Сокольников Лев Валентинович : другие произведения.

Двадцать седьмая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Пивные" рассказы.

  
  
   "Двадцать седьмая..."
  
   ("пивные" рассказы)
  
  
   Малое предисловие.
  
   Короткие рассказы поделены так: одни нагло, в шпионской манере, подслушаны, другие, менее половины, подарены посетителями пивной "в одну звезду", если отечественным пивным заведениям дозволить носить звёзды как забугровым отелям.
   Крохотная пивная, придавленная домами на улице "им. двадцати шести Бакинских комиссаров" спустя час, или менее того, после начала выполнения прямых обязанностей по ликвидации извечной мужской жажды, крестилась и получила название "двадцать седьмая".
   Если удариться в тщательные расследования и установить смысл "двадцать седьмая" - ничего иного, как сомнительного рассказа вроде:
   - Было однажды: двадцать семь мужских тел, посетив питейное заведение, налились пойлом по уши, и переселись в мир иной не дождавшись скорой медпомощи.
   Вторая гипотеза безобидная и не содержит криминала: "Двадцать седьмая" - продолжение "ул. имени двадцати шести бакинских комиссаров", убитых иноземцами "в огненные революционные годы на Кавказе":
   - Многовато расстреляли, аж двадцать шесть штук! - почему убитые посчитаны "штуками", как товар, но не поимённо, или хотя бы "головами" - пояснений и уточнений не последовало. Правота говорившего выглядела абсолютной: если именами всех убитых в "грозные революционные годы" называть улицы - столько улиц в городе губернского значения не набрать. И другое, не меньшее сомнение: если каждому убитому "кавказскому товарищу из славного героического прошлого" выделить по улице - что останется своим товарищам, землякам, то есть? Только по этим соображениям когда-то и кем-то двадцать шесть убитых граждан кавказской нации поместили на одной улице скромного губернского города в центре России. Или потому, что расстреляли их в одно время...
   Спите спокойно древние "борцы за лучшую долю трудящихся": пивнушка процветает, и как всякое процветающее заведение обязана иметь имя. Хотя бы какое-то, пусть не громкое и не привлекающее внимание широкой публики. Так появилась "двадцать седьмая"...
   Почему скромная цифирь "двадцать седьмая"? Ответ: коли есть улица убитых "кавказских товарищей" - почему не быть пивной, продолжающей борьбу кавказских товарищей за народное счастье? Разве пивная скромно, с уходом от налогов и продолжающая "святое дело борьбы за народное счастье", не заслуживает называться двумя числительными именами? Разве "Двадцать седьмая" исключена из "славной когорты борцов за народное счастье" и недостойна звания за труд по бесперебойному утолению извечной мужской жажды? Кто осмелится заявить обратное, где тот храбрец? "Всё в мире связано" - чтобы возразить заявлению о связанности всего со всем нужно многое, если не всё, знать. Так родилась "Двадцать седьмая" - скромная пивнушка с политическим окрасом для тех, кто хотя бы немного знает историю "революционной борьбы на Кавказе"
   Знаю другое: где-то в иных странах и землях люди живут лучше меня, и в пивные, вроде "двадцать седьмой" не посещают...
   Но им отравляют существование регулярные тряски земли различной силы и продолжительности, наводнения и - о, ужас! - извержения вулканов, кои спят по двести лет без просыпу, а потом без причин просыпаются и учиняют неприятности, как глубокие, со многими миллионами убытков в пересчёте на заокеанскую валюту - так и терпимые.
   Основная масса посетителей "Двадцать седьмой" не остаётся равнодушной к чужим бедам, но далее недоумения не идёт:
   - Ни хрена себе: вулкан-то европейский, а убытки от извержения с чего-то оценивают заокеанской валютой! Нет бы свои неприятности и оценивать своей валютой - а они заморские деньги вмешивают! Или Европа настолько глупая, что без чужих денег разобраться не может?
   До инфарктов доводят жителей иных стран страхи перед эпидемиями всех сортов гриппа, ураганы и бури, и в итоге тамошнее райское житие сходит на "нет". Как можно ложиться спать после "ерша", если нет уверенности, что в любую минуту на твою голову не свалится пол квартиры верхнего этажа!? Или всё это зальёт вода от неслыханного в наших краях "внутреннего цунами"!?
   А вот "Двадцать седьмую" ни единым баллом "по шкале Рихтера" не тряхнёт: покоится сие достойное заведение на толстой платформе с названием "Среднерусская". Платформа из крепкого известняка, а посему "Двадцать седьмой" бояться нечего: не докатится до неё и ни одно цунами, какой бы высоты и ширины не было столь грозное и ужасное природное явление. От океанских просторов, кои рождают цунами, до платформы длинный путь, и водяная стена, какой бы высоты и ширины не была - обязательно рассыплется мелкими брызгами, растратив основной гнев на "иные страны и народы".
   И ураганам на Среднерусской возвышенности делать нечего: они об этом знают и обходят "двадцать седьмую" стороной...
   "Двадцать седьмая" - "однозвёздочная" для меня, но всякий волен добавить любое число "звёзд" пивной забегаловке, а может и совсем не отмечать наградами. Награды для пивной какими-то "звёздами" - ничто, а выручка от продажи "пива с прицепами" и лежалых бутербродов - всё.
   Думаю, что ниже "Двадцать седьмой" ничего иного в городе нет, но убедиться в предположениях как-то не "доходят руки". Или ноги? Пожалуй, они: мечты посетить иные усладительные заведения остаются мечтами и далее привычной "Двадцать седьмой" не уходят.
   Уверенность "от добра - добра не ищут!" не позволяет искать иные заведения подобного рода: разве в других пивнушках наливают что-то иное? Вот почему походы оканчиваются на "двадцать седьмой: она ближе, привычнее и роднее.
   Рассказы исключительно "мужские": в "двадцать седьмой", если верить легенде, после открытия не было ни единой женщины, но, возможно, только мне не повезло лицезреть женщину в "Двадцать седьмой". "Целовальничиха", коя отпускает божественную влагу (пиво) и безбожно дорогие бутерброды с высохшими, а потому искривлёнными пластинками сыра неизвестной марки - не в счёт: она - "отпускающая пиво", а потому выписана из реестра "женщин".
   С пивом общаться может только женщина: в них от Природы заложена неприязнь к напитку, но мужчина не смог бы заниматься отпуском пива и умер от жажды:
   - Смотреть, как другие упиваются и не выпить самому - свыше сил человеческих, а мужских - особенно!
   "Прицеп", или древнее название "ёрш" - вещи разные, но суть одна: сто граммов водки на кружку пива. Способ приёма "ерша" зависит от прихотей потребителя: или сто граммов водки, очищенной новейшими технологиями немедленно "гасятся" пивом, или граммы выливаются в пиво и принимаются "коктейлем".
   Второй вариант считается жестоким и не всякий выдерживает издевательство над организмом. "Ершисты" в "Двадцать седьмой" встречаются крайне редко, а если и встречаются - это старая гвардия, хорошо знающая, как на минимальную сумму в рублях получить максимальный удар алкоголем. Молодёжь "ершей" не принимает.
   Выделить какой-то один разговор из общего в зале невозможно, и однажды, каюсь, было! - надумал приобрести диктофон:
   - "Оно, конечно, собственные уши естественный вход чужих бесед и разговоров, но устройство японского изготовления было бы не лишним... не помешало... Эдакая подстраховка... Ведь его величество Склероз может сыграть злую шутку с Памятью в любой момент, какой спрос со склероза? А с диктофоном - что надо: пришёл, отоварился пивом, сел за столик, огляделся, прислушался, нажал кнопочку - и полезная информация без забот наматывается на плёнку. Понятно, не все разговоры посетителей "Двадцать седьмой" получается выделить из общего фона, проклятая старость притупила остроту слуха, а пользоваться слуховым аппаратом недостойное занятие слухачу. Одни огорчения!
   Через малое время подумал: "не годится, диктофон, может, и хорош, но всё же техника: то ли запишет, то ли запишет, то ли откажет... Присутствуют неудобства пользования дорогим устройством японского происхождения: что, совать аппарат в рот говорящему на манер работников телевиденья? Не дело: любой, увидев внимание к своей персоне умолкнет, и хорошо, если без последствий для любопытного... От направленных диктофонов не умолкают только политики, а посетитель "Двадцать седьмой" замолчит" - и мысль о приобретении дорогого звукозаписывающего устройства японской постройки ушла в место, откуда и появилась...
   О намерениях обогатиться чужими историями с помощью техники поделился с приятелем, он не любит пиво, но обожает самогон:
   - Подслушивать - занятие гнусное, нехорошее, но цели твои как бы и благородные, а в итоге "плюс" на "минус" - нуль... вроде бы так в школе объясняли.
   - Не верти, скажи прямо...
   - ... вообще-то для таких занятий есть устройства классом выше, чем японская коробка с кассетой. Обратись в ФСБ, попроси "жучок"...
   - Ну, да... Расспросами изнасилуют:
   - А для ча вам "жучок", уважаемый, на какую нужду, что хотите записать? На кого и какой компромат собираете? - нет, не годится, собственная память и глухота лучше техники: не всё из того, что принимаю локаторами, следует выпускать на всеобщее обозрение, глухота что-то вроде цензуры, слухач-профессионал примет интересную информацию и без диктофона.
   Если подойти к подслушиванию чужих разговоров строго по закону - наказание по статье "кража чужой разговорной собственности" будет в самый раз. Но в "Уголовном кодексе" поминаются материальные предметы, кои похищаются с целью обогащения, а превращение чужих разговоров в видимый текст УК не поминает.
   В Двадцать седьмой нет туалета, как в ближайшей округе, а посему засиживаться в заведении нет резона.
  
   Звёзды с неба.
  
  
   Чего проще: сделать запас привычного количества литров любимого напитка (пиво), расплыться телом по любимой мебели (диван), уткнуться природными оптическими устройствами человека (глазами) в "ящик" (телевизор) - и вот оно, счастье в полном объёме! Пей, реагируй на события в мире (можно и без реакций) и жди удушья от приблизившегося к горлу мочевого пузыря. И мелкая радость посещает сознание:
   "как хорошо! Думать не нужно, где "отлить": туалет за пять шагов от дивана"!
   Но почему-то забываю о благах, кои сопровождают потребление пива в домашних условия, и прусь за два квартала в любимую, вечно прекрасную, не стареющую и не ремонтируемую много лет пивную на улице "им. двадцати шести бакинских комиссаров" переделанную посетителями в "двадцать седьмую".
   Для чего посещаю "двадцать седьмую", что в ней? Разве "двадцать седьмая" богаче информацией, чем "ящик"? Не знаю...
  
   * * *
  
   Основа искусства открытого подслушивания чужих разговоров - ни единым поводом не дать понять беседующим, что их подслушивают. Для этого подслушивающий ни разу! не должен повернуть фас лица в сторону говорящих, но устремить взор свой в кружку с таким видом, будто ничего иного, как оседание пены в дешёвом пиве, его не волнует:
   - ... видел НЛО... Летом в командировке был на Урале - один и трёх посетителей за соседним столиком упомянул известный на всю страну город на Урале - "сигара" большая висела, но как в воздухе держалась на одном месте - понять не могу... Наши "вертушки" винтами на месте держатся, а у этих "бандур" винтов не видно, но не падают...
   - Нашей технике до них "сто вёрст говном плыть"... Когда задумываюсь - страшновато делается.
   - Чего бояться? Бойся, не бойся - поделать с ними всё едино ничего не получится: они сильнее нас.
   Какое-то время молчание.
   - Морозы пришли... Утром на термометр посмотрел - двадцать пять!
   - А что хотел? Рождественские морозы, поди. Всегда так.
   - Я вот думаю: если "сын божий" в эти дни в мир пришёл, так почему бы чудо по всей матушке-Земле не устроить? Где в него веруют? Где холодно - пусть тепло будет, где жарко - пусть дожди пройдут. Что стоит ему явиться к богатым людям и сказать:
   - Если вы, сукины дети, веруете в меня на деле, а не на словах - откройте сокровищницы и оделите нищих "имени моего ради"! Или врёте, что "верующие в сына божьего"?
   - Ага, сейчас! Раскатал губы! О полной халяве мечтать, конечно, не вредно... Хотя бы на недельку цены сбросили... - и опять молчание.
   - И всё же рождественские ночи - красота! Только на рождество звёзды такими красивыми бывают...
   - ... и висят высоко...
   - Ага! Если бы висели низко - поснимали бы без задержки! Каждый бы лапу тянул не задумываясь: "а что мне в звезде"?
   - А как думаешь, кого больше: желающих "снять звезду с неба", или звёзд?
   - Снимающих. Они всё испортили, когда поняли, что "снять звезду с неба" невозможно и стали штамповать "звёзды" в необходимом количестве и дарить желающим. Что оставалось делать? Звезду хочу, а достать - "слаб в коленях". Вот и довольствуются суррогатами - Женщины обожают мужчин, обещающих "для тебя да хоть звезду с неба"! - и мечтают, хотя бы раз в жизни получить звёздочку последней величины...
   Кончается пиво и нужно уходить. Домой. На диван. Носом в "ящик". В ящике всё режиссировано и отснято. Но радует:
   - Впереди аж целых пять дней! Чем ещё порадует "двадцать седьмая"?
  
  
   * * *
  
   Когда-то, в древности, посещение кинотеатра давало усладу слуху, зрению и душе, пусть не в каждом фильме и не всё враз... Не упомню фильмов, кои давали усладу трём "китам" моего тела: слуху, зрению и душе.
   Времена прошлого киношного несовершенства ушли в небытие, оставшееся от прошлого кинематографическое удовольствие, что ныне пытается как-то выжить, напрочь задавлено тонким, слабым и хрупким, до удивления агрессивным лазерным диском из полистирола с алюминиевым напылением.
   На диске - одинаковые фильмы разных создателей: вставляй пластмассу в устройство, расплывайся телом по дивану, втыкайся носом в "ящик" и заливайся по ноздри любимым напитком: пивом.
   На время залива утробы единственной оставшейся утехой (пиво), забудь о наросшем в чреве сале толщиною в три пальца, непонятно с чего появившуюся одышку и полный отказ ног выполнять команды "вперёд!"
   Но это временное "затишье", процесс нароста жира во всех местах моего организма, твёрдого, жёлтого, как у старого вола и нерастворимого ни одним заморским препаратом, продолжается. С жиром всё впереди... или сзади?
   Безрадостное и сомнительное преимущество "диванного" приёма пива: "туалет рядом, а посему от унизительного, но неизбежного вопроса "где отлить" пьющий избавлен.
   Естественная забота "отлить" содержит и сладостные моменты:
   - Нашёл! - согласитесь дорогие любители пива, что процесс поиска места, где можно "справить малую нужду" - не меньшая радость и удовольствие, чем питие пива.
   Минус домашнего наслаждения пивом: наливаться в одиночку и молча, в среде любителей пива во все времена почиталось за что-то такое, чему и названия нет. Отклонения в психике, с названием "питие в одиночку" в прежние времена во всех странах и континентах не существовали, и появились они вместе с "дурацким ящиком": "тиливизером".
   Ничего не знаю о численном составе граждан, кои предпочитают залив пива в компании с "ящиком", но себя "пивцом-одиночкой" не причисляю.
   "Тиливизер" совсем, как живой: "говорит и показывает", но остаётся мёртвым: не дано дорогому, пусть и "плазменному" устройству выслушать и понять меня. Главное - это "понять", а "прощать" - не обязательно.
   После второй банки "баварского" в компании с "тиливизером", рождается мысль, портящая впечатление от выпитого: "это какая порнуха - пить в одиночку!", и вторая вопросительно-фантастическая:
   - Верю в пришествие времён, когда телевизоры будут огрызаться в адрес зрителей не слабее жён и укрощать перебравшие половины не слабее, чем "родная" милиция?
   Пожалуй, "нет": нужные и необходимые для жизни источники информации станут подвергаться умышленной порче. Как потом без "ящика" жить, когда хмель пройдёт? На ремонтах разоришься..."
   Что остаётся, как только идти за квартал от дома на улицу "им. двадцати шести бакинских коммисаров" в питейное заведении, кое острые на язык посетители, ровно через час после открытия, окрестили "двадцать седьмой"?
   Большей части посетителей присвоенный номер заведения показался удачным, но нашлись "оппозиционеры", как всегда в меньшинстве, возражавшие с обидой в голосе:
   - А чего это "двадцать седьмая"!? Почему не "первая"? - на что любопытствующие немедля получили разъяснение:
   - "Первое" место у пивного ресторана "Бездонная бочка", что на улице "им. армянского революционера". Полное сходство с нашей, "двадцать шестой", тоже на "отзвуках прошлого" держится.
   Но и разница есть: заведение на английский манер "пабом" назвали. От английской жизни только "паб" и остался. Бывать приходилось?
   - Как-то заглянул, но быстро "сдуло": цены ресторанные, заоблачные, "убойные", грабительские... Кусаются, не по карману. Нашенский "паб", отеческий, совсем, как английский, но портят картину: родные отеческие цены. Будь моя воля издал указ:
   "Пьёшь в баре - одна цена пиву, в "Двадцать седьмой" - другая, и ниже, а если в подворотне - одна треть от цены в баре".
   - Ага! И название у пива "Подворотное", а в баре "Барское". И везде качество одинаковое...
   - Уж коли "паб", тогда и пиво "аглицкое" подайте, а не мочу от пивоварни из соседней губернии. В пабе главное не пиво, в пабе торгуют гонором...
   - Как это "торгуют гонором"?
   - Просто: ты вот пришёл в "двадцать седьмую" родную и любимую, занял очередь к разливальщице и ждёшь... А в пабе официантки работают, тебя "господином" делают: пришёл, уселся, эдак знак рукой подал - и вот оно, полусогнутое создание с названием "официант" явилось перед "грозным взором твоим"... И ты повелеваешь:
   - Принесите... - не, что не говори, а пабы нужны, хотя бы для того, чтобы "величиной" себя почувствовать...
   - Анекдот вспомнил... Ныне в ресторанах официанты остались, а тогда в рядовых столовых официанты работали.
   Как-то залетает голодный гражданин в трактир усаживается, быстро делает заказ и ждёт...
   Через положенное время работница общепита несёт тарелку с заказанным борщом, и гражданин видит: большой палец правой руки официантка держит в борще:
   - "Ну, мать твою "культура"! Высказать бы следовало, да чёрт с ней, есть хочется"! - и заработал ложкой.
   Несёт официантка второе блюдо - и опять палец в гарнире держит!
   Ну, тут у гражданина прорвало:
   - Почему вы палец в пище держите!? Что такое!?
   - Он нарывает, врач прописал его в тепле держать...
   - Так и держите его в заднице!
   - А я это и делаю... между первым и вторым...
   - В пабе держать палец в кружке нет нужды...
   "Бездонную бочку" посещают те, кто может просидеть в ресторане двадцать четыре часа без заметного ущерба карману, но "двадцать седьмая" такое с собой не позволяет: принял кружку с "прицепом", зажевал бутербродом недельной "свежести", поговорил с товарищем не дольше часа - будь любезен покинуть заведение и возвратиться к повседневным делам. Нет дел - отдыхай и "думай о смысле жизни".
   Фальшивый "аглицкий паб" и "двадцать седьмая" - не "брат" и "сестра": "Бездонная бочка" "хачику" принадлежит, а "двадцать седьмая" - азеру. "Баланс" совсем, как в Карабахе...
   Интересно: на земле "хачиков", или "азеров", есть пивные, принадлежащие "лицам славянской внешности"? Улицы армянских градов и весей носят имена русских разбойников с расположенными на них питейными заведениями? Или армяне своими разбойниками обходятся?
   "Культурные уровни" у пивных и кинотеатров разные: в пивной получают усладу желудку, но "ни уму, ни сердцу", как в кинотеатре, пивная не даёт.
   Но! Что считать за "усладу уму и сердцу"?
   Медики основательно портят моменты встречи с любимым напитком:
   - Излишки пива откладываются жировыми тканями в районе брюшины (пупков) и на сердце" - сами медики предпочитают коньяк.
   Не слышал ни единой беседы посетителей "паба", не бывал там, но в чём и как "исповедуются" посетители "двадцать седьмой" - слышал не единожды.
   Подслушанные "исповеди" разные по длительности и делятся на "однАкружечную", двух и на "короткие замечания в очереди за пивом".
   В "Бездонной бочке" посетителей обслуживают официанты, как и заведено в ресторанах, а в "двадцать седьмой" - заботься о себе сам.
   Если в "пабе" публика постоянная и тамошние посетители, хотя бы как-то знакомы, то в "двадцать седьмой" случаи повторной встречи с одним и тем же человеком редки и соотносится, как 1 к 1000.
  
   Ворожея.
  
