Спешу уведомить о крайне неприятном событии: иностранная жена после года совместного радостного, счастливого, весёлого, безмятежного...какого ещё? виртуального проживания , вдруг заявила:
- Развод!
Естественно, стал "бомбить" письмами с выражениями недоумений о причинах такого решения, но ничего вразумительного в ответ не получил. Друг, учитель и наставник Альберт Иванович, человек серьёзный и объективный, по данному поводу заметил так:
- А не допустил ли какую-нибудь ошибку в общении?
- Да нет же! Я был образцом приличия; внимательно следил за своей речью и поведением! Ну, если иногда что-то и выскакивало...так, самую малость... небольшие вольности... Было, было, признаю...
Однажды сравнил её с молодой вороной кобылой, что неожиданно может взбрыкнуть, или "закусить удила"... Но польстил, что делает она такое не постоянно, а временами, "разнообразит жизнь": в одну неделю - взбрыкивает, следующая - "неделя закусывания удил", а в третью отдыхает от первых двух. Затем всё повторяется.
- Вот, видишь! Какой женщине может понравиться такое сравнение?
- А что могу поделать, если такое сравнение само пришло!? Ничего не придумывал, не старался и не напрягался. Нужно сказать, что люблю свою вороную!
- Определение "свою" теперь забудь. Какое обвинение предъявляет?
Не указала, какой грех твой, или минус, терпеть не намерена? Ведь без серьёзных причин, ни один уважающий себя суд взаимно вас не разведёт по углам.
- Она - особая женщина, она не будет опускаться до объяснения причин развода. Говорит одно "не хочу!" - и всё тут, а там каждый волен думать о причинах, что ему угодно. Ты согласен, мой учитель, что такие вороные среди второй, лучшей половины человечества, ещё не перевелись?
Нет, мне нужно найти работу. Может, она не даст заниматься ерундой? Но с другой стороны: сколько можно работать? И для чего работать? Чтобы хорошо и обильно кормить кошку Дуську? Этот "контейнер с котятами", как её называет дочь? Через каждые три месяца работаю в "зонде команде": хлороформом устраняю лишние кошачьи рты. Палач, настоящий палач! Надоело!
До встречи в суде! Занимает: где будут разводить, на какой территории? Если у меня - разведут без неприятных последствий и все судебные издержки достанутся ей.
О судах: маленький еврейский мальчик обвиняется в изнасиловании взрослой женщины. Мама хватает мальчика, ставит его перед судьёй, в эмоции сдирает штанишки и, обращаясь к судье, говорит:
- Нет, вы только посмотрите, чем тут насиловать!? - на что мальчик тут же отзывается:
- Мама, не дудоньте письку: мы можем проиграть процесс!
Перед разводом хочу рассказать сказку:
На пиру с королевой грешок случился: пукнула она. Его Величество возмутился и говорит:
- Что я слышу и чую! Королева, покиньте замок, вы теперь мне не жена!
- Хорошо, Ваше Величество, но позвольте при уходе из замка взять самое дорогое?
- Разрешаю! - с этим королева и отбыла.
Пир продолжался и король "упировался" до естественного финала...
Очнулся его величество рано утром, и нашёл себя лежащим не в королевских покоях, а в закопченной крестьянской хижине на лежбище, покрытом овечьими шкурами. Рядом сидит королева с кубком вина в руке.
- Что всё это значит!? - возмутился король.
- То, Ваше величество! Вы, когда меня вчера изгоняли, дозволили взять с собой "самое
Вы, когда вчера изгоняли меня из замка, дозволили взять самое дорогое? Я и взяла"! - и понял король свою ошибку, улыбнулся, опохмелился и поцеловал королеву!
В сказке добавлена сцена с похмельем...
Будешь в нашем граде - заходи. В этот раз хорошее "божоле" получилось!