще ни о чем не думала. Потом возникла скука какая-то. Бывало, идем и молчим. Говорить не о чем. И чем дальше, тем больше. Продолжали встречаться, скорее, по инерции. Однажды в кафе он внезапно говорит: "Разные мы с тобой очень. Да и любви особой нет. Ты прости меня, но я бы хотел расстаться". Не могу сказать, что обрадовалась его предложению. Я надеялась, что все еще сложится. Но он был прав: и разные мы, и любви нет. А его "прости" меня даже тронуло. Я чуть-чуть поплакала, и согласилась. Даже сказала ему "спасибо". За то, что решился поговорить. Мы еще пару раз виделись. На день рождения он пригласил меня в ресторан. А больше мы не встречались. Иногда переписываемся в социальной сети. Он женился. И у меня возникли отношения с близким по духу человеком".

Типичная история. Но конец совсем не банальный. Подобный честный разговор между мужчиной и женщиной происходит далеко не всегда. Редко оба чувствуют, что отношения исчерпаны, и готовы спокойно поговорить об этом. Хотя такой подход делает разрыв менее болезненным и позволяет бывшим любовникам сохранить доброжелательные отношения.

"Как будто его и не было никогда"

Часто романы заканчиваются неожиданно. Для одного из партнеров. Другой просто "исчезает". Перестает звонить, писать, меняет номер телефона и адрес электронной почты. Становится недоступным. Чаще всего так ведут себя мужчины (более 80% случаев). Однако иногда подобный способ расставания выбирают и женщины.

Игорь, 34 года, водитель, не женат: "У меня возникли очень близкие, как мне казалось, отношения с одной женщиной. Она была свободна, в разводе, немного старше меня. Мы не строили никаких планов. Я не поднимал эту тему: считал, что рано. А что она об этом думала, не знаю. Мы регулярно встречались около четырех месяцев. Сексуальные отношения нас обоих устраивали. Часто ездили на природу. Вроде бы, все было хорошо. И вот звоню ей как-то раз, а звонок сбрасывается. Звоню и звоню. Бесполезно. Полез в интернет, а она удалила свою страницу из социальной сети. Я, конечно, знал, где она живет. Было очень сильное желание пойти и поговорить, скажу честно, такая злость возникла, что если бы пошел, мог бы не сдержаться, ударить ее. Не пошел. Потом, когда думал об этом, понял, что не все у нас шло гладко. Но бросать человека, ничего ему не объяснив, нельзя. Подло это".

И правда, зачем так грубо? Почему не объясниться?

Сергей, 39 лет, актер, не женат: "Так проще. Мужчина иногда не может объяснить женщине все, что он чувствует. Хотя, наверно, с точки зрения многих это недостойно".

Следует научиться объяснять то, что ты чувствуешь. Просто захоти быть человеком, а не мерзавцем. И ты не будешь мерзавцем. Все просто.

Для мужчин уход без объяснений - наиболее частый способ разрыва отношений. Присущий сильному полу рационализм подсказывает, что "просто исчезнуть" - оптимальный вариант, позволяющий избежать ненужных слез, упреков, ссор или скандалов. Некоторые боятся, что честный разговор с женщиной может заставить их остаться.

Алена, 35 лет, косметолог, разведена: "У меня были отношения, оставившие глубокую рану в душе. И это не просто слова. Я долго не могла снова начать жить нормально: была сильная депрессия. Хотя начиналось все красиво: цветы, подарки, рестораны, поездки на море. Сильно влюбилась. Казалось, взаимно. Мой избранник говорил о своей любви, мы планировали жить вместе. Он моложе меня на пять лет. Я надеялась, что это не помешает нашим отношениям. Однажды мой любимый сказал, что уезжает по работе на две недели. На следующий день позвонил, разговаривал отчужденно, но я подумала, что связь плохая, да и не до меня ему сейчас. Больше он не звонил. Я сама набирала его номер: сначала длинные гудки, потом "занято". Я не знала, что и думать, все сетовала на плохую связь. Через две недели, когда он, по моим расчетам, должен был вернуться в город, звонка не последовало. Я снова ему позвонила, но телефон был отключен. Только через несколько дней я поняла, что он поменял "симку". Попыталась связаться с ним через социальную сеть, где мы раньше переписывались. Не смогла. Подруга объяснила, что он занес меня в так называемый "черный список". Именно это добило меня окончательно. Такая обида возникла, боль, горечь! Я больше его не искала, хотя могла позвонить его друзьям или прийти к нему домой. Но зачем? Унизительно и бесполезно. Если он так поступил со мной, значит, все уже решил".

