Сокольников Лев Валентинович: другие произведения.

Обрывки из отрывков

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram


  
  
  
   "Обрывки из отрывков..."
  
   Наблюдай...
  
  
   1. 0
  
   Профессора с именами шесть лет учили высокому искусству лечить без лихоимства, как завещал отец медиков Асклепий:
   - Будете жить тем, во что оценят люди лекарский талант ваш!" - талант лекаря засвидетельствовали дипломом.
   Древний наивный Асклепий подумать не мог, что через века награду врачам от исцелённых нарекут "взяткой"
   Языка, коим учат целителей тел (латынь) не знаю, но дипломную работу писал латынью: дорого обошлась ненужность!
   Знающие люди говорят:
   - Были когда-то времена и в целители шли веровавшие в исцеления и рвавшиеся продолжать жизнь, не ценившим её...
   Обучили лечить - лечи, "обязан лечить", на спасение тел человеков тебя клятвой повязали.
   Если целитель в практике совершит ошибку с летальным исходом - ошибка доктору обернётся реальным сроком на отсидку - максимум, или "запрет на занятие лечебной практикой сроком на..."
   Родственники погибшего, или покалеченного, вправе требовать наказания сверх положенных статей закона:
   - И его, бесталанного, лишить жизни! - что до оплошности врач спас тысячи жизней меня не касается, "угробил моего родича"! - жизнь у врача не отнимут, в стране мораторий на смертную казнь действует, но если оступившийся лекарь порядочный и совестливый человек впредь не будет давать условный знак сестре:
   - Принеси-ка камешек наш, дежурный - и камешек оказывался там, где не бывал, угрызения совести в медицине лишние, ненужные, "мешающие в работе по оказанию помощи страждущим телам"
   И я врач, но любитель, знахарь, шарлатан, с успехами в лечении "через два на третий неудачный", как в самогоноварении.
   Нигде не учился, шарлатан, проявлю акт милосердия страждущему телу, могу и до смерти залечить, у профессионалов есть свои кладбища.
   Наибольшее огорчение мученику, когда некого обвинить:
   - Сам виноват: доверился шарлатану! - когда "подпирает" доверишься, хоть дьяволу. Одна трудность: "как найти дорогу в лечебное учреждение, где главврачом "диавол", где узнать название дьявольской больнички и номер телефона приёмного покоя? Может, кто-то из нынешних врачей знает дорогу в "дьявольское лечебное учреждение", но помалкивает: "конкуренты всегда лишние"?
   Я "народный целитель", а посему свободен от клятв: хочу - лечу, не хочу - "хай воны усi зараз окочурются!" - нет диплома, любитель никакими дипломами не связанный, а посему не имею морального права подходить к больному с намерениями помочь страждущему телу!
  
   2. 0.
  
   Малый терпимый, но если принимается "просвещать" - после малой порции известной информации спрашивает:
   - Понятно? - "понятно" шли непрерывным косяком в "лекциях", в коих сам "профессор" ни хрена не понимал. Почему один на непонятный вопрос отвечает "не знаю", а другой не знает, но берётся объяснять - загадку до сих пор никто не объяснил. Приятель проживал во втором списке.
   Много лет терпел манеру "поучений", но однажды после очередной и, как всегда, пустяшной "лекции", ответил:
   - Не понятно! - и подписал приговор, по силе равный "смертному": прежнюю чепуху, не меняя слов, "профессор" пустил по второму кругу:
   - Граждане, будьте внимательны и осторожны в беседах с приятелями-учителями, не делайте необдуманных признаний "не понял", опуститесь до обмана, благодарите "за науку" во избежание повторов, не рискуйте своим здоровьем!
   3. 0.
  
   Армия сперматозоидов кидается на яйцеклетку, но только один проникает и выполняет задание. Женской клетке хватает сильного, быстрого, наглого, а потому и желанного. Остальные погибают на поле битвы с предсмертными словами:
   - Опередил, сволочь!
   4. 0.
  
   На свершение "всемирного потопа" ушло немереное количество кубических километров воды, а сколько времени ушло на подготовку потопа "святое писание" не рассказывает.
   Собрав губительную влагу "всевышний" не вылил всю и враз на грешный род людской, но начал с моросящего дождика с переходом в ливень на срок "сорок дней и сорок ночей", что "вершины высоких гор скрылись под водою"! Гидрометеоцентры на Земле отсутствовали, а потому заявить "за сутки выпала трёхмесячная норма влаги" никто не решился.
   "И погибло всё живое..." - "бог" действовал в гневе, не соображая: почему не изобрести иной способ наказания людей "за грехи их", а животных не трогать? Как-то не "по-божески" выглядит...
   Куда потом подевалось нешуточное количество воды "библия" не объясняет. Ничего не сказано о Гималаях: видать, на время потопа ещё не существовали, но после "дождичка" выросли.
  
   5. 0.
  
   - Ты "звезда на небосклоне жизни моей", яркая и большая, освещающая путь мой! Оставайся в недосягаемой высоте и не падай на узкую и слабую грудь мою наградой за терпение: дыру прожжёшь! Сквозную дыру, убийственную, не выдержу, сгину... Мне бы что-нибудь маленькое, не такое большое, сверкающее и горячее, как ты...
   Люблю тебя, математику и твой диплом математика. И наука твоя, коей посвятила годы, не обманывает, ибо сильна логикой: "к любому числу всегда можно прибавить единицу" Объясни "блуждающему во тьме": из каких мест вы, математики, единицы берёте и к чему прибавляете? Как, из чего изначальные суммы появляются, кто образует и прибавляет несуществующую единицу к такому же числу? И как прибавить не пустую, мнимую единицу, но эквивалент "единицы чувств"? Профессора упоминали о такой единице в лекциях? И кто большие числа составляет?
  
   6. 0.
  
   - К полному отказу тратить время на "средства массовой информации (телевиденье) следует после единственного сомнения:
   - Убейте, но не помню, где это видел ранее: то ли во сне, то ли в канале номер...., или наяву? Забыл...
   Опять-таки: если всех отрицательных граждан отечества переловить и заточить в узилища - чем нынешний кинематограф и "литература" жить будут? Одними лишь приятными и положительными событиями?
  
   7. 0.
  
   Паук существо неприятное, в паучьем мире хватает и ядовитых особей, но почему один из них на спине знак креста носит - как спросить? Ведь крест нынешний "символ святого" для многих - и, на тебе - у паука на спине! Или и на пауков "святость" распространяется? Не потому ли, что паук появился в мире раньше символа христианства? Или люди у паука позаимствовали знак креста?
  
   8. 0.
  
   Заблуждение: "основа здоровья нашего не правильный образ жизни, не спорт без ума, есть и такой, а наименьшее количество окружающих людей, кои не говорят вслух, но думают в мой адрес:
   - "Какая ты сволочь, и как только Земля таких типов носит"!
  
   9. 0.
  
   Пришло время, когда собственная скорость перемещения к унитазу куда важнее, чем "скорость света в вакууме, в жидкости и твёрдом теле". На том месте, где когда-то проживала "теория относительности" - ныне сидит один вопрос:
   - Успею снять штаны?
   10. 0.
  
   Отто Гленн Миллер, думал ли ты, что через большое время после ухода в мир иной, твоими прекрасными мелодиями будет повизгивать певичка "ниже средней" в "Поезде на Чаттанугу" и стричь купоны с твоего таланта?
   Какая, по счёту "звезда" эстрады, ныне стонет голосовыми связками и корчится в судорогах в попытке довести слушателей-зрителей до "эстрадного" оргазма? Есть и такой вид оргазма, но дешевле основного, естественного, а поскольку эстрадный - никому не опасен.
   Глухонемые по-своему счастливы: им неведомы восторги, кои испытываю при виде корчащихся голых "прима донн..."
  
   11. 0.
  
   Кто придумал "перезагрузку" не подумал о малости:
   - Хорошо, "перезагрузимся", надуем дураков в очередной раз, но если найдутся умные - могут и спросить:
   - А куда умники прежний, старый и неприятный груз прошлого собираются прятать? Куда девать многие тонны прежних взаимных пакостей? Эти "тепловыделяющие стержни" дипломатии? На каких легковеров отработанное ядовитое старьё вываливать? И будет "новый груз" легче прежнего? Нужнее и полезнее? - "перезагрузка", вроде, и новая, но прёт от неё старыми хитростями и эдаким инфантилизмом и "проверенной временем" заокеанской хитростью:
   - А вдруг эти русские дурачки нам поверят!?
  
   12. 0.
  
   - Приятного аппетита!
   - Что, есть и "неприятные" аппетиты? Один заказать можно? На пробу? Из любопытства?
  
   13. 0.
  
   - Жена, дай выпить!
   - А другие мужские пожелания будут?
  
   14. 0.
  
   - Хочу быть с тобой всегда!
   - Чудесно! Ты подарила счастье и радость моему сердцу и плоти, жизнь пустую и бесцветную "озарилась светом любви и наполнила беспредельным, неизмеримым и вечным счастьем! Такая и радость моя: отныне кто-то будет рядом! - прошло малое, по житейским меркам, время:
   - Мы не созданы друг для друга, нам следует расстаться!
   - Чудесно: не нужно будет тратить время на общение!
   - Какая же ты сволочь!
   - Согласен, сволочь, но моей вины нет: "бесконечного счастья" не бывает, бесконечное счастье равно беде... Одним мёдом только пчёлы питаются.
  
   15. 0.
  
   - "Второе" место в городе по самогоноварению у меня!
   - А "первое" кому присудили?
   - Никому...
   16. 0.
  
   Пилоты сажают на заброшенную взлётно-посадочную полосу воздушное судно с отказавшими двигателями. Никто не пострадал, и за мастерство, плюс высокий "професьон де фуа" пилотов наградили достойно.
   Другие пилоты по причине "тесноты в воздухе" не разошлись на пересекающихся курсах с трагическим результатом для многих людей: в таких авиакатастрофах выживают необыкновенные удачники.
   Кто первый, когда и где, откажется платить жизнями за "перемещения в воздухе"? И когда гражданская авиация, отнимая большие деньги за быстрое перемещение в воздухе, будет давать стопроцентную гарантию безопасности?
   17. 0.
  
   "Супер-гипер-маркет", а проще - большой магазин.
   При входе в торговый зал в глаза лезет ящик из плексигласа. На задней стенке ящика, лицом к зрителю, изображение восстановленного храма с золочёными куполами и надпись-плакатик:
   "Сбор пожертвований на восстановление храма..." - и указание, какое именно культовое сооружение требуется привести в "божецкий" вид.
   Внутри ящика - десятирублёвые бумажки и металлическая мелочь:
   "не следовало золочёные купола показывать, дурные мысли рождают:
   - Чего служители культа побираются, сколько им ещё золота нужно? - и снижается активность граждан на жертвы от вида золочёных куполов! И эта серая мелочь... Ни одной бумажки достоинством в пять тысяч в ящике не видно, нет "денежных подвигов"! Богатым людям швырнуть в прорезь ящика-побирушки золотистую бумажку достоинством в "пять тыщ" - плёвое дело и куда легче, чем мне монету в "один рупь" и дурные мысли отключают желание жертвовать. Но всё же сунул в прорезь ящика, точь-в-точь, как на урне для голосования, несвежую купюру Центробанка "достоинством в десять рублей":
   "Два дела совершил: богу - монету, себе - успокоение:
   - Хороший я! - а тут ещё из глубин памяти Екклесиаст добавляет своё: "время разрушать храмы - время восстанавливать их" без уточнения за чей счёт восстанавливать разрушенное...
   Ни у Екклесиаста, ни у меня нет и слова, что было в паузе между вехами "разрушение" и "восстановление"
  
   18. 0.
  
   Сверкающая палата в государевом дворце. Громадный стол в центре восхищает вопросом:
   - Это ж, какие большие мастера "мебеля" изготовили!? Не перевелись таланты в земле русской"!
   Телевиденье показывает сцену приёма подданных: глава государства - по одну сторону чуда мебельного искусства, остальные - по другую. Таков порядок, его ещё "протоколом" называют. Но не в нём дело:
   На столе - вазы, в вазах всякие фрукты лежат, против фруктов люди сидят, и ещё ни разу не было, чтобы кто-то протянул руку к "запретному" плоду, и на виду у всех сожрал его. Хотя бы одну виноградину, чтобы сказать потом:
   - Ничего особенного, виноград в государевых палатах, такой, как и на базаре в нашем городе. Обычный виноград, как и везде. И марокканские апельсины не лучше, обычные апельсины. Угощался фруктами, а потому из того, что говорило "первое лицо государства" пропустил мимо ушей: думал, куда шкурки от апельсина девать?
   "... и нет ничего нового под солнцем" заметил Екклесиаст, он же по совместительству - Соломон:
   "у некоего начальника графин с водой стоял, а стакана при графине не было. И никто из подчинённых, кто бывал в кабинете начальника, и ни разу не осмелился просить:
   - Петр Иваныч (Иван Петрович), позвольте из вашего графина водички испить, ужас, как горло пересохло! - в графине водка...
   ... но если никто из присутствующих на приёме у "первого лица государства" не тянет руку к фруктам - это не значит, что фруктовая благодать на столе - муляжи...
  
   19. 0.
  
   - Как думаешь, чем отличаются "Народные сказки" от "сказок для народа"?
   - Чего думать: авторы разные...
  
