Das ist kurze und lustige Geschichte... Прошу прощения, ясновельможна пани: совсем забыл, что вы не знаете немецкого, а я - польского, поэтому "мыть кости" жене буду русским языком.
Хотя, что значит "мыть кости"? Я её люблю, и о ней могу рассказывать двадцать четыре часа в сутки без перерыва на перекуры, сон, обед и прочее...
Жена - удивительный человек! Как-то сидим вечером у телевизора, и надо беде случиться, что какое-то туристическое агентство вылезло с рекламой туров по всему миру! Выслушала сообщение с глазами охотничей собаки и говорит:
- Везде побывала, но в латинской Америке меня не было.
Я удивился не её желанию побывать в латинской Америке, а оригинальному обороту речи: "в латинской Америке меня не было" Согласитесь, что таким образом построить предложение дано не всякому!
- И что ты там забыла, радость моя?
- Как это "что"!? Джунгли там красивые, водопады... Особенно водопады. Я всё видела, а вот падение большой массы воды с не меньшей высоты - нет.
И второй раз я подивился построению слов в её речи! Определённо, с женщиной творилось что-то необъяснимое!
- Дорого всё это. Траты большие. Да и с водопадами... я могу натаскать в нашу ванную камней, очень художественно их расположить, подвести трубку с водой - вот тебе и водопад! Можешь любоваться им сутками напролёт!
- Ох, уж эти вечные твои шуточки! Как ты мне с ними надоел!
- ...понимаешь, тамошние туземцы иногда любят европейской женщиной закусить... на завтрак - "добивал" подругу. Вижу, что у неё внутри начинается какой-то срыв, а если такое состояние к женщине "подкатывает", то лучше всем будет, если ей не возражать в такой момент. Лучше для всех будет, если полностью с ней тогда соглашаться. Что я и сделал:
- Хорошо! С тобой - хоть на край земли! Когда тронемся?
- "Когда, когда"...нужно всё обдумать. Это не простое дело!
- Разумеется! Но, радость моя, должен сказать, что Латинская Америка велика, там тьма-тьмущая государств и все они достойны твоего внимания. С какого из них начнём турне?
Задумалась. Её познания в географии не обширны, но поскольку она женщина умная, то нашлась быстро и ответила:
- В вопросе выбора страны уступаю место тебе. На твой вкус. Ты бы хотя раз проявил инициативу! - ох, и хитрюля! Настоящая дочь Евы!
- Согласен, но в Южную Америку я не рвусь. Побывать у водопада и промокнуть там - полностью твоя инициатива.
- Не надо вредничать!
- Хорошо! Летим в Гондурас. Согласна?
- Почему выбрал именно Гондурас?
- Не знаю. По наитию, наверное. Но можно и в Боливию.
- А чем она лучше Гондураса?
- И этого не знаю.
- Как можно что-то предлагать и не знать, что предлагаешь!? - тихо заводилась жена.
- Хорошо, ограничимся Парагваем... Или "страной серебра?"
- Что это за "страна серебра?"
- О, какие пробелы! - слегка задел подругу - Аргентина, "аргентум", серебро значит. Какая-то программа путешествия имеется? Что хочешь в Латинской Америке?
- Впечатлений на всю оставшуюся жизнь.
- Каких впечатлений? - допрашивал я.
- Хороших и разных.
Точно не помню, какими словами закончили "организационный" вечер у телевизора, но телевизора, но что она отправилась в ванную комнату принимать душ перед сном, а потом сушила волосы фёном - это было. "Как она будет их сушить в джунглях!? Загадка!"
Я не буду утомлять вас описанием выбора страны, но скажу так: мы перебрали все государства Южноамериканского континента и остановились на Венесуэле. Почему именно на ней - не могу сказать. Потом были волнения при оформлении "полётных" документов и покупка билетов на самолёт. Немного спорили о "классе": она требовала "люкс", а я ей возражал:
- Радость моя, если ты решила отправиться к "латинос", то сразу привыкай к неудобствам. Начни с самолёта: какая тебе разница, в какой его части совершать перелёт?
Не стану рассказывать о том, что из одежды она выбирала для путешествия в тропических джунглях, я многое опущу... Нет ничего интересного и в том, как мы висели в "Боинге" необходимое для перелёта количество часов, и, наконец, приземлились в Каракасе. Венесуэла. Как выглядит аэропорт в Каракасе - это я знал по рекламным проспектам, но жена так устала от перелёта, что ей было безразлично где, в какой точке латиноамериканского континента ступит её нога на земную твердь...
Милостивая пани! Не стану рассказывать о проживании в главной гостинице Каракаса, неинтересно. Гостиницы во всём мире - всего лишь только гостиницы: они могут быть хорошими, или плохими, но суть их от этого не меняется. Мы всегда будем каждый на своём месте: я - гость, место, с названием "гостиница" - временный приют. Что может быть интересного в гостиничном житие?
К вечеру первого дня пребывания в Каракасе, когда спала жара и путешествующая по миру публика вывалилась на улицы столицы, зазвонил мобильный аппарат и старый друг сказал:
- Прости мой склероз, совсем забыл предупредить перед отлётом: в Венесуэле, в джунглях, проживает маленькая, но мерзкая мушка, по вредности не уступающая африканской мухе "цеце". Если такая гнусность укусит - можешь писать завещание, если успеешь.
- Думаю и надеюсь, что жену не понесёт в джунгли на встречу с этой мушкой... В столице летающая гадость водится?
- Нет. В городской атмосфере она гибнет. Бензиновые отработки автомобилей надёжно убивают её. И звуков "самбы" она не переносит.
- "Нет худа без добра!" Оказывается, и смог на что-то пригоден. А как обитатели джунглей с ней борются?