Для женщины такое поведение - редкость. Представительницы слабого пола больше ценят личные связи, привязываются к любовнику. Часто испытывают жалость и сочувствие к человеку, которого больше не любят. Нередко поддерживают отношения, чтобы не быть одной. Если женщины все-таки решаются расстаться, то обычно сообщают об этом любовнику при личной встрече. Им проще, чем мужчинам, признаться в отсутствии любви. Однако психологи отмечают, что такое признание чаще всего означает, что у женщины появился кто-то другой.

Мужчинам бывает непросто закончить отношения, если они испытывают сострадание или чувство вины.

Михаил, 32 года, инженер: "Я хотел расстаться с девушкой, с которой встречался два года. Приехал к ней, чтобы поговорить. Признался, что больше не люблю ее. Она заплакала, а потом встала передо мной на колени. Умоляла не бросать ее. Я остался только из чувства вины. И зря. В итоге, все сложилось гораздо хуже, чем если бы я тогда ушел".

Правильно говорят: "Уходя - уходи".

Черный, черный список...

Почти все социальные сети предлагают пользователям такую функцию как "черный список". Это оправдано. Иногда приходится сталкиваться с виртуальным "терроризмом": пошлыми, угрожающими, чрезмерно навязчивыми письмами. Однако эта функция многими используется и "против" знакомых и даже некогда близких людей, с которыми больше не хочется общаться. Если вас поставил в "черный список" хорошо знакомый, близкий вам человек, это, как минимум, неприятно. Обычно это вызывает сильную обиду и ощущение несправедливости.

Елена, 34 года, директор по персоналу, разведена: "Меня поставил в "черный список" человек, которого я считала своим другом. У нас были и сексуальные отношения, но это не главное. Мы были именно друзьями. То есть, я так думала. Иногда, конечно, ссорились. В основном, по причине разных взглядов на музыку и кино. Мы много переписывались в одной из социальных сетей. Как-то раз, после очередной ссоры, я обнаружила, что он меня заблокировал. Меня охватила такая сильная обида, какой я давно не испытывала. Я раньше слышала от знакомых, что их "поставили в черный список" и думала: "Какое детство! Разве это повод для переживаний?" Оказалось, что да!"

На метафизическом, символическом уровне блокировка респондента в сети - виртуальное убийство. Наиболее болезненным является то, что собеседнику не дают возможность высказать свое мнение, а в виртуальном общении именно это является самым главным. Если бывший друг или любовник занес вас в черный список, может возникнуть чувство, будто вы никогда и не существовали для человека, с которым раньше делились своими переживаниями. Именно резкий переход от откровенности к молчанию вызывает сильную обиду.

Согласно опросам, люди, если и прибегают к "бану", то обычно по уважительной причине. В любом случае, подобную форму расставания, грубую и ранящую, нельзя считать универсальной.

Зоя, 29 лет: "Я ставила в черный список дважды - за невыносимую пошлость сообщений. Оба респондента - совершенно виртуальные и совсем незнакомые мне люди. Но чтобы заблокировать человека, с которым долго переписывалась, встречалась в реальности - никогда. Я этого не понимаю".

Игорь, 23 года: "Никого не блокирую из принципа. Если хотят надоедать, даже отвечу".

Ольга, 32 года: "Я психолог. Стараюсь об этом особо не распространяться в Сети. Но, случается, проскользнет. Поэтому иногда ко мне обращаются люди не совсем адекватные и даже психически больные. Конечно, их приходится блокировать".

Мирра, 28 лет: "Был случай, когда я "заблокировала" человека, с которым раньше была близка. Но он меня сам вынудил! Мы расстались два месяца назад. Вроде бы, все выяснили, но он не понял. Стал оставлять мне по двадцать сообщений в день. Пришлось занести его в черный список, хоть это и было неприятно".

Иван, 26 лет: "Если отношения не заладились, черный список - идеальное решение проблемы. А что еще делать? Девушки всегда хотят выяснить: почему да отчего? Начнешь объяснять, появятся новые вопросы и упреки. Женщины не способны разговаривать спокойно: истерят или умоляют не бросать. Кому это нужно? А если занес в черный список, все сразу ясно".

Из пятидесяти опрошенных лишь шестеро ставили в черный список бывших друзей или любовников. Остальные либо вовсе не пользовались этой функцией, либо делали это в исключительных случаях.

Две стороны одной медали

В разрыве отношений участвуют двое, но лишь один является инициатором. Иногда инициатива бывает скрытой, даже манипулятивной, по принципу: "Я буду вести себя так скверно, что ты сам(а) от меня уйдешь". Однако большинство людей, по крайней мере на словах, стремятся к доброжелательному завершению отношений.