   20. 0.
  
   - Что не говори, а всякие пирамиды - вещи нужные... Как египетские, древние, так и нынешние... Напрасно борются с пирамидами, пустое и бессмысленное занятие: вся наша жизнь - одна громадная пирамида!
   - Обоснуй!
   - Пожалуйста: сколько народу мне кланяется? Много, а я - только своему начальнику.
   - Понятно! Твой начальник "гнётся" своему начальнику, а тот - ещё выше и это не "пирамида", а "вертикаль власти". "Пирамида" - вещь примитивная, отсталая, но и до сего времени доход приносящая...
  
  
   21. 0.
  
   Новая Зеландия - страна "вечной весны", Корея - "утренней свежести", а я проживаю в стране, где многое, если не всё, делается "к сожалению". "Где ещё найти страну такую...", за каким морем? Где в целом свете есть ещё одна страна "не сбывшихся надежд" и "упущенных возможностей"? основательно загаженная "сожалениями"?
  
   22. 0.
  
   На южной окраине города завод растительных масел. Масла с маркой завода никто и никогда из горожан не видел, не видели его и в других торговых точка губернии.
   Вместо масла южная "роза ветров" в избытке снабжает город мерзкой, нестерпимой вонью, действующей на дыхательные органы горожан не слабее, чем гарь от торфяников в окрестностях стольного града. "Кому хуже" - вроде бы до сего дня органы местной власти не выяснили: "глава" города пользуется кондиционерами.
   На северной окраине города - скотобойня. Ароматы "фляйшконторы" (нем. "мясокомбинат") в зимнее время как-то нейтрализуются минусовой температурой, но, начиная с чудного месяца мая - комбинат напоминает гражданам:
   - Ваша жизнь не лучше и не выше скотской! - и только северо-западная "роза ветров", "балтийская" - приносит влагу и очищение...
  
   23. 0.
  
   Силён я! Ловок и быстр! Красив, богат, талантлив, местами - и "гениален", а потому и нахален без меры.
   Но природные дары мои огорчает и сводит к нулю одна маленькая, не убиваемая мыслишка: "в итоге глупый я: на проживание в чужую страну явился, а потому любой абориген, не имеющий и десятой части моих даров и достоинств, вообще не имеющий сорта, всегда может задать вопрос без ответа:
   - Чего в моей стране торчишь? Чего ищешь, чего забыл, красавчик"?
  
   24. 0.
  
   Миллионы пашут землю, сеют хлеб и кормят тех, кто не "сеет и не пашет, а валяет дурака: с колокольни членом машет - разгоняет облака"
   Другие миллионы строят жилища и прокладывают дороги, но с дорогами не совсем хорошо, или совсем нехорошо. Дороги - одна из "загадок русской души и русского "строительного гения": только на русских тротуарах стоят лужи. Русские говорят:
   - Мы не виноваты: наши дороги армяне делают! Какой с армян спрос?
   Сколько людей занимается спортом - данных нет.
   У тех, кто пашет землю до состояния "смертельно устал" - нет дела до занимающихся спортом.
   Умные пройдохи большими усилиями навязывают "любовь к спорту" у тех, кто в спорте не видит никакой пользы.
   Между земледельцем и спортсменом происходит обмен: первый даёт спортсмену многие блага земные, а спортсмен - "радует земледельца высокими спортивными достижениями". Первый делится видимыми и ощутимыми плодами трудов своих, спортсмен - только "радует", да и то не всегда.
   Понимают "крепкие телом", что могут быть вписанными в графу "дармоеды" - сомнительно: высокие материи - не "крепких телом".
   "О, спорт, ты - мир"! - как-то однажды воскликнул некий, верх меры экзальтированный иностранец далёкий от спорта, а другие, не задумываясь, но пребывая в не меньшем "восторге души" - поверили орущему и вскрик сделали лозунгом обязательным к исполнению.
   Нынешний спорт - не выше цирка: плати и любуйся чужой силой и ловкостью, если своей нет. Древние цирковые номера ныне превратились в "приоритетные" и заняли первое место в сознании неумной части граждан:
   - Хилые и слабые простаки, обожающие смотреть на сильных людей! Мы покажем, на что способны наши тела, и как ими можем управлять, а вам остаётся за плату вопить от восторга! Иначе "заниматься спортом - дураков нет"!
   25. 0.
  
   Из всех моих глупостей только одна достойна "первого" места, но какую отмечать почётом и вниманием - не могу вспомнить... Не потому ли, что глупостей много и все достойны "первого" места?
  
   26. 0.
  
   Обличённые властью, не прячьте "честные" лики в залах судебных заседаний. Ага, когда сидите в клетке на манер дорогих пернатых хищников, но не орлов, а грифов.
   И вы, "средства массовой информации" не объясняйте гражданам, кого из "славной плеяды вчера больших и великих людей", за что взяли, и на какой срок изолировали от не берущих.
   И не показывайте "заседания верхов", ибо я, грешник, начинаю думать о "близком человеке":
   "немалую деньгу из народного кармана отсчитывают за труд ваш тяжкий, но кто и сколько ворует сверх того - выяснят в залах судебных заседаний позже... или никогда. Не переживайте и прячьте рыла в припадках "страшного стыда"...
   Иногда, по причине зависти к "успешным людям", не иначе, появляется древнее, ныне забытое доброе пожелание в их адрес:
   - Лопай, лопай, ровняй морду с жопой!
  
   27. 0.
  
   "Гордый, смелый, сильный и стойкий" я, но до встречи с "жареным петухом". Особенно, когда эта птица появляется на персональном "небе с овчинку" с намерениями погубить мой имидж ударами клюва в зад. "Имидж" прежде "репутацией" называли...
  
   28. 0.
  
   Способ размножения людей не отличается от расплода у животных: "этим" - "туда"...Такая ненужность, как мухи - и те в размножении повторяют людей... Или люди - мух? Если существует "мрут, как мухи", то почему не может существовать "плодятся, как мухи"?
   Есть и разница: "бог" вменил размножение людям в "грех" с названием "первородный", а люди не пошли супротив и согласились:
   - Чего упираться, если "сверху" велят!? Одним грехом больше, меньше - что с того?
   Мухи грамоту не знают, "священное писание" не читают, а посему размножаются, как и люди, но без страха о "первородном грехе"...
  
   29. 0.
  
   Самый короткий день в году в Северном полушарии Земли радует примитивной мыслью: "следующий день будет длиннее на "воробьиный скок"! Дальше - больше: ночь потеряет власть, тьма сравняется со светом - и в весну пойдём"! - и не нужно помнить, что и свет, когда-то достигнув вершины - станет сдавать позиции тьме...
  
   30. 0.
  
   Женщины, берущие шпаги в руки с намерениями и желаниями проткнуть мужчин - помните: в теле вашем, фронтально, перед сердцем, мать Природа поместила сладостные холмы, в коих армии мужчин плутали, и не меньше того потеряются впредь. Кто из мужчин, и какой иной шпагой, помимо природной, решится протыкать вас!?
   Женщины, сколько из вас терзается страхом в сладостный момент покорения мужчины: "просит, но как бы не одумался и не передумал"!
   Мужчины, не забывайте: женщине позволительно брать в руки единственную "шпагу", коя не убивает, а дарует жизнь, и вы не вонзайте ничего иного в слабое женское тело!
  
   31. 0.
  
   Чем руководствуются "владетели дум и устремлений наших", когда на экраны "ящиков" выпускают жаб с трясущимися головами? И не только показывают, но и дозволяют жабам рты открывать? Им ли не знать, что истины, оглашаемые старыми надменными ртами с мокрыми губами, не впечатляют, но раздражают:
   - Куда вылезла, старая кошёлка!? Какой дурак и с какой целью выпустил пугало на всеобщее обозрение!? "Высокоинтеллектуальная" рожа твоя отвратна, ею впору детей пугать! Сгинь, жаба"! - о ком речь? Пока - ни о ком, но если тебя зовут на телевизионные ристалища - подумай:
   "Старую жабу не напоминаю"?
   Не позволено в интерактивном режиме миллионам зрителей выражать мысли об увиденном, а иногда так хочется!
  
   32. 0.
  
   Прекраснее "духа елового дерева", праздника друидов, ничего иного нет в целом мире. Праздник открыл некий немец, крепко веруя на манер древних друидов в "дух дерева", и надумав украсить Tannenbaum, "еловое дерево", то есть, во что-то красивое, но во что нарядил - сведения не сохранились.
   Остальным - понравилось, и с той поры так и пошло: Новый год встречать украшенным еловым деревом.
   Христианство усмотрело красоту веры друидов-язычников в дух дерева и приспособило ель в качестве "наглядной агитации" в своих "святых" целях.
   Всем прекрасен праздник почитания "духа ели": ни от чего не зависит и ни с кем не считается, как и вращение Земли вокруг Светила:
   обернулась "планета людей" в полный круг - ставь новое Tannenbaum и радуйся!
  
   33. 0.
  
   - "Што-о-о!? Объект!? В воздушном!? В пространстве!? Прозевали!? Ушами!? Прохлопали!? Мать вашу...! Всех под суд! Поднять! Немедля! Эскадрилью! Лучших! Пилотов! Догнать! Сбить! Взять! Допросить! Засекретить"! - пилоты, гонявшиеся за НЛО, помимо беспричинных страхов, кои наваливались на них во время короткого преследования ("сервизы" никому и никогда долго не позволяли себя преследовать), рассказывали в приватных беседах (застолье):
   - На видном месте у "тарелки" светящейся краской, с деталями, появлялось изображение полового органа человеческого (мужского) и следом на языке преследующих слово "хер догонишь" с тремя знаками восклицания. Знают, гады, что пишут: ещё ни у кого не получалось их догнать... Ну и суки!
  
   34. 0.
  
   У женщин всегда и только "роман", у мужчин - бывает и другое...
   Женщина, получающая не мерянное количество внимания от мужчин, вызывает зависть у "сестёр":
   - Это ж надо! Вот сука, всех мужиков к себе затащила! - но мужчины, пользующиеся вниманием женщины, почему-то презрительно именуются
   "однодырочниками"... "Однодырочники" осмеяны низменным народом, но в среде "интелектуалов" с одним "л" - "одна дыра для всех" - обычное явление...
  
   35. 0.
  
   Признак таланта: "ничего не умея - браться за всё..."
  
   36. 0.
  
   Проститутка - не востребованная на законном основании женщина.
   Проститутка дешевле в содержании и слаще в эксплуатации...
  
   37. 0.
  
   Гнать на убой "страхом смерти" - глупое занятие: ввинтите в черепа идёю - и готовые умереть побегут без принуждений и с радостью!
  
   38. 0.
  
   Истово верующие умирают от страхов, кои сами изобрели: "планета Ебиру, или "Неебиру", не сегодня - так завтра, обязательно чокнется с Землёй, да так, что от планеты пиздец останется..." - откуда знают? Ай, присутствовали в прежних столкновениях? Или догадки?
   Фантазии о последствиях столкновения "планеты Ебиру" с Землёй разные. Одно общее у граждан, мечтающих о "вселенском крахе": радуются предстоящему "пиздецу" планеты Земля.
   Если выхода у старушки нет и всеобщего пиздеца не миновать (новая редакция старого "пиздеца" - "пипец"), то не лучше ли будет крепко верующим "неебируянам" и "неебирубянкам" приобрести необходимое количество погонных метров крепкой верёвки (без мыла) и "путём удушения" (иначе - "асфиксия") прекратить до срока мучительное существование своё? Чего ждать-то и терзаться страхами?
  
   39. 0.
  
   Дождь, дождь, дождь... осенний дождь... Тем и хороша небесная влага: утекает с наименьшими хлопотами для людей.
   Снег, снег, снег ... зимний снег хуже осеннего дождя: убирать нужно.
   Снег-дождь, снег-дождь, снег-дождь-дождь-дождь... "ледяной дождь" и
   "время прекратило бег свой": вся поверхность земная превратилась в каток. Игру ведёт Природа: счёт матча - 1:0
  
   40. 0.
  
   Бестолковость и вековая неустроенность российской жизни объясняется просто: на всей планете Земля только русским дано понимание краткости и бессмыслицы земного проживания:
   - А чего зазря пупок-то рвать? Жизнь и так короткая...
  
   41. 0.
  
   "Бог троицу любит"! - кому бог признался в любви к "троице" - никто не знает. "Любовь к троице" прижилась и хороша в ритуале с названием "выпивка"...
  
   42. 0.
  
   В средневековой Европе от чумы вымирали города...
   Но средневековая чума поступала гуманно: если встретился с ней - ты не жилец, убьёт зараза и забот не оставит:
   - Каким буду после болезни?
   "Ты целуй меня везде - восемнадцать мне уже"! - вприскочку орёт с эстрады полноватый и пожилой дядя, а тысячи безумных юнцов дёргаются в "пляске св. Вита" с поднятыми вверх руками...
   Вроде бы живые, но основательно, глубоко поражены "новым искусством" без надежды на излечение: метастазы "новой культуры" основательно разрушили орган, отделяющий человека от скота: мозг.
  
   43. 0.
  
