- Папа, ты абсолютно не умеешь говорить по телефону: не дал человеку сказать ни одного слова: трещал, как Трындычиха - такой "втыкушник" получил от дочери.
Объяснение простое: старался выложить информацию под девизом:
"Максимум информации в короткое время"! - разве не так сегодня действуют комментаторы погоды?
По природе я - "мот" и "сухой пьяница", но чужие деньги для меня священны!
Что это за категория людей "сухие пьяницы"? Самая необъяснимая: дайте ему (мне) утром определённую сумму денежных знаков, а вечером заставьтесь отчитаться в тратах: ясности не будет, куда подевались деньги!
Или в феврале, или в начале марта пришлю обещанную историю. Текст малый, всего-то пятьдесят страниц, но лучше их не трогать: при переделке и правке они почему-то размножаются, как кролики! Как такое происходит - понять не могу. Что "прёт" - понимаю, а вот отчего - нет!
Иногда появляются мысли: "первые симптомы "графа"!?
Прёт и нехорошее, сознаю "стихийное бедствие", но ничего не могу поделать: жаль себя, "милого и дорогого"! Хочу писать коротко и красиво, а получается... Кто победит в борьбе - не знаю, но сдаваться не хочется (в слове "здаваться" нужно писать "С", или "З"? )
Положение таково: на три дома имеется один мужик, и этот мужик не первой свежести" - я.
Рассказывал о моём рядовом дне? Если "да", то можешь пропустить:
"их сиятельство, можно и "высокоблагородие", приму любой титул, пробуждается в начале десятого часа, и очень часто такие пробуждения происходят не по его желанию: на его теле начинают резвиться два рыжих котёнка возрастом в пару месяцев. Во всю резвятся кошачьи дети, играют!
- Нужно подниматься... - само себе говорит "их сиятельство" и опускает ноги на ковёр перед лежбищем. Лежбище грубоватое, но очень прочное и просторное: помимо его тела средних размеров на лежбище вмещается ещё шесть кошек. Не так: "после кошек остаётся место и хозяину".
Однажды "их высокоблагородию" крупно повезло и всего за шестьдесят целковых (рублей) он приобрёл из "вторых рук" подстилку "аглицкого" производства. Чудесное устройство: англичане придумали в довольно-таки большую вещь вмонтировать электрический подогрев. Думают!
Расход электроэнергии в подстилке за ночь - "одна платёжная единица", не более того, но удовольствие такое, будто спишь на русской печи. Сударыня, вам доводилось спать на русской печи? Если нет, то приглашаю вас посетить мою берлогу, где вы всего за один рубль получите несказанное удовольствие! Для вас ничего не жалко!
Расскажу, каким образом досталось это устройство: когда я в первый раз увидел это "чудо технического гения", то во мне тут же сработал профессиональный электрик! Ибо всё, из чего торчат провода, меня волнует и вдохновляет много лет! И до сего дня, если бы я увидел сумку с точащими из неё проводами, то, не взирая на сегодняшние всеобщие страхи, не задумываясь, взял бы её в руки, предварительно плюнув на предупреждения: "не трогайте предметы, оставленные без присмотра, вызывайте работников милиции!".
- Скажите, сколько это стоит?
Пожилая продавец "вторых рук" стала объяснять, чтО я держу в руках, и "с чем это едят". Походило на то, как если бы я стал объяснять тебе технологию варки яиц вкрутую:
- Сто - сказала она после объяснений, и я положил вещь на полку, ничего не сказав в ответ.
Через месяц вновь появился в той торговой точке. Товар находился на том же месте, где я его ставил после нашей первой встречи.
- Сколько? - глазами указал на предмет вожделения.
- Восемьдесят.
- Хорошо. Завтра приду с прибором и проверю исправность устройства.
На том и разошлись. На другой день появился в начале рабочего дня, спустя час после открытия:
- Проверим?
- Проверяйте.
В "аглицком" изделии имелась маленькая, пустяшная неисправность: плохой контакт питающего провода в вилке. Такую неполадку мог устранить смелый мальчик, не знающий ничего из электротехники, но умеющий пользоваться отвёрткой. Вилка изделия большая, красивая, солидная и добротная. Короче - английская, и тогда подумал: "как можно было отказаться от такой прелести из-за столь малой неисправности? Неужели у владельца одеяла рядом никого не оказалось, кто мог бы устранить такой пустяк!? А, может, от одеяла отказались потому, что под ним кто-то перегрелся и умер? "запарился"? Или изжарился? "Сгореть на работе" - почётно, а под одеялом с электроподогревом - чести мало. И от этого, столь полезного предмета, избавились потому, что у родственников изжарившегося эта вещь вызывала неприятные ассоциации"?
- Даю пятьдесят. Устройство имеет дефект - строгим голосом вынес приговор подогревающему устройству.
- Хорошо. Берите.
Немедленно стало стыдно: работы по "возвращению к жизни" нужной,
" замечательной вещи мне, как профессионалу - на десять минут, а я, сволочь, торгуюсь! Не стыдно!?
Всё, что делал тогда в магазине "вторых рук" языком жены определялось коротко и понятно: "снимал с говна пенки".
Окончательно "заеденный" собственной совестью, добавил пожилой продавщице десять рублей, чему она очень удивилась: как это так? Сторговались за пятьдесят, а он даёт шестьдесят!? Удивился бы я такому явлению? Не знаю, меня лишними десятью рублями ещё никто и никогда не удивлял.