Виктор, 36 лет, повар ресторана: "Я хочу расстаться с женщиной, с которой встречался больше года. Сначала мне казалось, что это любовь, но постепенно стал охладевать. Даже не знаю, почему: надоело и все. Надо расставаться. Ведь спать с человеком, которого не любишь - лгать и ему, и себе. Но я не хочу делать ей очень больно: она меня любит. Как расстаться, чтобы и она не очень страдала, и я не чувствовал себя последней скотиной?"

Многие считают, что расстаться достойно - невозможно. Всегда кто-то будет обижен, унижен, оскорблен. Какие красивые, утешающие слова не говорил бы ему человек, собирающийся его бросить, правда в том - что тебя не любят, не хотят больше видеть, слышать. Ведь это ужасно, не правда ли?

Олег, 35 лет, предприниматель: "Безболезненно расстаться? Это возможно лишь если никто никого не любил. Иначе всегда будут страдания и слезы. Иногда боль остается на долгие годы".

Роман, 46 лет, предприниматель: "Я расстался недавно с женщиной, с которой встречался больше года. Можно сказать, что любил ее. Мы очень разные люди, поэтому часто ссорились, обычно на пустом месте. Я был женат, расставаться с женой не планировал. Но истинная причина нашего расставания в том, что жена моя забеременела. Я встречался со своей девушкой еще два месяца и молчал об этом. Духу не хватало признаться. А она видимо думала, что наши отношения движутся в сторону брака. Когда признался во всем, это было ужасно. Истерика, рыдания, ей было очень плохо. Я даже вызвал на дом (на квартиру, которую снимал для нее, для встреч с ней) знакомого психиатра. Могу сказать, что я совершил много ошибок, но главная моя ошибка состоит в том, что я не был честен с нею, позволял ей жить иллюзиями, вместо того, чтобы сразу расставить все точки над i. Даже поощрял ее в неведении".

Неудачно закончившийся роман может повлиять на дальнейшую судьбу человека, его отношения с другими людьми. Это происходит, когда отношения психологически не завершены хотя бы для одного. Бывшим любовникам надо понять причины разрыва и чувства другого. Необходимо осознать смысл взаимоотношений в целом. Это важно и для того, чтобы не осталось иллюзий и ложных надежд.

Путь только один: обговорить все болезненные вопросы. Это нелегко. Попробую дать рекомендации обеим сторонам.

Инициатору разрыва

Главный совет: никакой манипуляции, а также "игр в прятки", о которых говорилось выше. И то, и другое унижает и обижает обоих. Необходим честный и прямой разговор: ваша встреча должна состояться только с этой целью. Не стоит заниматься "прощальным" сексом, идти в кино или к друзьям, и лишь потом сообщать партнеру о своих планах.

В беседе, которую стоит продумать заранее, старайтесь честно говорить о своих чувствах, а не о недостатках собеседника, даже если он будет провоцировать вас на это. Будьте готовы к бурной реакции, потоку критики в свой адрес, подчас несправедливой. Постарайтесь заранее простить это: ему тяжелее, чем вам. Аккуратно, но честно, сообщите о неприятных для партнера вещах, дав ему понять, что вы осознаете всю степень обиды, гнева и ревности, которые могут у него возникнуть. Вы его больше не любите. У вас возникли другие отношения. Или обстоятельства вашей жизни изменились. Обо всем этом ваш бывший возлюбленный должен узнать от вас. Такой разговор потребует от вас честности, уважения к партнеру и желания сохранить собственное достоинство. Вы можете коснуться ваших будущих отношений. Совсем не обязательно рвать все связи с когда-то дорогим человеком. Подчеркните, что вам небезразлично, как сложится его дальнейшая судьба.

Жертве расставания

Вы находитесь в зависимом положении. Осознайте и примите это, но без гнева и обиды. Психологи полагают, что каждый человек должен хоть раз испытать "отказ" в любовной жизни. Пусть это станет для вас возможностью переосмыслить ваши отношения с людьми; понять, что именно вы хотите от другого человека; лучше узнать себя.

Подумайте о вашем отношении к партнеру. Все ли у вас было хорошо в последнее время? Перемена в его чувствах - действительно неожиданность для вас? Любовь к этому человеку до сих пор сильна? Возможно, вы сами чувствовали "что-то не так", просто не осознавали этого, не хотели видеть правду. Однако если на все три вопроса вы ответили положительно, вам придется нелегко. Но все же постарайтесь выслушать собеседника и понять. Помните, что чувства другого человека изменить невозможно. Отсутствие любви, хотя бы с одной стороны, - серьезная причина для разрыва. Отношения без взаимности принесут вам только горечь, страдания и чувство вины.