   Сколько кружек напитка с названием "пиво" по силе воздействия на мужское сознание заменяют одну с "прицепом" в сто граммов "очищенной" - зависит от индивидуальных свойств пьющего.
   Понятнее: сколько нужно выпить пива, чтобы незнакомому человеку поведать сокровенное из прожитого? Что-то похожее на исповедь, или на документы, с коих снят гриф "секретно"?
   Для чего мы говорим? Для того, чтобы избавиться от "душевной тяжести" и заодно кого-то этим грузом придавить до умопомрачения?
   Придавить словами как можно больше людей и "повести их за собой" - желание лидеров партий, но в "двадцать седьмой" их не бывает, в "двадцать седьмой" говорят, чтобы излить душу.
   - ... "твёрдости" у меня не было до восемнадцати лет... Вроде бы и была, но для настоящей "битвы" - мала... какая-то вялая, нестоящая
   "неустойчивая" ...
   Когда возрастал, то порточная слабость особо не волновала, в стороне стояла: "раз у меня так - и у всех так" - и привык к ней. Сверстники хвались крепостью обитателей порток и победами над девками, а моего, хоть оторви и собакам брось, на "одиннадцать" никак не хотел подниматься, всё на "шесть, да на "шесть", не "в гору", а "к низу"...
   Оставалось помалкивать и опускать глаза. В себе жил. Родня поговаривала:
   - Сделали! - и знала адрес, от кого "дель" шла. В деревне всё и у всех навиду, секретов нет.
   Что делать? Не к фельдшеру в район ехать, в самом-то деле! На что жаловаться медику районному? Мало, что по деревне "слава" была, так не хватало и по району ославиться!?
   А в дальней деревне жила одна... Имени не поминали, "ворожеей" звали. Лет тридцати, а может и больше. Всем помогала, никому не отказывала. Но с норовом была: не любила лишних разговоров о себе. Её бабка колдуньей на деревне славилась. Что скотину, что людей - лечила хорошо. И за труд цены не определяла, а кто чего даст. Не обижали: как такую обидеть? Опасно!
   И повезли меня к ворожее. Та жила одна. Приехали:
   - Здрасте!
   - Здрасте! - посмотрела на меня ворожея, и сердце куда-то ушло! Никто и никогда на меня так не смотрел прежде! Вроде бы как в "штаны опустилось" сердце...
   - Понятно! Отправляйся домой - матушке заявляет - парень дорогу и без тебя найдёт. Доберётся - матушка малость подождала, вроде бы засомневалась, а потом откланялась и ушла. Как спорить?
   - Иди в "сельпо", возьми бутылку вина красного и приходи - и подаёт деньги.
   Отправился. Магазин нашёл, повезло: открыт был. В прежние времена продавцы сельских магазинов не торчали в "торговых точках" "от и до", а начинали торговлю в оговоренное с жителями время.
   Пришёл с бутылкой. Сам робею, но любопытно: что дальше будет?
   Ворожея села за стол, взяла бутылку в руки, подержала её, погладила, что-то пошептала над ней... Как над живой, даже страх пронял! А потом подаёт бутылку и говорит:
   - Посмотри на свет... - глянул, а в вине какие-то белые нити плавают!
   На червяков похожие! Совсем обомлел!
   - Не бойся! Погладь бутылку, как девушку и скажи ей хорошие, ласковые слова - и протягивает посудину. Взял в руки поллитровку, глажу, как ворожея велела, а слов ласковых нет! Не могу пересилить и посудине с вином, как живому человеку, ласковые слова говорить!
   - Пересиль, пересиль, скажи: "милая, хороша, любимая и ласковая моя"! - деревянным языком повторил за ворожеей слова.
   - Теперь смотри... - посмотрел "на свет", а вино чистое и нет белых нитей-червей! Чудо!
   - Открывай! - открыл бутылку и разлил по стаканам.
   - Пей без передыху, до дна! - выпил, аж дух зашёлся!
   И она пригубила... Посидели и чую, что в сон клонить стало. И тут ворожея пошла к кровати, сняла платье, разделась до рубашки и легла...
   - Иди ко мне... - подошёл к койке и "вата" из ног ушла, страх куда-то подевался, а "хозяин" порточный твердел и твердел... А потом ревел и стонал на ворожее, как зверюга какая-нибудь и вокруг ничего не было... И спал в изнеможении, как никогда в жизни...
   Мудрая была женщина... Вылечила, всё как у всех пошло, семью завёл, а её не забыл...
   - Потом встречался? Как-то отблагодарил?
   - Нет, матушка к ней ездила. Что у них было, как расчёт произвела - не спрашивал. В чём и каюсь...
   - В том и беда, что покаяние после бывает. Нет, бы в молодости каяться, после сделанных грехов, так нет, всё на "потом" оставляем... - пиво выпито, и мы разошлись... "Рассказ длинною в кружку пива". Кто и что подарит в "двадцать седьмой" в следующее посещение?
  
  
   "Грешник".
  
   1.
   - Скука-сука, как и лень, "прежде нас родилась". Со скукой, как и с ленью, если красиво сказать, каждый борется "сообразно талантам и способностям своим". Часто бывает, что сучья дочь Скука сидит и в повседневных делах.
   "Ин вини веритас" - латынь вино поминает, а пиво латынь обходит стороной, не касается... Чурается, брезгует, но и пиву до латыни нет дела.
   Взаимное и полное равнодушие латыни и пива произошло потому, что когда исследователи определяли место нахождения истины - под рукой было только вино. О пиве тогда не вспомнили (зачем?) и пиво прошло стороной от латыни.
   Пройти мимо пивнушки, что находится на "революционной" улице "им. двадцати шести бакинских комиссаров", у меня ни разу не получалось.
   А какие мысли, по силе не уступающие "законам", рождаются в полумраке скромного пивного заведения! Хотя бы такая:
   "Услада душе при отливании "пивной отработки" не меньшая, чем при заливе исходного продукта (пиво)" - первая, главная часть "Общего пивного закона".
   "Пивные" негласные законы хороши тем, что не сухи и строги, как прочие наши законы, кои ничего не дают "ни уму, ни сердцу". Закон: "Пиво вовнутрь - душа наружу" - прекрасен, верен всегда и ни у кого не получалось нарушить или обойти его стороной. Но пиво денег стОит, а души в "двадцать седьмой" очищают бесплатно:
   - ...как жил? Как все... Работал, "социализмы" строил... Работа, работа, работа... в выходные - "мелким радостям" предавался.
   - Каким?
   - Разные бывали... В основном - "пивные"... Люблю пиво...
   Смотри, что получается: если по уши загрузить работой, то не найдётся времени на изобретение "культурного отдыха". На "культурный отдых" и средства другие требуются. "Отдых" сортом ниже - это выпивка. Или дача, наш основной "смысл жизни".
   Но дача не позволяет валяться в безделье, "дача" молча понуждает т работать на земле - вот что такое "дачи" в отечестве нашем. Дачников из старых фильмов с нынешними дачниками сравнивать нельзя, поэтому кусок земли, коим награждали "советских" людей, на чеховские дачи не похож .
   Или рыбалки, но опять с выпивкой. Выезд на природу по нужде и без нужды, да без выпивки - немыслимое дело! "Серая жизнь с "белыми пятнами"... ага, "белые пятна" - это наши выходные и отпуска.
   Тётушка по матери ничего особенного не нажила, так, мелочи. Святая женщина, ушла с миром: нечего было делить из имущества, поэтому родня и не спорила "кому и что". Всё же великое дело: умереть нищим и никому не дать повода враждовать за наследство.
   Мне досталась "Псалтирь" потому, что ни у кого из родни интереса не вызвала: "старая книга с непонятными буквами". Российская "книга мёртвых" написана старославянским языком, а кому ныне старославянский интересен? На родном, понятном языке книги не читают, а тут старославянский!
   Лежала Псалтирь долго, не заглядывал: "руки не доходили".
   Но как-то задумался: "чего лежит книга? Интересно узнать, что в ней такое содержится? Чему люди кланяются? С чего это чужую Псалтирь мёртвым читают? Какие напутствия усопшим там написаны? - на то время кое-что знал о тибетской "Книге мёртвых" и о заблуждениях древних египтянах телевизор немного просветил. А тут своя книга, далёкая от Тибета и Египта, так почему не познакомиться? - и взял тёткино наследство в руки.
   Довольно-таки скоро научился читать и понимать смысл написанного в Псалтири, а когда понял, то удивился и обрадовался:
   - Смотри-ко, осилил! Язык старый, забытый, а ничего сложного нет, будто век с ним знаком - но как слова из Псалтири влияют на умерших, что мёртвым в древних словах, возможно ли, чтобы более половины непонятных слов влияли на покойников - оставалось тайной. Хотелось приблизиться к тайне, но сдерживала мысль: "грешен, а посему и недостоин!"
   Слегка мучался вопросами: "вроде ничего особенного нет? В чём волшебство сокрыто? Нет в "Псалтири" заклинаний и призывов к "потусторонним силам"... Ну, жил когда-то иудейский царь Давид, написавший под звон музыкального инструмента с названием "псалтирь", массу восхвалений красотам видимого мира, но каким образом песнопения далёкого от меня во "времени и пространстве" иудейского царя влияют на загробную судьбу нынешних усопших? Что в старых и примитивных песнях иудейского царя"? - тогда сомнения отошли в сторону, а на их место пришло другое:
   "тысячу лет на Руси всегда читали "Псалтирь" над мёртвыми, один ты "умный" нашёлся и засомневался"! - "бунт души" был подавлен, но как оказалось впоследствии - только на время.
  
   2.
  
   - Тётушка почёт и уважение чтением Псалтири заработала: люди обращались с просьбой "отдать долг умершему". Почёт особый, но всё едино почёт. До сего дня мало кто понимает суть и смысл "долга усопшему" в чтении Псалтири по ночам, но "отдают" его. Живым старославянский язык неинтересен, а мёртвым деваться некуда от чтения Псалтири, вот их и тиранят "псалмами Давида".
   Что читать из Псалтири - живым безразлично: если при жизни не интересовался "псалмами", то какая польза после смерти от чужих песнопений "двойной очистки"? Совсем, как нынешний самогон.
   - Что за понятие "двойная очистка" для псалмов?
   - Ну, как же! Псалмы-то вначале с арамейского, или иудейского языка, не знаю точно, греки перевели на свой, древнегреческий язык, а после того как "учение" из Византии плетью внедрили на Руси - на старославянский. В нынешнее "прикольное" время многие понимают песнопения чужого царя в старославянском исполнении?
   - Нет, пожалуй...
   - За труд "приведения души усопшего к богу чтением напутственных слов"" тётушка брала мзду меньше в половину, чем "профессионал с дипломом". Всё правильно: как можно требовать одинаковую плату наравне с профессионалом, у которого годы обучения в "духовной" семинарии? Тётушка, без помощи со стороны научившаяся читать Псалтирь и "отправитель культа" - что "небо и земля"... Но, повторяюсь, у тётушки в обучении чтению Псалтири "наставников" не было, всё сама и сама...
   - Бестактный вопрос можно?
   - Можно.
   - Обид не будет?
   - Нет. Давно и ни на кого не обижаюсь.
   - Были тайные желания пойти по тётушкиной стезе?
   - Были. Но какие-то неуверенные, я бы их "стыдливыми" назвал:
   "за что деньги брать-то? Пообщайся псалмами с душой умершего - глядишь - в ответ и душа что-то скажет! Если не так, то, за каким хреном всё это нужно"!? - следом шли неприличные для "святости момента" мысли: "одна голая мистика всё это"!
   Минус есть: если что-то, пусть и на любительском уровне, постигаю - немедля теряю интерес к предмету. Ремесло, коим кормился - не в счёт: от ремесла, если из него знаешь только "верхушки", хорошего прокорма не получишь. Много ремёсел, где знания одних "верхушек" и попытка на них продержаться жестоко мстят.
   Знания бывают "полученные" и "добытые". "Полученные" - это в школе, остальные - "добытые трудом". Вторые - дороже.
   И стал "остывать" к языку предков: "прекрасен язык, краток и выразителен... Ну, читаю, понимаю на восемьдесят процентов, так что с того? Куда применить"? - хотелось тётушкиной славы хлебнуть в объёме одной рюмки водки на поминках. Так заведено: помимо платы чтецов по усопшим зовут "помянуть".
   Мог устроиться в соседний приход, подрабатывать чтением церковной литературы на старославянском, но сомнение удерживало: "долго, красиво и правильно читать "святое писание" не сможешь, трудное дело, выдохнешься, проверено, а бубнить под нос и думать "сколько ещё осталось читать?" - не могу. Нечестно. Как можно быть нечестным в храме? Разве храм не свят? Короче: или хорошо читать, или совсем никак" - выбрал второй вариант ответа и успокоился.
   А тут у сестры скоропостижно супруг скончался: у сорокалетнего мужика сердце схлопнулось. Медицина, как часто бывает, не успела продлить пребывание шурина... или "свояком" покойник был? И это неважно.
   Наши похороны - "череда земных забот", живым "страдать душой" некогда, одни заботы как покойника наилучшим, "достойным образом, не хуже других", туда отправить".
   Встал вопрос: "в церковь заносить, или нет"? - родня шурина настаивала на "заносе тела в храм", сестра - против:
   - Он при жизни ни единого раза лоб не перекрестил! Какие храмы!? - да, были записаны за покойником и большие прегрешения! Ну, не верил человек в бога, хоть ты что ему!
   - Так! Ограничимся чтением Псалтири сроком в одну ночь. По той "святости", коей муженёк держался - одной ночи с перерывами на сон и питие достаточно. Его там и без чтений псалтырных "напутствий" примут...
   - Нужно священника звать... Чтобы почитал...
   - Ну, да... Не пойдёт священник, не его это дело. Священники коллег по ремеслу по ночам Псалтирью отпевают, а с этим сам разберусь. Почитаю.
   - Как "почитаю"? - сестра удивилась - когда научился?
   - Между делами. Походя. Услышишь способности брата в чтении "писания" - пёрла из меня гордыня! - схожу к профессионалу, выпрошу соизволение читать над усопшим. Кто я? Самоучка, не "обличён саном"... вдруг в конфликт с церковью войду!? - на том и остановились.
  
   3.
  
   Знакомый служитель культа сказал:
   - Дозволяю, читайте. Греха в чтении слова божьего нет - так получил "добро на совершение отпевания". Эдакая бесплатная лицензия. Мог бы и не испрашивать дозволения у служителя, но почему спросил - не знаю...
   - Как прошёл "дебют"?
   - Успешно, но без аплодисментов. Сестра заботилась:
   - Отдохни. Кофе сварить? - права была сестра: о мёртвом супруге меньше думала, чем о живом брате. "Логика жизни": "мёртвому ничего не нужно, о живых следует думать". Верная установка, но она вслух не высказывается, вслух люди скорбят о "безвременно ушедших".
   - Какое "кофе"? Считай, "грешную душу" супруга твоего избавляю от "гиены огненной", а она - "кофе"! Поди, кофе с ямайским ромом?
   - Могу коньячку плеснут ...
   - Ну, да, чтобы к утру развезло? - тогда и заметил "целительную силу слова божьего": переводил на современный русский язык чужие и древние псалмы, родичи слушали вольные переводы, и видел, как печаль об умершем исчезала с их лиц. По простоте думал: "гляди-ко, видно что-то неизвестное кроется в словах чужой! Святость какая-то..." - но хорошую мысль разбавляла другая:
   "Сколько можно грустить? И что в грусти"? - так состоялось моё "боевое крещение"
   А потом занялся, как ныне говорят, "пиаром", или "саморекламой", что один чёрт, и хвалился "открытиями" в старославянском языке.
   И дохвалился:
   - Можешь "отчитать"? - это был "второй заход".
   - Почему бы "нет"? Могу. А кого?
   - У знакомых сына машина на переходе сбила... Наповал... Студент. Мать от горя почернела... - на сердце какая-то тяжесть появилась... Казалось: какое расстояние в родстве между мною и матерью убитого сына? Посторонний человек, что-то вроде магнитофона: вставили в тебя "Псалтирь" - вот и озвучивай без помех, а остальное тебя не должно трогать!
   - Куда явиться? - сотрудник назвал адрес.
   - Солнце сядет - буду на месте. Скажи, чтобы пару свечей купили. Не церковных свечей, а простых, стеариновых - сам сходил в соседний приход и купил ладана: знал ранее, что запах горящих ароматических смол успокаивает. Да, древние кое-что знали!
   К закату был на месте. Девятиэтажная "панель", зашёл в подъезд - на лестничной площадке третьего этажа крышка гроба. Обычай: "смотрите, у нас - покойник"!
   Прошёл в комнату с покойным, снял покрывало с лица убитого: красивый, рослый парень.
   и посмотрел:
   "красивый и высокий парень: гроб длинный... Поверь есть: если гроб сделают большего размера - ждите ещё одного покойника. Нет, у этого размеры "домовины" были в "норме"... - сделал примитивные подставки из табуреток, установил две свечи, на что какая-то особа за семьдесят, наблюдавшая за моими манипуляциями, заметила:
   - Почему две свечки, а не три?
   - А где третью зажигать нужно: в "голове", или в "ногах"? И для чего вообще-то свечи зажигать? Разве лампочка в люстре меньше свету даёт?
   - Не знаю...
   - Ну, вот! "Не знаю", но настаиваю на трёх свечах... Может, двух хватит? Или одной? Не знаете? Если зажечь свечи "крестом" у изголовья покойника - душа в рай не попадёт, если в "ногах" - в ад направится! - врал напропалую и ждал уличения во лжи, но никто "ловить" не собирался. Пожалуй, не знали с каким размером ячейки "сети" на меня расставить.
   "Благословен бог наш всегда, ныне и присно и во веки веков"! - "аминь" вторить было некому, поэтому "аминь" пропускал. "Омен" нужно было произносить, но среднерусская привычка наша менять "о" на "а" и в "писание" влезла. "Омен" - "истина", значит. Такими словами положено уставом церковным начинать всякие службы в православии, а я отходил от правила и грешил.
   Через какое-то время, когда в комнате собрались друзья и подруги убитого, прекратил чтение и, обратившись к старой "контролёрше", что требовала огня от трёх свечей, сказал:
   - Пламя свечи - всего лишь индикатор присутствия души покойного в этом месте: колеблется пламя - тут она, с нами, ровно горит свеча - освободившейся от тела душе нет до вас дела, нет её тут, в иных мирах пребывает. Скучно ей с вами - хотел добавить "дураками", но мгновенно вспомнил, где я и чем занят...
   Как и глубоко расстроил молодёжь рассказом о душе убитого - не спрашивал! Было отчего скорбеть присутствующим: душа не видит их печали!
   Ни поправок, ни возражений из прочитанного из Псалтири от друзей-студентов не последовало: в институте никто не читает лекций по мистике и прочим общепринятым заблуждениям.
   Часа полтора читал легко и свободно. Удивился:
   "это ж надо! Ни малейшего изменения в голосе! Что за явление!? Неужели..." - что псалмы могут привлечь душу усопшего на место, где читается Псалтирь - верить не хотелось
   Чтение слушала красивая девушка в чёрном одеянии. Как и положено в траурные моменты. Догадался: "невеста"...
   Тогда-то и заметил: "что такое!? Читаю "святое писание", думаю не о святом и не сбиваюсь в чтении!? И легко так читается! Даже сказал бы "в удовольствии", но какое быть "удовольствие", когда перед тобой в гробу лежит красивый парень? И мысли, далёкие от "святости момента" припёрлись: "два дела одновременно делаю! Хотя и не Цезарь, тот, говорят, мог в одно время четырнадцатью разными делами заниматься, но и то, что появилось у меня - много: я-то далеко от Цезаря! Вот оно, как бывает: дивчина женой не стала, а вдовой - пожалуйста! Почему так!? И войны нет, а убитый - вот он... И как далее жить будет? Любила-то этого, а нужда ведь обязательно заставит связаться с другим! Будет жить с одним, и вспоминать другого? Или забудет? Пытка, такая жизнь хуже смерти! Ну, убили бы какую-нибудь никчемность, какого-нибудь уголовного паразита - так это слёзы одного сорта, или их вообще нет, а то ведь убит хороший парень! И пьяному педерасту "со связями", что оборвал жизнь человеку, присудят предельно малый срок по статье "убийство по неосторожности". Если к тому пьяная сволочь на суде покаянным голоском промемекает магические для судей слова-заклинания "не хотел убивать" - глядишь, прямо в зале суда сволочь и освободят из-под стражи!
   Ценность наша: никто и никогда не говорил ранее, и впредь не ожидается:
   - "Да, преступник я, и судите таким судом, какой заслужил"! - так нет, дюжину защитников изворотливых найдут, никаких денег не пожалеют, но совершиться "воздаянию за грех" не позволят! И рыло на судилище у педераста будет не "покаянное", но наглое:
   - "Обойдётся! Мине усё можнА"! - "псалмы Давида" не очищали сознание от "греховных" мыслей в сторону "соотечественника".
  
   4.
  