   На всякое доброе дело в наш адрес отзываемся "спасибо!", или "благодарю".
   "Спаси бог" - сделавшему добро желаю вечной и безотказной защиты от бога.
   С "благо дарю" - сложнее: "благо", а правильно - "бгага" - тот же "бог" на ныне "мёртвом" языке санскрите, заканчивается понятно: за сделанное добро в ответ "дарю бога". Нелепость никого не трогает: разве в моей власти кого-то "одаривать богом"? Разве распоряжаюсь богом? И могу ли предлагать богу:
   - Обрати внимание на имя рек: он мне выпить налил!
   А как быть тем, кому такая субстанция, как "бог" ни о чём не говорит? И какими словами выражать признание тому, кто делает добро? Кто введёт новые слова, минующие "бога"?
  
   44. 0.
  
   Мощь и сила моды велика и всеохватна: изобретает моду один, а "подсаживаются" на моду, не слабее наркотика - миллионы. Умные, не совсем таковые и совсем не таковые.
   Погода не настолько холодная, чтобы кутать шею толстым шарфом.
   Нет на мне иных "писков моды", коими мог бы привлечь чьё-то внимание, а потому остаётся "хлеб нищих": древний, основательно ношенный мохеровый шарф "петлёй" набросить на шею...
   Кому позволяют средства - вешают новые "удавки"...
  
   45. 0.
  
   - Хочешь питаться экологически чистой пищей? Задача решается просто: отправляясь в поход по "кормящим" точкам - бери кошку: благородный зверь, в отличие от тебя, не станет травиться за свои "кровные" и жрать плохое...
   - А пить?
   - Пьющих кошек не встречал...
  
  
   46. 0.
  
   Подарите что-то материальное - подарок сравнят с другим подарком, худшим, или лучшим. Всякий подарок имеет конечную цену и "срок годности"...
   - "Хуета безлошадная"! - ворчит товарищ на просьбу одолжить сверло: своего нет. "Хуета безлошадная" в исполнении товарища не звучит оскорблением, "хуета безлошадная" - всего лишь высшая степень презрения сельского жителя старых времён к тем, у кого не было своего "тягла".
   Времена изменились, но и до ныне "хуета безлошадная" не теряет силу и применима к бесталанным, пытающимися завоевать внимание людей словесным мусором...
  
   47. 0.
  
   Что "пьяный за рулём - самоубийца" - так это его дело, каждый в праве
   распоряжаться житием своим по усмотрению, на такие случаи оправдание придумано: "хозяин - барин".
   Если бы только пьяные "хозяева-баре" распоряжались своей жизнью - нормально, но неинтересно: меня (тебя - какая разница!?) на переходе наповал сбил "трезвый" водитель в "пьяной" иномарке. Для пьяного без разницы, кто был "в состоянии алкогольного опьянения на момент совершения дорожно-транспортного происшествия": дорогой адвокат всегда сделает водителя "трезвым", а иномарку - "пьяной". Финал: сбив меня и не оставив надежды жить далее, иномарка через сто метров "выехала на полосу встречного движения, где и произошло лобовое столкновение, в результате которого водительь иномарки погиб" - что погиб и тот, кто был трезв за рулём - неинтересно слушать:
   - Трезвый был и ехал правильно, по своей полосе движения! Что тут интересного!?
   В храме отпевают меня (тебя, что опять без разницы) и служитель культа в песнопениях христианских поминает меня (тебя) "убиенным".
   В другом храме одновременно со мной (тобой), отпевают... как называть "иномарочника", от коего из гроба перегаром несёт? "Убийцей"? Нельзя, за обряд денежки немалые выложены, там его "человеком" ждут, но не "пьяной сволочью и скотиной".
   Прекрасно христианство: если кого-то поминает перед небесами, как "убиенного", то убийцу "убийцей" не поминают, для этого у служителей есть обтекаемые формулировки: "вновь преставившийся".
   Если родственники не совсем дураки и не станут объяснять, как "вновь преставившийся" заслужил такое звание - ему "вечную славу" пропоют, и "со святыми упокой" не забудут...
   "Бессмертные" мы!
  
   48. 0.
  
   Для полного счастья требуется немного: пребывая на вершине власти - не появляться на "высоких приёмах" с несимпатичной "половиной". Тогда и сожаления не будут терзать:
   "Далека моя от "модели", никто не завидует:
   - "Хороша евонная баба"! - и думы не терзают: "а кем буду, когда спущусь вниз"?
  
   49. 0.
  
   - Впору во внешней разведке работать: ты из породы женщин, коим тянет сказать сверх того, о чём спрашивают.
   - Не, таким бы свойством наших следователей наградить...
  
   50. 0.
  
   Всякий праздник хорош началом, но плох концом: не все из него выходят во время, кто-то в праздниках остаётся навсегда...
   Не осуждайте "веселящихся по будням", нет их вины: они всего лишь "задержавшиеся в праздниках".
  
   51. 0.
  
   "Единожды солгавший - кто тебе поверит"? - устарело: верят и не единожды солгавшим, верят тем, у кого ложь ремеслом служит.
   Прежние "единожды лгавшие" ныне - младенцы.
   "Не единожды солгавший - кто тебя поправит"? - куда безнадёжнее в осуществлении, чем первая редакция.
  
   52. 0.
  
   Всякая женщина в "милых" пребывает до поры, пока душу не отравит.
   Но и тогда не следует спешить вычёркивать из "милых": промой душу
   приличной порцией доброго вина, выспись всласть и живи дальше...
   Если основа твоя, "конституция" то есть, прочная - женский яд растворится в вине, выйдет естественными путями и появится другая "милая", не хуже и не лучше вчерашней "отравы"...
  
   53. 0.
  
   У человечества масса инфекционных заболеваний, но и фильмов, куда худших, чем какая-либо инфекция - не меньше.
   Против инфекций выступает медицина, а с заразными фильмами никто не борется... Кто победит?
   54. 0.
  
   "Чуден Днепр при тихой погоде..." - Николай Васильевич, великий певец языка русского, ведь до тебя многие смотрели на Днепр, но ничего не видели. Дай весточку, или какой иной знак и поведай:
   - "Почему одни видят "Днепр", а иные - всего лишь "водную преграду"?
  
  
   55. 0.
  
  
   Мужчины! Будем щедрыми всегда и во всём, и пусть женщины примут нашу щедрость! Давайте возьмём на себя:
   1. Duro,
   2. глупость,
   3. лень в сопровождении "как неаккуратны, неопрятны, запущены" эти грубые мужики"!
   4. "грех винопития" и чревоугодия,
   5. жадности,
      -- подлости и Коварства. Без Коварства Подлость не живёт.
   7. бездушия... что ещё? хватит?
   8. нагрузить дополнительно "самоуверенностью" с пояснением:
   - Необоснованная!
   Женщинам оставим:
   1."Умные", "добрые", "ласковые", "нежные" "красивые", "жертвенные и "чувствующие"...
   Остаются три сомнительные позиции: "слабые", "нерешительные", "неустойчивые", но кому отдать - не могу решить. Мужчинам? А не многовато будет? Пожалуй, последние три позиции следует оставить на "спорной территории", мужчины и без них загрузились...
   Прим. составителя: каждая (каждый) волен (вольна) добавить своё мнение.
   56. 0.
  
   "Настоящий друг" всегда пьёт "за здоровье друга" не щадя своего.
  
   57. 0.
  
   - Не пойму пишущую братию: чего народ за простаков держат "новостями"? И что с того, если "эстрадная знаменитость снялась в полностью обнажённом виде и выставила откровенные кадры на обозрение? Правильно сделала: ждать, когда кто-то разденет?
  
   58. 0.
  
  
   Если "в современных перемещения по воздуху (авиация) "взлёт" оценивать "плюсом", то "падение воздушного судна" со многими жертвами - бесспорным и страшным "минусом".
   Каким математическим знаком отмечать "штатную посадку" - знают только пилоты... Ночной горшок и самолёт называют одинаково с малой разницей: "воздушное судно", и просто "судно" - всего-то посудина для отходов...
   59. 0.
  
   Продвигался по тексту, и - бац! - матерное слово, как противопехотная мина, остановило! Всё, дальше читать не стану: "разнесёт в клочья ненормативная лексика"! Вызывать "сапёров"? Специалистов по "разминированию"? Или самому рискнуть? "Где наша не пропадала"?
  
   60. 0.
  
   Всякая реформа простым смертным ничего иного, кроме очередной порции разбогатевшего ворья - не приносит.
   Вывод: "чаще проводить реформы - и бедные разбогатеют на кражах, а если воровать по системе "я у тебя - сегодня, ты у меня - завтра" - в итоге воровство исчезнет: два общающихся вора - уже "честные люди"!
  
   61. 0.
  
   Если мотался "галопом по европам" без цели - тогда траты впустую, а если "из дальних странствий возратясь" на дворе, рядом с туалетом, строю точную копию "башни Эйфеля", как в Париже - явный "положительный факт восприятия зарубежной культуры".
   После Берлина - повторяю дороги и канализацию, очищаю зимой улицы от снега, соблюдаю законы и уважаю блюстителей порядка; после пребывания в Италии - ликвидирую под корень родную мафию, Португалия - обучает игре в футбол... Хотя в Португалию заезжать - пустое дело: футбол - игра чужая, не для меня она...
   Англия... Что привезти из "туманного Альбиона", что английское завести у себя? "Права человека"? Хороши "права человека", но не для всех...
  
   62. 0.
  
   "Русские народные сказки" предельно ясны и понятны в любом месте, но только до финала: "стали жить-поживать и добра наживать..." - чем занимались персонажи в процессе "наживания добра" - не сказано ни в одной сказке. Молчание. Могли применять грабёж в процессе "нажития добра"?
  
   63. 0.
  
   "Господи, дай..." - и следует перечень просьб, без указаний "чего и сколько". Первой идёт просьба о подачи "здоровья", а под "здоровьем" лежит "долголетие". И нет ни одного просителя с заявлением:
   - Ваше могущество, позвольте дотянуть (указать срок в годах), а там пусть музыканты "отбой" играют!
  
   64. 0.
  
   Чужое, древнее, хулиганское:
   1."На бедного Макара все шишки валятся"!
   2."Своя рубашка ближе к телу" - и результат осмысления двух позиций с приводом "к единому знаменателю":
   - "У бедни Макар без рубашка свой шишьк близки тела".
   Прекрасно и сочетание: "Сколько волка не корми - у ишака член толще" - но для чего волков кормить нужно - об этом нет пояснений. Наверное, не задумывались...
   "Что с возу упало - то не вырубишь топором"! - пожалуй...
  
   65. 0.
  
   Чего больше на сегодня: фильмов, "рассказывающих о трудной и опасной работе органов охраны правопорядка", или уголовных дел на работников органов? Кто-нибудь считал?
  
   66. 0.
  
   Большой риск заявлять в полный голос:
   - Кругом одни недоноски и "ошибки Природы"! - вот кто вы, уважаемые граждане"! Очень бо-о-ольшой риск! Но можно и так:
   - "В семье - не без урода"! - себя заявители видят вне такой семьи:
   - Это ты урод, а я - хороший!
   Если на сегодня среднестатистическая "ячейка общества" - "три души", и если в ячейке, согласно пословице, "не без урода" - чего хорошего ждать в будущем?
   Вопрос: запретить содержание уродов в семьях, или забыть ужасную уверенность "в семье - не без урода"?
  
   67. 0.
  
   Кто ещё, какой народ, может сказать о своей песне:
   - "Русская народная, блатная хороводная":
   "Ванька-клю-у-у-чник,
   злой разл-у-у-учник
   ра-а-а-злучил князя с жаной..." -
   основа - "злой разлучник", "разрушитель семейного счастья" хорошим быть не может, понятно.
   Есть и другая патология, вроде бы "добрая": "свести" кого-то с кем-то", и любителей сводить называют "сводней". Сводники уверены, что всегда делают "доброе дело любящим сердцам". "Куда не кинь - кругом клин"!
   Граждане, мечтающие о "крепких отношениях": будьте разумными и не укладывайте меж собой третьих!
  
   68. 0.
  
   Человек стоит на вершине заснеженной горы:
   - "Спущусь вниз, и у подошвы получу медаль из золота и славу"!
   Другой в одиночестве сидит на вершине "золотой" горы: вершина меньше подошвы, на вершине - теснота и всем места не найдётся. Сидящий думает в тревоге:
   - "Успею наколупать золотишка на старость до времени, пока в задницу не пнули!? Когда с горки скачусь - внизу-то на прошлые "заслуги перед отечеством" внимания не обратят, а наколупленное золотишко отнимут... С "золотой" горы лететь - рёбра ломать"!
   МораЛ:
   Хочешь золотую медаль - поднимайся на заснеженную гору и забудь о "золотых" горах, хочешь золота - поднимайся на "золотую". Просто.
  
   69. 0.
  
   В вопросе продажи души "диаволу" на момент сделки следует знать расценки, но "прайс-лист", вроде бы, до сего времени не составлен...
  
   70. 0.
  