Если вы готовы, обдумайте вместе ваше будущее. Имейте в виду, что все, с кем нас сводит судьба, - не случайные попутчики. Этими людьми наполняется наша собственная жизнь. Цените прошлые отношения. Попытайтесь сохранить их, как дружбу. После разговора с бывшим партнером дайте себе время подумать и привести мысли в порядок.

Если вы страдаете, и обида переполняет вас, не прячьте свои чувства. Вам больно, обидно, страшно. Это естественно. Горе надо пережить, "выплакать". Иногда помогают друзья, с которыми можно выговориться: особенно, если они пережили нечто подобное. Учтите, тем не менее, что друзья не всегда решаются сказать правду, опасаясь ранить вас еще сильнее. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту: он, как человек эмоционально невовлеченный, способствует максимальному осознанию клиентом своих чувств. Существуют группы взаимопомощи "Анонимных эмоционалов", где люди делятся проблемами, вызванными, в том числе, и любовными неудачами. Там вы сможете почувствовать, что не одиноки в своих переживаниях.

Если ваш партнер не любит вас, это не его вина. Постарайтесь это понять. Он, как и все люди, не властен выбирать, кого любить. Настоящее, истинное чувство приходит ко всем, но всегда случайно. Важно только не пропустить этот подарок судьбы. Поэтому вместо ухода "с головой" в страдания, вспоминайте все хорошее, что связывало вас с бывшим возлюбленным. Постарайтесь искренно пожелать ему счастья и отпустить. Похвалите вас обоих за то, что в разрыве вы были максимально добры, человечны и снисходительны друг к другу. Вы расстались красиво!

Послесловие

Пришло время прощаться. А я как раз погрузилась в "левую" тематику. И кажется мне, что все вокруг изменяют или переживают измену. Муж шутит: "Надеюсь, у тебя не возникнет параноидальной идеи, что и я тебе изменяю?" А я подозрительно смотрю на него, что-то он очень уж темой заинтересовался. Читает главы, задает вопросы. А он, в свою очередь, стал проявлять интерес к моему телефону. Хотя никогда раньше этого не делал. Что происходит? Измена заразна? Мысли о ней, как черви, заползают в тебя, когда ты, например, спишь. И все, ты заражен.

Итак, вы прочитали мои колонки. Я пишу о разных вещах, но больше всего об отношениях мужчин и женщин. Здесь я собрала те, что условно "об измене". Я попыталась подойти к этому явлению с разных сторон. Ведь я, как и многие женщины, была и в роли жены, и в роли любовницы, и даже, увы, в роли неверной жены. Так сложилась жизнь. Часто спрашивают: "Кто виноват?" Винят любовницу, ругают изменника-мужа. А также судьбу, несчастный случай, бесов. Жену чаще жалеют, но обычно таким тоном, словно жалеют калеку или больного. Неверных жен - этих и вовсе повесить мало. А их любовников - они просто слова доброго не стоят; вместо того чтобы, как нормальные люди, жениться, детей рожать и кормить, они похоти своей потакают.

Так кто же все-таки виноват? Извечный русский вопрос. Не оскорбляйте друг друга, не деритесь, не ругайтесь. Потому что никто не виноват. Просто люди не любят друг друга. Любви в мире мало, на всех не хватает. А любить так хочется. И мужчинам не меньше, чем женщинам.

С чего начинается измена? С взгляда на другого человека? С запретного поцелуя? Или только с секса "на стороне"? Нет. Измена начинается с отношений того, кому изменяют, и того, кто изменяет. С их взглядов, поцелуев, первого секса, первой ссоры, марша Мендельсона... И когда кто-то из них изменил, другому самое время подумать и ответить себе честно - а были ли эти отношения настоящей любовью? Той, о которой в книгах пишут? Любовью единственной, неотвязной, иногда безумной, когда двое временами сливаются в одно и не мыслят себя друг без друга. Когда весь мир становится лишь фоном отношений двоих, которым посчастливилось найти друг друга. И если нет, то разве не естественным для человека является поиск такой любви? И он не обязательно будет удачным. Но за ним будет другой поиск. И еще.

Именно брак без настоящей любви приводит к настоящей любви вне брака.

Я благодарю всех респондентов за искренность,

мужа за терпение, долгие беседы и литературную помощь,

подруг за честность и поддержку.

Всем любви и добра.


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Панченко "Ветер: Начало Времен"(Постапокалипсис) В.Свободина "Демонический отбор"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) А.Тополян "Механист"(Боевик) В.Пек "Долина смертных теней"(Постапокалипсис) В.Кретов "Легенда 2, Инферно"(ЛитРПГ) В.Чернованова "Попала! или Жена для тирана"(Любовное фэнтези) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"