   Ночь прошла на удивление легко и быстро. Удивился:
   - "Будто и не читал..." - с первыми лучами солнца закрыл убитому лицо:
   - Что дальше делать? - хотел ответить "ничего не нужно делать, всё уже сделано", но не решился. Не знали люди тонкостей церковного обряда погребения:
   - Сходите в церковь и возьмите "земли". Обычный пакетик песка. Спросил:
   - Когда будут выносить? - назвали время: "во второй половине дня"
   - Приду. Сделаю что нужно - а какая особенная работа предстояла? Крестообразно насыпать "освящённый" песок и прочитать молитву на старославянском? Молитва "отпустительной" называется. Церковь говорит:
   - Если не прочитать над умершим "отпустительную молитву, то его душа не найдёт покоя и вечно будет торчать на земле! - интересно, а души миллионы убитых в войну солдат получали "отпустительные" молитвы? "Нет", и, стало быть, их души до сего времени, а прошло более шести десятков лет, скитаются в нашем мире? Перспектива, однако!
   Время не остановить, движется оно. Когда читал чужие песнопения над убитым парнем, первая греховная мысль появилась: "что дальше будет? По какому "сценарию" всё это пойдёт? Интересно"!
   На поминальном обеде, как большого "мастера по отпеваниям", усаживали в центре стола:
   - Простите, на уголке посижу - о пище думать не хотелось, "кусок в горло не лез": убитый не уходил из сознания. Или устал от бессонной ночи? Сколько бессонных ночей было в прошлом? Много! - и ничего, "держал удар", проходили ночи без следа, а тут... Есть, есть что-то такое в мёртвых, основное и главное, большее и куда важнее, чем "псалмы Давида"!
   - Как далее карьера чтеца сложилась?
   - Никак... Слава пошла: "хорошо читает и мало берёт", но с такого "почёта" коробить стало.
   Многое заметил за короткое время "чтения напутствий": покойники смирные, отсуетились в этом мире, и никто, как в повести Николая Васильевича, в гробах по квартирам не летает, но читка над каждым - своя, особая.
   Одна старуха была такая мерзкая, что не успел прочесть и двух глав из Псалтири, как язык с чего-то распух, сделался сухим и не хотел шевелиться. Немедля удивился: "такого никогда не было", и следом страшно, до мата, но без воспроизведения, только мыслями разозлился: "видно ты, старая сука, приличной тварью при жизни была и не одному доброму человеку жизнь отравила! Ошиблась, отрава, не на того напала! Чего стараешься? Хочешь опозорить мои способности чтеца Псалтири!? Не получится, не пытайся запугать, старая портянка, не перевирай древние слова! Благодари судьбу, старая падаль, что кофе в термосе без коньяка, а то бы показал "где раки зимуют" - врал: ничего не мог "показать", не знал способов борьбы со злобными душами! Что за мода: и "оттуда" пытается пакостить! Когда угомонишься? Видно, никакие молитвы и псалмы тебя не исправят и хорошей не сделают, всё, аут! У тебя и в гробу рыло злое на весь мир!
   Как-то неожиданно пришли слова "отпетая сволочь": "а-а-а, вот оно что! "Отпетая сволочь" - мёртвая сволочь, но не лишённая чтения Псалтири за плату! А что сволочи слова из Псалтири? Разве она лучше будет? Нет, для сволочи всё кончено! - о какой "святости момента" речь вести, когда такие ужасные мысли одолевают!? Впору над собой читать "очистительную" молитву"!
   Живёт в народе уверенность: "женщина красива под венцом и в гробу". Не согласен: в гробу был красив убитый парень, а старая мерзость в гробу была ещё отвратней, чем в жизни.
   Если бы не занялся "отчитыванием", то и не понял, что "святоши" - злобные твари: чужие грехи для них - удовольствие.
   - Так и есть: "я - под богом, я - хороший, а ты - плохой! А у людей "хорошему" дозволено воспитывать "плохого".
   Тогда-то и подумал: "э, мужик, для чтения "наставлений" умершим особую натуру иметь нужно, ты не годишься в "наставники", "ибо зело буен разумом муж сей"!
   Что от чтеца требуется? Правильно читать. Сколько глав за ночь? На сколько сил хватит. Убитому парню-красавцу чуть ли не всю Псалтирь прочитал, хотелось такой малостью что-то приятное сделать. Смешно! Гнусной старухе, коя язык сухим сделала после первой главы, а после второй - пыталась путать произношение знакомых слов Псалтири - с трудом прочитал глав пять... Мысли "пораженческие" появлялись:
   - Сейчас соберусь, извинюсь и уйду! И плевать, что ночь глубокая, транспорт не ходит и ногами полгорода топать придётся! Не могу, в самом-то деле, топтаться на одном псалме!
   Основной препон в "карьере" чтеца - дурные мысли, и от них теперь не избавиться до момента, когда и надо мной кто-то прочтёт "псалмы Давида". Не хочу слушать псалмы: наслушался вволю при жизни.
   - К священнику за советом не обращался?
   - Нет. Что скажет священник? "Молись с усердием и проси бога даровать душевное умиление"? Так это и без него знаю... И как могу просить "душевного исцеления" у служителя, далёкого от святости? И не помогают молитвы, если знаю, чьи они, когда и как ко мне пришли. Усиливают они грех... Похоже на "кружку пива с "прицепом"... Это всё едино, как лечить медика: он о болезнях и сам знает...
  
   5.
  
   - Товарищ по работе, да, тот, кто сосватал "сосватал" отпевать убитого студента, через какое-то время говорит:
   - В деревне - назвал место в десяти километрах от города - двух детей отчитать нужно... Возьмёшься?
   - Конечно.
   - Вечером машина придёт. И утром отвезёт.
   - О! Такой почёт!
   - Мелочь...
   Машина прибыла в оговоренное время, и в сумерки был на месте.
   Сельский дом, какой-то неухоженный: понятно, работают люди от зари до зари, какой особый уход жилищу оказывать?
   Горница, в потолке - дешёвая люстра с неяркой лампочкой. Просто всё.
   Табуретки, на табуретках - доски, закрытые тканью, на сооружении - два гробика, а в них умершие с запеленатыми белой тканью лицами:
   "Странно! Как читать напутствие, если лица закрыты? Как быть"? - спрашивать не у кого, сам себе "хозяин", поступай, как сочтёшь нужным... Да какая разница мёртвым: "закрыты их лица, или нет!?" - чувствую, что как-то нехорошо "нагреваюсь".
   В доме - только старик годами под восемьдесят и более никого.
   Итак: два гроба, в гробах - дети лет по пяти с запеленатыми лицами, старик при гробах - и я, чтец Псалтири.
   Не начинать с расспросов "что да как"? Тебя что просили? Читать псалмы, но не вести допросы на житейские темы. Вот и читай"! - зажёг свечи, накурил ладаном... Ароматом церковным в горнице повеяло, запах другой стал... Вначале не совсем "мертвецким" был, другим чем-то воняло в доме... Еле уловимый запах палёной плоти, но не придал ему значения: "мало ли что могли палить в доме"? -нейтрализовал подозрительный запах ладаном - и все дела":
   - "Благословен бог наш..." - бодро начал, честно: дети в гробах, нельзя им бубнить и перевирать слова из чужой книги! Старухе со злой рожей и в гробу - одно дело, а этим нужно красиво, честно! Пусть меньше прочту, но чисто!
   Старик сидел по другую сторону от гробов, опустив голову, и никак не реагировал на чтение "святой Псалтири".
   Только после третьего "перекура" спросил:
   - Простите, что случилось с детьми? - никогда не спрашивал, всегда люди сами говорили причину, по которой покойник оставил мир наш...
   А как ушли девчушки? Им бы жить да жить, а они вот, лежат укутанные в ткань с голов до пят:
   - Сгорели... - тихим голосом выдавил старик и загасил моё ненужное любопытство:
   "Стоп! Вроде бы православные каноны запрещает отпевать "взятых огнём, водой и верёвкой!? Удавленных, то есть!? Что делаю!? Нарушаю церковные уставы!? Грешу"! - но страх быстро прошёл, и его место заняла мысль:
   "А кто указ мне? Двое нас в доме... Что, старик всем расскажет, что нашёлся чтец, не испугался нарушения церковных правил и отчитал погибших от огня? Ну, согрешил "словом и делом", от кого и что мне будет? Какое "наказание"? Вид "епитимьи"? Сорок раз прочитать "Отче наш" и столько "Богородицу"? А кто контролировать будет? Ай, сан снимут? Разжалуют до диакона и отправят служить в глухой и бедный "приход"? кого бояться!? Читай"! - никого из умерших так не отпевал, как сгоревших девчушек! Нет, крохи, прочитаю над вами чужие непонятные песнопения так, как никогда и никому не читал! Разве только убитому студенту? - пел я, а хотелось реветь!
   И способность читать Псалтирь и одновременно думать не покинула тогда:
   "пожалуй, просили кого-то из ближайшего прихода отчитать детей, но те, узнав, какой смертью погибли дети - отказали:
   - Нельзя против правил идти! Грех! - что, "импресарио" знал об этом и "поймал" меня? Кто грешник?
   - Не может доброе дело быть "грешным". Это моя логика, пусть она и расходится с христианством...
   - И я так думаю... В чём вина сгоревших детей? Почему лишать такой малости, как чтение чужой Псалтири? Что им Псалтирь? Наркоману, "отбросившему лапти" от передозировки отравы - и того "награды крестом" не лишают, братка, на коих висит ни одна отнятая жизнь, многотонные христианские символы умопомрачительной стоимости водружают и "греха" не видят, а сотрясти нараспев воздух псалмами над сгоревшим детям "грех"? - не знаю, почему мысленный мат из меня не попёр...Пожалуй, души сгоревших девчушек удержали...
  
   6.
  
   Пришло утро и с ним - машина.
   Платы со старика не взял: с кого брать? С беды? И за что? За чтение нараспев непонятных слов из чужой книги? Знал старик, что "взятых огнём" людей нельзя отчитывать? Не знал, пока внучки не погибли...
   - После девчушек кому читал?
   - Никому. Как отрезало, последними были. Обгоревших детских лиц не видел, а две запеленатые "куколки" пугали... Меня-то, грешника?
   Просившим "почитать" говорил:
   - Церковь запретила читать - врал и не смотрел в глаза просящим. Верили в запреты, а мне было стыдно. Спасало: "кто проверять будет: отобрали "лицензию", или по каким-то иным причинам не хочу читать Псалтирь? Признаюсь: как-то однажды шальная мысль появилась отпевать "проблемных" покойников за двойную плату, или большую, чем запрашивают церковные "певцы" за такую работу. Ведь "официальные чтецы" боятся греха, а я - нет... Кому проще жить?
   Да-а, много в душе "греховных" мыслей в ту ночь родилось! Одна грешнее другой, все отборные, крепкие и сильные! За любую из тогдашних мыслей меня "на пожизненно" в ад отправить стоило! Без "аппеляций и кассаций"!
   Как понимать: почитал над покойником Псалтирь - и вроде душе усопшего "визу" туда выдал? Так что ли? А не "провёл инструктаж" - и покойник - "не въездной"? Мать вашу, дураков!
   - Интересно знать, что думали те, кто тебя в "грех" ввёл?
   - Догадываюсь: "грех-то чтецу зачтётся, а нам что? Читал он, а не кто-то из родни. А нашим малюткам, глядишь, порция святости досталась"!
   Видел однажды, как "верующие" на выносе плащаницы под "покров"
   кидаются, так меня чего-то покоробило. Плохо подумал: "какая вам, к чёрту, "святость", когда за ныряние под кусок ткани готовы всё и вся затоптать"!?
   - Поверье есть: "если туда нырнуть - долголетием заручишься".
   - Тогда - топчите друг друга: за такое "долголетие", как у вас - и убить можно. Кто-нибудь проводил исследования по этому поверью? Так ли всё?
   А тут "масла в адский пламень" добавил знакомый служитель культа.
   Да, тот самый, что "лицензию" на чтение Псалтири выдавал. Когда-то на заводе вместе работали, но потом понял, что в цеху над ним всегда будет больше командиров, чем в самом бедном приходе. Приник к духовенству, "уверовал", "показал себя", поучился в семинарии и был посвящён в сан. Вроде бы иным стал... но только для тех, кому с амвона "проповеди" воскресные читал, но меня, его "святость" не убеждала. Как-то спросил:
   - Скажи, какими подвигами прославиться, чтобы в рай вкатиться?
   - Особых подвигов не требуется, содержи "страх божий" в душе! Живи "со господом и люби ближнего своего, как самого себя" - и дорога в рай обеспечена. И наоборот...
   Призыв "любить ближнего своего" был понятен, но как, какими тренировками "духа и плоти" максимально приблизиться к "таинству любви ближнего своего" - "новопосвященный" служитель культа не знал. Если и знал, то не было времени понятно объяснить: занят был и куда-то собирался отбыть на дорогой иномарке:.
   - На этом в рай въехать получится? - показал глазами блестевшую чернотой зарубежную технику.
   - С божьей помощью всё нам даётся, только с божьей помощью!
   - И всё? Конец всему?
   - Был забавный эпизод... "Поставщик" клиентов как-то говорит:
   - У знакомого мать умереть не может... Сто второй год живёт, сына просит помочь отправиться на "тот свет":
   - Ты помоги взобраться на подоконник и подтолкни... - старушка на девятом этаже проживает...
   - Ну, да! А как потом жить буду? Вспоминать, как помог матери из окна выпасть?
   - Тогда таблетку какую-нибудь пусть врачи выпишут...
   - И врачи такую таблетку не выпишут... - "импресарио" говорит:
   - Навести старушку... грамотный в этом деле, что-то скажешь, успокоишь - вот она, "слава"!
   - Разве доктор? Пусть медицина назначит успокаивающие препараты, прямая обязанность, а я только Псалтирь читать могу. Да и то мёртвым, а старушка пока жива - но не устоял и согласился.
   Пришёл. Зрелище тяжкое: не человек, но "кожа да кости".
   - Наивысшее истощение... Не кормите?
   - Как "не кормите"!? - тихо возмутился - Отказывается, не ест... нутро не принимает Что, насильно заливать? Зондом?
   - Онкология?
   - Может, и она, но что делать? Оперировать столетнего человека? Зачем? Чтобы ещё сто лет жить? - вспомнил известную целительницу руками и то, как пассами устраняла недуги не всем подряд, но только "первым лицам государства". Подкатила озорная мысль повторить пассы руками таким манером, как и целительница, но в ином направлении: приказать душе покинуть тело измученного долголетием человека. Задумано - делаю:
   "Душа, ты совсем дурра, не видишь, что в теле обитать невозможно!? Какой может быть комфорт в мешке из кожи с костями!? Изыди!" - и ладонями делал движения, как бы что-то вычёрпывающие из головы старушки...
   Когда начинал "шаманить" - старушка спала, но после третьего, или пятого "захода на удаление души из тела" - открыла глаза и тихо, внятно спросила:
   - Колдуешь?
   - Не "колдую", а помогаю... Просила родно помочь с отправкой на тот свет, или меня обманули?
   Потом подумал: "а, если мои "колдовские" манипуляции увенчались успехом, и старушка отбыла в мир иной? Обвинили в убийстве? А что предъявить, если ни табеток, ни выбрасывания с девятого этажа, ни резанье вен и удавки, или какие-то иные варварские, жестокие способы умерщвления, а всего лишь пять-десять пассов руками и настоятельная просьба к душе покинуть тело"?
   Потом понял: "это ж надо докатиться до такой степени наглости и приказывать чужой душе покинуть тело! Ты, что, врач? Тебе дано определить прочность тела лучше, чем душе, коя в теле пребывает!? В твоей власти освобождать тела от душ"!? - и "зело устыдился"...
  
   Звёзды с неба.
  
   Повторы бывают приятные, не совсем приятные и совсем неприятные.
   Пивные "повторы" приятны всегда, повторы в повествованиях - нет.
   Чего проще: набрать нужное количество литров любимого напитка (пиво), расплыться по привычной для каждой мышцы тела любимой мебели (диван), уткнуться оптическими устройствами (глазами) в "ящик" (телевизор) - и вот оно, счастье в полном объёме!
   В паузах между сообщениями о международных делах (не пропускай и "региональные"), прикладывайся к сосуду с напитком и жди первого подката мочевого пузыря к горлу. Мочевой пузырь - к горлу, а в слегка затуманенное пивом сознание - мысль:
   "какое блаженство: не нужно думать, где "отлить" после первой кружки! Нет унижения в поиске туалета: любимый и верный унитаз, чистый и непоколебимый, стоит твердыней от дивана в каких-то пяти неверных шагах.
   Ах, это пиво! Какая гениальная голова придумала тебя? Какими путями и когда пришла к божественному напитку с названием "пиво"?
   Пожалуй, всё случилось так: когда-то, в глубокой древности, у кого-то проросли запасы зерна... Жаль! Но не отдавать скотине, в самом-то деле!? - и проросшее зерно высушили с намерением размолоть сухим. Размололи, но почему и отчего произошёл сбой в дальнейшем использовании муки по прямому назначению (выпечка хлеба) - "установить не представляется возможным"... Когда говорю о пиве "божественный напиток", то хочется узнать имя бога, подарившего пиво людям.
   Сорок процентов мужчин к шестидесяти годам жития получают "удовольствие" мочиться струёй не дальше обуви, и таковая слабость струи называется одним грозным словом:
   - Аденома! - с последующим направлением к урологу в районной поликлинике.
   Но это для "слабых духом", а те, кто крепче, и кто исповедует "двум смертям - не бывать, а одной не - миновать" идёт в "двадцать седьмую", предварительно "расставив приоритеты":
   "не обманывайся: никакие сорта пива, пусть и зарубежные, не остановят рост твоей аденомы"! - да, так, верно, но пусть на малое время "напиток богов" утешит и порадует:
   - Гляди-ко, струя светлая и чистая! Ага, сучья аденома, испугалась, отступила! Ещё никто не устоял против пива! - и недавние страхи заменяю мыслью:
   "бойся - не бойся, аденома от твоих страхов рост не останавливает" - и набоявшись вволю вливаю в утробу посудину пива объёмом в 0,5 литра для начала... Победа! - аденома на время отходит в сторону и даёт просвет в мочеиспускательном канале. Расчёт верный: аденома даёт "зелёный" свет моче и та изливается бодрой и бесцветной струёй на полных тридцать сантиметров от башмаков! Случается, что и далее, и без "напряга"...
   Ура пиву, этому единственному и великому борцу с аденомой! Вдохновителю и утишителю сердечных волнений мужчин! - вот почему домашний вариант наполнения утробы волшебным напитком не устраивает, и я тащусь в любую погоду за два квартала в "двадцать седьмую".
   Что в ней, какая тайна, или прелесть? Зачем несёт туда? Разве дома залив любимого напитка происходит как-то иначе? Меняется суть? Нет.
  
   * * *
  
   Главное в подслушивании чужих разговоров - ни малейшим поводом не показать беседующим, что их подслушивают. Поэтому "слухач" ни разу не должен повернуть "фас лица" к источнику интересных разговоров, а наиболее интересные моменты устремить взор в кружку с таким видом, будто ничто другое, а только оседание пены и волнует.
   А зачем подслушивать? Не проще подойти к беседующим и сказать:
   - Ребята, интересные разговоры ведёте... Можно послушать? - не откажут и даже денег, как за интервью, просить не станут: они не знают, что за рассказы деньги брать можно:
   - ... да видел эти НЛО... Летом на Урале в командировке был, - один из компании, числом трое, за соседним столиком назвал известный и прославленный уральский город - "сигара" такая большая, минут пять висела неподвижно, а потом быстро исчезла... Удивительно, как держалась? Понятно, наши "вертушки" винтами за воздух держатся, а у этой хреновни вообще ничего нет! Ни винтов, как у вертолёта, или самолёта - а, летает! Да так быстро! Пожалуй, нашим самолётам не угнаться...
   - Нашей технике до них "говном сто вёрст плыть" - добавил другой голос - Когда задумываюсь - страшновато делается...
   - А чего бояться? Сколько веков летают? Давно, а нам с их полётов, какой вред? Бойся - не бойся, а поделать с ними ничего не можем. Уж лучше не бояться...
   Пауза. Молчат. Стук кружек о стол:
   - Морозы пришли...
   - А что хотел? Зимы без морозов не бывает, даром говорят "зима своё возьмёт"? Не сомневайся...
   - А "глобальное потепление" куда девать? Столько разговоров...
   - Да туфта все эти "потепления"! Дураков на бабки разводят. Когда малограмотных дурачат - понятно, малограмотного, как козявку, "наколоть" можно, а вот когда "государственные мужи" на туфту клюют - понять не могу. Будь моя воля, так собрал бы всех этих "глобальщиков-утеплителей" с мировыми именами в одно место, оградил бы колючкой и учредил трибунал, что-то вроде прошлого, "Нюрнбергского":
   - "Так, мужики, слушайте приговор: январь и февраль прошли, как обычные, настоящие зимние месяцы. Если и март по ночам, как водится за мартом, будет морозным - судим вас, как наглых мошенников всех времён и народов по статье "Мошенничество в особо крупных и опасных размерах"! И корячатся вам сроки куда большие, чем прошлым военным преступникам, ибо "зело много" монет всех стран и народов выудили обманом!
   - Рождественские морозы...
   - А до "рождества" морозы как назывались?
   - "До рождественские" - лёгкий и короткий "еретический" смех:
   - Если "сын божий" две тысячи лет назад в мир пришёл, так почему бы в день рождения ежегодные чудеса по всей земле не устроить? С его-то возможностями? Хотя бы кратковременные чудеса в местах, где в него верят? Где холод собачий - пусть тепло придёт, где жара - пригони прохладу... Где трясёт - пусть тихо будет, где голод - накорми... Ему такое дело сотворить - пустяк... Привычное... Если из воды вино делал... Чтобы люди увидели и поняли:
   - Воистину чудо великое! Знамение! Или такое чудо сотвори, чтобы сердца и кошельки богатых людей мягче сделались: "если вы, сукины дети, веруете в меня не на словах, а на деле, то откройте сокровищницы свои и оделите нищих "имени моего ради"! Или врёте, что верите в "сына божьего"?
   - Вот она, "вековая мечта" нищих: "боже, сделай сердца богатых добрыми"! Ага, сейчас! Раскатали губы! О халяве, вроде "открывания сокровищниц", мечтать не вредно. Тут хотя бы, цены на месяц-другой тормознули, передохнуть дали... - и опять молчание...
   - Рождественские ночи - красота! Только на рождество звёзды такими яркими бывают! И низко висят!
   - Ну, да! А до рождества эти звёзды по-другому мерцали - проговорил явно "не твёрдый в вере" голос - не бывало желания снять одну?
   - Нет. Чего звездой делать?
   - Играться. Как думаешь, кого больше: звёзд, или желающих "снять звезду с неба"?
   - Пожалуй, желающих. Это они всю жизнь испортили...
   - Как?
   - Поняли, что снять звезду невозможно и пошли на обман: принялись звёзды штамповать в необходимом количестве и дарить желающим, играться звёздами. "Спрос рождает предложение": звезду хочу, а достать - "слаб в коленях". Вот и довольствуюсь суррогатом... подделкой.
   И женщины руки приложили к процессу "снятия звёзд с неба":
   - Милый, представить не можешь, как хочется получить "звезду с неба"! маленькую, последней величины... Отличись!
   ... пиво кончается... Повторить? Продолжать работать "локаторами"? подслушивать? Не получается: троица за соседним столиком собирается уходить. Жаль!
   Ухожу и я. Хватит на сегодня, визит в "двадцать седьмую" не ограничился одним "отложением жира на сердце"...
   Квартира. Диван. "Тиливзир". В "ящике" - проверенные продукты репетиций и режиссуры.
   Но есть и радость:
   "Впереди рождественские каникулы аж целых пять дней! Пять дней "охоты" на чужие беседы в "двадцать седьмой"! - что такие походы схожи с рыбалкой - об этом думать не хочется.
  