   Ситуация номер один, повторяющаяся, а потому и приевшаяся:
   а) Старик. Немощный. Участник Большой войны (малые - не в счёт). Герой. Одна сторона.
   б) другая: "молодая надежда", ленивая, тупая и пьяная, убивает старого героя с "целью завладеть воинскими наградами и грошовыми сбережениями". Музыкальное сопровождение:
   "...смертный бой не ради славы -
   ради жизни на Земле..." -
   говорил когда-то большой поэт без пояснений: "чьей жизни"?
   Если бы в разгар боёв убитому в старости герою кто-то прочитал другого поэта:
   "... и примешь ты смерть от юнца своего!" -
   ей-бо, в сей момент, пристрелил бы предсказателя-болтуна!
   Противоположная сторона ("чужаки").
   Ситуация номер два, ни разу и ни какими СМИ не озвученная:
   а) в какой-либо части Германии, когда-нибудь и кем-либо, с целью овладеть наградами, был убит хотя бы один старый солдат Вермахта?
   Вывод:
   а) "награды побеждённых не представляют ценности, за которые стоит лишать жизни обладателей, и не являются "объектами повышенного риска при хранении".
   О наградах победителей так сказать нельзя... Убеждаемся...
  
   71. 0.
  
   За безответные вопросы авторов зовут "глупыми". С уточнениями:
   а) "глупый вопрос...",
   б) "глупый вы человек"!
   в) "дурак - ты, и вопрос твой - дурацкий"! - если не хотите быть в "дураках" - "не задавайте глупых вопросов", но только умные!
  
   72. 0.
  
   - Из всех электрических транспортов первый по "темпераменту" - троллейбус: пока две "палки" не поставит - с места не тронется!
   - Может, "штанги"?
   - Какая разница троллейбусу!? Главное - ставит...
  
   73. 0.
  
   - Пенсию отнимает... напивается... дерётся... И никакая болячка не берёт! А у соседки - горе: сын в аварии погиб... Тяжело детей хоронить...
   - Такого, как твой сынок, похоронить - полезное дело... - страдалица от "родной кровинушки" покосилась на говорившую и надула губы...
  
   74. 0.
  
   "Полный" интеллектуал поминается двумя литерами "л",
   Половинный, то есть, "недоделанный" - одной...
  
   75. 0.
  
   - Не жизнь, а бесконечный анекдот!
   - Чего так?
   - Было когда-то: "собирай любое изделие - результат один: "калаш"! Какую "новую" партию не создавай - на выходе обязательно "ум, честь и совесть" будет...
  
   76. 0.
  
   Красивый рот до конца владелицы останется красивым.
   Толстогубый и бесформенный рот, неестественный до неприятного - "дань моде", но мода, как известно, проходит... Что потом?
  
   77. 0.
  
   - Для чего и зачем, вам, дуракам, сто маленьких домиков!? Не лучше для меня, одного умного, замок приобрести!?
  
   78. 0.
  
   - Как однажды загнали вас на "преодоление трудностей" - так до сего в них и остаётесь без надежды преодолеть. Похоже на подъём вверх по эскалатору движущемуся вниз. Трудности заканчиваются - изобретают новые. Иначе захиреете...
  
   79. 0.
  
  
   Городской рынок "Центральный". "Мясной" отдел. Мясо, а рядом кусок упаковочного картона с корявой надписью чёрным фломастером: "мясо деревенское". Без промедления прихожу в восторг:
   "У кого-то есть "Увидеть Париж - и умереть", а у меня - "увидеть "городское" мясо и... Ну, как же: если есть "деревенское" мясо - должно быть и "городское"!
   И отдел "рыба" не отстаёт: на таком же картоне, иного нет, сообщает:
   "Сельдь норвежская, жирная..." - господа норвежцы, дайте визу пенсионеру из России с единственной целью: посмотреть на местную сельдь и убедиться в её жирности. Не откажите?
  
   80. 0.
  
   Жизнь любого работника прокуратуры безмятежна и полна довольства: кто и когда "брал в работу", хотя бы единого из них?
   Но довольство довольству - рознь, и рознь имеет стоимость.
   "Решением Конституционного суда Российской федерации с мая месяца 20... года для прокуроров и замов вводится проверка на полиграфе с целью выяснения двух вопросов:
   1. "берёт",
   2 "не берёт" - "берущих" отстранять немедля без предоставления работы по специальности "юрист".
   Рядовых прокурорских "следаков" пытке на полиграфе не подвергать.
   Пусть берут, берущим не видать "прокурорского олимпа": при любом сроке службы "на охране законности", когда-то обязательно состоится встреча с устройство по имени "полиграф". И тогда на вопрос:
   - "Брал на лапу"? - лапа допрашиваемого мгновенно увлажнится и на экране подлого, гнусного, отвратительного прибора, какая только сволочь его придумала!? - честная прямая линия немедля сгорбатится до упора в границы экрана - и прощай повышение по службе!
   "Решением Конституционного суда при установлении честности и порядочности работников Прокуратуры запретить применение жестокого, антигуманного, бесчеловечного и сволочного электронного устройства "полиграф", но довольствоваться одними устными заявлениями испытуемого о "непричастности к лихоимству".
  
   81. 0.
  
   Девочки и мальчики, тратящие способности на изучение "экономических законов общества"! На пустое занятие перестанете тратить таланты свои, если посмотрите фильм "Соломенная шляпка". Да, тот самый, снятый по произведению Ежена Эрве.
   Приступим к анализу: "какая-то кавалерийская лошадь" съела шляпу? Съела! Вам показали, каким манером, обходя законы экономики, съеденная шляпка из итальянской соломки "воскресла"?
   Вопрос: если герои фильма обошлись без "законов экономики", то фильм, не лучший ли учебник по экономике? Без формул и вычислений, а потому до предела понятный закон и всё объясняющий? Не пора по всем дисциплинам сделать фильмы, вроде "Соломенная шляпка" и ограничиться?
  
  
   82. 0.
  
  
   - Жизнь иная начнётся...
   - О чём мечты?
   - О полиции. Порядка больше будет...
   - Совсем, или чуть-чуть? Откуда и с чего "порядку" взяться? Что, в полицию кого-то из-за "бугра" наберут? Немцев, или англичан? Нет, прежние "блюстители" останутся. Кто в милицию всегда шёл? Лодыри, тупари и садисты. "Ящик" смотришь? Видел, как недавно ментовский прапор мужику для начала в ухо залепил, а потом, для "закрепления внушения" - дубинкой в висок? Нужда бить человека отсутствовала, но "своя" и "наша" скотина резвилась... "порядок охраняла"...
   - Единичный случай, более не повторится...
   - Точнее сказать: "в объективы телекамер не попадёт". Отныне, перед тем, как дать соотечественнику в ухо, вчерашний мент и сегодняшний "полицейский", оглядится по сторонам: "а не видит мои забавы телевизионная камера этих отвратных работников СМИ"!? "Нет" - тогда и "зачитывать права" не обязательно и можно пускать дубинку в действие.
   А разъяснение "прав задержанного" - лишнее и пустое занятие.
   Главное "при защите законности" - помнить свои, ментовские, то есть "полицейские" права. Телевизионный ментовский прапор по весу в два раза больше избитого мужика, ростом не обижен, законом защищён - почему бы не порезвиться над соотечественником?
   - Как скоро прежнее звание "мент" забудется и заменится "господин полицейский"?
   - Пустые надежды: нескоро, а скорее - никогда: мент умирает ментом.
  
  
   83. 0.
  
  
   "Кровь с молоком" - нормально, хорошо, красиво и признак здоровья, но "молоко с кровью" пугает: "пожалуй, это болезнь..."
   "Членские взносы от рядовых членов" - для "лидеров", а "взносы от членов" - женщинам...
  
  
   84. 0.
  
  
   Глупости собственного приготовления незаметны, но посторонние, их ещё "приказной дурью" называют - особенно заметны: на улицах городов у машин фары включены "малым огнём". Мелочь, не стоящая упоминания.
   Любители калькуляторов о светящих фарах в белый день говорят:
   - Чтобы выработать электроэнергию для горения лампочек - нужно сжечь в двигателе лишнюю порцию бензина. Маленькую порцию, пустяковую... О чём речь вести? Худо одно: машин много...
  
   85. 0.
  
   Единственное непаханое и не сеяное поле, кое много лет даёт обильные урожаи его "владельцу" - это "поле чудес капитал шоу"...
  
   86. 0.
  
   В извечной "борьбе Добра со Злом", или Зла с Добром, отчего качество борьбы не ухудшается, в роли "судьи" всегда присутствует Выгода.
   Как только Выгода получает своё - непримиримые враги расходятся по углам и ждут новой встречи по команде Выгоды...
  
   87. 0.
  
   "Смысл жизни" посетит в конце при условии:
   а) если в первую половину набраться грехов, как Бобик блох,
   б) а во вторую - предаться покаянию.
  
   88. 0.
   Задача.
   "В просторную камеру средней комфортности, с отличной акустикой и звукоизоляцией, на добровольных началах, но без выхода в мир, поместили десяток сверх меры экзальтированных, и, стало быть, слабых разумом, но твёрдо верующих лахудр:
   - "Первые люди" в стране - это артисты всех жанров и направлений! "Голубые" - особенно.
   Поставили лахудрам современную аппаратуру, снабдили записями всех певцов и певичек нынешнего времени. Пропитание - вода и хлеб.
   Вопрос: через какое время лахудры поумнеют и поменяют мнение о "первых людях шоу-бизнеса"?
   Ответы:
   а) сутки
   б) трое,
   в) неделя,
   г) месяц,
   д) никогда?
  
   89. 0.
  
  
   Всегда пребывал в "осуждаемых обывателях", но однажды "за хорошее поведение и безразличие ко всему" получил ободряющее изменение, что-то вроде награды и стал "обывателем в хорошем смысле этого слова".
   Знаков отличия "обычный обыватель" и "в хорошем смысле" - пока не придумали...
  
   90. 0.
  
  
   Талантливый актёр, известный и признанный, а потому востребованный.
   Живёт установкой, позаимствованной у кузнецов: "куй железо пока горячее". Перевод: "запасайся монетой, пока ты нужен".
   Играет, играет, играет... Играет всё и двадцать четыре часа в сутки без перерыва на обед, сон, отправление как е-с-с-тественных, так и не совсем, потребностей"... то есть, "противоестественных". Перечень не приводится...
   И никто не разъясняет "труженику подмостков":
   - От всякой работы, а от "игровой" - особенно, когда-то обязательно придёт усталость и навалится такой тяжестью, что уход из видимого мира покажется удовольствием...
  
   91. 0.
  
   "Великая предсказательница всех времён и народов" добрую половину жителей Земли напугала и огорчила кучей надвигающихся бед и все до единой - "планетарного масштаба", и натешившись - "с чувством выполненного долга" отбыла в мир иной...
   Если бы ведунья с мировым именем научила остающихся продолжать житие, каким манером избежать встречи с надвигающимися бедами - величием, славой и поклонением обошла бы всех богов прошлого, настоящего и будущего времени!
   А пока живём в "атмосфере ясного представления о надвигающейся катастрофе" и пора кричать:
   - Караул, "армагедец-пиздец" быстрым шагом грядёт! Планета Земля, обитель людей, не сегодня, так завтра на части развалится, а потом эти части потопом зальёт"! - с последовательностью событий многие не соглашаются:
   - Нет, не так, дураки безграмотные: сначала зальёт водой, а потом - развалится! Спасайтесь, как придумаете, но лучший способ - это построить бункер...
   Любой бункер, понятное дело, всегда будет ниже классом, чем усыпальницы египетских фараонов, но в этом кроются и преимущества: в далёком будущем вашу, персональную бункер-усыпальницу, как пирамиды египетские, грабить не будут...
   Нет денег на бункер - компенсируйте безденежье молитвами: молитвенному экстазу за определённую плату самозваные "мессии" обучат:
   - Покайтесь, грешники, ибо конец приближается! Молитесь, а кто не обучен молитвам от младости и не может заплатить за полный "курс обучения молитвенному экстазу" сегодня - хотя бы не кройте матом окружающее пространство, "не ухудшайте моральную среду обитания"!
  
   92. 0.
  
   Талибы ("учителя") Афганистана взорвали высеченную из цельного камня статую Будды высотою пятьдесят семь метров:
   - Мешала! - на что буддисты всего мира заявили:
   - "Просветлённый" запретил на зло отвечать злом, но святотатство мусульман будем помнить, а когда придёт время - из Каабы в Мекке сделаем щебёнку! Память о "добре и зле" живёт одинаковый срок.
   Время, как известно "не стоит на месте" и, продвигаясь, толкает "истинно верующих" на новые "подвиги": некий протестантский пастор Америки публично сжёг один экземпляр "святой книги" мусульман, на что те возмутились и ответом перешли на действия классом выше: убили пяток "неверных", а "святотатцу и хулителю истинной веры" обещали "чалмой намотать собственные кишки"!
   Не теряют мусульмане время даром и очищают музей Каира от экспонатов возрастом в шесть тысяч лет. Довод: "в разных и всяких там безделицах нет ничего святого", но если кто-то их купит - пожалуйста"! - а в это время боги всех верований взирают на "творение своё" и не вмешиваются...
   "Пить вино - грех, но если хмель очищен огнём (спирт) - то можно..."
  
   93. 0.
  
