Зачем посеяла несбыточные надежды в душе друга!? Вот уже третье утро он приходит в дом через форточку, прыгает на лежанку оставляя следы уличной грязи с лап, затем тянет лапу к моим губам и говорит:
- Вставай и корми деликатесами французской кухни!
- Какие "деликатесы французской кухни"!? Я их тебе обещал? "С дуба рухнул"? Вместо деликатесов могу дать адрес, откуда исходили обещания об упомянутых французских яствах, а там уж сам до них добирайся! Совсем близко. Если спокойно переставлять лапы - ходьбы для тебя и твоего сытого животика на три месяца без захода во встречные селения. И строго на запад! Вдоль дорог, по лесным посадкам. Если по дороге собаки встретятся - тогда дело пойдёт быстрее! Пропитание себе найдёшь, мышей-полёвок хватает. В посадках вдоль дороги живут и грачи, но с грачом не справишься потому, что, проживая на всём готовом, ты развратился окончательно и отяжелел! Не "в форме", то есть. Полностью утратил охотничий инстинкт, даденный Природой.
- А как быть с границами?
- Какие "границы"? Ты ещё о визах и паспортах мяукни! О чём говоришь? Для тебя граница - лишняя категория, тебе любую границу перейти - как мне плюнуть! Только один минус вижу: ты рыжий, очень яркий, заметный. Придётся перекраситься... Или хотя бы местных репьёв нацеплять для "камуфляжа". Как "камуфляж" изменишь - так и в путь!
Повторяю: никаких заходов в селения, что будут встречаться вдоль дороги! Такие остановки - твоя погибель! Только forwer... значит, вперёд! Когда доберёшься до трассы за номером "7", это Auto ban федерального значения, двигайся по ней на юг до города, имя которого шепну перед отходом. Не забудь название города. Как доберёшься до места - позвони. Дал бы свой мобильный телефон, но он тяжёлый, да и где ты будешь подзаряжать аккумулятор? Прибудешь на место - не забудь позвонить. Расскажешь, как встретила тебя та, что так глубоко и сладко расстроила твоё доверчивое кошачье сердце и желудок обещанием угощений от "французской кухни". Если через пять минут после прибытия тебя не выкинут - всё нормально. Да, вот ещё что: постарайся до прихода в её дом блох извести. Будь культурным, воспитанным котиком, не лазай по столу, как у себя дома, и не мечись, как "кошка на пожаре" при запахе любимой куриной колбасы!
Не кидайся на предлагаемые вкусности с такими глазами, будто век ничего не жрал! Всегда благодари хозяйку и умывайся после еды. Как благодарить хозяйку - ты знаешь: бодни своим многодумным лбом в её носик! Ни одна хозяйка, какой бы она не была жесткой, не устоит против бодания лбом! И не вздумай влезть в хозяйскую аптечку за валерианой: пьяниц везде не любят.
И ещё вот что: "не предлагай интим" хозяйской кошке, не приставай к ней, но если сама кошка не будет возражать - тогда желаю тебе мужской крепости! Но предупреди кошку, что от твоей любви могут быть последствия в количестве не менее пяти котят различного окраса и пола.
Не забывай это напутствие и не выбивайся из "графика движения". И вообще, будь умницей! И помни: если по каким-либо причинам ты там облажаешься, всякое бывает, то не дожидайся "амнистии", но тут же, "по-английски" удались. Возвращайся строго на восток тем же маршрутом... хотя опытные разведчики и диверсанты со шпионами дважды по одной дороге не ходят. Правила такие в разведке. При возвращении исключаются такие блага цивилизации, как все виды воздушного и наземного транспорта: всё это крайне ненадёжные и очень опасные человеческие изобретения. Только лапками!
Мы тебя встретим! Дай поцелую в носик, милая рыжая морда! Ну, пошёл!