- Тысячелетний иммунитет у них выработан на летающую гнусность. А европейцу от той мушки всегда каюк приходит. Правда, есть одно спасение, и оно пригодно только для европейца: это выпивка. Муха бессильна против выпивки. Пусть муха и введёт в твою кровь отраву, но если перед этим "принял на грудь" - тогда никакая муха не возьмёт. Понял?
- Понял! - и немедленно предложил жене зайти в бар, с объяснением причин, по коим нужно туда зайти. Лицо жены вытянулось, и она стала прекраснее! Жена уступила.
И впервые, с начала путешествия, заметил, что от неё ушла приличная часть боевого духа, коим она полнилась в начале пути. Подумал: "ты всего лишь слабенькая и маленькая женщина", но ничего не сказал вслух. Зачем?
В баре заказал двойную порцию ямайского рому и попросил бармена показать посудину из-под напитка: интересовали проценты алкоголя в напитке, и, следовательно, эти же "промилле" в моей крови.
"А как быть с женой? Что, и её для профилактики ромом накачивать? Так она не пьёт! Вот ситуация!" - и тут внутренний голос сказал:
- Будешь следить ежесекундно, и отгонять от неё опасных венесуэльских мух! Внимание, внимание и ещё раз внимание! У тебя не десять жён, а всего одна! От такого "симбиоза" общая польза: ты будешь отгонять от неё мух, а она снабжать тебя выпивкой в нужном количестве.. Для поддержания твоей жизнедеятельности.
Пани! Два дня мы занимались "шопингтерапией", а на третий день жена встретила группу земляков. Они быстро договорились организовать экскурсию к знаменитому в тех местах водопаду. Вы его видите на фото. Мне этот водопад был нужен, как собаке пятая лапа, но как ей возразить? Она и рвалась в Южную Америку для того, чтобы посмотреть на водопад! Как её отпустить одну? А вдруг мухи нападут!? Да не одна, а много!? Водопад-то находится в джунглях! Кто её защитит от них? Оно, конечно, выходило, что она отправлялась за впечатлениями не совсем одна, в группе, но как бы выглядел я, отпустив её одну!? Что могли подумать её соотечественники обо мне: "напился, чёрт, а женщина, бедная, предоставлена сама себе!" И эти мухи! Мухи-убийцы!
И я поехал. Перед отходом автобуса, помня наставления старого друга, тайно принял тройную порцию любимого рома. Вы, наверное, догадались, что произошло со мной в автобусе от тряски по горной дороге? "Развезло", но не настолько, чтобы вывернуть наизнанку. Нет, такого со мной не случилось, я, хотя и старая, но гвардия! Жену не опозорил, но причинил несколько неприятных переживаний - и только!
Кадр, где она у водопада - это её последние предупреждение мне: "если ты не исправишься и не перестанешь жрать любимый ром свой - утоплюсь! Хватит! Сколько можно терпеть твои выходки!"
Помнится, что на это так ответил:
- Радость моя! Ты только за этим и летела многие тысячи километров? Обрати внимание, какая вода мутная? Представляешь, сколько потребуется моющих средств, чтобы потом отмыть твоё тело? Зачем кончать жизнь в чужом водоёме? Чем наши хуже?
Ко многим ценностям жены следует добавить ещё одну, маленькую: резонные доводы на неё влияют благотворно и она, пусть и замедленно, но "меняет гнев на милость". И в тот раз довод о прекращении жизни в грязной воде иностранного водопада не дал ей раньше срока произвести расчёты с жизнью.
Камерой, что запечатлела тот исторический момент, работал какой-то молодой человек, её земляк. Потом быстро, всего за какие-то часы после возвращения с водопада, распечатал ужасную сцену и безвозмездно вручил фотографии. Женщина и перед уходом из жизни остаётся женщиной: вы посмотрите, какая она нарядная!
Непонятно: почему она хотела утопиться со всеми драгоценностями? На ней натурального жемчуга было навешано не меньше пятисот граммов. А пояс? Обратите внимание на пояс! Есть уверенность, что женщина в своей жизни бывает всего два раза красивой: во время венчания и в гробу. Я не согласен с таковым бытующим мнением: моя жена всегда прекрасна! Даже и в тот момент, когда собиралась избавиться от меня при помощи воды дикого водопада, что вы видите на фото. Смею вас в этом уверить!
И всё же она умница, и её стоит уважать хотя бы только за такое: обычно женщины своим пьющим половинам в воспитательных целях кричат:
- Сволочь! Деньги пропил! - и только моя жена, единственная и неповторимая, говорит:
- Зачем пьёшь? Портишь своё здоровье!? Ты мне нужен здоровым и на много лет... - и всё это говорится тихим, проникновенным голосом. Без крика и бабьего визга, который так раздражает нас. Да пусть меня съедят все мухи всей латинской Америки одновременно, но я больше пить ром не буду!
Вернувшись домой, я понял, какую шутку "отмочил" со мной старый друг: нет в джунглях Венесуэлы ядовитой мухи, от укуса которой европеец "отбрасывает коньки" через пять часов после укуса. "Святой ложью во спасение" старый шельмец пытался максимально приковать моё внимание к жене: это всё же чужая страна!
Зря старался: жена, вроде бы моим вниманием не обижена. А то, что за всё время пребывания в Венесуэле я "не просыхал" и чуть не довёл подругу до самоубийства в водоёме - так это "издержки производства". Или, как говорят в России: "и на старуху бывает проруха"
Чего только не наговоришь от безделья и скуки!
Скажи, врать у меня получается?
Все мои письма - "электронные", поэтому можешь войти в любое место измышлений и написать всё, что сочтёшь нужным. Например, "достойно ответить старому болтуну"... Желательно в подробностях.