   - Девятерых родила, троих похоронила, шестерых вырастила, только потом война ещё четверых отправила на "тот свет"... - если не обманывает, то в деле "увеличения народонаселения" обходилась без шприцев, скальпелей и прочих "высоких достижений современной медицины. Простакам понятно: "организм, от первых минут пребывания в видимом мире получивший приличную порцию дорогих препаратов - полноценным не будет. И не следует гордиться достижениями науки при выращивании недоносков: он таковым и останется. Гордость науки - не позволять появляться недоноскам, а не выращивать их.
   Пользы от меня человечеству меньше, чем вреда: родился дохлым, но нынешняя глуповатая медицина мною гордится:
   - Прежде такие умирали, а ныне из недоносков весом в половину кило выращиваем людей!
   - Полноценных? - ответа медики не дают: как можно ручаться, что такой "пятисотграммовый" когда-то выпустит здоровое потомство?
   Что родился неполноценным - вины моей нет, но если с плохой базой выпускаю потомство - преступление и никакие перинатальные центры со мной не сладят.
   Заявить:
   - Мне следовало уйти из жизни в числе четырёх, коих похоронила рассказчица - "антигуманно и бесчеловечно" и я готов уничтожить всю медицину мира, если она посмеет не вытащить из рук Природы мою "кровиночку" и не позволит ей "коптить небо"!
   Телевиденье показывает пример мужества: отец хлороформом усыпляет новорождённого сына-гидроцефала. Процесс прошёл удачно для калеки-ребёнка: скончался через минуты. Затем родитель занялся собой, но неудачно: спасли. Телевиденье, как и положено телевиденью - стон и плач завело:
   - Ужасно! - и разыграет массу вариантов шоу с участием кукол-статистов
   где непременно помянут "квашистов", кои уничтожали когда-то всё неполноценное в человеческой среде, обязательно будет сидеть дядя в чёрном и со знаком отличия на чреве поверх одеяния... Не найдётся ни единого, рискнувшего заявить:
   - Только очень мужественный и мудрый человек мог так поступить!
   "Как пить дать" осудят отца-"убивца", и ни один "судья" не подумает, что отец осудил себя страшнее фальшивых законов.
  
   94. 0.
  
   Предел вандализма - дыра от взрывчатки в задней части тела в полой скульптуре "вождя мирового пролетариата"... Дыра весёлая, приличная, вызывающая...
   Вандалов нашли, наказали, дыру в жопе "вождя" залатали - и время потекло, как и прежде, но без учёта мыслей:
   "Как понимать сделанную дыру в жопе "вождя" и последующее латание оной дыры? Как "бессмертие его учения"? Какое, к чёрту, "бессмертие", если зад разворотили!? Как стоять далее, что "символизировать" и как выслушивать лекции бабуль внукам:
   - "А вот дяденька в скромном пальтеце... Ага, ему надысь хулиганы в жопе дыру сделали" - время наказания вандалам пройдёт, выйдут весельчаки на свободу, а дыра в заду скульптуры бывшего "вождя" останется навсегда с добавлением "штопаный".
   Вывод: чтобы у вандалов не получалось делать в задах "любимых народом вождей" дыры - делайте их цельнолитыми, а не из листов меди!
   95. 0.
  
   Гнусные мысли, одетые в красивые слова - иными станут? А я?
  
   96. 0.
  
   - За многое "родная армия" достойна любви, и только за "строевые песни" - ненависти: какой идиот и когда придумал орать музыкальную дурь с названием "кто в - лес, кто - по дрова"?
   - Психология: когда орёшь - "чувство стадности" работает, но молчащий солдатик - опасен...
   97. 0.
  
   Народу, употребляющему "приколы" - суждено вымирание от наркоты.
  
   98. 0.
  
   И снова "супер-гипер-маркет": у кассирши нет сдачи с большой купюры,
   обращается к соседке:
   - Будь другом, разменяй...
   - Когда-то "будь другом" дополнялось...
   - Чем? - если проявляет интерес - почему бы не удовлетворить?
   - Древним, родным, отечественным: "будь другом - насри в лапоть"?
   - Нет ...
   - И когда дружба настоящей была: прежде, или сейчас?
  
   99. 0.
  
   "Пойди, найди, принеси!" - юноша, если не сможешь выполнить, хотя бы одну позицию - не женись!
  
   100. 0.
  
   Патриотизм - вещь похвальная, красивая, нужная, но ума требующая.
   "Лоб" маршрутного такси с надписью чёрной краской:
   "На Берлин!" - и, естественно - красная пентаграмма рядом. Как без неё?
   "Эй, водила, чего в Берлине забыл? Дед твой побывал в Берлине, но особо визитом не гордился:
   - "Чего глядеть-то? Развалины"? - ничего не увидел дед в поверженном Берлине, а если и увидел - не понял... Или понял, но промолчал? Может, хватит "походов на Берлин"? Чего тебе-то в Берлине делать, чего забыл в Берлине, что собираешься увидеть? "Берлины" не для тебя, займись-ка собственным "берлином": тебе и всем лучше будет...
   Разве нынешние немцы пишут чёрной краской "nah Moskau"? Нет.
   А ты - пишешь и ждёшь "любви и признания от всего мира"? Ну-ну...
  
   Конец первой серии.
  
  
  
   Анализируй...
  
   1. 1
  
   Форм взаимного насилия человечеством придумано немало.
   Первое, основное, нужное и необходимое - физический труд во имя прокорма узаконен "свыше":
   "... и будешь ты, Адам, в поте лица добывать хлеб свой..." - наказание за сомнительную провинность в поедании запретного плода... Насилие над телом с названием "физический труд" нейтрализуется отдыхом.
   Насилие, или "через силу" - это когда не хочется что-то делать но "надо".
   Иной вид насилия - "насилие над разумом": "вера". Её вколачивают в сознание, когда обрабатываемый объект не в состоянии сопротивляться. Если педофил-насильник за мерзкие деяния над детским телом несёт наказание, то "насилующие сознание верой" приветствуются как "спасители душ".
   Живущие от юности с изнасилованным разумом - это "верующие", никакого отдыха не получающие, а не "имеющие веры" - "бездуховны" и осуждаемы...
  
   2. 1
  
   Эр-Шалаим - "святое место", делимое тремя основными верами мира: иудеями, христианами и мусульманами.
   В десяти километрах от стен "города великого царя" святость, как и заражение почвы радийнуклидами в Чернобыльской зоне, уже меньше, чем на "храмовой горе", удаление на тридцать километров от города - и святость сходит на нуль: действует "Закон о квадрате расстояния при взаимодействии полей".
   Где-то далеко от Эр-Шалаима, согласно "закону квадрата расстояния" "святость" отсутствует полностью, наблюдается "нуль святости"...
   "Нуль святости" - терпимо, с нулём жить можно", но "святость" Эр-Шалаима где-то в Сирии, или Иордании, переходит границу "нуль" и получает минусовое значение... Против законов не попрёшь...
  
   3. 1
  
   "Чужой" - это чужой, от чужого ничего хорошего ждать не следует.
   "Наши" - иное дело. При упоминании таинственных, безликих "наших" - колени простаков слабеют, и появляется желание упасть там, где стоят:
   - Поди, "наши"! - хорошие, честные, добрые и внимательные! И звание "наши" - не самоуверенное, не нахальное, но кем-то изобретённое и присвоенное... На худое неспособное название...
   Если "наши", дорвавшись до кормушки, в будущем ошкуркуют "своих" не слабее "чужих" - не следует удивляться:
   - Так это "наши"! - прозевали-упустили-просмотрели-не-учли! Мы - всего лишь люди и в недалёком будущем непременно исправимся. Упущения-недосмотры-ошибки "наших" исправит следующая порция не лучше "наших"! Зачем мне "наши", когда "своих" хватает!?
   "Живите надеждами"!
  
   4. 1.
  
   Если когда-то "страницы Истории" писались по "указанию свыше", то почему ныне "переписывать" ложные страницы нельзя"?
   - "Мы никому не позволим переписывать Историю"! - верно, нельзя кому-то позволять переписывать, самим работать нужно! - лёгкая угроза в словах запрета на перепись содержится, но кто эти "мы"? Опять "верха"? Забывают "запретители": во все времена запреты для переписчиков Истории были слаще мёда и живительнее любого бальзама! Или "запретители об этом не знают? А если знают, то "мы не позволим..." - не есть ли тайная команда переписчикам начать работу?
  
   5. 1.
  
   "...да-ара-гаа-я мая стали-и-ица, за-а-лат-ая мая Масква"! - но это в песне, а в реалиях дороже Лондон.
  
  
   6. 1
  
   Двое стоят у стены, и один из них начинает орать и размахивать руками:
   - Лю-у-ди-и, па-а-асматрите на стену, какая она красивая, белая и чистая! Все, кто со мной согласен - становитесь рядом!
   - Лю-у-ди, не ве-ерьте этому наглому обманщику: перед вами чёрная и грязная стена! - абсолютно одинаково с первым, орёт и размахивает хватательными конечностями другой. Предложение "стать рядом" - такое, как и у первого.
   Люди не смотрят на стену и делятся сообразно симпатий к орущим...
  
   7. 1.
  
   - "Артиллерийский снаряд - вещь коварная, подлая: лежит на складе - тихий и смирный, а приглашают на уничтожение - сам взрывается, вроде понимает, как собираются с ним поступить и проявляет недовольство.
   Две вещи у снаряда опасны: капсюль в заднице гильзы и взрыватель в носу головки. Два района, если не бить по ним - ведут себя тихо и неприметно. Не проявляются...
   Если солдатика, работника арсенала, нагрузить штуковиной калибра сто двадцать миллиметров, и угораздить споткнуться у кучи лежащих "товарищей" не опорожненных прокисшего от времени пороха - что сказать? "Детонация" - вещь простая, но и сложная: в закрытом снаряде порох сдетанирует только от капсюля, а если гильза пуста - "спите спокойно соседи артиллерийского склада"!
   - Явная экономия: не нужно просроченный товар куда-то вывозить на уничтожение... Порох-то прокисший, а хлопки громкие, настоящие, с результатом, как и от свежего пороха!
   - Хлопки рождаются от пухлых ладошек на "торжественных" собраниях, когда "верха" собираются и когда пробка из посудины с "шампунью" а всё остальное называют "взрывами".
   Воистину непобедим народ, коему, что в ладоши хлопнуть, что взрыв сто двадцатимиллиметрового снаряда выслушать - одинаково!
  
   8. 1.
  
   "Взаимного понимания" нет, никогда не было и впредь не ожидается:
   один из двух всегда "понимает" больше, чем другой... Или меньше.
  
   9. 1.
  
  
   Посадили-то меня не за кражу, а за уверенность:
   - "Не найдут, не поймут, не докажут"!
  
   10. 1.
  
   Учреждений в стране, занимающихся подсчётом произведённого "внутреннего валового продукта" - хватает, но есть ли хотя бы одно заведение, где с точность в "две девятки" могли бы вычислить "валовой интеллект населения отечества"?
  
  
   11. 1.
  
   Скука страшная, ничего нового, интересного, одна мелочь: словили очередного "большого человека" на мзде. Как водится в "правовом и демократическом государстве" - об этом рассказали СМИ:
   - Чего и как...
   И, в который раз! - "общественность" заволновалась:
   - Караул! Разбой! Берёт! Наказать! Лишить! - пора бы и успокоиться, не принимать близко к сердцу и понять: "высокому" человеку и больше нужно! Простых граждан отечества дозволено травить чем угодно - они бывшие "крепкие советские люди", им отрава - "как с гуся - вода", а желудок "высокого" не выдержит и тысячной части того, что принимают "ведомые по жизни" каждый день. Помимо того, какой основатель рода не думает о благополучии родных?
   Уймитесь, граждане, берегите своих "высоких"!
  
   12. 1.
  
   На сегодня каждый губернский город имеет Главный Рынок. Базар, то есть. Губернский город без Главного рынка - недоразумение, но не город. Это, считай, как если бы не было здания, где в раздумьях о судьбе губернии пребывает г-на губернатор.
   Помимо Главного рынка - во всех районах губернского города свои рынки. Привычные и милые. Удобные:
   - От дома близко - как рынок, так и храм выигрывают от близости к месту проживания потребителей "духовной" и телесной пищи.
   Иногда - два рынка на район. Меньшего калибра, но ценных не менее, чем Главный, старший брат-рынок
   Июнь. Солнечно. Тепло. У входа в торжище торчит стайка "блюстителей правопорядка" числом трое: не позволяют бабкам торговать продуктами земледелия вне территории рынка.
   Сооружение в виде большой тумбочки с простым навесом и молодой парень, торгующий картами к мобильным телефонам.
   Рядом - конструкция, что-то похожее на щит, а на щите - картонка. На картонке - печатная продукция с изображением серпа и молота на красном фоне и четыре литеры: "КПРФ". Скромно.
   Под опознавательными символами прикреплены листовки-обещания:
   "если вы нам, то и мы - вам..." - ничего нового.
   Зазывала лет тридцати с папкой в руках пытается вызвать "проводимой акцией" интерес у проходящих граждан с итоговым результатом: получить ФИО. И заверение:
   - На предстоящих "избраниях слуг народу, как в далёком прошлом, отдам голос только вам, родным, любимым, стойким и преданным делу рабочего класса, товарищам"!
   "Эк, куда занесло вас: на торжище! базар! Ай, "второй приход мессии" устраиваете? Ага, первый получился в начале двадцатого века, сейчас - начало двадцать первого, так что пора шевелиться! Плохи ваши дела! Обещания на листовках - прежние, вроде бы добрые и хорошие, а глаза у "обещателя" - злые. Маленькие, поросячьи... С такими глазами самый раз в фильмах о прежних временах следователей НКВД изображать... Какую, к чёрту, "хорошую жизнь" трудящимся твоя компашка даст"!? - нет, стоят, ждут, ловят, доказывают, обещают... Как и прежде...
  