  
  
   Клад.
   Фантастика.
  
   1.
  
   ... на стройке работал... Кем? "Что прикажут". Как заведено? Не подвезли кирпич - прораб другую работу даст, но сидеть и курить не позволит. Поди, знаешь...
   - Знаю...
   - Лом, лопата... Бетон укладывал. Потом в бригаду "сносильщиков" попал. Ломали дома под снос.. Готовили площадки... Работа ничего, но пыльная. И опасная, как у сапёров... Те, кто не работал на сносе старых домов, придумали "ломать - не строить, душа - не болит". Болят и душа, и тело.
   - Много разговоров о кладах, что бывают в старых домах. Особенно в шикарных. Встречались?
   - Разговоров и мечтаний больше, чем кладов. Клад - он как живой, может и мимо пройти... Не даться в руки... Бывает, встречаются люди с кладами. Как-то и меня поманил... Один раз... Больше одного раза клады не находят, одного хватает, чтобы всю жизнь нашедшему наперекосяк повернуть.
   - Интересно! Расскажите - сходил за "повтором" рассказчику и себе.
   - Как-то дали команду дом снести. Двухэтажный дом, кирпичный, красивый, прочный, какому-то купцу принадлежал...Не знаю фамилию. Дом ещё бы пару сотен лет простоял, но мешать кому-то стал: "центр города..."
   Привезли бригаду на место, ну, там оградить место, осмотреться и решить, с чего уборку начинать. Один в бригаде, видно разбирался, смотрит на фасад и говорит:
   - Мужики, так ведь это "памятник архитектуры конца семнадцатого века"! - а бригадир ему:
   - Был. Через три дня чтобы его здесь не было. Что, снести памятник не получится? И ни такие ломали!
   Ломать - так ломать: оградили место работы, прибыл кран с гирей, милиция проезд закрыла - и начали!
   До обеда с "верхом" управились, прораб явился:
   - Так, мужики, поработали хорошо, активно, но за вами "хвост" остался - и назвал адрес недоделанной работы, - едем часа на два, быстренько всё сделаем и вернёмся сюда.
   - Ты - говорит мне - останешься здесь и жди, когда кран с "гирей" привезут. Начнёт стены ломать - посматривай...
   - А чего посматривать? Ай, первый раз стенки ломать?
   - Не спорь... Не ждите нас, возможно, мы задержимся и дольше двух часов, как работа пойдёт... Пусть крановщик приступает к ломке. Думаю, за наше отсутствие стены завалит. Дело знакомое. Привезут экскаватор и будут самосвалы - ещё лучше - и отбыл.
   Вскорости и трейлер прибыл со "стенобитной" машиной. Тяжёлая техника, на гусеничном ходу, тихоходная, но мощная. Перемещается во время работы, а по объектам её на трейлере возят. Подготовка долгой не была и "разрушитель" приступил к работе.
   Подобрался к стене, размахнулся "грушей" - бац в стену - стоит стена, не шелохнулась! Ещё раз и посильнее замах на удар - ничего!
   Заметил: при каждом ударе шаром в стену глазами помогал рушить! Будто сам в гирю превращался! Желание сломать в удар вкладывал... Мы все такие?
   Нынешней кладке и одного бы удара "гирей" хватило, а эта - держится! При ломке старых домов важно одну стену завалить, а там дело идёт веселее!
   Да-а-а, умели строить в старину! А какой кирпич был!? Мечта, сказка, а не кирпич. Размером больше нынешнего, а о прочности и говорить нет нужды: по нему стукнешь - звоном отзывается! Вот тебе и "глина"! И на каждом кирпиче - клеймо владельца завода.
   - Не спешили древние, поэтому так добротно всё делали...
   - Получается, что сегодня люди совесть от спешки теряют? От "бешеного темпа жизни"?
   - Так и есть... Чем ещё объяснить? Что дальше-то было?
   - Конец апреля стоял, денёк тёплый, ласковый... Благодать! В такой день не старину крушить, а на природе быть и о "смысле жизни" думать.
   Ладно! "Стенобитное орудие" осилило фасад, а затем порушило и остальное... Удивился: "откуда от такого дома столько пыли? Как после прямого попадания бомбы"!
   - Приходилось видеть?
   - Да, получил "удовольствие" в войну. Семь не исполнилось, когда военные "игры" начались, кое-что видел, "добрые" люди порадовали зрелищами...
   Когда кран "балдой" бьёт - глазами "балде" помогаешь, а когда дом в груду мусора превращается, и пыль на обломки оседает - внутри что-то ломается... жаль поверженного... Вроде как бы и "убийцей" себя чувствуешь...
   "Стенобоец" изрядно напылив, вылез из орудия, подошёл:
   - Курево кончилось... Пойду в ларёк... И пивка глотну, полный рот пыли... Промою... - пиво позволительно, его технику на трейлере возят к местам "боёв", с инспекторами-"гаишниками" в контакт не вступает.
   - Пиво - ладно, а курево к чему? При твоей-то работе разве пыли мало? - промолчал "стенобоец" и ушёл. Остался один.
   И тогда смотрю на груды битого кирпича, думаю:
   "что не говорите, а умели строить в старину: кладка развалилась не в "пыль и прах", а большими блоками! Такие на самосвал экскаватором не погрузишь, их мельчить нужно"! Из "боя" балка торчит, ничего ей не сделалось, не сломалась... Точно: лиственница! Лиственницу в старину на матицы ставили, прочнее лиственницы иного дерева нет. Ей дуб уступает по прочности... Интересно, угадал"? - постучал - да, она! - и тут в груде боя, у остатка стены, увидел уголок ящичка... или шкатулки жёлтого цвета! "Золото"! - Сколько нас таких, кто устроен: "не знаю, что вижу, а работу сердцу уже даю"!
   Как легавая собака в "стойке" на секунду замер, и мысли жадные побежали:
   "вот оно, счастье! Вот она, удача! Оглянись по сторонам, быстро нагнись и освободи пленницу из завала! Сколько лет ждала встречи с тобой"!? - оглянулся и, присев на корточки так, чтобы максимально казаться невидимым, трясущимися руками уцепился за находку.
   Освободил. Оглядел: ящичек в полторы ладони длины, немного больше ладони в ширину и глубиною в пол ладони... Или больше... Крышка - литьё, в розочках, по углам камешки прозрачные и разноцветные вделаны... Красота!
   За секунды находка столько мыслей породила, сколько в иное время и за месяц не бывало. Тогда мысли были "обогатительные", приятные до помрачения! Но одёрнул себя:
   - "Не свихнись"! - ящичек для того в руки дался, чтобы посмотреть, что внутри. Как открыть? Вижу, сбоку вход для ключика, а ключа, понятное дело, нет! А время идёт, вот-вот "стенобоец" явится, или бригада вернётся! Что тогда? Делёж начнётся? Ломать крышку? Такую красоту - и корёжить!? Жаль"! - разбираться некогда, остаётся взять находку, припрятать надёжно, дать ходу с работы и дома разобраться, что к чему. А назавтра сочинить прорабу причину, по которой оставил рабочее место...
   Сижу на кирпичах, шкатулку в руках держу и озираюсь, будто украл:
   "Что там!? Золотые монеты царские? Слышал, бывало, находили... При дележе всегда драки получались, а находку у дураков умные государство отбирало. Бывало, что четвертинку от стоимости клада казна и выделяя счастливчику, а ты попробуй, проверь, правильно ли государство находку оценило?
   На душе мерзко стало, какой-то внутренний "нагрев" начался, волнение и радость от находки куда-то подевались, а на их место приползла злость:
   "ну, положим, там вместе с монетами и камешки могут быть... драгоценные... светленькие таки... сверкают и блестят которые... Или цветные? Белые "брульками" зовут... Сколько проработал на сносе - не то, чтобы "брулек", медного пятака времён Петра не видел! И вот тебе ящичек"! - мысли опять заволновались: "золотишко сплавить можно... Кому? Искать нужно... А камешки? Они на любителя, опять трудности, а в ломбардах только жёлтый металл принимают за треть цены... Если жена носить будет? Сверкать? Так она - женщина, обязательно проговорится, откуда в ушах древняя красота появилась! Риск при сбыте не мерянный: или отнимут, или обманут, или вообще убьют... И жаловаться некому:
   - Почему утаил ценности от государства!? А не хочешь ли сесть!? - и радость от находки умерла окончательно.
   Секунды идут, что-то решать нужно, к "единому знаменателю" приходить. Не поверишь, как-то неожиданно шальная мысль появилась: "а на кой мне всё это!? Ну, вроде бы удача пришла, так она какая-то тревожная... Сомнительная, а местами - опасная!
   Богатство? Возможно, что и так. Большое? Не знаю, богатство никогда большим не бывает, его всегда мало... Оно твоё? Нет"! - другие мысли косяком пошли:
   "да-а-а, красивая ты снаружи, слов нет! Поди, и внутри не бедная... Если иначе - чего прятать было"? - пугаться стал:
   "что я с коробкой, пусть и красивой, как с живой, беседу веду"!? - немного успокоился: "мне бы что-нибудь попроще, вроде сумки с деньгами, что у инкассаторов...Тогда бы "любовь" получилась! А так - одна фантастика! И всё же: что у тебя внутри? Камешки? Те, кого они красили - живы? Умерли естественной смертью? Убили"? - как, откуда и отчего последняя мысль появилась:
   "положу-ка тебя туда, откуда на глаза явилась: пусть такое дело и на "ненормального" тянет"! - такое состояние было, будто кто-то мною управлял!
   Кто бы в бригаде так сделал? Не было в бригаде ненормальных. Может, первым стать? И единственным? "Подвиг совершить" и остатки дней считать себя "героем"? Так никто не будет знать о "подвиге"! Подвиг - от тогда таковой, когда о нём все знают и видят! А если нет? Бывает, грезятся красивые сны о богатстве, так будь и ты сном в яви" - и спокойно, без колебаний сунул красавицу в расщелину между битым кирпичом и стеной. Туда, откуда и явилась... "Жил без тебя - и ещё поживу..." - присыпал мусором и быстро вышел из развалин. Вовремя: к руинам шёл "стенобоец".
   - Как дальше сложилось? Вспоминал шкатулку?
   - До сего дня помню рыженькую шкатулочку с камешками по углам... без одного...
   Мы - рабочий народ, нехватки - наши надёжные спутники по жизни...
   Редкая страна с редким явлением: "нуждающийся рабочий"... В "писание" верят и даже иногда чтут, но что "труждающийся достоин пропитания" - забывают...
   Тогда и вспоминал встречу с "жёлтенькой": "вот бы помогла сейчас "внутренним содержанием"!? Зря расстался? Чего испугался"?
   ... привезли экскаватор с ковшом, пришли три самосвала, и началась погрузка "боя". Стоял и смотрел в то место, где расстался с находкой, переживал: "попадётся коробочка на глаза экскаваторщику!? Или ещё кому!? Какой "хай" поднялся бы! Или промолчат, как я? Я-то слежу за работой экскаватора, могу и "долю" от находки потребовать!
   "Что со мной будет, если кто-то другой найдёт"!? - что-то, похожее на ревность появилось: "меня не захотел взять - отдамся другому"! Подивился новой порции "заскоков": "э, нет, подруга, что-то в тебе не то"! Правильно сделал, что расстался с тобой! Есть в тебе какая-то опасность! - не явилась... Ушла молча с начинкой из "брюликов" и золота.
   Думал иногда: "а ведь неосуществлённые мечты о богатстве лежат где-то. Самосвалы мусор в овраг за городом свозили, знал то место, поди, и до сего дня в земле лежит. Сколько лет лежала в стене - теперь "предание земле" окончательное случилось. Шальные мысли посещали: "а не поискать ли "подругу"? Вдруг ещё раз на встречу явится!? - следом другие шли: "нет, не явится: чудо бывает одно, второго "пришествия" не будет. От неё и при первом "свидании" чёрт знает, что в сознание лезло, а при втором явлении и свихнуться можно! Да и как "иголку в стоге сена" искать? - успокаивался...
  
   "Аналитики".
  
   Сознательно и добровольно вхожу в "сослагательное наклонение" и "наклоняюсь" до вопроса:
   "если бы наполнение карманов монетной тяжестью позволяло, то изменил бы простушке "двадцать седьмой" с шикарной "Бездонной бочкой", что на улице "им. товарища с армянской фамилией"? - ни разу не ответил "да", но не было и "нет". Собственные искушения заканчивались, как при голосовании: "против всех".
   В русском "пивном ресторане" "Бездонная бочка", мечтающим хотя бы одним названием "паб" походить на английское пивное заведение, не был ни разу: "пагубную страсть" к пиву удовлетворяю в "двадцать седьмой". Горжусь преданностью к любимому заведению и готов записать себя в её "патриоты". Первый "плюс".
   Если не бываю в "Бездонной", то и разговоры тамошних посетителей не могу знать: довольствуюсь беседами, кои удаётся подслушать в "двадцать седьмой".
   Не знаю, как часто и как "крепко набираются" посетители "паба", но за "двадцать седьмую" скажу так:
   - "Классификации пьяных" гласит: "тот пьян, кого двое держат, а третий ноги переставляет" - в "двадцать седьмой" таковых не видел. Не бывает их в "двадцать седьмой"! "Подвыпившие" - да, есть, как им не быть, но "пьяных" - не встречал. Это второй плюс "двадцать седьмой"
  
   1.
  
   "О, подслушивающие и подглядывающие"! Вы, по уши загруженные информацией со стороны, но временами приходящие к собственным правильным выводам "высокой степени секретности"!? Мучаюсь от вопроса:
   - "Что будет с тем, кто, будучи не прислонён ни к единой военной тайне, сделает точный прогноз на будущее в военной сфере? Походя, не напрягаясь, сделает открытие за кружкой дешёвого пива в полумраке забегаловки размером в "одну звезду"? Или в "ноль пять звезды"? - не пойму военных конструкторов: лучшие виды оружия, что есть на сегодня, продают на сторону! Как можно такое делать? Враги вооружатся и нашим оружием, как прежде, нам по морде дадут... Чем отбиваться будем? Старьём?
   - Дубинами... Как прежде... Самое надёжное и безотказное наше оружие. С чего решил, что "лучшее" оружие продаём? Да, показали новинки на выставке вооружений... Пусть посетители закордонные любуются и думают:
   - "Если такое продают, что оставляют себе!? Поди, не хуже"! - какие "игрушки" в деле - показали, а новые они, или устарели - на то и разведки существуют. Просто так их кормить? Пусть работают!
   Нужно продавать оружие на сторону за хорошие деньги. Золотом брать. На оружие тратятся не для того, чтобы им любоваться, или напасть на того, кто им продал "новинки", приобретают для того, чтобы меж собою опробовать купленное. Свойство нехорошее у оружия есть: его в деле испытать хочется. По консервным банкам, да по бутылкам жечь патроны быстро наскучит, захочется всадить заряд во что-то живое и радоваться:
   - Попал!
   - Всё едино страшно!
   - Бояться нужно умеючи, в удовольствие. Как боишься? "Просто так", не соображая, с паникой, или с "чувством"? Когда страхи злее: до пива, или после? - в ответ "минута молчания"...
   Чем хороша "двадцать седьмая"? Тем, что за время приёма "0,5 литра" беседующие меняют темы разговора в расчёте: "одна тема - сто граммов пива". С "прицепом" темы бесед меняются чаще.
   - ...не, не, будет война! Обязательно! Как ей не быть? Точно знаю, что будет, и даже могу сказать, где, как и когда начнётся! - слышу уверенный голос справа за соседним столом. Разговор начат где-то, а мне достаётся продолжение. Война - тема-то важная, "мировая и глобальная", о войне принято говорить больше, чем о любви, хочется ввязать в чужой разговор, но собственное изобретение удерживает:
   "молодых война беспокоит, им войны бояться следует, а мне, старому чёрту что война? С одной "в сокращённом виде" познакомился в детстве, если ещё одна придёт - ну, что ж, куда деваться? С войной вести разговор "хочу - не хочу" не получится, война не спрашивает твоего желания... Умирать скоро, так какая разница - от чего"? - и талантливо продолжил разыгрывать глухого...
   - Ну-у-у? Может, просветишь? Поди, кто-то из родни в Генеральном штабе трудится и секретами делится? Или друг закадычный из столицы новость-свежак по мобильнику гонит? "Колись"!
   - И без друзей могу сказать, что нас ждёт...
   - И что?
   - Секи: американские "утюги" в Чёрном море появились?
   - Ну, допустим...
   - "Просто так" гости солярку жгут?
   - Нет, пожалуй... Не та публика, чтобы "просто так" тратиться...
   - Вот! Они для того и появились, чтобы показать абхазам "чьи в лесу шишки". Мультфильм помнишь? Сценарий простой: "русские забижают демократию в Джорджии"! - это не штат в Америке, это досадное совпадение имён, не более.
   Плевать владельцам плавающих "утюгов" на "грузинскую демократию", там её никогда не было и впредь не ожидается, но в качестве "крючка с наживкой" Грузия служить готова...
   - Грузия когда-то вином славилась, мафией и сегодня славится, но "демократия" для них - "грузинские сказки".
   - Понятно. Предъявить абхазам претензии о "территориальной целостности Грузии", те ответят им русским матом, появится повод американским "друзьям" вступиться за "маленькую, гордую птичку"...
   Больше ничего не нужно: "утюги" двинутся к побережью Абхазии...
   - ... а на помощь абхазам двинутся русские корабли...
   - ...не сразу... Нужно малость выждать...
   - Чего?
   - Пусть американские корабельные стволы тяжёлого калибра немного
   подпортят тамошний пейзаж... Для "видео документов", чтобы потом в "пассив" им записать. Можно позволить высадиться "морпехам" в небольшом количестве... Пусть ближе подойдут, потешатся:
   - И здесь "наша взяла"! "Правь, Америка"! - тут и начнётся главное...
   - Что?
   - Из Севастополя выйдет российский флот...
   - "Братья-славяне" позволят выйти флоту?
   - Кто их спрашивать-то будет?
   - Ну, как же! "Международные осложнения" до драки довести могут!
   - А чтобы до драки не дошло, то перед выходом российского флота основным "боевым единицам дружественного флота" в бортах на много ниже ватерлинии, сделать дырки необходимого размера... Да такие, чтобы не скоро залатали... Или совсем латать отказались по причине "отсутствия средств"... Оно бы не мешало для верности "дружественный флот" вообще на грунт положить у стенок причалов. - Так это война!
   - Никакой "войны"! Будет много крику, не без этого, но войны - нет...
   - Крик и без потопленного флота слышен, так пусть орут не напрасно! По делу... Ну, заменят президента с формулировкой "прозЭвал"... или ограничатся выкидыванием с поста "министром беспеки" - на этом всё и кончится. Не драться с Россией из-за пяти изношенных посудин, в самом-то деле!
   - Думаю, что флот "братьев-славян" вообще не станет чинить препятствий на выход русского флота из Севастополя...
   - Тем лучше. Что далее?
   - Ничего особенного: таким же манером, как и "дружественный" флот соседей, дырявим "утюги" "защитников демократии".
   - "Демократам" хуже придётся: под килем глубины другие.
   - Так это второй "Пирл-Харбор"!
   - "Первый". В "гости" не звали, не маленькие, знали и видели, куда пёрли. Если не понимали, чем всё может кончиться - их забота. На "детсадовцев младшей группы" вроде бы не похожи, пора понимать, чем кончаются такие замашки...
   ...пива оставалось на пару хороших глотков, и сидеть с физиономией шпиона-любителя перед пустой посудиной - нелепо...
   Может, стоит "большим политикам" заглядывать в малые пивные?
  
  
   Клоны.
  