Включаю, считай, на "халяву" приобретённый предмет только в морозы, и сплю на нём, как ребёнок! Три кошки спят вместе со мной и очень довольны приобретением, но только сказать об этом не могут. Перед тобой типичный представитель так называемых "барахольщиков" Что делать, если во мне сидит любитель "из говна делать котлету"? Откуда во мне это - тебе станет понятно после получения дискеты. Каков процент любителей заграничного барахла проживает в отечестве - но что половина - вне сомнения. Не могу определить: насколько заграничные автомобили дороже английского одеяла подогревом? Неудержимую тягу к барахлу оправдываю так:
"у каждой старой вещи есть история. Например, старые башмаки, что продают во "вторых руках" могут рассказать многое о прежних хозяевах. Что там башмаки! Башмак - он и есть башмак, у него уровень какой? Разве башмак знает больше подержанного автомобиля? И что творилось в этом "транспортном средстве" на заднем сидении?
Как продолжается мой день после вынужденного подъёма?
Завтрак. Нет, не мой завтрак, первыми принимаю пищу "хвостатые пиявки". Кошки. Обрати внимание: не говорю об уборке лежбища и мытье лика, начинаю день с завтрака. Чистку остатков зубов произвожу в том случае, если намечается "выход в свет", а если таковой не выпадает - экономлю на зубной пасте. И умываться "для большого декольте" нет нужды.
Далее вспоминаю: какие задания по телефону дал "провиантмейстер"? Выполнять задания необходимо потому, что в противном случае в атмосфере могут повиснуть слова:
- А пожрать вкусно ты любишь! - кто не любит!? Запустите в него банановой кожурой!
Завтрак таков: два яйца всмятку (можно и поджарить), кофе, сыр, булка. Alles! Всё, до трёх часов дня. Если на улице дождь - сажусь "непроизводительно тратить электроэнергию", то есть сочинять письма, которые никто не читает. Если поступают приказы сходить на рынок и купить матери продукты - на это тратится пол дня.
Стали подводить ноги, иногда передвигаюсь, как старая утка: "вразвалку". Начало артрита. "Пора, брат, пора!". Или полиартрит? Какая разница в названиях, если передвигаться трудно? Завидую бывшему премьеру: ему по "сходной цене" природные тазобедренные "шарниры" заменили титановыми: "гуляй - не хочу"! Ходит не так, как я, к тому же у него и автомобиль есть... заграничный и не "из вторых рук". природные
Кому - титановые тазобедренные суставы, а кому - уценённые английские одеяла с электроподогревом и отремонтированные русскими умельцами.
Зависть! Но когда её запасы кончаются, то появляется мысль, что природные, "жопные кости" искусственными менять не следует.
После похода по торговым точкам валяюсь на лежанке, а в голове самостоятельно, без разрешения, гуляют предложения из будущих писем. Покойница по этому поводу предлагала "показаться психиатру", но поскольку вреда от меня, если не считать этого письма, нет, то её рекомендации до сих пор не выполнил...
За просмотр "информационной чепухи в "ящике" усаживаюсь в "девятнадцать ноль ноль". "Ящик" в девятнадцать - "святое"!
И пошло! Одни новости по всем каналам смотрю. Всё одинаково с малыми отличиями. Как говорят грамотные люди, те отличия "не принципиальные"... Сижу, бездумно глотаю события и думаю:
"Всякую ересь смотришь! Нет, бы письмо товарищу написать"! - другой голос возражает:
- Подождёт товарищ! Впереди - целая вечность. Успеешь написать, "ожидание праздника - лучше самого праздника".
К одиночеству привык, а с некоторого времени нахожу в нём и прелесть.. Удивительно! Дочь появляется раз в неделю, приготовит обед и отбывает: много работы. Есть, но они заняты, что-то делают, добывая "хлеб насущный". А я? Полный бездельник! Но хотел бы сказать: один товарищ, чуть моложе меня, в положенное время сев задом "на социальную защиту", и очень скоро поняв, что таковые "защиты" зады от холода не спасают, устроился "работать на хозяина". Товарищ - хороший работник, грамотный, талантливый, а местами - и виртуозный. Говорил не раз:
- Может, хватит? Побездельничай, стань свободным, поваляй дурака! Поживи с минимальными заботами! Какие у нас потребности? Нулевые! Хватит гоняться за жирным куском, он нам не нужен! Походи по "хендам", поищи зарубежное одеяло с электроподогревом! В спокойной жизни своя прелесть имеется! - так нет же, работал! Да ещё выпивал в среде членов "нового здорового коллектива".
- Какая тебе водка, хрен старый?!
- А ты не пьёшь?
- Нет! Я трезвый-то дурак дураком, а когда выпью - вообще не человек!
А вчера у него инсульт приключился. Всё! Пока жив, а какая радость? После посещения инсульта нужно умирать... В тягость мы становимся окружающим тогда... если только он небольшой, не обширный? Такие инсульты "косолапыми" называю: они как бы слегка парализуют половинку тела и позволяют "ушибленному" как-то передвигаться. Когда вижу такого "косолапого", наполовину парализованного, но поднявшегося "со смертного одра", то с чего-то думаю о "вожде всего советского народа":
"Что бы сделали с "дворцовыми" медиками, когда "хозяин колодой бы улёгся"!?