   13. 1.
  
   Медики убеждены:
   - "Главное - не лечение, а профилактика заболевания", то есть, не позволить врагу войти в пределы тела человеческого. Проще: "мойте руки перед едой - и поноса не будет! Не забывайте мыть и фрукты-овощи".
   С языком сложнее, язык отмыть - не руки-фрукты-овощи избавить от грязи, язык - это народ, и если на очистку языка государством отпущена монета - "языковая зараза" живёт и действует.
   Сущую малость не учло государство: "с кого и с чего начать? Кому и на что монету отпускать"? - и опять медики говорят:
   - "С диагноза. Правильный диагноз - залог успеха в лечении" - а кто на сегодня знает диагноз?
   Телевиденье: это оно языком лицедеев талантом "ниже среднего" абсолютно все случаи довольства героев определяет одним словом "прикольно". Или во весь экран светится "ксстати".
   Древние, отсталые учителя русского языка объясняли школярам:
   - "Стать" - определение красоты тела человеческого, "статный парень", или девушка означали красоту. Если к уже красивым людям хотите что-то добавить - пишите "к стати", а если хотите охаять природные качества личности, умалить, отнять - пишите "не к стати". Как бы пытаетесь отнять частицу красоты, даденную Природой.
   Ну, и кому деньги за "прикольно" давать? Тем, кто "ксстати" болеет "приколами"?
   14. 1.
  
   - "Не ешьте три продукта - и ваше тело будет как у Апполона! Или "красивше"... - заклинает "известный" знаток по питанию человеков и завсегдатай "паутины",
   - "Не ешьте ещё три продукта - и похудеете на.... - с указанием потери веса в килограммах за месяц.
   - "Не ешьте указанные мною три продукта! - заклинает третий, не худший первых двух знаток худобы..." - остаётся упасть от истощения и умереть...
   15. 1.
  
   Груди, груди, груди - сиськи... Громадные, средние и с определением "прыщи". Закрытые сиськи, полу, и совсем "не"...
   Бёдра, бёдра, бёдра - ляжки и промежности...
   Ноги, ноги, ноги - "спички, вставленные в задницу" - копыта...
   Зады, зады, зады - жопы... Части тела мелькают, трясутся и потеют: работает нынешняя эстрада, полностью принадлежащая гражданам, кои никогда и нигде не производили материальных ценностей.
   Ныне жопастые, грудастые и ляжкастые дивы ничего после себя не оставят: их ограбят при жизни...
   Обман в начале двадцатого век назывался "освобождение рабочего класса от эксплуатации", нынешний называется по-другому:
   "Можешь стать звездой"!
  
  
   16. 1.
  
   Удивительный, редкий пример силы, терпения и красоты: маленькая, слабая и лёгкая ласточка, коя за малое время делает прочное гнездо, выращивает детей и улетает за многие тысячи километров...
   Её и в песне поминают:
   "... эх, ты, ласточка касатка быстрокрылая,
   ты, родимая сторонка наша милая..."
   Ласточка улетает по слабости тела и нужде, а по каким причинам я летаю?
  
   17. 1.
  
   Древний анекдот: Поезд. Купе. Ночь. Женщина будит пассажира:
   - От вас страшное зловоние исходит!
   - А что делать? Несчастный человек, кожа у меня короткая: глаза закрою - зад открывается... На все места кожи не хватает - вот и мучаюсь, закрыть не получается..."
   Не анекдот: если вижу "молодящуюся" старушку с вытянутым, как у лягушки, ртом - нехорошие мысли приходят: "видно, когда "подтяжку" делала - хирург не развеселил анекдотом о пассажире с "короткой" кожей... Если только рот вытянут - ладно, куда ни шло, а если кожа укоротится, как у того пассажира? И не в сонном состоянии, а в бодрствовании зловонить будешь? Ещё операция, опять траты?
  
   18. 1
  
   Дорога к истощению тела (анорексия) проходит через слабоумие...
   Начинается анорексия с одного лживого и жестокого слова в уши слабой разумом девочки:
   - "Модель"! - бедняге слышится "мадемуазель", или "мандель"...
  
   19. 1.
  
   "Эра Водолея" начинается с "прикольных мероприятий", но кончится - четвереньками...
  
   20. 1.
  
   Один из пределов русского идиотизма: яхта на водохранилище, кое, естественно, не имеет выхода в морские просторы. Другой предел - "святая Русь".
  
   21. 1.
  
   Памятник? "Вождю"? Всего "совецкого" народа? А где "совецкий" народ, куда подевался? Остались старые почитатели "вождя"? Тешатся старички, но когда последний уйдёт в мир иной - что будет с памятником, кто до "задыха в заду" поклоняться кавказскому абреку будет? Вопрос...
  
   22. 1.
  
   Опрос граждан:
   - Как вы понимаете "мракобесие", что в нем содержится?
   - Ну, это... - далее следует отсебятина в меру понимания и словарного запаса опрашиваемого.
   - Предлагаю новое толкованием модного и устрашающего определения "мракобесие": появляется некая сущность, представляется и заявляет:
   - "Я - "бес", щас вот отключу электроэнергию за неуплату по счетам, устрою мрак, а вы начинайте беситься... выражать недовольство... возмущаться, то есть... с шествиями, демонстрациями, лозунгами и пикетами..." - иного варианта толкования "бесов во мраке" трудно придумать...
  
   23. 1.
  
   Такое, как "страдать на трезвую голову", позволительно со справкой от психиатров в кармане, но после выпивки никто не спрашивает подтверждающих документов о моём "здравом уме и твёрдой памяти":
   "Вот кто-то с горочки спустился,
   наверно, ми-и-илай мой идёт..."
   - спустившийся с горочки субъект находится вне пределов видимости и ошибки при опознании допустимы. Далее обстановка проясняется:
   "... на нём защитна ги-и-мнастёрка -
   она с ума-а-а меня сведёт!" -
   каким свойством обладает рубаха армейского образца, чтобы свихнуться от её вида - пояснений нет. Далее - хуже:
   "на нём пагоны залатые
   и я-аркий о-о-орден на груди!
   Зачем, зачем же па-а-австречался
   Ты мне на жи-и-изненам пути"!?
   "Золотые погоны" - не менее, чем "генерал-майор", но почему всего один "яркий орден на груди" и товарищ в чине генерала пёхом по горкам спускается - в "произведении" не сказано.
  
   24. 1.
  
   - "Могущество и величие Росси будет прирастать Сибирью" - вроде бы такую мысль однажды высказал Михайло Васильевич Ломоносов.
   Простим учёному заблуждение: видно, в момент изречения пророчества великий ничего не знал о китайцах...
  
   25. 1.
  
   - Тревожит моя демография: ухудшается она!
   - Плевать на твою демографию, грош ей цена, никому она не нужна! Вырождается твоя демография, не оклематься и не подняться ей! Это моя демография важная, она выше и важнее всех!
   - Оба вы дураки и никчемности: это моя демография главная на планете Земля! - за спорами и заботами "о главном" - общее количество жующих ртов и гадящих задов увеличивается...
  
  
   26. 1.
  
   Пели когда-то:
   "... есть у революции начало,
   нет у революции конца..." -
   и никого за крамолу не сажали... За "оскорбление чести и мужского достоинства" - тоже...
  
   27. 1.
  
   "Родить сына, построить дом и посадить дерево..." - главные деяния мужчины за время жития.
   Сын - спился и по пьяни спалил дом, фруктовое дерево яблоня - давало только мелкие и кислые плоды, хотя мужик, что продавал саженцы - клялся:
   - Яблоки - во! - и показывал кулак - до весны хранятся!
   Новые "приоритеты" появились:
   - Главное, когда к финалу придёшь - не мучаться от мысли:
   "сколько дури в жизни сделал"!
  
   28. 1.
  
   Не верящие в бога до конца - оставляют лазейку:
   - "Всё же какая-то сила в мире есть"! - неустойчивого привести в любую веру - плёвое дело: сделайте ему житейскую неприятность - и он во власти того бога, какого ему подсунут в момент горести.
  
   29. 1.
  
   Французы изобрели "лучшее лекарство от головной боли: гильотину".
   Не следует отставать от французов:
   - Чтобы избавиться от "вечной борьбы добра со злом" - убрать одних и других. Каким способом? Любым, только не гильотиной: ею кто-то управлять должен...
  
   30. 1.
  
   Постановление Верховного суда:
   1. "Застрелившихся прокуроров хоронить с почестями, положенными застрелившимся, вплоть до "отпевания" у служителей культа и проводов "в последний путь" на лафетах орудий среднего калибра,
   2. Но "сбежавших "стражей закона" - объявлять в печати и на телевиденье "прохвостами, ворами, жуликами и "вне закона".
   О "законных" жуликах речь не идёт,
   3. после "оглашения вердикта" - давать беглому семьдесят два часа на раздумье, а после ультиматума, если беглый его отверг, любому, кроме работника Интерпола, поймавшего беглого "стража законности" дозволено "ободрать как липку"!
  
  
   31. 1.
  
   Основное в процессе "оскорбления чувств верующих" - поймать момент оскорбления, сообразить и убедительно доказать:
   - "Оскорбление"! -"оскорбление чувств верующих" всегда одинаковое, но наказание - разное.
   Если на свином сале жарю картошку в "великий пост", а в подъезде живут "православные христиане" - "оскорбляю обоняние верующих". Но если дважды в сутки звон колокольный ближайшего прихода печальные мысли навевает, да настолько печальные, что будь в свободной продаже оружие "огневого боя" - застрелился бы в дождливый вечер октября - "это нормально..." И нет на вас управы:
   - "Ты - вонью атмосферу гадишь, не продохнуть, а мы - богоугодное дело совершаем, души грешников колокольным звоном от спячки пробуждаем и очищаем! Такие, как ты - за колокольный звон платить нам обязаны! - доказать факт "оскорбления слуха неверующего" не получится...
  
   32. 1.
  
   Одни знают, что микроскоп - "необходимый прибор для совершения великих открытий", другие возражают:
   - Ошибаетесь: микроскопом хорошо гвозди забивать - но никто, и ни разу не спросил микроскоп:
   - Из двух занятий - какое по душе? Когда пользы больше?
  
   33. 1
  
   Ошейник и железная цепь на собаке - знак мой власти над нею, но чей знак власти золотой цепью на моей шее - не задумывался...
  
   34. 1
  
   Если "надежда умирает последней" - её заботы: я-то продолжаю жить...
  
   35. 1
  
   Как смею требовать внимание и уважение к персоне своей, если моральные уродства за достоинства выставляю?
  
   36. 1.
  
   Если даю пояснение:
   - "Я пошутил..." - безнадёжен...
  
   37. 1
  
   - "Аварии - результат низкой культуры, точнее - "хамского поведения на дорогах", "низкая культура поведения на дорогах и результат - аварии", "культура поведения результат аварии на дорогах низкая" - как не выстраивай слова - итог одинаков: "вечное упокоение" без "вечной памяти":
   - Граждане автовладельцы, не садитесь за руль собственного авто без завещания! Помните:
   - "Проводы на "тот свет" длятся три дня, а споры за наследство - вечность!
   38.1.
  
   Задающие трудные вопросы рискуют в ответ получить звание "дурак".
  
   39. 1.
  
   -... одно остаётся: брать в руки член и стреляться!
   - Обычно жизнь кончают выстрелом в висок. Дотянешься?
  
   40. 1
  
   - Любовь моя, если в свой адрес услышишь:
   - "Уродина"! - поблагодари за комплимент: "урода" на польском - "красавица".
  
   41. 1.
  
   - Да здравствует страна "условных, досрочных и освобождённых" педофилов! Ура, господа!
  
   42. 1.
  
   Чужаки-иноземцы, помните: правду, сказанную вами о моём народе - приму за клевету. Вы лучше меня?
  
   43. 1.
  
   - "Наконец-то совесть в человеке проснулась! - при условии, если эта особа имеет ПМЖ в отечестве и не бывает в заграницах и дня. А кого "будить", если отсутствует?
  
   44. 1.
  
   - Придёт время "признания ошибок", ждите! А сейчас не лезьте под руку, не мозольте глаза, не мешайте совершать новые, качественные ошибки!
  
   45. 1.
  
   Певица с мировым именем на камеру речь о прошедшей жизни из десяти слов окончила простым и понятным:
   - "Всё это хуйня"! - откровение prima done создатель фильмы затёр "писком". Зря старался: великое оценочное слово жития нашего "хуйня" ныне по артикуляции поймёт и первоклашка.
   И второе: у "примы донны" есть основания подать на "режа" в суд по статье "несанкционированное применение цензуры и затирание писком универсального и основного слова нашей жизни". К тому: если у человека есть права, то и слова, коими он пользуется, в равной степени имеют право на существование без затирания писком!
   Тебе ли на судьбу жаловаться, тётя? Вот если бы мне дозволили говорить на камеру - фонограмма состояла бы из одного длительного писка.
  
   46. 1.
  
   Рынок. Ларьки всплошную. На одном - лист бумаги на высоте двух метров с надписью и закрепленный прозрачной липучкой:
   "Торговля грибами запрещена" - "холодное" предупреждение, без восклицания.
   Чего грозить? И так никто под надписью грибами не торгует, приказа не ослушиваются, молодые лисички по цене "сто за кило" продаются за сотню метров от входа на рынок.
  