  
   Когда впал в порок "соглядатайства и подслушивания" - не могу сказать, но помню, что прежде заболеванием "слушать чужие беседы и желания рассказать о них всем" не страдал. Когда, как и отчего случилась "порча" - не могу объяснить...
   ... и пока "двадцать седьмая", это "дитя жажды", будет любимым заведением жаждущих, пока не совершится чудо и мужчины не откажутся все враз от пива...или "двадцать седьмая" сгорит "из-за неисправной электропроводки" - я буду жить в этом мире: любовь к пиву не позволит уйти из этого мира!
   "Большие политики" отечества сидят в "белых домах". Аналог заокеанского "белого дома", и если за океаном "белый дом" всего один, то у нас такие дома в каждой губернии. Сей факт говорит о том, что за океаном всей страной управляет один человек, а у нас каждая губерния самостоятельная, поэтому тягаться заморской державе с нами - пустое занятие.
   "Двадцать седьмая" может гордиться достойными посетителями не менее, чем губернский "белый дом" своими обитателями:
   - Новость слышал?
   - Какую? Сегодня "новостей" - что блох у Бобика. С разницей: у Бобика блохи одинаковые, а новости - всякие и разные. И волнуют по-разному... Ай, кто-то нехороший третьесортную певичку обидел!?
   - Не, с певичкой уладилось, Сталина клонировать собираются...
   - Ну-у...!
   - Вот и "ну"! Дожили до "щасливого" дня!
   - За каким хреном нужен ещё один кавказский разбойник!? Мало тех, что уже захватили российский воровской мир?
   - Видно, одного раза мало было... Соскучились некоторые граждане по крепкому мордобою, давно никто и в большом количестве голов не усекал... Да и с войной задержались, все мыслимые сроки прошли. Плотины обветшали, гидроэлектростанции того и гляди завалятся "с тяжёлыми последствиями для окружающей среды..." Пора новые строить, а "денег - нет", деньги за океан отправили... Не на что строить каналы и плотины, время воскрешать "отца и друга". Он знал с чего начинать "подъём страны": с лагерей. Мигом бы организовал десяток зон - и все вопросы решил! Автопром с коленок поднял бы, "аграрный сектор" не забыл... "Демографическую катастрофу" от России отвёл, а в финале закатил бы, как прежде "великую и отечественную с ратными подвигами всего народа". Опыт - великая штука!
   - Не получится с клоном.
   - Отчего?
   - Ну, положим, стараниями нынешних "нанотехнологов" какой-никакой
   каркас "вождю и отцу" народа сварганят, мясо анаболиками на каркас наростят, получится у медиков, остались талантливые головы, не все "за бугор" убежали... С мозгами "тормоз" будет...
   - Откуда сомнения?
   - Где уверенность, что при клонировании новые мозги "вождя" будут, как прежние и не хуже оригинала? "Гениальными"?
   - Кто заметит в первое время? Потом - "раскрутят"... Знаешь, как у нас: пока "дотумкают" - дело сделано! Главное - получить полное сходство.
   - Ничего не получится: клон-то будет молодым, а обожали "вождя и друга" старым. Возрастная нестыковка. Ждать, когда клон старым станет? Так у клонов старости не бывает, молодыми "отдают концы".
   Ничего не получится с клоном! Кто будет "молиться" на молодого вождя? Не в меру любопытные граждане ведь и спросить могут:
   - Кто и где откопал этого кавказского козла!? В каком театре? Ну, вылитый "вождь"!
   Основная морока с душой: кто клону душу вставит? Изготовленные не пальцем люди души с небес получают, а для клона небеса расщедрятся? Ведь без души "фабричное" изделие с названием "новый вождь народа" "овощем" будет! ЭТО будет чёрт знает что! И опять: для "вождя" нужна прежняя, подлая душа палача, а где она? Как старую душу в новое тело вставлять? Разве не на Кавказе говорят:
   - Новое вино в старый бурдюк не заливают! - в случае с клоном позиции меняются, а суть - остаётся.
   Да и с Европой морока обязательно будет:
   - Для чего вам прежний "вождь"? Что задумали? Опять "весь мир насилья" рушить? Новым "Интернационалом" экологию портить? А вдруг и немцам захочется своего, прежнего, вождя воскресить!? "Для равновесия" и "исторической справедливости"? Почему клонировать "сталинов" можно, а "фюреров" - нельзя!? - изложение крамольных речей продолжалось не дольше половины кружки...
   Вечером, в программе "Новости" Центральный канал ТВ показал столичную станцию метро открытую после реставрации. Станцию сделали такой, какой была "при жизни "вождя" в сорок девятом году". Операторы-"провокаторы" показали слова прежнего, не правленого "советского" гимна:
   "...и Ленин великий нам путь озарил, нас вырастил Сталин на верность народу на труд и на подвиги нас вдохновил".
   Некое количество граждан возмутилось "реставрацией", но получили "доходчивое" разъяснение:
   - Станцию восстановили, согласно "исторической правде", а если будете выражать недовольство с переходом в скандалы - вон, видите нишу? - "захохрячим" "статуй" вождя размером в полтора раза большим, чем тот, что стоял прежде"! - к объявлениям, кои оглашают станцию, хотелось бы добавить такое:
   "Граждане п-сажиры славного столичного метрополитена!
   Чтобы избежать расстройств во вред здоровью от дурных мыслей - не задирайте головы к потолку и не читайте древних слов из "гимна советского союза"! Помните: "незнания спасают от головной боли"!
  
  
  
   "Чудо..."
  
  
   Короткое, на две трети объёма кружки, рассуждения о "чуде" двух посетителей с первого столика, что у окна с левой стороны от входа:
   - ... чудо - оно тогда таковое, когда в единственном экземпляре случается. Как Джоконда, к примеру... Или "беспорочное зачатие"... Особенно "беспорочное"... Представляешь, жена заявляет мужу:
   - Дорогой, а я - беременна! И сама не знаю от кого и как... Наверное, "беспорочное"... -забавно! Будь две Джоконды - уже не чудо, а скукотища полная... Джоконд немедля погубят споры, "какая баба "красивше" и всё сведётся к обыдёнщине. Большое, общенародное чудо не так волнует, как малое, но своё, вроде: "с чего это стало хватать одной кружки!? Чудо"!
   Повторные "чудеса" за таковые не принимать, и ни в какие "книги рекордов" не вписывать!
   - Принято! Помимо свойственной чудесам загадочности следует добавить такое: "для чего они вообще появляются? Удивить-напугать-
   поразить и ввергнуть всех в глубокую задумчивость:
   - Что в чуде спрятано? Какой смысл и тайный знак? Ну, "мирроточит" икона, выделяется из неё маслянистая жидкость похожая на жидкий вазелин из аптеки... И что? Какая польза от такого "мирро"? Оно целебное? Всех и от всего лечит, или только "истинно верующих"? И сколько литров "мирро" за год производит абсолютно высохшее дерево иконы? Какова потребность населения в исцеляющем масле, чтобы остановить вырождение?
   - Глубоко копнул... Такое задание по силам исследовательскому институту среднего калибра.
   - Ну, да... Заглянуть бы "за спину" "мирроточащей" иконе! Глядишь, забот на выяснение чуда и поубавилось!
   - Нельзя у людей отнимать "чудеса". Объяснённое чудо - уже не чудо.
   - Интересно бы узнать: какая икона побила рекорд по производству "мирро"? И где? И сколько народу тем "мирро" исцелилось? И зачем? Ведь сколько не мажься "чудесным" маслом - когда-то всё едино умрёшь, и никакие "чудеса" не позволят жить дольше отпущенного срока...
   - Для кошек "чудеса" существуют? Или только для людей? Где бы узнать...
   - Эх, почему нет настоящих чудес?
   - Какого хотел?
   - Представляешь, чищу остатки зубов чудесной пастой, и через неделю на месте выпавших новые зубы вырастают!
   - Проблемы с зубами?
   - Давно... Никак не соберусь к зубному...
   - Паста - это не "чудо"? Наука движется, придут к тому, что не только зубы, новые головы с добротными мозгами выращивать будут. Настоящее "чудо" - это когда во вставной челюсти пластмассовые зубы болеть начинают... И не один, а все враз!
  
  
  
   Милость.
  
   - ... и болезни "милостивыми" бывают...
   - Интересно! Болезни, да ещё и "милостивыми"?
   - Да, представь... Моя тётка - живой пример тому: легко умерла.
   - Как?
   - Летом, в июне всё случилось... Пришла с рынка, присела отдохнуть, потом говорит:
   - Уж больно день горячий... Приму-ка таблеточку от головы, да и вздремну часок - приняла таблеточку, прилегла, глаза закрыла... Никаких отклонений, обычные для пожилых людей процедуры...
   Час спит, другой прошёл, солнце на закат повернуло - старушка спит.
   - Что-то не так... Никогда днём столько не спала...Поднять бы нужно... Пусть раздевается и спит по-нормальному - принялась жена будить. Та открыла глаза, смотрит - и видно, что глаза какие-то не соображающие... Безразличные.
   - "Скорую" вызывать нужно.
   Вызвали. "Скорая" на удивление прибыла довольно быстро. Пожилой доктор посмотрел на пациентку, померил давление:
   - Нарушение мозгового кровообращения. Кома.
   - Какие-нибудь лекарства выпишите?
   - Какие "лекарства" в таком состоянии? Как вводить?
   Понятно стало, что коматозную старушку никто в больницу отвозить не собирается, и что тётушка "оккупировала" кровать на неизвестный срок.
   На третий день лежания пластом в полном беспамятстве "отошла к предкам". Святая женщина: освободила окружающих от тяжкой мысли: "что с ней делать!? Кому ухаживать"!? И, главное: как ухаживать? Опутать зондами? А зачем, если старушке восемьдесят?
   - Да-а-а, и вправду милостивая болячка посетила тётушку: не понимала, что умирает... Вскрытие было?
   - Зачем? Умерла бы в лечебном учреждении - да, вскрытие нужно делать, у медиков правило такое, а если на дому - чего вскрывать? И доктор со "Скорой" безошибочный диагноз поставил:
   - Инсульт... Обширное кровоизлияние... Не меньшая милость к старым, чем и обширный инфаркт...
   Совсем иное - когда тошнота будит среди ночи комком у горла в компании с мыслями: "шестьдесят прожил... Или торговая "сеть магазинов" за твои пенсионные гроши какую-то гадость скормила, или он, "его Подлость Рак"? Вот и для тебя наступило время считать дни до "отъезда" и тратиться на бесполезные лекарства..." - следом в одном экземпляре утИшительная мыслишка появляется: "онкология у старых медленнее протекает, не жрёт стариков так, как молодых... И таблетки, если настоящие, тормозят "движение в вечность"...
   - Как прежде бывало? Диктор в "ящике" тренированным на печаль голосом вещал:
   - Сегодня (вчера) после продолжительной и тяжёлой болезни на..... году жизни скончался... - "ящик" ни разу не помянул, какая именно болячка отправила в "бессрочную командировку высокого товарища".
   Количество народу, "выразивших соболезнование родственникам и друзьям покойного", ни разу не упоминалось...
  
  
   "Ядохимикаты"...
  
   1.
  
   - ... ну, да... все люди пиво для удовольствия пьют, один я в "химический" комбинат превращён! - с лёгкой иронией говорит посетитель за спиной.
   - Как это "химический" комбинат?
   - Просто. Перелётные птицы в Африке ни одного заседания не устраивают "по вопросу установления сроков отлёта на родину", а жена уже семена для огорода закупает:
   - Что сажать будем?
   - Что посадишь - то и благо!
   - И всё же: огурчиков, помидорчиков, или перцу болгарского? Чего больше?
   - Поровну. Песню "лишь только подснежник распустится в срок" слышал?
   - Да, знаю, старая песня.
   - Её вспоминаю раз в году, во время закупки семян...
   И до схода снега в ящиках, хоть умри! - должна торчать зелёная рассада запланированных "главным агрономом" растений. Забота о ящиках - моя, здоровье хилых растительных хвостиков торчащих и тянущихся к свету из многих ящиков - на жене:
   - Плохие семена продала баба, перчики что-то слабо проклёвываются.
   Особенно жёлтые...
   - А вы, "товарищ главный агроном" при посеве от "норм высева" не отступили?
   - Ага, первый год перчики выращиваю! Забыл, что ел зимой? - довод убедительный, но не запоминающийся: кто помнит, что он ел вчера? Утроба настроена на "короткую память" о съеденных три дня назад овощах, выращенных на грядках руками жены.
  
  
   2.
  
   - Вот напасть!
   - Что такое!?
   - Муравьи в теплице "город" построили!
   - И что?
   - Как "что"!? Конец урожаю! Они обязательно тлю разведут!
   - Разве такая маленькая тля может что-то погубить?
   - И это говорит взрослый человек! Муравьи тлю разводят, тля для них - "коровы"!
   - Как "коровы"? Почему "коровы"?
   - Тли сладкий сок вырабатывают, муравьям он - как тебе пиво.
   - А что если насыпать им сахару и сказать:
   "мужики, на кой вам заботы тлю разводить? Ешьте сахар! Так проще нам и вам полезнее.
   - Ну, да! А они возьмутся и ещё один "город" построят! Чего не построить? Сахаром кормят, не беспокоят... Нет, нужно выводить незваных гостей.
   - Выводить - так выводить. Чего проще: сходи в магазин "Семена", наведи справки о ядах для борьбы с муравьями, приобрети нужное количество "граммов на десять литров воды" - и "вперёд на врага"!
   - Так всегда: мужскую работу на меня взваливаешь!
   - Кто - я, и кто - муравьи? Строительство теплицы - моя "святая обязанность", а бороться с живой природой - "руки не поднимаются"!
   - Химия не годится - сказала жена после десяти минут раздумий - химия - она и есть химия, от неё может произойти "нарушение экосистемы в отдельно взятом огороде", а оно нам нужно?
   - Тогда что?
   - Придумала. Воткну прутик в месте проживания подлых насекомых, а ты, по утру, и не только поутру, но и во всякое время оправления "малой нужды", будешь облегчаться не в туалете, а на "цель".
   - Согласен. Вопрос: "в одну точку "изливать ярость и гнев", или "веером"? Укажи "радиус поражения"?
   - Как получится... Только не на башмаки...
   - Не ответ! Старому "асу" давать такие "полётные задания" - смертельно обижать его. Главное: для производства "ядохимикатов естественного происхождения" требуются "финансовые вливания".
   Согласитесь, что моча без влаги извне в наших организмах не образуется. Исходный продукт нужен, а таковым во все времена было пиво. Какую сумму не жаль потратить на "святое дело борьбы с врагами?
   - Какие "суммы"!? Какое "святое дело"!? Кто потребляет раннюю редиску и салат? Лучок молодой?
   - Спору нет, потребляю, но согласитесь, что травля муравьёв - серьёзная и ответственная работа, и она как бы выходит за рамки "программы" нашего "огородного" сотрудничества... Борьба как-то должна быть отмеченной? Следует составить "производственный план" и уточнить вопрос: "сколько литров ядовитой жидкости (моча) понадобится для полного уничтожения муравьиного "города" населением в..... голов рабочих и "охранных" муравьёв? Муравьиная мать и яйца не учитывать. И на каком литре отработанного почками пива каждому муравью придёт понимание, что "борьба бесполезна и нужно срочно "уносить лапы"?
   - Не знаю... Но, думаю, литра два хватит... Договорились: покупаю два литровых пузыря пива, ты наливаешься в моём присутствии, и когда "подопрет" - бежишь бомбить муравейник...
   - ... а ты стоишь рядом и контролируешь процесс "бомбометания"? Что за удовольствие? Давай так: отпускаешь средства на шесть кружек пива, я отправляюсь в "двадцать седьмую", наливаюсь, как танкер нефтью и возвращаюсь в "порт приписки"...
   - "Доплывёшь"? Не расплескаешь дорогой? Какой сорт пива нужен?
   - Иностранный. В нём яду больше... Отечественный производитель в пиве отстаёт, дешёвое пиво может оказаться неэффективным. А зачем нам "позор поражения"? Хочешь быть "проигравшей?
   - Знаю одно: сколько бы сортов пива не существовало, но все они превращаются в мочу!
   - Спору нет, но в какую мочу! На каком сорте остановимся, с какого начнём?
   - С чешского "тёмного", а там видно будет.
   - Да, следовало бы посчитать, что дороже: ядохимикаты, или три литра пива зарубежного изготовления? И вопрос "престижа": "почему бы своими почками не изготовить нужно количество отравы?
   - Оно, конечно, можно, но я люблю больше шампанское, ты знаешь... Не люблю пиво, поэтому не понимаю и твою любовь к пиву.
   Не стала бы поднимать тебя на борьбу с пришельцами, сама бы расправилась не хуже, но у меня "прицельность" нулевая, не попаду в нужную точку...
   -... и не только: шампанское полностью, без следов, распадается в женских организмах...Не даёт нужных "ядов".
   На дворе - кризис, шампанское дороже пива, поэтому следует придерживаться "рационального подхода к событиям". Да и "стрелок по врагам" из тебя - нулевой... Три литра пива на "святое дело борьбы с пришельцами" - и "зачистка территории от "бандФормико" гарантирована!
   - Полтора!
   - Три!
   - Два!
   - По рукам! Но чтобы успешно!
  
  
   3.
  
   - Как далее события развивались?
   - Когда начинаю залив второй ёмкости в 0,5 литра, почему-то всегда лирические вопросы приходят:
   - "у кого "танкер" выдержит долгое время две кружки пива без "отлива"? Какие муравьи!? О ком речь!?" - забывал христианскую веру, коя в отличие от буддизма, не осуждает борьбу с вредными насекомышами, а потому и не впадал в жалость к ним: "что плохого муравьи совершили, чтобы убивать их столь жестоким образом: "пивными отработками"!? - переполненный пивом и чувствами шёл в туалет.
   Всё, что собиралось после первого, основного отлива в "цистерне" под ремнём на брюках - нёс на огород: условия договора следовало выполнять. Убеждал жену:
   - Мать, "военная компания" продлится не менее трёх дней: силы неравные. Муравьи окопались основательно - раз, второе: это какие-то особые муравьи, устойчивые к "химическому" оружию... И много их!
   - Какие были заверения о "блицкриге" и что мы видим? Деньги из бюджета на проведение "военных действий" получил?
   - Получил...
   - В полном объёме? "Генералы" казну не разворовали?
   - В полном. "Генералы" остались ни с чем.
   - Помню, как ты, дорогой, весьма прытко помчался в любимое заведение наливаться "исходным материалом"! А где результат? Муравьи как бегали, так и бегают, пожалуй, прыти прибавилось! Быстрее прежнего шевелят ногами!
   - Лапками...
   - Какая разница! Где твои "твёрдые" заверения о "победе над врагом"?
   - Извиняюсь, но не размягчённая память моя говорит: "клятв и заверений в полной и внушительной победе над "оккупантами" не давалось! Да, сомнения в успехе были, не отрицаю, но о "полной и безоговорочной муравьиной капитуляции" речи не было! Где протокол заседания? Нет его!
   Научного объяснения необыкновенной резвости козявок после "бомбардировок" нет, но житейские таковы:
   - "Исходный материал для производства "яда" под названием "пиво" не соответствовал сорту и качеству... И объём маловат... Три литра - это "капля в море", как для меня, так и для муравьёв. Если сегодня многие бациллы адаптировались к антибиотикам, то почему муравьи должны уступать каким-то бациллам!? Можно допустить, что моя "отрава" оказалась для них слаще мёда?
   - Кто-то хвалился "ковровым бомбометанием", но, вижу, неудачным оно было...не по цели...
   - К чему клоните, сударыня? Вы хотите сказать, что во время "опрыскивания-бомбёжке", кто-то должен корректировать "заход на цель"? Нужен "штурман" и "второй" пилот? Явное "удорожание военной операции"!
   Займёмся бухгалтерией:
   - Было выпито три литра пива с раскладом "две в день". Как думаешь, весь "исходный материал" превратился в "яд"? Дни-то стояли жаркие, пиво выходило и пОтом... Когда "бомбил" муравейник - плакал, а почему слёзы не учитываются? Муравьи - "составная часть живой природы", и пустить слезу о их участи - естественное состояние нормального человека...
   - На чём остановились? На большем количестве пива?
   - Нет. Отечественное пиво мурашей не берёт. Оно и понятно: пиво - наше, муравьи - тоже наши... Привычные... "Адаптированные".
   - Может, перенести тепличку в другое место?
   - Ну, да! Ещё чего! - муравьиный "геноцид" кончился приобретением препарата борьбы с муравьями...
   Но яды не понадобились: муравьи, поняв, что бороться с нами бесполезно, ушли сами...
  
   "Болельщики".
  
   Порядочным, хорошим людям "наития" приходят сверху, но откуда мне пришло предчувствие, что, занимаясь подслушиванием чужих бесед могу заработать нехорошую славу (мордобой по причине возраста в расчёт не принимался) в "двадцать седьмой" - не знаю... Оно, понятное дело, за излишнее любопытство никто убивать не станет, занятие невинное и не особо порочное. Если убивать меня за подслушивание людских разговоров в подпитии, то, что остаётся делать с работниками СМИ, кои выкладывают "трезвые" заявления? Накладывать "контрибуции" в пару кружек - на меня, а на владельцев нынешних печатных изданий какие "дани"?
   Основа, "скелет общества" - культурные люди. "Здоровые телом и духом". Кто-то однажды заявил: "в здоровом теле - здоровый дух", но так ли это - выяснять не стали, поверили на слово.
   Итак, в центре - "культурные люди", выше - люди "высокой культуры", ещё выше - "сверхкультурные".
   Опускаемся от "центра" вниз:
   "средняя культура", "низшая", и "полное отсутствие культуры".
   В культуре и в совести, как и в математике, после "нуля" идут значения со знаком "минус". Каковой может быть величина такого "минуса" в культуре и совести - никто не знает.
  