   47. 1.
  
   "Не собирай богатства в мире сем"! - предупреждал основатель христианства - и ошибался: не соберёшь добра - завидовать не будут и спокойно проживёшь, за жопу не возьмут, адреналин неиспользованным останется...Считай, жизнь впустую прошла!
  
   48. 1.
  
   Короткий ответ "понятно" означает не менее понятное:
   - Отвяжись!
  
   49. 1.
  
   Объявление:
   "меняю "первое место" в жизни на последнее в - раю, но после..."
  
   50.1.
  
   "... прекрасное далёко не будь со мной жестоко..." - много лет просьба казалась естественной, но со временем благость кончилась вопросом:
   "если далёкое "прекрасно", то откуда и как в "прекрасном далёком" проживать "жестокости"? Смысл тайный вложен в строки, или поэт в обычном подпитии творил? А композитор куда смотрел? В общем, "да здравствует страна поэтико-музыкальных забубённостей"!
  
   51.1.
  
   Резиновый презерватив среднего размера не любил, когда величали "гандоном" и поправлял:
   - "Я - не какое-то "резинотехническое изделие, я - натуральная оболочка дорогой колбасы, я - её защитник от бедствий... временно не у дел... Безработный, то есть..."
  
   52. 1.
  
   - "Мать моя..."! - следует или "родная", или "мачеха", или "женщина". В зависимости от ситуации. В процентах преобладает "мать твою..." с пояснением "совокупил". Клич универсальный для случаев крайнего удивления.
   Поминать "маму" может только мужчина "нормальной сексуальной ориентации", а гею остаётся:
   - "Папа мой..."...
  
   53. 1.
  
  
   Нужен закон:
   а) "собирающегося в женитьбу юношу подвергнуть пытке не менее семидесяти двух часов непрерывного звучания старой пластинкой:
   "я понапрасну ждал,
   тебя в тот вечер, дорогая,
   но оказалось, что чужая
   ты стала мне...
   ... хотелось счастья мне
   с тобой найти,
   но оказалось нам - не по пути..." - если и после трёхсуточного прослушивания проверенного временем предупреждения молодой человек пожелает связать себя "узами Гименея" - тогда брать
   расписку:
   - "Не верю музыкальному произведению"! - дата, подпись заявителя и печать на документе, выданном "дворцом бракосочетаний".
  
   54. 1.
  
   Одна из многих "загадок русской души": лёгкое, "без мук и сожалений", расставание с миллионом отечественных денежных единиц штрафа за
   громадное удовольствие "заехать ближнему своему в морду".
  
   55. 1.
  
   Редко, но случается и "большой государственный политик" кается:
   - "Да, было, было, совершил ошибку... - но хотя бы один из больших коз... то, есть, "деятелей", окончил покаяние:
   - ... и готов понести наказание..."
  
   56. 1.
  
   "У кольца - нет конца..." - древняя истина приобрела новое толкование:
   - Одинокая женщина...
   57. 1.
  
   "Тузить" - бить, отсюда "контузия", механический ушиб мозга.
   Контузия приобретается только при ведении боевых действий, не лечима и сопровождает контуженного до конца дней его. Контузия, естественно, не заразна.
   "Контузия верой" куда хуже и намного опаснее обычной: "контуженные писанием" заражают нормальных с верой:
   - "Благое дело совершаем"!
  
   58. 1.
  
   В мире пишущих не скандинавского направления появилось звание "тролль", злое, враждебное существо опять-таки скандинавских сказок. Своих слов не нашлось. "Троллями" называют тех, кто прохаживается критическим утюгом по сочинениям.
   Но разве сволочь, коя первой занесла в русский язык "троллей" - лучше?
  
   59. 1.
  
   Мужчины, помните: соитие с женой - "награда", с другой женщиной -
   "дополнительная работа". И, пожалуйста, не путайте!
  
   60. 1.
  
   Все песни делятся: "нам поют", и на "мы поём":
   "... а мы работаем,
   пусть и устали мы,
   но от усталости
   никто не хмур,
   под вечер солнышку
   мы скажем на небе:
   - "Не уходило б ты
   на перек-у-у-ур"!
   Надо, надо, надо
   нам ребята,
   жизнь красивую прожить..."
   Верил исполнитель в то, чем травил других? Если порядочный человек - вряд ли... Но кто и когда спрашивал звуковоспроизводящее устройство:
   - Песня не глупая? Нравится?
  
   61. 1.
   Кошка породистая, редкая в доме живёт... И собака породистая, но своей породы не знаю...
  
   62. 1.
  
   Невинный, скромный женский вопрос, совсем не провокационный:
   - "Ты мужик"?
  
   63. 1.
  
   Человек средних лет, с безумным левым глазом, но правый трезво смотрит на мир - заявляет:
   - Пусть рехнусь окончательно, пусть помру от перегрузок и стараний, но этот подлый английский выучу! - и принимается за дело.
   Другой, чуть моложе, отправляется в лес за дарами Природы, попадает в редкую, по жестокости, грозу, по привычке людской прячет тело от дождя под густым, высоким деревом и за сообразительность награждается ударом статического электричества напряжением в миллионы вольт...
   Повезло: молния не убила, но превратила спасавшегося от небесной влаги грибника в "слышащего медиума". Ныне прославился: без ошибки рассказывает всякому, кто желает знать своё прошлое. О будущем - ни звука.
   Мораль: зачем напрягаться в английском языке, какая прибыль от него? Ныне английский знают многие, а хороших медиумов - единицы.
   Граждане, ходите в лес перед грозой!
  
   64. 1.
  
   Городские остановки транспорта заклеены отличной полиграфической продукцией по два одинаковых экземпляра на каждую. Почему два и рядом - спрашивать не у кого, но, возможно потому, что тираж больше в два раза, чем остановок. На тёмно-синем фоне - белые литеры:
   "Фонд поддержки партии..." - следует название партии.
   Слева - эмблема партии, справа - уведомление: "День народного единства".
   Ниже крупными буквами - имена эстрадных "звёзд"-завлекателей, сродни подсадным уткам. И внизу, слева: 4 ноября начало в 16.00. Площадь им. Ленина. Справа - скульптура старинного воина в позиции то ли принимающего меч, то ли отдающего холодное оружие.
   Мальчики и девочки, и взрослые дяди-тёти, затеявшие завлекательное "мероприятие" не понимают: о каком народном "единстве" вести речь на "площади ленина"? Когда на площади "им. большого советского военного начальника" ежегодно располагается столичный цирк-шапито - понятно, но "единство на площади им. ленина" - явный перебор.
  
   65. 1.
  
   Правители губят империи, но и на правителей есть управа: инфляция.
  
   66. 1.
  
   "Всё гениальное - просто" - если бы так: "гениальное" тогда таковое, когда его понять невозможно.
  
   67. 1.
  
   - "Талант - но "нетрадиционный в сношениях", нетрадиционный - но талантище"! - на чём задержаться? Или пройти мимо?
  
   67. 1.
  
   "Назло смерти"! - красивые слова, куда-то и к чему-то призывающие, но глупые: Смерть не злится, смерть без эмоций работает.
  
   68. 1.
  
   Назвали "дураком" - отвечай:
   - Да, дурак, но член-то у меня - "полковник"!
  
   69. 1
  
   Вопрос кроссворда:
   "резинотехническое изделие контрацептивного назначения"?
   Ответ: "гандон". Имя существительное мужского рода, не последнее по влиянию на численность населения планеты Земля, а потому звание с дополнениями "штопаный", "клееный" и "бывший в употреблении" - оскорбительным быть не может.
  
   70. 1.
  
   "Смерть в сорок - "жаль", "рано", "молодой" и ещё куча вздохов; в восемьдесят - "нормально", "хватит", "пожил", но ни разу не слышал дебатов на тему:
   - "Покойник, хотя бы раз единый, задался вопросом "за каким делом (хером) вообще-то приходил в мир"!?
   На "мероприятии проведения похорон", если прячут бедноту, кто-то из присутствующих обязательно скажет:
   - "Отмучился..." - и ошибётся: земные муки прекращаются у богатых людей, а у нищеты земных мук нет. "Мука" - она тогда таковая, когда в единственном экземпляре случается, а если вся жизнь сплошная мука, крепкая и надёжная, как кремлёвская стена, то одна из мук - как один кирпич в стене...
  
   71. 1.
  
   Паучиха "чёрная вдова" после оплодотворения сжирает самца, если тот не успеет "сделать ноги". И паучата, появляясь на свет, спешат отбежать подальше от мамы: сожрёт ведь детей нехорошая женщина!
   И только хороший адвокат оправдает "вдову":
   - Женщину недокармливают, постоянное чувство голода затмевает её рассудок и "толкает на совершение противоправных действий".
  
   72. 1.
  
   Школьница. Занималась каратэ и поднялась до "белого пояса". Как-то, видимо для проверки полученных навыков, без причины убила взросло мужчину. Телевиденье показало следственный эксперимент, где "милая девочка" демонстрирует работу ногами по голове манекена в сопровождении пояснений спокойной речью:
   - ...ударила по голове, он упал, а я продолжала его бить... - и на малое время оператор крупным планом показал лик "ребёнка". И подумалось, грешнику:
   "Как мужчина хотел бы общаться с таким монстром в женском обличье? - и нутром содрогнулся:
   - Нет, лучше быть убитым!
   С первых минут обучения боевому искусству - кто-нибудь психику монстра проверял? Хотя, о какой "психике" речь вести?
  
   73. 1.
  
   Повтор: "Один дурак задаст столько вопросов, что и сто умных на них не ответят" - в "формуле" какая-то величина неверная: или "дурак" не совсем глупый, или умные не те, за кого себя выдают.
  
   74. 1.
  
  
   Древняя частушка-"заповедь" и основное руководство, как оказаться во "властных структурах" смазливым, и ничего кроме, девицам:
   "Бригадиру - посулила,
   прядсядателю - дала...
   на работу не ходила -
   и в "ударницах" была!
   - единого, универсального рецепта получения "женского щастья" нет.
  
  
   75. 1.
  
   - "Сердце, много лет ты исправно билось-колотилось в груди моей по причинам, а так же и без них... Не пора ли отдохнуть от волнений и забот, трудов и развлечений?
   - "Пора..." - согласилось сердце и остановилось...
  
  
   76. 1.
  
   Любая партия сколачивается для "решения благородных задач":
   а) любой ценой дорваться до власти,
   б) дорвавшись - наделать "делов"...
  
   77. 1.
  
   В сути жизнь - нехорошая вещь: оканчиваясь обязательно кого-то вводит в печаль. Иногда - "в масштабе государства". Замечено: чем меньше государство со свалившимся на него "горем" - тем больший процент "скорбящих" граждан: в малом государстве каждый у каждого на виду.
   Если бы человечество знало, как выглядит и устроен "отец небесный" - оно бы не маялось дурью и не изготовляло земных "богов". Основное в поклонении земным "богам" - чтобы по прошествии времени не сожрал стыд за пролитые слёзы по "ушедшему раньше времени".
  
   78. 1.
  
   Любое и всякое лечение, "успешное" в том числе - оканчивается смертью...
  
  
   79. 1.
  
   "Злая, глупая, маразматическая старость"! - но не моя...
  
  
   80. 1.
  
   В литературе о Христе сказано: "Христос никогда не улыбался, ибо был угнетён скорбью мира..." - хреново, скучно жило человечество, но не понимало собственной скорби и веселилось, как могло... Без эстрады и "шоуменов одетых, но с голыми шоуменками". Короче: не видел человек вокруг причин для веселья.
   Ныне - иная картина: две драки греко-армянских и армяно-греческих "слуг божьих" за "первое место перед богом в святых местах "города великого царя" - Эр-Шалаима, затмевают весельчаков всех эстрад во всём мире, выходят на первое место и дают повод заявить:
   - "Ликуй, Исайя: долой печаль - привет веселью"! - другой вариант, кавказский, древний:
   - "Жить стало лучше, жить стало веселей"! - наконец-то и основателю христианства не грех и улыбнуться.
  
  
   81. 1.
  
   На маленькой площади пристроился продавец молодых, не выше метра, сосенок. Торговля скучная, товар не расходится:
   - Молодой человек, а куда деваете непроданные сосенки?
   - Складируем, ждём весны и высаживаем по-новой до зимы... Потом опять рубим... - на девицу не взглянул и не улыбнулся. Позавидовал:
   - "Редчайшая встреча громадного юмора и не меньшей глупости с претензией..."
  
   82. 1.
  
   "Свадебный лимузин" - обычная машина, но резиновая...
  
   83. 1.
  
   Педофилы, садисты-насильники... Какие для них "законы", для чего? Законы болезнь не лечат, а посему ускоренно гноить доступными способами, чтобы "комар носа не подточил". Зачем обществу траты? Кто спросит за "дефектную веточку" человечества?
   - "Так ето хвашисты делали"! - видели будущее... сволочи...
  
   84. 1.
  
   На пути в супер-гипер-маркет почему-то всегда вспоминаю библейского пророка Илию:
   "Это ж надо: ворон хлеб приносил! Воистину умнейшая птица, потому три сотни лет и живёт, а вот дураки в мире живых не задерживаются... Почему в "писании" ни единым словом не сказано, где и как ворон хлеб добывал? Кто снабжал? Или воровал? Ворон - птица вороватая, вполне мог... И Илия хорош: хотя бы раз подумал:
   - "Это в какой торговой точке, и на какие средства, птица продукт питания приобретает"?
   Поскольку, как Илия, не обладаю способностями пророчествовать, а потому и не имею ворона в услужении - приходится самому ходить по торговым точкам:
   - Здравствуйте - приветствует молодая кассирша "расчётного узла".
   - Здравствуйте. Мадемуазель, а вопрос задать можно?
   - Спрашивайте.
   - "Здравствуйте" - ваше и от души, или по приказу от хозяина?
   - Моё...
   - ... и в конце смены греховная мысль в наш, покупательский адрес "когда только нажрётесь!" - не появляется? - кассирша улыбнулась и опустила голову...
  
   85. 01.
  
   Предупреждение первое:
   - Держитесь подальше от зверя с прижатыми ушами!
   Второе:
   - Никогда и ничего не говорите в прижатые к затылкам уши: не менее опасно, чем случай с прижатыми звериными ушами...
  
   86. 01.
  
   - Эх, получить бы от тебя "женскую сласть" - и умирать можно!
   - Ну, почему один раз? Слабаки одним разом живут, нужно о будущем думать...
  
   87. 01.
  
   Пользуюсь проездным билетом: удобно. Не дожидаюсь приглашения "предъявите билет", упреждаю работника общественного транспорта.
   Кондукторами работают пенсионеры: за гроши ни предпенсионные, а тем паче молодые - работать не хотят.
   Мужчины-кондуктора, видя намерения извлечь из нагрудного кармана рубахи проездной документ - машут руками:
   - Не надо, понятно...
   - Скажи, почему мужики не сомневаются в моём проездном, но не было случая, чтобы женщина махнула, как ты:
   - "Верю"?
   - Просто: если мужику своему не верит, так с чего бы верить тебе?
   Общественный транспорт - намного интереснее театра: поскольку за гроши кондукторами работать никто не идёт - оплату за проезд принимают водители, о чём и объявляют по громкоговорящей связи: Так и заявляют:
   - "Оплату за проезд отдавайте водителю"! - одни говорят бодро и на каждой остановке, другие - редко и с ненавистью.
   И пассажиры разные: старые, воспитанные прежней системой граждане, после объявления с предложением оплатить проезд - задирают проездные документы выше головы в надежде, что водитель, управляя техникой, одновременно успеет убедиться в их честности:
   - По логике вам следует отдавать ставку кондуктора - сказа одному водителю:
   - Ага, сейчас, раскатал губы... - ничего не меняется "в стране советов..."
  
  
  
  
   88. 01.
  
   Пустил в работу "трубу", но вместо привычных тональных сигналов вызова скучный женский голос правильно выстроенным предложением предложил "пополнить счёт..." Понятно: денежки кончились...
  
   89. 01.
  
   Нынешняя цена "мужской силы":
   - Сто монет за этаж...
  
   90. 01.
  
   Нравы далёкого и чужого Запада:
   - "Кто первым вытянул "Кольт" - тот и прав"!
   - Мы ушли дальше примитивного "дикого Запада", "дикому" никогда не подняться до вопроса "патриотического" окраса: "а что ты сделал для родины"!? - это не чужой и вульгарный "Кольт", вопрос не пахнет порохом, но убивает наповал лучше любого оружия!
  
   91. 01
  
   "Кроха сын пришёл к отцу
   и спросила кроха:
   - Что такое - "хорошо",
   и что такое - "плохо"?
   - папа крохи служил цензором, сам ничего не написал, руководствовался "велениями времени", но знал, как без ошибок написать два слова: "разрешить" и "запрещаю"!
  
   92. 01.
  
   У входа в торговое заведение стоит молодая женщина, а перед ней девчушка двух лет предаётся горю в полный голос: орёт так, как орут только дети. Рот открыт и на нижних резцах надета карамелька:
   - Правда твоя, кроха: никакой карамелью, никому и никогда твои горькие слёзы не остановить!
  
   93. 01.
  
   Стольный град. Главный дворец. Большой зал дворца в белых тонах, не "тронный", но внушительный: в главном дворце никогда "малых" залов не делали. Перевес белого тона в зале - символика: "стопроцентная чистота помыслов собирающихся в нём вершителей судьбы народа".
   По периметру зала - стол квадратом, за столом - "государственные мужи". Много мужей и один другого - "мужественнее".
   В главном месте восседает "глава государства", за спиной "осударя" - "царские врата": после окончания разговоров "в пользу бедных" - глава, как заведено издревле: "последний - вошёл, первым - вышел".
   Одесную от главы - советник, ошуюю - другой, но кто из них мудрее, а кто - хитрее - знает только глава. "Ошуйный" советник - иноземец с двумя гражданствами и физиономией, намного озабоченнее, чем у главы государства. Естественно, "левый" советник с двумя гражданствами знает в два раза больше, чем "правый". Советники сидят на приличном расстоянии от главы, и если общественность трудными вопросами загонит главу в тупик - наклониться ни к правому, ни к левому и получить помощь - глава не сможет. Тогда для чего сидят? Для моего сомнения:
   - "У главы государства ума маловато - вот и набрал советников... Нужен ли мне такой "глава"?
  
  
   94. 01.
  
  
   Писал человек сценарий очередного эстрадного шоу, но работа не шла:
   - "Прежнее "фуэте", ничего нового... Одни повторы... скука" - подошёл к окну в рабочем кабинете на втором этаже замка. Окно смотрело на ворота в усадьбу. Поверх ворот виднелся кусок шоссе, уходящего на столицу. Вид из окна помогал:
   - "Нравится - не нравится, а лепить что-то нужно... договор подписан..." - тут к воротам подкатила серого цвету бочка на колёсах, с гибкой трубой вдоль бочки, напоминающей сытого удава и гофрированной, как шланг у пылесоса.
   Из кабины "машины специального назначения" вышел водитель одинакового цвета с автомобилем и направился к переговорному устройству в калитке:
   - "Как же помню, помню, вчера разговор был: "ёмкость для "добра" чистки требует"! - а сегодня - вот она, техника ассенизационная прибыла! Оперативно, однако! Мне бы так сценарии писать" - ворота открылись, пожилой завхоз с трёхлетним стажем встретил "говномобиль" и указал повелительным жестом направление движения чистящей техники:
   - "Интересно! А ведь, пожалуй, в процессе чистки выгребной ямы сокрыта глубокая философия: "я - испражняюсь, а кто-то чистит... я - испражняюсь, а кто-то... чёрт! Испражняюсь пошлыми сочинениями, а кто-то кормит ею "говноедов" и получает хорошую прибыль"!? - сосуще-свистящим звуком компрессор наполнял чрево бочки "отходами жизнедеятельности" обитателей замка, а сценарист слушал и грустил:
   "пока над усадьбой витает не "дух творчества и созидания", а совсем другой - ни единой строчки написать не смогу! "Ветер перемен нужен..." А заказчику что-нибудь совру..."
  
   95. 01.
  
   - "На дурочке не хотел жениться я, а умная не пошла за меня... Вот и остался холостым..."
   96. 01.
  
   Большой и яркий ранец на спине маленькой девчушки - "горб знаний".
  
   97. 01.
  
   "Сор в избе" - повсеместно и "нормально", но "вынос сора" - наказуем!
  
   98. 01.
  
   - "Главный" собрался навестить твою вотчину" - оповестил столичный друг "хозяина" "N-ской" губернии. Тот час объявили "боевую тревогу" в губернском городе, и, как издревле заведено на Руси при набеге "осударя" - князья ставили задачи холопам:
   - "Так и так, подчистить всё и вся и приготовиться к достойной встрече главного в стране"! - работа закипела...
   ... кипела неделю - главный всё не едет! На восьмой день губернаторского томления совершился набег, но не на его вотчину, а на соседнюю и без предупреждения!
   - "Владыки, будьте хотя бы в чём-то непредсказуемы"!
   Это ж, надо так жестоко обойтись: повысить кровяное давление губернаторское - и не приехать! Ох, не к добру всё это"!
   99. 01.
  
   Когда перестанет коробить от вида "детей востока" в засаленных чапанах (халатах) и чувяках на босу ногу, гуляющих по Невскому? Расистка несчастная, займись делом и реши задачу:
   1."Тахир и Зухра за шесть лет жития в городе произвели и выпустили на Невский дюжину особей мужска и женска пола в равных долях.
   2.Ты - одного...
   Вопрос: "как скоро град Петра превратится в анклав"?
  
  
   100. 01.
  
   Сцена. Специальная подставка в центре повёрнута к зрителям фронтом, чтобы сомневающиеся граждане видели: на подставке лежит книга. Какая? Когда-то клали "священную", ныне - Конституция: кто и когда проверял книги на подставках?
   Приводимое к присяге лицо кладёт левую руку на книгу, правой - придерживает сердце (для страховки) и произносит слова, кои стоит сказать ради власти. Существует три разряда ритуала: для "главы города с цепью", "хозяина" губернии (тоже с цепью) и "главы государства".
   Древний театр с названием "восшествие на трон" ныне называется "инаугурацией", и чужое названием применяется с одной целью:
   - "Новинка иноземная, авось свои не разберутся"! - закон "всё течёт, но ничего не меняется" - остаётся в силе.
   Вопрос:
   - "Клятва имеет силу на один срок, или годится на два и последующие? Или протухает, как рыба, в конце первого и на "вторую ходку" нужна свежая клятва? Или повторная клятва всё же лишняя?
   Вопрос два: почему перед окончанием срока правления, "главы" просят "гарантию неприкосновенности" своей персоне, а заодно - и родне? Не потому ли, что вместо Конституции ("библии") неизвестный шутник когда-то в театральной постановке "Восхождение на трон" положил на подставку "Финансовый отчёт" фирмы, тайным главой которой был "главный"?
  
   Конец второй серии
  
  
  
  
  
   "Делай выводы..."
  
  
   1. 02.
  
   Когда СМИ показывают всякие виды и способы издевательств русских чинов над русским народом - появляется первая нехорошая, а по прежним меркам - "преступная" мысль:
   - "А, что если в сорок пятом, памятном году, настоящие фашисты разгромили не тех, кого следовало? Что остаётся думать, когда родные СМИ ныне предлагают любоваться беспределом чиновных фашистов?
   "Фашин" - прутья, семья, братство, а кто нынче в "семьи" объединён?
   Те, кто первый кричит:
   - "Фашисты"!
   И вторая мысль не лучше первой:
   - "Или не русские издеваются над русскими, а некие чужаки-полукровки, куда страшнее тех, кто шёл в сорок первом "уничтожать советский народ"?
  
   2. 02.
  
   - "Второй тур" - "отсутствие народного радостного вопля:
   - "Володей нами"!, а тако верный признак низкого качества претендента на престол. От "второго тура" добра ждать не следует...
  
  
   3. 02.
  
   Прежняя "дорога славы": от "Доски почёта" - до гробовой...
  
  
   4. 02.
  
   - "Боже, храни короля"! - без указания срока...
  
   5. 02.
  
   - "Мудр и велик я, ибо владыка мой небесный щедрость поставил меня править всеми народами Земли! Лишённые талантов обязаны чтить и внимать каждому слову моему"!
   - Может, и так, но всё же за ограду не выходи: лишённые талантов не поймут тебя, а что случается от непонимания - поди, помнишь...
  
   6. 02.
  
   - "Что проще: печатать деньги, или выращивать хлеб"? - не имеющие касательства к выращиванию хлеба отвечают:
   - "А на какие средства "тягло" приобретёшь и питание тяглу? Семена? Удобрения"? - как, где и когда "рисовальщики" денег и хлебопашцы замкнулись в кольцо - никто не знает...
  
   7. 02.
  
   "В одну реку дважды не войти" - ошибка: перегородите реку плотиной - и входите, сколько пожелаете.
  
   8. 02.
  
  
   Маленькая пивная в два зала: первая - вход и стойка, где жаждущие приобретают влагу, далее - другой зал, не более первого, и где за столиками в модных и простых креслах посетители наслаждаются пивом. В одном из углов "питейного" зальчика, под потолком, "плазма" повествует о событиях в мире и о спорте.
   В первом, проходном, помещении на видном месте - небольшой ящичек из прозрачного материала и узкой прорезью в крышке. На фронтальной стенке ящичка - наклейка: "пожертвования на восстановление храма..." с указанием святого, в честь которого храм когда-то и был разрушен. "Сборщик" пожертвований напоминает новую "голосовальную" урну, применяемую на выборах "главных лиц государства", не совсем "главных" и совсем не главных: местных.
   За время пития ёмкости в 0,5 литра "чешеского" пива - не видел, чтобы кто-то из "грешников" опустил в "урну" что-нибудь...
  
   9. 02.
  
   Государственный магазин с мётлами двух сортов: "новая" и "поганая".
   - Иные бывают?
   - Нет...
   - А пересортица случается?
   - Постоянная... не вылезаем...
  
   10. 02.
  
   Не повторяй дурь со стороны, довольствуйся собственной.
  
   11. 02
  
   Обещаешь женщине любовь - указывай объёмы и скоки поставок.
  
   12. 02.
  
   Разговоры о женщинах начинаются после угасания "костра любви".
  
  
  
  
  
  
  
  
   3
  
  
  
  


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"