   * * *
  
   "Пиво - внутрь, крамола - наружу..." - эти две пары в "двадцать седьмой" бывают чаще, чем "пиво - внутрь, исповедь - наружу".
   Насколько чаще "пивная крамола" посещает любимое заведение, чем "пивная исповедь" - пока только собираюсь выяснить:
   - Олимпиаду смотрел?
   - Смотрел...
   - Ну, и как?
   - Херово. Размазали "наших"...
   - Этого и нужно было ждать. Так скажу: половина видов спорта вредна для здоровья, "инфарктные" они...
   - Как это "инфарктные"?
   - Просто. Футбол смотришь?
   - Не, я хоккей люблю...
   - Один чёрт. Скажи, сколько раз сжималось неспортивное сердце твоё, когда у ворот любимой команды заварухи начинались? Когда противники взаимно налетают не для установления "кто сильнейший в спорте", а с единственной целью: кулаком в физию заехать? А ведь когда-то хоккей красивым был, честным... Ловким и быстрым... А что сейчас? Драки? Зачем шайбы, клюшки, вся эта неудобная, стесняющая движения и предохраняющая одежда? Нет настоящего, свободного замаха для удара кулаком! Не дело!
   Сценарий простой: выкатывают две пятёрки противников и начинают "раскат"... Катаются, вроде бы разминаются... Всё нормально, но зрители, как прежде, по привычке орать начинают:
   - Шай-бу, шай-бу! - желание зрителей - закон, они монету за зрелище заплатили, пора начинать! - и самый нетерпеливый, вроде бы нечаянно, неожиданно налетает на соперника... Тот, поскольку "не ожидал", падает и товарищи по команде спешат на помощь...
   Первым бьют того, кто сбил... правило первое: "всякое нарушение требует немедленного возмездия"! - и "возмещают"...
   А далее всё происходит, как и в "договорных" матчах: "кого, куда и сколько раз бить".
   Другие пятёрки в это время не имеют права вмешиваться в драку тех, кто на льду. Если происходит "нарушение правил" - команда "дисквалифицируется" на две игры...то есть, драки...
   Медали выдавать так: команда, разбившая и свернувшая на бок наибольшее количество "противных" носов - получает "золото".
   Пострадавшие, естественно - серебро. Поскольку третьего места нет, то и средства, отпущенные на "бронзу", уходят к организаторам "спортивного мероприятия". Но это "хоккей" будущего... Ты в хоккей не играешь, только болеешь...
   - Ну, интересно...
   - Что "интересно"? Как мужики денежку зарабатывают? "балет на льду" смотришь?
   - Какой "балет"? Хочешь сказать "фигурное катание"?
   - Да какая разница! Что "балет на льду", что "танцы"... У тебя сердце сжимается только от хоккея, или от моментов, когда "ледяной балерон" закрутит в воздухе партнёршу, подбросит вверх и ждёт результат, а та приземляется на замёрзшую воду, то есть лёд, не на ноги, как положено, а задом... Тебе больно бывает?
   - Бывает...Почему олимпиаду просрали?
   - Хрен их знает. Патриарх виноват...
   - Как так?
   - Олимпийских мальчиков и девочек просроченной "святой" водой окропил на общем богослужении. И потом главный иерей слабо молился о "даровании победы русскому ору... то есть, "спортивному инвентарю" сборной олимпийской команды"... А, может, и совсем не молился: как проверить? Не "призрели "сверху" на наших - "золото" к другим и ушло...
   - Как думаешь, наше "будущее олимпийское" иным будет?
   - Вряд ли.
   - Почему?
   - Потому. Суди: если из ста сорока миллионов граждан России наскрести одну футбольную команду, коя выйдет в чемпионы мира, то вся Россия от такой победы здоровее не станет, и не превратится "в великую футбольную державу". Или в "хоккейную" в паре с "на льду танцевальной" командой. Можно из-за одного барана всё стадо в "паршивые" записывать? Или наоборот... Статистиков никто за язык не тянет, без принуждений заявляют:
   - "Вырождение России не прекратится, пусть даже "наши" на следующей олимпиаде "всех порвут"!
   - По-твоему на спорт плюнуть нужно?
   - Опоздал: уже случилось... И знаешь, почему?
   - Не знаю...
   - Просто: когда утром, в любое время года, не обращая внимания на погоду, бегаешь по парку, то я в это время лежу в постели, и твой бег ни на ком не сказывается. Твой бег - только твой, и мне нет до него дела. Разве не так? Когда бегаешь - от твоего бега вреда никому, кроме тебя, нет, а когда на команды, и на тех, кто рядом с командами ошивается и большие народные деньги заглатывает - это серьёзно!
   - А "забота о возрождении нации"?
   - Нация возродится, если о ней меньше "заботиться" будут...
  
   "Срок давности"
   и "Срок годности".
  
   Если посетитель заливает сто граммов "Московской очищенной" кружкой "Жигулёвского светлого", то, что сказать об интеллекте любителя "коктейля"? Ничего, кроме "падший ангел".
   Но, наблюдая его теперешнее наслаждения жизнью, нужно помнить, что от времён, когда "падшие" витали в "заоблачных высотах", могло остаться что-то особенное, редкое и ценное, чего не знают те, кто прошёл свою жизнь исключительно по земле...
   - ... "вначале было слово..." - другой голос без задержки отвечает:
   - ...хрен ты угадал: "вначале было пиво"! Кто бы без пива рот открыл словами разбрасываться?
   - Так в "писании" сказано...
   - Мало ли что и как в "писаниях" сказано... Сам-то соображать должен? И о словах сказать следует: слова одни, но употребляют их как "праведники", так и грешники. Нет у слов таких чудесных свойств, чтобы грешник их произнести не мог, а только праведник:
   -... э, не скажи: и грешникам в своё оправдание дозволено пользоваться всякими словами. "Грешники" со своими речами нужны для контраста... Представь картину написанную только белой краской? Что увидишь? Ничего. Нужны, нужны презренные, без них жизни нет: как почувствую себя "хорошим", если рядом нет "павшего"? Он для меня что-то вроде опоры...
   - Вчера концерт смотрел?
   - Нет. Чего смотреть? "Ретро" не лучшего качества. В юриспруденции есть определение "срок давности", а в потреблении товаров - "срок годности". Две разные категории с малым сходством: "срок". А для песен сроков нет. Если они прекрасные.
   Если, убив кого-то, потом считаю дни "срока давности", а страх за глотку держит: "не сегодня-завтра за жопу возьмут, то для песни страх не существует. И у знаменитостей "срок годности" отсутствует.
   - Поясни?
   - Чего пояснять? Торговлей просроченными товарами занимаемся?
   - Грешим.
   - И точно такая "торговля" в "искусстве". Вспомни, как ныне старые "звёзды" волновали умы и сердца слушателей двадцать-тридцать лет назад? Сила! Мощь! Красота! И что сейчас? Старческое "тремоло"? "Провалы" в старых песнях? Те, кто помнят "звезду" молодой и сильной в голосе, сегодня говорят:
   - "Срок годности" кончился, пора на покой! - а молодые думают, что так и нужно петь! И никто не посмеет на "звезду" тень наводить:
   - Всё, мужик, гаснешь! Стареешь и превращаешься в "просрАченный" товар! Но не грусти: это естественный процесс, а ты, вроде бы, не дурак, и понять, что наступил твой закат, можешь. Сколько можно, пора и на покой! "Срок годности" твоих голосовых связок окончился вот уже, как десять лет назад, "дыхалка" стала ни к чёрту, что-то подозрительное растёт в прямой кишке, а ты всё "волнуешь публику глубиной и чувствами репертуара"! Всё, аут, ни на что иное, как только на исполнение колыбельных песен правнукам ты не годишься! Да и то в вполголоса "неизвестных авторов музыки и стихов"! И без фанеры, в живую петь! Правнук не поймёт, что позавчерашняя "звезда" погасла и прежние голосовые связки стали другими... И дыхалка ни к чёрту...
   - ... и осталось прежней "звезде" жить древней поговоркой: "на безрыбье и рак - рыба".
   - Рак-то, он чистую воду любит, сегодня реки чистотой воды похвалиться не могут, поэтому в новой редакции раки уступили место хеку: "на безрыбье - и хек рыба"!
   - Хек в "раках" долго не продержался, в лучшую рыбу выбился... Движемся вперёд! Думаю, когда-нибудь российского рака заменят медузой...
   - Трудно согласиться со "сроком годности" для славы... Нельзя, в самом-то деле, и славу причислять к товарам!
   - Тогда чёрт с вами, живите, как и прежде! - беседующие расходятся, а моя кружка выпита только наполовину...
  
  
   "Критики".
  
   "Ещё в полях белеет снег..." - прекрасна и коротка мелодия, коя не ранее середины марта извлекается из кладовой памяти на проигрывание. А коротка потому, что если красоту вливать большими порциями, то и прекрасное перестанет быть таковым. Приестся.
   О "снеге в полях" радио вспоминает в середине марта, когда солнце бесповоротно меняет на "плюс" температуру воздуха за стенами наших жилищ.
   "Ещё в полях белеет снег..."
   - "А цены уж летят наверх"! - и я болен страстью переделывать классику "согласно веяньям времени":
   - ... "и пиво подорожает... Обязательно! Но как высоко и на сколько - увижу. Пиво - не хлеб, это на хлеб запрещено цены повышать, а на пиво ограничений нет... На пиве доберут то, чего не добрали на хлебе" - пустой интерес: разве от повышения цены откажусь от традиционной кружки? Нет! Тогда чего расстраиваться? Да, будет, знаю: первую кружку повышенной стоимости выпью в сопровождении огорчительной, тяжёлой мысли:
   - "Су-у-уки, когда перестанете на радостях мужских наживаться"!? Мало наживы на беде"!? - печаль о повышенных ценах уйдёт вместе с мочой от первой кружки. И это помню: не впервой цены повышаются! И не в последний...
   А "пока в полях белеет снег" - настрою "антенны-уши" и буду ловить чужие беседы, да не позавидуют специальные люди моим занятиям!
   Интересно бы знать, о чём говорят посетители "Бездонной бочки", когда "ещё в полях белеет снег"? Если цена на пиво поднялась в "двадцать седьмой", то и в "пабе" она подскачет! Разве "паб" позволит кому-то идти впереди себя в святом деле повышения цен!?
  
   * * *
  
   - Развлекухи по телику хватает... Какой канал не включи - сплошное веселье!
   - Любимый есть?
   - Одно время с ТНТ не слезал... Занятный канал, но скоро приелся...
   - С чего так?
   - Ожидал, когда "дом терпимости" под вторым номером кто-нибудь спалит, а он не горит и не горит! Скоро столица выгорит, а "дому" - хоть бы што! "Дом свиданий" всю малину и обосрал! Тупой и пошлый во все дни... Паскудная публика в хазе проживает... Не поймёшь, "кто - кого, но все шевелятся...".
   В одно время на "камеди осклаб" подсел, всё бы ничего, но как-то тамошний фигляр с крысиным носом и не совсем трезвый, вздумал по президенту с премьером потоптаться... Мода такая нынче: с эстрад по "первым лицам государства" прохаживаться. Подумал: "а почему не пройтись, если разрешено!? Помянул бы, когда нельзя"!?
   Не знаю статей закона о "разжигании межнациональной розни". Главное - не всех закон касается, по закону "о разжигании" только аборигенам срок "впаять" можно. Пришлые - разжигайте, сколько влезет, и как сможете, но основным жителям Росси "разжигать" нельзя! "Рознь" схожа со свиным гриппом: живёшь, вроде бы, у себя, никого не ждёшь, но тут появляется "представитель малой народности" и настойчиво просит "разжечь межнациональную рознь"!
   И разжигаем! Почему не помочь, когда просят?
   - "Из-за блох шубу не жгут"!
   - Уточнить бы не мешало: что - "шуба", а что - "блохи"... Сегодня в российской культуре "пятая колонна" завелась...
   - Кто такая?
   - Как "кто"!? Кому "осклаб клуб" принадлежит?
   - Армянам. "Лицам с двойным гражданством".
   - А когда так было, чтобы "лица с двойным гражданством" России пользу приносили? От лиц с "двойным гражданством" на Руси одни беды бывали! Отчего случилась Первая империалистическая бойня? Оттого, что чужак с фамилией "Герцог" застрелил австрийского императора в городе Сараево. Убили бы сами австрийцы монарха на своей территории - никакой бы войны не приключилось.
   - Да чёрт с "двойными" гражданами, пусть кормятся на российских хлебах, не жалко! Их "родин умни, но савсим бедни, а руски чаловэк богати, но глюпи"! Главное - чтобы тамошние фигляры по начальству моему не топтались... Вольностей не позволяли...
   - Жаль наших командиров?
   - Не жаль. Когда чужаки топчутся по нашим начальникам, то всегда думаю: "его выбирали своим командиром миллионы, ты не выбирал, поэтому пасть закрой! Мы ведь и обидеться можем"! Понимаю жену, когда она говорит:
   - Я могу "воспитывать" тебя, как хочу, ты - мой, но если какая падла рот откроет в твой адрес - пасть порву! - резон есть в заявлении жены.
   - Он топчется по главе государства не потому, что смелым уродился, а по дозволению. Ныне разрешено топтаться по первым лицам государства, "помянуть всуе", дозволено, но в меру. Если бы знал, что "органы", как прежде, ему крепко прищемят нос, то звал бы в гости президента?
   - Ага. У такой "смелости" название есть: "дозволенная". Знают мальцы, что никто с ними связываться не будет, вот и тешатся собственной "смелостью". Разные "весовые категории" у президента и актёришки.
   - Но острожные ребятки: нет ни единого выпада, за который можно было взяться, как за яйца. Не тянет на статью "оскорбление чести и достоинства".
   - "Хождение по лезвию бритвы"...
   - Машинкой бриться проще... экономнее.
   - Хозяева собачьей будки с названием "осклаб" не совсем дураки, понимают: забудься моська и тявкни лишнее - такой штраф наложат, что впору по-миру идти! А как обидеть? Поди, тоже люди и кушать хотят! И хорошо кушать! "Осклаб" - сплошное нахальство. Наберётся пяток стОящих актёров, по-настоящему талантливых, а остальные - "недоразумения с претензиями". "Тупиковая ветвь искусства". Таланты в "осклабе" не задерживаются, понимают, что хозяева не для того в России "осклаб" завели, чтобы актёрам всех сортов райскую жизнь создавать, блистать и позволить "не своим" деньги заработать. "Осклаб" зарабатывает на хозяев, а для прочих - что останется...
   - Назови время, когда было иначе? - ответа на вопрос я не дождался...
   Это была первая подслушанная беседа о нынешнем "шоу бизнесе".
   Беседа неполная, предвзятая, "личностная и не отражающая истинного положения дел", как сказала бы любая газета...
  
  
   "Демографическая катастрофа".
  
  
   С некоторого времени, усаживаясь за столик в "двадцать седьмой" с посудиной пива, мысленно возношу молитву неведомой силе "о ниспослании очередной интересной истории". Как и многие, призываемую силу называю "Судьбой": безликая она, не конкретная в отличие от признанных сегодня богов. Большая часть граждан отечества ныне покаялась за прошлое неверие в "высшую силу" и вернулась к богу. Меньшая, "глубоко погрязшая в неверии", осталась, как и прежде, верна "Судьбе". Почему ей? Да потому, что иные "ведомые силы" любителей пива особо не жалует милостями:
   - Судьба! Возношу великую хвалу тебе от всех потребителей пива за милость: цена на пиво не поднялась жестоко! Благодарю тебя и за то, что не позволила злобной ведьме "Коммерции" протянуть хищные лапы к жаждущим глоткам нашим, не превратила "двадцать седьмую" в вертеп разбойников и не дала нам умереть от жажды!
   - ...давайте обойдёмся без стонов и воплей о "демографической катастрофе", а полностью доверим вопрос размножения женщинам? Их естественным желаниям иметь детей? Им - детей, а нам - потомство?
   - Как так?
   - Просто. У тебя сколько детей.
   - Один малый. Служит.
   - Почему один?
   - А где было детей делать? Ты когда квартиру получил? И на какие средства было детей штамповать? Чем кормить? Белка, если урожай на орехи плохой, одного бельчонка приносит, а разве жена глупее белки?
  
   Пикник.
  
   Освоил мерзкое занятие подслушивания чужих разговоров, но потерял тягу к пиву. Так всегда бывает: что-то приобретаем, но что-то теряем...С некоторых пор посещаю "двадцать седьмую" не с желанием влить в утробу стандартный объём пива, а услышать что-то новое... Порча со мной приключилась... Как в драматургии:
   ...мечтательный голос с "левого борта":
   - Эх, сейчас бы, в такую жару, в лес, на природу! К речке... На пикничок... На шашлыки с пивком...
   - А здесь, что, пиво другое?
   - Пиво-то одинаковое, но на природе оно пьётся иначе...
   - ... и выливается другим местом? Не тем, чем обычно? Неандерталец ты, братец!
   - Это почему?
   - Потому. Знаешь, как было в пещерные времена? Забить мамонта на мясо - работа нелёгка, не курице голову отрубить... Уставали ужасно! Почему древние люди жили недолго?
   - И почему?
   - От переживаний: "будет охота удачной, или добыча уйдёт"!? - об адреналине тогда ничего не знали... И об инфарктах: древние мамонты не дураками были и без сопротивления отдавать мясо и шкуру не соглашались. Бывало, калечили и убивали охотников, не без этого...
   - А пикники причём?
   - Притом. Представь: вы мамонта завалили. Осилили без особых потерь "в живой силе и техники". Что дальше? Как транспортировать гору мяса до пещеры? Тогда кто-то первый из охотников и сказал:
   - Мужики, устали мы, как черти! Давайте огонь разведём да шашлычков из свежатинки наделаем!? - охотники согласились и приступили к готовке.
   - Без мангала? Шампуров? Уксуса и специй? Без лука и соли?
   - Э, порченый цивилизацией человек! А разве кусок мамонтятины, запечённый на палке перед огнём костра хуже свинины, кою ныне называют "шашлыком"? Классический шашлык готовится из молодой баранины, а свинина - это что-то другое, но не шашлык...
   Мысль нажраться мяса до отвала родилась у далёких предков, но они не догадались дать процессу питания на свежем воздухе английское название "пикник".
   - Наверное, тогда английского языка ещё не было?
   - Неандертальцы появились позже, чем английский язык.
   Насытились охотники, отдохнули, вспомнили о женщинах и детях, кои ожидали в пещере, нагрузились мясом - и пошли. Что оставили от мамонта?
   - Кости.
   - А что ныне ты оставляешь после "пикника"? Сколько мусора? "Почувствуй разницу" между собой и древним неандертальцем?
  
  
  
   "Доктор".
  
   - ... если бы такое наяву увидел - лечиться бы пошёл, но от сонных видений, вроде бы, не лечат...
   - У нас простые болячки "залечивают", а ты о "сонных" речь ведёшь.
   - Вчера, под утро пригрезилось поле на взгорье... Большое поле, а на нём столик маленький. За столиком сидит человек и орёт:
   - "Кто желает в шахматишки сразиться"!? - люблю шахматы и направляюсь к человеку, но меня опережает другой и говорит:
   - Это мой давний противник... Извините... - вижу мужика, могу портрет сделать... Ага, типа как в милиции фотороботы сегодня делают.
   Ну, раз опередили в игре в шахматы, то спускаюсь с бугра и прохожу мимо домика... Интересный такой домик, сплетённый из берёзовых веток... Рядом с домиком - две женщины: молодая и постарше:
   - В таком домике, поди, зимой холодно? - спрашиваю.
   - Нормально. У нас - Бразилия, зим не бывает!
   "Как "Бразилия!? Откуда Бразилии взяться!? Как занесло!?" - страх уступает место любопытству, и скорым шагом спускаюсь с бугра.
   "Бразилия, Бразилия, прекрасная страна"! - вспомнились слова из какой-то песни и следом мысль:
   "Всё, остаюсь в Бразилии навсегда! Не вернусь..." - уточнений, куда не собираюсь возвращаться, не последовало: внимание отвлекло высокое, непонятное, выкрашенное в сурик на манер отечественных железнодорожных вагонов строение справа..."Женский туалет" - догадываюсь, и верно, из помещения выходит молодая женщина и поправляет юбку...
   И без переходов, как бывает только в снах, вижу помещение с высочайшим потолком, пожалуй, скорее бесконечно длинный коридор с большим окном с левой стороны по ходу... В окно светит солнце, ярко, но коридор остаётся мрачноватым...
   Появляются люди, идут навстречу с промежутками метров двадцать- тридцать, и неожиданно один из встречных останавливает меня и говорит:
   - Где вы ходите!? Обыскался по всей больнице! Идём быстрее, вам нужно срочно выписать карточку"! - какую "карточку", для чего карточка!? Не лечиться пришёл, вообще непонятно, как очутился в мрачноватом помещении? - но сопротивляться не стал и последовал за человеком...
   - Однако, далековато от родных мест заносит!
   - Не говори! Заходим в комнату, человек берёт картонку размером с ладонь и что-то на ней пишет. Окончив писать - подаёт картонку:
   - Распишитесь - вижу непонятные письмена, написанные чёрным фломастером, и расписываюсь поверх их.
   - Осталось активировать чип - человек приложил к картонке узкую и короткую трубочку, чем-то похожую на печать и протянул:
   - Сейчас отведу вас на рабочее место, и можете приступать к работе. Будете лечить людей с расстроенной психикой - пугаюсь:
   "Какой из меня лекарь!? Да ещё для людей с "расстроенной психикой"!? Что знаю из медицины? Ничего! "Bromated tablet 0,5"? И всё!? Не-ет, не пойдёт, срочно нужно как-то выпутываться из роли лекаря! Да ещё в Бразилии"! - и оказываюсь в комнате, больше похожей на женский будуар, чем на кабинет врача. И верно: в комнате женщина лет пятидесяти, и с ней две девочки разного возраста: семнадцати и десяти:
   - "Будете работать совместно" - слышу за спиной голос "свата"...
   ... и думаю:
   "разоблачат, как пить дать разоблачат и посадят в тюрьму самозванца! Но сам-то в психиатры я не лез, за что сажать! Интересно, какие тюрьмы в Бразилии и кто в них сидит"? - и просыпаюсь...
   И надо ж такому пригрезиться! Что поражает: лицо человека из сна запомнил. Зачем и для чего? Откуда он? Что мне в Бразилии? По России поездить пришлось, но чтобы в Бразилии оказаться, да ещё "доктором психиатром" - такое подумать не мог!
   - Ужинал? У меня бывает от ужина: что съем - то и вижу...
   - Ну, да: если жареной картошки с огурцами наелся - увидишь сцену уборки картошки? Или как огурцы растут? Так?
   - Чёрт его знает как!
   - Ничего особенного... ужинал обычными, российскими харчами... Вспомнил: банан съел! Жена настояла:
   - Бананы полезны для сердца - как не съесть, если жена заботится о здоровье?
   - Ну, вот! А банан-то, откуда был?
   - Хрен его знает откуда! Думаешь, из Бразилии?
   - Не знаю, но такие "картинки" без причин не появляются.
   - Согласен, пусть от банана всё пригрезилось, Но если так, то сон от одного съеденного банана забросил бы меня на плантацию, где овощ и вырос...блуждал бы там, а то ведь больница бразильская пригрезилась и моё "сватовство" на роль психиатра!? А что было бы, если съел два банана!? Загадка!
  
  
   "Столица - "сердце родины".
  
   Пришедшая с юго-востока жара в тридцать пять по Цельсию убивает до полной потери любви к пиву, и путешествие в "Двадцать седьмую" рождает мысли:
   - Туда идти - поливать путь пОтом, оттуда - не меньше выльется... Предстоящие от похода по жаре сравнимы с удовольствием от пива? Или дождаться иных дней и возместить нынешний "недобор"? В "двадцать седьмой" никогда кондиционеров не было, и впредь не ожидается. Ещё чего: станет хозяин на кондиционеры тратиться! Не пойду... - но страсть к подслушиванию чужих разговоров оказывается сильнее любви к пиву, и, нахлобучив заокеанскую, модную ныне в России кепи-"бейсболку", выхожу в уличный ад...
   Добрался. Уселся. Народу мало, и по всему видно, что "улова" сегодня не будет. "Зачем я шёл к тебе "двадцать седьмая"!? - переиначил слова старой, забытой песни...
   За песней пришла явно детская мысль: "в такую жару пиво испаряется сильнее, кондиционера в пивнушке нет, поэтому по всем физическим и химическим законам влажность в "двадцать седьмой" должна быть исключительно пивная! Сиди, вдыхай пары пива - и тратиться не нужно"! - но следом вторая мысль наповал убивала первую:
   - "Ага, как же! Пары куда проникают? В лёгкие, а с коих это пор и кто пиво лёгкими потребляет!? Покажите такого извращенца"!? - против логики потребления пива возразить было нечего и посещение "двадцать седьмой" грозило окончиться сходом на "нет"...
   И тут вошли двое. Сели и один из них, моложе, стал вытирать лицо и шею бумажной салфеткой из пакетика:
   - Мать твою, если такое продлится ещё пару недель - сгорим к ебене
   матери!
   - Опоздал: уже сгорели... Телевиденье смотришь?
   - Редко. Чего смотреть? Одно расстройство...
   - Ладно, сходи за пивком, язык не шевелится... Попроси похолоднее... И чего-нибудь пожевать...
   - На жевание тянет? Давай худеть... в жару я всегда худею...
   - Худей на здоровье, а я бы бутербродик съел.
   - С чем брать?
   - Что посвежее... - через какое-то время молодой мужчина принёс пару пива и бутерброд с тоненькой сосиской. Символической.
   - А столица-то основательно задыхается! - особого сожаления о задыхающемся стольном граде в голосе молодого не было, или его просто не расслышал:
   - Кто виноват? Сколько лет вокруг столицы горят торфяники? Что, ничего за годы не получалось придумать? Одно время господин столичный "мЭр" суетился с переброской северных рек в среднюю Азию, водичкой торговать собирался, а свои торфяники не волновали. Европа с таким "главой столицы" давно бы разделалась, как "повар с картошкой", а мы - другие...
   - Как думаешь, обильное вдыхание гари как-то скажется на здоровье столичных жителей в будущем?
   - Ещё как, понятное дело! Если медики оценили столичную копоть, как "выкуривание полторы пачки сигарет в час", а дышали граждане столицы дольше месяца, то, что в их лёгких может быть? И сколько окиси углерода в их кровушку попало? Они там и так хилые, а тут эти пожары!
   - Что-нибудь поняли?
   - Нет. "Роза ветров" переменится - и забудут прошлую гарь... до следующей "аномально высокой температуры"...
   ... через сутки, на юго-востоке от города, загорелась свалка. Рок: все свалки, эти "газогенераторы" городов, расположены на юго-востоке, и тому есть объяснение: большую часть года у нас господствуют ветры с северо-запада. Влажные ветры, и без ядовитых газов.
   Если столицу душил дым от горящих лесов и торфяников, то полных два часа жители города вдыхали дым от горящих посудин из пластика. Чистейший диоксид! Не вмешался в разговор:
   - Мужики, трудно сказать, кому впоследствии хуже будет...
   Цена полученной информации - половина кружки...
  
  
   "Хлеба и зрелищ"!
  
   Ах, эта незабвенная и щедрая пивнушка на улице "двадцати шести"!
   Любимая и несравнимая с "питейным баром", что на улице "им. армянского революционера"!
   Всё верно: за что боролись древние армянские и азербайджанские комиссары? За то, чтобы сегодня на улицах русского города с их именами бесперебойно работали пивные! Не устану возносить хвалу погибшим "героям Кавказа" и петь гимны до момента, пока последняя капля божественной влаги не скатится в мой желудок!
   Одного понять не могу: почему бы улицу не назвать именем нынешнего самого богатого кавказского торговца городского рынка!? Устроить эдакий "аукцион": кто больше заплатит - именем того и назовут улицу, где проживает "двадцать седьмая"?
  
   * * *
  
   Чужой и древний лозунг "Хлеба и зрелищ" сегодня в отечестве никто не орёт, зрелищ хватает и без требований, нет нужды требовать "зрелищ": не ленись и успевай переключать каналы "ящика".
   Ничего не знаю о том, сколько процентов мужского населения страны заражены ненужными спортивными зрелищами, но если верить тому же "ящику" - то много... "Нет таких, кто не любит "футбол-хоккей"! А если и есть - то это не со..., то есть, "не совсем русские люди":
   - Любил в молодости хоккей смотреть, болел даже, а потом как-то задумался над спортивной песней...
   - Какой? "Спортивных" песен много...
   - Хоккейный "гимн": "в хоккей играют настоящие мужчины...", а те, кто смотрит и беснуется - не мужчины? Если не играю в хоккей - трус? Когда такие соображения пришли - задумался:
   "За кого-то "болеть" надо, как без "болезни" жить? Кого выбрать? Футбол? Можно, футболисты смелые и в трусости, как хоккеисты, никого не обвиняют... но проигрывают всему миру... А тут не вовремя подоспела шумная история с договорным матчем... Нет, "хрен на хрен менять - время терять" - и отказался "болеть" за футбол.
   - И как теперь обходишься?
   - Никак. Что футбол-валяйбол, что в них нового? Беготня и забивание мячей. Всё? Сегодня хоккейный "гимн" раздражает до появления мыслей:
   "Каким дураком прежде был!? Сколько лет "болел" и не понимал, что "гимн" - глупый и написан на потребу глупым?
   - Ничего удивительного: где ты видел умных спортсменов и умных поклонников спортсменам? Чьё тело укрепляют спортсмены? Своё, но не моё, так чего мне-то бесноваться от их "спортивных успехов"? К тому если успехи - "допинговые"? Времена награждений лавровыми венками победителей прошли, нынешние спортсмены не за славу дерутся на футбольно-хоккейных полях, а исключительно за деньги... Инвалидами становятся от "любви к спорту".
   - "Хлеба и зрелищ" поделим так: нам спортсмены - зрелища, мы спортсменам - хлеб с маслом "за высокие достижения в спорте". Хороший хлеб, с толстым слоем масла: на худых хлебах "любимые" захиреют и мышцами играть не смогут!
   Спасибо глупой песне, вылечила!
  
  
   Календарь майя и гречневая
   крупа (ядрица).
  
  
   Увлекайся рыбной ловлей - походы в "Двадцать седьмую" сравнил с одним из древнейших и любимейших занятий части мужчин: рыбалкой. Походы на рыбалку делятся на "удачная":
   - Три кило краснопёрки поймал! С ладонь каждая! - не совсем удачная:
   - Одни пескари шли... - и совсем неудачная:
   - Нет клёва...
   Пиво двух-трёх наименований всегда есть в "двадцать седьмой", за пиво переживаний нет, а будет ли "клёв" на истории - этого, как и любитель рыбалки, сказать не могу, но иду в тайной надежде что-нибудь поймать...
   - ... а, что, мужики, если такая засуха года три продержится, так индейцы майя правы окажутся...
   - Конец света?
   - Он самый... Только понять не могу: ну, хорошо, пусть будет "конец света", против конца света не попрёшь, не остановить человек конец света, но почему майские учёные не написали, как будет выглядеть "конец"? С чего начнётся, и сколько продлится "опускание занавеса"? Вот ты, что думаешь, как "конец" выглядеть будет?
   - Не-е знаю... Хрен его знает, как... Учёные говорят, что от жары сроком года три, льды на полюсах потаят, да ещё дожди начнутся и потоп повторится... Или, наоборот всё сгорит к ядрёной матери и люди передохнут от голода... Интересно, а богатые тоже перемрут? Или у них денег на харчи хватит?
   - Тёща, вечная ей память, говаривала:
   "Деньги жрать не будешь" - права была старушка, знала предмет. Спасают не деньги, а жратва...
  
  
   Фантазёр.
  
   Алкоголь, воздействуя на "серое вещество" черепных коробок наших, иногда рождает фантастические мысли, часто не соответствующие званию "серое".
   Посещая "двадцать седьмую" заметил: если слабый алкоголь (пиво) даёт и соответствующие фантазии, то "старшая сестра" пива, водка, жестоко бьёт по содержимому черепной коробки и не дозволяет рождаться шуткам ни на какие темы.
   Фантазии зависят от количества выпитого, и от "индивидуальных особенностей пьющего". Сорт напитка не имеет значения:
   -... не пойму: машинами граждане обзаводятся, а дороги остаются прежними. Вспомни, когда у нас в городе "пробки" были? А сегодня - пожалуйста, собственные не хуже столичных...
   - Но короче и быстрее рассасываются... Радуйся: хотя бы "пробками" к столичному житию приблизились...
   - Не представляю, как столица собирается побеждать "пробки"? дело-то не на "плюс" идёт, а на "минус"...
   - А тебе-то что за дело до столичных пробок? Пробки - столичные, ты живёшь не в столице, вот пусть у них голова и болит... У столичных помимо пробок забот хватает.
   - Эх, придумать бы способ перемещаться без машин!
   - Есть такой: собственные ноги... Лучше - велосипед. Здоровый вид транспорта.
   - Не, я о другом... Представляешь, просыпаешься в понедельник, голова полностью соответствует понедельнику, от работы никто не освободил, как добираться до места - хрен её знает... Опоздание на приличный срок, выговор от начальства обеспечен... Придумать бы напиток: выпил чайную ложку, закрыл глаза, представил рабочее место, куда переместиться нужно - и ты на месте!
   - Ага! На спирту напиток, двойного действия: и опохмелка, и способ перемещения. Закуски не хватает...
   - Ты всегда полезную идею душишь в зародыше"! Нет поддержать нужное дело, так ты ему в горло вцепился!
   - А чего зря сказки разводить? Никто и никогда такое не придумает... Как это: проглотил ложку жидкости - и пожалте, можешь отправляться в любое место... А если на Канары хочу?
   - Не, не получатся Канары: бывал там?
   - Нет. Какие, на хрен, Канары?
   - Вот! Условие: "место, кое мыслями представляешь". Видишь, то есть... Другие места заказаны.
   - Подлое снадобье, а изобретателя, если таковой найдётся - убить мало! - сказал третий, молодой, чернявый и симпатичный мужчина.
   - Почему "подлое"?
   - Как "почему"!? Если такую жижу изобретут, то отечественный автопром закрыть придётся. Он и так чахоточный, а если снадобье появится - зачем тогда машины? И прочий транспорт? А другие неудобства? Захотел к любовнице в постель, разделся до гола, хватил напитка, да не ложку, а более, для скорости, "точности попадания" и надёжности - и вот она, милая красавица, рядышком! Но не одна, с другого боку муж храпит... Неувязка... да-с...
   - Опоздал: фантазии на тему "перемещения тел в пространстве" написаны не один раз. И способы объяснены: сложным техническим устройством человека в одном месте разбирают на молекулы и атомы без анестезии и ущерба, вся эта каша в нужном порядке перемещается в пространстве и собирается там, где нужно... У тебя - "не научная" фантастика, а колдовство с волшебством... Воруешь.
   - У кого и что ворую?
   - У ведьм. Давно, со средних веков, милые женщины таким манером на шабаши летают... Намажутся мазью, метлу оседлают - и полетели!
   - А у меня новшество: напиток... Жидкость... Удобно пользоваться.
   - Добро! Дело за малым: приготовить жижу, испытать на себе, получить патент на открытие, найти спонсора, выпросить денег на строительство заводика по изготовлению "коли с колом"... ага, будущее волшебное зелье предлагаю так назвать. Смотри-ко, ничего нет, а "брЭнд" появился! А, что, звучит: "коля с колом"! И придраться не получится: у кого-то - "кола", а у нас - "имя собственное"... Одно плохо: если заводским способом зелье изготовлять - себестоимость понизится, цена упадёт и тогда все бабы в ведьм превратятся!
   - Будто сейчас они ангелы? - собеседники замолчали. Тот, кто предлагал явно несбыточную фантазию, направился за "повтором"...
  
  
   Ссора.
  
  
   За многие посещения "Двадцать седьмой" подслушал одну ссору... Хотя, нет, тот разговор двух мужчин средних лет на "ссору" не "тянул". Был рядом с ссорой, но не на "окраине", а на расстоянии.
   Хочется посетить старшую сестру "Двадцать седьмой" - "Бездонную бочку", подслушать беседы тамошних посетителей и определить, чья публика более склонна к конфликтам. От посещения "Бездонной" удерживают соображения материального характера:
   - "Хорошо, отчаюсь, пойду на траты и посещу "Бездонную"". Но где гарантия, что за "кровные" окажусь очевидцем ссоры, продолжением и "эпилогом"? Нет гарантий? Тогда и посещение "Бездонной" отменяется..."
   - ...сколько метров хата? - вопрос интереса не вызывает, но "локаторы" на прослушку включил.
   - Пятьдесят. Три комнаты и кухонька небольшая.
   - О! "Три комнаты"! Хоромы! Считай, "государевы палаты"! А нужно сколько?
   - Кто знает... Пожалуй, двадцать хватило... Комнату и кухню.
   - Чем берлогу отапливаешь?
   - Котёл. Ста/*рый, много газа жрёт, зараза!
   - Во всех комнатах зимой бываешь?
   - Нет, чаще в своей спальне.
   - "Детский" вопрос: "зачем остальные комнаты греешь"?
   - Как это "зачем"!? Чтобы сырости не было?
   - Откуда сырость? Дом на болоте стоит? Или на "верховухе"?
   - Нет, вода глубоко, погреб сухой...
   - Так, одно выяснили, перехожу к главному: когда в последний раз к вытяжной трубе от котла руку прикладывал?
   - А чего прикладывать-то?
   - Какая она?
   - Горячая...
   - Что это значит...
   - "Что значит..." То и значит...
   - Помогу: значит, что многие миллионы дураков, тебя поминать не буду, ты - "умный", в зимнее время обогревают воздух. Если горячий воздух от сгоревшего газа вылетает в трубу - как вас называть? Разве "Газпром" газ бесплатно отпускает?
   - Что предлагаешь?
   - Думать. Изобретать обогреватели, в коих потери тепла допускались бы не более процента. Неужели покупатели русского газа тоже "топят печь ассигнациями", или как-то иначе сжигают дар Земли? Или, как вы, "заботятся о будущих поколениях" и вашим манером греют небо? Вас понять можно: "газа на наш век хватит"! "Людовики" без порядковых номеров, мать вашу...! Теперь понятно, почему в декабрях-январях, вот какой год, капель звенит...
   - А как сам обогреваешься? - елейно задался вопрос.
   - Газом, как и все. Только горящий газ напрямую греет воздух в моей хижине.
   - И не одуреваешь?
   - С чего дуреть?
   - Ну, как же! Угар ведь...
   - Какой "угар"? С чего? Природный метан, соединяясь с кислородом воздуха, сгорая, ничего не оставляет, кроме идеально чистой воды. Химию учил? Что об "углеводородах" помнишь?
   - Ничего... Умный ты, всё знаешь...
   - "Умных" меньше, дураков - больше, перевес не в пользу умных.
   Но дуракам позавидовать можно: им проще и легче живётся... Ты, к примеру, отапливаешь небо за свои деньги и не волнуешься, а другой смотрит на вытяжную трубу от котла и думает и расстраивается:
   - "Кто бы посчитал: сколько заработанных монет круглая и блестящая сука с названием "вытяжная труба", из меня вытянула"!?
  
  
  
   Дурной сон.
  
   - Нехороший сон под утро видел...
   - Что нехорошего пригрезилось?
   - Пачку денег нашёл... так ясно, реально... Даже место запомнил. Был бы художником - обязательно нарисовал.
   - И что плохого? Ведь не потерял пачку денег, а нашёл! Хороший сон!
   - С какой стороны "хороший"? Если бы проснулся с пачкой денег в руках - сон хороший, лучше не придумать, а так одно расстройство...вместо чужой пачки денег "бушующий" член в руке...
   - И опять сон хороший: "бушующий" член признак физического здоровья, а его, как заявляют слабые здоровьем и со слабым членом, ни за какую пачку денег не купишь... - кружка опустошилась на четверть, а собеседники за соседним столом справа заканчивали питие...
  
  
   "Великий пост".
  
  
   - ...ужасные грешники: масленица кончилась, "великий пост начался, а мы пивом наливаемся!
   - И что с того?
   - Как "что"? Грех - и всё!
   - Грех-то "пивной", не водочный! Он как бы и в "грех" не входит. Вон, по местному каналу "батя" поститься призывал, "очищаться от грехов телом и душой". Ну, положим, душой нагрешил порядочно, а телом - это как? Не спать с женой? Так и в масленицу не спал, а насчёт питания - у меня пост всегда... Как рабочему человеку без калорий сорок дней продержаться и чтобы хозяин не высказал:
   - Ты, гляжу, как осенняя муха еле ноги переставляешь!? Шевелись! - объяснять хозяину, что в "святость" ударился?
   - Пост полезен для здоровья, организм от мусора очищается.
   - Бестолковый! Повторяю: "мусор" в тело вначале занести нужно! На свою зарплату много "мусора" заносишь? А что "великий пост" на весну приходится - понятно: к весне у крестьян припасы кончались - вот и постились по нужде... В церкви дураки не задерживались, вот они-то нехватки в питании и приспособили "во благо". Что-то ни одного худого "пастыря овец православных" не видел...
   - Ты в церковь зайди.
   - В какую? - собеседник назвал.
   - Возможно, есть, но из молодых, а матёрых служивых "хуиньких" не видел. И опять: пост кончился - работа в поле, а какой из меня работник после сорока дней строго воздержания в пище? Как не крути - всё едино приходим в одну точку.
   И такое: ну, положим, за сорок дней холестерин в моих сосудах, как снег в апреле, растаял... Кончился пост, кончилось воздержание в жратве, отпраздновал непонятную, чужую "паску", напился самогонки, нажрался яиц - и прошлые запасы холестерина вернулись на место... Холестерин - умнее меня, он помнит "родину" и возвращается в мои сосуды...
   Представь картину: все постятся, ходят унылые и злые, довольствуются малым, никто и ничего лишнего не покупает, торговые точки терпят страшные убытки, народ день ото дня делается крепче и все медики безработными оказались. Постящиеся обнаглели до того, что выдвинули лозунг:
   - Доживём и переживём столетний рубеж! - и нет желающих задать вопрос:
   - Зачем жить столько? - а те, знай, гнут своё:
   - Блядями будем, но сто лет проживём! Давай ещё по одной и разбежимся. Пиво лучше всякого поста организмы чистит...
  
  
   "Вернись в Сорренто..."
  
  
   - ... до мутации хороший голос был, бывало и "соловьём заливался"...
   - ... а теперь - пивом! - сказавший хихикнул без надежды получить похвалу за шутку.
   - Заглохни, завистник! Из того времени не пустым ушёл, а с "музыкальным свистом"...
   - "Свистом" когда-то враньё называли, так и говорили:
   - "Свистит" малый!"
   - Погоди, не торопись... Выслушай, получи "материал", а потом обсуждать будешь.
   - Давай, "свисти"...
   - Свистеть "в два пальца" не многие умеют, свит в два пальца "лихим" называется. Соловей, который разбойник, в сказке свистом деревья валил. Нечего сказать, такой посвист - грозная сила:
   - Всё? Так мало? - подруга сестры сложила трубочкой губы и выпустила иной свист. Музыку. Удивился: "вроде бы как и свист, но не совсем..."
   - Как делаешь?
   - Делай губы трубочкой и тихонечко дуй - сделал и дунул: вышло шипение.
   - Не получается...
   - Хотел с первого раза? С первого раза не получится - и, окончив пояснение, засвистела...
   Ах, какая была мелодия! Красивая мелодия, нежная и страшно далёкая от моего бандитского посвиста! Почему запомнил мелодию?
   - Красивая была девочка?
   - Очень...
   - Потому и запомнил.
   - Мальчики в одиннадцать лет женскую красоту понимают? Ты в каком возрасте на девок стал заглядываться?
   - "Вспомнила бабушка девичий вечер"... Спроси что-нибудь другое...
   Через какое-то время репродуктор в нашей однокомнатной "квартире барачного типа" на четыре человека, голосом замечательного певца повторил мелодию, кою услышал свистом от подруги сестры: "Вернись в Сорренто..." Италия.
   Многое забыто, многое прошло, но единственный "урок художественного свиста" не прошёл впустую: освоил таки свист. Прежний голос стал противным, ноты, кои легко брал совсем недавно, стали заваливаться в лёгкие и оттуда выходить другими... А в свисте любимые мелодии проходили гладко...
   - ...если бы услышал специалист в музыке - нашёл бы фальшь...
   - Угадал: дочь не музыкант, но ругается:
   - Не свисти - денег не будет... - денег и без свиста нет, а так - есть хотя бы "Вернись в Сорренто"...
  
   "Физики-атомщики".
  
   -... ну, косоглазые, ну, япошки! Это ж надо: полмира отравить собрались!
   - Тебя послушать - японцы умышленно станции взорвали.
   - Я не говорю "умышленно", но думать-то нужно было?
   - Посмотреть на тебя после удара в девять баллов! Чтобы ты думал, "герой"! Забыл, как у тебя без землетрясения рвануло? Почему не думал? - возмутившийся собеседник японским недосмотром за атомными станциями утих на малое время.
   Ценность потребления пива в компании - разговоры пьющих: ни разу не было, чтобы посетители "Двадцать седьмой" наливались любимым напитком "в молчанку".
   Далёкий от политики - всё же хотел бы сказать:
   - Во время проведения всяких "международных переговоров на высоком уровне", прямо в зале заседания, как в обычном пивном баре, участники могут пить пиво с индивидуальным выбором производителя напитка: одни - "чешское", другие - "баварское", третьи - английский эль. Неограниченно. В избытке.
   - Посмотреть бы на тебя после удара в девять баллов...
   - Ну, что, отъелись дальневосточной рыбки? "рыбка ходит вся по дну - хер поймаешь хоть одну"! - пропел голос древнюю присказку о рыбке.
   - Поймать-то поймают, и тебя накормят, но, сколько после той рыбки проживёшь, и онкология какого органа закроет персональный "счёт дней" - этого на ценниках не напишут.
   - Слышь, а что за гадость в рыбу попадёт?
   - Много чего попадает, но преобладает гадость с названием "цезий сто тридцать седьмой"... Сто тридцать лет распадается гадость, а за это время, сколько народу убьёт? Ну, пусть, проглотил с продуктом какую-то отраву, выпил пивка - и нет её, смыло! Так нет вам, эта дрянь во всех органах остаётся!
   - Срочно нужен сорт пива, который вымывал бы этот цезий...
   - Кому изобретать? Учёные не пьют пиво...
   - А что пьют?
   - Коньяк.
   - Все?
   - Нет. Только "большие".
  
  
  
   "Подполковник милиции".
  
  
   - ".... Природа от гениев отдыхает на детях"
   - Как это?
   - Так: у гения папы дитятко обязательно дураком будет.
   - Совсем дураком?
   - Может, и не полным дураком, но, как папа с неба звёзд хватать не будет... Рядовой, как все... Одно плохо: живые гении уверены, что их отпрыски не менее талантливы и гениальны, как и они. Эта зараза поражает киношных и театральных деятелей.
   - Интересно! А закон на выродков распространяется? Ну, если папа сволочь - сынок, согласно правилу "отдыха от гениев", обязан не повторять родителя? Или "звёзд эстрады": "я - талантище, а моё чадо - и того выше"!? - когда "звезда" эстрады безголосого отпрыска раскручивает - какой закон действует?
   - Кто считал? Какой "центр изучения общественного мнения" занимался выяснением закона о "гениях и Природы"? - разговор прекратился... Жаль!
   Через пару секунд с "левого борта", за соседний стол, уселась пара.
   Разговор начат был где-то, а мне достались остатки:
   - ... здоровый мужичина, морда, как у вышибалы: наглая. Глазки злые, маленькие, но шустрые: всё видел. Может и не всё, но что видел применял с пользой. В звании "старшины" в отдел прибыл.
   Откуда прибыл не интересовался: выполняет работу - и ладно, остальное знать лишнее. Бывал в милицейском обезьяннике?
   Нет? И не попадай.
   - Ну, да, будто от меня зависти попал не попал... Загреметь в "обезьянник" в отечестве нашем дело не хитрое.
   - Оно так, только в обезьянник в основе помещалась хмельная публика, пьяная, трезвых за решётку не сажали.
   Бывало, патрульный наряд в "порядке борьбы с алкоголизмом" к ночи насобирает "культурно отдыхающих советских людей" - и в отдел на радость дежурным...
   - Кто в ночь заступил?
   - Им. Задержанные граждане такой гвалт поднимали - святых выноси! И эту публику до утра держать следовало, до прихода начальства и оформления протокола на вынесение административного наказания.
   Мечты немного вздремнуть летели псу под хвост!
   Что делал старшина? Заходил в клеть и начинал "чистить морды" задержанным гражданам:
   - Што б тихо было! - те быстро трезвели с пониманием: "будешь бузить - добавит..."
   Далее "забава" происходила по такому сценарию:
   старшина менял законные погоны на подполковничьи, где только достал, заходил в обезьянник и задавал вопрос "сидельцам":
   - Какие жалобы, претензии - и "зеки", видя "чин" - ныли:
   - Вот, тут один старшина без дела рукоприкладством занимается... Бьёт сильно...
   - Хорошо, примем меры - и удалялся.
   Через какое-то время возвращался к жалобщикам и спрашивал:
   - Кто тут старшиной недоволен? - и повторял экзекуцию.
   - Что, задержанные совсем дураками были и одно рыло за двойное принимали? Это как нужно упиться, чтобы два раза битыми быть?
   Трудно принять...
   - Трезвому трудно...
   - И что старшина, долго продержался?
   - Нет. Выгнали из органов... Наш отдел вообще чем-то вроде "исправительно-трудовой колонией" был: на исправление из других отделений присылали никчемностей, дураков скрытых и явных.
   С одной стороны посмотреть - да, хорошо, отдел крепкий, серьёзный, любого работать заставит, а с другой - на кой ляд возиться с взрослыми никчемностями? Можно наставить, если в голове пусто? Или иным занята? Если бы начальник отдела одним "исправлением" занимался а всё остальное не спрашивали - тогда ничего, можно и постараться, а так - от двойной нагрузки у нас принято убегать. Не любим мы двойные нагрузки за одну зарплату, ни к чему они!
   - Старая и проверенная отечественная метода: если "верха" задумали от кого-то избавиться - взваливают на него такую работу, какую и троим за два срока не сделать, а далее - по схеме:
   - "Профнепригодность".
   - "Не полное служебное соответствие".
   - Один хрен. Как-то появился офицер в чине капитана, из ГАИ. Выделили новому работнику стол, стул, капитан засел и принялся писать. Что писал, какие бумаги и куда - не спрашивали: в милиции лишние вопросы не принято задавать.
   Ладненько. Сидит капитан тихо, ни во что не лезет, не вмешивается, не изображает "новую метлу". Короче: вполне мирный и терпимый человек.
   Любил капитан футбол и ни одной игры областной, кривоногой но любимой команды не пропускал...
   - ... "любовь - зла, полюбишь и козла"...
   -...стадион посещал в штатском костюме и всегда с женой. Или жена тоже любила футбол, или ходила с мужем по иным соображениям - и этим в отделе никто не интересовался.
   Короче: капитан милиции на стадионе - обычный болельщик, но только трезвый, не пил капитан на стадионе.
   Стадион - он и есть стадион, драки на стадионах - обычное дело, но как-то однажды какой-то хмельной болельщик грубо отозвался на критику об игре любимой команды. Всё бы сошло "на тормозах", но критиком выступала супруга капитана, словом по слову... Результат был предсказуем с начала ссоры: выпившего болельщика милиция доставила в отделение, где капитан продолжал прохождение милицейской службы.
   Разница в ситуациях: хмель покидал задержанного, но задержанный покинуть отделение не мог.
   И "начал плач со стенанием"... Нет, не слезами, обычными просьбами формата:
   - Товарищ капитан, простите, такое не повторится по гроб жизни... - ну и далее в том же духе...
   Капитан - ноль внимания на плакальщика, будто того нет, а сам всё пишет и пишет с видом человека, полностью погруженного в великое и нужное творчество.
   Дежурный сержант говорит тихонько страдальцу:
   - Глухой у нас капитан, кричи не кричи - не слышит. Ты подойди к нему и крикни в ухо - тогда услышит .
   Тот выполнил рекомендацию сержанта: подошёл, наклонился к капитанскому уху, да как рявкнет:
   - Товарищ капитан! - на этом общение с представителем "органов охраны порядка" закончилось: задержанный-то орал в левое ухо, а под правой рукой капитана лежало пресс-папье старого образца с верхней частью из серого мрамора. Эдакое увесистый и нужный в канцелярии предмет. И тогда капитан как-то быстро и проворно хватает "промокашку" и оравшему в лоб - хвать! - тот и свалился:
   - Всякие мудаки лезут целоваться!
   - Что задержанный?
   - Ничего, очухался... Не очень крепко приложился капитан...
   - Сволочная наша ментовка!
   - С чего лучшей быть? Она ведь "наша"! Если бы в ней иноземцы работали - тогда другое дело и сволочизм ментовский понять можно: "чужаки"! а так - "свои"!
   - Был как-то раз задержан... По ошибке... Ментяра вцепился в предплечье, да так больно давит, сволочь!
   - Как в "писании": "... и стража наложила руки..." С библейских времён "наложение рук" кем-то и на кого-то - знак задержания преступника.
   - Чёрт с ним, с этим знаком! Задержал - так задержал, кто спорит, но зачем боль делать? Ведь ещё неизвестно: хороший человек по ошибке в ментовском мозгу оказался, или сволочь? Говорю:
   - Сержант, больно, и так никуда не бегу, чего держать!? - падла ухмыляется и добавляет нажим.
   - Менту это нужно, ждал, когда вырываться станешь. Вот тогда он и пустил бы в работу "меру воспитания нарушителя..." Знаешь, какую? "Адекватная", или "кулачная" называется: "оказал сопротивление работнику органов охраны при задержании"... На статью тянет...
   - Понял намерения "стража порядка" и говорю:
   - Сержант, а когда живому существу больно делаете - в казённые штаны не кончаете? - лучше бы вытерпел меньшую боль в руке:
   - Щас ты у меня в штаны кончишь...
   - И как?
   - Обошлось: в отделение какой-то начальник прибыл, при нём садист не рискнул проверить "кто первым в штаны кончит..."
   - Ничего, скоро ментов заменят "полицейскими", органы от садистов очистят, жизнь другая пойдёт...
   - Веришь?
   - Слабо... А с другой стороны: на какой минуте "беседы" с пьяным "приставалой из народа" появлялось желание заехать ему в морду?
   - Не помню... Бывало, что и без приставаний в морду дать хотелось: настолько рожи мерзкие... Хватает... Они-то трезвые неприятны, а поддавшие - и слов нет...
  
  
   "Народный целитель".
  
   - ...сказки "тыща и одна ночь" читал?
   - Читал. В школе. Не все... которые "Шахразсзаду"?
   - Не, "Шехерезады"?
   - Без разницы, всё едино сказки, бледные, старые, выжившие... Детский сад, придумка... Наши, современные отечественные сказки куда интереснее арабских! Чего один мужик стоит, тот, который с экрана говорит:
   - "Граждане, наполняйте стеклянную посуду, всякие там банки-склянки, что имеются в жилье водой из водопровода, ставьте перед телевизор, к экрану поближе, а я её заряжу энергией... Такой водички натощак стакашек хватишь - и все болячки как рукой снимет! Химический состав воды и всякая иная дрянь, что в ней содержится помимо - значения не имеет...
   Служители божьи "святую" воду раз в году делают, а я могу снабжать, если телевиденье дозволит, куда лучшей водой два раза в неделю и неограниченным количеством литров. Лёгкое дело, святое, но только для меня, такое ни у кого не получится, и не пытайтесь!
   - Видел один раз... говорил, говорил мужик, водил руками пере банкой с водой, что в студии стояла... Тогда подумал, грешник:
   - "А, что, если вместо грязной, хреновой воды из водопровода в банку пива налить? В трёхлитровую? Пиво зарядится "энергией"?
   - Хорошая идея, но, думаю, на пиво у мужика "энергии" не хватит... "Унутрений" генератор не выдержит, сгорит... Одно дело - воду заряжать, а другое - пиво... Все его вылазки телевизионные видел, жена зудела:
   - "Посмотри, интересно"! - но ни разу "волшебник" не сказал:
   - "Мужики, поставьте по кружки пива - заряжу так, что от одного глотка все ваши болячки сгинут на двадцать лет! Заряжаю только одну, две не ставьте, бесполезно, а если кто поставит две и они, не дай бог! зарядятся - хорошего не ждите, опасайтесь: от двух заряженных кружек "перебор" случиться может! Помните: "излишки здоровья" тоже вредны.
   А через двадцать лет встретимся, по одной кружечки перед экраном поставите, я крестное знамение сотворю, "зарядку" сделаю - и ещё на двадцать лет здоровья вам добавлю, да так, что мимо поликлиник бодрым шагом проходить будете с моим именем в памяти:
   - Это ж надо - таким даром владеть и раздавать бесплатно! Мужик переплюнул основателя христианства: тот исцелял единицы немощных телом, а этот миллионы, и всего водицей из водопровода.
   - Не слышал от "народного целителя" предложений зарядить пиво "энергией"?
   - Зачем добро портить? Пивко и без зарядки хорошо идёт...
   Недалеко от жилища мысль посетила:
   "А, может, у мужика взаправду дар заряжать воду имеется, а типы, вроде меня, напрасно издеваются языками? Что если и слова, как вода из водопровода, тоже заряжаются!? Тогда получается, что не всё написанное следует читать, что-то может оказаться настолько "заряженным" неизвестной энергией, что и копыта отбросишь"!? Тогда всякие заклинания - не просто суеверие, а... Мать моя, это как можно напугаться, до какой степени"! - желание справить "малую нужду" отключило ход рассуждений...
  
  
   "Ностальжи".
  
  
   - ... даже в татуировках вырождаемся потихоньку...
   - Чего так?
   - Прежде отец в баню городскую ходил и меня брал - вот где шедевры видел, ни в одном музее мира не встретить, вот где выставка татуировок, на всю жизнь запомнил! Это не нынешние косорылые орнаменты без смысла, понятия и веселья, это... даже говорить не хочется... Никакого интереса.
   Помню, как-то у мужика на одной половинке задницы человека с лопатой увидел, кочегар, а на другой топка, и когда мужик двигался - кочегар шевелился и вроде бы что-то кидал в топку. Так хорошо наколото - не иначе, как большой художник колол! Под талант художника подставить рядовую задницу - почёт! Смотрел на жопу мужика и смеялся, мужик повернулся ко мне - и заулыбался:
   - Весело, да?
   - Ему чего улыбаться-то: произведение "живописи" не видит?
   - Видно, характер такой: любил других смешить... Есть такие люди.
   В баню ходил с отцом в надежде что-то ещё интересное увидеть... Повезло: у другого мужика опять на заднице кот и мышь наколоты. И опять хохотал, а отец даже не улыбнулся.
   - Рассказывают, что немцы, вот гады, из кожи татуированных военнопленных абажуры делали...
   - Интересно, а мышь и кот какого года выпуска: довоенного, или позже? Кочегар и лопата хороши в движении, а на абажуре какое движение?
   Скосил глаза и увидел: мужики рыбёшку сушёную с пивом принимают:
   - Килька, хамса, тюлька понятны, а кто такие "анчоусы"?
   - Эти, вроде бы, только у берегов Чили водятся... Из-за этих анчоусов однажды международный скандал случился... Причина в "советском плановом хозяйстве крылась: ходит плавбаза по морю-океану, а вокруг неё сейнеры дары моря вылавливают, план по улову морских богатств выполняют. Наловил сейнер по ватерлинию - радирует.
   - "Примите выловленное добро"! - а им в ответ:
   - Трюмы полные, принять не можем!
   - Что делать?
   - Втихаря вываливайте в море и продолжайте выполнять план!
   - А если застукают?
   - Не ваша забота! - застукали чилийские пограничники, куда деваться:
   - Вот что, советские свинопасы: вон от берегов на двести миль! - так и поссорились...
   - Откуда знаешь? Там был?
   - Чего там бывать? Нужно знать себя, этого хватит...
  
  
   "Сюжет".
  
  
   - ...бывал в этом Казахстане, не для меня он... "Степь да степь кругом широко лежит...". Не замерзал, как ямщик в песне, хотя замёрзнуть зимой в степи - раз плюнуть: ветры там жуткие, до костей достают...
   Казахам половину степей ветряками американского производства заполнить - и всю Азию электроэнергией снабжать смогли бы... Ну, пусть и не Азию, но для себя электричество ничего бы не стоило... - вот он, фантастический сюжет! Следующая порция фантастики не лучше первой: в самом деле, если достаточно ветряков понаставить? Найти в Америке фирму по изготовлению ветряков и сказать:
   - Господа, так, мол, и так, нужны ваши изделия в неограниченном числе. Изготовление, доставка, исследования и выяснения наших мест, где триста шестьдесят дней в году гуляет ветер - за вами. Берётесь изготовить и установить ветряки "под ключ"? - нашли фирму и та согласна подписать контракт с условием:
   - Мир перестал верить в нашу валюту, поэтому выполненную работу оплатите золотыми слитками пробой в "три девятки". Согласны?
   - Согласны - составили контракт, оговорили все вопросы и работа в казахских степях, где когда-то была "целина", а за целиной эрозия - началась...
   Финал фантазии: пара "Боингов", принадлежащих "ветряной" фирме, садятся в оговоренном месте с промежутком в десять минут.
   После рулёжки первая машина останавливается недалеко от группы из тяжёлых армейских грузовиков. Как только умолк гром работающих двигателей "Боинга" - одна из машин кузовом подкатила к скипу самолёта и вооружённые люди принялись выгружать из машины ящики, похожие на те, в которых перевозят оружие. Двое в штатском следят за погрузкой. Второй "Боинг" с работающими на малых оборотах двигателями стоит в двухстах метрах от первого.
   Погрузка ящиков окончена, армейский грузовик откатывает в сторону, место военной машины занимает заправщик и "поит" загрузившийся "Боинг" топливом. Всё происходит по минутам, чётко и быстро... хоть фильм снимай...
   Заправка окончена, цистерна на колёсах удаляется, "Боинг" рулит, выходит на полосу, разгон - и вот он в небе, направив нос на северо-запад... Ушёл...
   Со второй крылатой машиной по времени всё было, как и с первой: погрузка неизвестного груза, заправка, взлёт...
   Второй машине на все действия потребовалось на пять минут дольше.
   Вопрос первый: как много народу в "ветряной" фирме знало об условиях оплаты за ветряки?
   Второй: допустит Форт Нокс, чтобы какая-то фирма, пусть и не рядовая, имела в подвалах собственного банка тонны высокопробного золота?
   И третий: долетят "Боинги" до места? - нужна консультация очень знающего финансиста, иначе фантазия о ветряках и плата золотом за них может получить звание "дикой"...
   ,,
  
   "Упряжь"
  
   - ... главное - один раз в упряжь попасть, а потом из неё не вылезешь... Так и будут погонять...
   - Что за упряжь?
   - То. Есть работа, нужная и необходимая, а есть и "упряжь". К примеру: какие-то обязанности по дому появились, выполнять нужно, "второй матери", тёщеньке любимой, мать её раз так, кажется, что "зятёк мало старается, недорабатывает". Таланты и способности "вторых мам" в святом деле забот о семье" знакомы?
   - Знакомы... А как не попасть в эту самую "упряжь"?
   - Рецепта нет, но основа одна: не будь слишком талантливым, всё знающим и всё могущим. Поди, знаешь, как на производстве с талантами обходятся? "Много знаешь и умеешь - поделись с неумехой знанием..."
   - ... а оплату получите одинаковую?
   - Во-во! Как обидеть бездарь? Он природой обижен, его и пожалеть следует... Сколько раз за время жития подруга сказала; "отдохни, уработался, язык наружу"?
   - Прежде бывало, жалела, а сейчас - редко... Причин жалеть убавилось: меньше работаю... на всех фронтах...
   - "Упряжь" - это когда аритмия, сука незваная, ни с того, ни с сего появляется и пугает ударами сердца в "ритме вальса": "пять ударов - останов, четыре удара - ещё один, три - пропуск" - и всё снова, а тебе из всего набора человеческой доброты и внимания предлагают хлебнуть дюжину капель сомнительного лекарства с названием "Корвалол".
   - "Кор" - с медицинской латыни - "сердце", а что означает "валол" не знаю...
   - Чего знать-то? "Валит" с ног...
   - И что делать?
   - Ничего. Какая основа у "кора"?
   - Спирт.
   - Вот! Спирт - основа, а всё, что в спирту - туфта, обманка...
   - Хочешь сказать...
   - Ага, догадался: "два по сто" - и плевать на "ритмы вальса"!
  
   "Гражданский долг..."
  
   У четвёрки посетителей, приблизительно одного возраста, за соседним столом разговор о рыбалке: кто и куда рыбачить ходил-ездил, где улов удачный, а где:
   - День просидел - кошке мало... - короткое молчание и переход на политику:
   - За кого голосовать пойдёшь?
   - Не знаю...
   - По рыбацким правилам действуй...
   - Что за правила?
   - Не знаешь? Старый анекдот о двух рыбаках слышал?
   - Нет...
   - Ну, как же! Послушай:
   "Сидят двое, ловят... У одного - знай себе стебает рыбку за рыбкой, а у соседа не клюёт - и всё тут!
   Расстроился неудачник и ушёл: клёва нет.
   На другой день - та же картина:
   - На что ловишь?
   - На пареную пшеницу.
   - А вчера?
   - На мотыля.
   - А как знаешь, когда и что брать?
   - Никаких секретов: проснулся утром, лежу на спине, беру "хозяина" за шкурку, оттягиваю вверх и отпускаю: упал направо - пареная пшеница, налево - мотыль...
   - А если "хозяин" стоит, как часовой у мавзолея?
   - Тогда рыбалка отменяется, с женой время провожу...
   - Честный "судья", без обману: упал налево - за одного кандидата голос отдавай, направо - за другого... а если их больше двух?
   - В непонятных случаях с женой оставайся...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

5

  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"